2017年搞笑包袱段子

　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感。以下是我整理的2017年搞笑包袱段子，希望对你有帮助!

　2017最受欢迎的段子

　挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

　如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

　原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

　什么是浪漫就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

　没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了

　认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

　造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出。

　2017最火的段子

　你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

　昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

　儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗

　为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!

　一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 “等它来了，我要绊死它。”

　别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪

　您的手机从月起已具有买粽子功能预定粽子拨送货如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐

　一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!

　你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳我喜欢你--粽子

　一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

　2017年最新的段子

　我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:

　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。"

　男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

　有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”

　线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢(全班皆静，候高论，半晌后线段b就是线段a的两半。(晕)

　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了-…

　一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!”高难度埃

　我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

　中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。

　经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。

　历史系——春花秋月何时了，往事知多少

　地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。

　大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。

　大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。

　大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝!

　大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。

一些整人的套路段子精选篇

　1、第一次上课

　老师说把mouse移至屏幕中

　结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。

　2、"大学生 军训 ，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：

　“早晨出操：，

　吃饭：,

　站军姿：,

　五公里越野：,

　战术课：,

　挖战壕：,

　会操：,

　站夜岗：

　操课：”

　教官不怒反笑，问：“那我是什么”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”

　教官大怒，“谁说的”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"

　3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”

　4、用户：我怎么总是上不去网啊!

　客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

　用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!

　客服：!!!!!

　5、A：你知道HTML是什么吗

　B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove”

一些整人的套路段子搞笑篇

　6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

　纸条上赫然写着“兹派人名同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。

　落款是______ C。P中央办公厅______ 。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。

　果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”

　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

　

　7、1孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”

　2我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

　3解释就是掩饰，掩饰就是讲 故事 ~~

　4不准再问我：最近过的怎么样

　5将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　6有困难要上，没困难创造困难也要上。

　7夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

　8执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!

　9你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!

　10我和脂肪做斗争，差点没牺牲

　11那啥，就给我个经济适用坟好了。

　

　8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”

　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

　老板：“对不起，还是没有氨

　“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"

　9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。

　他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧

　我朋友就想分手了,非要啦这我去

　说壮胆见了面

　就说:自己是同性恋一直喜欢我我草

　我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。

　今天的分手不意外。。。。

　沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家

　临上车的时候

　这哥们来了句：

　“你以为都是假的”我去你大爷的!!!!!"

　10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。

　他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊”1装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

　男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫

　平!!

　施工队：……(日月光华)

　2楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸

　在咱楼还能有女生戴得上!""

　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)

　3办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用

　剪切!""(我爱南开)

　4MM：前几天我生你的气了!

　"

一些整人的套路段子经典篇

　11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

　有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

　一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

　

　12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”

　2、小明：喜马拉雅山知道吗小妞：知道，怎么啦小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗那海就是被我爸杀的…

　3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!

　4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗只见店同拿来“中国股市行情”。

　

　13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。

　

　14、客服：您好，请问有什么可帮您

　用户：请帮我转人工台!

　客服：………(把我当机器人)

　15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

　“妈妈，这是什么”我问

　“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

　“这有用吗”我问

　“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"

　16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务**问：“你在输入用户名前放P了没有”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

　17、“局长同志，我的结婚 报告 ……”

　“我不是早给你批了吗”

　“您看……”

　局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

　18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

　老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!

　于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是”

　“个人隐私……是什么来着”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的电话号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;银行卡号——输入，不对;和第一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……

　

　19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失

　某君丢车数辆,气急败坏

　无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张上书:看你怎么偷!!

　下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在

　走近一看,大吃一惊他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把再看纸条,也

　不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"

　20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来

　热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的 广告 ,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔当下老先生夫妇是高兴的不得了。

　"

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情感是人脑对于价值关系的主观反映，情感的客观目的在于满足人的价值需要，因此情感的层次结构在根本上取决于价值的层次结构。以下便是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。

　大全

1 爱情是场梦，可有些人却总睡过了头。

2 生活，匀速的是爱，不匀速则变成一种伤害……

3 明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!

