二战中的奇怪事件有哪些？

一、全面抗战爆发于1937年7月7日，但中国正式对日宣战的日期为1941年12月9日。

在这没有宣战的四年多，中日双方进行了淞沪会战、太原会战、徐州会战、武汉会战四次大型会战。中国的首都南京丢了，日寇进行了南京大屠杀，华北、华东、华南、华中大片领土丢失，蒋介石一路从南京跑到了重庆。汪伪政府在日本的扶植下建立。仗都打成这样了，逼的蒋介石都要退往西藏了，中国就是不向日本宣战！你说奇不奇怪？

那为何要在1941年12月9日宣战呢？因为12月7日，珍珠港事件爆发，12月8日美国对日宣战。这时蒋介石才有底气和日本正式开战，大大方方的接受美国援助，不用像以前那样偷偷摸摸了。

二、奇怪的法国。欧洲陆军强国法国只抵抗了一个多月就投降德国了。而代表法国投降的“法奸”贝当，竟然是法国一战英雄。一战时期的法国表现出色，尤其是贝当元帅，被视为法国英雄。可就这么一位铁血元帅却在二战时候与德国妥协，放弃抵抗，还当了维希法国的首脑，成为法国的“汪精卫”。德国占领法国时，只处决了不到一万名法国抵抗人员。法国解放后，竟然处决了5万多“法奸”，还有为数众多的妇女被羞辱。当然最奇怪的是，法国在战后竟然是五大国之一。百思不得其解。

三、国军收复的第一座有日军驻守的县城是云南腾冲，时间是1944年。

被蚂蚁吞噬的德国军团

看到这个题目，就想到很久以前在《奥秘》杂志上看过的一篇文章，关于一场人蚁大战的故事。故事梗概大概是这样的，在北非战场上，德国军队节节败退，沙漠之狐隆美尔打算派一支军队，跨越非洲原始丛林绕道英军后方进行奇袭。这个计划受到许多人的反对，认为进入无人涉足的原始深林无异于送死。

德国希姆将军并不信邪，凭他的常胜部队还会怕丛林？于是希姆精心挑选1800名士兵，义无反顾踏入了丛林。起先，在非洲向导的带领下部队行军很顺利，直到他们碰见了恐怖的行军蚁军团。成片蚂蚁黑压压向他们涌来，德国士兵们惊恐万分，纷纷用枪扫射，但是蚂蚁太小太多，子弹无济于事。好在他们带来几架喷火器，火焰一过，蚂蚁成片被消灭，这给他们一丝喘息之机。德国士兵一边用火喷蚂蚁一边后退。但是蚂蚁似乎无穷无尽，奋不顾身往前爬，后来喷火器也用完了，很多人裤腿里爬入了蚂蚁，被咬的哇哇直叫。

人们纷纷转身就跑，寻找可以躲藏之处，忽然前面有一个大水塘，大家仿佛抓住了救命稻草，纷纷跳入水中。蚂蚁被水面挡在了外面，人们松了一口气，终于得救了。接下来的一幕令士兵们不敢相信自己的眼睛，蚂蚁不过是停滞了一小会，很快它们就继续前进，下到水中。进入水中的蚂蚁越来越多，渐渐浮在水面形成一个移动的小岛，向士兵们漂来。士兵们绝望了，凄惨的嚎叫响彻丛林上空。

德国军团的消失也成了 历史 迷案，直到很多年后，人们在丛林中发现了大批穿着纳粹德国军服的白骨，才解开了军团消失之谜。

大家好，我是锬锬，本文1459个字，阅读时间大约4分钟

今天和大家一起来聊一聊在二战当中发生的那些奇怪事件，说到奇怪事件，我看了看其他人都回答，我发现大都是有一些耸人听闻的故事，但锬锬今天给大家说说在二站当中真实的却有些奇怪的那些事情。

1最奇怪的部队

这一支部队可以说是二战时期最奇怪的部队，直到二战结束后半个世纪的1996年才把这支特别部队给解密出来，它就是美国的第23特务队。 首先，这是部队的名字，被称为“幽灵部队”。玩过使命召唤的朋友可能都知道幽灵部队，但这只幽灵部队和我们所说的有些大不相同。原因是这批部队全是艺术学院的学生，他们其中有设计师，画家，演员，建筑师等等。那么问题来了，美国来招募这只部队，到底想干什么呢？两个字“造假”。他们会在战场上找各种假的军事基地，假的坦克，假的飞机，甚至连假的飞机场都造。其目的就是扰乱德国纳粹的阵法。 不少德国间谍看到或者听到这些气势汹汹的战争武器时，都打了退堂鼓。而就是这只幽灵部队在二战保护了上万的盟军。可以说是在军事战术上的一大成功。

2与鸟作战

这算是一个奇葩事情了，在1942年的时候，二战正处于白热化的阶段，而在太平洋上美国也在积极地参与作战。而在美国争夺中途岛的过程中发生了一件特别奇怪，甚至是奇葩的事情。事情是这样的，在去往中途岛的过程中美军在太平海域发现了一个无名小岛，并且想在这里做一个简易的军事基地。于是到了晚上，他们就小心翼翼的登上了岛屿，但由于晚上视线不好，他们隐隐约约看到岛上有一个白色的阻碍物。他们就在想这到底是什么东西于是就想走近看一看。这不看不知道，一看吓一跳，这儿是一群信天翁。这是一种体型非常庞大的鸟类，并且喜欢聚集在一起。被惊醒的鸟群开始疯狂的进攻。很多士兵都被这些鸟怕打倒在地上，甚至拍进了海里。于是当晚的登录就算失败， 但是美军并没有放弃，到了第二天他们准备好武器弹药想和这群鸟作战，于是他们雄赳赳，气昂昂，开着坦克向前冲，结果你猜怎么着，由于这些鸟飞行速度很快，而且数量众多，美军实在是累的不行，根本没有想象到这些岛上竟然有这么多鸟，所以这场人鸟大战最终美军以失败告终。

3忠诚的可怕

这件事情如果放在这个国家来讲的话，一点儿都不奇怪，但对于别的国家来讲，可能会觉得匪夷所思。而这个觉得不奇怪的国家就是 日本 。在二战日本发生过一次，帝国主义思想事件。就是一对新婚夫妇结婚后，而战争的号角又吹响起来，而这对夫妇当中的丈夫是一位日本士兵，但是他不想去战场，想和妻子在一起。由于从小就受到军国主义思想的影响，你猜这位妻子干了一件什么事情？ 他竟然写了一份遗书然后自杀了。遗书的内容就是谴责丈夫的行为，而自杀的原因是为了让丈夫不要对这个家庭有牵挂，赶快上战场去参加战斗，这个事情被日本媒体报道之后，更令人匪夷所思的事情发生了众多女性群体纷纷开始效仿她的行为。都已死相逼，让自己的兄弟或者说是丈夫赶紧参军。 可想而知，这简直就是对军国主义走火入魔的表现， 更有甚者是巴心不得自己是男儿身，竟然直接自杀，写下遗书，说自己想早点儿投胎，下辈子成为男儿冲锋上阵。这样的事情简直只有在日本才能发生。

不管怎么说，战争是可怕的，给任何一个人带来的都只有伤害。而这一些奇怪奇葩，甚至可怕的事情都是战争产物。所以任世界和平。没有战争。

作者：锬锬

：网络

一、1940年5月，希特勒开始发动西欧作战。以1000多辆坦克展开闪电战，短短十几天时间，英法联军几十万人被困在法国海港小城敦刻尔克。此时，德军的两支装甲军正快速逼进，而后继的几十个步兵师也正源源不断的跟进，就在这紧要关头，希特勒却突然下达了一个命令：停止进攻。直到48小时之后，德军才重新恢复了进攻，而就是这短短的48小时，联军在敦刻尔克布置了大量的兵力和炮火，组织起有效的防御阵地，挡住了德军的凶猛进攻。在随后的近十天时间，联军共从敦刻尔克经英吉利海峡撤走了三十多万军队，为以后取得战争的胜利保存了巨大的力量。 二、1940年12月，德国制定了"巴巴罗萨"计划：进攻苏联。竟管德国人作了严密的防范，但消息还是被苏联和英国情报机构获取，为此，苏联情报部门包括英国首相丘吉尔多次向斯大林做了通报，可斯大林却根不相信这个如此重要的情报，随后的种种迹象都表明德国将发起进攻，然而固执的斯大林依然是充耳不闻视而不见，直到战前的最后一刻，苏联都未采取必要的战备，至使德军顺利的对苏联发动了大规模的突袭……

