1、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
2、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
4、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。
5、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
6、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
7、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩 游戏 输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛。
9、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。
这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，
我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？
于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，
然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？
只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，
然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！
11、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”
12、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
13、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
14、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来
15、8被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌……” “大哥，他们会说我们作弊的。”
16、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中……
16、女儿小时候我教她说话…我： 酱油 。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下…
17、今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。“
18、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！
世界辣么大，我想去看看——说的好像不花钱似的！
段子1:原来有个朋友喜得贵子，家里的老人呀，非要亲自给孩子起个好名吧，老俩口花了整整一个星期的时间终于给孩子起了个好名字:紫藤，还可这孩子他爸偏偏就姓杜！啊，那不就是肚子疼吗！别提有多别扭，说的我的肚子咕咕叫了！要不还是孩子随他妈姓得了，他妈姓什么呀？他妈他妈姓常？……朋友直接气晕！
段子2:遇到外国友人的名字长也是够麻烦的，那天去银行，有一个外国友人的银行开户，委托银行职员为他填表:“您的姓名？”外国友人答到:“费费费费雷度比比比得洛维奇帕帕帕帕里奇”，银行职员蒙了:“哦……对不起，您是有点口吃吗？”，“哦，不！我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”外国友人还挺埋怨的！
段子3: 有一次我给人送礼，旁边的老大爷在那里写随礼人的名字，大爷一见我就笑眯眯的问:“”您贵姓啊？”，我答到:“嗯免贵姓陆”，大爷:“哪个路啊？”，我:“就那个**导演陆川的陆。”，大爷:“陆川的路，陆川的是哪个陆啊？”，我:“”就是陆小凤的陆啊！”接下来这个大爷嗖嗖几笔别就写下来了，我凑近一看，嘿，只见工工整整地写着:陆小凤！
段子4:昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？
昨天晚上有个陌生的微信号想加我，反正闲着没事干。就和她聊上了，聊了一会儿。对方问我是GG还是MM？我就回答说，生活在这个笑贫不笑娼的年代。我一出生老天就注定我被人家笑的。
我去KTV玩，我经常喜欢在人家唱歌唱一半的时候，马上提着酒瓶去敬酒。人家老是瞪着我，好像我又做错了什么？这样到底对不对？一直好迷茫。
有一天和一个年长的长辈在一起聊天。他语气深长的对我说：xx伢子，你琴棋书画都不会，吃喝嫖赌样样行。你不能在这样下去了。我想了想的确是这样的。但是我也过了那个年龄段了。这个时候在去学的话会不会迟了点。毕竟今年快100岁了！唉，想想人不管你有多大了？反正会有人说你的。
1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”
3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！
6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”
9有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
10两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
11夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
12少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!
13一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头司机不解又问客说:操,火葬场都不知道司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
14一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”
18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。最牛X卖卤肉的——卤智深。最牛X卖门帘的——攀金莲。最牛X搞婚庆的——喜门庆。最牛X卖伟哥的——史进。
19、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安
20一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”(笑了就转给朋友看看吧）
一男一女网上相识相恋，聊了很长时间之后。一天，男的忽然想起某件事，然后提问道。
男：我俩见个面吧！
女：行啊，哪天？
男：但是你要先回答我一个问题，好吗？
女：你问吧。
男：你抬头挺胸向下看，看到了什么？
女：脚啊！
男：我俩不合适。
女：“"
女网友想了想，问道：那你抬头挺胸向下看，看到了什么？
男：当然是脚啊！
女：我俩确实不合适。
男：”"
别人冷的时候vs你冷的时候
1雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩打来的电话:快打开窗看!女孩打开窗，看到男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字:我爱你!于是女孩很感动，说道:这是你写的嘛？男孩:是啊，本来还想多写几个，可惜尿不够了。
2今天带耳机想听歌，发现左边没声音了，虚惊一场，原来是我左耳聋了，以为是耳机坏了，真是吓我一跳啊。
3求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。
4美人鱼在王子面前现出原形惨遭数万中国人转发~砖家称转发锦鲤有利身体 健康 。
5陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
6嫌发廊**价格太贵，王老汉灵机一动，叫来了砍价厉害的老婆。
7跟同学打架，打得他满脸是血，我用红领巾擦了擦，感觉胸前的红领巾更鲜艳了。
8别人笑我太疯癫，我拿出精神病证明说的确如此。
9看着空荡荡的QQ好友列表，小明硬是在网吧咳了一个上午以挽回尊严。
10为了显示自己做的蚊帐十分实用，王老汉从蚊帐里抓住上千只蚊子掐死。
★“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热得快炸了？”“它就是突然就炸了。”“谁热炸了？”“热得快啊。”“……”
★年会吃饭，一桌人掏出手机都是iPhone，于是集中堆放合影留念，笑曰:“苹果园。”旁边一桌看了觉得有趣，也效仿，默默地把手机拿出来集中摆放，说:“看，三星堆。”
★电视里总播益达的广告，“这是你的益达，这是你的益达”，看久了我就感觉像是小偷偷完钱在分赃:这是你的一沓，这是你的一沓。
★人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就有极大可能张开嘴，而嘴张多大取决于你踩的力度，从而进一步得出结论:人类可能是垃圾桶进化而来的……
★我:“圣诞节我想要一条龙。”圣诞老人:“你还是现实一点吧。”我:“那我要一个女朋友。”圣诞老人:“你要什么颜色的龙？”
★人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫:“欧巴！卡其嘛，啊你哟！”然后一片欢声笑语。再看看咱们:“我去！跑你大爷，小崽子你给我站那儿……”
★二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉他:“那是因为我们没有下限啊！”
★一写作业就发现我的桌子好好玩，笔好好玩，指甲好好玩，拖鞋好好玩，手机好好玩，电脑好好玩，就连看着空气发呆也好好玩。
★不知道睡前对电脑磕三个头，明天起床的时候它能不能自动帮我把论文写好？
今天刚看到的，笑的肚子疼，网友评论太有才了。
来，上段子
笑死人不偿命
最后，给个赞再走吧
超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《小说中的笑段子经典》，欢迎观看!
小说中的笑段子经典(热门篇)1和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导不错，家里长辈总夸他。 哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。 我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊” 哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”
2公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
3大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀刚才都谁呀”
4老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了!
5问：如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里，你想先摁死哪一个 神回复：果断往水里通电!
6去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒："人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科放假还要补课,补课你还要逃课!"姑娘越听越缩直到：“你说说,你有什么比别人强的地方!”,她弱弱的答"我一个人可以吃两个全家桶…"
7上星期去的一个主题游乐场，这是游乐场最刺激的宙斯过山车，入口处，宙斯屹立在那里，每个游客都要从他的裤裆底下穿过，而几乎每个人到了宙斯下面都会抬头看一眼宙斯的……我们过去之前纷纷猜测宙斯的内裤是什么颜色的，等我们到了发现……设计者你绝逼是故意的吧
8跟一同学聊天，他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假，我说这工作不错诶。后来我知道了，他爸是开洒水车的。
9今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜!”靠，本来是想说我们准备结婚了……
10商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高体重体型偏瘦，请注意营养!”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
小说中的笑段子经典(经典篇)1一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他!”
2今天听到最雷的一句话是："这酱油拉面咸得我质壁分离了。"
3妻子：“你说，我长得漂亮吗”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮!”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么”丈夫：“说明物美价廉呀!”
4下午去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说“宝贝儿别哭，乐一个”大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗
5婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静的睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒了：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭”
6早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。
7伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击，可能是因为选手手里都有枪。
8宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来…
9你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象!!!
