给我几则笑话，成熟点的那种~

这些是我看过比较喜欢的希望你也能喜欢确实很逗

呵呵

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后-好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什么梦

朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他这辈子不用干别的啦，就埋你啦

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”

看什么

女：“看什么？”

男：“你的眼睛。”

女：“好像不止一次了。”

男：“你知道这是为什么？”

女：（娇嗔地一笑）……

男：“因为你眼睛里有我！”

上帝爱你

月夜，公园中。

姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”

小伙子：“但是有非常爱你的人。”

姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。

小伙子：“上帝！”

反应迟钝

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

喜欢的原因

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为

什么喜欢你？”

“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能

干、聪明、风趣……”

“那你为什么喜欢她呢？”

“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

还 原

甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个

有缘的人。”

乙：“有缘？怎么说？”

甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

回家拿睡衣

一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾

盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等

她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时

后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的

女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”

小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿

睡衣去了。”

如此约会

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑

娘约会。

半小时以后，他回来了。

母亲问：“谈得怎么样？”

“很顺利。”

“见到了她吗？”

“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是

我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

暗 示

一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦

见你向我求婚。”

“你是如何表示的？”

“我接受你的求婚。”

赌

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼

睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快

说三个名字吧！”

“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿

破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

再看一会

一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避

开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时

候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看

着。

“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙

子说。

小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，

她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

谐；而小李想娶我做妻子。”

巧妙周旋

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这

样做！”

“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通

知我一声。”

忘年之交

一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯

说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

飞 吻

温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大

庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”

“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它

丢回去，难道您还让我留着它不成？”

搞不清楚

女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几

岁嘛，看你好像蛮年轻的。”

男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”

女郎：“那你是哪一年出生的？”

男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一

年！”

降低标准

女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女

朋友？”

男：“因为我以前的眼光太高了。”

女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”

男：“不，是现在我把眼光降低了。”

婚 事

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。

这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，

说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什

么总要干涉我的婚事呢？！”

热血青年

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的

吗？”

护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好

吗？”

护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂

我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

跳 级

“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展

吗？”

“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把

话叉开，谈结婚的事。”

谨遵母教

女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什

么，我都应该回答一个‘不’字。”

男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”

女：“不。”

男：“你不反对我吻你吗？”

女：“不。”

男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”

女：“不。”

男：“啊！你妈妈万岁！”

处女心

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆

呆地盯着我。”

母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”

女儿：“换一条路，就没有人了！”

成功了一半

甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”

乙：“可以说成功了一半。”

甲：“这话怎么讲？”

乙：”我去了，可是她没有去。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再

进我的家门吗？”

“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗？”

“有。”

“什么时候才会有？”

“当你走错门的时候。”

求爱的试验

在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”

“你太美了，我爱你！”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”

这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。

“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”

越来越短

在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳

舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是

我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片

后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男

主角一样的勇敢？”

旁边一位先生接着说：“**，我相信你的丈夫一

定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇

气。”

消 息

医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，

便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”

“是**，不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢，**，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉

你。”

条件足够

琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作

远程试探。

“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽

车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”

“当然答应你，你是谁呀？”

如何表达

小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表

达。”

姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”

越老越好

一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五

岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年

轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的

可能性是不是大一点？”

“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经

八十岁，那么，这种可能性会大得多！”

只此一次

小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友

在物质上的需求。

这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得

送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒

指，另在贺卡上写着：

“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到

我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

甲：“什么蛋最贵？”

乙：“鸡蛋。”

甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元

钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”

难渭一笑

甲：“我的恋人真难惹她一笑。”

乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不

相信。”

甲：“我说的全是真话。”

乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”

甲：“笑过一次。”

乙：“谁惹笑她的？”

甲：“我的五位数存款折！”

钱是姻缘

有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断

交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世

姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”

女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻

缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘

啦！”

情人梦

一对情人逛街，走到金银饰品店门口。

女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我

买了一条金项链。”

