请给我一篇搞笑小品

《超生游击队》

对白#1：

宋丹丹：他爹呀！这地带安全嘛。

黄 宏：据我观察，没有发现敌情。

宋丹丹：哎哟妈呀，累死了。

黄 宏：小点声！

宋丹丹：咋的啦？

黄 宏：你没看见哪边有个老太太呀！

宋丹丹：哪儿呢？

黄 宏：还长得像个街道干部似的。现在对这事抓得可紧了。

宋丹丹：抓就抓，我豁（喝）出去了。整天东躲西藏的像做贼似的，干啥呀？

黄 宏：过两天生下来不就好了吗。

宋丹丹：生、生！跟你结婚没消遣。结婚四年生三丫片。整天的老大哭、老二叫的。诶呀妈呀，三儿又尿了！

黄 宏：来，接着（摘下帽子）。

宋丹丹：那不漏啊？

黄 宏：这里有块塑料袋，平时挡雨，关键时刻接尿，两用。我跟你说，城市的毛病可多了，吐口痰就罚五角钱，这泡尿还不扯去一张大团结呀！

对白#2：

宋丹丹：你说呵，这日子真是越过越穷，越穷越生，怀孕时想吃点啥都吃不上。

黄 宏：吃东西是次要的，生命在于运动。 来，起来溜达溜达。

宋丹丹：拉倒吧，溜达一天了，溜达啥呀？

黄 宏：懒是丫头，对你有好处，来，起来溜达一下。

宋丹丹：想吃点水果都没有。

黄 宏：那不给你整了两捆大葱了吗！

宋丹丹：那个大葱还能跟水果比呀！

黄 宏：大葱和水果在科学价值来讲那都是一样的。

宋丹丹：拉倒吧，你吃大葱还想跟人家吃水果的比，人家吃水果生出来的孩子，个顶个脸红普的多水灵，你再瞧咱那几个，傻傻的个顶个葱蕊绿。

黄 宏：哎，这孩子有特点，好认，资到不。现在呢国家不是有困难到3000年，就能达到词像砍的水平了。

宋丹丹：照你这样生，你糠都吃不上。

黄宏：它吃上糠吃不上糠，跟我有什么关系。你现在主要任务是给我生儿子。

宋丹丹：你没看人家报纸上讲呀？时代不同了，男女都一样。

黄 宏：你听错了。那是说，实在不行了，男女才一样。

宋丹丹：哎，给孩子起个名都起不好。

黄 宏：我咋起不好了？

宋丹丹：你就说大丫头吧，一个女孩子，叫个啥“珍”啊“玲”啊“凤”啊听得也顺耳。你可倒好，憋三天憋脸通红起出个名字叫“海南岛”，这是人名啊？

黄 宏：那不是在海南岛当民工的时候生得吗？

宋丹丹：老大没经验老二呢？你给起个名字叫“吐鲁番”。

黄 宏：那不是在新疆捣捣葡萄干的时候生得吗，都有纪念意义，知道不？

宋丹丹：老三更好了，起个“少林寺”。一个女孩子叫“少林寺”长大叫得出口啊？

黄 宏：名字这个东西吧就是个记性，那我叫狗生子我他妈找谁呢是不？改名好养活，知道不？

宋丹丹：老四还没生了你个歪名起好了，叫个啥“兴安岭”。这回我死都不依你了，到了北戴河就生。

黄 宏：那就叫“北戴河”。依你行不。

宋丹丹：还说呢，人家摘咱两背后说咱啥知道不？

黄 宏：啥？

宋丹丹：流动大军。

宋丹丹：你准知道我怀的是儿子啊？那要是闺女呢？

黄 宏：要是 我听说现在医院有个什么“超”，丫头小子一“超”就准。

宋丹丹：“屁超”（B超）

黄 宏：对！“屁超”。咱去“超”一把，丫头小子一“超”不就放心了吗？

对白#6：

宋丹丹：你跟人家能比呀，人家生得起，罚得起，你能行吗？

黄 宏：我不行，我罚得起我就罚，罚不起我跑。我们的原则是：他进我退，他退我追，他驻我扰，他疲我生。我跟你说，我就不信，按这原则就保不住儿子！

宋丹丹：照你这样成天地打一枪换一个地方，你弹棉花我掌鞋，赶上两万五千里长征了！

黄 宏：那咱的一道上叮叮咣咣的那钱啥也没少挣啊？！

宋丹丹：还挣钱了，你挣那点钱全捐给铁道部了。刚才在那个候车室那乘警指着我鼻子叫我啥你知道不？

黄 宏：叫啥？

宋丹丹：“盲流”！你听听，还盲流呢，离流氓不远了。

黄 宏：我跟你说，盲流就盲流，不要做人流就行了。

湛玉辰：嘛，我要吃肯德基。

对白#7：

宋丹丹：自打有了“海南岛”、“少林寺”和“吐鲁番”，你瞧你妈那个样，成天的堵着个脸拉得老长像长白山似的。

黄 宏：你妈像长白山！

宋丹丹：你妈像长白山！

黄 宏：我妈跟长白山有啥关系呢？怪你自己不争气！

宋丹丹：我不争气？！人家科学上都讲了，生男生女老爷们是关键，你种的是茄子能长出辣椒吗真是的！！

黄 宏：拉倒吧！就你这破盐碱地种什么也白扯！

宋丹丹：白扯就白扯！我现在就上医院！（由于是超生，所以黄宏与宋丹丹是不能上正规医院的）

黄 宏：站住！站住！我告诉你，到北戴河不撑住我跟你没完你听见没有？站住！

宋丹丹：干啥呀？！还要打我呀？！（把黄宏手上的弹棉花的弓抢过来）干啥呀！

黄 宏：哎呀，哎呀！打我怎么的你呀？打我怎么的你呀？

宋丹丹：我打“北戴河”！

黄 宏：你可别打他，别打（两人争抢着那把弹棉花的弓），算我错了，我错了我错了。（黄宏跪下）我求求你不行么？？！！我求求你不行么？？！！

宋丹丹：他爹，起来吧，啊。起来。咱两人交交心。坐下。他爹，你好记得当年不？咱两人恩恩爱爱欢欢笑笑比翼双飞男才女貌。白天你下地干活我在家做饭，到了晚上一吹灯你就给我讲故事。

黄 宏：讲的啥都忘了。

宋丹丹：啥吓人你讲啥，尽讲些鬼啊神啊的，吓得我直往你怀里钻。

黄 宏：那时候你也特别特别温柔。

宋丹丹：可自打有了这几个孩子，咱的生活水准真是急转之下一日千里。你看城里人看咱的眼神都不对说实在的，咱自个儿都觉得咱影响市容。白天还好说，到了晚上连个住的地方都没有，成天钻那个水泥管子，看到孩子们冻得直哆嗦，我这个心啊都碎了。他爹，咱回去吧行不？

