老爸老妈浪漫史巴尼向罗宾求婚的那首歌叫什么

《老爸老妈浪漫史》巴尼向罗宾求婚的那首歌《Let Your Heart Hold Fast》。

《Let Your Heart Hold Fast》

歌手：Fort Atlantic

所属专辑：《Fort Atlantic》

发行时间：2012-05-28

歌词：

All my days are spent fast

All my cards are dealt

Oh the desolation grows

Every inch revealed as my heart is pierced

Oh my soul is now exposed

In the ocean's deep

In the canyon's steep

Walls of granite here I stand

All my desperate calls echo off the walls

back and forth then back again

To believe I walk alone

It's a lie that I have been told

So let your heart hold fast for this soon shall pass

Like the high tide take the sand

At the bitter end salt and liquid blind from the corner of my eyes

All the miles wrecked

Every broken step

Always searching

Always blend

Never fear

No! Never fear

Never fear

No! Never fear

So let your heart hold fast for this soon shall pass

There's another hill ahead

引导语：刷微博时坐错车；走进电梯在里面待了好一会儿发现电梯没动，原来是忘了按下楼层按钮；坐了几站地铁后，听到报站才意识到坐错了方向……这就是“城市迷走症”。

1、有木有这样一个年龄段的女性：说自己是“女人”觉得太老，说自己是“女生”又觉得太嫩，既卖不了萌，又装不了嫩，又不成熟，也没女人味，学业没结果，事业没开始，又没啥特长专业，长得也就那么回事……矮油，都不想继续往下说了……#说多了都是泪水！#

2、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。#这样的友谊，我根本不需要！#

3、驾照拿到手后，我问教练：教练红绿灯有几个灯啊？教练说：三个啊，科目一你怎么考的？我上去就是两巴掌：你他么脑残啊，红灯跟绿灯你说几个！

4、高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”

5、成语填空：一__三__，吃货填的是一日三餐，色狼填的是一波三折，2B填的是一二三四。

6、我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

7、我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么**？这货幽幽的来了句：舌尖上的东京！尼玛，太邪恶，无法直视……

8、我一直在寻找最普通的相机，为什么我怎么拍人家都说我是pS过的。

9、女生都是拿着我的照片去整容的。

10、语文课，老师给我们讲美的含义，我百思不得其解，同桌递过来一面镜子，我一照，恍然大悟。

11、回头率太高，一出门就造成交通事故！交警劝我没事不要出门，出门要戴上口罩。

12、这么美其实是很痛苦的，因为我不敢笑，一笑倾城，再笑倾国。

13、带小侄女坐车时，旁边来了个抱小孩的妇女，过了一会儿，小侄女就对那小孩说：“为什么你老是吐舌头呢？”然后孩子他妈来了一句：“因为他属蛇的呀。”

14、那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林，到达目的地后，我下车问儿子：“你记得回去的路吗？”儿子摇头，老婆在一旁说：“别说儿子，就连我都记不得。”于是我找了个机会，载着儿子回家了。

15、男A：娶了老婆感想如何啊？男B：不倾国，不倾城，倾家荡产。

16、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name？大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。记者大惊：大师也懂英文？大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂 ……

17、我要向我女朋友求婚，所以我买了一个很大的南非钻石，如果她答应了，我就留给我自己；如果她不答应，我就拿出来气死她！

18、做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。”儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油……”……果然，回来带了瓶酱油……

19、屌丝跪地向女神求婚道：“嫁给我好吗？”“对不起！我从小就订亲了！”“指腹为婚？”“是的！指富为婚！”！

20、以前一个同学，下课一起去上厕所，我在拉到一半的时候，他突然站了起来，我说“你拉完了？”答曰：“没有，站起来休息一下”

21、“科学研究发现，睡眠不足会带来许多身心伤害：免疫力下降、记忆力减弱、易衰老、失去平衡等等，从而引发多种疾病。从科学角度讲，多睡觉有助于身心健康。” “所以，这就是你在课堂上睡觉的原因？”老师生气的问我。

22、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”

23、坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病……我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊！哈哈。只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”

24、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。

25、你们女人啊，只爱钱！说完之后，仿佛自己挣不到钱也变得高尚起来。

26、屌丝：姑娘，这是你掉的砖头吗？土豪：姑娘，这是你掉的金砖吧！

27、总有妹子说有色狼想要非礼她，其实只有非礼美女的可以称之为色狼，非礼你们的还算不上色狼，最多只能算色盲，连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。

