两种可能。第一。考验你。看看你有没有耐心。直白点就是看看你对她是不是真心的。（女人有时候在这些方面很恶搞的。）第二。或许是她喜欢你对她的求婚方式方法。所以。你会很幸福。偷着乐吧。朋友。
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一千零一夜，渔夫和魔鬼的故事（叙述，已婚，浪漫，童话，恶搞剧本）
民间传说，嫦娥奔月（多人角色扮演，评书范儿，舞台风，表白，伪正能量）
宋朝古文，爱莲说（适合单人声情并茂高声朗读的短篇说明文）
这些都是现成的名著，而且是不分年龄段的，很容易被接受的，有着大众基础的喜闻乐见的题材，勇敢的骚年啊！快去创造奇迹吧！朝着目标♂努力吧！不必言谢！
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渔夫和魔鬼的故事
有一个渔夫，他很害怕老婆。每天打鱼回来还要给她挑鸡眼。
这天，他老婆说：“你马上去给我弄条鲸鱼，我要涮鲸鱼肉火锅！”
渔夫：“小甜甜，不要吧，鲸鱼那么大，得多大的锅啊！”
老婆想了想说：“好吧，你去到海里弄只袋鼠来尝尝也不错！”
渔夫：“美人真是有创意啊！我支持。但是，我是个渔夫耶，袋鼠那东西我没见过，贸然猎捕势必会碰钉子，挫伤我幼小的自尊心。”
话未说完，老太婆抓起一个火车头砸向渔夫，渔夫眼明手快，机灵地一闪，被砸中了。
老太婆：“听见没有，晚上回来，一定要见到袋鼠，否则的话，这个火车头就是你的下场！”说着，一个螺旋梅花大坐，将火车头坐了个稀巴烂。
渔夫拍手赞道：“好臀力！好好好，我这就出发，你放心吧！”
渔夫驾着他的小船“木子美”号来到了海上。风平浪静的海面上突起变化，狂风一阵一阵地刮，巨浪一个接一个地打来。渔夫唱道：“风儿风儿你别刮，我长大挣钱给你花！”风浪毫不理会，继续作孽。渔夫此时想起了高尔基的作文《海燕》，顿时一股豪气在胸中裸奔，他迎着风浪大吼，“让暴风雨来得更漂漂一些吧！哈喉喉喉——”
风浪“扑哧”一声戛然而止。
渔夫笑道：“你这风浪，还真是调皮……那好，你们不闹了，我开始打鱼喽！”
他撒下了第四网。（哎？怎么开始就是第四网？是不是白痴作者偷懒没写前三网？作者：不是啊。是老渔夫交待的，因为他每次打鱼前三网都打不到什么，于是他就想了一个办法，每次都从第四网开始撒……）
拉上来一看，一条鱼也没网到，却有个封了口的洗衣机！洗衣机上贴着“妈咪妈咪哄”字样的封条。
渔夫自语道：“这是个什么玩意？”
洗衣机：“看什么看？没见过美女洗衣机？！”23
渔夫吓了一跳，问：“洗衣机是什么东东？比袋鼠肉好吃吗？”
洗衣机：“靠！你脑子没装排水管呀！洗衣机，洗衣机，当然是洗衣服的机机喽！”
渔夫：“洗衣服的机机？机机……机机？”
洗衣机：“拜托你一把年纪了还这么*荡，小心我把你放到我甩干桶里甩一甩！”
渔夫指着上面的封条问：“哎？这个封条好像很面熟耶！让我想想……哦，对了！压孙猴子的五行山上就是贴的这个字条！”
洗衣机：“你这个老带鱼还真聪明，那我问你，这‘妈咪妈咪哄’是什么意思呢？”
渔夫笑了，说：“妈咪妈咪哄没有什么具体的意思，就好比‘oh，yeah’‘哇塞’，一样是个口头语罢了，不过，这可是佛主的口头语。现在这句话好流行的，我内裤上也印的有，不信你看！”
洗衣机：“得！得！才不要看！人家还是个黄花大洗衣机，你就给人家看内裤？哼！不理你了！”
