变形金刚3谁死了

汽车人：

1、铁皮：因为御天敌叛变被他偷袭杀死了。

2、千斤顶：因为被俘就被声波杀了。

3、御天敌：因为叛变被擎天柱杀了。

霸天虎：

1、威震天：因为前部中受重伤，在变3里没有一点战斗力，很容易就被摧毁了，**最后偷袭御天敌之后就被擎天柱杀了。

2、震荡波：最后被汽车人还有人类军队混战中打死了。

3、红蜘蛛：被男主角萨姆插入他眼睛，然后就爆炸死了。

4、声波：被大黄蜂一拳打死了。

扩展资料

剧情简介：

山姆大学毕业后和新女友卡莉住在华盛顿，他曾拯救过两次世界，所以有点适应不了正常人的生活，但他还是找了份工作，试着让自己安定下来。但卡莉并不了解山姆的苦闷，她为一个艺术品和汽车收藏家迪兰·古尔德工作，后者由帕特里克·德姆西饰演。与山姆和卡莉住在一起的还有小变形金刚“转轮”和它的同类小机器人“Brain”。

与此同时，汽车人正与兰诺克斯少校一起在世界各地与人类的敌人——霸天虎作战。在一次与钻探兽的激战后，擎天柱发现属于一艘他们认为早已失踪的汽车人飞船的柱状物件。霸天虎仍然留在地球上，其首领威震天在上一次大战后现在很虚弱，但他仍在计划着什么。擎天柱对人类向他隐瞒实情很生气，尤其是对美国国家情报局局长夏洛特·米樱感到愤怒，原来多年前美国宇航员登陆月球就发现了坠毁的变形金刚汽车人飞船——“方舟号”里的能量柱，但他们一直向世人和汽车人隐瞒。

擎天柱要求去月球一趟，他们很快就达到了那里，但没有察觉到有霸天虎尾随。在月球上，擎天柱一行人发现了“御天敌”（Sentinal Prime），他是汽车人的前任领袖，也是擎天柱的导师。汽车人把御天敌和他身边的5个能量柱带回了地球。

此时的山姆正被他的新老板折磨的焦头烂额，接着他被Jerrywang认出是变形金刚的朋友，Jerrywang试图告诉他霸天虎的阴谋，显然他也被迫参与了那个计划。不一会儿，激光鸟就结果了他。山姆赶紧跑去告诉汽车人，但被拦在秘密基地外面，尽管米樱局长很不情愿，但架不住别人的坚持，只好让山姆留下来旁观事态进展。

把御天敌和五个能量柱带回地球后，擎天柱用领导模块（The Matrix）重启了御天敌，之后又放回自己体内。原来，那些能量柱是“空间桥”的一部分，共有上百个，现在都不知散落何处。米樱局长开始赶山姆回家，山姆靠自己分析推导，得出霸天虎正在利用人类做什么，但没人听他的分析，于是他决定找退休探员西蒙（约翰·特特罗）帮他调查。卡莉很不高兴，她抱怨山姆又想拯救世界了。两人吵了一场，分手了。卡莉一人去了老板迪兰的聚会。

西蒙把过去的经历写成了一本畅销书，现在过得很惬意，但他还是很快答应了山姆的请求。两人先去找当年登月的宇航员，他们深信这些人一定知道内情，但都被政府下达了封嘴令。老宇航员们向山姆他们展示了一些当年拍摄的月球背面照片，原来那里有许许多多的能量柱。山姆立刻意识到霸天虎一直都知道“空间桥”的事情，他们是在利用擎天柱激活御天敌，因为御天敌是拼接空间桥的关键，他们得保护好他。

中间，狂派的恐惧战队跟博派进行了追逐战，铁皮和横炮成功解决他们。可御天敌叛变了，他杀死了铁皮，用腐蚀性酸枪把他熔化了，并带着能量柱跑了。原来，御天敌认为汽车人永远不可能取胜，所以他和威震天结盟，认为这样可以迅速实现和平。当初他开着飞船是要前往地球与威震天会面，但两都遭到狡猾的红蜘蛛的伏击，一个撞到了月球，另一个栽在了北极。

现在御天敌与威震天又可以开始他们的宏图大计了，他们唤醒了埋伏在月球上的秘密霸天虎军队，把他们通过“空间桥”传送到地球。看到如此众多的霸天虎，人类放弃了，把怨气都撒到了汽车人头上，让他们立刻离开地球。汽车人无奈只好准备登上飞船。这时山姆前去迪兰家的聚会想与卡莉和好，谁曾想，在帮助霸天虎的人类中，迪兰是最大的头头。

