杨蒙恩在淘汰现场求婚，有人说他是在作秀，你怎么评价他的行为？

我有理由相信，这属于是一种公关团队的策划。当然，并不排除策划的主角就是求婚的主角。当然也不排除这个团队的组织，会咨询这个双方的意见。人的这个情感和情绪，是非常廉价的东西。但是一旦数量足够庞大，他们就可以变成流量就可以变成钱，这就是财富密码。但是从另一个侧面也反映出这个综艺现在的数据好像比较差。作为每一年，每一个季度，每一个月，每一天都要被kpi追赶的，在这个圈儿里混的这些人来说。一切都是为了流量，一切都是为了生意。

爱情是两个人的事情

放到一个公众平台上去，总让人有一些不好的感觉！哪怕你俩有一天分了或者厮守了一辈子，这个事跟听段子的观众没啥紧要的但是我是对利用大众舆论去吸引眼球的做法嗤之以鼻！目前来看，脱口秀走到现在要不就是调侃自己的过去，就是去调侃别人的过去要不就是拿自己的长相说事，来回来回也就是口嗨和相声差距不是一星半点的这就是一个快餐文华！

我相信杨蒙恩应该是心中已经有了不小的把握才会有这个举动

不然万一被拒也太尴尬了。另外就谈一下杨蒙恩本届比赛表现，差强人意，亮点也就是那段“我幽默的段子呢”。不知道杨蒙恩是不是策划求婚许久，所以之前几场就开始围绕“女朋友”的故事开始铺垫，直到最后被淘汰的求婚宣言。不过就这些女朋友的段子么？我个人觉得有些违和，因为说白了就是同居的许多鸡毛蒜皮的小事，如果是已婚演员和妻子的琐事听上去还有点共鸣，已婚的想到自己老婆，未婚的想到自己爸妈。但是杨蒙恩用“男女朋友”的视角去阐述家庭琐事，就让人有些难以代入，也可能是我思想太过保守了？不过这里还是恭喜杨蒙恩求婚成功，希望婚后可以写出更多的婚姻生活的段子。

感动的地方是杨蒙恩说的最后一句话

就什么以我所见，没有天生的好人，只有被束缚的文明者。这句话绝对是情话，我爱你愿意被你束缚。其实从生物学角度看，基因为了传承，人类的动物脑有自己的本能，而爱情是和这个本能相违背的，杨蒙恩的这句话配上媒体上当众表白就等于给自己设了个套，日后他要是胡搞八搞做出什么乱七八糟的事，这批脱口秀观众都能用唾沫淹死他。未来不可知，生活诱惑多，但依然愿意并且敢于做出承诺，别以为这是容易的事。一言以蔽之，杨哥真诚坦荡，虽然说了要做男人的叛徒，但还是要承认杨哥就是笑果最有种的男人。

从小到大我参加过很多婚礼，在婚礼上遇到过很多有趣的事情，有的时候是因为司仪太搞笑，有的时候是因为伴郎伴娘太搞笑。我感觉我遇到过的最有趣的事情是以下几件事。

1司仪在台上搞笑。

那一次是参加朋友的婚礼，大家陆陆续续的都坐好了，然后司仪就开始了他的长篇大论，从新郎的成长，到新郎和新娘怎么在一起的，讲了一堆的故事，最后还联系到了祖宗十八代。然后司仪就在台上问伴郎和伴娘问题，他问伴郎代表要给新郎什么祝福？伴郎代表说要祝新郎和新娘长长久久，健康幸福。然后司仪又问伴娘要给伴郎和伴娘什么祝福，伴娘毫不犹豫的说白头偕老，早生贵子。惹得全场哈哈大笑，因为伴娘搞错了，她以为说的是祝福新娘，所以才说白头偕老，早生贵子。

2伴郎团和伴娘团之间的搞笑事情。

在婚礼前进的过程中，一般都会有伴娘团故意为难伴郎团，那次我参加朋友的婚礼就是这个样子。中间伴娘团让伴郎团先是集体唱了征服，后面又是相互咬耳朵，惹得大家哈哈大笑。最后还让伴郎团一起跳起了舞，越抚媚越好的那种舞蹈。

