宠物怎么结婚呢

15级或15级以上,就可以去教堂找牧师,可以选择求婚或者征婚,求婚要输入对方的QQ号码,对方也必须是15级或15级以上而且是异性而且是没有结过婚的,然后送戒指(你必须有戒指,没有可到购物街买),对方同意后就结了;也可以征婚,普通用户100元宝,粉钻免费,然后就写上你想说的话(50字以内),等别人来跟你求婚,一个月后就自动删除结婚后,右键点自己的宠物,单击"哺育后代",征得对方同意后即可生蛋生的蛋有多有少,但如果一颗的话就归女方,两颗就一颗归女方,另一颗随机而定,三颗就两颗归女方,一颗归男方,以此类推宠物蛋可以送人,也可以到拍拍交易,但就是不能自己养而且,如果你是宠物第几代,加上你的伴侣的代数,就是生下来的代数(如:男第一代,女第二代,孩子就第三代)

2009年4月2日，四川凉山雷波县粮食局一位名叫肖万世的退休干部在医院逝世，享年104岁。老人高寿，亲人早有心理准备，但当雷波县组织部门把老人的档案交给家人后，他们万分惊讶：根据档案记载，这位老人自1937年参加八路军后，竟然立了10次一等功，12次二等功。原来自己家的老人，是一位“国宝级”的超级战斗英雄！

肖万世的军旅绝对是个传奇。他1905年生于河北邢台，卢沟桥事变后，肖万世参加了八路军。起初，肖万世枪都没有，只给他发了一把大刀，肖万世便自己做了一杆长枪。有一次，他和战友偶遇日军在河里洗澡，肖万世拿起日军放在河边的枪向日军扫射，打光子弹后，又端起自己的长枪，把剩下的鬼子一枪一个捅死在河里。

肖万世与日军可谓不共戴天。在日军的一次扫荡中，肖万世的家人与全村村民无一幸免，全部被日军危害，只有他和两个哥哥因为参加八路军而幸免于难。后来，他的大哥在战斗中阵亡，二哥下落不明。肖万世化悲痛为力量，更加拼命地与日军战斗，以报国恨家仇。

细数一下肖万世在抗战中参加的战斗，简直就是半部八路军的抗战史。他参加了神头岭、响堂铺、长乐村、长生口、七亘村、乡城固、双峰、红岩、关家垴、反九路围攻、百团大战等著名战斗。

有一次，他因为在队列中憋不住笑，被指导员当众批评，他很不服气。第二天战斗，他冲锋在最前面，缴获了一挺歪把子机枪与一把指挥刀。从此全连上下对他尊敬有加，指导员也对他刮目相看。

从此，肖万世开启了战神模式，有一次他带一名战士趁夜色摸进日军炮楼，一口气杀了29个鬼子，扛着十几条枪回到部队。在一次袭击机场的战斗中，他带着全班战士一口气炸毁7架飞机。一次阻击战中，连队文书年龄小，捂着机枪不敢露头瞄准。肖万世一把拉开文书，端起机枪向日军扫射。

在抗战中，他以勇敢不怕死而闻名。战斗中，他的一只耳朵永远失去了听力。在1938年4月的长乐村战斗中，肖万世胸部中弹，中弹位置与心脏只差几厘米。手术中，医生用细金属丝伸进伤口为他清理，却仍有2块弹片无法取出。直到肖万世去世后火化遗体，才找到这两块弹片。

解放战争时期，他参加了上党战役、淮海战役、临汾战役、浮山战役、孟良崮战役、津铺战役、横渡长江解放南昌、解放雷州半岛、粤桂边战役、滇南战役、解放两广、洛阳战役、解放云南、解放西昌。解放西昌时，他又一次受伤，留在当地治疗，待他出院时，部队已经开往抗美援朝战场，他就留在当地参加川西剿匪。

按理说，凭肖万世的功绩，当个将军也没什么奇怪的，然而他一生都没当过大官，这与他受到的处分有很大关系。

肖万世是个性情中人，有一次他作为排长，带着全排押送日军战俘。有个战士因为全家被日本人杀害，就用刺刀捅死了一个日本兵，肖万世并未制止。结果因为违反战俘政策追究责任，肖万世挨了处分。原本要将他降为普通战士，但鉴于肖万世战功太大，上级让他戴罪立功，只降为班长。

还有一笔风流债，肖老英雄无论如何也还不上了。在云南昭通烟山缴毒时，肖万世看上了当地一个大户人家的姑娘夏启芳。当时夏启芳只有18岁，可肖万世已年过半百。由于女方根不正苗不红，上级没有批准肖万世的结婚申请。

