NO.8《梦知道答案》武志红

前言：

读这本书的缘由是因为曾经听说梦是每个人潜意识的真实表达，大部分人的意识和潜意识都有严重分离，明明有的事情自己想做，但怎么做也做不好，很多时候往往是因为自己潜意识里非常不愿意。因此，每天好好对待自己的梦，是了解自己真实想法的一个好途径。

正文：

心灵和谐的要义在于真实，而只有一颗单纯的心才能捕捉到真实。但是，我们习惯了从规则中寻找答案，习惯了靠理性和头脑去寻找答案，于是离自己的内心越来越远。最终，我们会变得非常麻木，活得越来越不真实，心灵也因而越来越不和谐，并且内心的不和谐一定会体现在自己与别人的生活中，结果是内心的不和谐导致了家庭，社会乃至世界的不和谐。 不过，不管内心有多麻木，我们至少还有一个途径可以通达真实，这就是梦。

意识上，我们每个人都喜欢自欺。恋人甩了自己，你说，我才看不上她。上司批评你，你笑着承受，回去对孩子一通脾气。收入不如意，你越来越喜欢和收入更低的人做朋友，因为在和他们比较时，你自己会觉得很舒服 。这一切都可以理解，毕竟痛苦的时候，我们需要一些扭曲的方式让自己舒服一点。 不过，如果自欺成为习惯，你的人生势必会变成一团迷雾，你不知道身在何处，也不知道该去何方。于是， 你总是做一些莫名其妙的事情，仿佛有什么力量在牵着你，让你总是一而再，再而三的犯错。这时候，你需要从潜意识中去寻找答案，因为潜意识从来不自欺。梦，是让我们深入潜意识最便捷，最有效的途径。

 

第一章：

书开头讲了一种常见的梦，坠落梦，梦见从高处往下掉，而且是自由落体的感觉，很可怕。坠落梦有时非常简单，譬如梦见踢一下腿，或者从床上或台阶上掉下，然后被立即吓醒。但 坠落梦反映了一个极其常见的问题，你的不安全感。可以这样理解，当你向虚空坠落时，没有爱承受着你。

 

此外，书中还解释了我们告别亲人时候常见的两个问题：第一，如果我做了什么，亲人就不会死。第二，亲人很孤单，希望得到我们的陪伴。第一种幻觉会让我们产生强烈的内疚，因为毕竟我们没有做我们想象出来的有效措施。当巨大的自责感得不到排遣时，人要么选择一死了之，要么把自己变成责备其他人，以此来转嫁自己的部分痛苦。当亲人意外去世后，活着的我们既自责又相互指责，这是常见的现象。自责是因为自恋，是因为我们幻想自己很强大，而无视其实死亡的发生是更强大的力量在发挥作用。 相互指责则是为了减轻内疚，否则我们会觉得自己活不下去。因此，当亲人之间相互指责时候，请理解，他们并不是真要责怪你，而是因为死亡的压力太大了，他们不得已要推卸一些责任，虽然这些责任其实是虚无的。这都是妄想，因为当死亡逼近时，我们能做的事情并不是很多，只能是陪伴，陪伴亲人走过生命的最后一程。

 

第二章：考试梦

考试即考验。梦到考试，多半是因为在现实生活中遇到了考验，或是升职等功利方面的考验，或是道德上的考验。考试梦一般隐含着这样的道理：你过虑了。

长久以来，我们将利他和集体主义奉上神坛，而一直将利己和个人主义视为邪恶。我们往往会认为利己和个人主义意味着自私自利与自我中心，而利他和集体主义则意味着自我牺牲与奉献。这种逻辑具体到生活中，就成了，我要为别人活着。但问题来了，我为你活着，你配得上吗？于是我们会紧紧盯着你，看看你是不是值得我付出。因此，我势必变得十分挑剔。而且我们会轻易地看到，我把一切都给你了，但看看你，你的缺点到处都是。那么，反过来，你既然也是为我活着，你一样也会挑剔我。结果，我们这个社会，大家都非常挑剔，很容易盯着其他人的道德缺陷说三道四，而我们也特别爱凑到一起讲其他人的留言。这种逻辑进入家庭，就发展出我们常说的一句话：一切都为了孩子。