二战中的奇怪世界听说的传说的可以说有很多，今天讨论一下我个人所听说的几个事件（如不属实，仅供参考）

二战时期的诡异奇怪事件莫过于当时在费城的一声源于“彩虹计划的”费城试验，当时美军在海上的舰艇开发伪装设置的计划研究中加入了爱因斯坦“引力和电流的统一场论”这个试验的目地是舰艇借助电磁场来躲避对方鱼雷的打击。结果这场试验扩大到了在周边的地区产生了强烈的电磁场，后来奇怪而诡异发生了。舰艇隐形后再次出现的时候确是出现在几百里外的地海域。而且据说当时的船员身上也起了变化。偶尔会出现忽隐忽现的症状。分析应该是这些人因为电磁场穿插于时空的裂缝中

1941年二战中的德军在莫斯科会战中遭到惨败，同年德军又一次在斯大林格勒陷入被动。这时的希特勒总部正在秘密进行一场考古记划，希特勒让当时他的总参希姆来带领一只特别小组前往我国的西藏，寻找一个叫沙姆巴拉的洞穴，据说那里面有可以的到控制时间的地球轴心，然后通过改变时间回到1939年的德国，改变当时的记划重新发起战争。据说当时二十五万德军在这次寻找神秘洞穴的计划中消失。

有什么奇怪的？

像意大利这种干啥啥不行，吃啥啥不剩。

玩歌剧玩的六，

踢足球踢的六，

泡马子更是没得说的民族。

顺便说一句，都说法国人浪漫，但是法国男人是找没结婚的姑娘浪漫。

意大利倒好，男人们就是种马，管你有没老公。

只要看上那个女人，就算对方跟男朋友相跟着，也能拿束花，呱唧跪那，姑娘俺真是稀罕你。

题外话啊

二战奇怪的就是，这种国家，这种纨绔子弟般的民族居然敢自称帝国主义。

而更奇怪的是，希特勒这样的人也被骗了居然跟他结盟了。

然后大家都知道了，那个后腿拖的啊，都快拖到大腿了。

云南大理的苍山上有一将军洞，是因唐朝初期李密而得名。传闻抗战时，日军进攻云南，苍山下远远看到将军洞内开出队队白盔白甲的战士，三天不息，有好事者登山去察看，只见洞前有很多当地称为白老鹳的鸟，并无人，而日军在腾冲受阻，未能攻入云南，就说成李密带阴兵暗中抗日了，一时传闻很盛。

我也来说几个二战中的事情，也许并不奇怪，但是有些 搞笑 。

(曾经看过一篇二战趣闻的帖子，里面记载了几个比较有意思的事情，说的有鼻子有眼的，但真实性我还是持怀疑的态度。在这里大家都就当看故事会好了，乐一乐就得了，千万别较真)

1、被“土豆击沉”的潜艇

1943年4月5日，一搜美国的驱逐舰奥班农号在所罗门群岛附近巡逻，海面风平浪静，看起来应该是美好的一天。然而就是那么神奇，一艘日本的潜艇吕-34号却正好浮出水面。双方就这样毫无征兆的相遇了，一时间面面相觑。双方反应过来后，互相射击起来。

然而，吕-34号离奥班农号实在太近了，处于射击的死角位置，慌乱之中，驱逐舰上的美军士兵抓起甲板上的土豆就朝吕-34丢过去，一时间豆如雨下。吕-34号上的日军看看落下来的土豆，还以为是手榴弹，吓得赶紧驾驶潜艇下潜。 然而，有意思的事情发生了，吕-34由于下潜速度过猛，竟然撞到了礁石上面，失去了行动能力，被美军轻易的干掉了。

2、被“坦克砸沉”的潜艇

潜艇游弋在水底，坦克驰骋在陆地，二者本来八辈子也打不着关系。不过在二战中，二者却来了一个亲密接触。

1940年5月27日，英国的一艘补给船“奥立弗·伯朗奇”号遭遇了一艘德国潜艇U-103。当时，“奥立弗·伯朗奇”载满了炮弹和一些其他的战略物资，比如说坦克。

毫无悬念的，补给船被潜艇击中，并且引爆了上面的炮弹。一时间，火光冲天，补给船上的物资都被炸飞了。

U-103潜艇的舰长非常满意自己的这次战果，竟然下令将潜艇浮出水面，好欣赏这美妙的场景。然而，就在U-103浮出水面的的时候，神奇的事情发生了，一辆被炸飞的坦克笔直掉下来，狠狠的砸在了U-103的身上。

3、被自己的水雷炸飞了

二战时期，英国和德国在一个港口对峙。德军的布雷舰艇每周的一三五前来布雷，而英军的扫雷舰艇则是每周二四六去扫雷。

就这样，双方僵持不下，持续了很长时间。直到有一天 ，英军的指挥官因为忙别的事情了，没顾得上去扫雷。

结果第二天，德国的布雷舰照例过来布雷，却被自己布的雷给炸飞了。

二战时期有一件非常玄幻的事件，可以说令人大跌眼镜，那就是希特勒下令寻找世界的轴心。而希特勒选择的地方就是中国的西藏地区，当时的德国认为日耳曼人的祖先，也就是所谓的神族亚特兰蒂斯在西藏存在过，所以前往哪里找自己的祖先存在过的证据，按照当时希特勒的看法来说，日耳曼人是神，只是被杂种人的血统污染了。

所以希特勒想要找到亚特兰蒂斯神族存在过的证据，然后蛊惑日耳曼人拒绝杂种人的血统，只在自己种族内部通婚，那样便可以重新获得祖先的神力。希特勒这种经不起科学推敲的话居然在当时的德国十分被崇拜，难以想象号称理性、尊重科学的日耳曼民族，居然会相信希特勒这种鬼话，并且党卫军头子希姆莱两次带冒险队赴西藏。

并且希姆莱还有一个任务，就是寻找所谓的地球轴心，号称只要进去就可以刀枪不入、永世不灭。而希特勒居然做好了谋划，一旦希姆莱找到了地球轴心，那么希特勒将立刻组织空降兵前往，立刻打造一支不死军团，其本人也计划好了移驾地球轴心。这项计划是激动人心的，但是不得不让人相信中世纪欧洲的君权神授。

希姆莱两次到达西藏，居然还听到了西藏神话中，有一个神秘的洞穴，人进去之后就可以刀枪不入、长生不老。希姆莱十分高兴，然而就是找不到这个洞穴，希姆莱便开始了调查西藏人的祖先，甚至还花钱买下了一些古老的头盖骨。希姆莱这些荒谬的记载最后被写成了一本书，被视为了探险类书籍的经典之作，这也算是唯一的成就吧！

