现代的求婚习俗是什么，怎么求婚会更浪漫一点？

现代求婚习俗其实就是现代人的求婚习俗。古代人的求婚习俗都是讲究六礼的，包括纳彩、问名、纳吉、纳征、请期、亲迎。现代求婚习俗确定求婚日期、确定求婚方式、确定求婚场所、确定求婚流程、准备求婚道具和人员、联系摄影等服务人员、演练、求婚执行。

古代都是包办婚姻的，所以说都是提亲的，提亲都是要带上彩礼提亲的，女方的父母同意即可。但是现代的求婚都是直接的对女方求婚，女方的父母都不在场。现代求婚习俗其实是非常简单的，就是准备好钻戒，准备好鲜花就是可以的。一切的操作布置都可以交给婚庆公司帮忙完成。

 下面就来具体的说一说现代求婚习俗策划流程：

 一：确定求婚日期，确定求婚日期并非是随便的挑选一个日子即可的，而是要挑选一个良辰吉日，这样寓意着两个人的婚姻可以美满幸福。

二：确定求婚方式，求婚方式有很多种，比如说求婚视频，无视频现场求婚等等，男生要选择一种女生肯定喜欢，肯定会感动的求婚方式求婚，以保证高成功率。

三：确定求婚场所，求婚场所也是一定要选择女友喜欢的地方，比如说女友就喜欢潜泳，那么男生的求婚场地就应该设计在海洋馆，又或者是大海海底。

四：确定求婚流程，求婚的流程是一定要走的很准的，否则应该是上甜点的时候，男生却单膝跪地了，这个时候就是乌龙，会闹笑话的。

五：准备求婚道具和人员，这一切交给婚庆公司是最省心的，但是若是朋友多的话，让朋友帮忙置办也是不错的选择。

六：联系摄像等等服务人员，这个也是很简单的，男生一定要提前的讲好，避免被摄影人员放鸽子。

七：演练，为了保证求婚仪式进行的顺利就需要演练。

八：求婚仪式正式进行。

看完以上的现代求婚习俗大家是不是觉得要比古代的更简单呢？其实这样简单的现代求婚的策划流程也是非常的耗费精力的，因而如果说工作很忙碌的男生的话可以全权的交给婚庆公司来完成，以保证求婚仪式的顺利和精彩。

每个人的生命里，都会出现这样一个人，在宿命最开始的地方，纯真的伤口，快乐的微笑。也许我们会在这一辈子邂逅一场浪漫的爱情故事，遇见对的人，并和对的人一起走下去，彼此相伴到老。我希望我有一个相濡以沫的爱情故事。最近男子录制三年求婚视频上热搜，求婚是我梦寐以求的梦想，我也记得男朋友为我求婚的场景啊，很浪漫，很感动。

一、浪漫的开始

我记得那年我男朋友为我求婚，其实是我们俩一起出去旅行，在一个海滩旁边，他为我悄悄的安排了求婚的现场。最初开始的时候我什么都不知道，只看到旁边突然来了很多人，拿着爱心的气球。然后开始有一对情侣在那里求婚，他们点好蜡烛是心形状的。哇，我感觉好感动，都流眼泪了。后来好多人都把爱心气球放到我手里，有一个人给了我一支玫瑰花。后来他就出现了，打开戒指的那一刻，我真的是不知所措。

二、很感动，很幸福

其实，再后来我才发现那晚的被求婚的主角是我。我看着别人被求婚，很感动。后来才知道是我，我真的是被吓到了。看着他为我准备的求婚场景，我觉得很浪漫，很感动，很幸福。在这个社会生活中，其实能有一个人一直陪伴你，一直鼓励你，在你难过的时候，他可以什么都不用说，默默的陪在你身边，给你一个大大的拥抱，其实就很好了，对于我来说，我会很感谢他，能够在这一辈子遇见他。

求婚，多么美丽的一个词。如果一个女孩子被求婚，我相信他会很感动，会很幸福，我们心内心会很肯定这个男孩子会娶她的，他给足了所有的安全感幸福感。谢谢他对我的偏爱，对我的保护和宠爱。

首先要清楚自己所做视频的主题，也就是整个视频框架的中心，知道自己想要表达的是哪种感情，是求婚现场的豪情爱意、生日聚会上的惊喜感动、还是爱情纪念日的浪漫回忆。。。每种感情根据对方性格爱好的不同，又有很多种表达方式，欢快、优雅、大方、惊喜、文艺、抒情等。通过平时观察和了解对方的心态和喜好，结合自己的想法找到最适合的那个主题感觉。