4 一段感情能给你带来多大痛苦，就曾给你带来过多大快乐……

5 香港的夜真的就比大陆美吗

6 那不是一场游戏，为何总有一根线牵着心怀，隐隐作疼那不是一段邂逅，为何飘在桥上的影子，总缠进梦乡那不是一个梦境，为何你的温柔私语，总是不经意的响起

7 有一个字，我从不曾说出，不是因为它沉重，而是害怕它汹涌……有一段时光，我从未曾忘怀，不是因为舍不得，而是刻的实在太深太深……有一个名字，我只在心里呼唤，不是怕被人听见，而是怕被风吹走……

8 清晨，放一点轻音乐，摸摸你耳朵，“起床啦~~~”中午，我做菜，你洗衣服，也为谁洗碗而吵点小架;傍晚，手拉着手到河边看日落，感叹人生美好;夜晚，我们相拥而眠，塌实的连梦也懒得做。偶尔你还帮我挠挠痒，我也帮你画画眉，生活的安稳而知足……小声的嘘……请不要吵醒我的梦。

9 还是同一个地方，同一个季节，同一种淡淡的风～我被这淡淡风，吹乱了年轻的心。淡淡的风吹吧，吹走了我的泪珠，吹走了我的哀愁，吹走了我的伤痕，吹走了我的回忆与牵挂……该走的都已经走了，该留下的也没有留下……我放弃我的一切，背上年轻的心——继续着我的人生孤旅……

10 天使没有了翅膀会怎样你说：会被上帝遗弃，从此离开天堂。他说：你错了，她会落到我的身旁，陪我看日落斜阳。我说：其实你们都错了，因为我会留在她身边，一起陪着她看地老天荒……

11 那一夜/我抽了很多烟/烟雾化成你的脸/我挥一挥手/一切都已成过眼云烟。

12 世上本没有红色的玫瑰/是谁/用茎上的刺割破手腕/鲜血滴答/和着眼泪/染红了这雪白的花蕾/从此/每当一颗心碎/地上便盛开一朵血红的玫瑰。

13 我对河外星系一无所知——对你，也是一样!

14 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

15 给我一个支点，让我重新撬动你的心好吗可令我难过的是，直到你离去，也始终不肯给我这个支点……

16 如果你的婚姻不幸福，那就回来找我吧，哪怕我已经老得走不动了，我也会带你一起私奔的……

17 昨天，我卖身给学业，所以今天我无所事事;而明天，我将嫁身于生计……

18 有的人走了就再也没回来过，所以，等待和犹豫才是这个世界上最无情的杀手!

19 当我们都老的时候，我希望——还能吻着你的牙床，直到永远~~~

20 电话里，她哭着说：“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

21 失恋的人虽各不相同，但仰望星空却是唯一的不约而同……

22 我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影……

23 如果一个人的感情得到了解脱，那么另一个人将走向可怕的地狱……

24 第77次暗恋宣告失败……

25 爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还——我上辈子一定俗不可耐，搞得我今生无债可还!

26 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～

27 亲爱的，出去玩累了受伤了的话就回来吧，我还在这里等你……

28 有人追求幸福，所以努力;有人拥有幸福，所以放弃……

29 失恋新的失恋我狂奔著，为的是不让自己感到寂寞……

30 望着天，雨好咸，是否有泪在里边风儿吹，落叶飞，有谁知道我是谁谢谢你陪我度过的那些天，我会把这记忆锁在心里面。

31 有些话，说不说都不再重要。有些事，想忘却忘不掉。如果我再大几岁，你是否会留在我身边如果我早出生几年，我们会不会在一起不改变从今以后，我们不再相见。多年以后，不知道谁会陪在我身边……

32 在我最需要你的时候，你或许不在我身边。在我想要依靠的时候，你也不会适时地出现。在我需要安慰的时候，你的声音只能在电话里边。在我孤独无助的时候，你的身影只会出现在天边……

33 与军人恋爱是典型的柏拉图式精神恋爱，浪漫却不现实，如果你想找一种依靠一个后盾一份支援，军人无疑是最糟糕的选择!然而与军人恋爱却一定会刻骨铭心，因为这段感情将注定永远不会平凡!