1944年4月2日，伦敦。因为盟军的一项极其重要的作战计划即将实施，所有的情报人员都很紧张，生怕出现泄密……

（诺曼底登陆）

然而就在这一天，一位英国高级情报人员翻看着当天的《每日电讯报》，很快就被报纸上的一个小细节震惊了。

这份报纸上有一个很普通的填字 游戏 ，很多人都拿来消遣。但是这一期中，出现了这样一个字谜： “utah” 。

犹他，美国的犹他州。看似很普通的单词，这位英国情报人员却觉得有些奇怪，因为即将到来的D-Day，也就是诺曼底登陆， utah代表着一个非常重要的突破点。

除此之外， 还有omaha（奥马哈，美军突破点）、gold（金，英军突破点）、sword（剑，英军突破点）、juno（朱诺，加拿大军突破点）。

这个计划是最高机密，只有极少数极少数人才知道一点细节。凡是参与到这个计划制定的人，都被严密监控或者隔离起来，防止泄密。

D-Day预定计划是6月6日，4月2日的报纸上出现了“utah”这个代号，是不是巧合？

毛骨悚然的事情发生了，两周之后的填字 游戏 中，又出现了 “omaha”！

英国情报人员瞬间紧张起来，他们立刻进行调查，发现填字 游戏 的出题者是一个高中老师。于是，他们对这个人进行了严密监控。

让人想不到的是，接下来的填字 游戏 又出现了 “mulberry” 这个词，这是英国的一个临时港口的名字，它是专门为诺曼底登陆而修建的。

（诺曼底登陆）

这还不够，很快又出现了一个 “neptune” ，海王星。诺曼底登陆的“霸王行动”所有文件都使用“海王星”替代。也就是说，海王星就是登陆计划的代号。

既然这么明显了，就不必监控了，情报人员立刻逮捕了这位中学老师，调查他是不是间谍，是怎么得到登陆计划的。

但是，神奇的是，调查结果显示，一切都是巧合！

这事儿太奇怪、太诡异。1984年，这个中学老师的一个学生透露：当年他在军营附近玩，偶然听到有军人谈到这些奇怪的词，于是他告诉了老师。

没人知道他说的是不是真的，无法查证。

你把妈给你的红包，先让妈收着啊！反正你工资高，也不在乎这万把块钱！妈等会要和几个老姐妹摸两把，正好拿这钱去博个彩头，就说你孝敬我的。咱俩都倍有面，你说中不？”

婆婆胡美丽嘴里唾沫横飞，笑得满脸褶子聚在一起，如同一朵饱满的波斯菊。说完这段经典言论，向我摊开手。“啥？！”本来昏昏欲睡的我，如同被人兜头浇了一瓢凉水，陡然清醒。

婆婆胡美丽，算得上是个乡镇级富婆。也许是人逢喜事精神爽，她虽然长相平庸，却意气风发，今天的打扮也很“应景”，中国风的大红唐装，愣是被她穿出了小丑的喜感！

瞧瞧她的身材，跟个大鸭梨似的，一双小细腿是鸭梨把儿，一个小脑袋是鸭梨顶儿，脑袋跟身子直接粘连，脖子上的大金链险险地只瞧见个坠儿。大饼脸上一双小眼睛乱转，感觉分分钟都在算计人。

就拿今天的婚礼来说，原本从开始到结束，堪称完美。回到家后，我已经累得全身骨头都快散架了，只想早点躺到大婚床上美美睡一觉。

我正准备卸妆，婆婆走过来拉着我的手，带着夸张地表情猛点赞，“瞧瞧你这双小手，水葱儿似的，软得像海绵，多贵气！”

接着自黑，“哪像妈，黑黢黢的，像鸡爪子。”然后话锋一转道，“从今天起，咱们可就是亲亲的一家人了。妈求你点事哈，你可要答应妈啊。”

听到婆婆的话，我连忙说，“妈，你有啥话就直说，咱们是一家人，什么事还敢让妈求着我！。”婆婆红着脸，期期艾艾半天后开口了，“好媳妇儿，你这是答应妈了？”

我哭笑不得，看了一眼老公梁辉，然后笑着对婆婆说，“妈，你倒是直说啊，咱们一家人有什么好藏藏掖掖的，只要我能办到，肯定答应你。”

饶是我自诩淡定，还是被婆婆“挖的坑”惊艳到了。

婆婆竟然要我交出改口费！

和梁辉结婚时，按照我们这边的规矩，男方除了向女方支付一定的彩礼之外，还要给儿媳妇准备一定的改口费。

婆婆双商很在线，今天举行婚礼时，别看她大字不识几个，还蛮有创意。当时，在证婚人的主持下，到了改口费一环，公公刚将红包递给我，婆婆眼疾手快，竟然一把抢了过去。公公一脸正想发作，梁辉满脸尴尬，在场的其他人更是满头雾水，我的心也漏跳了半拍。

大家都被婆婆的妖艳举止惊得一愣一愣地，不知她葫芦里卖的是啥药，结果下一秒我直接跪了。只见婆婆慢悠悠地掏出自备的红包，然后带着魔性的笑，用堪比芭蕾舞的优美动作，将两个红包合二为一，舌灿莲花道，这叫百年好合，双喜临门！

然后她拉过我的手，将红包啪地一声置放于我的掌心，大家还在愣神，倒是证婚人机警，首先鼓起了掌，反应过来的众人便也哄笑声，呱唧声响成一片。

更精彩地还在后面。婆婆又来了个神转折。

只见她老人家又一把从我手里夺过红包，大家的笑瞬间凝固在了脸上，惊得眼珠子都直了。

结果婆婆又从兜里变戏法似的，掏出张咔咔作响的一元新钞，和红包并在一起，又再次拉过我的手，用欣赏国宝似的眼神，将我上下打量一通，然后一脸傲娇地大声说，“我梁家有福哇，娶的媳妇儿可是万里挑一！”“万里挑一”四字她特意咬得很重，尾音也唱歌似的扬了上去。

好一个万里挑一！顿时，台上台下掌声雷动。我和梁辉对视一眼，也被婆婆的倾情演绎感动得一塌糊涂。连原本对胡美丽有点膈应的我妈，也激动地一把拉住婆婆连声叫着“好亲家”。

可就是这个好婆婆、好亲家，竟然翻脸比翻书还快，从婚礼开始到结束，短短的八个小时不到，她噼里啪啦的一通连环call，直接把我整蒙了！

遇着这么厉害的婆婆，我可不能认怂是不是。敢情说了这么多，都是在挖坑等着我跳呢！我决定反击回去。

我闲闲地看了婆婆一眼，怼道，“一家人？！可我怎么觉得这不像一家人说的话啊！”

婆婆说，“妈老了，为了你们的婚事，可是棺材本都掏出来了。我已经和人约好了，就等着这笔钱救场呢！”

我呵呵了！

公婆给儿媳改口费，可是一件神圣而庄严的事，怎么能因为婆婆的一句话而坏了规矩？　

这样的婆婆，鬼才想和你是一家人。你不是要收回你的改口费么，那么，好得很。我在心里恨恨道。

随后，刺啦一声拉开包包拉链，我将婆婆中午给的“万里挑一”唰地一声抽出来，重重地往她手里一塞，然后我三把两把扯下婚纱，不顾梁辉的阻拦，飞奔下楼，开车直奔娘家。

我叫杜芸，大学毕业后，凭着过硬的学历，进了一家私企。我个性好强，忙着考证考本，年纪轻轻就做到了部门主管，钱包也很快鼓了起来。但同时，也把自己剩下了。

我自己倒不急，但是急着抱孙子的父母，却各种花式催婚。

父母日日催促，我自然就有点烦，适逢长假，我知道母亲肯定又会逼着我去相亲，正思谋着去哪里“避难”，不想竟意外邂逅了高中同学梁辉。

从梁辉透露的信息中，我敏锐地捕捉到他还单着。更意外的是，这个当年腼腆的男同学，竟然大大方方地开始追我。

我正为给我妈交差发愁呢，这下正好让梁辉顶包。爱情就是这样其妙，谁知顶着顶着，我俩竟然顶出份难舍难分的郎情妾意。爸妈也对脾气温和，笑容阳光的梁辉喜欢的不得了

人和人之间真要讲缘分的，也许，梁辉就是二十八年来，于千千万万人中，我一直在等的那个人。

小半年后，正当我兴冲冲地要将自己嫁了的时候，婆婆胡美丽却作起妖来

胡美丽是大妈群里的新晋舞后，只有梁辉这一个儿子。按我们这里的规矩，娶媳妇彩礼必须给。事实上，许多女方家长，又会把这笔钱给女儿置办了嫁妆。

胡美丽原本答应得好好的，但在双方家长第二轮会晤后她翻话说，现在男方买房女方家装修的事很多，她家就不提这茬了，不过她家买房装房早都掏光了家底，那里还拿得出彩礼？　

然后她双手一摊，做了一个爱莫能助的表情。

我妈一听当下就发飙了，说，“我的女儿也是如珠如宝养大的，凭啥倒贴给别人家做儿媳？实在谈不拢，这婚不结也罢！”。

说完她拉起我要走，我爸也黑丧着脸。

梁辉他爸急得直搓手，梁辉嘴巴都磨破了两头劝说，可还是按下葫芦浮起瓢，毫无结果。媒人一看两个老太太扛上了，也连忙打圆场。

胡美丽一看我妈较了真，小眼睛滴溜溜一转，细眉一挑，又对着媒人耳朵嘀嘀咕咕一通。最后，在媒人的调停下，彩礼依旧，我妈答应我家陪一辆车子，胡美丽方才作罢。

我和梁辉相视无奈一笑，如释重负地长出一口气。但是，我还是高兴地太早了。接下来，胡美丽以老房子要重新装修为由，要求和我们同住。

还说，反正咱家买的房子大，现在物价贵死人，家里的小房子收拾罢正好租出去，还可以增加一笔收入。

我妈心软，想着我的年纪也不小了，便劝我说，“你婆婆也不容易，各人退一步吧，同住就同住，反正小房子还在，婚后要是住着别扭，再分开住也不迟。再说你也老大不小了，婚后就马上要孩子，你婆婆正好帮着你带。”