书中也给了解决方案： 方法是无论什么时候，父母都有自己的事情，都致力于实现自己的生命价值。那么，孩子就只需要承担他一个人的生命重量，而不必承担父母乃至祖父母或者外祖父母的生命重量，也就没有那么累。

 

但是我们周围的60多岁老人，只怕每天都关心一件事，儿女或子孙在干什么。在“小家”中，我们讲为亲人活着，而最终则导致“终极的虚空”。在社会这个大家中，我们就讲集体主义，讲“为了集体而无私奉献”。

但我在想，我们或许误解了个人主义，也夸大了集体主义的善。在我看来，如果集体主义仅仅是，我自愿为集体奉献，但集体不强求我奉献，那就很好。然而，一旦我们将集体主义视为“必须”，就会导致一个错误的伦理结论：可以借集体的名义去侵占某个不情愿的个人的利益。

 

第三章：

很多人在面对某段婚姻时候，自己觉得不对劲，但身边的重要亲朋好友都在说，快结婚吧，那个人挺好的。于是，我们就晕了，不知道该怎么办，甚至最后被说服，真的结婚了，没过多久便离婚。

直觉其实早就告诉我们，事情不对，不要结婚。但是理性却告诉我们，挺好的，这个人多好啊，不要错过。再加上父母，朋友等人的游说，很多人真走进了这场多数人认为很好的婚姻， 但婚姻是两个人的事情，别人的因素最后都会褪去，他们最后还会回到自己的感觉上来，不合适仍然不合适。

这一章也解释了不提分手的两个原因： 第一个是赌徒心理 ，认为我付出了10分，她才给我1分，我太不甘心了。于是继续投入，希望拿到没拿到的那9分。 第二个是自恋心理 ，认为我很聪明，永远不会错的。当他们发现选错一个异性时，如果分手，就会打破这个幻想，因此他们迟迟不肯。

第四章

什么是恶？恶并非杀人凶手手中的杀机，也并非国际关系中的阴谋和权欲，而是藏着我们社会的每一个角落，藏在所有类型的关系中，他就是控制和征服，将自己的欲望强加在别人的头上。最大的恶是以追求绝对善的名义，将自己的意志强加在别人头上。

之前总是不明白大多数爱情中为什么总是一个是加害者，一个是受害者。更奇怪的是，那个受害者好像还很开心。之前以为这是个别现象，现在才发现，这是一个双重奏。受害者特意选择加害者，但他们潜意识深处还渴望着加害者的控制，征服与占有。

传统女性本能上渴望“强大的男人”控制自己，但一旦真的找到这样的男人，她得丧失自己的独立性和意志。这个女人会发现，她放弃独立意识后并不能得到“强大的男人”的安全保证，这个男人或许会成为工作狂，或许在外沾花惹草，总之会对她不屑一顾。

第五章：

一些梦中常见意向的对应

钱---情感

性---深厚关系

回校---需要学习

买东西---情感的付出与索取

蛇---自己独立意识被别人吞噬

车---控制感

考试---最近很焦虑

结语：最好的解梦者，不是别人，这是你自己。

文|新面纱

原创文章，抄袭必究

常被读者问到： 结婚后还能遇到真爱吗？结婚后遇到真爱，怎么办？

我又问他：你怎么知道婚后所遇到的就是真爱？

他说：我很爱她，她也很爱我，我们一日不见如隔三秋。

我说：你跟妻子恋爱的时候不是一日不见如隔三秋吗？

他说：好像是这样。

我说：这就对了，按照你的逻辑，你跟妻子也是真爱啊。

他：……

一时之间说不出话来。

男人为什么总会觉得自己跟妻子不是真爱，婚后遇到的女人，才是真爱呢？

其实在我看来，就是： 得到的都有恃无恐，得不到的永远在骚动。

得到了妻子，就觉得妻子属于自己，不会跑掉，婚外女人得不到，就觉得很美好，不属于自己。

这叫 吃着碗里望着锅里，人心不足蛇吞象。

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也许有人不服，会反驳说：我跟妻子婚姻不幸福，婚后遇到的就是真爱。妻子不理解我，不爱我，我也不爱她，我们不过是凑合婚姻。婚外的那个人理解我，心疼我，我们相见恨晚，就是真爱。

