他靠卖笑20年混成影帝，拒绝汤唯求婚，这是哪个演员？

田雨，1975年出生在北京，由于家里十分富裕，所以，小时分的田雨，一向都无忧无虑，那时分的他，最大的喜好，便是去剧场看戏，其时他家离北京人民剧场十分近，所以，只需一有空，田雨就一个人到哪里去看戏，一朝一夕，他喜欢上了扮演，但更让他没有想到的是，当他把自己要当艺人的梦想，告诉爸爸妈妈时，爸爸妈妈却十分支持他，这让他没有想到，由于他身边的一些朋友，有的也喜欢扮演，但爸爸妈妈却都支持，可见，田雨的爸爸妈妈还是十分开通的。

高中结业后，他如愿的考上了中央戏剧学院扮演系，由于从小就对扮演潜移默化，所以，在校时，深受教师的赏识，在校期间，他没有出来拍戏，而是把常识学好，那段时间，他出演了许多舞台剧，这位他之后的演艺之路，打下了坚实的基础，结业后，他以优异的成果，考入中国青年艺术剧院，成为了一名话剧艺人，1999年，其时只有24岁的他，正式出道，由于长相的原因，导致出道后，只能给人当副角，刚开始，年轻气盛的他，常常诉苦，觉得自己的演技比主角好，为什么总是演副角呀，但是，后来却忽然发现，只需演得好，照样能够被人熟知，其时的娱乐圈就有许多这样的比如，也是从那时分开始，田雨不再诉苦了，而是十分努力，进步自己的演技，渐渐的，他在剧中的戏份越来越重，只可惜，却仍旧不温不火。

直到2015年，出演**《夏洛特烦恼》，没想到，在剧中，戏份并不多的他，终究却靠着精彩的体现，被观众熟知，但真正让他家喻户晓，红遍全国，还是在《庆余年》中，其时的他，在剧中饰演爱财如命，又怕老婆的王启年一角，让他圈粉无数，后来还由于这一角，混成了影帝，获得了白玉兰奖最佳男副角奖，要知道，这是出道以来，田雨收获的第一个影帝奖，太不容易了。

大器晚成的田雨，在感情上，却顺风顺水，许多人并不知道，娱乐圈中的女神汤唯，曾经是他的女朋友，两人因戏结缘，其时在一起时，两人都默默无闻，相恋后，很快就同居了，没曾想，同居三年的两人本打算成婚，后来的汤唯凭借一部**红遍大江南北，其时可能是觉得两人的差距很大吧，之后，田雨拒绝了汤唯的求婚，实在太可惜了，后来汤唯说到他，一向都说，田雨是对她最好的人，只可惜，两人有缘无分，好在，终究都找到了自己的美好，汤唯嫁给了韩国导演，而田雨，也娶了同是艺人的王玥，别看王玥的名气没汤唯大，但颜值却一点都不输汤唯，婚后，王玥为田雨生下了两个女儿，现实中的田雨也像剧中的角色相同，是一个把老婆和女儿看得十分重的男人，不管是成名前还是成名后，田雨都仍旧十分宠爱妻子。

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

如果确定没有发错表情，那就是还在考虑阶段，或者人家，根本就没有考虑现在要嫁给你。

你让一个女孩嫁给你，不是通过求婚方式，而是通过一条短信，或者微信吗？我想人家能够发一个表情给你，就已经是很大的诚意了。

首先，你自己的诚意明显就不够，不管你是不是认真的，哪有这么随意的求婚方式？你发一个短信或者微信，人家要在信息里面，发一个开心的表情，然后回复“好的”吗？

又不是过家家，婚姻大事，许多步骤是不能省的，如果你真的下决心娶她，建议用实际行动来表明自己的诚意。

最近一段时间黄晓明在网上上可以说是非常火，因为之前他在《中餐厅》的表现让人们刷新了对他的认识，在《中餐厅》里，不知道是不是因为节目组特殊安排的，黄晓明的大男子主义被展现的一览无遗，因为在遇到问题的时候，他从来不听从别人的意见，只想着按照自己的办法来做事情，甚至明知道自己是错的，还要坚持到底，很多网友还特意制作了表情包。

现在关于黄晓明表情包的大多都是熊猫人配上他的专属台词，在大家聊天的时候，突然蹦出这样一个表情包，气氛瞬间就活跃起来了，因为这一点我是有亲身经历的，就在前天我们朋友几个正在聊很严肃的话题，然后平常最逗的那一个人直接就发了一个这样的表情包，你知道吗，当时群聊瞬间就炸了，大家各显神通，也不知道是怎么制作的表情包，反正相关的表情包一个个接踵而来，聊的不亦乐乎。

还有人直接就从《中餐厅》截图做成表情包，这样做出来的表情包可以说是原汁原味的，但是在群聊中这样的表情似乎不那么受欢迎，可能就是因为它的针对性太强了。

更让人觉得好笑的事，我的小外甥才上小学，前几天在和他妈妈讨论写作业的事情的时候，他直接就摆出了黄晓明的架势，金句爆出，搞得他妈妈捧腹大笑，原本严肃的场面直接就混乱了，而他仍像一个小大人一般说着自己的观点，不得不说黄晓明因为《中餐厅》“大火”了一次。

  周杰表情包我想应该是用的最多的吧。来源就是“还珠格格”里面福尔康的扮演者周杰。因为在还珠里尔康的表情魔性，连鼻子都带着戏，很有喜感，因此被做成了各种表情包。周杰估计也没想到，再次进入大众视线是因为表情包~

  白客表情包。白客是出演网剧“万万没想到”而走红的。经典表情就是一脸懵逼，宛如智障。带入各种表情包都毫无违和感。

  还有就是我们的洪荒少女傅园慧。因为一段采访走入人们的视线。魔性的表情，逗比的语言，使她迅速成为网红，网友们给她量身制作了一系列萌趣表情包。而洪荒之力甚至还走上了春晚。  

表象「梦枕にご先祖総立ち」 表象「祖先托梦」　　

表象「弾幕パラノイア」 表象「弹幕Paranoia」（弹幕偏执症）　

本能「イドの解放」 本能「Id的解放」（本我的解放）　　

抑制「スーパーエゴ」 抑制「Super-ego」（超我）

反応「妖怪ポリグラフ」 反应「妖怪Polygraph」（妖怪测谎机）

无意识「弾幕のロールシャッハ」 潜意识「弹幕的Rorschach」（弹幕的墨迹测验）　　

复燃「恋の埋火」 复燃「恋爱的埋火」　　

深层「无意识の遗伝子」 深层「潜意识的基因」　　

「嫌われ者のフィロソフィ」 「被厌恶者的Philosophy」（被厌恶者的哲学）

「サブタレイニアンローズ」 「Subterranean Rose」（地底蔷薇）

心符「没我の爱」（心符「忘我之爱」）

记忆「DNAの瑕」（记忆「DNA的瑕疵」）

「胎児の梦」（「胎儿之梦」）

「ローズ地狱」（「蔷薇地狱」）

以上，顺便这些内容在人物的里一搜就能找到，楼主没有必要再来问问题，会有些浪费