好笑的短笑话

　　你好！楼主！看玩这些没一个能让你笑的！真怀疑你是否人类……！

　　1小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　2有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

　　在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

　　小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

　　跟着小白兔在森林中奔跑

　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

　　小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

　　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑

　　后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,

　　小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

　　冲过去把小白兔狠揍了一顿

　　大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢

　　它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然"

　　狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

　　像白痴一样在森林里乱跑"

　　3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　4为了测试美国, 香港, 中国大陆三地police的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地police谁先找出兔子

　　第一个森林前是美国police, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

　　然后轮到香港police, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

　　最后是中国police, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国police一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子"

　　5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

　　2 史上最全的小白兔的故事~（郁闷的时候专用）

　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

　　6熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

　　于是熊就拿起兔子擦屁股。

　　7有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

　　然后就跑了,狼愤而追之,

　　兔子眼看狼快要追上了,

　　便在一棵树下坐下来,

　　戴起墨镜,拿张报纸看,

　　假装什么事也没有发生过,

　　这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

　　问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

　　兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子"

　　狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

　　8一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板摇摇头：“没有。”

　　小白兔听完就“嗖”的跑了。

　　第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板生气的摇摇头：“没有。”

　　小白兔听完就“嗖”的跑了。

　　第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

　　小白兔听完就“嗖”的跑了。

　　第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

　　老板说：“没有。”

　　小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

　　不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板生气的摇摇头：“没有。”

　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。

　　第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。

　　第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

　　老板生气的说：“没有。”

　　小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

　　老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

　　第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

　　3 史上最全的小白兔的故事~（郁闷的时候专用）

　　9长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

　　兔子毫无表情的看着他。

　　"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"

　　兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

　　10一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么

　　于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

　　“半小时前这里有一辆大货车经过”

　　“哇靠这么神！你是怎么知道的？”

　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的”

　　11蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

　　小白兔见了很好奇,问: 你在干什么

　　蚂蚁悄悄对它说:

　　嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

　　12有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

　　兔子答曰：“我在写论文。”

　　狼又问：“什么题目？”

　　兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

　　狼听后哈哈大笑，表示不相信。

　　兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

　　兔子答曰：“我在写论文。”

　　狐狸问：“什么题目？”

　　兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

　　狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

　　兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

　　此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

　　13在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

　　14小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

　　大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

　　小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

　　大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

　　15小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

　　壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

　　狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

　　小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

　　狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

　　小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

　　狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

　　小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

　　16三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

　　另一个大的说 再等等吧~~~

　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~

就算此时他们之间有爱，但是只要是聪明的人，都知道那是钱的魅力。现在，马女士有的是钱。就算是以前如何如何，现在的她依然有着至少两大优势。

马蓉的优势

第一，她是个女人。而且，正好处在熟透了的阶段。第二，她有钱。尽管有钱不代表她就高贵。尽管我们或许会鄙视她有钱的手段不够光彩。但说到底，这些鄙视里面难道就没有一丝的妒忌羡慕吗？要不然，一个被称作什么金莲的人，怎么会有粉丝呢？

第二，这些粉丝崇拜她什么？出轨？还是算计又或者是吃着王家，住在宋家？我是想不明白她有什么好崇拜的？同样的道理，我也想不通为什么会有人说，自己宁可坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车上笑。

粉丝求婚，单膝跪地，冲他喊道，亲爱的，我爱你。估计听到的人都会不由自主的在后面给续上两个字，的钱。这就是人之常情。在前一段婚姻里，两个人闹得天翻地覆。

马蓉成为“过街老鼠”的原因

就连外国的大人物都在问自己的秘书，王某某？这家伙是谁呀？怎么忽然在一夜之间。全世界几乎所有的电视杂志甚至是报纸的头条版面都是这个人？他是弄啥的？

我们说，在夫妻之间，马女士爱钱这本没错，错的是她获取金钱的方法。她追求自己的爱情也没错，错的是在不正确的时间喜欢上了不正确的人，之后再做出了不正确的事。这一连串的不正确，导致了马女士现在过街老鼠的局面。