男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这

个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”

相信我

女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”

男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时

候，你是爱我的。”

出嫁原因

甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”

乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他

吗！”

以硬制硬

甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，

似乎是一个心肠很硬的人。”

乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”

想 象

男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，

您会爱我吗？”

女：“不，但是我会跟您结婚。”

意味着什么

男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这

意味着什么？”

女：“这意味着你已经把钱攒够了。”

自己变狗

女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”

男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”

女：“汪！汪汪！”

感 觉

姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”

小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”

塑造一个

甲：“你找对象有什么条件？”

乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演

员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置

得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服

务员。”

甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮

忙。”

乙：“你的邻居是干什么的？”

甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”

贵

女：“得到爱情真可贵。”

男：“得到爱情可真贵。”

踢 球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足

球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像

牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”

女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

向谁贺喜

甲：“我和王**订婚的消息，你听说了吗？”

乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，

我向王**贺喜去。”

对思敏捷

一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭

的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻

子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和

我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵

不起来了。”

还要回来

一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受

不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回

娘家去。”

“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费

在这里，”

她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来

的路费怎么办？”

一起走

保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾

行李。

他问：“你要干什么？”

妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老

是争吵不休，我要离开这个家！”

保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出

去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：

“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”

原 因

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。

甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做

饭。”

乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我

妻子一定要亲自做饭。”

共同嗜好

甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”

乙：“结果你们吵架了没有？”

甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯

一的共同嗜好。”

出语惊人

一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边

看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对

女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”

妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书

的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”

丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。

“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分

呀？！”妻子再三地问。

丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿那朋友一听心理可高兴了就跟着喊:我也是,我也是

某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞到行人起身大怒:你还叫我站住你好瞄准是不是

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

你还没等到你喜欢的颜色么

站住!那人站住了结果他还是撞上了他那人说你是让我站好,好看准了撞我吧

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

大学去深圳写生，

跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，

拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，

是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！

押钞员可能也没听清。

回过头来，

神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，

我同学一看枪口对着自己，

吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。

爆瀑汗。。。。。。。

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”

然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。

无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

　　你好！楼主！看玩这些没一个能让你笑的！真怀疑你是否人类……！

　　1小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　2有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

　　在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

　　小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

　　跟着小白兔在森林中奔跑

　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

　　小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

　　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑

　　后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,

　　小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

　　冲过去把小白兔狠揍了一顿

　　大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢

　　它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然"

　　狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

　　像白痴一样在森林里乱跑"

　　3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　4为了测试美国, 香港, 中国大陆三地police的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地police谁先找出兔子

　　第一个森林前是美国police, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

　　然后轮到香港police, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

　　最后是中国police, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国police一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子"

　　5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

　　2 史上最全的小白兔的故事~（郁闷的时候专用）

　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

　　6熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

　　于是熊就拿起兔子擦屁股。

　　7有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

　　然后就跑了,狼愤而追之,

　　兔子眼看狼快要追上了,

　　便在一棵树下坐下来,

　　戴起墨镜,拿张报纸看,

　　假装什么事也没有发生过,

　　这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

　　问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

　　兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子"

　　狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

　　8一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板摇摇头：“没有。”

　　小白兔听完就“嗖”的跑了。

　　第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板生气的摇摇头：“没有。”

　　小白兔听完就“嗖”的跑了。

　　第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

　　小白兔听完就“嗖”的跑了。

　　第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

　　老板说：“没有。”

　　小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

　　不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板生气的摇摇头：“没有。”

　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。

　　第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。

　　第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

　　老板生气的说：“没有。”

　　小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

　　老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

　　第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

　　3 史上最全的小白兔的故事~（郁闷的时候专用）

　　9长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

　　兔子毫无表情的看着他。

　　"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"

　　兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

　　10一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么

　　于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

　　“半小时前这里有一辆大货车经过”

