《陈翔六点半》最搞笑的是谁？

1：妹大爷

2003年在张纪中版《天龙八部》中饰演枯荣大师[1]。2004年，参演《福星高照猪八戒》饰演太上老君。2013年参演《正阳门下》。2014年参演《湄公河大案》饰演一个贩毒集团的中间人[1]。

2015年在陈翔执导的爆笑迷你剧《陈翔六点半》中饰演妹大爷[1]。2017年在**《陈翔六点半之废话少说》中饰演李大葱的父亲[2]。2018年6月11日，主演的**《陈翔六点半之铁头无敌》在爱奇艺上线[3]。同年9月30日，主演的**《心之界限》在爱奇艺上线[4]。2019年7月11日，参演**《陈翔六点半之重楼别》在爱奇艺上线。

2:球球。

真名叫纪文君，云南昆明人。

在刘洁（腿腿）去世后成了剧里的小花旦。被称为云南版柳岩。火辣性感的身材和成熟的演技也使她备爱

这位身材和脸蛋酷似柳岩，但比柳岩更加年轻靓丽的大美女就是国内首部反家暴网络**《危险的爱》中的女主角。很多网友可能会觉得她眼熟，在陈翔六点半中扮演柳小岩，这也是她被网友称为小柳岩的由来，现在更多人叫她球球。

3:茅台

原名邮光远，云南话剧院国家二级演员，代表作有《微笑江湖》，也是非常的 搞笑 。国家级演员在这个年龄层很少有人拿到的，像宋小宝宋晓峰都是国家二级演员，小沈阳这样的也只能称为中国男演员。

从2007年的云南大学“六点半工作组”到现在的“陈翔六点半”，这个团队走过了10年的时间，团队的成员也不再是原本的班底。

以个人名字命名团队及节目的陈翔，曾就读于云南大学数字媒体艺术专业，后在云南电视台做过30分钟栏目日播剧；对拍摄着迷，一直围着各类剧情片和栏目剧周边打转。2014年时，短视频开始兴起，陈翔出于爱好将自己制作的短视频放到网上，从此走上了短视频创作的道路。

团队中因为 搞笑 、幽默的演出而备受喜爱的毛台，是“陈翔六点半”团队的签约艺人，也是是云南话剧院国家二级演员。团队中的“你妹的”大爷，本名应宝林，之前在03版的《天龙八部》中饰演枯荣大师，后也参演过《湄公河大案》。闰土的扮演者李洪刚，毕业于云南艺术学院戏剧导演专业，武警云南总队政治部文工团曲艺队队长，曾多次获得表演、创作奖项。还有球球、猪小明等成员，也都是相关专业出身或者在传统媒体中锻炼过的。长期关注这个团队以及节目的人，也会发现其成员的专业能力是逐渐提高，可以肯定的。

节目

评价一档节目，我们不能跳开其定位来给予评价，陈翔六点半是一档立足于生活的 搞笑 短视频节目，相应的也就有其目标受众，一味要求其能“调众口”是不现实的。客观来说，因为离不开土豪、绿茶、隔壁老王等内容，节目无法给人带来精致完美的体验。但这不足以成为全盘否定这档节目的理由。细看陈翔六点半选题，会发现他们也在不断寻求突破，他们也在以独特的形式来反思某些 社会 现状，传递他们的观点。

事实上，陈翔六点半能够做到目前的成绩，也表明了其所代表的接地气文化在互联网领域大有市场。千篇一律的高大上、 时尚 、美充斥，很容易让观众产生审美疲劳。而接地气的内容，更能使观众产生共鸣，得到一种自嘲的趣味和消解高大上的快感。

只代表个人喜欢。

1:猪小明

猪小明其实很有才华，有很多配音都是他做的，扮女装，扮憨厚都很 搞笑 。

2:闰土

润土习惯被大家称为绿土，老是扮演被女友戴绿帽子的片段，很心疼我土，哈哈哈

3:球球

屌丝心中的女神，球球在视频中充当性感女神的角色，为什么取名球球应该都知道吧。肤白貌美，很难不让人喜欢她。

其实六点半所有演员都挺实力派的，都特别喜欢。

个人觉得里面最 搞笑 的演员是润土，每次润土出场，总会有非常奇葩的事情发生，润土那浮夸的表情真的可以要人捧腹大笑。

众所周知，润土是在《陈翔六点半》里面剧里面呗绿得最多的，各种绿，真的没脾气了哈哈。我最喜欢的就是那种画风突变的时候，让人猝不及防的想笑。

饰演润土这个角色的演员是一个专业演员，名字叫李润刚，大学时候学的导演，后来到了武警部队担任艺术队队长，主要工作编剧。是非常有才华的男子。《陈翔六点半》里面很多故事都有他参与创作。