可是，我又不能离婚，我有孩子，离婚了，孩子就没有完整的家了，我该怎么办？

如果你执意认为婚后遇到的是真爱，我送你两个字：凉拌。

也许你认为我是在开玩笑，其实不是的。凉拌，意味着冷静，凉一凉，冷一冷，思考彼此。

1 冷静思考你与婚外女人的关系

你认为婚外女人是你的真爱，可你想过没有，她对待你是不是也一样呢？

她看上你这个有妇之夫，图的是什么呢？图你的钱，图你的人，还是图你的感情，图你的名分？你能给她提供什么？

当你想清楚了以后，你再来判断，你们之间是不是真爱，你们之间真正的关系是什么？利益关系，还是单纯恋人关系？

2 冷一冷婚外的女人，她会有什么反应

如果你有段时间不联系婚外的女人，冷落她，她会做什么反应？

《金粉世家》里的大少爷金凤举，嫌弃家里的老婆唠叨，在外面找了个窑姐包养起来。他把窑姐当宝一样对待，将家里的金银财宝，古玩字画往外搬，过年过节，给窑姐买衣服化妆品，各种高档用品，让窑姐享受着姨太太的生活。

金凤举将心都掏给了晚香，而晚香呢，嘴里口口声声说爱他，陪他一辈子。结果金凤举才出差一段时间，晚香就卷款而逃，带走了金凤举带出去的所有家产，人财两空。

婚外的所谓真爱，你要看清楚，虽然我不否定，有些婚外的爱情是真的，患难见真情。但大多数的婚外爱情，都夹着利益关系。

对于婚外的女人来说，尤其是那些没什么生存能力，要靠男人养活的女人来说。谋爱是为了谋生。她们只有在男人身上用功夫，让男人误以为女人真心爱他，自己才能生存下去。

3 她对你是不是真爱，用钱试一试便知

婚外的女人对你是不是真爱，很简单，用钱试一试便知。

《知否》里的朱曼娘口口声声说爱顾廷烨，不在乎他贫富贵贱，有没有名分。顾廷烨也将自己的心肝都掏出来给了曼娘，相信她的为人。

可结果呢，她一点点的败光家里的财产，转移财产去贴补哥哥。

顾二叔为了试一试她，故意说自己破产了，穷困潦倒，一试便知，曼娘果然不是真心待他，不过就是图他的钱，还想图他的大娘子正妻的名分，简直不知天高地厚。

有人打了个比方，很贴切，婚外情如同买股票:白痴都知道如何开始，但很少人能安全结束，快点抛了吧。

婚外爱情，一旦开始，想要结束，很难很难，有些痴迷者，为了跟婚外的女人结婚，妻离子散，闹到最后，也没成功跟婚外女人结婚。

为什么呢？

因为在这个“斗争”的过程中，婚外的女人累了醒了，她发现，自己并不是那么想跟男人结婚，她只是喜欢那个争夺的过程，以及喜欢“赢”的胜利感。至于结果如何，她并不真正在意。

武志红曾在他的《中国式的情与爱》书中讲过一个例子：他有个好友，人漂亮，“三高女性”，文化高，外企高管，收入高，各方面条件好，可偏偏没想到，竟然是个第三者。最要命的是，她找的那个男人各方面条件都不配不上她，出租车司机，学历不高，收入不高。

别人问她为什么会喜欢他。

她说：“打车的时候认识的，慢慢地成了朋友，聊一聊，其实没想和他在一起。就因为他总跟我说，他和他老婆不太友好。我其实是出于同情，觉得这个男人没有享受过爱情，我就填补一下，刚好我当时也是空窗期。可慢慢地越陷越深，刚开始觉得自己不在乎名分的，到后来发现自己其实非常在乎这个，可是对方无论如何也走不出离婚那一步，所以我现在非常非常痛苦。”

看到了吧。

其实这个女高管，她自己也没有意识到自己在追求一种“ 三角关系的竞争”。 她只是想赢，想要填补别人的情感空白，觉得对方可怜，为什么他那么好，却遇到这么差的妻子，太可怜了。他妻子没有安慰到男人，我却可以，我比她厉害。