渔夫：“呵呵，sorry！谁用封条把你封了？你里面装的什么？”
洗衣机：“是西天佛界工商所封的，我也不知道里面封的是什么。”
渔夫：“那我可不可以打开看看呢？说不定里面装的是袋鼠呢！”
洗衣机：“我靠！袋鼠是你爹啊！张口闭口都是袋鼠的。你要打开就打开，反正被你捞上来了，随你的大小便啦。”
渔夫：“那我可要开封了啊！”说着，就去揭封条。
洗衣机：“啊——”
渔夫：“靠ded！吓我一跳，你叫什么？”
洗衣机：“好爽啊！！”
渔夫：“色——情！”
说着就打开了洗衣机的盖子。
突然，一阵白烟从洗衣机里升起。白烟里隐约能看到几个大字：“请注意，主角要出场啦！”
渔夫吓得退了两步说：“大场面啊！”
白烟散去，一个面目狰狞的妖怪出现在渔夫面前。
妖怪说：“想不通！这个缺德的菩提老祖就因为我和他一张牌就把我关在这瓶子里三千年……三千年啊……三——千——年！桑田沧海呀啊啊，向往着自由自在……”（《西游记》中悟空自编小山歌））
妖怪唱完，对渔夫说：“可怜的老头，在我被关的第一个一千年，我发誓如果有人救了我，我就让他成为网站的CEO！结果没人来救我；在我被关的第二个一千年，我又发誓，如果有人救了我，我就让他成为《青年文学·校园版》的主编！结果还是没人来！！”
渔夫插话道：“我现在帮你救了出来，不要求别的。帮我弄个袋鼠就OK！”
妖怪接着说：“我绝望了，我愤怒了，我崩溃了！我感到了人情的淡漠，世态的炎凉！我发下毒誓：谁再救我，我就吃了谁！”
渔夫大惊：“你……我靠ing！你个死人妖。救了你，你还要吃我。TMMD！最近真倒霉！前天，我一网下去，打上来一个瓶子，当时我想起老辈的人说，在海里捞上来的瓶子里有魔鬼，可我不相信，结果一打开瓶盖，果然是个魔鬼！虽然我有点儿失望，但考虑到人家毕竟这么大的体积塞在这么小瓶子里这么久，也该出来活动活动了，于是我抱着一颗世界大同、保护珍惜动物的爱心，把他给放了；昨天，我一网下去，又没打到鱼，网里是一个电饭煲，打开盖子，靠，又是一个死妖精！我恼怒啊。但转念一想：谁家没有本难念的经呢？算了。于是，我把他也给放了；今天，几乎绝望和疯狂的我在撒网之前发下毒誓：如果今天再打到妖怪，就把他关到小屋里听一个月的广播剧：央视版的《射雕》……结果还是让我看见了你。帮我问候一下你妈：要是孩子多的话，就弄个大衣柜一起装起来得了，干嘛这么费劲让我一个一个地捞啊！”说完，渔夫念了一遍‘妈咪妈咪哄’，那魔鬼就 “啊”地一声被收进了洗衣机里。旋即封条又被贴了回去。
洗衣机看得目瞪口呆，颤抖着说：“大爷，一开始我就看出你不是小角色，你看，我猜得没错罢。以后你就做我的老大吧。”
渔夫：“唉——袋鼠没弄到，却弄个洗衣机回去，不知道老太婆怎么骂我呢！”
洗衣机：“不会吧，你这么拽，还怕老婆？”
渔夫：“关你屁事？我乐意。唉！洗衣机也不能涮着吃。”
洗衣机：“但是，我可以帮你们洗衣服的！”
渔夫：“你的洗衣桶现在封着魔鬼，还用个屁呀！”
洗衣机：“我这边还有一个甩干桶呢！你可以用它来腌咸菜。”
渔夫：“对啊，这倒是个好注意。不但能腌咸菜，还可以存放点儿臭豆腐什么的。”
洗衣机：“不要啊！”
就这样，渔夫带着魔鬼回去听《射雕》去了！我现在好同情魔鬼！魔鬼好可怜，好卡哇依！
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嫦娥奔月