3有一次参加别人的婚礼，别人的戒指飞走了。

那次婚礼他们的戒指是放在气球上的，本来想的是一个小伴郎拿着气球给两位新人，然后两位新人接过戒指，给双方带上。但是没有想到小伴郎在中途绊倒了，所以戒指也就随着气球飞上了天空。让大家感觉特别搞笑。最后也是司仪出来帮忙，帮助新郎和新娘又拿了一个戒指。

从小到大参加了很多婚礼，每一个婚礼上都有很多的有趣的事情，有的是司仪太搞笑，有的是新郎和新娘的朋友很搞笑。

　当我们群聊的时候，就会有人发大把大把的段子，吸引我们的注意力，打开话题，让我们更加活跃。以下便是我为大家整理的群聊搞笑段子，希望大家能够喜欢。

　群聊搞笑段子大全

　1 我要玩的是感觉不是你的器官!

　2 “疼吗”“疼。”“那算了吧!”“别!”

　3 拾到两角钱很高兴拿起来一看是“一九九二年”的钱“这钱过期了”

　4 我想把我的一生浓缩成一句笑话。

　5 我身在江湖但江湖里却没有我得传说。

　6 男人最大的烦恼是债主女人最大的烦恼是情人。

　7 社会经验不足就是欠操的意思。

　8 明月几时有把酒问青天…青天说：滚你妈的我这么忙哪有时间理你自己看天气预报去…

　9 世界要是没有了色狼美女还有价值吗

　10 做白领就得多备几件白衬衫一来职业二来容易暴露胸罩颜色!

　11 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

　12 用完的牙签放回牙签罐里摇一摇。后来去餐馆吃饭发现很多人都有相同的习惯。

　13 我是穷人请勿盗墓!

　14 对于男人来说最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说最潇洒的男人是已经拥有的男人。

　15 吃火锅自助朋友贪多吃完后还剩大量烫菜老板指着招牌：锅底剩克加收元。朋友笑了笑叫来一流浪汉：吃完给你块!

　16 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯

　17 闭上眼幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

　18 一有人尊敬我我就开始怀疑人类的尊严。

　19 在包间和一个妹妹开玩笑说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

　20 只要你敢死我就敢埋。

　21 取名字真的很重要那天偶看到一个人的名字很潇洒叫“银剑”;只可惜他姓“范”。

　22 太空行走这么危险的事情都很安全喝奶这么安全的事却很危险!

　23 连贝克汉姆都不知道你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上女评委对我点评道：“你很有潜力唯一不足就是进入高潮太慢了——”

　24 离婚时不要财产的男人一定不是好男人;离婚时不要财产的女人一定是好女人。

　25 以后不要在我面前说英文OK

　26 文思三千不如胸脯四两才高八斗不如胯下半斤!

　27 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

　28 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

　29 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气像宝钗一样懂事像可卿一样漂亮像湘云一样豪爽像李纨一样忠贞像探春一样能干像凤姐一样精明还要像元春一样有福气呵呵……

　30 连广告也信，读书读傻了吧!

　31 要不是为挣钱，脸要来做什么…

　32 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

　33 别跟我谈理想了好不我戒了!

　34 我左八荣右八耻代表在腰间和谐在胸口人挡杀人佛挡杀佛!

　35 陪聊提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

　36 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊

　37 他年方二五英年早泄。

　38 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

　39 以前少爷和**都是被人伺候的现在变成专门伺候别人的。

　40 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

　群聊搞笑段子精选

　1 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

　2 我的领带又找不到了是不是你昨天又没有找到抹布

　3 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

　4 早知道他不是好东西就是忘了说了。

　5 让暴风雨来得更猛烈些吧反正我是卖伞的!

　6 你撞车前长啥样的

　7 拿菜刀砍电线一路火花带闪电。

　8 你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　9 众人皆醉我独醒老子就是不正经!