其实，这是一种“竞争心态”。

如果出租车司机真的离婚，女高管会跟他结婚吗？不会。当她清醒过来以后，以及家人朋友的反对，她才会明白过来，他们并不匹配。

所以在这场婚外爱情的较量里面，哪里有多少真爱的成分，不过是另有所图。要么图钱，要么图名分，要么图刺激，要么图胜利感。

当你还在纠结婚外有没有真爱，遇到真爱怎么办的时候，我还是劝你，先冷静冷静，等一等，看一看，衡量衡量再下定论。也许你会醍醐灌顶，猛然发现，自己原来都想错了。

-end-

　　我的初恋要结婚了

　01

　昨天凌晨，我收到一条短信，来自好友李天：“高皓结婚，我去做伴郎。”

　恰巧李天有一点个人问题想要和我聊聊，就打了一个电话。关于做伴郎的事情，我印象中，李天怎么总是当伴郎。

　我问他：“你当了几次伴郎了？”

　“这应该是第6次。”

　我建议他不要去，因为按我们老家的习俗，一个人做伴郎不能超过6次，如果超过6次的话，男生就找不到老婆了。

　不过以我对高皓的了解，既然他开口了，肯定是把李天当成生命中很重要的人，好哥们，好同学。而以我对李天的了解，他是一个内心柔软，很重情义的人，高皓需要他，他不会拒绝。

　所以，我接着建议到：“你可以给他解释清楚情况，然后告诉他婚礼你一定到，会过去帮忙，同时，帮他问问我们同学中谁没有结婚，谁有时间，那天去给他当伴郎。”

　李天质问我：“如果不是高皓，其他人结婚，你还会建议我不做这个伴郎吗？”

　我愣了一下，如果是其他人，我会建议李天不去，因为这么多年过去，李天已经成为我生命中很重要的朋友，我们多年同学，毕业后又一直一起玩。哪怕习俗是迷信，我也不想让他冒险。

　李天没有接受我的建议，还是决定给高皓去做伴郎。他是唯物主义者，不太相信这样的迷信说法。而我的观点，宁可信其有，不可信其无。

　当然，是否要去做伴郎，最终决定权在他手里。哪怕是亲近的朋友，也没有权力帮他做决定，但是可以提建议，仅供参考。

　挂断电话，我突然想起一件事情，就是我要让李天帮我带一笔礼金，钱不多，但曾经是我的心病。

　高皓和我分手三年后，有一年寒假回来找我，我们俩一起去上一个心理学的课程，当时我爸爸生意出问题，我生活费很紧张，高皓看我非常想进一步学习进阶课程，就帮我报名了，当时我没有拒绝。

　但我们没有复合，这个钱我一直没有机会还给他。后来，我想通过李天带给他，可惜没有成功。我就想等他结婚时，这个钱我连利息一起给他。

　02

　大家看我的心理变化，我性格里面有一点：争强好胜，不服输。我一直觉得如果我不给他这个钱，这段感情我就输了，我凭什么让他通过物质的补偿，来减轻心里的内疚。把这个钱还给他，我自己心理就平衡了，就证明我赢了这一局（至少我以为的这样）。

　老公看我坐在沙发上自言自语，问我什么事情，我就一五一十的说了当年的情况。老公轻描淡写地说：“这钱当然不给了，你这不是打扰别人生活嘛。本来多年不联系，大家过得都很好，在这样特殊的场合，你这是给人添堵。”

　当我听到这一段话时，我突然顿悟了。对呀，不打扰就是最好的温柔。

　很多时候，我们都是不放过自己，陷入自己的执念中，钻牛角尖。可是感情的事情，没有对错。自己放下了，也就不纠结了。时间真是一个好东西，改变了很多东西，有些关系在时间中变了，感情也淡了。(伤感日志 wwwtaikscom)

　现在的我，几乎已经忘记了高皓长什么样子，只记得一些事情和模糊的场景。这么多年，我从来没有想过要与他和好，我只想过一件事情，就是我一定不要过得比他差，我一定要赢。可是现在我觉得输赢真不重要了，我的征途是“星辰大海”。

