你要疼我，爱我，对我好，
要对我爸妈好，不能对你爸妈比对我爸妈好，
你的工资卡必须要上交，你的信用卡必须要注销，
你的我的都是我们的，但是我们的必须要听我的！
你要删除你的陌陌，把你的微信，还有QQ密码告诉我
我要知道你的每个好友是谁，我不喜欢的统统都要拉黑掉！
不许朋友圈给女生点赞，女生的自拍不许点开放大看！
要记得我们所有的纪念日，每个纪念日必须要有礼物，不许敷衍我，不许糊弄我，
每个礼物必须要有心意，重要的日子要给我惊喜。
给你发微信三秒以内必须回，给你发微信，三声以内必须要接，
不刷牙不许吃饭，不洗澡不能上床，每天要洗袜子换内裤，
吃饭不能吧嗒嘴，睡觉不能打呼噜，在家里不能站着尿尿，更不能当着我的面打嗝放屁挖鼻孔！
你每天晚上都要回家，回家就要陪我看韩剧，不许笑话我，挤兑我，更不能嘲笑我的欧巴！
不许跟我生气，更不能对我吹胡子瞪眼的，你有错的时候要主动跟我认错，没错的时候要找错跟我认，不要跟我讲道理，我就是道理！
在你心目中永远觉得我是最漂亮的，要经常看我，夸我，赞美我，
看我的时候要自带美颜，看别的女生要自动打码！
你要忘记所有的前女友，并且删掉关于她们的一切东西，包括物品和回忆！
你可以玩游戏，但不能沉迷，一个礼拜只能玩一次，一次只能玩一小时，
不许买道具，不许冲点卡，不许有坐骑，不许充皮肤！
你要忘掉苍老师还有泷妹妹，你上的每一个网站必须都是合法的，下的每一个片子都必须要经过审核！
陪我玩儿的时候呢，你不能让着我，但也不能赢我，陪我爸喝酒的时候你不能不喝，更不能喝醉！
每天呢都必须要坚持锻炼，不许抽烟不许吃宵夜更不能吃烧烤、可乐、炸鸡。汉堡！
我朋友的聚会呢你可以不去，但你朋友的聚会必须要带我去，在我朋友面前要给足我面子，在你朋友面前更要给足我面子！
更重要的是呢，你要疼我爱我照顾我保护我，你要死在我后面，我不死你绝对不能死！
哈哈哈哈哈~希望帮助到你
一千零一夜，渔夫和魔鬼的故事（叙述，已婚，浪漫，童话，恶搞剧本）
民间传说，嫦娥奔月（多人角色扮演，评书范儿，舞台风，表白，伪正能量）
宋朝古文，爱莲说（适合单人声情并茂高声朗读的短篇说明文）
这些都是现成的名著，而且是不分年龄段的，很容易被接受的，有着大众基础的喜闻乐见的题材，勇敢的骚年啊！快去创造奇迹吧！朝着目标♂努力吧！不必言谢！
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渔夫和魔鬼的故事
有一个渔夫，他很害怕老婆。每天打鱼回来还要给她挑鸡眼。
这天，他老婆说：“你马上去给我弄条鲸鱼，我要涮鲸鱼肉火锅！”
渔夫：“小甜甜，不要吧，鲸鱼那么大，得多大的锅啊！”
老婆想了想说：“好吧，你去到海里弄只袋鼠来尝尝也不错！”
渔夫：“美人真是有创意啊！我支持。但是，我是个渔夫耶，袋鼠那东西我没见过，贸然猎捕势必会碰钉子，挫伤我幼小的自尊心。”
话未说完，老太婆抓起一个火车头砸向渔夫，渔夫眼明手快，机灵地一闪，被砸中了。
老太婆：“听见没有，晚上回来，一定要见到袋鼠，否则的话，这个火车头就是你的下场！”说着，一个螺旋梅花大坐，将火车头坐了个稀巴烂。
渔夫拍手赞道：“好臀力！好好好，我这就出发，你放心吧！”
渔夫驾着他的小船“木子美”号来到了海上。风平浪静的海面上突起变化，狂风一阵一阵地刮，巨浪一个接一个地打来。渔夫唱道：“风儿风儿你别刮，我长大挣钱给你花！”风浪毫不理会，继续作孽。渔夫此时想起了高尔基的作文《海燕》，顿时一股豪气在胸中裸奔，他迎着风浪大吼，“让暴风雨来得更漂漂一些吧！哈喉喉喉——”
风浪“扑哧”一声戛然而止。
渔夫笑道：“你这风浪，还真是调皮……那好，你们不闹了，我开始打鱼喽！”
他撒下了第四网。（哎？怎么开始就是第四网？是不是白痴作者偷懒没写前三网？作者：不是啊。是老渔夫交待的，因为他每次打鱼前三网都打不到什么，于是他就想了一个办法，每次都从第四网开始撒……）
拉上来一看，一条鱼也没网到，却有个封了口的洗衣机！洗衣机上贴着“妈咪妈咪哄”字样的封条。
渔夫自语道：“这是个什么玩意？”
洗衣机：“看什么看？没见过美女洗衣机？！”23
渔夫吓了一跳，问：“洗衣机是什么东东？比袋鼠肉好吃吗？”
洗衣机：“靠！你脑子没装排水管呀！洗衣机，洗衣机，当然是洗衣服的机机喽！”
渔夫：“洗衣服的机机？机机……机机？”
洗衣机：“拜托你一把年纪了还这么*荡，小心我把你放到我甩干桶里甩一甩！”
渔夫指着上面的封条问：“哎？这个封条好像很面熟耶！让我想想……哦，对了！压孙猴子的五行山上就是贴的这个字条！”
洗衣机：“你这个老带鱼还真聪明，那我问你，这‘妈咪妈咪哄’是什么意思呢？”
渔夫笑了，说：“妈咪妈咪哄没有什么具体的意思，就好比‘oh，yeah’‘哇塞’，一样是个口头语罢了，不过，这可是佛主的口头语。现在这句话好流行的，我内裤上也印的有，不信你看！”
洗衣机：“得！得！才不要看！人家还是个黄花大洗衣机，你就给人家看内裤？哼！不理你了！”
渔夫：“呵呵，sorry！谁用封条把你封了？你里面装的什么？”
洗衣机：“是西天佛界工商所封的，我也不知道里面封的是什么。”
渔夫：“那我可不可以打开看看呢？说不定里面装的是袋鼠呢！”
洗衣机：“我靠！袋鼠是你爹啊！张口闭口都是袋鼠的。你要打开就打开，反正被你捞上来了，随你的大小便啦。”
渔夫：“那我可要开封了啊！”说着，就去揭封条。
洗衣机：“啊——”
渔夫：“靠ded！吓我一跳，你叫什么？”
洗衣机：“好爽啊！！”
渔夫：“色——情！”
说着就打开了洗衣机的盖子。
突然，一阵白烟从洗衣机里升起。白烟里隐约能看到几个大字：“请注意，主角要出场啦！”
渔夫吓得退了两步说：“大场面啊！”
白烟散去，一个面目狰狞的妖怪出现在渔夫面前。
妖怪说：“想不通！这个缺德的菩提老祖就因为我和他一张牌就把我关在这瓶子里三千年……三千年啊……三——千——年！桑田沧海呀啊啊，向往着自由自在……”（《西游记》中悟空自编小山歌））
妖怪唱完，对渔夫说：“可怜的老头，在我被关的第一个一千年，我发誓如果有人救了我，我就让他成为网站的CEO！结果没人来救我；在我被关的第二个一千年，我又发誓，如果有人救了我，我就让他成为《青年文学·校园版》的主编！结果还是没人来！！”
渔夫插话道：“我现在帮你救了出来，不要求别的。帮我弄个袋鼠就OK！”
妖怪接着说：“我绝望了，我愤怒了，我崩溃了！我感到了人情的淡漠，世态的炎凉！我发下毒誓：谁再救我，我就吃了谁！”