胡美丽一听，立马亲热地拉着我妈的手说：“一看亲家就是个敞亮人！老话儿说，瘦田没人耕，难怪我家梁辉死死活活要娶咱芸芸呢！”

我气得白眼儿差点翻上天。

想到胡美丽在彩礼上的精明扯皮，我满心不情愿。再说，像她那种事事算计的做派，我还怕她把我娃带歪呢！但为了不让梁辉和我妈作难，我只好堪堪应下了。

谁知，八字还没见一撇呢，婚礼刚结束，胡美丽就来了这一出。

娘家爸妈听完我的话，也气得大骂胡美丽做事太离谱。

我跑回娘家后，胡美丽傻眼了。她万万没想到，一个月的工资远不止这个数的我，竟然这么看重这笔“改口费”。

最近这几天，梁辉一直在跟我道歉，说他妈没啥文化，前几年做小本买卖，分分厘厘算计惯了，其实人很好，让我不要和他妈一般见识。

但我心里非常明白，两个生活环境截然不同的人，如果日日相处在同一屋檐下，难免会生出许多嫌隙。

她今天伸手要讨回改口费，那么，保不准她明天又会要回彩礼，那么后天呢？想想都头大。

为了避免未来出现的许多婆媳矛盾，我故意冷着脸，狠着心肠对梁辉说，“改口费我已经还给你妈了，从今往后，我们桥归桥，路归路。”

接着又幽怨地剜他一眼道，“幸亏我现在还没有怀孕，一切还来得及，我们还是早点把离婚证办了吧。”

说完，抖着手哐地一声将梁辉关在了门外。

在这件事上，我庆幸自己有对开明的父母。

我妈说，“孝顺公婆自然是应该的，但凡事都有个分寸，你婆婆也精明过了头，改口费这么庄严而神圣的事，怎么能当儿戏？！”

接着叹口气恨恨道，“她还口口声声说，要拿这钱去博个彩头，我看她是要触霉头。孝顺公婆也不是这么个孝顺法吧！真是的！”。

我在一边听着，心里五味杂陈，既欣慰又伤心

其实，讲真，我对梁辉是打心眼里喜欢的，婆婆的“万里挑一”，也让我对她好感飙升，但一想到她随后的所作所为，我就意难平。

接下来的日子，胡美丽一看我死犟，便和梁辉一起上门赔罪，说都怪她一根筋，做事欠考虑，还硬把改口费往我手里塞。梁辉也在一边苦苦相求。

但同一屋檐下的婆媳，过成“情敌”、仇敌的，我见的听的太多了，为了避免未来生活中可预期的尴尬，依着我和我妈商议的对策，我对梁辉和婆婆说，“要我回去也容易，但你们必须依我三件事。”

婆婆一听连说“要得要得”，梁辉也说，别说三件，就是三十件我也给你办得妥妥的。

我噗嗤笑了。

我又“改回了口”。

我已经回家一周多了，我的“约法三章”头一件，就是关于改口费的，钱我自然收下了。但我声明，这件事就此翻篇，一家人谁也不许再提。婆婆痛快地应下了。

再一个就是，婆婆偶尔来我家小住可以，但常住绝对不行。最重要的是眼下，她必须马上撤离。开始婆婆老大不情愿，最终在我的施压下，梁辉连哄带劝，婆婆总算搬了回去。

另一个就是，以后我和梁辉的日子过成啥样，都是我们自己的事，婆婆务必做到少评论多点赞。包括什么时候要孩子，以及要不要生二胎。

婆婆原本有自己的生活圈子，我又适时地在经济上给做了“补偿”，她老人家个把月就恢复了正常，又和她的老姐妹胡蹦跶去了。我也因此而奠定了在婆家的江湖地位。

婆媳相处，原本就是千古难题。婆婆也好，媳妇儿也好，就算当初都是奔着好好相处去的，还难免碗筷磕碰到锅沿呢！

如果再有人别有用心，非要将自己包装成，德智体美劳全面发展的杠精，做一些不着调的事，那好好的生活只能被搅得一地鸡毛。

这个时候，与其稀里糊涂忍让，将来弄到矛盾重重，不如早点亮出原则，划出界限。毕竟，一个女人嫁到别人家是过小日子去的，没义务去做圣母！

　　01有一只熊走过来 有备而来（有BEAR来）

　　02第十一本书 不可思议（BOOK11）

　　03哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠）

　　04小玉对小明说她爸性无能 欲罢不能（玉爸不能)

　　05羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）

　　06手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿）

　　07狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪）

　　08蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历）

　　09一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨）

　　10画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画）

　　11拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口）

　　12两个男人坐在石头上 一石二鸟

　　13有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错）

　　14羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂" 阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）

　　15帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴（脏冠里戴）

　　16十个男人看五个女人洗澡 五光十色

　　17谁家没有电话？ 天衣（天衣无缝phone）

　　18谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟

　　19为什么公马跑的比母马快？ 快马加鞭

　　20为什么老师从小就叮嘱我们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭）

　　21怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给它（插翅难飞）

　　22怎样使麻雀安静下来？压它一下（压雀无声）

　　23哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）

　　24喝哪一种果汁最辛苦？ 绞尽脑汁

　　25为什么汉子不出门？ 因为出了门就变门外汉

　　26为什么”七上八下”七在八的上面？ 因为八在七的下面

　　27哪一种蛇生命力最强？ 三寸不烂之舌（蛇）

　　28为什么冰山只有一角？ 另一角被铁达尼号撞断了

　　29星星有多重？ 8克（starbucks星八克)

　　30什么药没有毒？ 山药

　　31和谁交往最辛苦？ 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦

　　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　　“turn left”

　　答：“right”

　　于是……挂了。

　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　7：三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

　　第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

　　第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

　　8：有一对玉米相爱了…

　　于是它们决定结婚…

　　结婚那天…

　　一个玉米找不到另一个玉米了…

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

　　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

　　A:叫救命啦!

　　11：提问：布和纸怕什么？

　　回答：布怕一万，纸怕万一。

　　原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。

　　12：有一天有个婆婆坐车……

　　坐到中途婆婆不认识路了……

　　婆婆用棍子打司机说：这是哪？

　　司机：这是我的……

　　14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　16：Why the chicken cross the street ？（为什么鸡要过马路？）

　　答案 to get another side 。（去另外一边。）

　　17：甲：那个人在干什么？

　　乙：他在发抖。

　　甲：他为什么要发抖呢？

　　乙：他冷呀。

　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

　　甲：……

　　18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

　　19：一个香肠被关在冰箱里

　　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

　　20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………

　　21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

　　MM：请问，我怎样才能到大学去？

　　教授：只有努力读书，才可以上大学。

　　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

　　24：**：现在生意不好做呀！

　　老大：为什么？

　　**：“禽流感…”

　　25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，俺绝不抢自己人！”

　　27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

　　有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……

　　29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

　　AB：不知！

　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

　　30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

　　32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

　　偶好奇问：这是歌词吗？

　　师姐：是呀！

　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！

　　师姐：周杰伦的！！

　　33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

　　34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么

　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

　　35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

　　答：橡皮。

　　因为橡皮擦(橡皮差)。

　　36：问:3个头一只脚的是什么东西

　　答案:3个头一只脚的怪物！

　　37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

　　答案：因为它是骑脚踏车的！

　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

　　答案：看见他停在楼下的脚踏车……

　　38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说

　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

　　对police说

　　这是恨啦…

　　40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

　　小美的男友对她说：

　　「我去捡帽子，你帮我加油。」

　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

　　「加油！加油！」

　　41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

　　好心的猩猩把猿打扫了粪便

　　过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的

　　猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"