10今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗我早就觉得你恶心了。”
小说中的笑段子经典(精选篇)1A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答应他了”A女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
2孙杨被困镇江孙杨发帖称自己在高铁上，因受到台风“海葵”的影响，被困镇江已3个小时;网友神回复：你再等等，等水够深了你就能游回去了
3有一种精神叫萧敬腾：哥们上次在帝都开演唱会，当天大暴雨。今天在魔都卖演唱会票，台风又来了。
4崔永元：“汤唯你好像有点紧张，是因为记者老问刁难你的问题吗放心，我不会，我是中央电视台的。”汤唯不知如何回应，只露出顽皮的笑容。小崔接着坏笑，“我问一个简单的问题吧。你看《新闻联播》吗”汤唯说：“从小就看”崔永元抛出冷笑话：“你都长大了，它还没有变”此话令全场爆笑
5小明去参加爷爷的寿宴， 到了吃寿包的时候， 小明问：“ 我们为什么要吃这种像屁股的寿包 ” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包， 看着里面的豆沙， 说：“ 爷爷， 快看! 里面还有大便! ”众人昏的昏，吐的吐……
6晚上，一家人看奥运，两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公，好不好吃啊老爸很配合的摇头bia几bia几:好吃呀，真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀外甥女淡定的说:鼻屎～～
7一日五六个朋友去饭店下馆子，由于朋友刚结婚，向服务员询问： “你好，有羊鞭吗” “没有”。 “有牛鞭吗” “没有”。 “有驴鞭没” “没有” “先生你好。。。我们这里什么JB都没有。
8和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。。。。
9展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎么就放弃了呢。一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊!
搞笑段子：家里吃饺子，我辣椒油蘸太多了不小心被呛得直咳嗽，立马我爸就慌慌忙忙的去倒水。看着爸爸端起水过来，我便伸手去接，却被一巴掌拍开。老爸把水放到了我妈面前，并且体贴的说：老婆，你吃饺子小心点，可别呛着了，我给你倒杯水在这，感觉辣就喝点啊！我：……
搞笑段子：研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧cao”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。
搞笑段子：媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑。”
搞笑段子：最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝。到家以后发现还有一碗肉，疑惑的问老妈:“我胃疼你怎么还做肉菜？”老妈：“哦，我忘了，你别吃不就好了么？”“可是我馋啊”“那你就把肉放面前，看一眼肉喝一口粥，就当是吃肉，这样问题就解决了。”
搞笑段子：我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
搞笑段子：老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这主意好啊，就这么办。一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃。
许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
许仙奇怪：“还不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有只河东狮。。。”
我老婆对我说：夏天做饭实在太热了！
我说：那你快化妆！
她高兴的说：你要领我出去吃吗？
我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。
妻子泪影婆娑地数落着丈夫：“两个星期前我就告诉你了，我过生日时，你什么也不用给我买了。可你还是没记住我的生日！”
老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！
二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！！
一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”
中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。
我问老婆：“怎么样，花生香吗？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”
看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”
晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？
我：爱
老婆：有多爱？
我：很爱
老婆：很爱是有多爱
我：很爱，很爱
老婆：很爱很爱是有多爱
我：很爱很爱很爱
老婆：很爱很爱很爱是有多爱
我：。。。。。。
老婆：说不出来就睡地上去吧。。。
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。
她说，我就试试，行么。
看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。
结果她穿上裙子。。。。风一样的跑了。
留下凌乱的我和售货员。。。
晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺。
我也学习一下准备诱惑一下我老公，二货老公上来二话不说，朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。”
领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼,领证后我终于要翻身作主了！！
回他一鄙视：那为什么翻身作主还在这里切菜？？
他更加拽的语气：哼！我想吃什么我就煮什么！！！
相信很多男生都喜欢捉弄女生，也许只是无聊，也许是简单的喜欢。下面是我为大家整理的关于整女生的段子，希望男生整女生不要太过分就好。
整女生的幽默段子精选
1、 “交往中的妹子说我这个人很怪!长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办!”“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说!”“正所谓礼多人不怪。
2、 昨天睡觉时我梦见了三个一辈子都不想见的人，6岁的自己，12岁的自己和18岁的自己，矮。矬。穷。
3、 女友：你怎么用吸管喝酒呢男友：是的!因为医生要我离酒远点儿。女友无语了。
4、 女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我能先赚到三分之二吗”女朋友：“噢，也行!”我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”
5、 一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢请改天来好吗”女友满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。
6、 一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外!”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…”是你写的吗”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……
7、 女朋友：你喜欢我什么 我：可以不回答吗 女朋友：不可以! 我：必须回答吗 女朋友：对!必须回答! 我：看，我就喜欢你这种较真劲儿!
