没有嫁不出去的女人，只有娶不到媳妇的男人，对此你怎么看？

“没有嫁不出去的女人，只有娶不到媳妇的男人”，对此，我的看法是：

1、女人只要不太挑剔，确实容易结束单身；

2、男人如果条件一般，又不主动，更容易成为“剩男”。

01 我老公堂姐有两个女儿，小女儿天生有些残疾，个子不高五官也不端正，智商也有点欠缺，是那种一眼看上去就有缺陷的女孩，好在他们家境还算可以，从小到大，父母去哪都把她带着，虽然书没读多少，但还是学到了一些生存的技能，比如裁缝。那年堂姐夫妇拿着不少礼品来公公家，想让小姑带着她小女儿出去做裁缝，说女儿现在也大了，总要有能力养活自己才行。

小姑犹豫了很久，没敢答应，毕竟她也是个打工的，再带着这样的侄女进厂，老板未必肯答应，堂姐夫说试试看，不行就算了，反正也不是指望她赚钱。好在那个服装厂老板人不错，加上小姑在厂里干了很多年，便同意了。可能也是命中注定的姻缘，半年下来，小姑发现侄女和隔壁厂的一个男孩认识了，男孩也是残疾，两个人不仅聊得很投机，还产生了爱情

后来小姑把这事告诉了堂姐，堂姐一开始有点慌，怕女儿受骗，便反对他们在一起，直到后来男方父母主动的找到了堂姐，算是上门提亲吧，反正后来他们的婚事就这么成了，而且侄女现在还生了一个儿子，儿子没有缺陷，夫妻两个人据说感情也很好。侄女自身的条件不好，甚至可以说很糟糕，但还是找到了自己的另一半，所以说女人只要不太挑剔，还是比较容易嫁出去的。

 

02 猴哥是老公大学同学，之所以这么叫他，是因为他姓候，猴哥自身条件其实还可以，也很重感情，但就是性格太内向了，除了聊得来的几个同学外，很少与人交流，更不用说主动去追求女孩子了。大学毕业后老公在上海工作，猴哥在苏州工作，两个人没事还经常聚聚，那年老公因一些事急用钱，猴哥没多想便把钱打了过来，等到还钱的时候，我和老公去苏州找他了，并带给他一个大大的惊喜，我给他介绍了一个大学女同学。

那天我们四个人在虎丘公园里闲逛，然后找了个机会就开溜了，好给他们机会单独相处，事后我问同学对猴哥印象咋样，她说还可以，就是猴哥不爱说话，很多时候都是她问一句，他答一句，看的出来女同学对猴哥还比较满意。再后来他们仍然继续交往着，老公也不停的催着猴哥赶紧拿下，但猴哥实在是让人着急，女同学最后有点忍不住了，问我是不是猴哥看不上她，我问老公，老公说问过猴哥，猴哥表示挺中意的，但这家伙就是不表白。

一拖就是两个月，两个月后女同学身边有了别的追求者，她觉得这是个机会，便把这事告诉了猴哥，哪知道猴哥除了过来见了两次面后，仍然没有表白的意思。最后女同学选择了放弃，接受了那个男孩。很多男人娶不到媳妇，自身条件不好并不是主因，更重要的还是性格原因，在追求女孩的事上太缺乏主动了。

 

总结无论男女，都有单着的可能，很多女人单着是因为自己太过挑剔，年轻的时候选择机会多，想一个个比对，找到一个最优的男人，而等到自己不再年轻时，发现身边优秀的男人似乎越来越少，又不想委屈自己，于是就成了“剩女”；而对于男人，年轻的时候不主动，等到年纪到了，如果自身条件又不佳，就更容易成为“剩男”。

 

 对于问题中所提到的现象，我的建议是：

1、在没有找到自己的伴侣前，可以多努力提升自己，让自己经济条件更好，至少不能安于现状；

2、脱单、结婚固然重要，但不是人生的全部，如果苦苦追寻还是得不到自己的爱情，不如去做更多有意思的事，比如旅行，你会发现其实一个人过着也挺好。

让人一笑的笑话

　让人一笑的笑话，笑话意思是引人发笑的话或者事情，很多人在伤心郁闷的时候都可以看一看这样的笑话，有助于缓解我们不良的情绪，下面就为大家分享让人一笑的笑话。

让人一笑的笑话1

　一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

　二、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

　三、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

　四、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

　五、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

　六、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

　七、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

　八、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

　九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！

　十、过年的时候回家了，我妈天天出去打麻将，一到吃饭时间，就数落我：你看你也不小了，一个女朋友都找不到，你看人家张婶都抱上大孙子了，还有那小乔，孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了，一扔筷子，冲着我爸吼到：爸，你以后做饭少放点盐，看把我妈给闲得……

　十一、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。

　十二、记得以前上高中的时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人最多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，最后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。

　十三、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！“没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的……

　十四、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

　十五、”我觉得，当我的`钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“

　十六、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：妈妈，我觉得你手机还有救的！

　十七、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

　十八、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

　十九、你能伤害到的人，只能是这个世上最爱你的人，因为别人根本不可能在乎你。

　二十、小时候，班主任来家访。班主任说：上了三年级他数学就没及格过！我爸很生气地对班主任说：你这么说一个小孩就很片面了！班主任被我爸说的一愣！我爸接着说：他上了三年级语文又啥时候及格过？你看不顺眼，该打就打，该骂就骂，不用客气……亲爹啊！不用客气啥意思。

　二十一、你只是不够爱我，不然你一定会转身来找我。

　二十二、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人，找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪，单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了。