　10 高中时每人发个胸牌。一次来检查前班主任跑到教室大声喊大家快把胸罩戴起来来检查的啦…全场鸦雀无声…

 

幽默笑话段子超短

　笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，以下是“幽默笑话段子超短”，希望给大家带来帮助！

　1、 没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……

　2、 算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

　3、 某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。

　4、 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了。

　5、 表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……

　6、 语文老师：“小军，你用要么……要么造一个句！”小军想了想，然后站起来大声喊道：“卖皮蛋啦！要么？要么？”

　7、 某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。

　8、 语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”

　9、 金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。

　10、 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！

　11、 某系有一间教室，里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟……

　12、 在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。

　13、 小学三年级，那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了……

　14、 还记得以前上生物课时，老师在上面讲着：“同学们就应该多锻炼身体嘛，然后指着我说，你看看这位同学，胸肌锻炼的多好。”同学满脸通红的说：“老师，我是女生！”班里一片哄笑。。

　15、 老师，您给我们讲过‘太平天国吧？是的，讲过。那我在地图上怎么找不到呢？

　16、 某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！

　17、 昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

　18、 运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：歪了歪了！阿试眼一瞪：嚷什么嚷，歪过来看不就正了！

　19、 老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。王大宝：老师我有话说，没有屁放。

　20、 小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了？小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！

　21、 课堂上，同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：“你确定？”老师说：“确定。”他问：“那鱼呢？”老师：“你出去！”

　22、 有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。

　23、 上农艺课，老师问：你们知道什么时候摘苹果最合适？有个学生很快回答：我知道，守园人的狗被锁起来的时候。

　24、 数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！

　25、 我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！

　26、 一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

　27、 外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

　28、 自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？小安娜举手回答：例如学生和老师。

　29、 老师和同学们在一起玩小游戏，就是两人一组，每一组中的一位把另一位同学的眼睛用纱布蒙起来，然后喂他食物，最后猜食物是什么。一位同学给对方喝了一口银鹭花生牛奶，然后让对方猜他喝的是什么，该同学一时间猜不出来，于是回答说：“我忘了。”同学中的一位突然大声说道：“老师，我知道他喝的是孟婆汤。”

　30、 二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。

　31、 运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：“操场上不能站人没听到？”学生们集体晕掉…

　32、 我班里有睡神，一次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英语老师手说：“老婆别闹，陪老公睡会！！！”英语老师瞬间抓狂！

　33、 我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的'建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。

　34、 语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句？” 小明说：“欣欣向荣荣求婚”

　35、 数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答：25个 有小盆友问说：那李老师坐哪？ A小盆友说：张老师掉水里去了。

　36、 上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？

　37、 考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　38、 今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？

　39、 上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。

　40、 一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”“……”

　41、 化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”学生问：“什么试剂？”教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”学生又问了一遍：“什么碱？”教授复述说：“季——铵——碱。”学生怒道：“就你懂拼音！”

　42、 语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

　43、 初中时住校，男生嘛，一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单，窃喜。但看到自己的床单，羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！”

　44、 老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终于问到那童鞋了，但他不举手了，老师问：“你怎么不举手了”童鞋说:“来不及了，已经尿了。”全班暴笑，老师石化

　45、 今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

　46、 老师：我国的羊毛主要出产在什么地方？ 学生：羊身上。

　47、 "阿霞同学有点胖，寒假过后，胖得就更不行了。开学看见同学后，向同学炫耀说自己的回头率很高，有的还要回头三次，还看不够。同学小丁幽怨的说：“是吗？奥,我想会不会因为他们一眼没看完才要看第二眼、第三眼。"

　48、 老师上课在讲做事要坚持：失败是成功之母！小明立马举手老师脸一黑：又想说什么！小明：成功的父亲是谁？？老师：滚出去。！小明：这大冬天的，幸好穿羽绒服了……

　49、 学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

　50、 老师：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那儿了吗？再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳个不停，多形象呀！”学生：“也不一定吧？例如‘斧’字，能解释为‘父亲只有一斤重’吗？再如‘爹’字，难道‘父亲多’就成了‘爹’吗？”

　51、 高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着 唉……。

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