我们说，马女士和王宝宝虽然是夫妻，但他们的高度不一样。一个小学生和一个博士。他们之间能聊的话题也仅限于小学生的范围。因为你说的高深了，对方不懂。对于宝宝来说，娶到自己向往依旧的天使，女神。正可谓是此生无憾矣。至少在当时是这样的。

只是宝宝没有想到的是。自己心中的所谓的女神不仅爱慕虚荣，而且一开始心有所属了。于是，女神吸着宝宝的血，同时还反哺着另一个叫宋哥的寄生虫。事情的结果大家都知道了。宝宝服用了宝塔糖，把寄生虫打掉了。

现在，以前的一切都翻篇了

我们说，屎壳郎都还会有自己的春天呢？那么，活脱脱的人为什么不可以啊？只是我有些不明白。按理说，现在的马女士，应该选择低调行事。毕竟人们对她是久久难忘。

然而，此时的她却这么高调，还拉来一帮子跳广场舞的大爷大妈大妈们起哄架秧子。生怕别人不知道吗？难不成这又是一次蹭热度的炒作吗？

你好，很高兴回答你的问题，

你的问题是一个50多岁丧偶的大妈生活贫苦，如果去征婚，会不会出现一堆光棍来求婚，愿意给大妈养老你的理由，是因为女人是稀缺资源，光棍特别多

个人觉得你想的太多了吧。

光棍找个女人那是很想的，但是要为这个女人养老估计很多光棍。既不存在这个能力，也没有这个想法。

有能力的光棍谁不想去找个年轻的呀。

1、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！

3、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。

河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝！

5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

　　 终于医生出来了。

　　丈夫：母子平安吧？

　　医生：都平安。

　　丈夫：男孩女孩啊？

　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

6、丈夫驾车出门。

　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

7、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

8、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

9、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

10、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

11、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

13、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊

于是……我就把身份证掏出来了。

14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

15、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了，两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

16、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

17、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了2元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

18、有位有老师QQ的同学为了报复老师，将自己的QQ名改成“你爹临死前”，于是老师每天悲哀的看着：你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了QQ空间、你爹临死前……更猛的是：你爹临死前给您留言了！

19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

21、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

24、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人竟然把信塞进我嘴里！”

25、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

26、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中中国人重要了一杯没苍蝇的，美国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

27、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别咋就这么大呢？

28、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

29、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

30、班里正在进行视力训练。

一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这位新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？

他不干活，长官

31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢"

小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶"

妈妈不解

小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。 "

32、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

33、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”

妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”

丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

34、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

35、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生

却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

36、小明在**院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？小明咬咬牙说：楼上过道上摔下的！

37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蚂蚁：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说：坐稳点，老快了!

38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树"小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

39、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！

40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

41、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”

42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗

43、有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说

「是你把他弄睡着的你自己叫」

44、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么”一人说：“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

45、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

46、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”

乙说：“后来你怎么办呢？”

甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

47、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是吗？”

“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

48、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

49、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”

说后，就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”

众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！

过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

51、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

52、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

53、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！

小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”

下面人顿时巨汗。。。

54、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！

这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

55、有一对夫妻，老公非常的吝啬！

一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”

女佣回答：“先生！什么事？”

老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

56、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

57、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

58、有一天，面皮遇到了麻烦，于是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧！于是，有了饺子。

59、有一天，面包被豆沙包揍了，勺子去帮面包报仇，后来面包向勺子问起，勺子说：没问题，我把那小子揍得屎都出来了！

60、小敏在公交车上看到一老汉，于是起身将那老汉扶着坐下，过了一会儿，老汉站了起来，小敏将老汉摁着肩膀重新坐下：老人家，您坐！又过了一会儿，老汉又站了起来，小敏又将老汉摁着肩膀坐下：老人家，坐！就这样反复几次，老汉终于哭了起来：年轻人，你让我下车吧，我都坐过好几站了！

61、瞎子和结巴去开车兜风，结巴看路，瞎子开车，不一会儿，结巴见前面有一深沟，于是惊恐地叫道：

沟！沟！沟！瞎子回唱到：哦雷！哦雷！哦雷！，结果……

还望采纳，请给个面子，好吗？我打这么多也不容易啊！O(∩_∩)O！