　回头再看我人生中的10年，我发现很多想法都变了，不是强迫自己改变的，是不自然地就改变了。

　我不会去初恋男友的婚礼，更不会有任何联系。

　记得刚分手时，我告诉身边的好友，高皓结婚时，你们一定要通知我，我要去大闹婚礼，他不娶我，也别想娶别人。

　再后来，我觉得不能做这样的事情，太过分了，分手是两个人的事情，不爱了就是不爱了，我们不能道德绑架。何况一个人的心，怎么可能被绑架？

　在昨天之前，我还想着要给随礼金，扳回一局，现在我觉得不打扰对彼此都好。

　03

　最终的决定是我什么都没有做，并不是认怂，而我的整个心路历程发生了很大变化，这是思维的转变，对我来讲，非常可贵。

　每一次分手都是心灵的修复。

　在心理治疗中，只有当来访者有强烈的改变动机后，心理医生才能发挥作用，在恋爱中也一样。

　武志红曾讲：“建立一个好的关系是非常不容易的，因为你永远无法完全左右另一个人。你再亲密的人也是另外一个人，是我们一样重要、一样独立的人。”

　如果我们把恋爱视为一个结果，而不是一个过程，显然我和高皓的这段感情是失败的，可人生是一个过程，我们在经历中成长。

　这段感情，让我明白了一个最重要的道理：建立亲密关系真的不容易，因为另一个人完全不能控制，他不是小时候玩的玩具，你拧紧发条，让它走就走，让它停就停。

　这段感情的开始到结束，就像一面镜子一样，照到更真实的自己，比如我争强好胜、不服输。在事业上，这是很大的优点，我想当第一，不甘心居于人下。工作中，不用公司或领导有要求，因为自我的要求比他们还高。

　但在亲密关系中，这点非常要不得，另一半需要被尊重、被理解，而不是被粗鲁对待。我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。

　没有这段经历，就不会有现在的我。任何经历的事情，只要你能够成长，都会转化成好事情。

　放过自己，对自己“狠”才能幸福。

　这几天看新闻，国家经济网女记者丹丹，29岁，因为男朋友婚前出轨而跳楼自杀。这样的悲剧，最难受的莫过于丹丹的父母。感情在我们人生中，的确很重要，但不是唯一重要的事情。

　当我们感情受挫时，我们要做的不是死缠烂打，挽回对方，而是放过自己，让自己活得更漂亮。就像我，如果我还执念于高皓这段感情，我就会被他的风吹草动所左右，这样我的幸福就不是由我自己做主了。

　对于他而言，大概都会后悔：“当年眼瞎，碰到这么一个。”对于自尊心强的我们，怎么能这么卑微呢？

　我一直喜欢蒋晓云在《百年好合》里面的一段话：“活到她这个年纪，世界上还有什么需要较真的呢？人人羡慕她命好，不知道诀窍就是心淡。‘心淡’说起来容易，可是人生要不经过些事先把心练狠，哪儿就能淡得了？”

　经历了很多事情，如果不能成长，只会在同一个地方多次摔倒。我们成长了，很多事情才能释怀。那就对自己狠点，让自己活得更漂亮吧。

导语：听从内心最真实的声音，尊重自己最真实的感受，在爱情中保持最基本的善良。

文 | 禾田飞歌 图 | 网络（如侵必删）

爱，总是让人沉醉。

当你爱上一个人的时候，你总希望把自己的爱、把世界一切的好，都捧到TA的面前，你总希望TA也爱你如你爱TA一样多。

可现实，却往往不如人所愿。

往往你爱的人并不爱你，爱你的人你却不爱TA。

每到这种时候，你该怎么做呢？

1、

前两天在看武志红的一本书，书里讲述了这样一个故事。

一位女士，年轻时谈恋爱，当时，她对男朋友并没有什么感觉，淡淡的。

在谈了一个月之后，她提出了分手。

但是男孩子很爱她，使出了浑身解数，去讨她的欢心。

女孩子明明知道自己在这段感情中的感受，但是又不忍心让男孩难过，就没有再坚持要分开。

过了一个月，女孩还是没有找到对男孩有任何心动的感觉，她再次提出分手。

这次，男孩依然哄依然顺，女孩一时心软，又接着往下交往。

就这样，闹分手了很多次，男孩也哄了她很多次。

最后终于结婚了。

这个故事不是结婚后男孩就翻脸的故事，而是结婚后，男孩依然很爱她，对她也非常好。

可她还是没能找到对丈夫的那种爱，但也不忍心自己提出离婚。

这样忍了三年。

到第四年的时候，两人因为一些口角，老公赌气说出了“离婚”，她就抓住了这句话，与老公离了婚，并且把责任归到老公的身上：“是你提出离婚的，不是我。”