《陈翔六点半》里面每一个演员都非常的优秀，演技都是非常的高超的。希望六点半越做越好。

从2007年的云南大学“六点半工作组”到现在的“陈翔六点半”，这个团队走过了10年的时间，团队的成员也不再是原本的班底。

以个人名字命名团队及节目的陈翔，曾就读于云南大学数字媒体艺术专业，后在云南电视台做过30分钟栏目日播剧；对拍摄着迷，一直围着各类剧情片和栏目剧周边打转。2014年时，短视频开始兴起，陈翔出于爱好将自己制作的短视频放到网上，从此走上了短视频创作的道路。

团队中因为 搞笑 、幽默的演出而备受喜爱的毛台，是“陈翔六点半”团队的签约艺人，也是是云南话剧院国家二级演员。团队中的“你妹的”大爷，本名应宝林，之前在03版的《天龙八部》中饰演枯荣大师，后也参演过《湄公河大案》。闰土的扮演者李洪刚，毕业于云南艺术学院戏剧导演专业，武警云南总队政治部文工团曲艺队队长，曾多次获得表演、创作奖项。还有球球、猪小明等成员，也都是相关专业出身或者在传统媒体中锻炼过的。长期关注这个团队以及节目的人，也会发现其成员的专业能力是逐渐提高，可以肯定的。

节目

评价一档节目，我们不能跳开其定位来给予评价，陈翔六点半是一档立足于生活的 搞笑 短视频节目，相应的也就有其目标受众，一味要求其能“调众口”是不现实的。客观来说，因为离不开土豪、绿茶、隔壁老王等内容，节目无法给人带来精致完美的体验。但这不足以成为全盘否定这档节目的理由。细看陈翔六点半选题，会发现他们也在不断寻求突破，他们也在以独特的形式来反思某些 社会 现状，传递他们的观点。

事实上，陈翔六点半能够做到目前的成绩，也表明了其所代表的接地气文化在互联网领域大有市场。千篇一律的高大上、 时尚 、美充斥，很容易让观众产生审美疲劳。而接地气的内容，更能使观众产生共鸣，得到一种自嘲的趣味和消解高大上的快感。

大家好我是杨成，陈翔六点半里每个人都挺 搞笑 的，但是我个人还是比较喜欢蘑菇头

陈翔[呲牙][呲牙][呲牙]

肯定是妹爷啊！妹爷每次出场就是一阵爆笑

蘑菇头

　　这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~

　　1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　英语老师：“ladies and gentlemen！”

　　校长：“各位女士们，先生们！”

　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

　　12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35秀发去无踪，头屑更出众！

　　36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

　　37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40站的更高,尿的更远

　　41走自己的路，让别人打车去吧。

　　42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

　　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

　　57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

　　58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

　　60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

　　64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

　　69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　其实小明是一条狗

　　72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　病人：上帝说的。

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

　　78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事？”

　　魔王已死！！

　　80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

　　请问这句话是什么？？？？？答：喵

　　81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82消防队：哪里着火了？

　　报警人：我家。

　　消防队：我是问在什么地方？

　　报警人：在厨房。

　　消防队：我是说我们怎么去？

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

　　84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

　　85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

　　88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”

　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

　　“ 没关系，你可以去下面找他 "

　　92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

　　94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

　　95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

　　96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’。”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”

　　语毕，就将儿子教训了一顿。

　　接着，妈妈又问：

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’。”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完，妈妈又问：

　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

　　儿子：“（呜）”

　　97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了

　　98师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了

　　101朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌掌声四起~我为叔叔演唱一首折寿==”众哗然我回头看屏幕《祈祷》

　　《网游之没事找找虐》青衫风流

　　内容简介1

　　清汤挂面文案：

　　有一天，苏柳的男友游戏中LP极其嚣张打电话给她，于是，苏柳开始以勾引劈腿男回头再甩了他为目的踏入网游……

　　内容简介2

　　她有着全天下最正义的沉溺网游理由!