“昆仑山，横跨西藏青海两地。平均海拔四千五百米，是一座名副其实的高山。每天爬一米，要爬四千五百天，每天爬十米，要爬四百五十天。每天爬一百米，太累了，还是坐下来听我讲故事吧。在昆仑山上，有着许许多多的神话传说。话说后羿自从上昆仑山射下九个太阳之后，感觉爬山是一种很好的锻炼。于是他天天爬，年年爬，终于成为了——蜘蛛人！”
后羿：“旁白，你也太离谱了吧。蛛蛛人是被蜘蛛咬到手指才变身的，我整天爬来爬去最多只能成为壁虎人。”
玉皇大帝：“唔！一切有为法，如梦幻泡影，如水月镜花，如雾亦如电。”
后羿：“这位大哥念的诗不错啊！”
玉皇大帝：“大哥？朕不做大哥好多年，你知道寡人是谁吗？”
后羿：“口气这么拽，难道你是天王老子？”
玉皇大帝：“没错！寡人就是天王老子，学名玉皇大帝！你就是后羿吧？”
后羿：“原来是玉帝陛下，上次我结婚你怎么都不露个面？”
玉皇大帝：“什么？你已经有老婆了？你小子不错嘛！哈哈哈！什么时候结的婚，也不请哥们喝几杯，你也太不够意思了！怎么样？新婚生活怎么样啊？啊啊？哈哈哈哈！”
后羿：“陛下，请你庄重一点儿罢！”
玉皇大帝：“对！嗯！嗯！寡人哪里不庄重了？寡人这次到昆仑山来，是想寻访一下有缘的人，将不死之药赐给他。在朕手里的这一包仙丹，便是不死之药了！吃上一颗，便可以长生不死，升天成仙。吃上两颗，便可长生不死，升天成仙，吃上三颗，还是长生不死，升天成仙。”
后羿：“了解！也就是说无论吃多少颗结果都是一样的吧？”
玉皇大帝：“聪明！朕果然没有看错你！你的事迹朕也听说了。射下九个太阳果然非同凡响，连九阳神功都不是你的对手。听说你还开了一家后羿箭术研究所，广收徒弟，教授绝世箭术。这种一代宗师的胸襟正是我等要大力表彰的对象。所以，发给你三颗神仙丹，你可以偕同你的爱人，再带上一只宠物，一起羽化登仙，逍遥自在。”
后羿：“多谢玉帝陛下，不过神仙丹这个名字听起来像不良药物的名字。”
玉皇大帝：“哦？真的吗？那就改为销魂升天丸好了！”
后羿：“多谢玉帝陛下赐我神丹！在下还有一点儿事要办！先行告退！”
玉皇大帝：“去吧！呵呵！果然是新婚夫妇啊！”
后羿急匆匆地下山回家，准备和嫦娥分享仙丹。而留在山上的玉皇大帝不由得生出了一股莫明的情绪。
玉皇大帝：“寡人这么做究竟是对是错？总是把积压在天府里快过期的神仙丹药送给凡人——不过放着也是放着，上次送给一个叫彭祖的，结果他活了五百岁，人中比脸还长，唉！”
后羿：“啊呀！三颗仙丹怎么只剩下一颗了呢？都怪我赶路太过匆忙。算了，反正我在人间逍遥自在，成为一代宗师，什么销魂升天丸不吃也罢，带回家做个装饰品吧。”
嫦娥：“老公！你回来了！！看我给你做什么好吃的了！”
后羿：“不用看了，从你的嘴里散发的浓浓的气息来看，你应该是做了凉拌韭菜、大蒜杂酱面、洋葱炒鸡蛋和油炸臭豆腐。”
嫦娥：“哎呀，老公你可真聪明啊！”
后羿：“这只需要一点点儿的嗅觉就可以了。不过，能不能请你在下次吃完的时候，喝杯牛奶漱漱口呢？”
嫦娥：“人家着急出来寻你嘛！老公你上午上哪去了？你身上怎么会有这么长的一根毛发？”
后羿：“哦，这根是玉皇大帝的胡子。我今天早上去昆仑山顶上锻炼，遇到了玉皇大帝，他奖励我一颗仙丹，叫消魂升天丸，吃后可以成仙。”
嫦娥：“老公，下次你能不能找个好的借口呢？天底下有哪个老婆会相信这样的借口？”
后羿：“虽然一般的人听来不可思议，但是这既然是个神话故事，你也就见怪不怪了吧！”
