某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下： 题目：请解释下文中每个“意思”的意思。 阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。 领导：“你这是什么意思？” 阿呆：“没什么意思，意思意思。” 领导：“你这就不够意思了。” 阿呆：“小意思，小意思。” 领导：“你这人真有意思。” 阿呆：“其实也没有别的意思。” 领导：“那我就不好意思了。”
故事发生于十八世纪，那是一个雷雨的天气，凯家人和蒙家人相遇，两家人站在了仇恨的对立面，身上布满了手枪，突然有人拔出了手枪对准故事的男主角罗密欧，罗密欧生性善良，不喜争斗，为了阻止这场争斗，自己放下了武器，走到了泰波的身边，希望可以和解，对方气势汹汹，分毫不让，于是罗陷入了被打的局面，身边的好友雷看不不下去，拉走了泰波与其争斗不小心划到了致命的伤口遇到了不幸，眼前的一切让罗倍感难过，想起自己过去的种种，实属不忍，顿时刮起了大风，开始下起了细雨，一阵雷电打到了罗的身上，随着电光波分解了身体，化作了一股气焰，消失了。
写到这里故事的开头并不是这样， 泰波呢是朱丽叶的堂哥，从小变与之关系融洽，而在一次宴会中罗密欧与朱丽叶结实，两人可以说是一见钟情，情投意合，举案齐眉呀，就在这时这一切被朱丽叶的堂哥看到，并告诉了朱丽叶罗就是他们的对头，而在此时罗也看到了这一切，宴会结束，朱一个人在月光下走着，心里念叨，如果你不是叫罗密欧，或者换个名字也好，我根本不在乎你是谁，只要你是你这个人就好，殊不知这时的罗便在他的身后，一把抱在了怀里，并对罗发誓此生只爱他一人，两人并留了定情信物，作为见证，并约定好明日九点教堂见面。
一早罗便跑到了教堂告知教父这一切，想要娶朱为妻，开始也是不太赞同后来见这小伙子一片真心，为了促成两个人便答应了他，此时的朱丽叶跟奶妈一起来到了教堂，殊不知此时的罗正准备好了向他求婚，门推开，罗单膝跪地手捧鲜花求婚，朱一时懵了，说自己没有准备好，这一切都在罗的准备中，告诉妻子，不用想这些，我都准备好了，两个人走过地毯，面向教父各许誓言，就这样结为了夫妻。
小两口新婚甜蜜，就好像世间万物只剩下了两个人，蒙家人见女儿总是早出晚归，便叫来奶妈细问，知道结果后一时间情急遍叫出自己的侄子泰波料理此事，故事写到这便是故事的开头，一次雷雨天，罗失踪于人海中，他到底去了哪里呢，就在这时，正在研究天文学的女生，小莉正观望星空，哇七星连珠，难道是有什么事情要发生吗，难道是要赐给我一段美好的姻缘，就在这时罗来到了他的身边，此时已是昏迷不醒，等他醒来便以忘掉了以前的记忆。
小莉一名在校学生，从小跟爷爷奶奶长大，爷爷奶奶去世后，自己一个人生活，养了一条金毛狗，唤做孙悟空，简称猴哥，她希望自己遇到可以有一个七十二变果断勇敢的人，这种人呢一般都会有心里的偶像，床前是他的男神，上官雨哲的照片，上官雨哲，家世显赫，全国五百强企业，当然不是他，他还是在校生，小莉的学哥，画画是他唯一的爱好，他的爸爸，上官显赫，怎么会有人起这种名字，看来生来就是一块人才，为人刚正，做事干脆。
罗密欧呢醒来以后发现自己躺在了不知道什么地方的地方，还发现自己身边躺着了一条狗，顿时大喊一声，小莉见罗密欧醒来，便问他，你叫什么名字，是外星人？地球人？还是神仙妖怪，看你是天上来的，难不成你是龙卷风刮来的，怎么划来一傻子呢，而且脏兮兮的，看你不经世事的样子，赶紧去洗个澡吧，罗密欧洗完澡以后，推开门一旁的小莉正在看电视，吃着乐事薯片，喂着猴哥，看到眼前的罗密欧不禁笑喷了出来，因为小莉的衣服实在太小，无奈，小莉便去了超市买了身睡衣给罗，不过仔细想想，这个怪人长的还算有几分姿色吗，不然就叫他小美，不不不还是叫他小傻，算了呆乎乎的叫他阿呆吧，阿呆给这是你的衣服，你把钱付给我，一旁的阿呆(化名）掏掏兜，什么也没有，小莉见此场景，心里念想，还以为雷电劈出个高富帅，没想到竟也是个穷货，你以后呢住到狗窝跟猴哥在一起住，每天呢打扫卫生，晚上我会把你锁到屋子，所以呢晚上你最好少吃点，以免半夜睡不着觉。
一年一度的毕业季就要来临了，小莉已准备好了一切，向他的男神表白，在这最后的三个月，她要逆袭，没错是要制定一份逆袭计划，找来了好友小兰，小率，这二人可堪称重量级人物，一个超爱吃，一个超八卦，每天面膜晨跑健身都是必不可少的，当然了一旁的阿呆负责了给他收拾一切杂物，但是没有肉肉的生活毕竟是难过的，所以阿呆买了烧烤炉，蔬菜，烧烤酱，辣椒粉，胡椒粉一切等等，一个人在阳台烧烤，气味已经飘到了小莉的房间，这时气冲冲的小莉本想扔到垃圾桶，却没成想阿呆告诉他这都是素的，其实是阿呆见小莉太辛苦怕他熬坏了身体，想给他做顿好吃的，却骗她说猴哥都被饿坏了，两个人吃的很开心，阿呆告诉他这世间好多事情都可能不是努力就能得来，就好像你要摘天上的星星，不一定就能摘到。就算星星的影子照到你可以看到，但也只是影子，只要努力去做就够了。
三个月过后小莉瘦了下来，宛如花朵一般，她终于鼓起勇气去向他的男生哲表白，他们约在了游乐园，都说摩天轮很浪漫，两个人坐在了对立面，一场下来也没能说几句，其实如果两个喜欢的人在面对恐高的时候，如果不喜欢是只顾自己害怕的，如果喜欢是抱在一起的，而不是小小的屋子，载满了冷漠，此时的小莉脑子里想起的都是阿呆，因为可能你想要星星觉得他很美很闪，或者是想象的一切都是美好的，但他终究是高的冷的没有温度，只有默默守护在你身边的人，知你，照顾你，才是最温暖踏实，尽管可能没有高大上，但是一切事物只要抛开外在的一切，最真实的才是最令人接受的，小莉回到了家中却发现阿呆早已不见了。