渔夫大惊：“你……我靠ing！你个死人妖。救了你，你还要吃我。TMMD！最近真倒霉！前天，我一网下去，打上来一个瓶子，当时我想起老辈的人说，在海里捞上来的瓶子里有魔鬼，可我不相信，结果一打开瓶盖，果然是个魔鬼！虽然我有点儿失望，但考虑到人家毕竟这么大的体积塞在这么小瓶子里这么久，也该出来活动活动了，于是我抱着一颗世界大同、保护珍惜动物的爱心，把他给放了；昨天，我一网下去，又没打到鱼，网里是一个电饭煲，打开盖子，靠，又是一个死妖精！我恼怒啊。但转念一想：谁家没有本难念的经呢？算了。于是，我把他也给放了；今天，几乎绝望和疯狂的我在撒网之前发下毒誓：如果今天再打到妖怪，就把他关到小屋里听一个月的广播剧：央视版的《射雕》……结果还是让我看见了你。帮我问候一下你妈：要是孩子多的话，就弄个大衣柜一起装起来得了，干嘛这么费劲让我一个一个地捞啊！”说完，渔夫念了一遍‘妈咪妈咪哄’，那魔鬼就 “啊”地一声被收进了洗衣机里。旋即封条又被贴了回去。
洗衣机看得目瞪口呆，颤抖着说：“大爷，一开始我就看出你不是小角色，你看，我猜得没错罢。以后你就做我的老大吧。”
渔夫：“唉——袋鼠没弄到，却弄个洗衣机回去，不知道老太婆怎么骂我呢！”
洗衣机：“不会吧，你这么拽，还怕老婆？”
渔夫：“关你屁事？我乐意。唉！洗衣机也不能涮着吃。”
洗衣机：“但是，我可以帮你们洗衣服的！”
渔夫：“你的洗衣桶现在封着魔鬼，还用个屁呀！”
洗衣机：“我这边还有一个甩干桶呢！你可以用它来腌咸菜。”
渔夫：“对啊，这倒是个好注意。不但能腌咸菜，还可以存放点儿臭豆腐什么的。”
洗衣机：“不要啊！”
就这样，渔夫带着魔鬼回去听《射雕》去了！我现在好同情魔鬼！魔鬼好可怜，好卡哇依！
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嫦娥奔月
“昆仑山，横跨西藏青海两地。平均海拔四千五百米，是一座名副其实的高山。每天爬一米，要爬四千五百天，每天爬十米，要爬四百五十天。每天爬一百米，太累了，还是坐下来听我讲故事吧。在昆仑山上，有着许许多多的神话传说。话说后羿自从上昆仑山射下九个太阳之后，感觉爬山是一种很好的锻炼。于是他天天爬，年年爬，终于成为了——蜘蛛人！”
后羿：“旁白，你也太离谱了吧。蛛蛛人是被蜘蛛咬到手指才变身的，我整天爬来爬去最多只能成为壁虎人。”
玉皇大帝：“唔！一切有为法，如梦幻泡影，如水月镜花，如雾亦如电。”
后羿：“这位大哥念的诗不错啊！”
玉皇大帝：“大哥？朕不做大哥好多年，你知道寡人是谁吗？”
后羿：“口气这么拽，难道你是天王老子？”
玉皇大帝：“没错！寡人就是天王老子，学名玉皇大帝！你就是后羿吧？”
后羿：“原来是玉帝陛下，上次我结婚你怎么都不露个面？”
玉皇大帝：“什么？你已经有老婆了？你小子不错嘛！哈哈哈！什么时候结的婚，也不请哥们喝几杯，你也太不够意思了！怎么样？新婚生活怎么样啊？啊啊？哈哈哈哈！”
后羿：“陛下，请你庄重一点儿罢！”
玉皇大帝：“对！嗯！嗯！寡人哪里不庄重了？寡人这次到昆仑山来，是想寻访一下有缘的人，将不死之药赐给他。在朕手里的这一包仙丹，便是不死之药了！吃上一颗，便可以长生不死，升天成仙。吃上两颗，便可长生不死，升天成仙，吃上三颗，还是长生不死，升天成仙。”
后羿：“了解！也就是说无论吃多少颗结果都是一样的吧？”
玉皇大帝：“聪明！朕果然没有看错你！你的事迹朕也听说了。射下九个太阳果然非同凡响，连九阳神功都不是你的对手。听说你还开了一家后羿箭术研究所，广收徒弟，教授绝世箭术。这种一代宗师的胸襟正是我等要大力表彰的对象。所以，发给你三颗神仙丹，你可以偕同你的爱人，再带上一只宠物，一起羽化登仙，逍遥自在。”
后羿：“多谢玉帝陛下，不过神仙丹这个名字听起来像不良药物的名字。”
玉皇大帝：“哦？真的吗？那就改为销魂升天丸好了！”
后羿：“多谢玉帝陛下赐我神丹！在下还有一点儿事要办！先行告退！”
玉皇大帝：“去吧！呵呵！果然是新婚夫妇啊！”
后羿急匆匆地下山回家，准备和嫦娥分享仙丹。而留在山上的玉皇大帝不由得生出了一股莫明的情绪。
玉皇大帝：“寡人这么做究竟是对是错？总是把积压在天府里快过期的神仙丹药送给凡人——不过放着也是放着，上次送给一个叫彭祖的，结果他活了五百岁，人中比脸还长，唉！”
后羿：“啊呀！三颗仙丹怎么只剩下一颗了呢？都怪我赶路太过匆忙。算了，反正我在人间逍遥自在，成为一代宗师，什么销魂升天丸不吃也罢，带回家做个装饰品吧。”
嫦娥：“老公！你回来了！！看我给你做什么好吃的了！”
后羿：“不用看了，从你的嘴里散发的浓浓的气息来看，你应该是做了凉拌韭菜、大蒜杂酱面、洋葱炒鸡蛋和油炸臭豆腐。”
嫦娥：“哎呀，老公你可真聪明啊！”
后羿：“这只需要一点点儿的嗅觉就可以了。不过，能不能请你在下次吃完的时候，喝杯牛奶漱漱口呢？”
嫦娥：“人家着急出来寻你嘛！老公你上午上哪去了？你身上怎么会有这么长的一根毛发？”
后羿：“哦，这根是玉皇大帝的胡子。我今天早上去昆仑山顶上锻炼，遇到了玉皇大帝，他奖励我一颗仙丹，叫消魂升天丸，吃后可以成仙。”
嫦娥：“老公，下次你能不能找个好的借口呢？天底下有哪个老婆会相信这样的借口？”
后羿：“虽然一般的人听来不可思议，但是这既然是个神话故事，你也就见怪不怪了吧！”
嫦娥：“那——我就相信你吧。”
后羿：“这才是我的好老婆嘛！对了，那个躲在墙角鬼鬼祟祟的家伙是谁？”
嫦娥：“他是要加入你的后羿箭术研究所拜你为师的人，名叫逢蒙。老公啊，此人行为诡异，经常自己一个人躲在墙角吃拉面。我看他心术不正。”
后裔：“嫦娥，你老是改不了这疑心病。说不定是人家害羞呢！喂，那边的小伙子！叫逢蒙的是吧，你要拜我为师？”
逢蒙：“弟子叩见老师！弟子在家乡时便久仰老师的威名，就好像浩月当空、群星不能与之争辉；又好比春风雨露，遍泽世界各地。无论僧侣、道士、俗人、甚至连猫狗禽兽提起老师的大号，都纷纷赞不绝口。所以弟子这次来学习箭术，但求老师能够不嫌弃弟子，收在身边效犬马之劳！”
后羿：“舒服！真舒服！我收徒弟从来没有这么舒服过！好，你就是我的大弟子了，位居八百弟子之首！”
嫦娥：“老公，我……我还是觉得此人心术不正。”
后羿：“住口！妇道人家懂得什么！逢蒙，你以后就刻苦学习箭术，以后一样可以成为神箭手！”
逢蒙：“多谢师父！师傅您不仅箭术高超，人还长得帅呆了！”
后裔：“啊！好爽啊！在人间真好，我为什么想着成仙呢？这颗消魂升天丸扔了！不，还是不扔，起码也是玉皇大帝的赠品。嫦娥，你把它包起来当传家之宝好了！”
嫦娥：“是！”
就这样，逢蒙成了后羿的大弟子。他整天学习箭术，表面上十分刻苦，实际上正如嫦娥所说，此人是个心术不正的人。自从他看到后羿把仙丹交给嫦娥保管后，就很注意这件事，很想把仙丹拿到手，得道成仙，因此一直在寻找机会。这样，后羿才会吃了大亏。真是不听女人言，吃亏在眼前啊！
这天，后羿带弟子们上山狩猎，逢蒙找了个借口留了下来。后羿走后，他就来找嫦娥。
逢蒙：“师母！你在哪里？师母！你快出来！！！”
