1、尊师重教
“尊师重教”出自《礼记·学记》，是中国古代也是世界上最早的一篇专门论述教育、教学问题的论著。是中国古代一部典章制度专著《礼记》中的一篇，写作于战国晚期。
据郭沫若考证，作者为孟子的学生乐正克。尊师重教这个成语出自《后汉书——孔僖传》：“臣闻明王圣主，莫不尊师贵道。”，可见尊师重道是中华民族的传统美德。
2、等级森严
春秋战国时代是由封建制向郡县制过渡的时代，是先进的封建生产关系战胜落后的奴隶制生产关系的时代，在学术上是诸子蓬起、百家争鸣空前活跃的时代。
由于士的出身不同，立场不同，因而在解决或回答现实问题时，提出的政治主张和要求也不同。他们著书立说，争辩不休，出现了百家争鸣的局面，形成了儒家、道家、墨家、法家、阴阳家、名家、纵横家、杂家、农家、小说家等许多学派。
3、决战需求神问卦
春秋时期，两国之间即使要决战，也要在宗庙进行求神问卦，到了战场还要常常要进行卜筑，才能决定是否可以开战。
4、天神祭祀
凡在天之神，都属于天神祭祀，包括祭至高神(天)、各类天体(日月星辰)、各类天象(大雩寒暑)等。祭祀至高神一一“天”
“天”有其喜恶，也会因其喜恶而庇佑或惩罚人间的君主。人间君主自称“天子”，假借与天的虚构的血缘关系来维护其统治的合法性。也因此，郊天之祭，成为了两周时期最为隆重的祭祀。
5、咂酱之礼
中国制酱和食酱的历史悠久，当时的酱叫“醢”，《周礼》记载“百醢”，可见当时制食酱品的发达。
据《周礼·天官》所记，周天子祭祀或宾客用羞“百二十品”，用酱“百二十瓮”，这百二十瓮酱包括醢物六十瓮、醯物六十瓮，都是动植物食料加调味品炮制的复合调料。肴馔百二十品配酱百二十瓮，一肴配一酱，这是周王创下的前所未有的王室饮食制度。
扩展资料：
中国传统礼仪：
1、“九宾之礼”。
这是我国古代最隆重的礼节。它原是周朝天子专门用来接待天下诸侯的重典。
周朝有八百个诸侯国，周天子按其亲疏，分别赐给各诸侯王不同的爵位，爵位分公、侯、伯、子、男五等，各诸侯国内的官职又分为三等：卿、大夫、士，诸侯国国君则自称为“孤”。
这“公、侯、伯、子、男、孤、卿、大夫、士”合起来称为“九仪”或称“九宾”。周天子朝会“九宾”时所用的礼节，就叫“九宾之礼”。“九宾之礼”是很隆重的：先是从殿内向外依次排列。
九位礼仪官员，迎接宾客时则高声呼唤，上下相传，声势威严。按古礼，“九宾之礼”只有周天子才能用，但到了战国时代，周朝衰微，诸侯称霸，“九宾之礼”也为诸侯所用，演变为诸侯国接见外来使节的一种最高外交礼节了。《廉颇蔺相如列传》中的“设九宾之礼”就是指此。
2、“跪拜礼”。
早在原始社会就已产生，但那时人们仅仅是以跪拜的形式表示友好和敬意，并无尊卑关系。进入阶级社会后，情况就不同了，特别是在封建社会里，“跪拜”是一种臣服的表示，“拜，服也；稽首，服之甚也。”
即使是平辈跪拜，也有彼此恭敬的意思。“跪拜礼”其表现形式有多样，但主要有以下几种：⑴“稽首”：是臣拜君之礼。拜者头首着地，并停留较长一段时间；
⑵“顿首”：即叩首、叩头。头一触地就起，是一种用于平辈间的，比较庄重的礼节。古人就常常在书信的头或尾书以“顿首”二字，以表敬意；另外，还有“空首”、“再拜”等。
3、“揖让礼”。
“揖”是作揖，双手抱拳打拱，身体向前微倾；“让”表示谦让。这是一种大众化的礼节，一般用于宾主相见时，或平辈间、比较随便的场合。“打拱作揖”即是一种引见，也表示一种寒暄问候。这一礼节，最能体现中华民族“谦让”的美德。
4、“袒臂礼”。
又叫“左右袒”，是一种特定场合下的特殊礼节。所谓“左右袒”，是指露出左手臂或右手臂，以表示拥护哪一方面的意思。它一般用于事态严重的场合，通过“袒臂”表示拥护谁，藉以解决争端。相当于今天的举手表决。这种礼节，大约产生于春秋战国时代。
5、“虚左礼”。
古人一般尊崇左，故以右为较尊贵的地位。但乘坐车辆时，却恰好相反：车骑以“左”为尊位。如《信陵君窃符救赵》：“公子车骑，虚左，自迎夷门后生。”
后来经过演变，“虚左”就表示对人的尊敬。在“待客”或“给某人留下官位”时。常谦称“虚左以待”。“虚左以待”的行为，就成为尊重人的一种礼节。
_礼仪
1、逛街时请不要歹意 地把商场说成铁钩作坊，因为你自己也有被家电部或体育部长工夫钩住的时候。
2、如果美丽是种罪，你已罪恶滔天;如果性感是种错，你已经一错再错;如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万刮!祝天下第一美女快乐!