34 我无意中伤害了你，你难过地离开，我要站在这里等你回来，别万一你回来的时候我已经不在这儿等了，那你该有多伤心啊，你那么脆弱我怕你承受不了，我在等著……一直在等……

35 你为了一个美丽的未来，放弃了我们温暖的现在……

36 都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁天都被思念着呢～

37 如果我是你的一颗泪珠，我会落到你的唇间，长驻你的心里;如果你是我的一颗泪珠，我一辈子也不会哭，因为我怕失去你……

38 再过好多年，在白云悬碧空的秋日，在夕阳恋红叶的午后，当我重新翻开你的那一页时，依然会感受到潮溼的印痕……

39 天空爱上大地，但却离大地太远。于是，每当天空想大地的时候，就会下起倾盆大雨……

40 我的心是用玻璃做的，虽然它没有水晶的高贵，却一样透明易碎爱你。所以，我用双手把它捧到你的面前，希望你能收留它;我并不奢求你会好好的爱护它，哪怕只是随手放进口袋里——只要能感受到你的体温我就心满意足了!我知道打碎它不是你故意的，也知道后来在上面碾来碾去也不是你有心的;可是，现在它碎了，粉粉的碎了……每一粒粉末的表面都是你的身影，你走时带起的一阵风也吹走了我心的粉末;你走了，我的心也就不完整了。我小心翼翼地把残存的粉末收集起来，用自己的尊严做了个铁盒，把那颗破碎的心放了进去，然后把铁盒锁好，再把钥匙远远地扔掉……但愿有一天，有个人会拣到那把钥匙，碰巧找到我的铁盒，又碰巧不嫌弃我这颗破烂的心，慢慢地将它补好，慢慢地再把每一个断面上你的影子拭掉……

　精选

1 一场没有结果的爱情,就像一场未完成的色情交易一样。

2 喜欢在你身上留下属于我的印记，却不曾记起你从未属于过我。

3 我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

4 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己

5 我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈。但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。

6 我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。

7 世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走;如果它存著，它就干涸;如果它生长，它就慢慢凋零

8 时间没有等我,是你忘了带我走,我左手是过目不忘的萤火,右手是十年一个漫长的打坐。

9 别等到错过后才去后悔，别等到失去后才想挽回。

10 别因为寂寞而错爱，别因为错爱而寂寞一生。

 

的人还：

　很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是我为你精心准备的《搞笑对白段子》，欢迎观看!

搞笑对白段子(热门篇)

　1走!带上老公去街边对美女吹口哨。

　2你才非主流!你全家非主流!你妈黒袜子!你爸锡纸头!

　3贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!

　4爱我的人跟个傻子是的在那等;我爱的人跟个篮子是的在那装B。

　5一个成功的男人就是：让老婆放心，孩子开心，小三舒心。

　6墙里的人想出来，墙外的人想进往，我站在墙上看来看往。

　7师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

　8别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　9做有良心的男人、找有气质的女人。

　10暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

　11别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

　12有一种缘，放手后成为风景，有一颗心，坚持中方现真诚。

　13一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。

　14有些事我做不了主，就如我们之间的感情。

　15世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。

搞笑对白段子(经典篇)

　1当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。

　2我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

　3别把自己弄的像头猪、、实在你什么也不是。

　4我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

　5我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　6每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

　7你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来!