小莉其实便是朱丽叶，话为什么这么说，小莉和朱丽叶一模一样可以说前世今生，早在罗密欧来之前小莉和朱早已交换了身体，并且小莉的奶奶以为自己的孙女失忆告知了以前的事情，小莉爱的是雨哲，但因为他不是才会那天摩天轮的一切，因为熟悉的人总是让人倍感亲切，这时朱丽叶想起了一切，书上说只要用自己生命换取三天的时间便可以见到自己想念的人，朱丽叶用自己的誓言在月光下默念，月光皎洁，天色渐晚，朱丽叶回到了过去，小莉回到了现代，但是因为以前的小莉变成了朱丽叶已然失忆，并答应了三天后的蒙家人安排好的婚姻，这时就算朱丽叶如何反抗也没有了用，朱丽叶找到了教父，并告诉他发生的一切，教父说有种药水可以令人24小时没有脉象，如同死去，这时教父寄信给罗密欧希望他赶紧来，两个人可以远走高飞，但是醒来的罗密欧先是去找朱丽叶的堂哥了结了个人恩怨，是的罗密欧报仇了，警方来了以后，制止了两家的争吵，罗被判放逐，同时朱丽叶知道了堂哥的事情以后，惊讶为什么他会这样做，就这样结婚的一天来了，朱还是喝下了药水，纵使罗这样做她还是相信他的，总有原因，但罗一直没有收到，总是错过，罗收到了朱的逝去的消息，但并不知情她还会醒来，就这样他来到了朱丽叶的面前，亲吻了朱丽叶同时喝下了毒药，但还是晚了一步，朱丽叶醒来看到罗很开心，看到他喝下了毒药，问他你为什么不给我留一点，我非常想念你，但是没想到竟是这样，但能见到你，我已经很开心了，罗走后，朱丽叶拿起了手枪就这样陪着罗去了，两个相爱的人走后，两家彻底解除了矛盾，是爱的力量，但同时两个相爱的人也彻底走了，他们是两个相爱的人，一直都会在一起，爱的力量始终是伟大的，他是温暖人心，开心，幸福的。
罗密欧和雨哲长相一样，殊不知回去的小莉会有怎样的邂逅
你好：
哎时间是不能浪费的
1
因为你没有期待，考试的时候期待回家玩祖玛的时刻，心情就很不一样了~~总会有些事情是你喜欢做的，不用别人陪伴也可以做的~~用心找，而不是用心发牢骚~~
2
我介绍你几款休闲游戏。。QQ幻想。。不错的做任务。。。升级。或者是斗地主吧 偶无聊经常玩地
3
顶Dellweir
就是上
我就是这么做的
体会下当你的回答被采纳时的乐趣
4、
租碟看**。**可是有很多类型的，实在太无聊的化就刺激一下自己。看恐怖的。
其实如果喜欢一个人也会很无聊的很孤独的。要不然你就白日做梦一下，幻想一下那个谁。
睡觉如果睡不着很吓人，翻来覆去。
只要肯花钱就会开心的，毕竟真真无聊的时候实在太少，大多数时间都要上学上班。如果真的无聊就去逛逛街，短信上网聊聊天。
其实孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。当你如果真的无聊的时候，让自己做主，去决定干自己想干的事情。自己让自己快乐。孤独的时候完全可以支配自己干自己想做的事情。
记住钱并非一切,只是常不够用所以有能力的化可以用钞票来让自己更快乐噢！！！！！！！！
5、生活其实不无聊的，从不同的角度，你都能感受到生活的快乐，哪怕是一点点小小的事情。就比如我吧！有时候我是会觉得工作每天都是一样的在做，学习也是一样，学了也没有学到什么东西，但是我会选择自己去逛逛街，看看外面有什么新的事物。偶尔和好朋友一起去吃吃饭，去了解一下大家的生活，这样我就不会无聊了。就比如吃饭吧，你每天吃的都是米饭，偶尔换成面条，你会觉得，面条的味道也不错啊！为何天天要吃米饭呢！呵呵！生活就是这个样子的。不是生活带给你无聊，是你自己不愿走出这个无聊的圈子。给自己多一点的理由，让自己改变一下现在的生活习惯，不是蛮好吗？
你说没有希望，没有钱，什么都没有。呵呵！如果没有钱，你可以赚啊！如果觉得太少，你就该想一下，为何我赚得这么少？是什么原因呢？同时就可以激励你去学习了，在学习中不就又接受了新事物，接受的同时你还会无聊吗？在我看来，没有几个人是什么都没有的，你看那些乞丐，你觉得他们有什么？有可能他们在物质上没有我们这么丰富，但是在精神上他却比你活得快乐，他们每天从事着相同的工作，不一定每天都会有很好的收入，但是他们依然这样的快乐，因为他们没有负担，他们有自己的快乐的方式。这种方式是他们在痛苦之中所得出来的，这就是苦中作乐啊！
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如果有电脑,可以在网上解决这一问题
如果喜欢文学写作,可以试着写一些东西来减压比如就写当时的心情之类
如果有朋友,可以邀请他们来家里玩
如果有音乐爱好,可以弹弹吉它,钢琴之类
如果都没有,和妈妈谈一谈
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告诉你，你要找到自己的发展方向学习相关的知识。充实自己，其实大学就像你现在放暑假一样的生活，不把握好，后悔都来不及！这个是亲身经历！
本来是一件令人很尴尬的事情，在这时如果埋怨或者置之不理都会令人不快，不光是台下的人不快，也包括台上的人。运用幽默能让你化解尴尬。下面我为你收集了一些，一起来看看吧。
精选
1 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
2 一对恋人在山中被野人抓住了，野人对她们说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。