谁知，肖万世偷偷**闯进夏启芳家求婚，结果被姑娘爸爸劈头盖脸一顿骂。肖万世恼羞成怒拔枪，吓得女方全家再也不敢吭声。肖万世收起枪，又是一番求情，这才抱得美人归。同样，因为他这一行举，又受到处分。

肖万世挨过的处分还有很多，但很多时候都让知情人叫好。收缴鸦片时，一个孤寡老人求他留点鸦片止疼，肖万世心一软，答应了，挨了次处分。搞整顿时，肖万世看打人下手太重，出面阻止，又挨处分。在地方工作时，有个饿得不行的工人偷粮食被抓，肖万世知道后把人放了，再挨处分。

可以说，这些处分不但没有贬损肖老英雄的人格，反而让他更加让人尊敬，简直就是真实版的“李云龙”。

老英雄十分低调，从不和别人谈自己打的仗、立的功，只有极少数老战友知道他的过去。有一次，肖万世因为妻子的娘家问题被斗，实在气不过，第二天找武装部要枪。武装部长知道他是英雄，说：你是抗日英雄，你要枪我必须给，但是有条件，你要把酒喝了，一杯酒一条枪。肖老爷子坐下就开喝，不一会儿就躺地上起不来了。

第二天酒醒了，老爷子才明白自己上了当，不过一顿酒下来，气也出了，心情也顺了，就不再去纠结枪的事。

肖万世的儿女们说，人家都说官越做越大，只有父亲是官越做越小。肖万世在地方工作时从没有官架子。修路时和工人一起修路，一起背东西。去世前还叮嘱家人，不要声张，也不要大办后事，更不要给组织添麻烦。一生英雄，一生坦荡，肖万世的传奇故事，至今在当地脍炙人口。

美好的感情一定到了感情深厚的地步。因为两个人都要一起付出真心才能进入婚姻的殿堂，获得更多的幸福。不是想对一个女人有好的感情，但不是所有的想法都如愿以偿。因为人生中有很多意想不到的事情。下一分钟可能会上当。所以这是在考验女人。但是如果有一种情况，如果男人喜欢你，但你没有任何反应，这时的真情感会被推到脑后，导致后悔的结果。这时两个人最痛苦，最无助。所以女人读一个男人的心态很重要。

现在的生活中，手机包含了我们生活中的很多信息，甚至比存放在家里的信息还要多，所以我们的手机不能被外人轻易打开。毕竟，里面包含了很多我们不想让别人知道的信息。一个男人对你的感情是否真心，你打开男人的手机就知道了。因为一个男人如果对你没有感情，怎么说也不会让你打开。即使女人表现出非常生气的样子，在男人眼里也没有用。这时男人已经表达了自己对女人的态度。一个男人要求打开自己手机里的信息，说明男人心里有你，位置很重要。

对于一个男人的隐私，特别是感情经历，如果一个男人不再和你确认关系，就不会主动告诉你。最终，在男人的眼里，你什么都不是，我不会再告诉你了。如果女人想强行知道，那也是让自己受苦的事情。如果一个男人主动打开自己过去的感情经历，男人在感情上已经向你表明了立场，向你付出了真心，这是谁都能看到的。在男人确认关系之前，他不会这样做，更不会让他打开隐私空间。女人要知道感情中感情的透明度是相当重要的。

不管是谁，生活中都有自己的私生活，这个私生活对别人来说似乎相当隐秘。因为最终在一个人的生活中可以看到质量、性格、态度等。如果一个男人对你虚情假意，不会允许你打开他的个人空间。因为男人的个人空间包含很多对你不利的信息。如果你硬要打开，就是让两个人一起受伤。对于有真实感情的男人来说，这种问题完全不用担心。因为不需要心胸松懈或想很多别的事情。男人真的爱你。男人允许你这样做。其实老实说，对你的爱是刻骨铭心的表现。

感情中一方面要积极表达自己的心声，另一方面女人也要及时回答。否则两个人的感情就不在同一条线上了，但对爱和不爱也要给予明确的提示。另一半要让你知道你的心。否则两个人永远不能在一起。男人是否爱你，其实在这种隐私中可以看得很清楚。毕竟，只有虚假的人，作为打开这三个私人空间的女人，不想让你知道这种秘密也是相对敏感的，所以不会轻易触碰。两个人都敞开心扉的时候，两个人更容易在一起。

这些都是我看过比较好的记下来的希望你笑笑

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他这辈子不用干别的啦，就埋你啦

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”

上帝爱你

月夜，公园中。

姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”

小伙子：“但是有非常爱你的人。”

姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。

小伙子：“上帝！”

反应迟钝

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

喜欢的原因

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为

什么喜欢你？”

“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能

干、聪明、风趣……”

“那你为什么喜欢她呢？”

“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

还 原

甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个

有缘的人。”

乙：“有缘？怎么说？”

甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

回家拿睡衣

一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾

盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等

她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时

后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的

女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”