28、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

29、今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！

30、我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但人一旦贱起来，自己都控制不了自己……

31、“我给你个忠告。”“我也给你个忠告：请不要随便给人忠告。”“我忠告你不要忠告别人：不要随便给人忠告。”“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

32、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大便沾到屎。

33、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办！闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！

34、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

35、知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了。

36、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。唉！网络上还是有很多好人啊。

37、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

38、在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。

39、我从小就懂得节约用电，甚至晚上写作业都不舍得开灯，而是开着冰箱门，借着保鲜室的灯光学习。

40、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张，我却不这么认为，虽然我也有车的人，但决对不是替他们说话。有一次，我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。还有一次…好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去。

编后语：#补偿性心理#学习了五分钟，奖励自己玩一个小时的手机。一整个白天没吃东西了，晚上吃大餐犒劳自己。暑假前制定了一大堆计划，实现了千分之一后就歇会，歇到现在暑假完毕。常常努力了一点点就补偿给自己更多，就不要问为啥现在自己依旧又肥又无能了。懒癌+拖延症于一身的你，活该有这结局。

二货青年欢乐多的句子

长大了，好像越来越能分辨什么是爱和喜欢（不能说爱，爱这个字太重太浓太厚，我还没有资历去说爱，应该是越来越能分辨可能与不可能），不知道是现实了还是成长了，不管怎样，还好，我还有一颗热烈灿烂的心（本来想说少女心，嗯，基于我情绪不定神经较大还是算了，哈！二货青年欢乐多。

二货青年欢乐多的句子

一、农村二货青年欢乐多太有才了看一次笑一次。

二、上学时最喜欢的小说家，即使被告抄袭，一直到大学每部作品、每期最小说都会去买。zzx当时就觉得是一个二货青年欢乐多，还挺讨喜，莫名其妙就消失，前一段时间大本营出现还感慨。嗯，我就是想表达八卦一晚上真的很是震撼，但是我明早还得早起上班，睡了。

三、这一天，二货青年欢乐多啊，累死了，大哥们等着我们回去喝。

四、总有些人恨不得把自己当成超级英雄，每天都要过的轰轰烈烈，可曾想超人也会累～做个平凡简单的人其实挺好，至少我是二货青年欢乐多。

五、感觉第一条花花和虫虫满足地很彻底了逗逼青年二货多哦不，欢乐多。

六、那个二货青年欢乐多的小糖子又回来啦。

七、二货青年欢乐多，有约跑步的吗？等你来参加！

八、来这儿快三年了：人来人往，有欢乐，有泪水，有成长，有迷茫，认识了几个臭味相投的二货，经历了逗逼青年欢乐多的日子，未完待续

九、哈哈哈哈我又把大家玩儿坏了二货青年欢乐多。

十、二货青年欢乐多，平安夜快乐，圣诞快乐。

十一、回忆里模糊的那时候，真的是二货青年欢乐多呀

十二、每次回学校心情都不一样，被这帮二货逗个半死，二逼青年欢乐多

十三、二货青年欢乐多，爱别人不如好好爱自己。

十四、上课前，上课后，你们感受一下疯一样女子的我的存在！我是个二货，二逼青年欢乐多啊！

十五、二货青年欢乐多，怀念小时候。

十六、二货青年欢乐多，结识新朋友，也是人在旅途最快乐的事情，虽然香格里拉之行没能赶上最美的季节和最好的天气，但这个季节不常见的一场大雪也算老天待我们不薄，一帮没见过大雪的孩子，完全不顾高反，兴奋的放飞自我！

十七、二货青年欢乐多，你开心就好

十八、谢谢亲们，心里暖暖的，一群傻傻的二货，这是不是就是印证了傻缺青年欢乐多这句话。

十九、二货青年欢乐多，一群人过七夕也是很不错的！

二十、圣诞姥爷和皇城老妈的故事，二货青年欢乐多。

那些年，2B青年欢乐多

引导语：王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”#论如何让演员摔剧本走人#

1、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”

2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

3、情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。

4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”

5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！”。

8、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”

9、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。

10、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次……

11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思……

12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。

13、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。

14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变？”“你考完试还看书？”

16、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！

17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。”

20、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道：一 点 也 不 温 暖，重回！等了半天他回了个886℃……暖的像他把我火化了一样呢。