　　“哇靠这么神！你是怎么知道的？”

　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的”

　　11蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

　　小白兔见了很好奇,问: 你在干什么

　　蚂蚁悄悄对它说:

　　嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

　　12有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

　　兔子答曰：“我在写论文。”

　　狼又问：“什么题目？”

　　兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

　　狼听后哈哈大笑，表示不相信。

　　兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

　　兔子答曰：“我在写论文。”

　　狐狸问：“什么题目？”

　　兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

　　狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

　　兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

　　此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

　　13在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

　　14小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

　　大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

　　小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

　　大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

　　15小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

　　壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

　　狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

　　小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

　　狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

　　小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

　　狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

　　小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

　　16三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

　　另一个大的说 再等等吧~~~

　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~

这些都是我看过比较好的记下来的希望你笑笑

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他这辈子不用干别的啦，就埋你啦

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”

上帝爱你

月夜，公园中。

姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”

小伙子：“但是有非常爱你的人。”

姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。

小伙子：“上帝！”

反应迟钝

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

喜欢的原因

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为

什么喜欢你？”

“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能

干、聪明、风趣……”

“那你为什么喜欢她呢？”

“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

还 原

甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个

有缘的人。”

乙：“有缘？怎么说？”

甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

回家拿睡衣

一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾

盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等

她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时

后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的

女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”

小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿

睡衣去了。”

如此约会

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑

娘约会。

半小时以后，他回来了。

母亲问：“谈得怎么样？”

“很顺利。”

“见到了她吗？”

“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是

我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

暗 示

一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦

见你向我求婚。”

“你是如何表示的？”

“我接受你的求婚。”

赌

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼

睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快

说三个名字吧！”

“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿

破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

再看一会

一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避

开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时

候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看

着。

“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙

子说。

小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，

她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

谐；而小李想娶我做妻子。”

巧妙周旋

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这

样做！”

“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通

知我一声。”

忘年之交

一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯

说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

飞 吻

温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大

庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”

“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它

丢回去，难道您还让我留着它不成？”

搞不清楚

女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几

岁嘛，看你好像蛮年轻的。”

男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”

女郎：“那你是哪一年出生的？”

男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一

年！”

降低标准

女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女

朋友？”

男：“因为我以前的眼光太高了。”

女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”

男：“不，是现在我把眼光降低了。”

婚 事

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。

这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，

说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什

么总要干涉我的婚事呢？！”

热血青年

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的

吗？”

护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好

吗？”

护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂

我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

跳 级

“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展

吗？”

“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把

话叉开，谈结婚的事。”

谨遵母教

女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什

么，我都应该回答一个‘不’字。”

男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”

女：“不。”

男：“你不反对我吻你吗？”

女：“不。”

男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”

女：“不。”

男：“啊！你妈妈万岁！”

处女心

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆

呆地盯着我。”

母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”

女儿：“换一条路，就没有人了！”

成功了一半

甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”

乙：“可以说成功了一半。”

甲：“这话怎么讲？”

乙：”我去了，可是她没有去。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再

进我的家门吗？”

“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗？”

“有。”

“什么时候才会有？”

“当你走错门的时候。”

求爱的试验

在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”

“你太美了，我爱你！”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”

这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。

“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”

越来越短

在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳

舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是

我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片

后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男

主角一样的勇敢？”

旁边一位先生接着说：“**，我相信你的丈夫一

定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇

气。”

消 息

医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，

便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”

“是**，不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢，**，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉

你。”

条件足够

琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作

远程试探。

“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽

车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”

“当然答应你，你是谁呀？”

如何表达

小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表

达。”

姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”

越老越好

一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五

岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年

轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的

可能性是不是大一点？”

“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经

八十岁，那么，这种可能性会大得多！”

只此一次

小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友

在物质上的需求。

这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得

送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒

指，另在贺卡上写着：

“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到

我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

甲：“什么蛋最贵？”

乙：“鸡蛋。”

甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元

钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”

难渭一笑

甲：“我的恋人真难惹她一笑。”

乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不

相信。”

甲：“我说的全是真话。”

乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”

甲：“笑过一次。”

乙：“谁惹笑她的？”

甲：“我的五位数存款折！”

钱是姻缘

有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断

交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世

姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”

女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻

缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘

啦！”

情人梦

一对情人逛街，走到金银饰品店门口。

女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我

买了一条金项链。”

男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这

个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”

相信我

女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”

男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时

候，你是爱我的。”

出嫁原因

甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”

乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他

吗！”

以硬制硬

甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，

似乎是一个心肠很硬的人。”

乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”

想 象

男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，

您会爱我吗？”

女：“不，但是我会跟您结婚。”

意味着什么

男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这

意味着什么？”

女：“这意味着你已经把钱攒够了。”

自己变狗

女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”

男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”

女：“汪！汪汪！”

感 觉

姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”

小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”

塑造一个

甲：“你找对象有什么条件？”

乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演

员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置

得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服

务员。”

甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮

忙。”

乙：“你的邻居是干什么的？”

甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”

贵

女：“得到爱情真可贵。”

男：“得到爱情可真贵。”

踢 球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足

球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像

牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”

女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

向谁贺喜

甲：“我和王**订婚的消息，你听说了吗？”

乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，

我向王**贺喜去。”

对思敏捷

一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭

的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻

子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和

我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵

不起来了。”

还要回来

一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受

不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回

娘家去。”

“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费

在这里，”

她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来

的路费怎么办？”

一起走

保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾

行李。

他问：“你要干什么？”

妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老

是争吵不休，我要离开这个家！”

保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出

去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：

“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”

原 因

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。

甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做

饭。”

乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我

妻子一定要亲自做饭。”

共同嗜好

甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”

乙：“结果你们吵架了没有？”

甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯

一的共同嗜好。”

出语惊人

一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边

看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对

女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”

妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书

的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”

丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。

“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分

呀？！”妻子再三地问。

丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿那朋友一听心理可高兴了就跟着喊:我也是,我也是

某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞到行人起身大怒:你还叫我站住你好瞄准是不是

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

男人和女人的精彩问答

问：女朋友和老婆有何差别？

答：差15公斤。

问：男朋友和老公有何差别？

答：差45分钟。

问：男人对女人讲话不正经叫做什么？

答：叫做性骚扰。

问：女人对男人说话不正经叫什么？

答：叫做每分钟二十元付费热线。

问：怎样知道你老婆已去世？

答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。

问：怎样知道你老公已去世？

答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。

问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？

答：已婚妇女。

问：换个电灯泡需要多少男人？

答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。

问：直达男人心里最快的方式为何？

答：利刃穿心。

问：男人和停车位有何相似之处？

答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。

问：男人和公共厕所有和相似之处？

答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。

问：男人和地砖有何相似之处？

答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。

问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？

答：同样是吃垃圾的，只是其中之一是鱼。

问：为何男人喜欢娶处女？

答：因为男人受不了批评。

问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？

答：因为那样的男人都有女朋友了。

问：对男人来说，“安全的性”是什么？

答：床头板有软垫。

问：男人整理衣物时如何分类？

答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！

问：为何男人的脑比狗脑大？

答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。

问：女人为何要假装高潮？

答：因为男人总是假装“前戏”。

问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？

答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。

问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？

答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。

问：无神论者的最大问题是什么？

答：性高潮时，无人可呼喊。

问：天体营里怎样的男人最受欢迎？

答：可以两手各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。

问：天体营里怎样的女人最受欢迎？

答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。

问：为何新娘穿白色的婚纱？

答：最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。

问：女人和电池有何不同？

答：电池一定有正面（正电）的一边。

问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？

答：因为泡澡时尿尿太恶心。

问：恐怖份子和女人有何不同？

答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？

小鹿胆怯地说：俺娘说了，纹身的都是不良少年。

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？

小鹿胆怯地说：俺娘说了，戴墨镜的都是不良少年遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？

小鸭胆怯地说：俺娘说了，叫“鸡”的都不是好女人。

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？

蚂蚁胆怯地说：俺娘说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？

鼻子胆怯地说：俺娘说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西

高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？

乒乓胆怯地说：俺娘说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西

农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？

娃哈哈胆怯地说：俺娘说了，一按就出水的女人肯定不是好东西

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？

乌龟胆怯地说：俺娘说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人

桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？

柚子胆怯地说：俺娘说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西

茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？

茶叶胆怯地说：俺娘说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！

5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？