8、 姐妹俩逛街，讨论起前男友。妹妹说：“也不知道他现在怎么样了跟那女人分了没有”姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，……”
9、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊”
10、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
整女生的幽默段子大全1、 一曰上街，正碰上一母亲 教育 女儿：“囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗”“哦，为什么”“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点……赔多点……多点……点”
2、 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。次日老公要上课，老婆说：不必了，昨晚已请家教!
3、 跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办”我儿子瞄了我一眼，回头说到：“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗”
4、 一小学教师，今天穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜，还没回过神，接着另一个小男说：“老师，他吹牛。”
5、 母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说!打这么多摩丝去勾引谁
6、 有一次用书房电脑下**，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去
7、 对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。
8、 买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。 老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。 一时没听懂问了句什么意思 老妈回答，又矮又粗。
9、 小明在地摊低价买了三顶帽子，一个韭菜色的，一个芹菜色的，一个菠菜色的。回到家中刚想跟老婆炫耀，不料老婆羞涩的来了句:其实这些钱是可以省的，你直接跟我说一声就行了!
10、 记得刚 毕业 不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
11、 上课的时候老师给学生讲：哥伦布发现了北美洲。下课的时候老师用下面的话作结束语：这一切都发生在四百多年前。一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：老师的 记忆力 真好。
12、 老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁老鼠道：狮子啊!狗：狮子怎么会是你的兄弟老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!
13、 和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得!他有什么长寿秘诀”“他是很久以前出生的。
14、 和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼!懒得理你!”
15、 早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了 我……
16、 妻子说要给我一个惊喜， 我说啥惊喜，她说她怀孕了。 也许这也算不上什么惊喜， 但是她强调，这次孩子真的是我的。
17、 有一天，小明不小心被毒蛇咬了，看见同学小强，说：“小强，快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说：“不行，我妈说过，坚决不能吸毒。”
18、 同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。
19、 老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的!
20、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
21、 功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。
22、 一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
23、 一只怀孕的猫和老虎擦肩而过。猫:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧”老虎看见猫后感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了!”
24、 “老公，新年你想要什么礼物”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”
25、 甲：你谈过几次恋爱乙反问：暗恋算么甲：暗恋只能算半次。乙：那我谈过35次。甲：还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。乙：不，我暗恋过7次。
26、 五岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”妈妈：“睡觉玩手电干啥”儿子：“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
27、 一男子向一女子求婚，深情地说道：“你是我心中的太阳，我就像地球般绕着你移动……”还没说完，女子忍不住大话了：“你这是在求婚还是上地理课啊”
28、 那天在路上，伸手给女友打招呼，结果一辆出租车立即停在身旁……我问：“有事吗”司机：“上车啊!”我：“去哪里”司机满脸黑线……
29、 女友：哎，快到站了，有零钱吗男友大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的!
30、 小李：“唉!我老婆现在越来越表里如一了!”小王：“这是好事呀!” 小李：“啥好事她以前只是在家里骂我，现在到外面也骂了!!”
31、 青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊!”
32、 小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。” 结果这孩子说：“不用你打我，我现在就哭，你还得哄我!”
33、 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了，结果后面的香蕉就跌倒了。
34、 去学校厕所，就是那种坑是连通的。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。又掉了个一块的，我悲痛欲绝!隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊!”
35、 昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答爸爸，我们家也买个这种机器吧。
36、 第一次和女友约会，说好去看**。 特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场她就把头埋在了我怀里。
37、 在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。你没有猜错，把我拉出去了
38、 在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。
39、 高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。
40、 我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。
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笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的《开场幽默段子》，欢迎观看!