　　苏柳的男友跟游戏中的老婆发展到现实，身为富家**的第三者打电话过来侮辱她。苏柳气愤之余，做出“进游戏勾引前男友回头，再甩了他”的幼稚决定。

　　阴差阳错，她刚上线的当天就遇到前男友（战御霖霖）和第三者（妖精的口袋）在追杀仇敌（无聊杀杀妖）。苏柳热情同酷哥无聊杀杀妖寒暄，被冷淡之。为表明俩人目标一致，她口吐真言，说自己也要对付妖精的口袋，结果因忘记切换频道发言，正被过来替亲妹（妖精的口袋）报仇的骄阳似火看到。两人一言不合，苏柳发起挑战令，并以此要挟，进入其行会……

　　一场N国大战迫在眉睫！正义的找找虐能否挽回男友的心？还是在虚拟的世界里狠狠践踏他，用新的艳遇更新这个坏的“系统”！？

　　虚拟与现实之间微妙的平衡，是从多少年前就注定的孽缘啊

　　《(网游)男真腹黑女伪小白——扮猪吃狐狸》作者：狂樱乱舞

　　女大神原配抛弃女大神改奔脑残女小三怀抱，男大神如天人降迎娶了女大神的故事已被写烂，无奈之下跟风的废材作者只有写女大神原配对女大神痴情一片，却被男大神跟女小三携手陷害而不得不扮演苦情悲催炮灰的情节……

　　男女主一见钟情太寻常，所以本文安排他们一见生仇……

　　英雄救美很常见，不得已只有塑造美女救英雄和英雄为表现出他才是救美女的人，而杀了美女的真正恩人……

　　狗血天天有，天雷时常闻。此文将力争于各狗血情节中写出天雷新意，抓住一切细节暧昧，纯洁地YD下去……

　　简言之这是一篇两腹黑于互掐中产生JQ的扭曲文，

　　因作者抽风，文案无能，剩余部分烦请各位看官一阅正文后，自行脑补之……

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　　本文男女主1V1，文风走轻松诙谐恶搞抽风路线……

　　作者素骨灰级单机武侠游戏爱好者，

　　故此文乃披着网游皮的单机武侠RPG+校园言情文，技术流网游爱好者慎入。

　　《当妖女遇到大神》 作者：姓赵的妖女

　　文案：当狂放不羁的妖女 遇到 腹黑阴险的大神

　　“嫁给我，我就把狐狸卖给你”看大神如何求婚

　　“动我的老婆，你们经过我同意了吗？”看大神如何英雄救美

　　“女人，你必须是我的。”看大神如何表白

　　腹黑大神的追妻养成计划——

　　且看一代妖女如何被收服……

　　《（网游）三王一后》by梦魇殿下

　　文案：碰到盗号贼不可怕，最怕盗号贼有文化。

　　这号盗就盗了吧，还顺手帮她建了四个小号，第一个号名叫“姑娘你被盗号了”，第二个叫“多读书少玩游戏”，第三个叫“不读书只能被盗”，最后一个叫“多读书学哥盗别人号”。

　　奈奈掀桌子……

　　但是这还没完，奈奈很快发现，碰到盗号贼也不可怕，就怕贼偷，还贼惦记了…

　　而身为宫斗上位的魏国王后，一向只有她惦记别人的份。

　　——丫大概是个青春励志文，也可以说是一部罄竹难书的孽缘文——

　　——丫也是个女主对敌人宫斗，却又和自己人种田的扭曲故事——

　　这篇文是爆笑文。

　　《天下第一菜》By 喜善大人

　　文案：简略版：

　　一群少男少女在游戏中的喜笑怒骂。

　　复杂男生版：

　　少年白玉琥天资聪颖、家底丰厚，到了游戏《穿越天下》中也同样福星高照，成为天下第一高手白玉老虎，并得众多美女眷顾。高贵骄傲的名门千金，温柔能干的帮派护法，清纯可爱的神秘少女，还有势死要打败他的天下第一菜——小白菜。白玉老虎还会有怎样的成就？众多美女的情感归宿又会是何去何从？