　　42：：有一个胖子，

　　从高楼跳下，

　　结果变成了……

　　死胖子。

　　43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

　　44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

　　45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

　　47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色

　　48：有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

　　49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

　　50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

　　A：人啊！

　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

　　A：吃植物人！

　　52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

　　一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

　　另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

　　53：有一天，

　　有只公鹿越跑越快，

　　跑到最后 ，

　　它就变成高速公鹿了。

　　54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　　老师：小明？

　　老师：小明？？

　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

　　小明：吱。

　　56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

　　骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

　　57：如何让饮料变大杯？

　　念大悲咒

　　58：小明:今天几度阿？

　　小华:零下3度阿！

　　小明:难怪这麼冷。

　　59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

　　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

　　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

　　61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

　　62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

　　没人回答。

　　老师又问：没人知道吗？

　　这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

　　63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿,

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

　　其实小明是一条狗

　　64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

　　后来A就说，好无聊,我好想去打B。

　　然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

　　65：三只小兔拉便便

　　第一只是长条的 。

　　第二只是圆球的。

　　第三只居然是三角形的 。

　　问，它答：我用手捏的。

　　66：台湾什么时候会想要统一？

　　买方便面的时候

　　67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

　　爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

　　这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

　　69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

　　小花：没有，我没用。

　　虫虫：你真没用？

　　小花：我真没用！

　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　　70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的

　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

　　80：为什么小狗越变越小？

　　答：因为它越走越远。

　　81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

　　所以，它变成了一只“海马”！

　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

　　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

　　结果，它变成“斑马”了！

　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

　　82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

　　钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

　　后天的话……，在剁4只；第3天的话……

　　小明：是不是不用还了

　　钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

　　85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

　　于是猎人当场被吓死了

　　87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

　　B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

　　89：从前，有一只白猫和一只黑猫

　　一天

　　白猫掉到水里去了

　　黑猫把 它救了上来

　　白猫对黑猫说了一句话

　　Q：这句话是什么？

　　"喵"

　　90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

　　B：“在干吗；”

　　A：“上网呗；”

　　B：“……”

　　91：两只苍蝇去吃饭。

　　小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

　　大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

　　92：草船中

　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

　　诸葛亮：“相信我。”

　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”

　　诸葛亮：“没必要。”

　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

　　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

　　诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

　　93：一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。

　　对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

　　结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

　　**。至第30道墙下，

　　“累了么？”

　　“不累。”于是二人继续向外翻。

　　至第60道墙下，

　　“你累了么？”

　　“不累。”于是二人继续向外翻，

　　至第99道墙下，

　　“你累了么？ ”

　　“累了”

　　“那好，我们翻回去吧”

　　95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

　　突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

　　阿康：嗯 不知道耶～

　　小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

　　96：小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？

　　驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

　　小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

　　驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

　　小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

　　驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

　　小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

　　97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

　　母鸡：“你干吗？”

　　鸡蛋：“你放屁好臭……”

　　98：有个人的名字叫“杜子藤”

　　老师点名时问

　　“杜子藤呢？”

　　同学说：“他肚子疼。”

　　99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

　　她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

　　我们两个就坐在马桶上看了起来。

　　100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

　　小兵答：“不冷！”

　　长官恼：“那你颤颤什么？”

　　101：一只猪上马路，它走到一个十字路口结果被车撞死了，为什么？

　　因为猪不会急转弯。

　　烤肉最不希望发生的事

　　1肉跟你装熟

　　2木炭耍冷

　　3蛤蛎搞自闭

　　4烤肉架搞分裂

　　5火种没种

　　6肉跟架子搞小团体

　　7香肠肉跟你耍黑道

　　8黑轮爆胎

　　9葱跟你装蒜

　　10玉米跟你来硬的

　　全球公认最搞笑的15则冷笑话

　　1五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

　　百元钞想了一下说：

　　“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

　　2一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

　　神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

　　人：“我要老婆 ……”

　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

　　人：“……饼。”

　　3蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

　　蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

　　4熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

　　熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

　　5龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说: 你上来，我背你吧……

　　然后……蜗牛就上来了……

　　过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好

　　你们知道蜗牛说什么吗？

　　蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快……

　　6有一对男女正在吃晚餐

　　那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐

　　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

　　男生终于说：爱！

　　女生又问：那你要怎么证明？

　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

　　且问女生：你有没有十元？

　　女生拿了十元给了男生……

　　男生就把四十元放在桌上

　　过了一会儿……

　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

　　男生说：我已经证明了啊！ 四十摆在眼前！

　　7一天逛小吃街

　　发现一家卖蛋塔的店

　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

　　我问店员：请问这是单卖的吗？

　　店员：不，这是日本的。

　　8有一天，一家失火了。

　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

　　妈妈很紧张的在屋外大喊：

　　“儿子，你在干吗，都失火了还不出来！”

　　儿子回答：“我在穿袜子阿……”

　　妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”

　　过了五分钟，儿子还没出来

　　妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”

　　儿子说，“我在脱袜子阿……”

　　9、有个人到河边钓鱼

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

　　“￥◎＃×※ 要吃什么！自己去买！！！！ ”

　　10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给） 。

　　然后隔周，他们开始上工。

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

　　「 Surprise!」

　　11“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”

　　“太阳。”病人回答。

　　“ 那你还想看多远！”

　　12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

　　猪说：放屁的人一定会脸红。

　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

　　13有个人一天碰到上帝。

　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。

　　上帝问：

　　你有什么愿望吗？

　　那个人想了想：

　　听说猫都有9条命。

　　那请您赐给我9条命吧！

　　上帝说：

　　你的愿望实现咯……

　　一天，那个人闲来无聊……

　　想说去死一死算了……

　　反正有9条命嘛

　　就躺在铁轨上……

　　结果一辆火车开过去……

　　那人还是死了……

　　这是为什么呢？

　　因为那列火车的车厢有10节……

　　14一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，它突然大叫：“好冷啊！！”

8090年代皮鞋是最流行的鞋，也是一种身份的象征。重大节日，结婚生子都是要穿皮鞋。

不伦男女都要有一双属于自己的皮鞋，买来的新皮鞋，还要去修鞋摊上订一个铁片在鞋底。后来才知道那个叫铁掌。

走起路来呱唧呱唧的，人还没有到就听见声音了。

我印象特别深刻是一个女老师，那时候我们在操场考试，当时很静，然后我就听见女老师穿着皮鞋呱唧呱唧过来了。

那声音真是响，还走得特别有节凑。女老师穿着连衣裙，留着披肩长发，踩着皮鞋呱唧呱唧从我们身边走过。

男的一般会穿黑色的，年轻女孩喜欢红色的。买上了一双新皮鞋都是特别高兴，赶紧拿去订上铁鞋掌。那时候逛街，特别是走到水泥路上，周围总是能听见皮鞋声。

这些年随着运动鞋，休闲鞋的兴起。皮鞋穿的人不多了。

可能大家觉得皮鞋不能洗，还要天天擦鞋油。穿着也比较硬所以都不爱穿了。

其实真正好皮鞋穿起来是很舒服的，一点也不难受。

现在的人条件好了，选择的鞋子更加丰富。价格也更贵，一双鞋子几百上千。也就是穿个一两年就不要了。

以前的皮鞋，一双可以穿很多年，穿坏了还可以拿去修修接着穿。

换个鞋底，封补个鞋面。都是很正常的事。

虽然现在鞋子很多，可是我总是很怀念小时候那种皮鞋。

听见那种呱唧呱唧的皮鞋声，我觉得好亲切。

养兽成妃

这是一个人穿越成小貂的成长史，同时，也是一代帝王养兽成妃的酸辣史。

他，是风泽国的皇帝。果断狠辣，冷酷无情，令人闻风丧胆。

偏偏这么个残暴至极的男人，养了一只宠物……

更是对宠物，呵护备至，宠溺无限。

片断一：

太监急匆匆的跑进来，上气不接下气，禀告道：“陛下，鳯云貂跳进清沅池，抓了一条凤金鳞鱼，朝御膳房跑去了。”