离婚之后，想到老公对她的好，对她无微不至的照料，她突然很愧疚，甚至抑郁得想自杀。

她突然明白， 在爱情中，真正的善良，就是尊重自己的感受。

既然不爱，就要坦诚地面对自己的感受，不能因为一时心软，或者不想把责任揽到自己身上，而屈意迎合、伪心接受，这其实是对别人的不尊重，更是对自己的不尊重。

如果在交往第一个月，她就坚决地提出分手，她与老公都会有更崭新的生活。

2、

在爱情中，一定要尊重自己的感受，更要敢于做真实的自己。

因为生活终究是要归于真实的，在绚烂的情爱之火熄灭之后，婚姻是在和各自的坦诚与真实一起度日。

刻意伪装自己、刻意迎合对方，都是对爱情的不尊重。

同事路含芳在遇到现在的老公之前，屡次相亲屡次受挫。

生活中的路含芳，大大咧咧的，开朗好动，活脱脱的男孩性格，。

她的爱好就是打网球，每个周末都要去打几局，晒得皮肤黝黑，嗓门高大。

相过几次亲，结果都被男方嫌弃，不是嫌她黑，就是嫌她嗓门大。

眼见着年龄越来越大，父母也挺着急的，给她出主意，让她刻意装一下萌妹子，娇弱一点、温柔一点。

屡受打击的路含芳也正有此意。

她开始打扮自己，开始学会化妆，学着捏着嗓子小声说话，学着迈小碎步走路。

她遇到了后来成为她先生的人，杨军勇。

每次见到她，杨军勇都一脸微笑，不论路含芳说什么，他都笑，显得非常开心。

有一次，两人吃完饭到公园散步。

杨军勇突然停下脚步看着她，看得路含芳想大眼瞪他，结果想起要装淑女，又缓缓地低下了眼皮。

结果，杨军勇直接笑得快岔了气。笑过之后，他非常正经地对路含芳说：

“其实，你打球时的样子最阳光，我很喜欢；你大声说话的样子，我也喜欢；你身材那么匀称，腿那么长，我也喜欢；就是你被太阳晒得黑黑的皮肤，我也很喜欢。”

路含芳一下子呆在了原地，当杨军勇吻住她时，她还在发愣。

路含芳又做回了自己，不同的是，她身边多了一个懂得欣赏她的人。

想想自己伪装的那段时间，路含芳只用一个字来形容“累”。

是啊，本来爱一个人的最好状态，就是轻轻松松、不伪饰、不紧绷。

如果要隐藏自己，隐藏自己的感受，伪装着相处，以后的生活到底有多累，难以想象。

就算你能够装，也不能装一辈子，当真实出现时，对方会有一种上当受骗的感觉；就算你能装一辈子，最后的结局也是你自己精神上的分裂。

3、

武志红曾经说过这样一句话：

“真爱需要勇气，决心和真正的责任感，懂得真爱的人要为对方负责，但同样需要对自己负责，那些一味地在恋爱中扮演‘永远不会错’的人，其实恰恰是不懂得真爱的人。”

在恋爱时，懂得尊重自己，维护自己的个人权利和人格独立，才是尊重爱情的表现。

写到这里，突然想到已经离婚的贾乃亮和李小璐。

从第一眼见到李小璐，贾乃亮的爱就让自己失去了尊严。

为了李小璐，他给自己一次性打了一串耳洞，因为李小璐喜欢；

为了快点见到李小璐，他直接开车从长安街横穿了过去，连武警都说他很嚣张；

从恋爱到结婚，贾乃亮爱李小璐所爱，唯独忘了爱自己。

他所做的一切，在李小璐眼里都成了理所当然，毕竟从一开始，他并不是李小璐的理想型，只是因为感动于贾乃亮的执着而与之恋爱和结婚。

凡是让自己受委屈的感情终究不会长久，无论是接受者还是给予者，无一例外。

有一句话说得很好，我已经忘记了出处：

“真的爱一个人就不会做纠缠，因为自尊不允许；爱一个人总想给他最好的自己，包括自尊。如果一直纠缠不清，大概你不是爱他，而是自己和自己较劲。”