嫦娥：“逢蒙，你不是生病了吗？怎么有力气在这里大呼小叫？”
逢蒙：“师母我问你，仙丹吃了是否真的可以成仙！”
嫦娥：“我不知道呀！”
逢蒙：“你把仙丹放哪了？”
嫦娥：“……”
逢蒙：“快说啊！你怎么不说？”
嫦娥：“大白痴，我不会交给你的！”
逢蒙：“少废话！快说！你把仙丹放哪儿了？”
嫦娥：“你以为我会怕你吗？我早就看出你心术不正了！打死我也不交！”
逢蒙：“看来只能智取了！嫦娥！没想到你空有美丽的外表，却只是个花瓶。”
嫦娥：“你凭什么这么说呀！”
逢蒙：“你肯定是忘了把仙丹放在哪儿了，所以才交不出来。嘿嘿，我就知道，像你这么漂亮的女人，一般都没什么大脑。”
嫦娥：“气死我了，告诉你吧！我可是记得清清楚楚，仙丹我就放在梳妆台的盒子里！我不会交给你的！”
逢蒙：“你不交给我，我不会自己拿吗？啊哈哈哈哈！”
嫦娥：“啊？我……我上当了！不行，我先拿！”
逢蒙：“我抢！”
嫦娥：“我跳！”
逢蒙：“我再抢！”
嫦娥：“你抢不着！好，现在仙丹就在我手里了。你不要过来！过来我就吞下去！”
逢蒙：“你还是乖乖地交出来，不然我就把毛毛虫塞到你的衣领里！”
嫦娥：“啊！好恶心啊！我警告你不要逼我啊！”
逢蒙：“我就逼你，怎么样啊？啊？啊？”
嫦娥：“我吞！！！”
逢蒙：“啊！！！不要啊！”
旁白：“各位听众，各位听众！假如你刚刚打开洗衣机，那么你听到的是名嘴麻辣烫为您现场直播的嫦娥女一号升天的发射情况。现在嫦娥的四周冒出了白烟……她的双脚离地了，是的，双脚离地了。而且她全身闪闪发光，脑袋后面出现了一个光环，估计是要做神仙啦！
27
我们再来看看现场观众的反应情况。现场惟一的观众逢蒙张大了嘴巴，很显然对这一现现象很是好奇。他的眼里还有一点儿泪水，好像是既后悔又难受。
我们再把注意力放到嫦娥的身上。嫦娥现在的位置已经是在半空之中了，突然从她的身上脱离掉了两样东西。我们知道，人和火箭不同，没有燃料舱，那脱落的是什么东西呢？原来是两只鞋子。我们知道嫦娥有两条腿，所以就有两只鞋子。那么一个嫦娥两条腿，两个嫦娥四条腿，三个嫦娥六条腿……有兴趣的听众可以自己研究一下。
现在从外太空传来的消息说，嫦娥已经安全地在月亮上着陆了。玉皇大帝亲自为她的宫殿题了词叫“广寒宫”，看来嫦娥已经开始了她的神仙生活。我们的转播也就到此结束，谢谢大家。“
嫦娥：“原来成仙居然是这么无聊的，一个人住这么大的房子，无聊死了。咦，是谁在砍树？”
吴刚：“是俺呀，大姐！”
嫦娥：“月亮上也就那么一棵树，你砍它干什么？”
吴刚：“大姐，俺山里来的，除了砍树，啥都不会。俺叫吴刚，那天在昆仑山砍柴，累了就躺在树下睡一会儿，不知道谁丢了一颗丸子在俺打呼噜的嘴巴里，俺就和斧头一起升天了！到这里没什么事干，就整天砍树玩。这月桂树越砍越长，要是俺家乡的树也一样，那可就好了！”
嫦娥：“原来是这样，咦？这里还有只小白兔？好可爱啊！你是怎么上来的？”
白兔：“……”
嫦娥：“你说话啊！你怎么不说话啊？哪怕一句也好啊！说啊！你又不是哑巴！”
白兔：“白痴！气死我了！我是小白兔，怎么可能说人话嘛！我说兔话你又听不懂。”
嫦娥：“那你现在怎么能说人话了？”
白兔：“被逼急了我还会咬人呢，说人话算什么！！！我真冤啊！在昆仑山吃草吃到一个丸子就飘到这地方来了。”
就这样，嫦娥在月宫住下后，许多百姓感念以前他们夫妻俩的种种好处，经常拿些糖果糕饼来拜谢嫦娥。拜月的风俗就是从那时起产生的，至于月饼是怎么来的，那又是另外一个故事了。
玉皇大帝：“嫦娥啊！在月亮上住得习惯吗？”
嫦娥：“习惯。就是，我很想念我的老公啊！还有，我好想吃大蒜杂酱面啊！真的好想啊！”
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爱莲说
世界上水生陆生的植物很多，比如狗邑巴草、猪耳朵稞子、灰灰菜什么的……这些花呀草的都非常地可爱。怎么个可爱法呢？你看，狗邑巴草就像狗尾巴；猪耳朵稞子就像猪耳朵；灰灰菜就像灰……而且，每年春天发芽，冬天落叶，一点都不带乱来的。就像守规矩的女孩一样，你能不爱吗？
晋朝的陶渊明只喜欢菊花，当时我就问他:“嗨！小陶，你怎么这么喜欢菊花呀！”他说:“关你屁事！菊花大！大的我都喜欢！”我说:“靠！你还真是乡下人买东西――专拣大的挑哇！怪不得你老婆脸那么大！”
自从唐朝以来，世间的人都非常喜爱牡丹。为什么呢？带着这个问题，我采访了几个唐朝人。
我：你好，我是刚果电视台的记者林长治，你为什么这么喜欢牡丹花？
唐人一：因为牡丹花大！
我：我没问你！……那位穿低胸衣的大姐，你回答一下吧。
唐朝大姐：哦，这个呀。牡丹花美啊！你看它，脑袋大脖子粗，显得多富贵。听说武则天皇帝最喜欢牡丹了！而且它价格昂贵，是身份地位的象征，一般人买不起，你看，我一下就买了八百多盆！
我：哇！买这么多啊，这么多牡丹花，院子能放得下吗？
唐朝大姐：放不下，可以放在床上嘛！
我：那你们睡哪里呢？
唐朝大姐：我们全家搭个帐篷在马路牙子上睡呗！
……
唉，原来人们喜欢牡丹是为了趋附富贵啊，可怜呀。你可能会问了，我喜欢什么花呢？我喜欢莲花。莲花就是荷花啦。它的叶子很大，像脚盆一样，可以给小青蛙当小雨伞，还可以用来做叫花鸡；它埋在泥里的茎会变成藕，很脆！藕片炒猪大肠是我的最爱！另外，它的花红白相间，很漂亮，可以入药，干吃可以败火；它的果实就更厉害了，也就是传说中的莲蓬头，又称花洒！种子叫莲子，可以入药，是八宝粥的一味重要原料。总之，莲花全身是宝，都可以为人类造福！
莲花：靠！没人性，口口声声说喜欢我，还要吃我全身，连我后代都不放过……
莲花是从淤泥里长出来的，但是花朵上却微尘不染，这都要归功于池塘下面的淤泥了。如果它们给莲花上抹点胶水，情况就不同了……莲花虽然仙子一样漂浮在泛着涟漪的水面上，却没有一点轻薄的意味……这是为什么呢？估计是因为家教严格吧。
你看它，茎得中间是空的，居然还可以这么挺拔，全都因为钙补得足哇！
再看它，一点枝杈都没有，就那么孤傲地直立，是不是像我一样因为太挑剔而找不到对象呢？
再闻它，香气是那么清新，而且越远越觉得怡人。这就是体香啊，大家如果有兴趣可以来闻一闻我，就知道了。
它就这样桀骜不驯地站在水里，像梦中的仙女，只可以远远地看着她，不忍心去抚摸把玩她……
仙女：抚摸？借你俩胆！
我说菊花呀，你是百花当中的隐士；牡丹呢，就是花中的富贵人；莲花，才是花中的君子啊！
噫！（请注意，这个“噫”，是不是噫得很杀馋？）喜欢菊花的，自从陶渊明死后就很少听说了，不过，前天我们家隔壁王老头还说他也喜欢菊花呢！我问他为什么？他说别人不喜欢的他就偏喜欢，这就是时髦，还说他要领导时尚呢！
还有像我这样喜欢荷花的人吗？荷花真的不错，我建议大家都来喜欢她，为了表示喜爱，我还特地为它作了首长诗呢！请看：