正在处理政务的安宏寒，头也不抬，“既然它爱吃，传书给聿云国，让他们再送一批鱼过来。”

太监目瞪口呆的愣在原地，凤金鳞鱼价值千金，整个清沅池也不过才二十来条。而陛下不仅纵容小貂任意肆为的捕食行为，还将这么珍贵的鱼，作为小貂的口食。

小貂总会有修炼成人的一日，且看那时，一代帝王将作何反应……

帝王篇养兽三大准则：

第一，喂饱它的肚子，美其名曰：抓住它的胃。

第二，要有耐性，俗话说，心急吃不了热豆腐。

第三，亲自调教，不假他人之手，换句话来说，必须让它认识到……它是谁的私有物。

小貂篇萌宠三大优势：

第一，不愁吃，不愁穿，还有主人的大手顺毛。

第二，任意作祸，有人善后。

第三，最重要的一点，独占主人的怀抱。

可……可为什么她修炼成人形后，主人还是缠着她……

大手抚摸着她的背脊，说是给她顺毛……？他娘的，我现在浑身上下，哪儿还有毛了！

想揩油，直说！

——————————萌宠来袭，谁与争锋——————————

杨乃武写状》 郭德纲、于谦

郭：节目是一场接着一场

于：哎

郭：刚才我们说完一段下去休息一会儿，

于：对

郭：看见大伙我真痛快

于：啊

郭：地儿也大

于：是

郭：好多朋友坐的地方不是很好

于：对

郭：包括后面的朋友们

于：啊

郭：你说这边多艰苦（指身后的观众席）

于：是啊

郭：看不见那头里还有大屏幕

于：对

郭：你说多高科技现在

于：对，看不见这看那儿

郭：当初哪有这个去

于：啊

郭：现如今时代在发展，社会在进步

于：对

郭：整个社会都进步了

于：是

郭：过去这大屏幕不可能有

于：这是高科技以前没有的

郭：包括手机过去也没有

于：这几年才兴起来的

郭：那些年哪有手机啊，现如今行了

于：啊

郭：几乎每个人都有

于：人手一个

郭：互相沟通很方便

于：对呀

郭：手机也是不停的换代

于：哎

郭：最早不就是有个铃声吗

于：哎

郭：你看现在这彩铃多多啊

于：功能多了

郭：我那手机就是如此

于：您也喜欢听彩铃

郭：不同的朋友有不同的声音

于：是吗

郭：咚哏儿里哏儿里哏儿咙里哏儿咚～

于：京韵大鼓

郭：曲艺界的同行

于：哦

郭：接电话

于：哎

郭：哒个楞登愣登楞登愣登，登楞个楞个愣登～京剧界的朋友

于：哦

郭：起来！不愿做奴隶的人们～我媳妇来电话了

于：嚯！长期受压迫的结果

郭：又响了，“爸爸接电话吧”，于谦

于：去！我就这声，怎么

郭：高科技知道吗

于：什么高科技

郭：显着交情在这了

于：对，都爷俩了还不好么

郭：就说这个意思

于：啊

郭：时代在发展，人们在进步

于：是

郭：相声也是如此

于：相声也一样

郭：二几年的相声跟今天的就不一样

于：肯定是有区别

郭：包括传统相声，其实每天都是在与时俱进

于：都在变化

郭：有人说传统相声陈旧、腐朽

于：啊

郭：不对

于：是

郭：拿旧社会来说

于：啊

郭：演员站在三不管说相声

于：啊

郭：观众来了一听“喝，好啊”

于：啊

郭：掏出钱给了他了

于：给钱了

郭：转天这位又逛三不管

于：啊

郭：演员说的跟昨天一样，您就不会花钱了

于：谁听两样啊（于老板这句词似乎欠妥）

郭：所以说演员要激励自己把节目弄得每天都不一样

于：对

郭：到后来说传统相声不好听了，不是节目的原因

于：啊

郭：相声没有问题，是因为演员停滞不前了

于：对

郭：才导致相声的没落

于：不变化了

郭：这是实话啊，也没有办法，我们很多演员、很多名家吧、很多大腕儿，没等学会就红了

于：咳

郭：所以说你让他扭回头再学也不现实

于：呵呵，他还不认头呢

郭：是不是，做为我们来说呢，两个小演员，不像媒体上把我们炒的这样

于：不是那样

郭：如何如何，艺术家了，多红了，什么大师了，胡说

于：咳

郭：每天我们都互相提醒，郭德纲于谦，注意，你们两个不比别人强多少

于：当然了

郭：就是两个普通的演员

于：啊

郭：一个行业在一百年里边，说句良心话啊，一百年出一位艺术大师就了不得啦

于：行业就火了

郭：拿京剧来说

于：啊

郭：解放初期整个京剧界才两位大师

于：哪两位啊

郭：梅兰芳、周信芳

于：哦

郭：那是国家封的，马连良先生这么大能耐，才叫著名演员

于：是

郭：现如今艺术家是雨后春笋

于：全是了

郭：主要是因为这个名片管理制度不严格

于：咳

郭：我要说给我印个总统，他也给印

于：啊

郭：总统兼神父，都能印

于：嚯！好么，您还要精神物质一把抓

郭：哈哈哈哈！少说这个

于：呵呵呵

郭：就说这个意思，我们就是两个小演员，爱相声，愿意为相声做点有良心的事情

于：是

郭：但是还要感谢观众朋友对我们的鼓励和支持

于：对

郭：这十几年来，我们没有花国家一分钱

于：恩

郭：也没得到我们同行的支持和鼓励

于：恩

郭：都是父老乡情、衣食父母们支持着我们走到今天

于：就是观众

郭：知道吗，一位观众强似一百位理论家呀

于：恩

郭：这是对我们实实在在有帮助的

于：就是这样

郭：我们也愿意把相声弄好，怎么办呢？多做功课

于：多学习

郭：多学习，无一日可以休息的

于：那是，老得学

郭：没事看看书啊

于：恩

郭：看看别的节目啊，跟别的艺术形式互相借鉴、沟通

于：吸取营养

郭：于老师这点做的很好

于：我也差着

郭：涉猎广泛

于：爱好多

郭：你说什么音乐会呀、交响乐、芭蕾舞，都看

于：愿意看这个

郭：前不久咱们这个“北辰芭蕾舞团”呐

于：北辰芭蕾舞团？

郭：拍了一个小天鹅

于：哦

郭：在勤俭桥那儿搭了一台

于：露天的

郭：啊，跳这舞蹈，于老师风尘仆仆赶过去看

于：哦

郭：买的前排VIP贵宾席

于：还VIP呐

郭：五块一张

于：哎呀

郭：咱看人花钱都眼晕呐

于：啊

郭：五块呀，买了两张

于：是

郭：躺那儿看

于：哎呀，行了行了行了

郭：咱也不懂得，为什么看芭蕾舞得躺着看呢？大家给解释一下啊

于：啊

郭：三个小时演出过去了，于老师眼睛通红通红的，找一大夫一看，“您看我这怎么回事？”大夫问明白了，“不要紧的，你这简单，下次再看这种演出，这三小时里边你抽空眨下眼”