3、没有你世界会崩塌半边，有了你世界就会翻天，头发你总留得比我长，颜色你总比我抹得多。可我还是要提醒你，该减肥了。
4、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
5、老公，我发条搞笑的短消息给你，你一定要笑，不然我让你禁欲!
6、向新友人引荐我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指导。
7、在街上碰见美女定睛光阴不超出5秒，并飞速指出那位美女与我相比拟的大醇小疵。
8、哎!天上下雨地下流。喂!老婆，今天是母亲节节，是你的大节日!在这个时刻，我要送给你千万个祝愿与问候，这是最值钱的“寒酸”!
9、休息了，难道就这样算了不成哎呀，你们放假走了，剩下我们几个顶着，晚上是不是该请客呀
10、因为老公你慢悠悠地说其实爱情可以让我们把任何一天当成情人节，所以我差点把眼珠掉出来，没想到这样一个糙人竟能吐出如此好牙。
11、老公：希望你能一辈子宠我，祝你一辈子找不到除我之外的与我同性的人，除非我已离开人世或重病在身。你的老婆。
12、请优待我的家人，一如对你自己的亲友。不曾我的父母，哪回有我因而，你对他们要心存感谢和尊重。
13、美丽的你，今天是你的节日，有你的日子你是一切，没你的日子一切是你!
14、送给高贵的女士大人一句话：祝你快乐，今天不怨我不陪你逛街，实在是幸福的妇女同志放假回家，可我还须坚守岗位，分身乏术。
15、请你记住3大纪念地：初识纪念地、第挨次密切往来纪念地、求婚纪念地。
16、无法抗拒你的爱，心甘情愿堕落在你的爱情海；无法抗拒你的情，无怨无悔任甜蜜在心中澎湃；你的言语你的笑也已都是我心中最爱，为了你我已把心门打开！
17、房间今日我来扫,老公你莫在操劳,饭菜今日我来烧,老公请把烟儿叼,今日我把茶水倒,老公只需把手招,家务活今天我全包,愿你每天都要笑,老公男人节快乐!
18、你为楼台，我为蜡烛，情为你照；你为落花，我为流水，载着你跑；你为青石，我为月牙，相守暮朝；你为大树，我为泥土，把你系牢；你若笑了，我也会笑。
19、每天对我说一遍，说你会爱我不变，让温柔的誓言，满蘸幸福在我的心田蔓延；每天对我说一遍，说爱会永远不散，让快乐的笑颜，满溢甜蜜在我的人生繁衍！
20、爱你白天和黑夜，爱你刮风和下雨，爱你开始到最后，爱你身体及灵魂。无论蜜语有多甜，不管表情多夸张，举起双手向苍天，发誓爱你到天涯！多想听你说一句：誓爱我！
21、因为有你，所以不同梦中因为有你，变得香甜无比；心中因为有你，变得常有欣喜；生活中因为有你，变得充满诗意。有你真好！
22、你离开我一秒钟，风云变幻，骤降大雨；你离开我的一分钟，海啸地震，天昏地暗；你离开我的一天，时间定格，毫无生气。可想而知，你得时时刻刻都不能离开我，我要永远和你在一起！
23、我已为你铺下情网：你孤单时，我的思念来给你关怀；你伤心时，我的牵挂来给你鼓舞；你快乐时，我的热情来给你欢呼。别想逃，我的情网已遍布天涯海角！
24、爱我，你就舍不得我暗自伤神；爱我，你就舍不得我奔波劳累；爱我，你就舍不得我生病憔悴；爱我，你就舍不得我痛苦郁闷；爱我，你就会给我幸福！
25、只为你存在，我心装满爱，想你不能共谋面，只能把你藏在我心怀；你在我心中，念你很心动，想你使我更心衰，难道是距离产生障碍。
26、这个世界上有三个重要的日子，有你的那天，冥冥中拨动心弦；有我的那天，欢快中不再孤单；“我”和“你”成为“我们”的那一天，从此幸福快乐到永远。
27、2011年度最热门的话题是锋芝恋，最流行的小说是穿越体，最流行的电视剧是宫，那么我和你之间最流行的一句话是什么，你知道吗，那就是我爱你啊！
28、老公,你是世界上最幸福的男人!有一个爱你的老婆守着对你一生一世的承诺,每一年的今天陪你一起走过!亲爱的,生日快乐!