　　复杂女生版：

　　少女吴晓来命运坎坷，三年前不幸砸坏白家少爷的宝马，欠下巨额债务，不得不卖身为奴，给白玉琥打工还债。游戏《穿越天下》给了她一个翻身的机会，只要她能在游戏中打败身为第一高手的白玉老虎，所欠债务即可消除。命运之神终于眷顾了她，进入游戏的第一天便踩了狗屎运，一夜变为绝世高手，并在泰山之巅将白玉老虎打倒在地，即将以一招华丽丽的天外飞仙结束战斗……

　　你以为这就是故事的结局？错！这才是故事的开始！

　　《[网游]你不是大神，你太小人》 作者:末未未央

　　文案：为什么别人的老公很大神,很好很强大

　　她的老公明明全服第一,理应也是个大神,却很小人、 奸吝又八卦

　　捡取物品冲最前,刷怪打BB躲后面

　　啊啊啊……这是为什么啊为什么

　　“我要休了你，我一定要休了你!”忍无可忍，面对他，圣人也疯狂

　　“除了我,还有谁会要你”打量,微鄙

　　人身攻击,这绝对是人身攻击

　　水水：“我属于我自己。”

　　彼岸花开：“你，只能属于我。”

　　《娶个NPC夫人》作者：断水

　　文案：沈鱼，在傲世这款网络游戏里是一名NPC，名字叫做“则天太后”。

　　不用怀疑，这个人物NPC就是按照历史上唯一的女皇武则天设定的。

　　沈鱼是盛天网络游戏公司的一名员工，主要负责监控游戏的正常运行。这天刚上线就接到BOSS的通知，让她务必“灭了”第一波“清君侧，诛妖孽”的“义军”，因为游戏还不能进入到“乱世”这一环节。

　　为了饭碗，沈鱼只好“奉命行事”，不久后傲世里传出则天太后“阴险狠毒，毒如蛇蝎”这样的“毁誉”之辞。沈鱼很郁闷，虽然她的手段不甚光明，但也不至于把她说成这样呀……

　　她只不过是“□”了一下“义军”的首领，然后拖到无人处，让守护皇宫的千牛卫“轮”了他，顺便摸走了他身上的“义军虎符”，未动用一兵一卒就瓦解了“义军”的攻势而已……

　　↑

　　↑

　　↑

　　这只是故事的起因……

　　当抽风遇上FH，

　　当鱼遇上猫，

　　当NPC遇上玩家，

　　当太后遇上布衣，

　　当沈鱼遇上徐尉……

　　作者自白：此乃抽风轻喜剧，不喜慎入，当然是欢迎你来看的，看完之后记得留下标记，毕竟到此一游啊。如果发现文里面有BUG，欢迎留下你的指正，断水抱爪恭听。

　　《姻差阳错》作者:冷清凌

　　文案：

　　嬉笑怒骂。

　　行侠仗义。

　　爱恨纠葛。

　　暗中布局。

　　小心了

　　这是一场只属于

　　大神们的游戏

　　原文案：

　　网络游戏《争锋》碧落黄泉服务器近日爆出惊天八卦。排行榜前三的三位大神级钻石王老五在几乎同一时间脱离单身了。

　　什么？温润如玉SAMA要娶惊鸿SAMA

　　他俩不都是男的么？

　　什么？第一公会会长惊现萝莉未婚妻？

　　此人貌似小白却出手凌厉身世成谜

　　腐女们两眼放光，商人们集体出动，八卦党摩拳擦掌。

　　沸腾了，这个世界沸腾了。

　　《网游之我们姓黑》作者:朝醉

　　文案

　　柳儿，被黑人一黑再黑之后决定要成立个反黑组！

　　可惜还没等该部门成立，她个小白就已被染黑了。

　　提要

　　键盘网游。游戏内50 %对话流，现实故事很正常。

　　慢热走向，文进入正题，大概需要阅读到第三章。

　　指南

　　本文讲述的就是某个喜爱风花雪月的外文系女生，

　　被教导成一个一见利润就两眼发亮的财女的故事。

　　女主系擅伪装的戏剧女，男主为腹黑闷骚铁公鸡。

没有关系。

1、类型方面。《微笑江湖》是一部迷你电视剧，而《陈翔六点半》是一档以搞笑为主的网络综艺节目。

2、公司方面。《微笑江湖》电视剧是云南云视幻维数码影视有限公司拍摄制作的，而《陈翔六点半》节目是云南爆笑江湖文化传播有限公司拍摄制作的。