　8在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。

　9女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

　10等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。

　11总喜欢拿事实当玩笑，然后用玩笑掩盖事实。

　12我打算再也不吃泡面了，我换煮的。

　13只要碰到菠萝，盐也能够发出甜蜜的味道。

　14高级奶油高级糖，高级**上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

　15上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

搞笑对白段子(精选篇)

　1我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。

　2喝再多的水，也尿不出寂寞。

　3都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

　4贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

　5我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　6一失足成千古风流人物。

　7幸福是落在脸上的阳光-瞬间就成了阴影。

　8我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

　9悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

　10世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

　11别总是割我一刀，又给我擦血敷药。

　12站的更高，尿的更远。

　13想念和纪念，不会比我生命更久长。

　14我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

　　世俗伦理什么的，淡淡的心痛，无以复加，只有在爱情的世界里可以看到这些，接下来就是我为你精心准备的感情的经典段子，欢迎观看!

感情的经典段子(热门篇)

　1白天挣扎在喧嚣中的我，看不出一丝的寂寞。所有人都认为我已经把你忘了，就象你忘了我一样。夜里一切安静下来，寂寞开始吞噬一切。思念、便会无情的触动心上那最伤的弦。片刻之后，五脏六腑一起苏醒过来——万箭穿心。

　2那个男孩，教会我成长。那个女孩，教会我爱。他们曾经出现在我的生命里，然后又消失不见。可是，我不相信他们是天使、他们是世间最普通的男孩和女孩，所以我就一直这么站在香樟树下等待着。因为我相信，他们总有一天会回来。回来找我，教会我更多事。——“ 夏至 未至”

　3其实，我不是一定要等你，只是等上了，就等不了别人了。——“朝露若颜”

　4你喜欢我，因为我是个不错的人，但你爱他，哪怕他是个错的人。——“许我向你看”

　5遇见你，我打开一扇门，门后是天堂。——“原来爱很殇”

　6如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就!而我不愿意将就。——“何以笙箫默”

　7曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯。——“致我们终将逝去的青春”

　8小松岗，月如霜，人似飘絮花亦伤;十数载，三千年，但愿想别不想忘。——“诛仙”

　9我不能给你全世界，但是，我的世界，全部给你。——“念念不忘”

　10第一步，抬头。第二步，闭眼。这样，眼泪就都流进心里了。我想起了我从来没有不喜欢你，那些让你伤心的难听话，全是我撒谎。——“岁月是朵两生花”

　11美丽的东西大多经不起摧残，譬如水晶，譬如水晶般的爱情。

　12明明是无所谓的东西，一旦自己突然说好想要，久而久之，就真的很想要了。牧小枫，我想要你。——“牧小疯的燃情岁月”

　13有时候恨你，更多的时候我爱你。——“原来你还在这里”

　14言希，没有我在家等着你，不要，忘了回家的路。——“十年一品温如言”

　15岁岁长相伴，白头不相离。——“长相思”

感情的经典段子(经典篇)

　1一生一世……不离不弃!你是我的……我亦是你的。——“独步天下”

　2你转身的一瞬，我萧条的一生。——“何以笙箫默”

　3你的心，是我去到世界尽头、也想回来的地方。——“温暖的弦”

　4原来眼泪真的可以绵绵不绝，而天堂却比不上你对我的微微一笑。——“一光年的距离有多远”

　5时间没有等我，是你忘了带我走。——“夏至未至”

　6你亲手把自己身边的人都推开还说自己怕孤独

　7有关男女的问题，很小的时候，我问过姐姐。我：“姐姐，什么叫*荡”姐姐：“热情奔放，活泼开朗。“我：”姐姐你真*荡。“”啪“我的左脸被抽肿。我：”姐姐，什么叫下贱“姐姐：“就是谦恭有礼，勤劳节约。”我：“姐姐你真下贱。”“啪”我的右脸被抽肿。我：“姐姐，什么叫爱情”姐姐：“爱情就是*荡加下贱。”我：“姐姐你一点儿也不爱情。”过了半天，姐姐“嗯”了一声。过了十年，我才明白，为什么泪水突然在她的眼框里打转。——张嘉佳《从你的全世界路过》

　8爱是什么爱是当你爱上一个人，会舍弃自己的自由，换取他的自由;爱是当你爱上一个人，会改变自己的人生，成全他的心愿;爱是当你爱上一个人，会愿意放开手，留下最美好的回忆和祝福。爱情最美的，不一定是终点。旅途一起走过，也已不负一生。——韦正《爱情公寓

　9劝诫别人时总是滔滔不绝而对于自己却总是词穷找不到一个词来慰藉我心

　10当你学会了低头，学会了不以自我为中心时，你会发现你反而会变得更强大!