29、老婆。今天是你的生日,老公不能与你共度良宵,不能为你点燃蜡烛,不能看你许下心愿,但老公有千言万语从内心生起默默地把祝福点燃!祝福,老婆生日快乐。
30、你是世界上最幸福的女人,有一个英俊潇洒、幽默风趣的并且十分爱你的老公守着对你一生一世的承诺和每一年的今天陪你一起走过,老婆,生日快乐!
31、我们的心心心相印,我们的情含情脉脉,我们的尊重举案齐眉,我们的爱地老天荒,我们的誓言海枯石烂,我们的人生有你而精彩。老公,生日快乐!我祝你像猪一样无忧无虑。
32、你是世界上最幸福的女人,有一个英俊潇洒的风流倜傥的幽默风趣的并且十分爱你的老公守着对你一生一世的承诺和每一年的今天陪你一起走过,永远爱你,老婆,生日快乐!
33、亲爱的老公,我希望每天看到你的笑容,不要再背负太大的压力;我希望能够陪你到牙齿掉光,不管前面多少风雨,我们都能在一起。老公生日快乐,我爱你!
34、都说流星可以有求必应,如果可以我愿意在夜空下等待,等到一颗星星被我感动,为我划过星空带着我的祝福落在你的枕边。老公,生日快乐!
35、感谢你在我累的时候,给我一个温暖的依靠;感谢你在我哭的时候,逗我微笑。感谢你亲爱的老公,感谢你在我身边默默的守候,祝你生日快乐!
36、你那宽厚有力的肩膀为我依靠,从此我不再胆怯;你用你坚强有力的臂膊将我紧紧环拥,从此我的世界变的温暖,今天是你多年后出生的那一天,老公生日快乐!
37、虽然不能与你共度良宵,不能为你点燃蜡烛,不能看你许下心愿,但老公有千言万语从内心生起,默默地把祝福点燃!老婆生日快乐,希望您多多保重身体快乐地度过这一天!
38、餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：**你把本店的客人都吓跑了。
39、从未做过贼，却想偷个幸福给你;从没坑过人，却想骗个快乐给你;从未害过谁，却想拐个开心给你…俺累坏手指头，只为把祝福送给你!
40、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了
41、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子！
42、给你出个智力题，很难的哦！说：小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么？如果你说叫小明，那你就错啦，老三当然叫三毛，因为小明是个女孩。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！
43、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：这鱼真可怜！哈利先生：如果它闭嘴，就不会有事了！
44、快乐不需要背景，留下欢笑的背影就行；幸福不需要地位，过得舒坦开心就行；祝福不需要拍马屁，问候达意就行。问候问候，联系联系，祝你一切如意！
45、老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!!!
46、老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得参加班会。班会前老师问：叫你办的事办了吗？班长：没有，女同学都不愿意把衣服脱了让我看！
47、某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？男：下次不会了！下次该我藏在箱子里，由我的同伴买票了。
48、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
49、男同事跟女同事开玩笑：我今天遇到你老公了，他说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？女同事一听就急了：他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！
50、你不要伤心了，你一伤心我就好伤心，我的眼也伤心，我的嘴也伤心，我的鼻也伤心，我的手也伤心，我的腿也伤心，我全身上下从内到外的每个器官都真的真的真真正正明明白白清清楚楚的伤心。上苍啊，把你的伤心移到我身上吧，就让我来替你伤心。
51、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
52、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！
53、于千万人之中，遇见你所遇见的人。于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，惟有轻轻地问一声：生日快乐！
54、无数个感动的瞬间，都在我心里汇聚成生命里最灿烂的风景，我相信只有你能给我如此特别的感觉。
55、落叶冬至，情谊如酒；寒风刺骨，无喜更无忧；岁有流走，蓦然回首，一声问候，醇绵依旧；友情相守，不离左右，含笑送出这份问候：祝节日快乐，幸福永久！
56、祝我的爱人生日快乐，时光飞逝，但我对你的爱却更醇厚。在这特殊的日子里，我想告诉你，你的爱使我的生命变得完整。