黄 宏：孩的妈，我有时候也想会去。可回了村咋整啊？小打小二小三把家里的东西都罚的差不多了，剩个小四罚啥呀？

宋丹丹：那咱总算有个家呀！咱跟村长主动承认错误，这也算咱坦白交代投案自首他不总得给咱个宽大处理啊？他要是不给咱宽大处理还要罚咱，咱给小四打个借条。咱保证以后是男是女再不生了。往后咱好好干活多多挣钱把这几个孩子培养成人，咱两人幸幸福福快快乐乐地寻找咱两人从前的影子。他爹，这不好吗？

黄 宏：好！孩的妈。我也不止一次在想，你说在这人生地不熟的，给人抓到不就麻烦了吗？

宋丹丹：可不咋的！

黄 宏：尤其城市人多，走到街孩的妈，小脚侦缉队上来了！

宋丹丹：他爹，撤！

黄 宏：你先撤，我掩护！！

第一幕摩卡

场景：布置成咖啡馆

道具：一张桌子，两把椅子，两杯咖啡，餐巾纸

人物：花花啦啦男服务生

(黑场追光)一个女孩子举着提示牌上场，提示牌上写着："第一幕摩卡--花心的人。

[下场灯亮

啦啦：(在桌前坐着四下张望，手指不停地敲着桌子)。

花花：(打着手机从后台扭着屁股上甜蜜的夸张的)："花花当然是我真名了(坐在啦啦面前的椅子上)哈哈因为我不告诉你讨厌好了好了我有事了，回头打给你啵!!"

啦啦：(自言自语)"看样子--又换了!"

花花：(花花收起电话，妩媚的眨眼，默认。然后掏出化妆镜不停的照)"哎，我今儿气色还不错哦!"

啦啦："这回换一什么样的啊"

花花："什么什么样啊"

[啦啦学她刚才打电话的样子："啵!就是那个啊!"

花花："噢--你说他啊我也不知道，刚才去帮我妈买了瓶醋，超市里认识的。"

啦啦："你认识男朋友的速度简直是迅雷不及掩耳啊!他是导购"

花花："好像不是。我交钱的时候，他回来找收银**换了点零钱"

啦啦：倒!

花花：(无限深情地)"和他目光一对，我就知道，他肯定就是我第38号男朋友的人选了!他的英文名子叫MAN--一个真正的男人。"(说着，短信响，花花低头看，小声念："天气预报：今夜到明天白天有点想你，预计到下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续见你为止!")

啦啦："你们才认识就这么热呼啦!"

花花："不是，这是26号。"

啦啦："真服了你，这么多人亏你还分得清楚号儿!"

花花："锻炼记忆力要从点滴做起!"

啦啦：(又倒)!想来后问："你那么多男朋友，到底哪个才是你最想要的啊"

花花：(想了想)"啊，那个那个，我希望他身材像巡洋舰一样修长，胆量似航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇那样迅速，而性格则像潜艇一样文静"

啦啦："看来还得是一海军!哎，要是万一他身材像航空母舰一样宽广，胆量像鱼雷快艇那样迅速，性格像巡洋舰一样威猛，做家务则像潜艇一样文静，怎么办啊"

花花："二话不说，捆上二踢脚，给他嘣海里去!"

啦啦："够狠。"

男服务生：(上)"两位**要点什么"

啦啦花花异口同声："摩卡!"

男服务生：(东北口音对观众)"花心的女孩子咋都喜欢摩卡啊!"(下场)

啦啦：(叹口气问花花)"唉，我真羡慕你，长这么大我还没谈过恋爱呢。你能告诉我爱一个人是什么样的感觉吗"

服务生：(上咖啡，深情的对观众)"爱一个人就是牵着她的手送她回家!"(花花起身配合，和服务生牵手)。

啦啦：(不以为然)"送我回家可以，牵手就免了吧。"

服务生：(甜蜜的托腮)"爱一个人就是一天什么都不干只是想她!"(花花在他面前跳舞)。

啦啦："可能吗骗小孩的吧!"

服务生："爱一个人就是每天早上给她发一个E－mail,只是告诉她，Iloveyou"(酸溜溜的不好意思状)。

[花花配合做打电脑的样子。

啦啦："老弟，她会因为信箱里全是你这种垃圾邮件废掉邮箱的。"

服务生：(自我陶醉的做睡眠状)"爱一个人就是把她的照片放在枕边，每天最早看到的是她，最后看到的也是她。"(花花站在他旁边摆个傻pose,假装照片)。

啦啦："天!你看不烦吗"

服务生："爱一个人就是总想知道她挨哪疙瘩、干啥呢、想我么"(花花跑到舞台角落，做小女生扭捏状)。

啦啦：(学他的口音)"八成正跟别人约会呢，咋会想你呢。"

服务生："爱一个人就是才分开两分钟就打电话给她!"(服务生和花花假装用手机聊天，甜蜜不已)。

啦啦："你省省电话费吧!她关机又不是公免!"

服务生："爱一个人就是温柔的吻她。"

花花：(跑到服务生面前刚要吻，又停下)"这--就算了。"

服务生：(白激动一回，马上又转为柔情似水的)"那看下面这个--爱一个人就是在她洗碗的时候从后面轻轻的抱着她在她的耳边说我爱你。"(花花配合，服务员从后面轻轻的抱住她)。

啦啦：(一拍桌子)"还美呢!要是我肯定会说：少来这一虚的，爱我就来洗碗!"

服务生：(做冥思苦想写信状)"爱一个人就是晚上两点钟开始给她写一封信，第二天亲手交到她手里。"(假装交给花花一张餐巾纸。花花含羞地接受，小女孩一样跑到啦啦面前把纸交给啦啦。)

啦啦：(拿着纸仔细看)"又有60多个错别字，以后你还是白天清醒的时候再写吧。"

服务生："爱一个人就是把自己的衣服给她披上。"(搭着花花肩膀，花花含情脉脉地看着他)。

啦啦："那然后你呢光着膀子!"

[服务生和花花不理啦啦，深情对视。

服务生：(结结巴巴的)"爱一个人就就是"

花花：(深情的)"就是和他"

[音乐起，灯光暗，追光，花花主动挽起服务生跳舞。(服务生机械的随着花花的步伐挪步)。

花花："我终于找到了--那个温柔细腻敏感多情柔情似水情意绵绵的人了。"

服务生：(停下，音乐停，抓耳挠腮有些结巴)"那个那个**，不对，姐姐，我得声明一下，刚才我说的，不是我的想法，那那全是我爸他们单位的二大伯告诉我的，他可能退休了，不过您要想见他，我倒是能找着他电话。"

花花："mygod!"

服务生："别看二大伯岁数大，人家挺时尚的，没事也整杯咖啡喝，跟你一样摩卡!"

花花啦啦：(嘴巴夸张的张大)"啊!"

[黑场。

第二幕拿铁

场景：布置成客厅

道具：双人沙发，一张茶几，遥控器

人物：妻子花花，丈夫Man

[黑场追光女孩举提示牌上场，提示牌的内容为："第二幕拿铁--淡而无味的爱情。

[下场灯亮

花花、Man：(坐在沙发上，各自抱着一个扶手)。

花花：(拿着遥控器不停的换频道，Man支着脑袋无精打采地看电视)。

花花："Man，我渴啦!"