3 医院的树阴下，一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来，我是医生
4 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪女友：在洗枣，家里没人，快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来!在干嘛呢阿呆：我在脱衣服!
5 妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗丈夫：可能有点道理，你记得吗我是在月色下向你求婚的
6 乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗神父脸红的把手拿开了 回到家神父急忙开启圣经条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!
7 结论：希望大家要好好学习理论及业务知识，然后结合实际，努力赚钱，祝大家健康快乐!
8 儿子问爸爸， 焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是 焚身，还是让我满足你吧~”
9 犯越狱后，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子后就去了洗手间。丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!”
10 游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳
11 阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗女友：不，是扩音
12 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁
经典
1 一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年
2 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第页第写着什么吗县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第页第，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点 县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊
3 一司机在街上吃力地推著汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了
4 老婆：我漂不漂亮老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
5 阿呆幸福地对阿瓜说：我爱上了百货公司鞋袜柜的**，我决定每天都去买双袜子，跟她培养感情。阿瓜苦着脸：你真幸运!我爱上的是宝石柜的**
6 陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。清晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来!
7 阿呆有一支猎枪，每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦枪，阿花随即闭嘴。邻居忍不住问阿花：他难道真敢杀了你阿花：哪里，我是怕他自杀!
8 阿呆：好久不见，最近忙些什么阿瓜：从去年开始我就专职写作。阿呆：不错嘛，到目前为止卖了多少呢阿瓜：我卖了车子，房子也卖了!
9 小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，对楼上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下来吧!
10 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛
11 阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解，便问：你们到底在爽什么呢爽的家人顿时泣不成声：爽死了啊
12 、犹记高中那年，班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵著吵著女生大喊了一句：我是你妈!那哥们一愣，随即说了一句：妈，我要喝奶!嗷，全班沸腾，掌声不断!
13 和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包著，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…
精品
1 发简讯不是我的本意，送祝福才是我的原意，没有经过你的同意，还望你不要介意。没有什么用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回复你随意!