57、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！
58、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
59、思，是心底种着红玫瑰的田，美丽而空旷；念，是心上惦记着一个人，甜蜜而又孤独。当思念在一起时，就是幸福。春节来临，幸福是我要给你的礼物！
60、孩子的父亲啊，宝宝想你！
61、当流星划过流彩，当烛火洋溢喜庆，当蛋糕分享甜蜜，在你人生的节点，我祈求四季留住青春，岁月留住永恒，汗水留住欢笑，生活留住从容。祝老公生日快乐！
62、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
63、你不是一本畅销书，但在我眼里是经典，很耐读，我愿读你一辈子。
64、你我相遇，不是偶然，是注定有缘；你我相恋，不是巧合，是注定有爱。风风雨雨永不悔，惊涛骇浪不可怕，地久天长在等待。
65、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。
66、老鼠误入花店，被小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，羞涩地说：对不起，我还小。
67、花儿香不香，蜂儿说了算；云儿美不美，天空说了算；草儿青不青，牛儿说了算；有没有想你，心儿说了算；短信发不发，当然我说了算。
68、有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了：你真的好讨厌……讨人喜欢，百看不厌！
69、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
70、这几天老觉得胸口痛，去医院检查拍里一个片子，发现里面有东西，仔细一看是你的名字，一直以为我把你的名字记在通讯记录里，今天才知道是记在心里。
71、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
72、黄昏中等候的身影，长夜里永恒的期待，寂寞时想思的泪滴，离开时孤独的宣言，想你时快乐的表情，都浓缩在一份深深思念中。我的心已寄出，请用爱签收！
73、固守爱情阵地，执着最初约定；过往的生命虽数不尽，但唯有与你心心相印；无论阳光风雨怎样的境地，只愿与你牵手共创幸福！
74、花正好，鸟正叫，灿烂阳光照；睡个觉，笑一笑，疲倦清除掉；手机响，短信到，爱人仔细瞧：祝你天天快乐心情妙！
75、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮！灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，
76、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
77、幸福是一颗感恩的心，一个健康的身体，一份喜欢的工作，一位深受的人，一群信赖的朋友，而你会有一切，新春快乐！
78、当你的手机响时，那是我的问候；当你收到信息时，那里有我的心声；当你翻阅信息时，那里有我的牵挂；当你准备关机时，记得我深深的祝福：新的一年平安快乐！
79、当一切都已成风，我依然在此等候；当世界都已改变，我依然坚持最初；谁教我是个世界上最傻的人，只是知道要对自己喜欢的人好。
80、为你买一盒最可口的蛋糕，放在圆圆的桌上，为你点上二十四蜡烛，让所有的爱燃烧，燃烧成一个心形，你许你的心愿，我则轻轻的告诉你：生日快乐，老公，我爱你。
81、无法停止对你的朝思暮想，抚摸你肌肤的感觉不免令人神往，无人可以阻止我心潮澎湃的欲望，我定要回到你的身旁，将幸福再次唱响——我心爱的麻将！
82、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
83、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的快要死掉！
整理：zhl201704
内则》：男女晾晒衣服，不能在用同一个晾衣杆，不能用同个衣架，甚至不能在同一个浴室里洗澡（不是共浴），丈夫不在的时候，要把他的席子枕头被子什么的收起来。
《内则》：男子在内室里不说话，女子在堂上不说话，非祭祀和丧事，不相授东西，如果非得相授，则要放在筐里，如果没有筐，则放在地上，然后另一方捡起来。内外不用同一个水井，不用同个浴室，不互相借东西，男女不能穿同一件衣服。里面说的话不出外面，外面说的话也不进里面。男子进入内室时，不大声喧哗，不指指点点，晚上走路要有蜡烛，没有蜡烛则不能走。女子出门必须用面纱盖住脸孔，晚上走路要有蜡烛，没有就停止。在路上，男的走右边，女的走左边。
《内则》男女不杂坐，不穿同样的衣服帽子什么的，不亲自给予。叔嫂不能过问，年长女性不能洗（男子的）下衣，以门槛为界，外言不入内言不出。女子要是嫁出去，除非有大变故，不能回来。要是回来的话，兄弟不能跟她们同席而坐，不能同器而食。寡妇的儿子若非有卓越的表现，不能跟他做朋友。
《礼记·坊记》：男女没有媒人，不互相交往，无聘礼，不互相见面。如果不是祭祀场合，男女不干杯喝酒。
文献中还有一些所谓守礼的例子：