开场幽默段子(热门篇)
1儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。 一天小姨子拿我LP年轻时候的照片逗问我儿子：“她是谁” 我儿子回答：“她是你姐你都不认识。笨死了!!!” 全家当场笑翻……
2走在人群里，不同游戏玩家不一样的反应。DOTA玩家：我预感了兽族的没落CS玩家：我瞄到了满屏幕的爆头!某游戏玩家：灵儿，你在哪啊
3教师节教师回头歌祝天下所有的男老师、女老师、胖老师、瘦老师、高老师、矮老师、新老师、老老师健健康康、和和美美，天天过教师节。(@笑来了大姨妈)
4一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠想逗逗她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
5我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……
6客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么服务员：那热面你也没给钱啊客人：热面我他妈的也没吃啊!
71上联：恨爹不成刚。下联：怨爸不双江。横批：投胎姓李。2上联：长江后浪推前浪;下联：一爹更比一爹狂。横批：非李莫属。3上联：李刚李阳李双江。下联：车祸家暴冲锋枪。横批：李家牛逼。
8幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多!这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了”
9护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的”患者回答说：‘和你一样。”护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”
10等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的……
开场幽默段子(经典篇)1韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。过了几日，同事们关心的问韩先生：“宝宝的名字想好了吗”韩先生：“想好了，大名：韩金量，小名：999”
2有人问越狱之后有啥用，那我就给解释下：这事在android上叫root，在iphone上叫越狱，在symbain上叫免签，在生活中叫表白。他们共同的特点是做之前畏首畏尾，干了之后就可以为所欲为，当然，同时也得注意安全，万一意外怀孕就惨了(变砖、中毒、不保修)……(@kentzhu)
3《“TVB电视剧”与“新闻联播”的区别》：看TVB电视剧是，年复一年，总在看同一班人饰演不同的剧集;看新闻联播是，日复一日，总在看不同的人表演同样的烂戏。 (@幽壹)
4走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了!回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我”我说：“我只是想借个火!”美女：“不借。”
5苍井空在家里开PARTY，邀请了一群女优还有著名男优加藤鹰。酒过半巡，苍井空娇羞的对加藤鹰说：“加藤桑，我要~~~~!”加藤鹰严肃的说：“鸭卖劳!苍井酱，私人时间请不要谈工作上的事儿!”
6中秋节厂里面发了50克黄金 :我们厂是提炼黄金的。在郊区。 今年效益比较好，公司说上午的产量不回收了。均分给了员工，正好每人50克。。。。。大家继续。。。(@sube)
7小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好是教材好是祷告”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道他们是玩真的。。。”
8早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔!先泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼!到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多…… 哈还有丑粮液呢
9有一次，在一个单身女性家过夜，她拿着一溜电蚊香片走过来，“没这可不行啊。”我吓懵了，面红耳赤从沙发上站起来，“我靠，别别别，咱这交情…”。——后来，这成为了她近年来乐此不疲的饭局段子，有些时候她那些流氓闺蜜们甚至会带上蚊香片贱兮兮的配合表演：“咱们这交情…”(@里八神)
10甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了!”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
开场幽默段子(精选篇)1小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了!”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”
2一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了，猫也没了。。。(@笑来了大姨妈)
3同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么”
4在医院听一准爸爸对正在填单的准妈妈吼到：“父亲那一栏应该写我的名字，你怎么写你爸的名字呢”
5学姐反击最强音出现鸟： 学妹们记住，之所以学长要追你们，是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品!!!次品!!!次……品…… 学长们，站稳了么
6其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值……(@Rainmiao)
7吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我"你们的手机是都有检测有毒物质的功能么"我听了一头雾水，我说"没有啊。"他不好意思的说"我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为"(@包尔沁)
8我们这个年纪的女人，可以做调戏小正太的怪阿姨~可以做勾引大叔的无敌美少女~可以做践踏学弟自尊的伪御姐~可以做花痴学长的单纯学妹~想上学就考研~想工作就各处遛遛面试~进可艳妆华服做pub queen~退可素面朝天指点江山~优势太多都不好意思说了~我们是脸皮薄而坚韧气场强大的王女。我们是谁大三学姐!
9躺在床上看小说时老二突然冒出一句：“你是不是学理科的”我点头：“是啊～”“那你记不记得铜放入稀硝酸的化学方程式”我条件反射脱口而出：“38324!!”说出这个我们都激动了……谁能了解学商科的理科生的心情哟………
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