21、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产……

22、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。

23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”#同学，我敬你是个真汉子！#

24、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“**你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？

25、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。我……

26、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去……

27、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话#

28、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我TM想爆粗口……

29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

30、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间……

31、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。”

32、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

33、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。

34、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！

35、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是XX快递，北门取快递快点儿！

36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！

37、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。

38、有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着……“圣旨到”

39、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！

40、有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你1000块。

编后语：世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤……#

二逼青年欢乐多的搞笑短语

1、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

2、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

3、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

4、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

5、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

6、你就是一笔袋，只能用来装笔。

7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8、失败的女人，背后总有个多事的男人。

9、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换

10、每个人的第一个网名都很傻逼。

11、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么

12、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的

13、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。

14、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。

15、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。

16、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

17、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

18、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

19、凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条……领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIp享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧！

20、遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了

21、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

22、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

23、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

24、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

25、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

26、你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔；你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样？即使做不起，也要给我抄起！我是作业党我为自己代言。

一、靠着别人给的快乐好累，从今以后、自己的快乐要自己给。

二、不娇柔不做作不淑女不温柔， 你们永远也学不来

三、无所谓是有是没有，不在乎今世昨非。

四、每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄， 翻译成英文就是:All money go my home!

五、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

六、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！

七、如果有一天这个世界我说了算，老子先让钱成为废物，省的为了钱祸害人

八、不许你们欺负他，全宇宙和全世界只有我才有这个资格！

九、你折我姐妹翅膀，我废你整座天堂

十、既然选择放手，就一定要你幸福。

十一、好白菜都让猪给拱了。

十二、最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气

十三、长的跟车祸现场似的！

十四、近猪者胖，近尿者骚。

十五、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

十六、我的否已极了 可泰说他没空来

十七、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

十八、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!

十九、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

二十、绽放的笑，是我仅存的骄傲。

二十一、面子不等于脸，所谓的面子，到底坏了多少人，多少事。

二十二、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够的时间来扭转。

二十三、在你选择伤害我的那一刻，给你所有特权都就此失效。

二十四、每个人都要走一条自己坚定了的路，就算是粉身碎骨。

二十五、小鸟虽小，可它玩的是整个天空。

二十六、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

二十七、就算是不锈钢的心，拿刀捅那么多次，也会变形。

二十八、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿

二十九、不用诠释，不用解释，我就是我。

三十、你要舍得死，我就舍得埋。

三十一、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂！

三十二、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。

三十三、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

三十四、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

三十五、有多少人认为闺蜜比男友重要的，请吼起。

三十六、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁？

三十七、不做任何人附属品，不迁就、不妥协。

三十八、别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了

三十九、手心里那细小的伤痕，是我最后的挣扎。

四十、属于我们的每一天都值得被纪念

四十一、水能载舟，亦能煮粥!子在川上曰：有船多好!

四十二、自己做的决定，即使把刀架在脖子上，也不会后悔！

四十三、劳资是原配，职责是灭婊。

四十四、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

四十五、让心灵去旅行 因为肉身去不了。

四十六、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

四十七、我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义

四十八、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？

无节操的经典空间说说大全

1、别老喊我禽兽，多了解我就知道我禽兽不如

2、老师：你为什么不穿校服？我：为什么要穿孝服？

3、请不要在我心上划下一刀就走人要不然等我痊愈了我一刀捅死你

4、你有没有发现一个奇怪现象,蒙对了比做对了还高兴　

5、我说山西卖炭，你说艹B出汗

6、答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备要听了吗？

7、是,是我嘴贱，我看见朋友对你的动手动脚的,我TM心疼。

8、世界骗子太多，明显傻子不够用。

9、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集

10、这就去做一件非常勇敢的事， 去洗澡 ～

11、情人节，别人牵手我遛狗，看谁不爽咬两口！

12、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋

13、谁是谁的老公！都TM是临时工！

14、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋

15、都是一个山上的狐狸、你跟我讲什么聊斋阿 -

16、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

17、[谁说我不爱你，我爱你爱了整整一个曾经]

18、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

19、闺蜜就是 一个欺负者和一个被欺负者 组合而成的。

20、[　每天看你动态八百遍也发现不了关于我的任何蛛丝马迹,]