　11长颈鹿的脖子那么长哽咽的时候是不是很难受章鱼有三颗心脏心痛的时候是不是很疼乌鸦可以学人说话尴尬的时候会不会假装咳嗽骆驼有长长的睫毛想哭的时候能不能说是眼睛进了沙蛇没有宽宽的肩膀他累的时候给不了能够依靠的温暖小强有两个大脑孤单的时候会不会一起想着谁《蘑菇蘑菇，不会开花，先生先生你还爱她吗》

　12时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。为自己的成长点赞。

　13你的过去我不愿过问，那是你的事情。你的未来我希望参与，这是我的荣幸。《神探夏洛克》

　14少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风。而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一仍阶前点滴到天明。——蒋捷《虞美人，听雨》

　15自由的意义就是永远都不用说抱歉。——天籁纸鸢《天神右翼》

感情的经典段子(精选篇)

　1"人生就像一杯水，咕嘟(孤独),咕嘟(孤独)，一杯(辈)子就没了!"

　2我开始修心第一课是;宠辱不惊安之若素修心的人)

　3这是个适合写 日记 的时间下雨了但不是很大不会很吵不会很潮湿这是个很适合回忆的时间下午了但还不是很晚光线不会很暗眼不会很累这是个很适合忧郁的时间天空全是压抑的白云朵大大的看不见边这是个很适合做梦的时间比如我刚刚好经过你身旁你刚刚好没带伞我刚刚好挨着你的左肩发尖刚刚好托着一滴雨露我话不多也不少一切都刚刚好不多不少不近不远再次遇到我们都刚刚好抬头而天空刚刚好开出彩虹

　4风吹起花瓣如同破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。——郭敬明《爱与痛的边缘》

　5最大的幸福莫过于三件事：有人信你，有人陪你，有人等你。

　6"They'rebothconvincedthatasuddenpassionjoinedthemSuchcertaintyisbeautiful,butuncertaintyismorebeautifulstill他们彼此深信是瞬间迸发的热情让他们相遇。这样的确定是美丽的，但变幻无常更为美丽。——几米《向左走·向右走》"

　7"Yourjump,Ijump(生死相随)《泰坦尼克号》"

　8我的后宫论：“英语是朕的皇后，虽然朕从来不翻她的牌子也不记录她的样貌，可她的地位依然是那么的稳固。数学是朕的皇贵妃，朕深爱着她，虽然朕不能给她最尊贵的位子，但朕每天都用很多时间揣摩她的心思，只是朕总是弄不懂她。语文是朕的贤妃，温柔娴静，从来不多事，偶尔还能替朕分忧。生物是朕的初恋情人，不过她死的早，每个月午夜梦回朕都要为她的惨状痛哭一场。物理是朕的皇弟的媳妇，朕只能看着吃不到嘴里。至于政治和历史，朕早把她们打入了冷宫，体育这个女人实在矫情，朕赐了她一丈红。至于地理这个官女子，喔天朕都懒得提她，到底是谁让她入宫的!”

　9"Whenyoufindeverythingyoulookedfor,IhopeyourlifeleadsyoubacktomyfrontdoorOhbutifitdon't，staybeautiful(若你得到了你想要的一切，但愿生活能把你带回我的门前。如果这一切无法实现，请一直美好下去吧。)——TaylorSwift《StayBeautiful》"

　10"浅水是喧哗的,深水是沉默的。——雪莱"

　11夫唯不争，故天下莫能与之争。——李耳《江海能为百谷王》

　12“其实，她一直有给你机会，是你自己不肯面对，不肯信任。就算到最后，天下和她，你选了她，不肯杀她，她也会自绝于此，让你情义得以两全。对于这点，你潜意识里其实也是知道的，只是你不敢赌，不敢相信她，不敢用六界来冒这个险，宁愿选择跟她同归于尽。可是她偏偏就不肯如你所愿，非要让你活着，去承担你所做选择的结果。死有何难，最怕的是孤单而内疚的活。”——fresh果果《花千骨》