咏荷花
荷花大，
荷叶宽。
荷花要开在荷叶上，
荷叶不让荷花开在荷叶上。
荷花偏要开在荷叶上。
荷叶偏不让荷花开在荷叶上。
好诗！有时真的很佩服自己！真的，真的。牡丹花喜欢的人就多喽，竟然连俺们村长家的傻闺女也喜欢，喜欢到什么程度？告诉你吧，她连下巴都在模仿牡丹花……一层一层的。
恶搞灰姑娘！
上传日期：2008-11-4 上传: JUN┾aI 人气：
恶搞灰姑娘
冰幽·杏
主要人物：灰姑娘、王子、魔法师（螺丝）、随从（来福）、后母、大姐、二姐
配角：国王、皇后、年轻的妇人、中年的**、少女（还有几个没台词的）
道具：桌子、椅子、扫把、破衣服、梳子、书、纸、树、车站的牌、布鞋、魔术棒、MP3、电击用物品、食物、心心相印牌纸巾、停了的时钟、古老的大钟、易拉罐的拉环、电击的家伙
（《忧愁进行曲》响起）
旁白：在这个繁华的小镇上，住着一个心地善良的女孩子，人们每天都会看到一个娇小的身影在市场中徘徊，这个女孩身上穿着灰溜溜的破旧衣，所以大家都叫她“灰姑娘”，她本来有一个很幸福美满的家庭，有严谨的父亲、慈祥的母亲，可惜，她的妈妈不小心死掉了，于是她的爸爸给她找了个新妈妈；本以为恶梦已经结束了，没想到，后来她的父亲死掉了，后母也一改原来和蔼的面目，变得势利、小心眼，把灰姑娘当佣人，还纵容她那两个娇惯的女儿欺负她、使唤她。（音乐停）
场景装换1——
大姐：灰姑娘，过来扫扫这里，脏死了。
灰姑娘：是。（拿了扫把，很卖力地往大姐脚下扫去）
大姐（躲闪）：哎呀呀，把我的鞋弄的比你的脸还脏。去去去，走开，不用你扫了！（一脸藐视）
灰姑娘：哦（走掉）
二姐顺手拉着灰姑娘（《命运交响曲》响起）两人凝望着对方的眼睛（音乐停）
二姐：哎，正巧，今早我要你帮我洗的那一件衣服呢？现在拿来！我要穿！（把手伸向灰姑娘）
灰姑娘：我洗得“狠”干净了。
二姐：嗯，我看看。。。（看见衣服的破洞）啊！灰姑娘，你给我站住，死丫头。（灰姑娘跑掉）
旁白：这一天，后母兴奋的声音传进了正在忙乎着扫地灰姑娘的耳里！咳咳~~（大姐在梳着头发，二姐在看书）
场景转换2——
后母：（兴奋）你们俩快来看。（手上拿着一张纸）
大姐：MUM，What’s this？
后母：什么蛙死弟死？你弟没死。
二姐：不是啦，姐姐是问你这是什么？
后母：哦，原来是鸡肠，有文化！幸好让你去读书。
大姐：What’s this？
后母：这是王国舞会的邀请函啊！
二姐：哦，是吗。。。（继续看书）
大姐：（手中的东西掉地）What？Let me see！（把邀请函抢去）。。。什么啊，我还以为是真的呢，别开玩笑了，OK！
后母：我的样子像是在开玩笑吗。
大姐：就一张打印纸，还邀请函哩。
后母：这是我打印下来的，你不信可以上网看啊。
二姐：你怎么知道这个讯息？（依然看着书）
后母：我刚刚上网的时候，在E猫上看见的。
大姐：NO，NO，不是E猫，是E-mail~
后母：差不多啦，总之你们都要参加这个舞会，知道吗。
大姐：sure 啦。
二姐：好。（还是看着书）
后母：嗯，那我去订衣服。（后母离开）
大姐：你也想当王亲国戚啊，不会吧。
二姐：嗯，听说王宫里有很多书。
大姐：（小声）真是书呆子（抢过二姐手上的书），在看什么书啊？《鱿鱼全攻略》？什么东西？（大姐把书扔掉，走了）
二姐：没水平。（把书捡起来）
旁白：灰姑娘对王国舞会这个词非常感兴趣，于是她打定主意要到王国舞会上去见识一下，但问题是：她没有漂亮的衣服可以穿，那怎么去舞会呢？灰姑娘只能沮丧的来到院子里的大树面前。。。
场景转换3——
（《花样年华》响起）
灰姑娘（望着大树）：大树伯伯，我真的很想到皇宫去玩一下也。（音乐停）
魔法师：没点出息，你应该说想到皇宫去参加舞会，想和王子跳舞。
灰姑娘（大吃一惊）：哇塞，大树伯伯会说话也，而且~而且还是女孩子的声音……噫？女孩子？
魔法师：**，拜托，我不是你的大树伯伯好不好。（边说边走近灰姑娘）
灰姑娘：原来是你在讲话啊，我还正怀疑为什么大树伯伯变性了呢。
魔法师：（小声）白痴！我问你，你真的想去参加舞会吗？
灰姑娘：当然想了，我都没有去过呢。
魔法师：嗯，其实，我是一个魔法师，我能让你到王国去参加舞会。
灰姑娘：真的吗，你能帮助我？
魔法师：那当然，不过你得帮我做一件事。
灰姑娘：什么事？
魔法师：（从旁边的桌子里拿出一个盒子）帮我把这鞋子还给王子。
灰姑娘：（望着魔法师）桌子里什么时候有双鞋子？是变出来的吗？是什么鞋子啊？是水晶鞋吗？还是黄金鞋？能不能。。。
魔法师：（打断灰姑娘的长篇大论）stop！只准问一个问题。
灰姑娘：（沉思状态）。。。
魔法师：（皱眉）你到底要不要问啊。
灰姑娘：要，我问啰。。。（魔法师点头）你能不能把一只鞋子给我啊？
魔法师：你想要鞋子？（灰姑娘使劲点头）。。。可以，反正有把鞋子还给他就行了。
灰姑娘：真的吗？谢谢。（打开盒子）啊？为什么，会是布鞋啊？（把头转向后台）导演~是不是搞错了？
魔法师：没错啊。你不知道吗？导演说由于资金不允许，所以她就拿出她珍藏了4年的那双破布鞋过来顶替啊！
灰姑娘：（面向魔法师）怎么会这样啊，导演真小气！书里明明写着是水晶鞋嘛，怎么就换成了破布鞋啊。。。还有其他的鞋子吗？
魔法师：咳咳，放心吧，这鞋子不是给你穿的！我会让你穿上好看的鞋子的。总之你帮我把一只鞋子还给他就行了。
灰姑娘：哇，太好了。
魔法师：看我的！
旁白：随着魔法师挥动的魔术棒，灰姑娘身上的衣服变成了华丽的宴会服，还变出了一条美丽的珍珠项链，但是魔法师的动作到此停了下来。
魔法师：糟糕，魔术棒没电了，我要回去充电了，ByeBye！（走人的姿势）
灰姑娘：（拉住魔法师）等一下，你还没变出鞋子呢。
魔法师：（挣扎）不是告诉你没电了吗，你穿那双布鞋去吧；（挣脱，边走边说）还有，12点要回来。。。
灰姑娘：为什么啊？喂。
旁白：话说，后母这边也差不多准备好了，只等着夜幕的来临。
场景转换4——
后母：孩子们快看，我们邮购的宴会服送来了。
大姐：（跑出来）let me see！
二姐：（早就坐在椅子上）效率还不错。
大姐：（拿起一条裙子）MUM，你觉得我穿这条裙子好看吗？
后母：当然好看啦，你可是由美丽动人、楚楚可怜、亭亭玉立、娇艳绝色、婀娜多姿、清纯可爱、小鸟依人、风情万种、眉目传情、窈窕淑女、高贵脱俗、让女人嫉妒、令男人心动、狗见了也得跳墙、猪见了也得爬树、美得惊动党中央、震动联合国的我生出来的，当然穿什么都好看啦。
大姐：（微笑地拨了一下头发）sure啦。
后母：我去给你们挑一些珠宝来，等我一下啊。（离开）
大姐：（走到二姐身边）又在看什么书啊？（把书抢去）。。。《鱿鱼漂流记》？（把书扔掉，边走边说）怪胎！
二姐：（捡回书，坐下继续看）你不也是吗！