Man：(不声不响地起来，片刻端咖啡杯上来，放在花花面前)。

花花："又不是拿铁!我自从认识你以后每次是拿铁拿铁拿铁!都快成了铁匠了!老大，拜托换个花样行不"

Man：(慢吞吞)"认识我以前你只喝摩卡，你也没腻过啊。"

花花："摩卡多好喝啊，又有奶油又有巧克力的，谁像你的拿铁，淡得跟泡了N遍的茶一样!"

Man："哪有那么夸张!当初你自己说，拿铁淡淡的感觉让你有一种家的安全感和归属感所以你在那么多男朋友中选中了我。"

花花："哼，谁知道你真的像你的英文名一样Man、Man那么闷!"

Man：(深沉地摆pose)"Man--男人!真正的男人都这么酷。"

花花："还酷呢，我都快哭了。(向观众，rap音乐起)结了婚的日子特无聊，每天一样真难熬，天天抱着电视看，他的脸我一眼都懒得瞧!(音乐停，对观众)你说，好不殃儿的，我结什么婚啊!哎哟，现在悔得我肠子都青了!我怀念我被58个男朋友包围的日子啊。"

Man："38个!"

花花："我就乐意说58个!"

Man：(对观众)"结婚就是这样，开始哪有不好的，然后开始争吵的，晚上有被气跑的，几天又会和好的。"

花花："去!看你我就烦，离我远点!"

Man："让大家看看我有那么讨厌吗你忘了，谈恋爱的时候你说我有八大优点的!"

花花："八大优点你身上有八个油点儿我倒信，(说着指他的t－shirt)看看，让大家看看，一看就知道早晨吃的油饼儿!"

Man："我真的有八大优点!请准许我把话讲完。"

花花："准了，简短点儿!"

Man：(站起来)"首先，我十分坚强!"

花花："哼，没错，被女孩子海甩了45次，还活着!"

Man："那是他们没有你有眼光!然后就是我喜欢干净。"

花花："对，这倒是，天涯何处无芳草，不能天天不洗澡!"

Man："我做事果断!"

花花："没错，买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭，吃喝向来不落空。"

Man："我见义勇为!"

花花："这也还好意思拿出来说啊!对，我知道，他曾帮过几位美眉拉上过后拉链，结果，带着五指山就回来了!"

Man："我我节约用水!"

花花："恩，没错，便后从来不洗手!"

Man："大家都说我很阳光!"

花花："大家看看，黑得跟炭似的，能不阳光吗"

Man："第几条了"

花花："该第七条了，还有吗我们洗耳恭听!"

Man：(想了想)"我对人很包容!"

花花："你近视眼，啥也看不清，当然包容了。"

Man："还有重要的一条我想我应该算个浪漫的人!"

花花："我要吐了!浪漫!你!有一次我过生日，他倒是买花了--假的。"

Man："那叫青春永驻。"

花花："也买酒了--衡水老白干。"

Man："那叫物美价廉。"

花花："还有面--方便面还是简装的。"

Man："对嘛，生日一定要吃面条的!"

花花："面条，一提吃面条，人家吃面，都要么打卤要么炸酱，这位--号称浪漫的MrMan，他愣是喜欢吃臭豆腐拌面，吃完了还喜欢"

Man：(陶醉的张开嘴哈气)"哈"(花花捏着鼻子闪开)。

Man："那面的热气这么一蒸啊，这臭豆腐的味叫一个蹿啊"花花："我警告你，再弄这玩艺儿我就给你关酿造厂的酱缸里去!"

Man："我那不是帮你在减肥吗!"

花花：(委屈的嘴唇颤抖对观众)"自从结了婚，我就没去过**院。"

Man："咱们不是有DVD吗，虽然是盗版盘，那也是对付着看的嘛!"

花花："自从结了婚，我们就没一起旅过游。"

Man："我不是怕你晒黑嘛"

花花："这种淡儿无味的生活我真的是过够了!我我得想辙!"

Man："你你你想干吗啊"

花花：(把拿铁一饮而进)"想换换!"

Man："换换"

花花："对，换换!"

[两人表情夸张的定格

[黑场

第三幕卡布蒂诺--泡沫爱情

场景：布置成家中的书房

道具：桌子，一个笔记本电脑，两把椅子，一个在明处，一个在暗处，玫瑰花，咖啡杯

人物：花花Man男网友

[黑场追光女孩子举提示牌上场，提示牌上的内容：卡布蒂诺--泡沫爱情

[下场灯亮

[灯光亮起来

花花：(穿着居家的衣服很随便甚至有点邋遢，坐在光线明亮的桌子前)

Man：(坐在暗处的椅子上)。

花花：(对观众)"人家都说没结婚时女人是橄榄球，人人都抢。"

Man：(对观众)"哼，抢着以后才知道追悔莫及。"

花花：(对观众)"这结了婚的女人就是足球，能往远里踢就往远里踢!"

Man：(对观众)"踢也得有技巧，不能踢出场，那样就犯规了!"

花花：(对观众)"幸好我还没生孩子，生了孩子的女人就是高尔夫，一杆开出去，好300多码!"

Man：(对观众)"打得再远球也不能丢啊，丢球是要罚杆的!"

花花："唉，怀念我被58个男朋友包围的时候啊"

Man："38个!"

花花：(对观众)"哎，你说，我当初犯什么傻，结什么婚啊!Man那人你们也都看见了，没情调、不浪漫、不会说甜蜜蜜的话。"

Man：(对观众)"过日子嘛，就得实实在在的，整那么多虚的有什么用啊。"

花花：(打开电脑)"现在我就能从网上找到一点心理平衡。我在网上名字叫小甜甜!"

Man：(对观众)"哼，3张多了，还老黄瓜涂绿漆--装嫩。"

花花：(对观众)"网上追我的人可多了，什么贝克汉姆、莱昂那多、布莱尔、小布什"

Man：(对观众)"你怎不说还有拉登萨达姆呢，您把这几位都摆平了，哼，这次的诺贝尔和平奖就是您的了。"

花花："哦，我的小布终于上网了!"

男网友：(在后台，酸溜溜的)"小甜甜，你寂寞吗我寂寞，因为想你而寂寞，我想你也一定是这样吧。"

花花：(激动得边敲键盘边点头)"嗯，嗯嗯!"

男网友："世上本没有沙漠，我每想你一秒上帝就丢下一粒沙，于是有了撒哈啦!世上本无海，我每想你一次上帝就流下一滴泪，于是有了太平洋!"

花花："好浪漫啊!我找到初恋的感觉了!"

男网友：(在后台)我像小船寻找港湾，不能把你忘记!我愿爱你一生一世!行吗"

花花：(窃笑，回头偷看了一眼Man，Man假装看的报纸)。

花花：(转回头敲键盘，甜蜜的嗔怪)"愿意爱就爱呗!"

男网友：(依然在后台)"如果我能拥有这份荣幸，我愿终身陪伴你，一年四季陪伴着你。春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天我陪你倘佯在火红的枫林之下；冬天我陪你围坐在火炉旁边。"

花花："我激动得热血沸腾!"

Man："我听着直起鸡皮疙瘩!"

男网友：(还在后台)"现在什么也不想说，快乐不在现在，只在未来!你愿意和我在网上守候吗"

花花：(自言自语)"喔，让我一下子听这么多甜言蜜语，简直有种吃撑的感觉!