《公羊传·襄公三十年》记载，宋伯姬为宋共公幽居守寡了三十年，这个看上去似乎很正常。后来某天夜里，宋国火灾，大家叫宋伯姬，快逃命吧。宋伯姬说：我听说妇人晚上要是出去，如果没见到父母（指男方家），是不能离开大堂的。于是就被火烧死了。
《桓公十八年》：鲁桓公去见齐襄公，想带妇人文姜一起去。齐襄公是文姜的母家。大臣劝说：女有家男有室，不能乱来，否则会出事的。鲁国的礼仪是不允许夫妻一起出门的。
《国语·鲁语下》：敬姜的丈夫死了，她早上哭；敬姜的儿子死了，她晚上哭。孔子说这是有礼。为啥呢，因为如果丈夫死了晚上哭的话，会被认为是因为性饥渴而哭的，而儿子则不会被嫌疑，另外《礼记》也有相应记载。
《鲁语下》：还是敬姜，她去看望季氏，康子在堂上跟她说话，她不回答，径直走到寝门。康子问说：我没得罪你吧，怎么不跟我说话。敬姜回答：难道你不知道天子诸侯治外朝内朝，卿大夫事外朝家于内朝，只有到寝门之内，才是妇人所管理的地方，从上到下都一样，所以我在外面不敢回答。
礼仪规定并不能遏制原始的性冲动，后来慢慢地开始礼崩乐坏。鲁国旁边的齐国一直领风气之先，不但女子的行为不受那么多约束，连入赘这种事都出现了。
齐国的淳于髡跟孟子见面时，跟他开了个玩笑：
淳于髡：孟子啊，听说男女授受不亲，是礼吗？
孟子：是的
淳于髡：要是你嫂子掉进水里，你会不会伸手去救？
孟子：不伸手去救的，那是豺狼。男女授受不亲，是礼；但伸手去救，是权宜。
孟子不得不引入权宜来解释礼制了。
《左传·闵公二年》：许穆夫人是许国的妇人，娘家在卫国。卫国被狄人灭了，许穆夫人果断决定回国吊唁卫国国君（卫懿公，懿公好鹤的典故就从这来）。许国的大夫纷纷阻止，您不能去啊，您回去是违反礼制的，您看我们国君又没把你休了，又没出现瘟疫灾祸什么的，您不能去啊。许穆夫人愤怒的回答：大夫君子，无我有尤，百尔所思，不如我所之（你们这些所谓大夫君子的啊，不要对我有所指责，你们考虑一百遍，还不如我亲自去一次）。后来卫国在许国齐国的帮助下复国了，要不是许穆夫人果断地违反礼制，也许卫国就不能够定之方中。
上面说到那个淳于髡，算是个谐星，用各种幽默的方法去劝谏国君。在《史记·滑稽列传》里面有记载。有一个挺著名的例子。齐宣王问淳于髡：你的酒量有多少，淳于髡说：我喝一斗也醉，喝一石也醉，要是在大王您面前，前有执法后有御史，我喝一斗就不行了。要是乡饮酒，男女杂坐，无拘无束，还有各种游戏，我喝七八斗才有醉意，天色已晚，男女同席，鞋子混乱，杯盘狼藉，主人送客而把我留下，灭掉蜡烛，女子罗衣轻解，汗香暗涌，这时候我淳于髡最为得意，能喝一石。虽然说淳于髡最后的落脚点在于阐述酒极则乱、乐极生悲，但从中我们也可以看出齐国当时颇有海天盛筵的风气。
《中国历史十五讲》里有一些：
春秋时期的婚姻形态仍然遵行“同姓不婚”的原则。诸侯和卿大夫都要在相同的等级之内迎娶异姓女子，天子求婚于诸侯，王室宗女也多下嫁于诸侯。士以下的平民家庭，多为一夫一妻。婚嫁年龄男子通常在20—30岁之间，女子在15—20岁之间，妇女被夫家休弃的现象在这 一时期比较普遍，离异的女子再嫁也司空见惯。
由于地理和气候的差异，以及政治上的多元化，加之各地奢俭风尚的不同，春秋战国时期的服饰具有一定的地域性，多样化的特点比较明显。服饰最大的变化，首推战国赵武灵王的改易胡服。公元前307年，赵武灵王力排众议，毅然实行军事改革，命令军队采用东胡、林胡、楼烦等游牧部族的服饰，穿短装，束腰带，用带钩，穿皮靴，后来又将胡服进一步推广到 上层人士。
春秋战国时期，贵族的饮食活动礼仪化的色彩依然很浓厚。用青铜制作的饮食器开始衰落，漆器被广泛用到日常生活的各个方面。漆器制作得非常精美，造型精巧，漆色鲜丽，纹饰丰富，透出一种秀逸之美。多姿多彩的漆器，给饮食生活带来了清新的气息。
春秋战国时代是一个以血与火为时代特征的社会，战争的技艺与勇敢精神得到广泛的崇尚。
《春秋谷梁传》记载说，在田猎的时候讲习武事，是礼仪中的大事。割兰草插在地上，作为田猎的界限。田猎时，不许越界。把战车矗立起来，插上大旗作为辕门，辕门的大小以车的两轴离辕门两侧各四寸为宜。在田猎之中，如果车轴碰着辕门，就没有资格进入辕门之内田猎。因为他驾驭战车的能力太差。田猎还要求：驱车奔驰，战车所扬起的尘土不能飞出车辙之外；马在奔驰之中，四蹄相应，快慢适度，驾驭车的人不失驰骋之节，射箭的人才能射得中。田猎还规定，禽兽跑出所设定的田猎范围之外，就不再追杀，这是取战争中不追杀奔跑的败军之义。射中的禽兽如果伤在面上、头上，就放掉不要，取“不杀投降之人”的意思；射中的禽兽太小，也放掉，取不虐幼小之义。勇武作为一种社会规范，已经成为春秋社会男性角色的重要内容。一身戎服有高超的射技和御技的男子，是人们心目中所崇拜的英雄
开学我就上高二了，我是从高一开始看她的书，觉得她是一个会讲故事的人，所以我觉得你应该看她的故事，像《送你一匹马》就不是讲故事的，不好看，《滚滚红尘》也不怎么好看，可能是我们还没达到那个境界。所以——我还是建议先看《哭泣的骆驼》，特别是里面的《哑奴》和《沙巴军曹》，太感人了，里面还有她和荷西的趣事，三毛之所以吸引我，有很大一部分原因是她和荷西的爱情。然后就是《温柔的夜》，里面的《五月花》和《温柔的夜》很好看。
另附，三毛的全部作品集：
梦里花落知多少
《不死鸟》 《明日又天涯》 《云在青山月在天》 《归》