21、你以为我会忍心看你单独的背影么、我会闭上眼睛

22、小时候，总以为世界上只有两个国家。一个中国。一个外国。

23、烟对肺不好。 咖啡对胃不好。 爱情对心脏不好。

24、所谓闺蜜、就是打的比谁的厉害、骂的比谁都难听、但第二天好的像一个人似的

二到无节操的爆笑短语

引导语：男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女主管想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女主管也就罢了。”

1、中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊！她老人家说的是：“不要以为我不在教室你们就随便闹！我有卧底！”6年大家一直都在找这个卧底！

2、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：你躺床上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气。

3、最近天气转冷了…合计把夏季的衣服都洗洗收起来…居然在老公的衣柜中，找到一条女士性感内裤！我拿起内裤照镜子比量了一下！然后非常气愤的走到客厅喊道：“老公！你看看这个…”老公看后很吃惊，说话都开始结巴：“这个…你是…在…哪里找…到的…”我生气的说道：让你监督我减肥！你Tm的竟纵容我！看我胖的！内裤都套不进去啦！”

4、跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去！没见过美女是吧？嫉妒是吧？我当场就抱着女朋友亲了她几口……然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸！”……看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了……

5、老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，陪车，陪房…你以后要好好努力工作…”然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”

6、老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么？闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。

7、那天有点发烧。准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了。突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑。啥玩意挡住视线了。用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……

8、lz男，今天去看医生。医生：哪里不舒服。我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。医生：说人话。我：早泄。

9、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了”。

10、两个男人在一起聊天。甲说道：“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你，老子让你一只手你也打不过我！’”乙露出羡慕的神色：“你真牛！你对谁的呀？”甲回答：“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊！”

11、体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！

12、我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。

13、一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。

14、我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所，人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢？她说就没有然后了~~

15、有一哥们，长得挺帅，最近被一妹纸追，各种不搭理，有日聚会，朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她，还是不喜欢女人？”哥们放下酒杯，萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。

16、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊。

17、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动，跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”

18、我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

19、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

20、有一小侄子，6岁。有天看见他从房间走出来很别扭，两腿紧紧夹着，慢慢挪动！于是叫来一看，竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾，便问为何，小侄子答“妈妈经常也放，保暖” 哈哈，保暖。

21、lz业务员一枚，每个月有一二十天去外省出差！一回家就分不清毛巾牙刷哪个是我的（家里有父母女朋友四人），每次回来老妈都问烦了，无耐老妈把我毛巾都剪个缺口，牙刷把儿丢在煤气灶上烧了一下，从此分清了。最烂的东西都是我的。

22、手臂一直有道的疤，老妈说是老爸抱着我，吸完烟弹烟头失手弹到我手臂，又不敢告诉老妈，硬是带了我个把月等好得差不多才把我丢给老妈，于是等老妈发现的时候就去不掉了。问老爸，老爸轻描素淡说是我小时候调皮玩火留下的，想想有这样怕死又撒谎的老爸，我也是醉了。

23、晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”

24、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：“老公，你说我长的像谁？”老公想了想，笑道：“像奥巴马的夫人米歇尔。”老婆：“我真的有这么苗条吗？”老公：“不，是一样的黑！”

25、夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯……老公：好吧……老婆凑上来，闭上眼睛……老公：等等，先谈谈片酬……

26、和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了。

27、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材惹火，一身奢侈品，手拿iphone6…… ……那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会！

28、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：我怀孕了。结果……回复了条：是你男友的还是李××的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……

29、昨天晚上在酒吧喝醉了，想打电话诉苦。翻来翻去看着这些陌生的号码不知道打给谁！太心塞！整整哭了一晚上！第二天起来发现：这他妈谁手机？

30、说到这个，我实在是无法理解我妈的行为！周末好不容易睡个懒觉，她大早上的把我弄醒，我问她干嘛那么早把我弄醒，她说她洗面奶挤多了要我帮她用掉多余的！还有更坑爹的，有次我妈不叫我起床害我迟到了，我问她为什么不叫我起床，她说我的床上太乱了她没看见我以为我已经去上学了。

编后语：大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有十分钟锁门，不跑就回不去了。

让你笑到无节操的搞笑说说

1、看到我的头像我想嫁人了。

2、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了

3、中国合伙人，中国好男人

4、我很颓废 屁颠只是表面 我很有深度

5、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸

6、百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。

7、老师好，老师早，老师天天不洗澡。

8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾

9、最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。

10、很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。

11、你让全世界爱你，我就爱你。

12、都是酸牛奶装什么特仑苏

13、电脑虐我千百遍 我待电脑如初恋

14、有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜

15、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

16、我真是太纯洁了，连 我就告诉给后羿哥哥听，

37、看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！

38、女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切。！ 男：对！ 你就是我一妾…！！！

39、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。

40、不知道起什么网名好、不如不起

41、老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了

42、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博

43、又到了露腿的季节了， 十个男生中， 十个比女生长， 九个细， 八个白， 七个直。

44、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。

45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什 么，早点休息”