　二十三、心里的话，我想要吃小龙虾，在那午夜串吧，哪管它是辣是麻，请你随便点菜，忘记减肥计划，胖子最迷人葛，你知道吗？

　二十四、昨晚上加班到很晚，本来就心情有点烦躁，后为一点点小事和一女同事吵了起来，还互骂了几句！第二天一早，正和老婆恩爱的吃着温馨的早餐，女同事叮叮当发来三句话：我们都是成年人了，昨晚上的事就算了吧！就当它没发生过吧……太狠了，现在我媳妇还不理我呢？

让人一笑的笑话2

　一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

　二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

　三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

　四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

　五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

　六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

　七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

　八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

　十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”

　十一、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

　十二、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

　十三、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

　十四、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

　十五、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。

　十六、理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

　十七、学理科之后,发现除了语文书，其他书上就基本没有中国人物了。

　十八、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。

让人一笑的笑话3

　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　9、一对男女亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！”

　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

无论是在布达拉宫、罗布林卡、大昭寺还是西藏博物馆，藏族起源的传说都被壁画古籍所记载，这是我读到的最符合物种起源的传说，因为传说藏人祖先是猕猴（当然后世也有专家说这是指羌人的后裔）而且与罗刹女的后代，发生了基因的遗传与突变，这个族群通过劳动逐步发展成现代人，这哪是传说分明是《人类学概论》。其中最精彩的桥段便是罗刹女的表白。

相传，观音菩萨点化猕猴，授了戒律，下放到雪域高原修行。猕猴来到雅砻河谷的洞中，潜修慈悲菩提心。

当地小太妹“罗刹女”听说后山上刚调来一个具有相当的组织背景的高富帅，眼都绿了，直接上门。

"约吗？"果然霸气汉子（“我等二人结为伉俪。”）

"不行，有规定。不能违反组织原则。"（猴言:“我乃圣自在观音菩萨之持戒弟子,若作汝夫,破我戒律。”）

“可我喜欢你”

"那也不行"

罗刹女觉得可能自己过于女汉子，（事实是，汉子在她面前都显得阳刚不足），改纯女人路线，从萌萌哒到火辣辣，始终木有成功，人家高富帅，猴品是很高滴，啥没见过。（作种种媚态蛊惑诱引，继而女魔又变成盛装妇人）

本着一哭二闹三上吊，终极原则，摊牌。

"行不行，给句痛快话，不行我就死给你看。"（女魔答言:“汝若不作我夫,我当自尽。”）

接着开启诉说心路历程

"姐们打小就在这疙瘩混，揍斯不甘心，自打你来，俺贼拉在意你了。你要不娶俺，按揍得嫁给当地扛把子，生出一堆古惑仔，祸害银啊。俺不想这样，那咋办，你又不要俺，一狠心，俺死了算了，总比生一圈王八犊子害人强"

直接眼泪哗哗地，倒在人家猴窝里。（于是倒卧猴前……）这就是赖上门了，就差喊非礼了。这招太狠了，这么纯良的猴哥哪见过这招，换成大圣早一棒抡上去，后果自负。

猴想，“这叫啥事，本来想安安稳稳念经，咋就摊这事，这轰又轰不走，死气白咧的搞不好还会出人命。”

"娶吧，违反规定。不娶吧，整出人命违法。不让她死吧，就助长当地黑社会组织。很难，还是闪吧"

于是，只好找领导，“菩萨，这事咋整” （遂于刹那顷，来至布达拉山圣观自在菩萨前作启）话说，老孙家快闪瞬移的功夫还真是祖传的。

“这有啥好想的，辣么好的女人不娶，多浪费，滚犊子，回家生娃，都不生喝西北风啊，我来给你俩办证，另给你们置份产业”

不久，生产效率很高的小夫妻按照遗传学定律就整出6个娃，皮肤光滑没毛没尾巴吃肉（随娘），两颊泛红能人言（随爹），性格各有不同兼具佛性与魔性。 （圣者并为神猴岩魔，赐予加持，使其成为夫妇……产生六猴婴。）

历史资料：

        复次,观自在菩萨,为一灵异神猴授具足戒,令其往雪域藏地修行。神猴尊命,至扎若波岩洞中修道。……尔时忽有宿缘所定之岩山罗刹,来至其前,作种种媚态蛊惑诱引。继而女魔又变成盛装妇人,谓猕猴言:“我等二人结为伉俪。”猴言:“我乃圣自在观音菩萨之持戒弟子,若作汝夫,破我戒律。”女魔答言:“汝若不作我夫,我当自尽。”于是倒卧猴前……遂于刹那顷，来至布达拉山圣观自在菩萨前作启……圣者赐言“汝可作岩魔之夫”……于是圣者并为神猴岩魔，赐予加持，使其成为夫妇……产生六猴婴。

       如是此雪域人种,其父为猕猴,母为岩魔,二者之所繁衍,亦分为二类种性:父猴菩萨所成种性,性情驯良,信心坚固,富悲悯心,极能勤奋,出语和蔼,善于言辞,此皆父之特性也。母岩魔所成种性,贪欲嗔恚,俱极强烈,从事商贾,贪求营利,仇心极盛,喜于讥笑,强健勇敢,行不坚定,刹那易变,思虑烦多,动作敏捷,五毒炽盛,喜窥人过,轻易恼怒，此皆母之特性也。

-------------------索南坚赞 著，《西藏王统记》西藏人民出版社，1987，30-32

以下是 罗布林卡，斯喜堆古齐殿壁画