　13女人很可笑吧总是宁肯把一切都押上，只为了证明你是爱她的。更可悲是花千骨，明明知道结果，还是心甘情愿被你再伤一次，只是想看看她在你心里到底有多重要。其实，你哪里又会对她有一丝慈悲和怜悯呢你心疼你内疚，可是这些年，你只坚持你认为正确的，从来没有设身处地为她考虑过。如今，你就永生永世看着，守护着这个你用最爱的人的性命换来的世界吧。”——竹染。——fresh果果《花千骨》

　14焚成灰的蝴蝶、断了根的枝叶——河图《风起天阑》

　15爱，就疯狂，两个人撑起所有梦想;不爱，就坚强，一个人扛起所有的伤。

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情感段子扎心语录

情感段子扎心语录，说说能够向好友分享自己的所思所想，生活中每个人都在用句子交流，有条理的句子有利于展示我们的态度，经常阅读优秀句子能够潜移默化影响自己的思想和表达。现在分享情感段子扎心语录。

情感段子扎心语录1

1、 在你眼里，我始终不够好，原来，你就是没爱过我而已。

2、 接近什么样的人，就会走什么样的路。人最大的幸运，不是捡钱，不是中奖，而是有人可以鼓励你、指引你、帮助你。其实，限制人发展的，往往不是智商和学历，而是你所处的生活圈与工作圈。

3、 感情中最无奈的事，莫过于两个人经历的`不匹配。你还初出茅庐单纯爱意情深似海，对方已经千帆过尽不会再爱。

4、 的眼泪，我要代劳，我的幸福，你要接手。

5、 人一旦有了感情就窝囊得不行，怕分怕离怕冷落，怕他喜欢上别人。你说要敬往事一杯酒，再爱也不回头。实际就算你醉到黄昏独自愁，如果那人伸出手，你还是会跟他走。

6、 不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

7、 多希望有一天我们变回陌生，然后和你重新认识一遍。

8、 我需要的只是一个人可以不管有多难，都陪着我。

9、 尽管我知道结局，但我依然是个很投入的人。你一定不知道，我就是这样毫无指望的爱着你，忘记世界都不会忘记你。

情感段子扎心语录2

1、其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，让我们欲哭无泪。

2、我努力不去想你，可是看到有关于你的某个瞬间，我就能哭到崩溃。

3、谈爱情的人，一般都是小孩子，像你这样的，直接谈情爱比较合适。

4、奇怪的动物被保护，奇怪的人被隔离。

5、有什么不满的就直接说出来，能忍的要忍，但该说的还是要说。

6、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼，会让我看不见。

7、太年轻的感情，就像七八岁的英雄梦一样，不可一世又不堪一击。

8、世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。

9、若总被忽视，又何必作贱了自己；若不被珍惜，又何必苦苦去维系。

10、曾经，我想和你分享我的所有秘密，但现在，你成了我心底的秘密。

11、你欠了这世界一些眼泪，在大笑过后的许多个夜晚，慢慢偿还。

12、人活得越浑浊，就越喜欢简单的东西。

13、沉默，是一个人最大的哭声。微笑，是一个人最大的伪装。

14、你可以委屈，可以痛哭，但不要让所有人都看到你的脆弱。

15、离开我以后改改你的脾气吧，我怕以后没人像我一样宠着你了。

16、孤独大概就是发了一条说说，等了很久没人赞，自己默默删掉吧。

17、我可以放下一切，就是放不下一个人。

18、这个世界除了你，再不会有人这样让我坚定到失控。

19、你是我的二分之一，没有你我会危在旦夕。

20、别人都羡慕你自在如风，只有你知道自己无依无靠。

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！

据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京（还是个男的）

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的：史珍香