《梦里梦外》 《不飞的天使》 《似曾相识燕归来》 《梦里花落知多少》 《一个男孩子的爱情》 《我的写作生活》 《骆驼为什么要哭泣》 《在风里飘扬的影子》（西沙） 《童话》（西沙） 《 两极对话》
雨季不再来
《序》(舒凡) 《惑》 《秋恋》 《月河》
《极乐鸟》 《雨季不再来》 《一个星期一的早晨》 《安东尼·我的安东尼》
《赴欧旅途见闻录》 《我从台湾起飞》 《骆驼为什么要哭泣》 《翻船人看黄鹤楼》
《平沙漠漠夜带刀》 《去年的冬天》 《三毛——异乡的赌徒》 《访三毛、写三毛》
《飞——三毛作品的今昔》
稻草人手记
《序》 《江洋大盗》 《亲爱的婆婆大人》 《西风不识相》
《这样的人生》 《士为知己者死》 《警告逃妻》 《这种家庭生活》
《塑料儿童》 《卖花女》 《守望的天使》 《相思农场》
《巨人》
温柔的夜
《他们说三毛》 《寂地》 《五月花》 《玛黛拉游记》
《温柔的夜》 《石头记》 《相逢何必曾相识》 《永远的马利亚》
《附录：我不是三毛迷》
哭泣的骆驼
《尘缘》 《收魂记》 《沙巴军曹》 《搭车客》
《哭泣的骆驼》 《逍遥七岛游》 《一个陌生人的死》 《大胡子与我》
《哑奴》
撒哈拉的故事
《妈妈的一封信》 《回乡小笺》 《沙漠中的饭店》 《结婚记》
《悬壶济世》 《娃娃新娘》 《荒山之夜》 《沙漠观浴记》
《爱的寻求》 《芳邻》 《素人渔夫》 《死果》
《天梯》 《白手成家》
送你一匹马
《我的女儿，大家的三毛》 《爱马（自序）》 《蓦然回首》 《惊梦三十年》
《回娘家》 《故乡人》 《看这个人》 《我所知所爱的马奎斯 》
《逃亡》 《往事如烟》 《梦里不知身是客》 《野火烧不尽》
《不觉碧山暮但闻万壑松》 《学期作业报告》 《你是我特别的天使 》 《朝阳为谁升起》
《一生的战役》 《送你一匹马》 《衣带渐宽终不悔 》 《陈老师（跋）》
万水千山走遍
《大蜥蜴之夜》 《街头巷尾》 《青鸟不到的地方》 《中美洲的花园》
《美妮表妹》 《不按牌理出牌的地方》 《附记》 《药师的孙女》
《银湖之滨》 《索诺奇》 《夜戏》 《迷城》
《逃水》
附录 飞越纳斯加之线
倾城
《女儿》 《阿姨》 《我的小姑》 《小姑》
《我的小姑》 《我也叫她小姑》 《一千零一夜的阿姨》 《三毛，一位认真的玩童》
《胆小鬼》 《吹兵》 《匪兵甲和匪兵乙》 《约会》
《一生的爱》 《紫衣》 《蝴蝶的颜色》 《说给自己听》
《爱和信任》 《简单》 《什么都快乐》 《天下本无事》
《还给谁》 《轨外的时间》 《狼来了》 《一定去海边》
《他》 《不负我心》 《夏日烟愁》 《倾城》
《评'胆小鬼'》 《读三毛的'倾城'》
背影
《逃学为读书》 《背影》 《克里斯》 《荒山之夜》
《离乡回乡》 《浪迹天涯话买卖》 《雨禅台北》 《周末》
《永远的夏娃开场白》 《赤足天使》 《亲不亲，故乡人》 《黄昏的故事》
《饺子大王》 《拾荒梦》 《巫人记》
闹学记
《序一》 《序二》 《闹学记你从哪里来》 《如果教室像游乐场》
《春天不是读书天》 《我先走了》 《新天新地重建家园》 《爱马落水之夜》
《我要回家》 《求婚》 《孤独的长跑者》 《长歌杨柳青青》
《导读罪在那里》 《遗爱星石》 《吉屋出售》 《随风而去》
《E·T回家》 《后记》
谈心
《自爱而不自怜》 《祝福中国》 《人生何处不相逢》 《隔离与沟通》
《不满、不满、不满》 《真聪明的好孩子》 《没有找呀》 《教书不是塔》
《最重要的是被爱吗？》 《为什么、为什么？》 《读书和迷藏》 《不弃》
《不逃》 《其实都不是问题》 《不能给你快乐》 《写作不难》
《我喜欢把快乐当传染病》 《狱外的天空也是你的》 《是美德还是懦弱》 《“喜欢”有千万种》
《读书不能只读一个月》 《五个对话》 《如果是我的女儿》 《如果我是你》
《不要也罢》 《小朋友好》 《不会忘记你要的明信片》 《如何死得其所》
《不讲了》 《说朋道友》 《愧疚感》 《少年愁》
《回不出的书信 》 《写给“泪笑三年”的少年》 《后记》
三毛是我最爱的作家，很高兴你也喜欢她
金门桥
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥 刚开过桥，就被站在路边的警
察及旧金山市长拦住 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5，000，
000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念" 那老兄听
后高兴得合不笼嘴 警察问他，"你拿了这五千块钱将干什么" 这老兄忙说:"我正
穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照" 他的妻子在一旁
听得直急眼，赶快抢白跟警察说:"别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直
在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:"你看你看
，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!"