46、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊……

47、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……

48、那天走在街上，一MM跟我说哥，你好帅哦，我给了她一巴掌，气愤地说你这不废话吗？

49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。

50、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

51、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

52、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长

53、有一种安静，叫做老师来了……

54、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

55、包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。

昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

前段时间遇到个死变态老头，在公园看我过来就停下来对着我傻笑，我低头快走，你猜怎么着，我经过他身边后，他就贴了上来和我并排走，他那臭手还随着步子一下一下的碰我屁股呢……大爷，眼神不好吧，我可是一小伙子啊。

我在厕所抽烟，老婆：“老公！好了没有？” 我：“快了快了。”老婆：“快点，老公，憋不住了！” 我：“别急，快了。”老婆：“行了没？”我：“别急！别急！还有两口。”老婆突然大声道：“老公，你到底在干嘛。”我。。。

医院里坐等取药，前排座位上一秃头哥们儿头上落了一只大蚊子。我悄悄示意哥们儿：“打是不打？”哥们儿说：“太岁头上动土！打～”话音未落，我啪！一个铁杀掌，可惜！没打着！！！哥们扭曲的嘴里蹦出两个字：“不得。。。”

同事最近买了房子，发现他每天早上都会带上洗刷用品，偷偷在公司洗刷。哎买了房穷三代啊。当时不以为然，等我买个房的时候，我连牙膏牙刷都不敢买了

听爸爸说，在他刚结婚时候家里养了一黑狗，后来不知道为什么全县开始打狗，所有大狗都要弄死了，挨家挨户检查，到我家时候，我奶奶跟狗说，别出来，躲到屋子里面，别出声，要不我也救不了你，后来他真的一声没出，躲过一劫，再后来，全村的狗都是他的后代。

回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！ 于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀。 这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排！ 太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪，慢慢把菜刀放下…… 老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！” 我擦了擦泪水说：“谢谢你老公！” 老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗！” 我顿时又把菜刀拿了起来……

手机拿去送修，临时用了一台旧手机，没来得及导入通讯录，就收到了一条骗子的短信。我刚回复完骗子死全家。下面秒回了一条：“儿子，这条骗子的短信发给你看看！”哎哟！我的妈啊！您老人家没事转发什么诈骗信息呀！

小偷在向老婆吹牛，小偷：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”小偷：“……”

儿子幼儿时特喜欢超市门口的摇摇车 每次路过都得扔两块钱才行 而且每次玩完还不走 还要看别人玩会儿才行 我妈特别惯孙子，有一次她领去玩， 直接换了30块钱的钢镚儿，可劲儿投 还没到20块钱呢，儿子就吐了 可能是晕车了！哈哈～ 打那以后看见摇摇车就哭啊

想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。（骚年醒醒吧！长得帅的才叫关心，长得丑的只能说是性骚扰。）

老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了！你们先点赞，我老丈人带人来了。。。

很含蓄的小伙子表白的话

很含蓄的小伙子表白的话

1、大风无情，人有情。大雨无情，人有情。大雪无情，人有情。我对你的情，永远都不会变，相信我，爱你到永远！

2、今天我浑身发热，有种被烈火灼烧的感觉，知道为什么吗？就是因为你的出现，让我的人生从此出现了两个太阳，自然界的太阳照耀着我的身，而你却燃烧着我的心，我爱上你了。

3、若是因为我爱你而使你忧心或伤心，那么什么话语都代替不了我愧疚的心情，对不起！我该怎样的对你呢？

4、决定一件事真的是很困难，不知该如何走下去，重新开始？独自生活？突然之间才发现自己也是如此不果断的人。

5、时间一天一天的变化，岁月一天一天的流逝，树木一天一天的老去。但我对你的一颗心，永远不变，我会永远爱你。

6、我是天空中的那颗最亮的启明星，万万年来亘古不变只为将你守护，从天黑到天明，从今世到来生，只想远远地望着你，静静地看着你，痴痴地守着你，这就是我最大的快乐与幸福。我爱你！