1不好意思地说：俺娘说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？

三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。

口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？

钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都不是好东西。

口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

看贴不回的深爱着老母猪,表达爱意时却遭到拒绝,看贴不回的大吼,为什么这一切都是为什么老母猪绝望的说:俺娘说了,近亲是不可以结婚的

一百个求婚的理由

1因为我已偷走你的心，你要嫁我，你才不会．．．

2因为我再也找不到像你这麽好骗的女孩了

3因为天气好好,适合结婚

4因为你不嫁给我,你还能嫁谁

5因为你什麽都不会,我不娶你谁娶你

6因为你是我今生的新娘

7因为别人煮的饭我都不喜欢吃我只吃你煮的

8因为我希望每天早上你叫我起床

9因为我想把戒指从钥匙围里拿下来

10因为我觉得我们真的不适合当情人你愿意当我老婆吗

11因为我一生的幸福全操纵在你手上

12因为我最大的幸福就是能在每鲆雇砬崆嵊当�闳胨在每个清晨拥著你醒来

13因为银楼老板不愿意我把戒指退回去

14因为你若不嫁我,你会后悔的

15因为你已是我生命的一部份,除了你再没人能走进我的生命了

16因为除了我你别无选择,因为再也没有人会比我更爱你了

17因为这一生我只牵你的手

18因为不想让你后悔

19因为不想让你孤单

20因为想证明五十年后一样爱你

21因为想证明我是爱你的

22因为想证明我是全世界最爱你的

23因为离开你是很苦的事

24因为离开你将会使我无法继续活下去

25因为离开你之后我便不是我

26因为开始喜欢上你那一天就决定要娶你

27因为决定娶你的那一天就决定要让你一辈子幸福

28因为决定让你一辈子幸福的那天我就决定我有天会向你求婚

29因为你让我忘记了过去所有的痛

30因为你让我拥有了面对未来的希望

31因为你让我充满了动力,使我在每一个现在都能全心前进

32因为我的世界只有你最懂

33因为我的天空想和你连成一片

34因为我的志愿是和你一同飞向遥远的天边

35因为我的爸爸妈妈要我赶快生baby

36因为我听说不孝有三无后为大

37因为我想和你一起唱首老情歌

38因为你是我的巧克力

39因为你的爱使我更坚强

40因为只有你能让我心动

41因为只有你能让我付出感情

42因为只有你才能使我朝朝暮暮思思念念

43因为只有你能让我茶也不思饭也不想

44因为只有你能让我在母亲节时忘了回家而只惦记著你

45因为只有你能让我在这鸟不生蛋狗不拉屎的地方继续待著

46因为只有你能让我相信我还有人要

47因为只有你要我

48因为只有你愿意给我机会

49因为有了你才能让我感到世上的温暖

50因为有了你才让我有成家的念头

51因为有了你五一劳动节才有它的意义

52因为有了你我才能收集到几百张电话卡

53因为有了你我才愿意去照料好自己的身体

54因为有了你五四运动是否成功对我来说已经不再重要

55因为娶了你将来端午节我才能吃到你亲手包的粽子

56因为嫁给我你就可以天天吃香的喝辣的

57因为嫁给我你就可以送金币给亲友

58因为嫁给我你就可以和我一起去夏威夷

59因为嫁给我你就可以忘记五九国耻是多麽令人可悲

60因为嫁给我你就可以不再为六十分过不过而烦恼

62因为嫁给我你就可以不会二一,这点我可以保证

62因为嫁给我你就可以天天笑我骂我欺侮我我都不会介意

63因为我为了你我可以一辈子不抽菸

64因为我愿意效法天安门的烈士们勇敢的冲向战车

65因为如果你是朝露我愿是那小草

66因为我为了要向你求婚已经想了六十六个理由

67因为已经想了六十六个理由所以没必要放弃对你求婚

68因为我想要你做我永远的女朋友

69因为你是我心目中的最佳女主角

70因为我想和你生个可爱的小baby

71因为我爸妈说如果我没娶到你他们就不认我做儿子

72因为我兄姊姊妹说如果我敢欺侮你他们也会和我翻脸

73因为我跟朋友同学打赌你会嫁给我,你不会害我吧!

74因为天知道地知道我爱你

75因为我昨晚发誓娶不到你我就要遭天打雷劈

76因为我今晨又发誓如果你不嫁给我我就把天打雷劈让给你

77因为我要和你一起吃七千七百七十七条七七乳加巧克力

78因为我相信真爱是经得起考验的

79因为我要你相信我对你的爱绝对是经得起考验

80因为只要□想二十个斑由你就得答应我,所以我拚了

81因为我要牵著你的手一起走过红地□

82因为我喜欢在我的身份证配偶栏上看到你的名字

83因为在你老了之后我还要陪著你到处去旅行

84因为我想要时时守著你看著你幸福快乐

85因为我希望所有认识我的人都知道你是个最棒的老婆

86因为老天注定你我要娶你

87因为昨天耶稣托梦给我要我娶你

88因为只有你才能让我提早过八八父亲节

89因为我等不及要和你那个那个了嘛!

90因为我担心别的男孩会欺侮你,所以我一定要先抢到你

91因为我想知道你是不是真心爱我

92因为我知道我可以给你最完整的爱

93因为想到还要当兵结婚可以防止兵变

94因为想要你和我一起去竞选模范夫妻

95因为要我再花时间精神去想一百个理由去追另一个还不如赶快把你定下来

96因为我就要达到目标了所以我一定要坚持到底

97因为其实说了那麽多理由只是想让你知道我是真的爱你

98因为我也知道你不忍心真的要我想一百个求婚的理由

99因为你我都知道只有彼此才是对方最美的选择

100因为这一百个理由都只代表著一句话:我爱你

令我头痛的好色女友

（一）

昨晚女友上晚自习，偶等她下课去接她。

下了课，看她眉飞色舞的，问她有什么是高兴。

她说：“上课的时候女生甲和男生乙在哪里回味H笑话。”

我问：“关你什么事？”

她诡秘的一笑，说：“我听到了￣￣￣”

捏了我一把“我说给你听好不好￣？”

然后她就说开了：“给各国人取名，

中国人叫：杨伟

日本人叫：钢板日川

俄国人叫：不弄不舒服斯基

美国人叫：理查德。泰森”）

偶当时就晕￣￣￣￣以前不是偶女友的时候

好端庄，还是学生会的官，现在。。。

后来接着还给我讲了好多的H笑话，都是在学校的干道上说的￣￣偶们的笑声惹来好多

人的注目。。。

（二）

昨晚快10点了我们在学校后面的情人路（其实只是普通的一条路，情人走得多了就成

这个名字了）散步。

路上灯光昏暗的地方一对对的情侣在KISS。。。我们路过，平时都是大家当作没看到

，互不影响，可是在我们和别人擦肩而过的时候，她故意假装是偷偷跟我说，其实声音好

大的说：“他们KISS的声音好大哦”结果别人正在KISS的一对马上分开了。。。

偶当时想找个地方专下去

（三）

她一般都会给我一种表情：就是眼珠从右下瞪到左上的看着我，配合两颊的酒窝和笑

容，我晕，迷死人了。

她说她们隔壁寝室的女孩子那天都在看《色情男女》，都是围着电脑屏幕看。

我问她看过有什么感受，她竟然说：“以前都被骗了，想不到a片和都是假做。

”