听从内心最真实的声音，尊重自己最真实的感受，在爱情中保持最基本的善良。

如果爱，就深爱；如果不爱，不要拖泥带水、优柔寡断。

早一点放手，给双方各自一线生天，去寻找真爱，而不是为了一己私心，强行绑架。

这才是爱情中真正的善良。

END

今日互动话题：

你会因为爱，把一个不爱自己的人强留在身边吗？

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在我读了武志红，曾奇峰的全集书后，我有了一种整体的感觉。

两位心理大咖文笔风格有明显的对比。

武志红就像是客观的一个洞察者，并没有将自己带进去，自然也就没有深陷其中的感觉，所以显得更加理性，没有太多感情。被看见的更深，写的心理更专业，并且涉及到一些哲学与佛学。

而曾奇峰，人如其文，烟火味浓。写的故事，风趣幽默，有更多的感情，文里经常有他与朋友，女儿间的互动。其代入感非常强。

虽然专业深度难分高下，但武志红在知名度上去比曾奇峰更甚一筹，因为武志红的理论涉及到的是中国文化，巨婴，家庭轮回关系，是太多国人的共同现状，即集体潜意识。

而他们2位的个人潜意识会通过整体重复大规律暴露出来读多了他们的作品，相应的整体感觉就出来了，他们的风格。不管他们写了多少本书，不管他们有多么渊博的知识，他们都有一些核心的东西，会导致在不同的书中重复出现。

比如曾奇峰反复出现的句子是关于:表扬使人进步，游戏，什么的本身。中庸之道。

武志红反复出现的句子是关于:生死能量，孝道，巨婴共生。

一个大胆的猜想，心理学大师的理论都和他自身有关，，武志红是孝道，曾奇峰是骄傲，莫不是两人都有这样的心结？

曾奇峰的文章看了会笑同时对事情的看法有所领悟

武志红的文章看了从来不会笑，但有种"原来如此"的醍醐灌顶之感。

答案：郑渊洁的儿子郑钧和演员林心如在2018年6月10日结婚。

解释：郑钧是郑渊洁的儿子，他与林心如在2018年6月10日在台北举行婚礼，婚礼邀请了多位明星好友和亲友参加。婚礼后，两人还在微博上晒出了自己的结婚照片，并感谢所有祝福和关爱。

拓展：林心如是一位知名的台湾女演员，出演了多部电视剧和**作品，曾获得多项大奖。而郑钧则是一位著名的音乐人，是中国内地摇滚乐队“黑豹乐队”的主唱，也是一位演员和导演。两人的结婚也成为了娱乐圈的一大热点话题。

界限意识，也是地盘意识，必须确立了一块属于你的地盘，你的空间，才有可能走向最终的目标——拥有一个你说了算的人生。界限意识，也要尊重别人的地盘，这两者结合在一起，是健康人际关系的基础。

1、界限意识，是人际关系极为重要的东西。有了明确的界限意识，一个人就可以活得简单清爽有力。2、界限意识即，我的事，我说了算，你的事，你说了算，我们共同的事，我们公平博弈协商，达成协议后，遵守共同协议。然而，我的事，不需要和你达成协议。3、界限意识，就是地盘意识。动物界，猛兽会用各种方式来划分地盘。国与国之间，也有疆界。人与人之间，也是一样的。

界限意识可以分为三种：心理界限、地理界限和身体界限。地理界线是地盘意识。好比我的房子在这里，周围是我的地盘，别人不要来突破我。好比：你来我家，我让你走，你不走，我有权利驱赶你。

据传：万圣节有几个亚洲人，带着鬼怪面具来到美国家庭要东西，别人让他们走，他们不走，争执起来亚洲人被打死了，结果在当地打官司，判这群美国人不负责。

回到身体上，一般的环境下，动不动摸别人，是很不礼貌的事情。讲到这里，还比较简单。心理学中，有一个躯体化，是一系列防御机制。当我不能在心理层面表达的时候，我会在生理层面表达。