Man："哼，我觉得你也是撑的!"

花花：(对观众)"小布好浪漫啊，不行，我得见他，相识恨晚啊!"

花花：(对电脑)"我们见面吧!"

男网友：(犹豫了一下)"好啊，在哪我们怎么相认"

花花："咖啡店，你叫小布，那我就在面前摆着一杯卡布帝诺!有好多美丽的气泡，象征我们美好浪漫梦幻一样的爱情!"

男网友："好的，你真名叫花花，我就捧着一大束玫瑰花!"

[花花把笔记本从桌子上拿下来，拿出咖啡杯，静静的等待。

男网友：(请化妆师尽可能的把其丑化)(捧着花上场，满场寻找)"小甜甜!小甜甜!花花花花"

Man：(还在暗处坐着)"别叫了，再把狗招来。"

花花：(见那人的样子吓了一跳，张圆了嘴巴，把咖啡匆忙倒掉，对观众)"这这这就是那个会念诗的小布吗我的命咋那苦啊!我我心疼这杯卡布帝诺啊!一杯呢!"

定格不动

第四幕单品咖啡

场景：咖啡店

道具：四把椅子四杯咖啡

人物：花花啦啦男朋友(即第一幕中的服务生)Man

[黑场追光女孩子提示板上场提示板内容：第四幕单品咖啡滋味醇厚回味无穷(下场)

Man、啦啦、男朋友：(追光)(分别坐在四把椅子上，面对观众。啦啦和男服务生手拉手，显然已经恋爱了)。

(追光只照花花和Man)花花："网恋无聊，还是老公靠的牢。"说着抓住Man的手。

Man："网恋真可爱，没比较她不会这么把我爱(和花花深情互望)。"

花花："我以后只对你一个人好。"

Man："我一直就对你一个人好(两人执手深情相望)。"

花花：(温柔的)"答应我，以后不许喝拿铁了。"

Man："嗯，那你也答应我以后不喝什么摩卡什么卡布蒂诺了。"

花花：(翻脸)"那不行!"(两人松开手，互相怒视)。

Man："你这人就这样，老是许你不许人家!"

花花："我就这样!受得了你就受，受不了您走人啊!唉我的58个男朋友啊。"

Man："38个!"

[保持姿势。追光移向啦啦和男朋友

啦啦："我上要结婚，看他们俩这样有点晕，打打闹闹分分合合，精神上多受刺激啊。"

男朋友：(深情的)"自从在咖啡馆遇见你，我就深深地爱上了你，我发誓，坚决不能让你过他们那种生活。"

(灯全打开花花)："哎，我们怎么了我们怎么了!Man，他说咱们!"

Man：(站起来)"我们哪种生活啊!你给我说清楚了，我们怎么了!"

花花：(拉着Man)"恩!就是!"

男朋友："你们过的不幸福。"

Man："不幸福花花，他说咱不幸福。"

花花："胡说八道!"

Man："对，你胡说八道!"

花花："那你说什么叫幸福!"

男朋友："幸福幸福就是每天一家人吃顿团圆饭嘛。"

Man和花花：(嗤之以鼻)"就这啊"

男朋友："多着呢。要想幸福，咱们男人--Man就要做出牺牲，只有她们觉得幸福了咱们才有可能幸福。"

花花："这个倒是有道理。"

Man："那你怎么让啦啦幸福呢"

男朋友：(清清嗓子)"首先啦啦唱歌时我要如沐春风，赞叹不已，不得有忍笑不禁之行为(花花和啦啦鼓掌，Man不以为然)。"

男朋友："啦啦生气时我要跪地求饶，恳求开恩，不得有不理不睬之行为(花花和啦啦鼓掌)。"

Man："你这还叫男人吗一点都不Man。"

花花：(踢了他一脚)"你学着点!"

男朋友："啦啦打我时我要任其蹂躏，谢主降恩，不得有还手瞪眼之行为(花花和啦啦鼓掌)。"

Man：(小声对男朋友说)"兄弟，咱俩商量个事别当着我老婆说了行吗"

花花：(在后面)"说啊，我们还听着呢!"

男朋友：(继续)"啦啦考试时要帮忙读书，圈画重点，不得有事不关己之行为；啦啦演讲时要不时点头，深表赞同，不得有顺口反驳之行为；啦啦审问时要发誓赌咒，以表忠诚，海里有漫不经心之行为。"

啦啦：(兴奋的跳起来)"亲爱的，我都录下来了!"

花花："Man，你呢!"

Man：(想了想)"不就这吗我也有!听着哦，啦啦这个你也可以记录，参照考核你们那位

老婆亲亲时要热情有劲，卖力求好，不得有口齿不分之行为；老婆临幸时要予取予求，持之以恒，不得有力不从心之行为；老婆不要时要泪往肚里流，自行解决，不得有金钱买卖之行为。"

男朋友："这这有点残酷吧"

啦啦："嗯，补充得好。"

花花："好啊!好啊!这才是我的好Man!"

Man：(对观众)"哄女人就是你得豁得出去脸皮说瞎话。"

花花："说什么呢"

Man："没有，我是想说你渴吗"

花花："心细。我还真渴了。"

啦啦："我也渴了。"

四人：(一起叫)"服务生!咖啡!"

服务生：(后台)"要哪种"

花花："摩卡甜，男朋友多了也挺烦。"

Man："拿铁淡，每天都一样让人厌。"

啦啦："卡布蒂诺香，泡沫再美也是幻想。"

四人：(异口同声)"那就单品咖啡色吧。"

花花："加点伴侣加点糖；"

Man："热气腾腾暖洋洋；"

啦啦："平淡生活找乐趣；"

男朋友："幸福生活细品尝。"

剧终

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　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant\" \"Yes!\" The maid answered Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy\" The hostess training again \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily \"Me too!\" The maid happy to echo 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road Police: police a: a good serious car accident Policeman b: yes, his head hit the back Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back Po2: good One, two, turn back Policeman a: well, not breathing 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression The driver frighten of teeth chatter Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer\" Patient: \"please tell me how long will I live\" Doctor: \"ten\" Patient anxiously asked: \"what Ten years Ten months Ten days\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics\" Student: \"yes, they are all dead\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills\" 8, the africans live in a hotel In the midnight, a fire, unknown reason Before rushing so many africans, naked and ran out Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\" The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved\" So he started to packing A colleague to see he asked: \"what are you doing\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\" Sure enough, the horse stopped Close the farmer grows a sigh: \"thank god\"

I played for a long time, please

上海滩外滩

地点：马路边

人物：许文强，丁力，肖程程，阿华

旁白：故事发生在大上海外滩边的小地摊（灯光打在许脸上）一个风流倜傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉，整日刀光剑影，血雨腥风（灯光打在许的西瓜摊上