7、我愿和你一起变成金鱼，在鱼缸里自由自在的游。我愿和你一起变成蝴蝶，在天空中自由自在的飞翔。我愿和你一起变成小兔，在草地上自由自在的奔跑。只要我们永远在一起，我就心满意足了。

8、爱你爱到海枯石烂！你的容颜朝夕相盼！一生只想有你相伴！生生世世决不遗憾！每句话的第一个字连起来读！

9、时间将证明我对你坚定而又执著的爱，别让时空距离猜疑彼此的真情与信心。坚持到底决不轻言放弃。

10、有白云的陪伴，天空不再孤单。有花草的陪伴，大地不再孤单。有我的陪伴，你不再孤单。我会永远陪你到老！

11、吃一口腐烂的苹果，它不会有甜蜜的味道；尝一口发霉的樱桃，它不会有可口的曼妙；变质的食物不能吃，善变的人儿不能爱，选择我吧我最乖，保证只会将你爱，一生一世不更改。

12、如果这份爱要用我的生命来交换的话，我愿意，如果这份爱我让我只能再活一天，我愿意！

13、如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。我不要你的全部，只要你的无名指；我不能给你我的全部，只有一个结婚戒指。

14、一生的追求就在于你的相识；爱我吧亲爱的宝贝；让我们一起慢慢变老。

15、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤

16、从今以后，我不允许你在我的视线里消失。从今以后，我不允许你瞒着我任何伤心的事情。从今以后，我不允许你再这么辛苦了。相信我，我永远陪伴你左右。

17、初次相逢，你是如此与众不同，脱俗的气质令我心动，不用拿刀在心里刻下你的名字，不用动手在纸上画出你的样子，因为你已经在我精神上留下了不可磨灭的影子。

18、我不敢说我会让你得到全部的幸福，但我会尽我的全力让你的到最大的幸福！

19、你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂！但愿与你并肩行，千山一定能踏过！

20、爱，和炭相同，烧起来，得想办法叫它冷却。让它任意着，那就要把一颗心烧焦。

21、想让你知道我是真的爱着你我担心你。没有我照顾你一辈子，你怎么办？

22、自从有了你，我便收敛了我的心灵。从此，孤独和寂寞不会占据有你的日子。

23、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。

24、我闭上眼睛向流星许个心愿，就能让你知道我爱你！我闭上眼睛能看见流星吗？不能，所以你仍然不知道我爱你！

25、不论天涯海角，不管春夏秋冬，我一定会把你带在自己的身边，不论走到哪，你都将是爱情告白词我一辈子最重的行囊！

26、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

27、不管将来发生什么事，你变成什么样子，永远是我最爱最牵挂的人。

28、若是因为我对你的思念而烦扰了你，那么什么也代替不了我愧疚和伤感的心，对不起！我该怎样对你呢？

29、如果有一天当你想起有谁爱过你那其中一定有我一个如果有一天没有人爱你了那一定是我死了

30、我不会再逃避。也不会再退缩。我希望，我有机会对你的幸福，健康，快乐担负起责任。爱你永远！

31、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。

32、这一刻，因为我想你，一切都不再重要。这一刻，因为我念你，一切都变得飘渺。这一刻，因为需要你，时间是那么的难熬。

33、咖啡加伴侣，椰汁西米露，就象你和我，完美的绝配！我再不跟你结婚就成「老光棍」了！

34、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

35、多少次在梦里有你的身影，多少次独自内心呼唤你，只想牵你手，漫步人生路，爱多伟大，结婚吧！

小伙子，你不会连五块钱都没有吧

一个二货娶了一个老婆，新婚之夜，问：我是你第几个男人。女人听后，望着墙，不说话。男人知道不礼貌，道歉。女人说，别打岔，我正在数呢，男人一下子晕了！

刚开学，从隔壁中学转过来一个女生，挺漂亮的。老师让她上讲台做自我介绍，那女生走上讲台说到：大家好，我的名字叫袁娇，今年17岁，谢谢大家。我一听到名字就哈哈大笑，老师瞪了我一眼：麦辟眼你笑什么？我…………

女儿三岁，老婆昨晚夜班中午下班回家一起吃中饭！——老婆：宝贝，你昨晚看电视了吗？女儿看着我问道：爸爸，我昨天晚上看电视了吗？我（迟疑3秒）：没有！女儿：没有！妈妈～老婆：恩～哼哼，你俩好奸诈～