旁白：夜幕终于降临了，虽然灰姑娘没有漂亮的水晶鞋、豪华的南瓜车，但是想去舞会的心是不会被打败的！
场景转换5——
灰姑娘：讨厌的导演，怎么能这样对待我这天真无邪的灰姑娘啊？没水晶鞋就算了，还要我孤苦伶仃地站在这里等公交车~~~（站着东张西望）怎么这么久都还没来啊，难道是遇到危险了？不会吧，那我该怎么办？
年轻的妇人：小姑娘，别伤心，要坚强一点，虽然心爱的人离开了，但是我们还是要生活啊，你要像我这么开朗、坚强！（看表）啊，我赶时间，下次再聊，拜拜。（离开）
中年的**：（突然出现）别听她说，她当然开朗啦，她先夫留下一大笔钱给她，还能和她的外遇对象在一起，我看啊，她先夫是被她给活活气死的；你可别学她哦。（走了）
灰姑娘：神经病，什么乱七八糟的，我只是在等公交车而已。不等了，我跑过去还快一点呢。（拿起裙子，作跑步姿势，起跑）
旁白：毫无疑问，刚刚的两个人被送到了青山。而灰姑娘发挥自己的长处，终于跑到了王国，刚要进入了大厅，但是被背后的刹车声吓到，转头一看，原来是一个小时前开出的公交车。不过这并不能吸引她的眼球，因为她已被花园的一点微光给吸引住了，便往那里走去。
场景转换6——
灰姑娘：你是谁，鬼吗？
神秘人：（搜索）嗯。
灰姑娘：你是怎么死的？（神秘人找到了一样东西，看了看又扔掉了）
神秘人：晕死的。（又找到了另一样东西）
灰姑娘：那你叫什么名字？
神秘人：（没回答灰姑娘的话，抬头望着天空）舞会快开始了（把刚刚找到的东东放进口袋，喃嘟）！你看！（手指向天空）
灰姑娘：（抬头，举手）看什么啊，什么都没呀。（转过头）噫，鬼呢？
旁白：王子这边，（停顿）自己看吧。
场景转换7——
随从：王子，您在干什么？
王子：我在听MP3，你来干嘛？
随从：吉时到，该去大厅了。
王子：是吗，那我得化个妆才行。
随从：（惶恐的抱住王子的脚）千万不要化啊！您忘了吗，上上次化妆把宫女们给吓哭了，上次又把王妃给气晕了，您别再化了。
王子：宫女们哭了是因为我用了她们的化妆品生了痱子，她们受罚才哭的；母后晕了是因为我化妆后比她还美，是被气疯的；不过这好像不关你的事啊。
随从：您真忘了吗，我被皇后扣奖金啦。
王子：我给你不就行了。
随从：但是她还把我的“恋爱权”给剥削了。
王子：不准谈恋爱又不是不准结婚，我给你娶个新娘就行了。
随从：（拉着王子）还是别闹了，走吧。
旁白：王子被随从给拉到了大厅。
场景转换8——
国王：我向大家介绍一下，（指向王子）这位是小儿。（众人看向王子）
随从：（死命拉出王子）王子，您出来啊，您不出来，我下个月的奖金也得被扣光了，我求求您了。
王子：不出，死都不出。
随从：（哭腔）那您为什么不去死呢？
王子：（站出来）混账东西，竟敢咒骂本王子，你给我去面壁思过。（说完，拉着随从往里走）
国王：（愤怒走来，捏住王子的耳朵）你才是混账东西，给我跳舞去。（转头，温柔地向众人说）朕这儿子呀就这样，大家见量，哈，来，跳跳舞，扭扭腰。
随从：啊！国王语无伦次了。（国王晕倒）啊！还晕倒了。
皇后：（突然出现在随从面前）我要剥削你的“结婚权”。
随从：（痛哭）不要啊，皇后，我已经不能谈恋爱了，如果还不能结婚的话，我怎么对得起我那80岁的奶奶，90岁的母亲，12岁的父亲呢。
皇后：（哭状）好可怜哦。。。（大骂）你以为我是白痴啊，奶奶都80岁了，父亲才12岁？母亲却90岁了？你骗鬼啊。
随从：（心虚）是，是真的，我没骗您。。。
王子：（大喊）父王都晕了，你们还在聊天，母后，快送父王到人民医院去啊。
皇后：不用担心，我学过电击，我帮他电一下就没事了。（拿出家伙）
王子：（抓住王后的手）母后，不可以！
皇后：你不信我的技术？
王子：当然不信啦，上次如果不是您帮父王电了那么一下，父王也不会得心脏病了。。。
少女：（大声）请问还要跳舞吗，不跳的话，我回家看电视了。
国王：（弹起）很抱歉，舞会正式开始。（再次晕倒）
旁白：这场闹剧结束了，国王被送到了人民医院，（左看看右望望）告诉你们一个秘密吧，国王之所以会语无伦次，是因为国王的心脏病发，当然这一切大家都不敢告诉皇后，就算是国王也不敢说，为什么？你以为国王不怕被他的宝贝皇后给扣掉零用钱吗。。。不说啦，我们来看看王子的舞会后续吧。
王子：（灵机一动）咳咳，请穿布鞋的**出来与我共舞，如果没有的话，那请回家看电视吧。
少女：不会吧，花了那么多钱买门票，只是来看闹剧？
王子：请大家放心，我们当然不会要你们吃亏啦，（指向随从）你们看。
随从：（偷吃中）。。。（发现众人目光向他看齐，于是把手上的食物扔掉）大家好。
王子：什么大家好啊，快秀点东西给大家看啊。
随从：绣什么啊？我又不会绣鸳鸯。
王子：（向随从走去）鸯你个头啦，快拿点东西出来，不然你就遭殃。
随从：拿什么东西啊？
王子：（把手伸进随从的口袋）有什么就拿什么啊。。。（搜出一包纸巾）纸巾？算啦，就这个吧。
随从：这是我用过的！（被王子捂住嘴）
王子：（举起纸巾）为了赔偿你们的损失，我将送你们一打（看看纸巾）心心相印牌纸巾。
灰姑娘：（小声）请问。。。
王子：（面带笑容，手抓紧纸巾）大家，有意见吗？
灰姑娘：（小声）请问。。。
众人：没。
灰姑娘：（大声）有没有人在听我说话啊。（众人看了看灰姑娘，又把头转了回去）
王子：既然大家没意见，那就。。。（被打断）
灰姑娘：（走到王子面前，大吼）你没听到我说话吗。
王子：（揉揉耳朵）对不起，我有点耳鸣，你有什么事吗？
灰姑娘：不是你找我吗？
王子：我找你？有吗，什么时候的事？
灰姑娘：（掀开裙子）你看。
王子：（半掩着眼睛）**，我对你的内裤没什么兴趣，请你自重。
灰姑娘：谁让你看我。。。（提高音量）我是让你看我的鞋子！
王子：我看你的鞋子干嘛，我的可是李宁牌的，要看我不会看自己的啊。
灰姑娘：是你说让穿布鞋的**出来的，不是吗。
王子：（自言自语）我有说过这句话吗？
随从：王子，您忘了吗，是您自己说的呀，不会这么没记性吧！（偷笑）
王子：（看着随从）没有的事，我记得，是我说的，那又怎样。
随从：那您得和这位**跳舞。
王子：跳就跳，让你看看我进步得多神速。（把头转向灰姑娘，做了个优雅的邀请动作）Please！
灰姑娘把手放到王子手上，两人走到了舞池中间，随着音乐的转变，两人跳起了斗牛舞。。。突然，灰姑娘停下了舞步
王子：怎么了？（随从向王子走来）
灰姑娘：现在几点了？
王子：我要回家了。
灰姑娘：你抢了我的台词啦。
王子：sorry sorry，咳咳，（把头转向随从）现在几点？
随从：（拿出一个停了的时钟）快12点了。
灰姑娘：啊，我得走了，88（离开）
王子：喂喂，慢着慢着~~
灰姑娘：什么啊？导演不是说这样就OK了吗？
王子：（小声）你想想，不是还有东西要交给我吗？
