前富豪的一场生日宴，让六大主持人集体翻车，程雷还有机会主持吗

前不久，上海大佬举办了一场隆重的生日宴，看似普通的一场聚餐，为何连累了多个金牌主持？难道庆生有错吗？其实原因在于生日宴的主人公周某，他作为曾经的上海首富，算得上是一位风云人物了。据悉上海滩一半的房产都与他有关，就连为父亲送终，都使用了300辆大奔，可就在他人生最辉煌的时候却犯事入狱。

如今被释放的他，高调地办起了60大寿，主题还是“不忘初心回归本色”，一个劣迹斑斑的人配得上这句话吗？要知道在公众面前，对于这种负面人物，大家都是避而不及，尤其是主持人。他们代表了地方台的脸面，宣扬正能量才是正道，让这次的宴会视频曝光后，引发了无数网友的热议。因为大家看到了东方卫视的多个主持人，他们不仅参加了这场生日宴会，还在台上成了一群“舔狗”。

程雷、陈蓉、朱桢、房海燕、戴刘菲等，上海卫视的台柱子可以说是倾巢出动。他们的发言也是惊掉了一群人的下巴，先是陈蓉表示：东方卫视春晚阵容也不过如此，她还称今年刚认识了周公子这个新朋友，但很快便成为了好朋友了。然而倪琳称自己认识周先生23年了，说完还一脸骄傲，戴刘飞和海燕也纷纷声称，自己与周先生一见如故，朱桢更是直接称周先生为大哥。

更令人不可思议的是，程雷竟然直接表示，在上海滩不认识周先生就不正常，他能与周先生相识，说明自己现在混得慢慢上档次了。正因为这句话，程雷也遭到了全网黑，庆生的视频公布后，网友们也都纷纷表示不理解。为何这些知名主持人会自降身份，对这个人阿谀奉承呢？也有网友吐槽他们，拍马屁拍的让人三观尽毁，难道他们不知道周某人犯的错吗？

显然这是说不过去的，要知道陈蓉除了是主持人之外，她还是众多元旦晚会音乐节的节目的制片人。戴刘菲比陈蓉自制更深，她不仅是位导演，还是江西 财经 大学，播音主持专业的客座教授，有着大好的前途，为何要这么想不开？其中朱桢和程雷是我们比较熟悉的面孔，朱桢因为是薛之谦的好友，两人经常互动，受到了很多人的关注。

参加了的《火星情报局》收获了不少粉丝，他还与陈赫一起开了火锅店，在圈内的人脉也很广，因为这件事情，他的事业也将会受到很大的影响。程雷称得上是上海卫视的一哥了，他的主持风格平实而幽默，也非常符合细心、谨慎的“上海男人”形象，被上海阿姨妈妈们视为“女婿代言人”。其实程雷能有今天的成就，也非常的不容易，他年纪轻轻就一头花白的头发，并不是因为追求 时尚 去染成这样，而是因为患有家族遗传性肝癌导致，病情最严重的时候连行动都困难。

他的前女友也因此离他而去，好在程雷又遇到了小她17岁的王萌萌，王萌萌在程雷生病的时候对他照顾有加不离不弃，这让程雷感动不已，身体痊愈后，他便立刻向王萌萌求婚。最终两人在上海民政局领了证，婚后的生活也非常甜蜜，后来程雷回归到了舞台，他主持的《妈妈咪呀》、《中国梦之声》等节目受到了很多观众的喜爱。

因此程雷的名气也越来越大，并受到了台里领导的重视，然而他事业正值辉煌的时期，却犯下了如此低级的错误，一个入狱两次的人值得你如此“跪舔吗”？这简直就是自毁前程，据传此次周某人还邀请了曹可凡，和曾经风风火火的周主持人夫妇，但是他们权衡再三，最终婉拒了这次邀约。如今看来他们的做法是正确的，事后曹可凡还发文表示，所谓自由并非随心所欲，而是可以从容拒绝有违内心任何事情，还配了一张自己正气凛然的照片，疑似是在暗讽程雷的人。

这难免会让人感觉有种幸灾乐祸的意思，而作为生意人的周某，是不会平白无故的弄这出的，他的目的其实很简单，就是想借着这些知名主持人的身份，给自己洗白，大屏幕上放着的是“不忘初心回归本色”。看上去是那么的讽刺，周某更是霸气直言“我就是我”，或许他也没有想到，此次不仅没能把自己洗脱，还把几位主持人拉下了水，他们也受到了有关部门的调查。或许程雷等人早该受到董卿的启示，董卿从浙江卫视到上海卫视，最终因为表现出色成为了央视一姐。

她的端庄知性受到很多人的青睐，临危不乱的表现令人啧啧称赞，在央视工作了十几年，可谓是一直风光无限。可是后来因为儿子的国籍问题，遭到了网友的谩骂，毕竟央视主持人是国家的脸面，董卿一边说着爱国一边赴美产子，确实让很多人不理解。后来她对此作了回应，董卿表示这样做并非不爱国，只是为了今后让孩子受到更好的教育，虽然依旧有很多网友对她的解释不买账，但是爱国确实与国籍不冲突。

各方仁人志士奋不顾身援助武汉，其中一名唤“于鑫慧”的志愿者不顾家人反对，毅然决然跑到武汉当起了“护士”。在从事志愿者期间，她直言想嫁兵哥哥的事情，加上她不顾生命危险援助武汉的事迹，让观众对这个的小姑娘印象深刻，并为之动容。这件事在当时传得沸沸扬扬，于鑫慧也因此火遍了网络。