我再晕

（四）

有一次我们在教室里看书，看累了。就对坐着说话。

说了一会儿，我想其他的，走神了。然后她就用右手食指挑起我的下巴，我没回过神

，于是配合了，当我的眼睛看着她的眼睛的时候，她特别妩媚的说：“小兄弟，你好帅哦

”教室里其他人全看着我们了：），她以为自己是女侠啊￣

（五）

一天在学校7号楼前走，我看到校花，然后一不小心眼珠就跟着转了，哎呀，好痛，M

M掐了我一下白了我一眼。MY GOD！哄了好久，MM不生气了。

然后兴奋的对我说：“告诉你个秘密，那个校花在澡堂洗澡总是要带把牙刷，边刷牙

边洗澡。”：）这还没完，“想不想看她洗澡啊？其实女澡堂后面有个缝，我帮你看着”

偶正在YY流口水，结果。。。。

背后一下重击，妈呀，看不出来这么厉害靠，他是不是练武术的阿

（六）

偶mm很喜欢钻研手机，经常在手机论坛出没。常跟我讲手机的知识，刚开始谈恋爱的

一天上午就给我补习关于可视手机的知识。

下午偶很想听她的声音，所以跑到阳台给她打电话。偶这边手机刚接通，忽然看到对

面女生楼二楼一个mm拿着电话从屋子里冲到阳台上。太眼熟了，仔细看，就是她于是偶说

：“你在寝室怎么不多穿点啊？”

她很疑惑问：“你怎么知道？”

