我和妻子结婚了,可是我老婆的户口没有迁过来,怎么居民户口本上有我老婆的名字？

如果想让户口本上有你老婆的名字，必须把你老婆的户口迁移过来，否则的话是不可能的，如果想要签一你老婆的户口的话，需要到当地派出所出具证明，由迁入方派出所出具接收证明，然后拿着刀，你老婆现代户口所在地的派出所就可以办理户口迁移了

是的，是传统，但也有看自己经济能力情况和老人看法情况，也可以顺其自然吧！

端午节送粽子鸭蛋和红包、中秋节送月饼和红包、春节送饮料、鸡鸭鱼肉，坚果和红包！每次都少不了红包！人家把女儿辛辛苦苦养那么大！一嫁过来都是替婆家干事！这些节礼是要有的。

扩展资料：

一年三节端午、中秋、春节。

（1）端午节，为每du年农历五月初zhi五，是中国四大传统节日之一。又称端dao阳节、午日节、龙舟节、正阳节、浴兰节、天中节等等。端午节源自天象崇拜，由上古时代龙图腾祭祀演变而来。

（2）中秋，是流行于中国众多民族与东亚诸国中的传统文化节日，又称月夕、秋节、仲秋节、八月节、八月会、追月节、玩月节、拜月节、女儿节或团圆节，时在农历八月十五；因其恰值三秋之半，故名。也有些地方将中秋节定在八月十六。

（3）春节，即农历新年，一年之岁首，传统上的“年节”。俗称新春、新岁、新年、新禧、年禧、大年等，口头上又称度岁、庆岁、过年、过大年。春节历史悠久，由上古时代岁首祈年祭祀活动演变来。

1一男子新婚第二天就上班了,班上闷闷不乐友问其故男子说'以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块'友释然,道'你给她钱这也没什么啊!'男子懊恼道'问题是她他妈顺手找回我20'

　　2一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫'哇,老板娘换人啦!'这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫'哇!连**也换啦!'这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫',怎么还他妈是老客啊!'

　　3美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下-身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！”

　4一群女人交流自己的“X”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却X趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”

　　5半夜和女友出去玩，路上女友突然想大号，不愿意在路边，于是我很聪明的找了一些废纸，然后到银行自动柜员机的小房间里，挡住摄像头，地上铺着纸，让女友解决……完事后，我把纸团包起来，拿在手里准备带走扔掉，出了ATM机房10步，突然窜出来一个人，把我手里的纸包抢走了……

　　6唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房-事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

　　7美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，Y-D甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”

　　8一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”，“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”

　　9“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”

　　10一边散丵步，一边拿着iPhone4上网臭显。经过一对情侣，女孩失声惊呼：那是什么？老夫得意地踱着方步继续向前。又听到那女孩对她男友说：Nokia97什么时候出宽屏机了？血，撒了一路

　　11有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”

　　丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

　　12有位男子去找他的家庭医师，他问:『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗』医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗看到它们在做什么吗回家照着做就没错了』两个月后，他们又见面时，医生问:性-生-活如何男子回答说:『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看』

　　13同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！

　　14王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！

　　15一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”

　　病人：“求您告诉我我还能活多久？”

　　医生：“十……”

　　病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”

　　医生：“十，九，八，七，六，五……”

16老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的qq有病毒，我帮你清理了一些啊。我犹豫半天，心想，难道qq升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的？老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的qq，发现少了qq女好友三十个，泪奔了

17地铁里，男A和女B吵了起来。到站后女B下车，刚下车犹豫了一下，冲上来挥手给了A一个耳光，然后转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去车。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，还互骂。然后过了N站，还没停止。这时候突然一壮汉大吼：TMD！老子看你们打架都看过站了！

18那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练家子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶老外当场佩服得五体投地。

19一对新婚夫妇在规划人生。妻子说：我们以后要生三个孩子。丈夫：唉，两个就够了。妻子：三个。丈夫：不行，就两个。妻子：我说三个就三个。丈夫：生完第二个我就结扎。妻子沉默了一会说：好吧，希望你同样也爱第三个孩子。

20性感的物理老师为了让同学们明白光线的折射现象，做了个实验。她将玻璃杯倒满了水，问：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生抢答：“水溢出来了！”（内涵了。。）

21某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”

22下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”各位童鞋，放假愉快！

23我同事告诉我，现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听震精了。这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！

24路边见一三四岁小孩，在树坑铺张作业本的纸，拉屎。我心想，这孩子挺懂事，知道不能随便大小便，拉纸上好处理……然后他拉了，刚拉出一条，忽然身后一阵大风袭来。只见大风吹着带条粑粑的纸瞬间糊上了他的屁屁。。我笑了。他哭了……

25老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。

由于沟通不畅或误解引起的问题。

建立沟通渠道，与你的妻子一起，尽量与她的家人建立一个开放和诚实的沟通渠道，尝试理解他们的担忧和观点，同时也表达你自己的立场和解释，通过积极的沟通，可以减少误解和疑虑。

这并不能证明她对他之前的男友有什么态度

只是对现在的生活厌倦了，

结婚了之后都是这样

不同的人选择不同的方式去缓解厌倦

生活中需要一些新鲜的事物了，

而你的老婆和之前的男朋友联系，只是她的处理厌倦的方式

如果让她找到个可以替代的就可以了，

经常听到有人说过一句话，感情需要经营，两个人一起努力经营才可以

男人大部分用打拼事业来缓解厌倦

女人就选择其他的。

这就是你老婆这样做的原因