骗子
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层
了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你
怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”
举一反三
子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。
子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度？
子曰：俺不曰了！
健康新解
所谓健康只不过是死的最慢的一种状态
下趟就干净了
乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
说梦话
饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
道 歉
“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
下雨天才漏
房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
建议
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
化 石 的 年 代
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
假票
甲：我买到一张假**票。这种人可真够缺德的！
乙：票呢？
甲：我又转卖给别人了。
双重调换
科长：桌上那两封信都寄出了吗
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
悍妇猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好
警察来救了他。
简单隆重
妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日
夫：静默一分钟如何
不敌而亡
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的
乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
趣话
1 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
2 银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？
3 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人
过来问我是不是要走。
4 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就
雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。
5 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
6 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？
因为可以等着回家
在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：“你现在喜欢去托儿所了吧？”
“喜欢。”“为甚麽？”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”
等到平反就太晚了
狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公
羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？”“要是弄错了，以後再平反就
来不及了”。
人最大的幸福是什么？
是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到
了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去
。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又
没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
酒徒
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装
着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。
医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” 这时，人群中有一个酒
徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”
有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，
四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
小心为妙
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“
好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另
一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也
摔死了！”
02、现代笑话B（29则）
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「我有钱，你没有，你应该尊敬我。」
「你有钱是你的，我为什麽要尊敬你」
「我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗」
「你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你」
「要是我给你二分之一呢」
「要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你」
「我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧」
「什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你!」
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秘书**问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声
粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字
不漏的记下来！」
一小时後，信打好了，内容如下：
「王经理：
他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是
多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍
佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」
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儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去
了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激 , 天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟
你一起去。」
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一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你
不能在游泳池小便
汪先生：每个人都在游泳池小便
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上
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三位外科医生在个自夸耀自己的医术…
医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最
好的投手。」
医生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他
已是世界长跑选手了。」
医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，
现在他已是某国的行政院长了。」
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台湾人与日本人美国人一同来到天堂,
上帝为了测试他们对於国家的忠诚,
便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖:
日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁,
结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天;
美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿,
结果却是叶尔钦,於是美国人也像日本人一样遭受惩罚;
终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。
上帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说:
"只要乱说话的一定是我们总统!! "
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有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了!
他老婆坐起身说:你说什麽
醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了
他老婆说:真的吗
他用力点点头说:千真万确!
他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来
他连忙说:对啊!你怎麽知道
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说:
死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
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某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印
有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到
邮局查看销售情形
总统：「销售情形怎样啊？」
员工：「还不错只不过有人常常抱怨贴不牢」
总统：「怎麽会呢？」
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口
水，用力黏在一张纸上
总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」
员工：「可是大家都大家都把口水吐在正面」
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小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，
小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，
不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去，
小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子
有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，
及1200元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？
待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，
小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，
我每外遇一次我放了一个鸡蛋
小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？
小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱
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结婚是------------------- 错误
生孩子是----------------失误
离婚是-------------------觉悟
离婚後又结婚是-----------执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是---废物
结婚又有男友是--------尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶
----------------------------------------
张三 李四 王五一同去鞋店买鞋
三双共 三百元
老板感於一次三双 就叫伙技 退五十元给那三位
半路上 伙技觉得 五十元三人不好分 就抽了廿元
一人还十元
所以对三人而言 一双皮鞋是 90 元
90 3 + 伙技的 20 元共 290 元
还有十块钱跑到那去了
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女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
--------------------------------------------------------
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他
对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，
但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老
太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂
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有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,
突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物
当食物维持一阵子
乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将
食物吐出,霎时,只见
乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,
乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃
只见乞丐乙回答:因为天冷, 我比较喜欢热食!!
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有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急著回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
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小骆驼一天问爸爸说：「爸，我们的背上为什麽要有驼峰？？」
「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！」骆驼爸爸说。
「那我们为什麽要有长睫毛呢？？」
「因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」
「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？」小骆驼又问。
「这样比较容易横度沙漠呀！！」骆驼爸爸很自豪的说！
最後，小骆驼问：『那。。。。那我们现在在动物园干嘛？？』
--------------------------------------------------------
某天有某只兔子跳进药房问说
兔子:老板,你们有没有卖红萝卜
老板笑笑回答说:没有
次日,兔子又跳进来问说
兔子:老板,你们有没有卖红萝卜
老板:没有!!!第三日
兔子又跳进来问有没有卖红萝卜
老板:我们没有卖!!