许：哥卖的不是西瓜，是寂寞。

（灯光移到肖脸上）一个挥毫泼墨，葱姜蒜花，坚信条条大路通罗马（灯光打在肖的面条摊上）

肖：要健康喝鸡汤，要长寿吃鸡肉，肉汤同补，首选面条专家。

（灯光移到丁脸上）一个用他坚定的人生信条，打造出人们脚下的光芒璀璨。（丁钉鞋，钉到手）

丁：（傻笑）我叫丁力，丁力丁力，钉鞋不费力。

（旁白：卖西瓜的许文强与修鞋的丁力同时爱上了油烟滚滚的面条少女——肖程程！）

丁，许同时背朝肖挪过去，肖发现少东西，退后一步去找，丁，许手拉在一起，转身，两人同时做呕吐状，回去）

许回到西瓜摊（叫卖）：卖西瓜，又大又甜的西瓜，不甜不要钱。

阿上场：许老板，来个不甜的。

许（压低声音）：你怎么来了。

阿：老板，我来陪你卖西瓜嘛。

（转而看向丁）哎，阿力哥你在看什么呢。

丁：电视。

阿：我问什么电视。

丁：彩色电视。

阿：我是问什么片。

丁：武打片。

阿：我是问你叫什么。

丁：我就是人见人爱花见花开棺材见了也掉盖的宇宙霹雳无敌美少年。当然，你也可以叫我，丁，力。

阿做晕倒状。丁推推她：一边玩去。

许白丁一眼，含情脉脉的对肖唱：你在我心中是最美，每一碗面条都让我沉醉，你的笑，你的美，还有你下面条时撅起的嘴。

肖惊讶。丁唱：我爱你，爱着你，就像鞋帮爱鞋底，不管走多远的路，只要皮鞋不开胶，我会依然陪着你，鞋帮爱鞋底。

肖（手里东西掉，激动加小声）：啊？难道他们两个都喜欢我？怎么办呢？他们两个都优秀得如此惨无人道惨绝人寰，我到底该选谁呢？（转而幡然醒悟）哎！有了！

（把碗拿到一边）唱：千年等一回，等一会啊哈。我爱你，你是我的罗密欧，我愿意，变成你的祝英台。谁向我表白我就嫁给谁，谁不向我表白，我不嫁给谁。

（丁鼓掌，手拿锤子，砸到手）丁：唱的太好听了（转而皱眉）可是，这是什么意思呢。

许：哦，程程的意思是谁向她表白她就跟谁。

丁：哎呀……我这脑子。如果在唱一遍，我在听一遍，那就更好了。

（许抽出水果刀，划破手指。在本子上刷刷写了几个字，准备递给肖）

许（害羞状）：呵呵……还有点羞涩。

（许走到肖摊位前，肖看许一眼，许用本子遮住脸，踢了一下脚下的石子，朝丁走过去）

（丁摸着脑袋自言自语，许侧头听）丁：程程她到底是什么意思呢，到底是什么意思呢。

许：就他这智商，跟他竞争简直就是对我的一种侮辱。不过，他跑跑腿还可以。

许：来，阿力，把这递给程程，就说是我给她的。

丁起：哦，好。

许：乖啊，回来给你买糖葫芦。

（丁走到肖摊位边，把本子往肖摊位上一扔）丁：给，给，给你的。（小声）谁向我表白，我就嫁给谁，这到底是什么意思呢？

肖：情书！

许：程程……

肖：程程，我好好爱你哦。

肖：天啊，这短短的八个字里，竟有七个是错别字！真的好好浪漫哦。

（肖出，许上前拦住肖）许：程程，你喜欢我哪一点。

肖：我喜欢你离我远一点。

（肖绕过许，投向丁的怀抱）肖：阿力，你真的好有文采哦，既然你这么说了，我就选你吧。

丁：情书，情书他是……

丁：我看就这么着吧。

丁：你就是我心中的棉花糖，甜蜜的梦想，有你世界都变老，就算天快亮。能不能就这样，自由的去游荡，爱在我们心间悄悄绽放。

肖：我梦想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，等到我们哪也去不了，你依然把我当成，手心里的宝。

许：阿力，你把我的信给程程看了吗？

丁：看了，看了。

许：程程看过我的表白信啦。

丁：当然，当然。

许：那你们抱在一起干嘛？

丁：他跟我好啦。

许：原来丁力程程是幸福的一家。

许：我跟着高兴什么呀。

许：阿力。

丁：现在没什么是不要找我，有什么事更不要找我。

许：我现在怎么办啊。

丁：你说咱俩打光棍到现在了，谁还顾得上谁啊。

许：你的意思是解放一个是一个是不？

丁：嘿嘿……你看他比我都聪明，你要记着，要在江湖混，最好是光棍。

许：不行，我不同意。

肖：阿力，我们要去法国结婚。

丁：对，我们不仅要去法国结婚，我们还要去法国卖面条。

许：你们先停一下，我跟程程开个会。去法国卖面条是要卫生许可证的。

肖：一边呆着去。

丁：程程，我们这就往巴黎plane吧。

肖：阿力，是fly。

阿：强哥，天涯何处无芳草，大不了你在重去找，别忘了今晚的演唱会哦

许：其实我是个歌手，卖西瓜只是我的业余爱好

许：刚刚写完的情书，已变成昨天的回忆，辛辛苦苦已度过半生，今夜又做回光棍，我不能随波浮沉，为了我挚爱的程程。

合：心若在梦就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，失败不过从头再来。

肖：在做的各位相信都有自己的不如意，没关系，大不了

合：从头再来

第6期。

《父亲的葬礼》是第6期，《一年一度喜剧大赛》是由爱奇艺出品、米未联合出品并制作的原创喜剧竞演综艺。

《一年一度喜剧大赛》包括：《一年一度喜剧大赛第一季》《一年一度喜剧大赛第二季》。

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。

▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？

▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。

▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。

▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!

超级搞笑

▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入**竞争制，推广情人合同制。

▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着**的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!

▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。

▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！

▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？

▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!

搞笑手机短讯

▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!”

▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！

▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！

▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

最搞笑的短信息

[1]动物类：

▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪

●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的

[2]恶心类：

▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

[3]成人类：

▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”

▲“先生你好，经核查你的茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！”

[4]爱情类：

▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！

◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！

[5]贬人类：

▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”

● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

[6]整人类：

▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取。

◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）

●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

[7]世间百态：

▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）

◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气

●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

[8]愚人类：

▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了

◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

[9]祝福类：

▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！

◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美

●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

奇妙的足球解说词

▲现在场上比分是0：0，XX队领先。

▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出

▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！

▲ "各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年"

▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。

▲ XX把球一脚射进了大门,我们来看看慢动作,哦,是用头顶进的。

▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫

▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！

▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。

▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。

▲ 守门员将球回传给门将

▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享!

▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒

▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……

▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负

▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……

▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外

▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员……

▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。

▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。

▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。

▲2004年最欠揍的短信息

1．

跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，

我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你

所以下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃的

2．

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

就跟你说没事了你还按个屁啊！

3．

很想你，可是又不好意思打给你，

怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，

真的好想跟你联络，但是…

电话费实在很贵，你打给我吧！

4．

如果你是流星我就追定你，

如果你是卫星我就等待你，

如果你是恒星我就会恋上你，

可惜你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉可惜ㄚ!!

5．

现在的我好乱心里不知道在想些什么

头脑都被快烦死了我真的不知道要怎么办

你能不能告诉我我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!