2 一位女子，开出的征婚条件有两点：要帅要有车，电脑帮她搜寻的结果：象棋。一位男的，开出的征婚条件有两点：美丽的会做饭的，电脑帮她搜寻的结果：美的电饭锅
3 女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道，如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了
4 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排著长队，他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了，他实在快憋不住了，便对前面的人说：我快憋不住了，能不能让我先上。前面的人紧握著拳头，从牙缝中挤出一句话，“妈的，你至少还能说话!
5 父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看**，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗!
6 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了笑，说：飘柔，就是这样自信!
7 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说把地球仪拿来我在看看
8 农村小保姆嗓门大，男主人提醒她今晚来客都是有身份的人，说话要小声。晚饭后客人玩牌，保姆想早点休息，凑近男主人耳边轻声道：“我先睡了啊”
9 母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈!爸爸问，为什么呢 儿子：因为她没有骂人。
10 偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”
11 男友问我：“你喜欢哪个包”我看：“红色的那个吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖，指了指路过的女人背著的LV：“就她吧。”男友给我了一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。
12 吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说著，她又指著餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色”女儿不假思索地回答道：“六种，算上烧糊的那种，就是七种!”
13 昨天夜晚多回到宿舍，见一哥们在急急忙忙地吃方便面，边吃边看手表，说道：“MD，差点就过期了…”我：
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'**，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'**，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'**，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位**出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'**，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 "中国结"
有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车!
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。**要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来!
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。
商鞅变法的历史剧本
时间：公元前356年
地点：秦国都城咸阳
人物：商鞅 士兵 农民甲，农民乙，农民丙，阿呆，母亲
旁白：秦孝公任命商鞅变法，商鞅为获取民心，在咸阳南门口立了一根木头，凡将此木移至北门口者，赏金10两
第一幕 咸阳左庶长府内，商鞅低头踱步
士兵：报告大人！南门之木已立三天，尚未有人将其搬至北门口！
商鞅：什么？都三天了，还没有人搬它吗？
士兵：是的，大人。
商鞅：（若有所悟）可能是赏金太低了。传令下去，凡将此木移至北门口者，赏金50两！
士兵：是，大人。（士兵退下）
商鞅：这回应该有人搬了吧！
第二幕 咸阳南门，人们议论纷纷
农民甲：听说有个叫公孙鞅（商鞅）的当了左庶长。
农民乙：是啊，你看，还在这儿放了根木头，说是谁把它搬到北门赏金50两，这谁信啊？
农民丙：城里面的人这几天都在说他，说他好像要变法。
农民乙：那他竖着根木头干什么？
农民甲：不知道。
农民乙：而且这木头似乎我们都扛得动啊！
农民丙：看看再说吧！
旁白：这时，人群里走出了一个结实的小伙子（阿呆），肌肉倒是挺发达，不过呆头呆脑的。
阿呆：娘——娘——！阿呆去把它搬到北门，我想我行的！
母亲：阿呆啊，好好想想，就扛这根木头走段路，会给你50两黄金？
阿呆：啊？这个……那也要去试试嘛！好不好啊？娘——！
母亲：好吧好吧，小心点啊！
（阿呆上前，摩拳，擦掌，弯腰，踢腿）
阿呆：呀！哈！我来了！（说完他扛起圆木，一直扛到北门口，人群中一片欢呼）
第三幕 左庶长府内，士兵来报
士兵：报告大人，有一人将圆木搬至北门口！
商鞅：哦？快快请来！
士兵：带阿呆——！
（士兵下，阿呆上）
阿呆：拜见大人！
商鞅：呵呵，你就是那位勇士？不错，不错！来人啊，赏黄金50两！
旁白：阿呆这回真呆了，眼睛盯着那金灿灿的黄金不放。
阿呆：谢谢大人，谢谢……谢谢……
商鞅：哈哈哈哈！
旁白：商鞅立木赏金的这件事很快就在咸阳城里传开了，老百姓们议论纷纷，大家都说：“咱们左庶长可真讲信用，以后，他让我们干什么，准没错！”就这样，商鞅得到了老百姓的拥护，变法也得以开展起来。
全剧终
1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
2、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假 赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
3、各位女士，各位先生，这是机长广播。"欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"
4、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
5、乔生性害羞，一日与女友约会时他羞涩地问:昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么女友无奈:这表明，你睡觉时比你醒着时要聪明得多!
6、和MM约会，MM甜甜的问，说吧，你在想什么我色迷迷的看着MM说，和你想的一样--MM听到后刷的站了起来，一巴掌摔在我脸上，骂道，臭流氓，下流!
7、阿呆和丽丽在公园约会，丽丽突然问道:阿呆，你在想啥阿呆:没想啥啊!我想的和你一样啊
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