嫦娥：“那——我就相信你吧。”
后羿：“这才是我的好老婆嘛！对了，那个躲在墙角鬼鬼祟祟的家伙是谁？”
嫦娥：“他是要加入你的后羿箭术研究所拜你为师的人，名叫逢蒙。老公啊，此人行为诡异，经常自己一个人躲在墙角吃拉面。我看他心术不正。”
后裔：“嫦娥，你老是改不了这疑心病。说不定是人家害羞呢！喂，那边的小伙子！叫逢蒙的是吧，你要拜我为师？”
逢蒙：“弟子叩见老师！弟子在家乡时便久仰老师的威名，就好像浩月当空、群星不能与之争辉；又好比春风雨露，遍泽世界各地。无论僧侣、道士、俗人、甚至连猫狗禽兽提起老师的大号，都纷纷赞不绝口。所以弟子这次来学习箭术，但求老师能够不嫌弃弟子，收在身边效犬马之劳！”
后羿：“舒服！真舒服！我收徒弟从来没有这么舒服过！好，你就是我的大弟子了，位居八百弟子之首！”
嫦娥：“老公，我……我还是觉得此人心术不正。”
后羿：“住口！妇道人家懂得什么！逢蒙，你以后就刻苦学习箭术，以后一样可以成为神箭手！”
逢蒙：“多谢师父！师傅您不仅箭术高超，人还长得帅呆了！”
后裔：“啊！好爽啊！在人间真好，我为什么想着成仙呢？这颗消魂升天丸扔了！不，还是不扔，起码也是玉皇大帝的赠品。嫦娥，你把它包起来当传家之宝好了！”
嫦娥：“是！”
就这样，逢蒙成了后羿的大弟子。他整天学习箭术，表面上十分刻苦，实际上正如嫦娥所说，此人是个心术不正的人。自从他看到后羿把仙丹交给嫦娥保管后，就很注意这件事，很想把仙丹拿到手，得道成仙，因此一直在寻找机会。这样，后羿才会吃了大亏。真是不听女人言，吃亏在眼前啊！
这天，后羿带弟子们上山狩猎，逢蒙找了个借口留了下来。后羿走后，他就来找嫦娥。
逢蒙：“师母！你在哪里？师母！你快出来！！！”
嫦娥：“逢蒙，你不是生病了吗？怎么有力气在这里大呼小叫？”
逢蒙：“师母我问你，仙丹吃了是否真的可以成仙！”
嫦娥：“我不知道呀！”
逢蒙：“你把仙丹放哪了？”
嫦娥：“……”
逢蒙：“快说啊！你怎么不说？”
嫦娥：“大白痴，我不会交给你的！”
逢蒙：“少废话！快说！你把仙丹放哪儿了？”
嫦娥：“你以为我会怕你吗？我早就看出你心术不正了！打死我也不交！”
逢蒙：“看来只能智取了！嫦娥！没想到你空有美丽的外表，却只是个花瓶。”
嫦娥：“你凭什么这么说呀！”
逢蒙：“你肯定是忘了把仙丹放在哪儿了，所以才交不出来。嘿嘿，我就知道，像你这么漂亮的女人，一般都没什么大脑。”
嫦娥：“气死我了，告诉你吧！我可是记得清清楚楚，仙丹我就放在梳妆台的盒子里！我不会交给你的！”
逢蒙：“你不交给我，我不会自己拿吗？啊哈哈哈哈！”
嫦娥：“啊？我……我上当了！不行，我先拿！”
逢蒙：“我抢！”
嫦娥：“我跳！”
逢蒙：“我再抢！”
嫦娥：“你抢不着！好，现在仙丹就在我手里了。你不要过来！过来我就吞下去！”
逢蒙：“你还是乖乖地交出来，不然我就把毛毛虫塞到你的衣领里！”
嫦娥：“啊！好恶心啊！我警告你不要逼我啊！”
逢蒙：“我就逼你，怎么样啊？啊？啊？”
嫦娥：“我吞！！！”
逢蒙：“啊！！！不要啊！”
旁白：“各位听众，各位听众！假如你刚刚打开洗衣机，那么你听到的是名嘴麻辣烫为您现场直播的嫦娥女一号升天的发射情况。现在嫦娥的四周冒出了白烟……她的双脚离地了，是的，双脚离地了。而且她全身闪闪发光，脑袋后面出现了一个光环，估计是要做神仙啦！
27