他绑架了卡莉，并逼山姆做间谍，提供汽车人的情报，看看他们是否在计划反攻，他还派了一个霸天虎机器人跟在山姆身边，记录山姆及其周围人的言行，如果山姆违抗，卡莉就会死。山姆去找了擎天柱和汽车人，问他们有何打算，擎天柱说他们没有打算，只会默默地离开，他们就这么走了，飞船在半空中被红蜘蛛打落，汽车人似乎已经全军覆没。

山姆只好向转行到基地工作的前军官Epps求助，求他帮自己追踪迪兰、救出卡莉。经过一番跟踪，他们发现迪兰他们在芝加哥，于是萨姆还有Epps以及后者的军中战友一起也去了芝加哥。芝加哥此时已经变成霸天虎的乐园，好在大部分的人类幸存者已经离开。正当Epps、山姆他们认为没有希望的时候，汽车人突然出现！原来一切都是计划好的，他们在飞船爆炸前已经偷偷逃出了飞船。

这时的御天敌和威震天正计划再次开启空间桥，这次，他们要把整个赛伯坦星球都传送到地球，让幸存的人类作他们的奴隶。汽车人救出了卡莉，但也牺牲了Wheeljack和IronHide这两位成员。他们想从远处摧毁空间桥，但是失败了。震荡波指挥它的宠物——钻探兽，让芝加哥高楼倒塌，一片狼藉。这时御天敌突然与威震天反目，说他不再为他工作，并把威震天推下高楼，虚弱的威震天倒下起不来了。

红蜘蛛抓到山姆想杀死他，山姆用钩射枪射中了红蜘蛛的眼睛，然后又把一枚炸弹固定在红蜘蛛的另一只眼，红蜘蛛遭受重创死亡。擎天柱与震荡波激战，结束了其生命，之后擎天柱用震荡波的激光武器摧毁了空间桥的主控柱。山姆这时也找到了迪兰，与他扭打在一起。最后迪兰被空间桥主控柱的电流终结了生命。擎天柱开始与御天敌对打，这时赛伯坦星球已经开始传送过来了，擎天柱根本不是御天敌的对手。

卡莉跑到威震天跟前，用激将法促使威震天帮助擎天柱和御天敌对打。御天敌受伤倒下,这时威震天激怒了擎天柱,结果擎天柱先出手杀掉了威震天,然后用威震天的枪杀了御天敌。在废墟上，山姆和卡莉互相表白，一旁的大黄蜂做了齿轮戒指非要让山姆求婚。擎天柱的声音响起，他说，任何战争，风暴之中总会有停息。有一天，我们会失去信心；有一天，我们的战友会背叛我们但我们永远不会抛弃这个星球和他的人民。我是擎天柱，我向全宇宙发去这条讯息——我们在这，我们到家了。