于：啊，我这一场就没眨眼呐

郭：好这个，涉猎广泛呐

于：我这涉猎的还广泛呐

郭：多学学，多看看是有好处的

于：是吗

郭：就拿我们相声来说，传统节目一千多段

于：是

郭：经过我们演员这么多年的努力，还剩下一百多段

于：太努力了这是

郭：再努力就没有了

于：哈哈，是

郭：需要大伙好好的学习，千万别扔了

于：是

郭：说相声跟过日子是一样的

于：怎么还过日子

郭：今天买一冰箱，后天置一彩电

于：啊

郭：你不能今天卖个门，后天拆个窗户，那是败家子啊

于：那可不

郭：我们很多曲艺形式，现如今都听不到了

于：啊

郭：其实很可惜

于：都失传了吗

郭：天津还是不错的，你说京韵呐、西河呀、梅花啊、单弦啊，乐亭啊，还都有

于：还都保留着嘛

郭：到了别的城市，好多曲种都没有了

于：听不见唱了

郭：就拿北京来说，过去有一种北京的竹板书，现在没有人唱了

于：竹板书？

郭：失传了

于：哦

郭：打着七块竹板唱故事

于：哦，唱大书

郭：三列国啊，东西汉呐，这说着书，说差不多了，抄起板来，呱唧呱唧呱唧，唱

于：哦

郭：唱完了再说，好听之极

于：哦，什么味道的

郭：给大伙学学竹板书，各位是愿意听啊，是愿意听啊，是愿意听啊

于：那就没挑了，全愿意听了

郭：这些日子休息不好，嗓子不在家

于：哦

郭：我尽全力的唱，如果哪儿有个崩瓜掉字的，各位多做自我批评

于：咳！你唱错了，人家批评什么

郭：（唱）慢打毛竹，书又归了本正，打起我的竹板儿 ，书归正风。

适才间，唱的本是半部残书前后七国段，

还有这两三段，没有把它交待清

哪里丢来，哪里找，我是哪里接着把它唱，

哪里头忘了，我就把它说来你们各位接着听，

奉敬在坐的众明公，因为热闹更好听。

于：好，这是竹板书

郭：竹板书，没人唱了，包括北京过去有一种小凤调

于：小凤调？

郭：哎，小凤调，也叫北京的铁片大鼓。

于：哎，这可好听。

郭：挺好听

于：对对对

郭：（唱）春雨蛰春惊谷天，夏满芒夏二署相连，

秋处白秋寒霜降，冬雪雪冬小大寒，

春夏（这个）秋冬分为了四季，

清明（这个）佳节都把坟圆，

死去（的个）良家的女，儿孙祭奠，

苦命（这个）妓女何人把她可怜，哎嗨哎～～～～

于：好，哎呀，真是好听啊

郭：这段叫《劝妓女》

于：有这么一段

郭：后来改了个名字

于：叫什么呢

郭：“劝于谦”

于：对，没有啊，没改过

郭：不承认了

于：这还能承认吗

郭：多好听啊，当年还有一种曲艺形式叫“莲花落”

于：哎，莲花落

郭：十不闲儿，莲花落

于：对

郭：最早“十不闲儿”是“十不闲儿”，“莲花落”是“莲花落”

于：分着的

郭：自打慈禧太后过生日，两者合二为一，搭着班一块演出

于：是

郭：拿十不闲儿来说，相声演员用的少

于：对

郭：我们过去开场演出，相声大会之前，先唱十不闲儿的《发四喜》

于：都唱这个

郭：福、禄、寿、喜这么四番，唱起来好听

于：恩，您唱唱

郭：（唱）福字儿添了来喜冲冲，

福缘善庆降瑞平，

福如东海长流水，

恨福来迟身穿大红。斗斗个起斗起斗呛！

于：哎，对对对

郭：发四喜

于：哎，就是这个味儿

郭：莲花落现在也没有了

于：莲花落？

郭：啊，北京、河北地区过去唱这个的多

于：啊

郭：好听。（唱）我做男儿汉志气刚，寻了一个老婆亚赛孙二娘，

站着比我高哎，坐着比我长，

脚也比我大呀，力气比我强，

打之骂之立下家法呀，舍死忘生我要管教婆娘。

于：嘿，好

郭：莲花落。

于：有点意思

郭：虽然说莲花落没有了，但是评剧和二人转都借鉴了莲花落的唱腔

于：哦，又前申的意思

郭：评剧在天津来说那是家喻户晓啊

于：都爱听

郭：天津、北京、华北地区包括东北，人们都爱听

于：嚯

郭：天津是评戏的窝子，多少好角儿都出在这儿

于：是

郭：我个人有这么一个认为

于：啊

郭：我认为评剧应该提倡演员的年轻化

于：怎么叫年轻化

郭：因为评剧更多是演这个才子佳人爱情方面的故事

于：风花雪月

郭：你说这个才子佳人岁数太大了演员扮出来不像

于：也不好看

郭：有一次我在咱们天津看戏

于：啊

郭：全本的《秦香莲》

于：好戏呀

郭：扮演秦香莲这个演员得有七十多岁了

于：那么大岁数

郭：老艺术家，唱得真好啊

于：唱功好

郭：就是太胖了，顶我四个

于：嚯！那么胖啊

郭：这秦香莲这大脑袋

于：啊

郭：扮上戏，化完妆一瞧啊，跟奥特曼似的

于：喝，有这么比的么

郭：坐的我旁边有一个天津的小伙子，说句话把我乐死了

于：怎么说的

郭：哎呀！好秦香莲啦

于：啊，呵呵

郭：这秦香莲都够口儿了

于：啊

郭：我要是陈世美，我泥嘛也不要他

于：哎呀，咳！没有这么说话的

郭：话糙理不糙

于：倒是

郭：年轻的扮出来，好看呐

于：哎

郭：生、旦、净、丑四门很齐全

于：对了

郭：最早不行，最早的时候这个评戏叫做“三小儿戏”

于：怎么叫“三小儿戏”

郭：小生，小旦，小丑

于：哦，全是小

郭：哎，小戏。后来丰富了行当，特别的讲究

于：好听了

郭：我认为，评戏的小花脸是值得一提

于：小花脸

郭：在别的剧种里边，这个丑角啊，做为陪衬的人物

于：恩恩

郭：评剧里边他算主角儿

于：好听啊

郭：哎呦，好。我曾经认过一个评剧的老师

于：哦，还拜过师

郭：七十多岁的老前辈，教过我评剧的小花脸

于：受的真传

郭：老先生真好，特别喜欢我

于：是啊

郭：我每天上家去学戏

于：哦

郭：后来老头跟我说了，说你这孩子太好了

于：哦

郭：我是真喜欢你呀，从明天开始啊

于：啊

郭：你就别来了，你再来我就弄死你，知道吗

于：啊！这是喜欢你吗

郭：他特别喜欢我

于：这不像啊，这个

郭：他就是因为上年纪人，比较封建

于：是啊

郭：封建，其实来说，咱们来说不叫事，我就是觉得老头对我好

于：什么事啊

郭：无以为报，我想跟他认门亲戚，他就不乐意了

于：什么亲戚

郭：我想当他姑爷

于：啊，看上人闺女啦

郭：他闺女特别喜欢我

于：那也不错啊

郭：他那个女婿反对呀

于：啊，人结婚啦

郭：我们可以给他挑唆的离了么

于：什么人性啊

郭：后来就没再去，但是跟老爷子学会了很多戏

于：哦

郭：评剧小花脸，既注重唱，又注重念

于：哦，唱、念

郭：哎，唱、念都要求很严谨

于：哦

郭：比如说有这么一出戏叫《杜十娘》

于：恩

郭：最后一折的时候叫“活捉孙富”