灰姑娘：没有啊，不说了，我得走啦，不然赶不上下一场戏就糟了。
旁白：灰姑娘走下了楼梯，本来是想一走了之的，但是她终于想起了导演和魔法师交代的事，俗话说的好：受人之托，忠人之事！
场景转换9——
灰姑娘：（走到了王子面前，脱下了一只鞋子，放到了王子的手上）我终于记起来了，喏，还给你。（又走掉了）
王子：呼，终于记起了！呃，还给我？我这么有钱，会买没牌子的鞋子吗。（把头转向后台）导演，你是不是又搞错了！（捂住鼻子，把鞋子扔给随从）
随从：（看了看鞋子）王子，这是您的呀。
王子：怎么可能啊。
随从：您忘了吗，那一年你认识了一个女孩，您很。。。
王子：哪一年啊？
随从：鬼知道啊，哎，你别打岔，先听我说啊。
王子：（沉思）。。。哦！我记得了。
随从：（无奈）喂，那个姓王名子的，我都还没说呢，你别抢我台词好不好！算了；（兴奋）您都记起来了，那太好了。
王子：可是、可是我只记得那个女孩。
随从：哇靠，那么就请你好好听我说吧！（清喉）咳咳，您呢！很喜欢那个女孩，还想送点礼物给她，可是却不知到要送什么才好，恰巧有一个宫女走过，您不管三七二十一，硬是把人家的鞋子脱出来，说是送给那个女孩；这便是其中一只鞋子。（带上口罩）
王子：你干嘛戴上口罩啊？
随从：再不戴上的话，我会缺氧而死。
王子：哎，这也不能怪你，没办法，这鞋子实在是。。。（异口同声）太—臭—了！
旁白：话说灰姑娘急急忙忙的赶回家，看了一下家里的大钟，刚刚好指向12点，但是身上的衣服并没有消失，觉得很奇怪，就把魔法师叫了出来。
场景转换10——
魔法师：你把鞋子还了他没？
灰姑娘：还了。
魔法师：哦，那就好。
灰姑娘：我有事要问你，为什么都12点啦，我身上的礼服和项链都没有消失啊？
魔法师：哦，你不说我还忘了呢，把东西脱下来，我要拿去还给人家。
灰姑娘：还给人家，这些不是你变出来的吗？
魔法师：变出来！你以为这真的是童话故事啊，这些是我问人家借的。
灰姑娘：那你为什么要我12点回来啊？
魔法师：因为12点物主会回家，如果你不回来，到时候物主发现了怎么办？
灰姑娘：发现什么？
魔法师：不见了衣服呀。
灰姑娘：你不是说这是问人家借的吗？
魔法师：是呀，是“正准备”问人家借啊。
灰姑娘：正准备？这么说这是偷的啦？
魔法师：宾果，你猜对了。
灰姑娘：你怎么这么猪头啊，你不会“借”多一双鞋子啊？
魔法师：我忘了嘛。
灰姑娘：那你又说是因为你的魔术棒没电，你是骗我的？
魔法师：我没骗你啊，是没电了，我不说出来是怕你打我啊。
灰姑娘：你去死！
旁白：王子因为种种因素，决定寻找灰姑娘，于是带着随从和鞋子挨家挨户地寻访；这一天，就像书里写的一样，王子和随从来到了灰姑娘的家。
场景转换11——
随从：有人在吗？
后母：没有。
随从：那你是什么？
后母：高级生物。
随从：真没礼貌。
后母：你说谁没礼貌？是说你自己吧。
随从：我怎么没礼貌了。
后母：进了别人的家才问“有人在吗”，这就是你的礼貌了？
王子：（从随从背后出来）是我管教不好，我代他向您道歉。
后母：你、你是谁？来这里莫非是。。。
王子：没错。
后母：（害羞状）我、我愿意嫁给你。
王子：我看“您”是误会了，我不是来向“您”求婚的，我是来找人的。
后母：（泼辣状）找人？找人找到咱家来了？你当我这儿是难民收容所啊。
随从：大胆，你知道王子是什么人吗？
后母：我怎么知道王子是什么。。。王子！（对着随从）您是王子？
王子：抱歉，我在这里。
后母：哦，对不起对不起，我以为王子是这位帅哥呢。
随从：（握住后母的手）您太有眼光了，谢谢、谢谢！
王子：你们是什么意思！
随从：（放开后母的手，面向王子）当然，如果没有像王子您这么高贵的人的教导，我又怎么会有如今的成就呢！此时响起选港姐时的歌声，灯光聚集到随从身上，随从绕场一周（向观众挥手）
王子：好了，我们说回正题吧，我是来寻找鞋子的主人的。（王子向自恋的随从挥了挥手）
随从：（和王子不约而同地带上口罩，随从打开盒子）就是这只鞋子。
后母：（捂住鼻子）哇，怎么这么臭，是掉进了WC吗？
随从：您放心，这绝对是原汁原味的，不含防腐剂。
后母：你要找就找吧。（远离臭味来源）
王子：请问，您的女儿在哪里呢？（随从把盒子盖好，然后和王子一起把口罩脱了）
后母：等一下，（大嚷）女儿们，快出来！（把头转向王子）
大姐：OK！（和一群女孩子走了出来）
王子：她们都是您的女儿？
后母：是啊。
少女：（除了大姐）我们是来客串的，既然没有我们的事，那我们走啰，88！
后母：怎么可以这么浪费人力资源啊！
大姐：No Problem！导演说，让她们出来见见世面比较好；对了，叫我出来有什么事啊？
后母：（看了看四周）你妹妹呢？
大姐：不知道。
二姐：（早就坐在背对着观众的椅子上看书）我在这里。
后母：你在哪里干什么啊？
大姐：（向二姐走去）又在看什么书啊？《鱿鱼的艺术》？又是鱿鱼？
二姐：（把书抢回）你不懂鱿鱼的好。
后母：哈，她小时候被鱿鱼打中了头，所以人变得有点奇怪。
随从：被鱿鱼打中头？（小声）王子，鱿鱼会攻击人啊？
王子：（小声）我也是头一次听到。
后母：哈哈，我们不说这个了，你们不是说要试鞋子吗？
王子：对，来福！（随从的名字）
随从：（走到大姐面前）请**来试试这只鞋子吧。（戴上口罩，把盒子打开）
大姐：（捂住鼻子）好臭！我可不可以不试啊？
后母：不可以。（被迫去穿鞋子，倒地）
随从：啊！她晕了。
后母：二妹，你来试吧。
二姐：（看着书）不试，我没空。
后母：（捂住鼻子，走向二姐）如果你试穿的话，我就给你买《鱿鱼室内设计》，怎样？
二姐：好，我试，（扔掉书，试穿鞋子，但脚塞不进去）穿不进去。
后母：什么叫穿不进去，我来看看，（硬是给塞进去了）喏，你看，这不就穿进去了吗。
随从：（斜视地鄙视后母，把头转向大姐）这位**，请你走几步来看看。（二姐踉踉跄跄地走了几步，倒地）
后母：你怎么就睡了呢，快起来啊！
随从：（走近二姐，看了看）啊！她也晕了，是脚充血！
王子：（看向后母）夫人，请问您还有女儿吗？
后母：你当我是母猪啊，哪来这么多女儿，没了、没了。
王子：真的没了？
后母：哎，你烦不烦啊，我说没了就是没了，问什么问啊。
王子：（小声）你忘了灰姑娘啊。
后母：什么灰。。。哦，我先夫还有一个女儿叫灰姑娘。
王子：在哪里？
后母：在院子吧，你不会自己去找啊。（于是王子和随从去了院子）
场景转换12——
灰姑娘伏在桌子上睡觉
王子：她就是灰姑娘吗？（灰姑娘没回应）你去看看。（让来福去）
随从：是，（走近灰姑娘，用手摇了摇她）**。
灰姑娘：（说梦话）鸡腿，你别走，不要离开我啊，555555~（无泪的哭泣）
随从：王子，她睡着了，怎么办？
王子：叫醒她啊。
随从：哦，（把头转向灰姑娘，用手猛摇灰姑娘）**、**，你醒醒啊！