-变形金刚3

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

儿童篇小朋友和老师 1题目: 一边一边 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子 老师批语: 他到底是要脱啊还是要穿啊 2题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 3题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 5题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 6题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 老师评语: 不要太拽了 7题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白 老师评语:连续剧不要看太多了! 8题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁 老师: 9题目: 天真 小朋友写: 今天真热 老师评语: 你真天真 10题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 11题目:先再 例题 :先吃饭,再洗澡 小朋友:先生,再见! 老师评语: 12题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了 动物篇羊的愤怒 一动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。 这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。 接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。 大家不解的问猪：“你为什么笑？” 它回答说：“我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。” 幽默篇 1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”　 2、有个人第一次在集上冰棍，不好意思叫，旁边有一个人正高声喊：“冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 3、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！” 4、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫！ 5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 6、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 7、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 8、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中美国人把饮料倒了，中国人没理会就喝了，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你把喝下去的饮料吐出来！ 9、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，　　 10、一农民到某汽车中心，只见他掏出元币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家的奔驰才！” 11、一位先生去考驾照。口试时，主考官问： “当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。” 12、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。　 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。” 13、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！” 14、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃 15、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！” 妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’” 丈夫：“看来他还真是个瞎子！” 16、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。 有一天，女生实在不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？” 17、百般摇不醒~ 老师说了一句““今天的课就上到这里……” 醒了~ 幽默篇经典口误 1在食堂排队，听见旁边一男生说“，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 2某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 3我有次去羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 4我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说"周总理……" 5本人姓朱，管理单位机。有次有人打我“鸡科长，你在猪吗？”当时狂骂那家伙一顿 6单位祝词，一位领导说“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 7爸妈吵架，我爸气的说了句“我给你滚出去！” 8高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到刚才真是瞎了我的狗眼…… 10印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于无可，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 11刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 13昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来! 14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜“去，把胡萝卜切成肉丁！” 15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说年的，结果一激动说“两千年前……”主考官竟然噢了一声，说“孔子的学生吧。” 17物理老师讲波“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 18和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了 19老板，有没有手纸充饥卡？ 21一次去场菜，准备聚餐，一个韩国朋友了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 22经理开会一般对抽烟的说抽烟的都掐死!! 23某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 24宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家为什么我的拖鞋哪里去了？ 25大学时候，听见一个女生点菜，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 26刚上课10多分钟，我同桌就举手说老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说都多大人了还上厕所？ 27工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 28和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声： “兄弟！不是出来的！” 估计原来是想说 “兄弟不是用来的” 29、5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！” 30、前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！” 拖拉机打多了…… 31 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。” 32 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下**和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载…… 33 生当做人杰，死亦为狗熊 34小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。　老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”如此反复问答三遍，老师恍然：“呃我是想问蚊子咬了谁” 35 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”她和我都呆了~~~~ 36记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我 37 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走　他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!! 38 亡羊补牢，黄雀在后…… 39 和朋友去看**，票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。　丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。 40 洪水像一脱肛的野马…… 41 有一次在网吧CS，本来想叫给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“，给我拿把M16过来” 42 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要一件“雕牌大衣” 43 我朋友抱怨最近衣服花销太大，别人说可以去XX啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了的气质。 44 想番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄 45 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！　我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。 46 我们都是栓在一条船上的蚂蚱 47 我把妈妈给外公的东西吃了被骂我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢被追杀 48初中班主任很凶，B和D又说不清楚，有一次做完题，对答案。班主任说：下面这题的答案是“B(D)”有个同学小声问了一句：到底B还是D？班主任怒道：ABCD的B(D)！！！全班汗死 49 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……　汗…… 50 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与社》吗？ 51 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。” 52 小时候从幼儿园回来，学到一首<报>表演给妈妈听　“今天的稀饭真正好　七个铜板就两分饱”　我妈心想这粥还挺贵的 53 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。　我：我没跑啊。 54 有一次跑到学校的东门吃东西。　走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！　同去的人和老板暴笑　~~~原来是乌鸡汤~~~~~ 55 俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还…… 56 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”　大家都默默地低下了头…… 57 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。 58 前几天我给我妈了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧） 59 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”　嘎嘎，罪过啊罪过…… 60那天去西瓜，听见有人在问瓜的：你的西瓜有皮吗？ 61 老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 62 同学向我解释如何某查询。我想问问那边接的是真人还是，竟说成了：“接的是活人还是死人呀？” 63大三那年我同学去鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”…… 65我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！…… 66 朋友告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带他去吃，那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”…… 67一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ 68老虎不发猫，你当我是病危呀！ 69上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起小明，说：小明，你给我站墙上去！全班暴寒！ 70我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学……” 71同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩： “老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“……你到底是要米线还是要葱？” 72有一次寝室里同学的老妈打过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……” 73还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”…… 74高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”…… 75我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 76和我姐姐去李宁鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？” 77 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 78 刚了子，兴奋中给一哥们打：“我啦，不过就一毛（忘说“坯”字了）。还得。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 79 在食堂饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。 80上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了…… 81 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 82我是物流部的，过了年，客户打过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？” 83我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”…… 84中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”…… 85我同事要问币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 86去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 87一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 88去糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 89曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？” 90物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！” 91小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 92我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

威震天救了擎天柱只不过是为了能够亲手杀了擎天柱与御天敌,绝对不像有些人说的威震天白痴,反而体现了威震天残忍的性格和高超的智谋,等两败俱伤时出手,然后亲手杀死背叛自己的人和自己的对手御天敌有勇有谋,复活后并不知道威震天已不是自己对手,于是继续履行约定,假装投靠威震天,处理问题也是有前有后,主次分明,先传送塞伯坦,再杀擎天柱,最后杀废人威震天擎天柱来了个暗度陈仓,看起来离开地球,实际是藏了起来,打了个霸天虎措手不及,体现擎天柱也超有智谋

所以第三部对三大人物的刻画太出色了,都是智谋出众,能屈能伸威震天看似被御天敌耍了,实则等待机会,差点就是最后的赢家威震天御天敌虽然头脑出众,但失败却又是那么合理,都是输给了一个致命的弱点,骄傲产生的大意

《变形金刚3》百度网盘高清免费资源在线观看：

链接：https：//panbaiducom/s/1EKZI3qR7Hp6fVFPJ1p7OhA

pwd=tcjf 提取码：tcjf