小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿

睡衣去了。”

如此约会

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑

娘约会。

半小时以后，他回来了。

母亲问：“谈得怎么样？”

“很顺利。”

“见到了她吗？”

“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是

我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

暗 示

一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦

见你向我求婚。”

“你是如何表示的？”

“我接受你的求婚。”

赌

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼

睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快

说三个名字吧！”

“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿

破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

再看一会

一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避

开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时

候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看

着。

“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙

子说。

小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，

她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

谐；而小李想娶我做妻子。”

巧妙周旋

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这

样做！”

“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通

知我一声。”

忘年之交

一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯

说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

飞 吻

温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大

庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”

“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它

丢回去，难道您还让我留着它不成？”

搞不清楚

女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几

岁嘛，看你好像蛮年轻的。”

男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”

女郎：“那你是哪一年出生的？”

男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一

年！”

降低标准

女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女

朋友？”

男：“因为我以前的眼光太高了。”

女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”

男：“不，是现在我把眼光降低了。”

婚 事

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。

这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，

说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什

么总要干涉我的婚事呢？！”

热血青年

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的

吗？”

护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好

吗？”

护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂

我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

跳 级

“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展

吗？”

“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把

话叉开，谈结婚的事。”

谨遵母教

女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什

么，我都应该回答一个‘不’字。”

男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”

女：“不。”

男：“你不反对我吻你吗？”

女：“不。”

男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”

女：“不。”

男：“啊！你妈妈万岁！”

处女心

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆

呆地盯着我。”

母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”

女儿：“换一条路，就没有人了！”

成功了一半

甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”

乙：“可以说成功了一半。”

甲：“这话怎么讲？”

乙：”我去了，可是她没有去。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再

进我的家门吗？”

“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗？”

“有。”

“什么时候才会有？”

“当你走错门的时候。”

求爱的试验

在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”

“你太美了，我爱你！”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”

这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。

“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”

越来越短

在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳

舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是

我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片

后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男

主角一样的勇敢？”

旁边一位先生接着说：“**，我相信你的丈夫一

定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇

气。”

消 息

医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，

便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”

“是**，不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢，**，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉

你。”

条件足够

琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作

远程试探。

“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽

车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”

“当然答应你，你是谁呀？”

如何表达

小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表

达。”

姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”

越老越好

一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五

岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年

轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的

可能性是不是大一点？”

“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经

八十岁，那么，这种可能性会大得多！”

只此一次

小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友

在物质上的需求。

这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得

送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒

指，另在贺卡上写着：

“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到

我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

甲：“什么蛋最贵？”

乙：“鸡蛋。”

甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元

钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”

难渭一笑

甲：“我的恋人真难惹她一笑。”

乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不

相信。”

甲：“我说的全是真话。”

乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”

甲：“笑过一次。”

乙：“谁惹笑她的？”

甲：“我的五位数存款折！”

钱是姻缘

有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断

交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世

姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”

女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻

缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘

啦！”

情人梦

一对情人逛街，走到金银饰品店门口。

女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我

买了一条金项链。”

男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这

个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”

相信我

女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”

男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时

候，你是爱我的。”

出嫁原因

甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”

乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他

吗！”

以硬制硬

甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，

似乎是一个心肠很硬的人。”

乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”

想 象

男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，

您会爱我吗？”

女：“不，但是我会跟您结婚。”

意味着什么

男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这

意味着什么？”

女：“这意味着你已经把钱攒够了。”

自己变狗

女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”

男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”

女：“汪！汪汪！”

感 觉

姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”

小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”

塑造一个

甲：“你找对象有什么条件？”

乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演

员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置

得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服

务员。”

甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮

忙。”

乙：“你的邻居是干什么的？”

甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”

贵

女：“得到爱情真可贵。”

男：“得到爱情可真贵。”

踢 球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足

球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像

牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”

女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

向谁贺喜

甲：“我和王**订婚的消息，你听说了吗？”

乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，

我向王**贺喜去。”

对思敏捷

一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭

的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻

子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和

我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵

不起来了。”

还要回来

一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受

不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回

娘家去。”

“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费

在这里，”

她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来

的路费怎么办？”

一起走

保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾

行李。

他问：“你要干什么？”

妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老

是争吵不休，我要离开这个家！”

保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出

去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：

“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”

原 因

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。

甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做

饭。”

乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我

妻子一定要亲自做饭。”

共同嗜好

甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”

乙：“结果你们吵架了没有？”

甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯

一的共同嗜好。”

出语惊人

一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边

看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对

女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”

妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书

的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”

丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。

“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分

呀？！”妻子再三地问。

丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿那朋友一听心理可高兴了就跟着喊:我也是,我也是

某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞到行人起身大怒:你还叫我站住你好瞄准是不是

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！