停了一秒，电话里传来mm尖叫：“你个变态，你偷窥我们”偶说：“你看看嘛，我就

在你对面三楼的阳台，我不偷窥的说”然后偶说：“你看着是不是可视手机￣”mm点头说

是，可是从此以后，mm经常问偶：“你们寝室有没有望远镜？你是不是经常站在阳台看mm

？“偶回答得稍有不慎就会白眼伺候。。。。

不过还好，我们以后就经常这样可视电话，可视短信，那种感觉。。。。。爽

（七）

偶mm很端庄，有时候甚至让我觉得凛然不可侵犯。偶第一次拉她手就是喝了2瓶啤酒（

偶从来不喝酒，喝两瓶是超水平发挥的）壮胆。所以为了亲她，偶酝酿了好久，先是去踩

点，看好地方黑，偏僻，mm叫不会被别人发现的地方。

晚上偶和mm慢慢散步，偶有意识的引导她走到地点，然后偶内心准备亲她了，而且决

定用突袭的亲法，mm好像没有意识到危险的来临，还谈笑风生。偶趁他说得高兴，突然就

亲她了，她一下就愕然了。偶也就是用唇碰了一下她的唇，然后分开了，偶得脸好烧阿，

偶知道偶得脸一定红了。大家相对无言。

忽然，mm用手抱住我的头，唇一下就碰到我的唇，意乱情迷中，一个舌头伸过来了，

偶被搞得一下就揣不过气来了，于是偶挣扎，可是就是挣扎不开，后来偶情绪激动，mm安

慰偶：“没什么，不就是接吻嘛，以后还有的是机会，这次没面子，下次挣回来哈”现在

偶每天回寝室都在用水练习憋气和用苹果练习唇功舌功￣￣￣这件事的教训就是：有些事

不是想象的那样，有些人也不是外表的那样

（八）

刚追到mm的时候，因为她很好（至少我这样觉得），所以特地请了很多朋友一起吃饭

，把她介绍给我的兄弟们。当时我们刚刚正式开始3天，吃饭的时候偶因为太高兴了，所以

撒了点酒在嘴角，她马上用纸帮我搽干净了，偶当时一下愣了，好女人啊，所以其他兄弟

也愣了，大家都瞪着她看，她笑笑：“没什么啊，”哎，当时感动得我想哭。。

于是她去拿菜的时候，所有兄弟都说：“阿江，这是个好女人哦，要珍惜哦”看到她

被这么多兄弟夸奖，偶好高兴的说。

后来一次吃饭，很多人都来劝我的酒，偶的口才不好，酒量也不好，看着要被欺负了

，她就帮我说话，伶牙俐齿，结果很多人都灰溜溜的败下来了，－－－跑题了，不过偶还

是很多时候对她说：“遇到你是我最大的福气”

（九）

晚上去k厅唱歌，mm唱王非的歌唱的狂好，刚好偶也很喜欢王非，所以mm唱王非的红豆

的时候偶被那句：“还没好好的感受，醒着亲吻的温柔”感动得一塌糊涂￣和我们在同一

个k厅但不是同一伙人的还有甲女（29岁左右），乙女（38岁左右）和丙男（40岁左右）甲

女唱陈小春的《战无不胜》，边唱边跳舞，大概是迪吧里常跳的那种舞，偶们看着很搞笑

。

这时候偶mm筹过来，挤了几下眼睛，暧昧的笑着对我说：“其实我表妹唱歌也这样”

偶说：“很正常啊，女生嘛￣”mm嘿嘿说：“不过跳的是艳舞哦，而且我表妹很漂亮哦”

偶当时就开始yy了，后来乙女和丙男对唱《无言的结局》，我们听他们唱就狂笑。乙女围

着围裙，敢情是隔壁卖面的大嫂，一口的川普；男的唱歌就跟唱戏一样，而且表情狂搞笑

，偶们当时笑翻了。而且表情好陶醉哦￣￣偶唱的歌是陈小春的《神啊，救救我吧》，偶

唱得还不错，声情并茂，不过mm是一边听偶唱歌，一边掐偶的脖子，掐偶的大腿，一直问

我：“唱这种歌，说，你有什么想法”偶只好不说话了，我晕

（十）

一日晚，偶们散步于学校小径。

MM说：“我经常看到你们那栋楼有女生出入。”

偶：“怎么了嘛。”

MM一脸神往：“好羡慕哦“

偶：“其实你也可以，以前我的那间床一对大三的在上面睡了一个月。”

mm指着我，欣喜：“哦，我知道了”

偶蒙了：“你知道什么？”

MM大声：“我知道你肯定经常作春梦

“－－－－偶FAINT

“你肯定还是左手梁咏其，右手张柏芝”－－－－－偶吐血

（十一）

说偶的了！

里面一个问题：下辈子你要做什么？

MM：“下辈子我要做男人”－－－－理由：做男人好找工作，而且不用每月几天的烦

恼欧：“下辈子我要做女人”－－－－理由：做女人可以软弱点，可以不用假装坚强，可

以买很多化妆品，可以打扮自己￣MM不信，非要逼问我的真话。

于是偶说：“下辈子我要做救护车，这样别人就可以从后面上我，而且我还可以叫”

MM评价：贱－－－－－人，然后暴打偶

（十二）

死啦死啦，我跟mm说我把这些事写道mop上。然后mm就上mop看了，刚才她对我说：“

我在看MOP你写的哦，呵呵，搞笑！！”－－－偶吐血偶说：“不许看，女生看mop会变坏

的”mm“谁叫你写呢我就看￣变坏也是你的错跟我无关“－－－偶再吐血偶恐吓“我晕，

我还写女的qj男的呢，你怎么不qj偶啊？？？”

mm“写了就给我看看啊，我学习学习嘛你又不给我看，我怎么知道是怎么回事氨－－

－偶吐血三升靠，现在的mm都是厦大毕业的￣￣