6．

谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，

在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，

只想告诉你：

「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」

7．

对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~

如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~

活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

8．

遇到你~是我心动的开始

爱上你~是我幸福的选择

拥有你~是我最珍贵的财富

踏入红毯~是我永恒的动力

永远爱的人~是你

遗憾的是~我传错人了

10．

因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。

也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，

现在的我，好想说…

我上辈子是造了什么孽呀！

11．

由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！

你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

12．

上帝看见你口渴，创造了水；

上帝看见你饿,，创造了米；

上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；

然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

13．

如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。

我无怨无悔，至死不渝！

但偏偏政府没规定…那就算了！

14．

想你是件快乐的事!

见你是件开心的事!

爱你是我永远要做的事!

把你放在心上是我一直在做的事!

不过骗你，是刚发生的事！哈哈！

15．

电话响了一声，代表我正在想你！

两声，代表我喜欢你！

三声，代表我爱你！

当第七声响起…

妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

16．

根据统计，超过999长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!

嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈

17．

我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；

我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；

我把你的名字写在每一个角落…

，我被警察抓走了！

18．

如果长得好看是一种错…我已经铸成大错

如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪

做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

19．

当白云飘过，那是我想你的痕迹；

当阳光闪耀，那是我想你的感觉；

当雨水落下，那是我想你的证据；

当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中哈--哈--

20．

如果说烧一年的香可以与你相遇，

烧三年的香可以与你相识，

烧十年的香可以与你相惜，

为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教

█╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ /█∨█\� ╋━━╋ →☆海枯石烂☆← ∏ ∏

因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽 ┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓ ┃天长┃想°☆ /█∨█ ☆ 爱┃曾经┃ ┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃拥有┃ ┗━━┛ ·☆爱你一生☆· ┗━━┛

大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。

以打架为锻炼身体，

以谈判为练习口才!

以敲诈为经济来源，

以打劫为反应练习!

以绑架为智力游戏，

以坐牢为最终目的

我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！

一直以为，隐身了别人就找不到我，没有用的，像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑夜色中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。那忧郁的眼神，稀嘘的胡子喳，神乎其神的AK扫射，还有,那杯82年的Martini和发哥给的牙签都深深的出卖了我

说了你又不听,

听又不懂,

懂又不做,

做又做错,

错又不认,

认又不改,

改又不服,

不服也不说。

人十分厌世而且极具传染性,请在救护人员的陪同下与偶聊天,以免抢救不及导致悲剧的发生,本人对聊天引起的一切后果概不负责(

牛不群

上帝创造了大脑，于是我学会了思考

上帝创造了双脚，于是我学会了奔跑

上帝创造了双手，于是我学会了上网

经过思考，我奔跑着来上网

陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!

先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌

本人成分：55%的帅，40%的酷，1%的微量害羞

适用范围：18—22四岁的PLMM

主治：心情不爽，缺少朋友，生活无聊

警告长期服用会产生比较严重的依赖性和对其他男性的排斥性

这家伙很聪明什么也没留下

、 ┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我

┆~~~~┃~~◣╱└┈>

┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来哼

┖┈┈┸┈┈┛

马大哈（下简称马）：（出场，手中拿着电话）

电话：马大哈你给我记住哦，一定要接到我爸妈，争取拿个好印象，好让你有机会娶我。否则我非把你马大哈变成马小哈。记得要玫瑰花呀，要不我爸妈可不认得你哦！嘟~~~

马 ：哈哈哈，观众朋友大家好。我家女朋友真是皇帝不急太监急呀，我今年刚和她说结婚的事，她就急着要嫁啦。哈哈。改革开放三十年，不是说现在社会男女平等么，我怎么就觉得过上了母系氏族的生活。举个例子吧：前几天我陪她逛街，看见满街都是宣传婚纱的，幸好我聪明，没把钱包带身上，所以她怎样试婚纱我都说好看。最后她看上一套，非让我陪她去照，那价钱不看。。。。。用中文说：吓死你啦。用英文说：oh my god。我就使出杀手锏，说我没带钱。我正乐着呢（换成女角色）哈哈，亲爱的，没关系，我把你的银行卡给带出来了。你看这是不是一个女朋友，两声令下，三天逛街，四天旅游，五天不见，结果六神无主，心理七上八下，终于又见面还要说声久违久违，不过这样还是十分幸福的，这不就把她家二老介绍给我认识了吗？先不聊啦，还赶着接人，要不今晚《爱上一个不能回家的人》。（走到路灯下）

伯父伯母进场，身上拿着玫瑰花。（动作自己发挥）

伯父：孩子她妈，没想咱女儿还搞个玫瑰见面哦，这叫什么呀，叫“老漫题”。

伯母：孩子他爹，孩子一片苦心，怕我们走掉啦。不过这样别着玫瑰还真精神了很多哦。

伯父：嘎嘎。是呀是呀，人逢喜事精神爽呀。改革开放三十年，社会变化还真大。人民生活乐红火，我们也能进城开小锅。你看你看。。。公共厕所粉刷白，外面装着个小喇叭。

伯母：嘎嘎，孩子他爹你不懂。大村小村社会化，厕所跟着现代化。以前叫做上厕所，现在换成wc。我说能歇下么？

伯父：那就歇吧，哎呀，这里做下吧。（左看右看）

伯母：我说你在看什么呀？

伯父：嘎嘎，我看这厕所，你说这个公共厕所傍边建个凳子，我这是等厕所，还是上帮人看厕所呀。

伯母：你就好好歇着等人来接吧。把玫瑰拿好哦。女儿说她的小子马大哈过来接我们。

伯父：哎哟，你说咱女儿为什么叫人家“小子”呀

伯母：改革开放啦，称呼也多样化啦。以前就叫心肝宝贝的 ，现在换成啦 dalin honney

叫“小子”可能亲切点吧。

伯父：那我们叫他什么好？

伯母：跟着叫“小子”吧，我感觉挺亲切的》

伯父：哈哈。孩子他妈，我能上回wc么？

伯母：就那德性，去吧。反正“小子”还没来。（伯父转到厕所后面，伯母坐在石凳）

大叔大妈进场，马也出场

大叔：这地图怎么那么复杂呀，头都晕啦。

大妈：我都说叫儿子来接，你硬要学人家给什么惊喜呀。

大叔：孩子工作辛苦呀，我们这不是到了广州么。没事的，就一张地图我还搞不定么？不过广州变化还真大呀，改革春风遍地吹，城市地图也变样。

大叔大妈拿着地图在看，马在旁接电话。

大叔大妈不时看着马，马以为是他说话太大声，就把声音缩小。

大叔：（突然叫）这还让人看么，吵死啦！

大妈：对呀，老头子你去灭了他。想当年你可是部队里的无影手，这个兔宰子肯定活腻啦。（马吓得在抖。大叔一步一步靠近，马一步一步后退。大叔趴一声出手打个苍蝇，马吓得把手机抛起来）