我们再来看看现场观众的反应情况。现场惟一的观众逢蒙张大了嘴巴，很显然对这一现现象很是好奇。他的眼里还有一点儿泪水，好像是既后悔又难受。
我们再把注意力放到嫦娥的身上。嫦娥现在的位置已经是在半空之中了，突然从她的身上脱离掉了两样东西。我们知道，人和火箭不同，没有燃料舱，那脱落的是什么东西呢？原来是两只鞋子。我们知道嫦娥有两条腿，所以就有两只鞋子。那么一个嫦娥两条腿，两个嫦娥四条腿，三个嫦娥六条腿……有兴趣的听众可以自己研究一下。
现在从外太空传来的消息说，嫦娥已经安全地在月亮上着陆了。玉皇大帝亲自为她的宫殿题了词叫“广寒宫”，看来嫦娥已经开始了她的神仙生活。我们的转播也就到此结束，谢谢大家。“
嫦娥：“原来成仙居然是这么无聊的，一个人住这么大的房子，无聊死了。咦，是谁在砍树？”
吴刚：“是俺呀，大姐！”
嫦娥：“月亮上也就那么一棵树，你砍它干什么？”
吴刚：“大姐，俺山里来的，除了砍树，啥都不会。俺叫吴刚，那天在昆仑山砍柴，累了就躺在树下睡一会儿，不知道谁丢了一颗丸子在俺打呼噜的嘴巴里，俺就和斧头一起升天了！到这里没什么事干，就整天砍树玩。这月桂树越砍越长，要是俺家乡的树也一样，那可就好了！”
嫦娥：“原来是这样，咦？这里还有只小白兔？好可爱啊！你是怎么上来的？”
白兔：“……”
嫦娥：“你说话啊！你怎么不说话啊？哪怕一句也好啊！说啊！你又不是哑巴！”
白兔：“白痴！气死我了！我是小白兔，怎么可能说人话嘛！我说兔话你又听不懂。”
嫦娥：“那你现在怎么能说人话了？”
白兔：“被逼急了我还会咬人呢，说人话算什么！！！我真冤啊！在昆仑山吃草吃到一个丸子就飘到这地方来了。”
就这样，嫦娥在月宫住下后，许多百姓感念以前他们夫妻俩的种种好处，经常拿些糖果糕饼来拜谢嫦娥。拜月的风俗就是从那时起产生的，至于月饼是怎么来的，那又是另外一个故事了。
玉皇大帝：“嫦娥啊！在月亮上住得习惯吗？”
嫦娥：“习惯。就是，我很想念我的老公啊！还有，我好想吃大蒜杂酱面啊！真的好想啊！”
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爱莲说
世界上水生陆生的植物很多，比如狗邑巴草、猪耳朵稞子、灰灰菜什么的……这些花呀草的都非常地可爱。怎么个可爱法呢？你看，狗邑巴草就像狗尾巴；猪耳朵稞子就像猪耳朵；灰灰菜就像灰……而且，每年春天发芽，冬天落叶，一点都不带乱来的。就像守规矩的女孩一样，你能不爱吗？
晋朝的陶渊明只喜欢菊花，当时我就问他:“嗨！小陶，你怎么这么喜欢菊花呀！”他说:“关你屁事！菊花大！大的我都喜欢！”我说:“靠！你还真是乡下人买东西――专拣大的挑哇！怪不得你老婆脸那么大！”
自从唐朝以来，世间的人都非常喜爱牡丹。为什么呢？带着这个问题，我采访了几个唐朝人。
我：你好，我是刚果电视台的记者林长治，你为什么这么喜欢牡丹花？
唐人一：因为牡丹花大！
我：我没问你！……那位穿低胸衣的大姐，你回答一下吧。
唐朝大姐：哦，这个呀。牡丹花美啊！你看它，脑袋大脖子粗，显得多富贵。听说武则天皇帝最喜欢牡丹了！而且它价格昂贵，是身份地位的象征，一般人买不起，你看，我一下就买了八百多盆！
我：哇！买这么多啊，这么多牡丹花，院子能放得下吗？
唐朝大姐：放不下，可以放在床上嘛！
我：那你们睡哪里呢？
唐朝大姐：我们全家搭个帐篷在马路牙子上睡呗！
……