于：对

郭：小花脸扮演的孙富有一段唱腔，充分的体验出这个小花脸唱腔的好处

于：恩，这么着吧，您给唱一这段，怎么样

郭：喝，特别的好听啊

于：活捉孙富

郭：一唱起来是这个味儿的

于：来一段儿

郭：（唱）有孙富嗫呆呆独守灯光，心思思意念念杜十美娘，

貌似花、身若柳、飞雁落掌、羞花貌、沉鱼容，压倒了群芳，

为美人施巧计花银千两，打动她全仗这巧舌如簧，

不料想她不愿，将我来骂嚷，侠心女抱宝箱哎～投入长江啊，哎嗨哎嗨呀～

于：嘿嘿，好

郭：小花脸

于：真是好听

郭：唱的好，嘴里还得干净呢

于：得清楚啊

郭：啊，一个字一个字都得送的您耳朵里头

于：听不见不行

郭：包括评剧的小生，我认为也非常讲究

于：小生啊

郭：挺拔刚劲呐

于：不一个风格

郭：曾经有一次我认识的一个老演员

于：哦

郭：唱的小生我觉得就不太到位

于：怎么

郭：他松懈，比较松懈

于：哦

郭：唱着戏（唱）听谯楼打一更心发急躁，翻过来覆过去睡不安牢。

听完他这唱清明节上坟我都不敢哭

于：怎么了

郭：我怕他说我学他

于：咳，太难听了

郭：所以说评剧啊，得把它研究到了家

于：是

郭：我认为这个评剧来说，比较适合演这个才子佳人、爱情生活方面的故事

于：哦

郭：不太适合唱这个重大历史题材的东西

于：哦，大事不善于表达

郭：尤其是国际题材的，不适合

于：国家大事啊

郭：曾经有一段时间有这么一个**叫《列宁在1918》

于：哦，这好

郭：喝，**演的火

于：对对对

郭：有一家小评剧团不上座儿

于：恩

郭：用评剧移植上演了《列宁在1918》

于：评戏的

郭：闹了很多的笑话

于：那怎么唱啊

郭：它用了很多老评剧的唱腔，后边还借鉴了河北梆子的旋律

于：什么味儿啊

郭：化妆可都一样

于：哦

郭：列宁粘一头套，穿着这个什么西装、马甲、背带裤啊

于：哦

郭：这俫着出来

于：哦，也这样

郭：一张嘴是老评戏

于：怎么唱的

郭：十月革命刚成功，国库紧张粮食空。我－列宁，我命瓦西里去弄粮食，天到这般时分不见回来，你说这是咋着了涅？

于：耶喝，咳咳。这什么味儿啊，这是

郭：思前想后让我放心不下呀～仑吨大大大大仓个啷才一来仓，大扑得仓

于：要唱

郭：（唱）列宁驾坐克里姆林宫

于：呵呵

郭：叫一声斯拉～～列夫

于：哎呀喝

郭：上前听分明

于：哦

郭：我命那瓦西里去把粮食弄

于：恩

郭：天到了这般时分，不见回程～

于：哎呀咳咳咳，还摆姿势呢

郭：后边上瓦西里，唱河北梆子间板

于：怎么唱

郭：八大仓才仓个咙咚咙咚里个儿咙地仓～

（唱）杀出了东宫啊，上彼得堡～～锵锵锵锵锵锵锵～嘟～仓咣才咣才咣才咣，抢出粮食好几包，忙向列宁去报告嗷～要这玩意有什么用啊

于：说的是呢，太难听了

郭：所以说我认为评剧还是好好唱自己的传统剧目

于：就是就是

郭：很多的对儿戏，我认为好

于：对儿戏？

郭：就是生、旦的对儿戏，比如说有这么一出叫《杨乃武与小白菜》

于：嘿

郭：这个戏是家喻户晓啊

于：名段儿

郭：好听，小生跟旦角，两个人较劲的戏

于：是啊

郭：其中有一场叫“背弟写状”，我认为是精华

于：怎么叫“背弟写状”

郭：杨乃武被屈含冤，在监狱里边，打算死，不告状了

于：呦

郭：姐姐杨淑英来了

于：啊

郭：你不告不行啊，写下状纸来，姐姐给你进北京城攒御状去

于：她去

郭：监狱里边没有桌子

于：啊

郭：姐姐趴在这儿，让兄弟在这后背上写这状纸

于：哎呀

郭：很让人感动啊

于：太伤心了

郭：特别的好听，杨乃武这有一大段间板转快板，好听

于：喝，再唱唱这段怎么样，间板转快板

郭：我是愿意唱，但是这点儿光唱不足以表达情绪

于：还要怎么办

郭：必须要做戏

于：哦，还要演戏

郭：这是两个人呐

于：进人物啊

郭：一个是杨乃武，一个是他姐姐杨淑英

于：哦哦哦

郭：我能唱杨乃武，谁来这杨淑英呢

于：您别看我，我倒是豁的出去，可是我不会呀

郭：这不要紧的，主要是听我

于：是

郭：你配合一下知道吗，你就一句词

于：什么词

郭：“兄弟，你就趴姐姐背上写吧”你这一说完了，我就赶紧拿起笔来连说带唱，就齐了

于：就听您的了

郭：特别简单

于：我就这么一句

郭：来，来一遍听听啊

于：还验一遍

郭：多新鲜呐

于：兄弟，你就趴姐姐背上写吧，是这词儿吧

郭：没错，词对了啊，来，说一遍

于：兄弟，你就趴姐姐背上写吧

郭：你有点情绪，声音再高一点

于：哦哦，兄弟，你就趴姐姐背上写吧

郭：你稍微的再高一点点

于：兄弟，你就趴姐姐背上写吧

郭：好多了，真聪明，你在高一丁点，不点点儿

于：兄弟，你就趴姐姐背上写吧

郭：这个姐姐是宫里出来的

于：太监呀，是怎么的

郭：叽嘹叽嘹的，这个啊

于：怎么，您让高点儿

郭：你还得在情绪上，稍微高一点就行

于：再高一点嘛！

郭：再高点

于：兄弟～我就算了吧，就这就更不是人声了这个

郭：行，也差不多了，我也歇过来了

于：咳，您要歇着，后台也能歇着

郭：就这一句，兄弟趴姐姐背上写，我这抄起笔来，镗镗镗镗镗，这点地儿，说实在的

于：主要听您的

郭：听这个

于：好，咱们开始

郭：来，这就开始了

于：兄弟，你就趴姐姐背上写吧

郭：趴呀

于：真趴呀

郭：多新鲜呐，做戏嘛。说完这话“叭”你就扔那儿了，我可爱看这个了

于：你爱看像话嘛，我再摔个好歹的

郭：你趴桌子这就行啊

于：桌子上啊

郭：趴这就行

于：来啊

郭：多新鲜

于：兄弟，你就趴姐姐背上写吧（趴桌子上不动）

郭：姐姐，你压着我那杆笔了

于：你早说好不好呢你

郭：忘这茬了，你知道吗

于：就这遍戏好，趴这了

郭：再来再来

于：啊

郭：再来再来再来

于：开始吗

郭：开始吧，大伙儿都等着

于：兄弟，你就趴姐姐背上写吧

郭：仓！故事发生在清朝末年，杨乃武打小，老师就说

于：你先等会儿，先等会儿吧。别介绍剧情了行吗

郭：大伙都得知道这故事啊

于：全知道，这还趴着一位，您没明白吗

郭：把这茬忘了啊，都知道杨乃武了

于：太清楚了

郭：不用介绍了，来吧

于：兄弟，你就趴姐姐背上写吧

郭：仓！小白菜这人呐，漂亮

于：说小白菜！行了

郭：她要叫小苤咧，这完了，二冬瓜，这都看不得

于：有叫二冬瓜的吗

郭：小白菜，水灵，这东西

于：行了行了，人物也不用介绍了

郭：男女主人公都介绍完了

于：大家全了解了

郭：没有废话了

于：不说别的了

郭：这就开始

于：再来啊

郭：于老板您辛苦

于：哎，您甭管啦！兄弟，你就趴姐姐背上写吧

郭：八大仓才仓个咙仓咙咚里个儿咙地仓～这人可也不错

于：你说我干嘛你，说我干嘛呀你，你唱不唱啊

郭：我怕你挑眼，你知道吗

于：我是不挑眼，我这腰都快折了

郭：小心眼儿，你知道吗

于：唱吧，唱不唱啊

郭：这就开始啦，没废话了，来

于：兄弟，你就趴姐姐背上写吧

郭：八大仓才仓个咙仓咙咚里个儿咙地仓～

（唱）提羊毫，写辩状，悲痛难忍。锵锵锵锵锵锵锵～

江南郡、杭州府布满乌云，

我本是奉公守法一文举，刘锡彤官报私仇害良民，

边宝贤顾私情官官相护，巡抚堂俱都是顾利杀人，

胡瑞澜奉旨巡查江南郡，不知贪了多少银，

覆盆冤、千古恨，可怜我举家大小命难存，

冒死含冤求再审，要把这江南贪官风卷残云呐，

哎哎哎哎哎哎哎，哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎～大！仓仓大叭仓才～扑！

于：您这是杨乃武写状啊

郭：郭德纲杀猪

于：去你的吧！

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  密码:wr23《拜金女郎》的作者是浮沫旋生。此拜金非传统意义上的拜金，而是一个做梦都想着怎么多赚点钱的屌丝妈妈奋斗创业养包子，从此走向人生的巅峰