大叔大妈又看地图，马吓得还再发抖。

大叔：要不去问下人家

大叔大妈拿着地图走过来，马又吓得一跳，之后就打嗝。

大叔：同志好

马： 大叔好 e

（重复三遍）

大叔：（转身对大妈）你说这人是不是有病呀，怎么老是一句，而且还有一句e

大妈：这可能是城里人文明礼貌用语，叫谦词。你加点谦词再试下

大叔：哦。那我再试下

（转向马）

大叔：亲爱的同志好，e

马： 亲爱的大叔好，e

大叔：亲爱的同志我想打听一下，e

马： 亲爱的大叔你就打吧。。。。。。。。。

大叔：亲爱的同志，e

马： 亲爱的大叔，e

大叔跺着脚转向大妈：我怎么怎么说怎么别扭呀，要了我的命呀。e

大妈：你别去啦，就看你沟通有问题啊，叫你平常多看点肥皂剧，你又非爱看动画片。看我出马

马还在抖，偷偷看着

大妈：同志好e

马： 大妈好

大妈：我想问下前进路怎么去

马：（松一口气）原来大叔大妈想要问路呀

大妈：恩，前几年进城平房多，走路不用走斜坡。现在都是高楼多，出门都是立交过。我跟老伴可认不出路啦。

马：大妈你不急，我可以给你指路。

大叔把行李拿过来的时候，一不小心扭到脚：哎呦，这是哪门子的罪呀。

马，大妈跑过去扶着。扶到伯母坐的椅子旁。大叔：疼。。。疼。。。

大妈：你别叫啦，我都急啦。

马：（吧玫瑰花放到凳子上）大叔你不急我帮你看看（卷起大叔的裤子，要拖鞋）

大叔：你。。。你要干嘛

马：我帮你先揉揉，看能不能消肿

大叔：你。。。你。。别。。。我这鞋子臭。。。臭

马： （拖了大叔的鞋，慢揉着）大叔你可能扭到筋啦（看看表）我先送你去医院，你再叫你的家人来接你。

大叔大妈。。。。。马背起大叔，拎着行李进去

伯母拿起凳子的玫瑰花，笑了笑：这就是我家的娃选中的。。。。。

伯父：（出场）嘎嘎，享受现代化，还真不习惯哦。都不知道“小子”来了没有。

伯母：“小子”来了，不过又走啦。

伯父：什么，这。。。。。。

女出场，走到伯父伯母身边：爸妈，对不起。我来晚啦。咦，那小子来了没有。怎么不见人呀。

伯母：来了来了。。哈哈哈

马再次出场：幸好没什么事，只是扭了筋。观众朋友不用担心，我等到他们家的娃来了，我才走的。想问下，有没有看到一朵玫瑰花呀。

马： 回头看见三人坐在石凳上。

女：马大哈，你去哪里啦。

马：。。女走过来，马后退。女装着气势邻人。。突然牵着手：我妈说你合格啦

《昨天今天明天》 崔永元： 您好…大叔您好…请坐~~~请坐大叔 赵本山： 恩 宋丹丹： 恩~~~ 咳~~~ 崔永元： 大叔大妈呀（稍微有一点紧张） 崔永元： 稍微有一点紧张。大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧！ 赵本山： 第一次。 宋丹丹： 恩，是~~~ 崔永元： 刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。你看有这多摄像机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。 赵本山： 咋介绍？ 崔永元： 按您家里的习惯。 宋丹丹： 那我先说呗~~~ 崔永元： 好 宋丹丹： 我叫白云， 赵本山： 我叫黑土， 宋丹丹： 我七十一， 赵本山： 我七十五， 宋丹丹： 我属鸡， 赵本山： 我属虎， 宋丹丹： 这是我老公， 赵本山： 这是我老母—— （乐队奏乐） 赵本山： 我老伴儿， 宋丹丹： 差辈儿了~~~ 崔永元： 请坐请坐。大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。 赵本山： 对 崔永元： 今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大叔您先说。 赵本山： 昨天，在家准备一宿；今天,上这儿来了；明天，回去，谢谢！ （乐队奏乐） 赵本山： 挺简单， 崔永元： 不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说， 宋丹丹： 前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。 崔永元： 大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天， 赵本山： 是后天？ 崔永元： 不是后天， 宋丹丹： 那是哪一天呢？ 崔永元： 不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？ 赵本山： 啊~~~ 那是过去、现在和将来！ 宋丹丹： 那也不是昨天今天和明天呐， 赵本山： 是，你问这~~~ 有点毛病。 宋丹丹： 对，没有这么问的。 崔永元： 我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀？ 赵本山： 我说吧，还有准备。 崔永元： 啊，准备好啦？ 赵本山： 改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢！ （乐队奏乐） 崔永元： 这是首诗， 宋丹丹： 该我了， 崔永元： 大妈也准备啦？ 宋丹丹： 是~~~ 我站着说吧。改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢！ 赵本山： 欺负人你写它干啥玩意。 宋丹丹： 不礼貌么。 崔永元： 这叫什么谈话啊，整个一赛诗会呀。大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。 赵本山： 你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥玩意~~~ 宋丹丹： 那你说吧~~~ 崔永元： 那大叔说，说说大好形势， 赵本山： 各位领导，同志们， 崔永元： 要做报告呀？ 赵本山： 这么说不行么？ 崔永元： 啊，行，您说吧~~~ 赵本山： 大家好！九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好！多谢！ （乐队奏乐）（坐在地上） 崔永元： 大叔！摔着了吧！哎呦，快起来~~~ 赵本山： 往前迈两步，忘了—— 宋丹丹： 没事儿~~~ 挺成功， 赵本山： 成功么？…… 丢人了？ 宋丹丹： 没~~~ 崔永元： 大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。别紧张，好不好？ 赵本山： 那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~ （脱鞋、盘腿）（乐队奏乐） 宋丹丹： 你把那鞋穿上， 赵本山： 告诉放松呢！ 宋丹丹： 让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~ 赵本山： 脱鞋不行是噢？ 崔永元： 啊~~~ 行行行~~~ 宋丹丹： 不礼貌呢~~~ 崔永元： 大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧， 赵本山： 看过，你不姓崔么，实话实说那个， 崔永元： 对呀，恩， 宋丹丹： 你不叫崔永元么， 崔永元： 对， 宋丹丹： 俺们村人可喜欢你了， 崔永元： 真的啊？ 宋丹丹： 都夸你呢，说你主持那节目可好了， 崔永元： 这么说的呀！ 宋丹丹： 就是人长的坷碜点~~~ （乐队奏乐） 赵本山： 你咋这样呢！ 宋丹丹： 说实话么， 赵本山： 你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。 （乐队奏乐） 赵本山： 不是，一哭像笑似的~~~ 崔永元： 他们村都这么夸人啊他们村， 宋丹丹： 还说你—— 崔永元： 行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚？ 赵本山： 我们相约五八。 宋丹丹： 大约在冬季。 崔永元： 这好不容易不念诗了，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀？ 赵本山： 嘿嘿~~~ 宋丹丹： 这事儿，你看别说了~~~ 崔永元： 这属于个人隐私， 赵本山： 其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。 