唉，原来人们喜欢牡丹是为了趋附富贵啊，可怜呀。你可能会问了，我喜欢什么花呢？我喜欢莲花。莲花就是荷花啦。它的叶子很大，像脚盆一样，可以给小青蛙当小雨伞，还可以用来做叫花鸡；它埋在泥里的茎会变成藕，很脆！藕片炒猪大肠是我的最爱！另外，它的花红白相间，很漂亮，可以入药，干吃可以败火；它的果实就更厉害了，也就是传说中的莲蓬头，又称花洒！种子叫莲子，可以入药，是八宝粥的一味重要原料。总之，莲花全身是宝，都可以为人类造福！
莲花：靠！没人性，口口声声说喜欢我，还要吃我全身，连我后代都不放过……
莲花是从淤泥里长出来的，但是花朵上却微尘不染，这都要归功于池塘下面的淤泥了。如果它们给莲花上抹点胶水，情况就不同了……莲花虽然仙子一样漂浮在泛着涟漪的水面上，却没有一点轻薄的意味……这是为什么呢？估计是因为家教严格吧。
你看它，茎得中间是空的，居然还可以这么挺拔，全都因为钙补得足哇！
再看它，一点枝杈都没有，就那么孤傲地直立，是不是像我一样因为太挑剔而找不到对象呢？
再闻它，香气是那么清新，而且越远越觉得怡人。这就是体香啊，大家如果有兴趣可以来闻一闻我，就知道了。
它就这样桀骜不驯地站在水里，像梦中的仙女，只可以远远地看着她，不忍心去抚摸把玩她……
仙女：抚摸？借你俩胆！
我说菊花呀，你是百花当中的隐士；牡丹呢，就是花中的富贵人；莲花，才是花中的君子啊！
噫！（请注意，这个“噫”，是不是噫得很杀馋？）喜欢菊花的，自从陶渊明死后就很少听说了，不过，前天我们家隔壁王老头还说他也喜欢菊花呢！我问他为什么？他说别人不喜欢的他就偏喜欢，这就是时髦，还说他要领导时尚呢！
还有像我这样喜欢荷花的人吗？荷花真的不错，我建议大家都来喜欢她，为了表示喜爱，我还特地为它作了首长诗呢！请看：
咏荷花
荷花大，
荷叶宽。
荷花要开在荷叶上，
荷叶不让荷花开在荷叶上。
荷花偏要开在荷叶上。
荷叶偏不让荷花开在荷叶上。
好诗！有时真的很佩服自己！真的，真的。牡丹花喜欢的人就多喽，竟然连俺们村长家的傻闺女也喜欢，喜欢到什么程度？告诉你吧，她连下巴都在模仿牡丹花……一层一层的。
金恩圣成功求婚女友张檬，二人终成正果有很多的不易，其中经历的坎坷堪比珠穆朗玛峰。
一、质疑满天飞
当初两人在一起的时候，很多人都很震惊并且加上两人前任出来闹事，这段感情并不被外界看好。张檬被称为是“三惯”，金圣恩则是“软饭男”。
张檬之所以被称为“三惯”是因为她屡次插足别人的感情，从人尽皆知的“逼宫”到现在的金圣恩，大家都清楚地知道里面的龌龊。至于金圣恩的“软饭男”则是因为受到禁韩令的影响，他既回不到《天天向上》也没有新的资源可以对接，可以说他现在就是依靠张檬养着。再加上前女友的爆料，他身上的渣男特性展露无疑。很多观众表示童年滤镜碎了。
刚开始这段感情公布的时候，所有人都不看好，而且都是秉持着撑不了多久的态度看的。但是，后面两人低调再低调，以及加上张檬整容事件始末的买惨，慢慢的大家都遗忘了这件事。
二、土味风格走红网络
真正让他们被网友所接受的是因为两人拍摄的土味视频。因为不顾形象恶搞自己，不仅逗乐了观众，也成功让网友对他们的负面印象逐渐清除。甚至，因为这个系列的视频，他们的粉丝上涨了不少。“土味双煞”就此走红，他们也抓住了流量密码，拼命捞金。
三、祝福一片
跟刚官宣恋情带来的抵制不同，这次的求婚底下的评论区全是祝福声。所有人都被他们甜甜的爱和满满的仪式感给感动了。