灰姑娘：谁啊，吵什么吵，到嘴的鸡腿都飞走了。
随从：**，请你试试这只鞋子可以吗？（把盒子递给灰姑娘，走远）
灰姑娘：鞋子？（打开盒子）这、这不就是那晚。。。
王子：（走近灰姑娘）原来那晚和我跳舞的人是你。（捂住鼻子）
灰姑娘：你，是那晚的——纸巾王子！
王子：（表情不自然）纸、纸巾王子？（随从偷笑）
灰姑娘：是啊，你就是那个说要送大家每人一打纸巾的王子，不是吗？
王子：是，也不是，我们暂时不说这个好吗，我有话要问你。
灰姑娘：什么事啊？
王子：是谁把鞋子交给你的？
灰姑娘：一个专门偷东西的魔法师。
王子：（激动地抓住灰姑娘的手）真、真的是她，她、她现在在哪里？
灰姑娘：不知道。
王子：你能帮我找到她吗？
灰姑娘：。。。你等一下。（在身上画了个“十”字）魔法师，出来吧！（魔法师登场）
王子：原来是这样召唤她的啊！
灰姑娘：不是啊，我是忘了台词，在回忆啊。
王子：晕死，那人呢？
灰姑娘：在你面前啊。
魔法师：没用的，他是看不进我的。
王子：（东张西望）我没看到啊。
灰姑娘：（看着魔法师）那怎么办？
魔法师：如果他身上有我的东西的话，我就有办法了。
王子：（看着灰姑娘）你在和谁说话啊？
灰姑娘：（看着王子）你的身上有属于魔法师的东西吗？
王子：她的东西？（找身上的口袋，拿出一样东西）喏，就这个。
灰姑娘：（接过王子递来的东西）这、这个不就是那天晚上那个神秘人找到的东西吗？你就是那个神秘人？
王子：（揉揉头发，傻笑）是啊。
魔法师：你们别顾着聊天啊，快把你手上的东西给我。
灰姑娘：哦。（把手上的东西递给魔法师）
魔法师念了一下咒语
王子：怎么了，为什么都不出声？
魔法师：把这个拿给他，让他戴上。
灰姑娘：（把魔法师手上的东西递给王子）戴上它。
王子：（戴上后）螺丝，我终于见到你了。（走向魔法师）
《思念》响起，两人紧握着手。（音乐停）
魔法师：我还以为我们这辈子都不能见面了呢？
王子：我们现在不是见到面了吗，对了，我一定要戴着这个东西才能见到你吗？
魔法师：不用啊，巫师的诅咒已经解除了，你以后随时都能见到我啊。
王子：那你还让我带着这个干嘛？
魔法师：留个纪念啊！
王子：哦，对了，我有话要告诉你。
魔法师：说吧。
王子：昨天已是过去，明天更多回忆，今天你要嫁给我。（唱起了《今天你要嫁给我》，从身上拿出一个易拉罐的拉环，给魔法师带上）
魔法师：Yes，I Do！
王子：对了，我还叫了一个人来“看”你，来福，请他进来！（随从带了一个人进来）
魔法师：他是谁啊？
王子：他是我请来的医师，是来帮你医治你的脚气的。
魔法师：你说什么？（扭住王子的耳朵）
王子：有人在看啊。
魔法师：（松开手）对了，你得好好答谢灰姑娘哦。
王子：说的也是，灰姑娘，为了答谢你，本王子送你一百万！来福。（随从把一张支票递给灰姑娘）
灰姑娘：（兴奋）多谢王子！多谢导演！多谢我的亲生父亲、母亲。要不是因为你们的死，也不会发生这一切，我也就不会成为百万富翁了！谢谢、谢谢！
旁白：唉，看情况，恐怕她母亲的不小心死去，是她一手造成的！算了，反正呢，导演说了；不顾怎样，从此以后，王子和灰姑娘都过着幸福美满的生活！
{(^__^) 嘻嘻……此剧本乃是本人同学兼姐妹写的！！本来是打算在校庆演出的！可惜因为某些人的不合作，而导致不能排练！！呜呜~~~~~所以把它弄上来，希望各位朋朋能把它给演好！！我再此感谢各位了！！还有，如果可以演出这剧本的话！！希望朋朋们能把它给拍摄下来，然后发到网上！！再告诉我，谢谢谢谢！！}
作者:冰幽·杏
在这个讲究创意的时代，求婚都是要有创意的，如果说女生觉得求婚没有新意的话，也是不愿意答应男生的求婚的。创意求婚点子男生自己想是未必可以想到好的，但是若是交给求婚策划师来完成的话，一天的时间就可以出方案，绝对的高效率高质量。 那么到底创意求婚点子都有哪些呢？在这里说几个已经有很多人用过的。
一：现在的很多女生都是很喜欢运动的，会经常的去攀岩，去跳伞等等。男生就可以在和女生一起运动的过程中找时机求婚。比如说男生陪着女生去爬山，当爬到山顶的时候，男生开始煽情，然后拿出来之前准备好的戒指和红玫瑰，单膝的跪地向女生求婚，这个时候女生内心是会起波澜的，求婚的成功率是比较高的。当然了，男生要注意的是，求婚是需要天时地利人和的，缺一都是不行的。
二：大多数的女生都是很喜欢看**的，有大型的**播放厅，也有小型的**播放厅，这要根据男生的经济实力来考虑。男生可以和**播放厅的老板商量好，两个人到来看**的时候播放求婚片段，这样女友看了就会非常的感动。男生就可以借机来求婚，单膝跪地的拿出戒指，说出求婚的宣言。
三：男生可以自己将求婚的戒指像套娃一样一层层的套起来，然后使用盒子包裹起来，自己借一套快递员的衣服，带上口罩给女友送快递。送到之后，倒数时间，然后自己将快递员的服装脱下来，再敲门，这个时候直接的单膝跪地让女友嫁给自己，成功率也是高高的。 上述的三个创意求婚点子大家觉得怎么样呢？要独一无二还是找专业婚庆公司更好。
奇奇鹿求婚策划为你回答：怎么想女生求婚才浪漫
女生大多数时候都非常感性，特别是对于求婚这件事，女生想要的浪漫可以是以某个值得纪念的故事为背景而求婚，可以使女生喜欢的场景而求婚，可以是精心准备的某个纪念日求婚，这些都能达到浪漫的求婚效果，且能让女生因为男生的付出而感动。
浪漫求婚
浪漫求婚方式一：甜点求婚
甜点求婚是此时你们两个人都吃饱了，不会因为空着肚子分心了；甜点的甜美和餐厅浪漫创造了浪漫的气氛也可以提前偷偷的把求婚戒指放在甜点里，当女友惊讶的发现时你单膝跪地，向她求婚告白。
如果你害怕女友误吞钻戒，可选择小一些的勺子再戒指放在蛋糕的最边上，让侍者拖延一下上餐时间，当你的女友没有了耐心，再让侍者端着写有“嫁给我!”的蛋糕出来，这样的气氛肯定会让女友在感动的。
浪漫求婚
浪漫求婚方式二：让陌生人帮你求婚
你可以在大街上逛时，提提前准备好的鲜花给陌生人，一个个陌生人走过来，送花的时候说上准备好的一句句求婚告白，然后离去，选择一个有意义的数字，比如11句话，这样陌生人送给女友11支鲜花，等陌生人送完后，你拿着一束花，绅士般的单膝跪地，说出最后一句：亲爱的，嫁给我好吗相信女友一定会幸福的流下眼泪的。
提起真心话大冒险问题污，大家都知道，有人问『真心话大冒险』都有什么问题和惩罚？，另外，还有人想问真心话大冒险问题污，你知道这是怎么回事？其实真心话大冒险的问题…，下面就一起来看看『真心话大冒险』都有什么问题和惩罚？，希望能够帮助到大家！
真心话大冒险问题污1、真心话大冒险问题污:『真心话大冒险』都有什么问题和惩罚？
1惹怒经过的陌生人让他打你一巴掌不能直接说明2穿一身对经过的路人说：给我点钱4拦下一辆出租车坐上去，不可以说话说我只是上来吹空调的5在有门的的厕所里面发出便秘的声音