你再进来问我就剪掉你的耳朵!!
第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀
老板:没有!
兔子:那你们有没有卖红萝卜
老板 : !@#$%%^
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张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问, 一日下午他下班
返家, 邻居林太太抓住他说: 今天我家那小捣蛋又不听话,多亏
你的杂志帮了我一个大忙
张博士得意地问:是那一期的那一篇呢
林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,
结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋
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有一栋四层楼的公寓
分别住著有怪辟的四个人
一楼的 starck 特爱吃小黄瓜
二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色家具啦什麽都是
三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便
四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀
有一天啊
四楼的 jane 耍大刀时不小心手一松
刀就掉下去啦
就那麽刚好三楼的 Abeinstein 正在小便啊
二楼的 mozart 捡起来把他漆成绿色啊
一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦
啊啊啊口卡 口兹口卡口兹
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最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果
肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，
您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
“您会做什么呢？”
学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬
的六个月。”
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热心的尴尬
小王看到新来的漂亮**满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地
上前问到是否需要帮忙。**道：“啊，是的，这个东西如何用
呢？”小王从**手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何
操作，但**仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？
” **道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
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周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老
王说：“砍柴干什么？”老李说：
“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，
然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：
“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老
王说：“那你以为我现在在干什么？”
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祖先
甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生
活下去呢？”
乙：“所以他们都死了呗。”
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最聪明的人
有四个人一起搭一班往关岛的飞机, 分别是总理,教授,
神父和一个小学生加上驾驶共五人
很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了
但机上却只有四套降落伞
首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去
接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去
然後教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,
因此也抢了一套降落伞就跳
这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢
神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了
小学生说: 不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人
背着我的书包跳下去了
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习惯
女: 我有一个坏习惯希望你能容忍
同一件衣服我从不穿出去两次
男: 我也有一个坏习惯希望你能容忍
同一个女人我从不带出去两次
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粗枝大叶
做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。
她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日
，她 小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在
一旁瞪着她 ，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：
「你现在的 是塑胶花。」
--------------------------------------------------------
蝙蝠
有一个西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真无邪,所以很自然地就上天堂了!
上帝见了说：好可爱的小朋友啊！金头发蓝眼珠白皮肤，来，给你一对翅膀去
当天使吧！．．．．
又有一个东方的小朋友不幸么折了，上帝见了又说：好可爱的小朋友啊！黑头
发黑眼珠黄皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！．．．．
过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了，上帝见了也说：好可爱的小朋友啊
！黑头发黑眼珠黑皮肤，来，给你一对翅膀去当．．． 蝙蝠．．．吧！
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父兼母职
同事在午餐後於办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，
四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：
请你们不要骂我父亲是『福建母猪』好吗？」
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隔壁何先生的
老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，
气的暴跳如雷，立即质问他太太，「这是谁的孩子？绝对不是我的。」
他太太委屈的说：「真的，我发誓绝对是你的。」
出院後连续几天不断争执後，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：
「跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，
他们的父亲是隔壁的何先生！
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父亲和丈夫
即将临盆的妇人问医生：「我分娩时，丈夫可以在场吗？」
医生答道：「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」
那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」
产妇不安的说。 绝招妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
儿子说:「那你为什麽还要嫁呢」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」
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有一天～
一个想订机票的客户很不满女服务的态度
於是客户打电话去给该公司的总经理报怨
客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！
总经理：应该不会吧
客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了
总经理觉得这样也好，於是就打去了～
果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了
总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话
服务员：我怎麽会知道啊
总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是xxx公司的总经理耶
服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～
总经理：不知道！
服务员：还好不知道！！！！！
於是服务员赶紧把电话挂上了
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两只毛毛虫正爬过草地,
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说: 让我们回你家去如何啊!!
母的毛毛虫说:好啊!! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,
公毛毛虫却发现母毛毛虫它戴著结婚戒指
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事,
母毛毛虫说:不要担心! 我丈夫不会回来了
公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"!
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突然一阵强风吹来
甲女:好大的风喔
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗
甲女:不换一条漂亮的内裤!!
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小美一进到厕所就看到墙上写了一行字
" 请往左看 "
在她往左看後
" 请往後看 "
在她往後看後
" 请往右看 "
在她往右看後
" 请往上看 "
在她往右看後
" 上厕所,请勿东张西望 "
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某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
年轻狮子心想："可能我是新来的，不要太计较"
经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：
"为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉"
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺
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水蜜桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
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老板与秘书
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在
上面签字。”
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猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，
就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
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母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，
到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。
感想
A：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
B：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
A：何以见得呢？
B：人家大人小孩都会说英语。
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初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：
“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
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