记得前些年我走在路上遇到一算命老先生，当时他叫住我非要给我算一卦，我问他：“算什么都可以吗？” 老先生自信的回道：“嗯，五块钱算什么都行。” 我：“那你算算我现在兜里有钱吗？” 老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我：“小伙子，你不会连五块钱都没有吧？” 玛德，当时还真的没有。。。。。

记者再一次去采访企鹅，问你们现在每天干什么呀，企鹅：吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！问第二只，第三只………答案都一样。到最后一只的时候，记者说：你就是豆豆吧，企鹅一巴掌打到记者脸上。哭着说，我是觉觉。。。觉觉。。。。

小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱 。。。 我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。。

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？” 女孩：“冷”。 男孩：“冷 我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

上药店买泄火的药，看到一妹子在门口的秤上称体重，她男朋友趁她不注意，在后面踩着。妹子看了显示结果，明显愣了一下，转身抱着她男朋友，竟然开始哭了……哭了……

高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭！然后说不许浪费粮食！我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑说你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。

小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我朋友好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？和尚：哦，这我媳妇用的。朋友心中感慨，大师就是大师！

老爸打来电话，说老妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上哭，我妈眼也是睛红红的。我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把你妈的开心消消乐删了，你妈都玩到500关了！”

雷到极限，呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢

引导语：妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤，于是她就对着镜子顾影自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈——向日葵脸！”

1、“这么多年了，你还是一个人吗？”“屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！”“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”

2、回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，败家娘们，是最贵的那一种。

3、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢？妈妈淡定的说，估计是看其他的白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…

4、“你有没有恐高症？”“我只有恐肥症，没有恐高症！”“是嘛！”“那你有没有恐高症？”“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！”

5、为情所困的少女，站在高高的悬崖上，所有的委屈一下子涌上心头。长发迎风，她噙着泪，对着空旷的山谷呐喊出心声：“王思聪，我爱你！”山谷传来了回声：“啊啊啊，不要脸的小婊子胆敢勾引我老公有种给我跳下来！”

6、当我们普通人都在猜身边的哪个朋友会成为下一个代购时，明星们都在猜哪个朋友会下一个蹲或下一个冰桶挑战。

7、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭，婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”

8、儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀”爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了”

9、第一名100分和第二名97分吵了起来，第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。”第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分！”

10、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

11、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi？”

12、用老公和孩子的合影当手机屏保，孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手掌心！”

13、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

14、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

15、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”男：……

16、“服务员，你信不信我可以徒手劈开啤酒瓶？”“不信。”“那你他妈的不去拿开酒器。”

17、我去看妈妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她。我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个阿姨跳的多好……

18、女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。”这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”

19、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”

20、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，我：“妈妈你干麻？”妈妈：“我在拉黑你！”我……

21、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后……然后把所有点赞的男生都拉黑了。

22、镇上有家两元店，赶集的时候，就用喇叭喊：本店所有商品，样样两元，两元一样。我一老哥，喝了点小酒，就花了两元钱把一直在喊的喇叭拿走了。剩下老板在风中凌乱。

23、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪……另一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏~~！

24、昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下……这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！司机，我要下车……

25、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又渴又饿，这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”“淹死了生吃。”说着就把鱼仍河里了。

26、去年情人节我跟男友去献血，检查结果出来了一看我是B型，他也是B型。然后，我嘴欠，问他：你说我们以后生的孩子是什么型血呢？二货男友：当然是2B……然后对他就是一顿捶！

27、在外出差，老婆打电话给我：“老公，家里遭贼了。我好害怕。”我安慰道：“别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。”

28、朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去，我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。

29、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍。如果妹子纠正你，那就说明号码是真的，新技能！

30、许多年以后，我躺在病床上，对我儿子说：“儿啊，我死后记得要烧海贼王大结局给我看喔。”儿子很难过的对我说：“爸，这么艰难的任务恐怕只能交给您孙子了，我怕不能挨到那时候了……”

编后语：今天看到电视柯震东吸毒的新闻一边吃饭一边聊着最近好多明星都因为这进去了。吃过饭后逗我九岁的小侄子，问他以后长大想干什么，他想了想一本正经的回答：“长大以后的愿望将来做个缉毒警察，这样就有机会搜集更多明星的签名了！”我听了后无法反驳，无言以对！