2、真心话大冒险问题污:真心话大冒险问题污
3、真心话大冒险问题污:真心话大冒险的问题…
1你当过第三者吗？介不介意当第三者？黄到爆的真心话大冒险。
2的歌情侣真心话大冒险题目污一点。
3如果明天是世界末日，你现在最想做的是什么？
4半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？
5你在意你的老婆（老公）不是处女（）吗？
4、真心话大冒险问题污:真心话大冒险的问题有哪些？
异形大冒险题目污一点。
5、真心话大冒险问题污:玩过最最最的真心话大冒险是什么题目真心话问题：
1和男/女朋友进行到哪一步了
2最喜欢在座哪位异性
3/裤颜色（这个，如果不太熟要慎用~）特别黄的100个问题。
4初吻年龄
5自己最丢人的事
6次发自内心的笑是什么时候？
7愿意为爱情牺牲到什么程度100道最污到爆问题真心话。
8朋友和男/女朋友那个重要（这个是不是有点损……）
9身上哪个部位最
10：如果有来生，你选择当？
11：你会选择Hngsexbeforemarriage吗？真心话开车问题越污越好。
12：如果让你选择做一个中的角色，你会选谁呢？污到极限的真心话男生。
13：如果有我和你吵架，你会怎么办？问女生又污又黄的真心话问题。
真心话大冒险的问题…14：哭得最伤心的是哪一次？为什么？
15：如果跟你喜欢的人约会，碰到前任的男（女）朋友，会有什么表现？狠一点污一点的真心话。
16：如果有我对你说我爱上你了，你怎么办？
大冒险惩罚
（注：这里的异性都可以自由扩展，比如“离你最近的异性、你印象的异性”等）
1背一位异性绕场一周
2唱青高原句
3做一个大家都满意的脸
4抱一位异性直到下一轮真心话大冒险结束
5像一位异性表白3分钟真心话大冒险特别黄的问题。
6与一位异性十指相扣，对视10秒真心话大冒险问题最狠最污。
7邀请一位异性为你唱情歌，或邀请一位异性与你情歌对唱
8做自己最性感、最妩媚的表情或动作
9吃下每个人为你夹得菜（如果是辣椒……）
10跳草裙舞、（反正是冬天）真心话的问题。
11蹲在凳子上作便秘状
12亲（这个人可以事先指定），或者亲一位异性，部位不限
13神情的吻墙10秒
14模仿古代特殊职业女子真心话问超级隐私的问题。
15模仿脑白金，边唱边跳
16让他到街上大喊“卖拖鞋啦～2块一双，买一送3”
17抓着铁门喊“放我出去！”
18对陌生人挤眉弄眼
1男的用胳膊从正面量女的胸围or女的量男的腰围（臀围…）；
2侧抱互相喂酒、喂吃的；
3正隔做接吻陶醉状10秒；
4原地转10圈（就近靠下）；
5跳肚皮舞；污到的真心话问女生。
6跳；
7对外大喊我是猪；
8走猫步；
9摆3个芙蓉姐姐S形；
10和左数个异性亲一下；大冒险污一点的题目。
11脱一件衣服持续到结束；大冒险最的惩罚方式。
12背起右边个女生；
13做好莱坞kiss；比较黄的真心话大冒险问题。
14跪地求婚状：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。（理察·基尔致朱丽叶·罗伯茨（在《逃跑的新娘》中））
15大喊燃烧吧，小宇宙～
16表演希瑞：“我叫阿多拉，希曼的亲妹妹。这是顺风马，我的坐骑。我有一个不为人知的秘密，当我剑叫道：“赐予我力量吧，我是希瑞！”只有三个人知道这个秘密，他们是：希望之光，拉兹夫人，和考尔。我和其他的朋友们一道，为解救以希利亚，与罪恶的克进行着战斗！”真心话大冒险黄暴问题。
17选一个女生说：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。（致约瑟芬）真心话大冒险问题。
18选一个男生一边捶他的胸一边说：你好讨厌哦真心话大冒险问题污问男生。
19躺在床上摆pose说饭在锅里，我在床上。
20一人先用嘴吸住一纸牌，另一人用嘴从另一面将纸牌吸住移走；
21女生仰躺地上，男生撑在上面，做五下亻府臣卜扌掌；让女生脸红的问题100个。
22男生仰躺地上，女生撑在上面，坚持5秒钟；
23男生坐床上，女生躺床上，将头枕男生腿上，对视10秒；
24男生将女生逼角落，用”式”一手撑墙，两人深情对视10秒；黄到爆的真心话大冒险回答。
25男生单腿下跪，女生伸手，男生亲女生手背；
26男生单腿下跪，女生亲男生额头；特别黄的真心话大冒险。
27男生抱起女生，5秒钟；真心话大冒险尺度很大的问题。
28男生把女生面对面抱起来，女生用双腿男生；
29对喝交杯酒；
30对喂花生米；
31跳舞转圈；
32女生踩男生脚上跳舞；
33女生坐男生小腿上，男生做仰卧起坐；
34拥抱；
35亲脸；
36对亲脖子；
37十指交扣握住一轮；
38正面对着十指交扣，深情对视，深情朗骆宾王的《鹅》
39情景剧：一男一女相遇，男生说：”你好，我姓锄名禾，你呢？”女生说：”我名叫当午。”男生女生同时说：”哦！原来是锄禾日当午啊！”
40站起来,大喊”我是超人,我要回家了！”；
41让一个女的想办法让某男兴奋起来；
42头顶簸箕，手拿笤帚，边跳边唱道：我爱劳动，我爱卫生；
43两人面对面作搓澡状，还要一扭一扭的，还要唱”洗刷刷，洗刷刷”；
44学水兵月做动作，然后对一个人说:我要代替月亮惩罚你!!
45男生摸自己胸说“唉太小了”；
46找一男生把腿架他肩膀上让他捶腿；
47亲左数第二个异性的额头；
48和左边个异性换穿上衣；
49在厕所里唱歌，让大家都能听到唱的是什么；
50说出京杭大运河的经过的中国水系；
51左手拉右耳，右手拉左耳，从桌子底下过；
52和右边第二个异性，一个演水兵月，一个演超兽，然后水兵月要把超兽；
53穿自己的外套表演张倾城之“我脱、我穿、我再脱、我再穿”；
54肚皮，扭腰扭，各扭3圈；
55和右边个异性关在厕所里等一轮游戏；
56用手纸当围巾，围脖子上持续一轮游戏；
57为右边个男生，由下一轮抽中的人再为他船上；
58任选两个男生一起摆芙蓉姐姐的S形；
59把右边个异性横抱起来；
60慢慢地性感地把上衣撩起到不能再撩起的位置；
61对窗外大喊“我好寂寞啊”；
需要室外环境配合篇：去那种排队排很长的麦当劳…然後到输的人的时候要点[鲁肉饭一碗]…
通常店员都会说”不好意思喔我们没有卖鲁肉饭”
等店员说完这句话的时候…输的人要说”天阿!!这家店怎麼这麼烂阿!拦一部计程车，
上车以後，司机问说去哪里。
说『带我去月球』…输的人要去买一杯可乐
等店员问你要中杯还是大杯
说:我要D在路边拦了一辆计程车
然後上车都不说话
然後5分钟之後
开门下车
跟司机说
我上来吹冷气的啦”
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