当然不排除是因为王某宏事件的冲击，让网友急需速效救心丸抢救。但不论是出于何种原因，这次的祝福真的是一大片。
对于两人我谈不上多喜欢，但是既然要结婚了。还是得祝福一下，希望跟求婚的承诺一样，要做到一辈子在一起！
每个人都期待着甜蜜美好的生活，求婚是关键的一步。十二星座有不同的个性特征。如果你想成功求婚，你可以从适合十二星座的地方开始。
一，白羊座
地点：运动场
英勇的白羊座一直无所畏惧，即使求婚这件事，他们也能感兴趣，果断大声说出来：“亲爱的！嫁给我吧！”此外，应该热情投入情感的白羊座，很容易爱到死。他们可能会以划船的名义立即向船上的爱人求婚，并补充道：如果你不同意，我会立即跳进河里给你。恐怕只有白羊座有勇气尝试这种霸王的方法。
二，金牛座
适宜地点：家
金牛座既害羞又谨慎。对于那些没有胜利的事情，他们宁愿死也不愿尝试，也不愿错过汽车。因此，金牛座必须彼此相爱数百年，或者从对方强烈而清晰的暗示中掌握自己才能成功求婚，否则你可以简单地称他们为修女。但金牛座天生不善于言语表达，张开嘴求婚可能很难，但别担心！金牛座知道婚姻应该是脚踏实地的。他们会准备一枚大钻石戒指，并把它放在你面前。即使他不开口，对方也会很清楚。
三，双子座
合适的地点:两个人独处的时候，
她喜欢恶搞和玩耍。她最喜欢的是你向她求婚的整个过程。当你小心翼翼地在纸条上写下成千上万爱她的理由，然后把它们折叠成幸运星，放在一个玻璃瓶里送给她。然后每天陪她拆卸一个理由，读你写的爱情，在适当的一天假装不知不觉地拿出写着你爱情誓言的幸运星，让她打开，亲自读给她听，她会被感动得一塌糊涂。
四，巨蟹座
适用地点：餐厅或自家餐桌前
巨蟹座更大的特点是深保护他人的颜色，有明显的母亲或父亲的精神，加上他们渴望稳定，安全的感觉，让他们流行的想法并不难，特别是准备分开机场，或看到彼此因为没有照顾一个圆，会让他们忍受，随便说“让我们结婚吧！让我照顾你”比如这样的话。巨蟹座虽然不会有太多乱七八糟的求婚词或花招，但短短几句看似亲人关心的语言会让对方感动得很低。
五，天蝎座
合适的地点：影院
天蝎座习惯于炫耀和模式，他想让全世界都知道。因此，天蝎座会对一个拥挤的地方感到乐观。此外，特别是在节日期间，准备一辆卡车花束，拿起收音机宣布求婚；否则，干脆在高速公路上租一个大看板，设计一个大胆的求婚词，并要求记者采访和报道，这是众所周知的，令人惊叹。
六，天秤座
适宜地点：海滩
天秤座总是与光环和文学氛围有关，在选择求婚地点和考虑心态时，确保优秀的选择和控制。他们可能会带对方吃一吨烛光晚餐。在这种情况下，一个管弦乐队演奏婚礼进行曲，然后在吃完饭后安排一个余星节目。也许他们会看一部浪漫的婚礼喜剧，否则这将是一部充满爱的歌舞剧。演出结束后，天秤座会假装互相聊天，最后在轻松的氛围中互相建议：“让我们和他们一样快乐！”从头到尾保持一贯的优雅心态，绝对是天秤座坚持哦！
她天生优雅，注重气氛。她喜欢所有有风格的场景。用美丽浪漫的海洋生物来传递你的爱情誓言是一件非常浪漫和时尚的事情。因此，当你在海滩上与你心爱的人幽会时，你会提前准备戒指准备一个精致的贝壳，在海滩上不经意间捡起它并送给她。看着她打开贝壳，看到钻石戒指的快乐，你会觉得以前的准备是值得的。她会被这一刻感动，爱你一辈子。
