朋友圈段子文案

朋友圈段子文案（精选46句） 1如果你没有梦想，那么你只能为别人的梦想打工。 2别说什么配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。 3公子潇洒美少年，举觞白眼望青天，皎如玉树临风前。 4我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？ 5只是朋友，从没牵手，拿什么分手。 6最快乐的生活，是别人的生活。 7男人的金钱就是女人的春药。 8很多事要自己消化，于是越长大越胖。 9挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 10我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！ 11既然爱得低到了尘埃里，那就就地埋了吧。 12啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。 13闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。 14有时候哭其实是可以解决问题的，只要你长得漂亮。 15当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。 16我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？ 17我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。 18小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。 19吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。 20瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣锦还乡。 21听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。 22停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！ 23不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。 24学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，咱们晒太阳。 25以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 26今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。 27对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。 28女友生气，我哄了很久都没哄好，她更生气了，扬言：“我再跟你说话就是小狗！”然后扬长而去。我能怎么办，我沮丧地坐下。两分钟后女友返回，对我又踢又打：“你为什么都不追我？”我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？”又是一顿暴打…… 29长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 30都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。 31二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。 32姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。 33从小妈妈就跟我说，就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！ 34今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。 35我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！ 36曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 37不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！ 38别以为我长得帅，就觉得我遥不可及，高不可攀，其实我是海纳百川，男女通吃！ 39世界上只有一种女友能够活得自在，那就是我这样的，邻居们还为我起了个外号：泼妇！ 40马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！ 41长得丑真的不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。 42左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊！ 43说实话，单身确实很痛苦。当然，单身久了更痛苦。就在前几天，我看见一头母猪，我也觉得眉清目秀的。 44思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂！ 45当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么，也没寻找什么。她可能只是，流鼻血！ 46有时候感觉我身边的人都挺好的，他们从来不当面说我的缺点，他们只在背后说！

段子文案（精选44句） 1我朋友买**中了五百万，竟然要送给我一半，不过我一点都不高兴，因为我还没找到这样的朋友！ 2我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。 3如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！ 4每次看到有人对着流星许愿，我都会在心里默默的鄙视他们，我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法，我一直都是脚踏实地的收集七龙珠！ 5与我搭讪之前你可要想清楚了，我可是除了长得帅，就什么都没有了！ 6听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。 7每个宿舍都有一个磨牙的一个打呼噜的一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。 8脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。 9刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机！“ 10女友自拍用惯了美颜相机，有一次用我的手机自拍，吓得她把我手机都丢出去了，终于有理由换新手机了。 11女朋友每个月都有几天情绪特别不好，总是无理由的骂我，我一忍再忍，其实她根本不知道，打我也可以忍！ 12“对不起”中间加上哪两个字，会让人特别心酸？答：对三，要不起！ 13时光不是杀猪刀，更不是猪饲料，根本原因还是在于你本身就是猪！ 14只要你要，只要我有，无论什么东西，我都不会给你的，想得美！ 15为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？ 16现在的男生都太坏了，比女生白 ，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友。 17“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑” 18以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。 19有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？” 20暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。 21如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。 22有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真” 23说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。 24最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想捶死他们。 25跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！ 26喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现……她儿子已经二岁了。 27“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车” 28你不可能让每个人满意，因为不是每个人都是人。 29因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。” 30找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。 31放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。 32像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。 33考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！ 34发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。 35一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。 36“我觉得杨颖和Angelababy长得好像！”“是啊，而且我觉得陈奕迅和Eason也长得好像！” 37我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。 38又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！ 39你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。 40上课时候记笔记，一不小心笔掉了，捡起来之后，黑板满了！ 41如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！ 42早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。 43青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。 44“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”