宋丹丹： 你咋不实话实说呢？你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀？ 赵本山： 这么不会审美呢， 宋丹丹： 怎地？ 赵本山： 这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸！ （乐队奏乐） 崔永元： 还不如鞋拔子呢。 宋丹丹： 我年轻的时候那绝对不是吹，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。俺们隔壁那吴老二，瞅我一眼就浑身发抖 赵本山： 哼~~~ 拉倒吧！吴老二脑血栓，看谁都哆嗦！ 崔永元： 大叔啊，大叔这么说不对，其实大妈现在看上去都挺精神的， 宋丹丹： 现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~ 赵本山： 哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~ 崔永元： 知道这下岗还用这儿了还。大叔大妈呀，我一个一个问得了。先问大妈吧 宋丹丹： 问我呀？ 崔永元： 大妈呀，当时大叔他是怎么追的你？ 宋丹丹： 他就是~~~ 主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是给我割草就是给我朗诵诗歌，还总找机会向我暗送秋波呢！ 崔永元： 暗送秋波呢 赵本山： 别瞎说，我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？ 崔永元： 秋波是青年男女—— 宋丹丹： 秋波是啥完应你咋都不懂呢这么没文化呢， 赵本山： 啥呀？ 宋丹丹： 秋波就是秋天的菠菜。 赵本山： 噢！ （乐队奏乐） 赵本山： 送过，年年都送。 崔永元： 我今天第一次听说秋波是这么回事。大叔啊，光送菠菜不行。人家谈恋爱的时候都得送那象样的定情物，你想想有没有。 赵本山： 呵呵呵，说这事儿还有点儿历史。你说呗~~~ 宋丹丹： 我说吧， 崔永元： 大妈说， 宋丹丹： 俺俩搞对象那茬儿吧，我就想送他件毛衣，那茬儿穷，没钱买；赶上呢我正好给生产队放羊，我就发现那羊脱毛，我就往下薅羊毛。晚上回家呢，纺成毛线，白天一边织 毛衣，一边放羊，一边再薅羊毛。结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了，不但没收了毛衣,还开批斗会批斗我，那茬儿不是有个罪名叫—— 崔永元： 挖社会主义墙角！ 宋丹丹： 是，给我定的罪名就叫薅社会主义羊毛。 （乐队奏乐） 崔永元： 这罪过不轻啊， 赵本山： 她心眼儿太实，你说当时放了五十只羊，你薅羊毛偏可一个薅，薅的这家伙像葛优似的谁看不出来呀？ 崔永元： 我听出来了，这个定情物实际上就是没送成，那结婚的时候就得有象样的彩礼，有没有？ 宋丹丹： 说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥完应没有， 赵本山： 别巴瞎，当时还有一样家用电器呢！ 崔永元： 还有家用电器呀？ 赵本山： 手电筒么！ 崔永元： 诶呀，也没有什么象样的定情物，也没有什么象样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年，过的挺好，我觉得就是这个一如既往的劲儿啊，就值得我们年轻人学习，是我们学习的榜样！ 赵本山： 嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过危机。 崔永元： 以前？ 赵本山： 现在。 崔永元： 怎么回事儿？ 赵本山： 改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语“Hello哇，饭已OK了，下来咪西吧！” （乐队奏乐） 宋丹丹： 你咋不实话实说呢？我为啥跟你分着居呀？ 赵本山： 你心眼儿小。 宋丹丹： 你一天到晚瞅都不瞅我一眼，天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍，我不说你拉倒吧 赵本山： 说那啥用啊，那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗？ 宋丹丹： 赵忠祥咋地，赵忠祥是我的心中偶像。 赵本山： 那倪萍就是我梦中情人，爱咋咋地！ 崔永元： 大叔，这么说不对~~~ 宋丹丹： 不拍了！当这些人呢你说这完应干啥啊！ 崔永元： 都少说两句。 赵本山： 错了，行不？都录象呢！ 宋丹丹： 小崔，这咕噜掐了噢，别播。 崔永元： 这咕噜掐了，别播~~~ 宋丹丹： 都这么大岁数了~~~ 赵本山： 不你提起来的么！ 宋丹丹： 没文化呢！ 崔永元： 二老都这么多年了，风风雨雨这么多年了，为了看个电视，我觉得不值得。 赵本山： 可不是咋的，后来更虢了，这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会，要弹劾我。 崔永元： 事儿还闹大了！ 赵本山： 恩，后来经过全家人的举手表决，大家一致认为我 崔永元： 您是对的！ 赵本山： 给人赔礼道歉。 崔永元： 赔礼道歉这段呀，一定要让大妈讲。您肯定记着那天是怎么回事儿， 宋丹丹： 去，我跟小崔说。 赵本山： 说就说呗！ （推一下赵本山） 宋丹丹： 有一天晚上，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。 赵本山： 别说了~~~ 宋丹丹： “啊，白云，黑土向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！” （乐队奏乐） 崔永元： 大叔啊，后来怎么样了？ 赵本山： 涛声依旧了~~~ （乐队奏乐） 崔永元： 你看啊，咱们今天呢先说受苦，说着说着又说打架，我觉得是这个话题呀，起的太沉重。下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天！ 宋丹丹： 那，我先畅想呗， 崔永元： 您先畅想， 宋丹丹： 我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。 崔永元： 什么想法？ 宋丹丹： 我想写本书。 赵本山： 哎呀，打住。拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊 崔永元： 大叔啊，现在出书热，写一本也行， 宋丹丹： 是，人倪萍都出本书么叫《日子》，我这本书就叫《月子》！ 赵本山： 竟能吹牛啊，你要写《月子》我也写本书，《侍侯月子》，吹呗。 崔永元： 越说越不对劲了。大妈您慢慢的构思，慢慢写这本书。大叔要么您说，您现在最想干的事儿是什么？ 赵本山： 我觉着我们俩现在生活好了，越来越老了，余下的时间也越来越少了。过去论天过，现在就应该论秒了，下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去趟铁岭，度度蜜月。 宋丹丹： 我就寻思度蜜月之前我得先美美容，把这俩门牙装上，装个烤瓷的， 崔永元： 高级的， 宋丹丹： 恩，然后在整整容，做个拉皮儿， 赵本山： 我拍个黄瓜。 崔永元： 您要是弄个拉皮儿，拍个黄瓜，我就只能烫壶酒了。说着说着下酒菜都出来了。其实我听得出来，大叔大妈呀，是想永远年轻，那就让我们一起，祝大叔大妈永远年轻,生活幸福！ （乐队奏乐） 崔永元： 在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们要请每一位佳宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。大妈先来？ 宋丹丹： 就剩，一句啦？ 崔永元： 一句话。 宋丹丹： 发自肺腑的呀？ 崔永元： 对，发自肺腑的。 宋丹丹： 我十分想见赵忠祥。 赵本山： 拉倒吧！干啥完应！ 崔永元： 人家让说发自肺腑的吗！ 赵本山： 这么丢人呢！没正事儿呢！让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人！不说点关键的！ 崔永元： 大叔要么您说，一句话。 赵本山： 我也剩一句啦？ 崔永元： 啊，一句话，对。 赵本山： 来钱儿的火车票谁给报了。 （乐队奏乐） 崔永元： 感谢现场和电视机前的观众朋友们，咱们下周实话实说，再见！