根据框架准备视频所需素材，素材部分包括自己的表白文案、有纪念意义的回忆视频、和主题相关的浪漫照片、亲朋好友的祝福收集等。可能很多小伙伴会纠结表白文案该怎么写，所以小编要重点说明一下，表白文案指的就是自己现场想要说的话了。在平时的生活中可能对方做了一件事或者一个不经意的举动，让自己得到了一刻钟的感动，可是在匆忙的生活中又没有很多合适的机会或场合，让自己把这种感动回应给对方。在这个视频中你可以真正的静下心来，用心回忆二人之间生活和情感上的那些点点滴滴，总结出自己最想对她说的话，将那些触动自己心弦的东西告诉她。爱本来就是需要相互传递的，通过这种方式让她知道你当时真正的感受和她对你的重要性，也能让双方的感情基础更加牢固。当然了还可以将她喜欢的其他元素融入到整个视频当中，比如：颜色、背景音乐、兴趣爱好等等。越细致越用心，也才拥有更多的爱情筹码从而得到对方的真情回应。

首先要说一下有哪些软件是比较常用的，软件分为专业软件和非专业软件两类，专业：Pr（视频编辑）、Ae（特效动画），非专业：会声会影（最容易上手的视频编辑软件）通过多次惊喜策划的经验小编总结出，整个视频的播放时间最好把控在6——8分钟左右，时间太短会导致对方感情无法彻底流露和宣泄，时间太长又会造成对新鲜事物的视觉疲惫，用心的你一定要注意哦。将自己的主题和素材完美的搭配起来，才是重中之重，每一帧每一秒的衔接，每一个创意的展现，每一分感动的流露，都会决定这个视频在现场的整体影响程度，只有用心的去编辑和剪辑，才会让对方感受到自己对这份爱的执着和重视，也才能给自己内心深处那一份安心画一个圆满的句号。

按照MeetLove定制求婚这些年做求婚策划的经验来看，求婚时准备好求婚视频，会让女生觉得你在用心准备这件事。

　　公交车上超挤，有一女人站在门口，

　　从车后面挤过来一个GG要下车，

　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

　　全车人暴笑~！

　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

　　**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

　　索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

　　中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

　　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

　　男女经典

　　1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……

　　2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

　　4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

　　5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？

　　6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

　　13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。

　　20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！

　　22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

　　23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！

　　24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！

　　25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！

　　26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

　　27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

　　29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)

　　女: 嗯，他这礼拜都在外地

　　男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)

　　女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)

　　男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

　　1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

　　一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到

　　满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的！

　　！！“偶当场笑昏过

　　去mm随即脸暴红

　　初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个

　　很老的笑话

　　：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？

　　”我说：“下面？下

　　面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM

　　问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”

　　有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都

　　会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑

　　。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，

　　MM追至门外，站在走廊上喊：“

　　我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。

　　我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借

　　了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她

　　站在机房门口，对我

　　那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~

　　一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐

　　那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老

　　看她，眼光还在她身上

　　扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。

　　一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时

　　我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在

　　MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过

　　了，现在轮到你让我睡了。”

　　前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了

　　。。。。下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！

　　一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器

　　又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”

　　为什

　　么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的

　　笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

　　想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新

　　婚之夜—

　　—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是

　　该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：

　　“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！

　　”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…

　　姐翻到香烟的广告

　　上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广

　　告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel,

　　妈

　　妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手

　　一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是

　　要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，

　　还发现他在喃喃自语。

　　安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。

　　那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞

　　希望对你有帮助，看更多笑话百度下：笑话乐翻天

　　祝您天天开心

楼主：郁闷ing

楼下说：郁闷, too

打酱油的说：一个是鹰，一个是兔，折腾折腾就不郁闷了！

以上是偶原创的，虽然水平不高，可真心希望楼主心情好好点哦。下面是俺在一大堆笑话里选出的比较搞笑的，俺觉得不错，楼主也看看吧！（要是看过，请别拍砖，真的是俺一个个看完后选的呢~0~）

1 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩；他又换了块面包，一样半天没鱼上钩；没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100rmb 摔入水中大骂："&%@ 要吃什么！自己买去！！！

2 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

3 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

4 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的

5 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"

6 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

7 乌龟生病要蜗牛买药去 半个小时后乌龟不耐烦的说：“NND 还不回来，想我病死啊 艹！”

这时门口传来一个声音：“你TM在说 老子不去了！” 乌龟：

偶觉得最后一个最逗了 呵呵

Cheer up! OK？