一名叫“王林”的兵哥哥成功求婚于鑫慧，引起了广大网友的关注，大家纷纷给这对“金童玉女”送上美好的祝福。然而，就在，这对所谓的“最美护士”与“兵哥哥”的“美好结合”却遭到了空前绝后的大翻车，真是跌破观众的眼镜！谁都不曾想到如此美好的两个人物形象，一夜之间彻底崩塌，观众直呼“瞎了眼”。

原来，“最美援鄂护士”于鑫慧竟然是已婚人士，还有孩子。她和丈夫尚有民间借贷未清，在失信被执行人名单之列。而且，于鑫慧在婚姻中行为不检，经常和异性搞暧昧，晚上经常出入酒吧，对孩子并没有尽自己身为人母的责任。

于鑫慧这样的人物形象让观众大跌眼镜，之前还称呼她为“最美援鄂护士”，真是“瞎了眼”。不仅是于鑫慧，向她求婚的兵哥哥“王林”人设也崩了。两人同时辣观众眼睛，让观众们无法一下子接受这样的事情，纷纷咒骂两人，还说两人真是配一脸，赶紧结婚不要祸害别人。

究竟兵哥哥“王林”是一个怎样的人呢？

网传他有女朋友，却脚踏两只船跟于鑫慧勾搭上了，而且两人耍了各种肮脏手段逼迫王林的女朋友和王林分手。王林还以女友的不雅照片作为威胁，一定要跟她分手。

一个是生活不检点的女人，已婚却出出搞暧昧，对自己对丈夫对孩子对家庭没有尽自己的责任。一个是为求一点名利不惜败坏道德，伤害自己无辜的女友的渣男。原来所谓的“金童玉女”竟是这样一对“男女”，让观众们连连吐口水，恶心，立马删除之前祝福的话语。

是啊，这样的结合，有什么值得被祝福的？他们应该遭千夫所指，他们消费观众，蒙骗观众，无视道德约束，败坏社会风气，真是人人得以唾弃！

更有甚者，一些网友直言这是一对，一定要结婚，不要留着伤害别人。

其实，小觉得奇怪的是，于鑫慧的丈夫张征宇怎么从头到尾都没有说过一句话呢？他这么能忍吗？自己的妻子做了这么多出格的事情，他也能沉默不语？就连小编这种局外人都觉得非常生气，张征宇作为人夫是不是低调得过于异常了？你们觉得呢？

考官：什么学历？

　　考生：小学没毕业。

　　考官：打过架吗？

　　考生：家常便饭。

　　考官：有案底吗？

　　考生：刚刚出来。

　　考官：体能呢？

　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　考官：敢拿人家的东西吗？

　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

　　考官：老头敢打么？

　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再问一句 出事了怎么办？

　　考生：就说是临时工

　　考官：今晚上班

　　2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

　　车上人窃笑！

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　全车人爆笑！

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　二则：

　　公交车上超挤，有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

　　那个女的没有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

　　全车人暴笑不止~！

　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

　　4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

　　6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　9，　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙

　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大

　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

　　这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！

　　13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

　　PLMM指着我们教室说，那个班的！

　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

　　MM:没办法啊，我是他班主任！

　　偶当时就蒙了…

　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”

　　15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

　　16　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

　　18　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！

　　19　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

　　20　　站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

　　21　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

　　22　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

　　23　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

　　24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…1、小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

　　2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！

　　3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。　　4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…………

　　5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！

　　6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。　　

　　7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！

　　8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

　　9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

　　10、不花钱与女人发生关系，是一夜情。花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

　　11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！　　

　　12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

　　13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”

　　14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。　　

　　15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

　　16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

　　17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···　

　　18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。

　　19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？

一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”

“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！

让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！　　

2鄙视我的人那么多，你算老几？　　

3交给我你就不用放心了，没有错不了的事！　　

4别紧张，我不是什么好人　　

5别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！　　

6别和我说放马过来----我是阿凡提！　　

7你都不理我，那我成狗不理了！　　

8明月几时有，去问易中天！　　

9够不着吧，左脚踩右脚上试试　　

10有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！　　

11你说你喜欢我其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的　　

12你是喝水,还是喝水,还是喝水　　随你挑！　　

13哎该说的说,不该说的小声说　　

14子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！　　

15别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊　　

16今天天气不错,又刮风又下雨的　　

17作为失败的典型,你实在是太成功了！　　

18三个臭皮匠臭死诸葛亮　　

19在这个红叶枫了的金秋　　

20再烦我就把你绑草船上借箭去！　

21风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！　　

22A:去哪吃我没钱了　　B:下馆子吧,我请----水管子　　

23A:此仇不报难咽下这口恶气啊　　B:那怎么才能让你咽气啊　　

24书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥　　

25世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的　

26这鞋多少钱一斤　　

27当初真是瞎了我的狗眼　　开心一下~上班太紧张了~~~换换　　脑子吧~~~~　　

28人家有的是背景，而我有的只是背影~~。　　

29我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。　　

30爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。　　

31不想当厨子的裁缝，不是好司机。　

32你让我滚,我滚了。你让我回来,　　对不起,滚远了　　

33你有什么不开心的事 说出来让大家开心一下　　

34您真是贱人多忘事啊　　

35一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提　　醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。　　

36不想变形的金不是好钢。　　

37一个不久前结婚的男同学叫…　　常在厨房混，那能不切手…

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”police纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少

有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到

第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼

第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获

第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

乙说：“你你打 啊!我就不信”

然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元

乙：“我就是” 刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……

---好的，到哪里？

---呃……到膝盖……