大衣哥的儿子朱单伟结婚的消息，可以说是引发了网络热议，谁都没想到，一个初中毕业，没啥文化，也没有一个正经工作的人，居然能娶到这么好的媳妇。
估计是陈亚男的效应真的是引发了热潮，大衣哥的女儿朱雪梅也马上成了香饽饽只不过估计很多人都不清楚，大衣哥的女儿长相是真不怎么样，而且体重也是非常的重学历是初中，职业是在村里的快递点收发快递。在相亲市场，颜值，学历，工作，都没有一样拿得出手的，可以说如果不是因为是大衣哥的女儿的话，估计真是找不到什么合适的老公。
但没想到有很多人通过各种方式向朱雪梅求婚的比如说拥有10万大粉丝的著名影视制作人喜哥，就通过自己的社交平台发帖称，正式向大衣哥的女儿求婚而且网上都说，他求婚的目的是贪图大衣哥家的钱财，喜欢的是大衣哥女儿朱雪梅的诚实与善良
当然从体型上看，喜哥倒是和朱雪梅是挺配的，但是以喜哥的知名度和在娱乐圈的资源，找个什么样的小姑娘不能结婚吗当然，也许这个年头真的是有所谓的真爱吧，只不过谁都清楚，很多事情可不是表面看到的那么简单！只能说，在儿媳妇火了之后，估计很多人也是看上了相关的效应，希望大衣哥擦亮眼睛，给女儿找一个好人家吧
观看了大衣哥儿媳直播的都知道，她本人不会唱歌，没什么特殊的才艺，就一直回复一些问题，不停的说“谢谢”。可能他们自己也意识到光聊天直播不行，所以今天大衣嫂和儿媳一起直播包饺子，也有好几万人在线观看。
大衣哥儿媳从嫁过来后，一直都是被全网表扬，形成鲜明对比的就是大衣哥唯一的女儿朱雪梅。成为网友们调侃的对象，说她体重200多斤，但是求婚的人还是踢破门槛，还吐槽朱雪梅太肥胖，好吃懒做，无所事事，外形不好看，仍然有不少人想要大衣哥把女儿嫁给自己。大衣哥女儿在个人社交账号连晒多条视频，说自己要气死了，还要割腕自杀，怒斥那些拍照的人把她拍的好丑，她本人没有那么丑。说：“你们是想让我死吗”，朱雪梅当天气到边录视频边哭。
大衣哥女儿的哭，不仅没有换来那些拍视频的人良心悔改，反而更多了一些素材，丑化朱雪梅。她似乎也意识到了，与其求那些人同情自己，不要拍自己的丑照，还不如自己来晒一些美照。大衣哥女儿晒出几条动态，还说：“好多苍蝇呀”，疑似吐槽那些每天拍她丑照的人像苍蝇一样恶心。
大衣哥女儿又晒出一段自拍美颜小视频，说的是：“#天冷加衣#肉肉女孩#大脸#笑着笑着就哭了#我的快乐丢了”，从她的配文来看，她是晒出自己的美照了，但她依旧不开心，笑着笑着就哭了，快乐丢了没有了。
大衣哥女儿在评论区补充说：“现在网上也不能乱发东西，他的恶搞你”，“不会玩网络让人家搞了”，她口中被人家“搞了”，应该就是发的一些哭诉的视频，还被那些人有机会恶搞自己，所以朱雪梅很快就把那些视频给删了。
她还点赞了一条评论说：“小美女，善良的大衣哥，可爱幸福的儿女真的是上天眷顾的一家人”，朱雪梅现在想听到善意的声音，所以特意点赞了那一条评论。大衣哥一家人受到这么多的关注，确实给他们带来流量，也给儿子儿媳带来不小的收入。对大衣哥女儿也有着不少的伤害，过分受到关注，让朱雪梅少了很多的隐私，也承受很多恶毒的言论。
大衣哥儿媳是被所有人夸赞，而唯一的女儿一直被人吐槽，姑嫂俩形成鲜明的对比，不过现在朱雪梅也有和弟媳学习，染了漂亮的头发，也学会化妆，她跟弟媳的关系也处的很好，跟着弟媳学习怎么爱美，朱雪梅如果能减肥成功的话，也不会丑了，你说呢？
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