听力也是，我的耳朵是有问题的，从小我就听家人诉苦，我不能说“我不想听你诉苦”，我的耳朵就出问题了。

你会发现，你不能在地理上树立界限的时候，身体上就会出问题，而且是链接的部分：“我听的话”就是耳朵。

当人不能在空间上设置地理界限时，就意味着他守不住自己的界限了。然后他会在身体上设置界限。当身体都不能守住时，他只好在心理上设置。于是导致这样的情形：他表面上非常坦诚，但内心深处的秘密，谁都不会说，甚至连他自己都意识不到了。用身体来表达界限时，这个代价就太惨重了。所以，必须学习，在地理上守住自己的空间。

不是我想拒绝你，是我的身体太差了，我生病了，所以我不能按照你的来了。

不是我想拒绝你，是你的要求不合理。

不是我想拒绝你，也不是你不好，而是客观因素，导致我不能按照你的来。

这三句话都是一个意思，“我不”。当你能明确表达出自己的拒绝时，你就有了一定的界限意识。

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同时武老师会教给大家心理咨询常用技术，教你觉知自己潜意识。这里有几个小技巧：1、想想你常说的话，其中包含了你的生命预言。2、问问你的家人，常说的第一句话是什么，如果和你设想的不一样的话，可能你有自己没有发现的人格 3、设想你的墓志铭，可能会包含你的命运。

………………………………………………

第三部分内容，界限意识的对立面，是共生。

共生即，我的事，也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我们的事。我们社会的人际关系，都带着共生性质，这是各种糊涂哲学的根源。

老外**里，大家都很较真，这就是界限意识。我们一团和气，可能就是共生意识导致的。

我曾经写过一篇文章：中国家庭浆糊逻辑。今天不讲多，感兴趣的朋友可以去看看。其中说到：你来到我家，怎么就像主人一样呢？我的东西你怎么就拿走了呢？当有人入侵了我的世界和空间，本质就是剥削。

共生关系的源头：心理学家玛格丽特·马勒，将6个月前的婴儿期称为正常共生期。意思是，只有这个阶段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病态共生。

正常共生的基础是，婴儿是无助的，能力是最差的，他必须和妈妈共生在一起，依赖妈妈的帮助，通过“剥削”妈妈才能生存下去。

有些妈妈甚至可以感觉到：宝宝好像要完全霸占自己，时刻在一起，不过在婴儿时期，这都是正常的。那什么是病态共生呢？很多妈妈和父亲会说：我家孩子没有秘密，什么事情都很我说，日记也给我看。其实这样是不正常的。

共生关系中有两组心理矛盾：付出与剥削；控制与服从。即，谁剥削，谁被剥削；谁说了算，而谁只能听话。婴儿需要这种感觉：我无情地在剥削妈妈，我还说了算。这样，他可以形成这种感觉——我可以自由地使用这个世界。

不过，婴儿一旦有了基本能力，那么，随着他能力的增强，母亲和其他养育者就需要不断教他明白，“我和你”之间有界限，你能自己搞定的事，尽可能自己去搞定，我不允许你继续无情地使用我。有调查显示，婴儿小时候说话，说的最多的是“不”，这就是在树立界限。

父母等养育者，也要给孩子树立界限，让孩子懂得，他们严重入侵别人时，别人是不喜欢的，是愤怒的。

有一个关于催眠大师艾瑞克森的故事。一个外孙女骂了自己的妈妈，还打了艾瑞克森。艾瑞克森就要求小女孩道歉，小女孩不道歉，艾瑞克森抓住了她的手，一直耗着，足足挣扎了几个小时，直到小女孩不行了，于是乖乖道歉。其实，这是树立界限重要的部分，让孩子明白，世界不是完全按照你想法运转的，中间是有界限的。

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关于公平：如何分100元钱。一般人认为1元即可，后来发现起码3、7分才可以。

虽然你很有钱，但是，3、7分看起来比较合理。我们历史上也有很多均贫富。我们是追求这样的。那一个成熟的西方国家，他们不是就按照这样来设计的，我们该如何做呢？

为什么会出现这两种现象呢。这是关于嫉妒，已经订阅的用户知道，我们讲了自恋：1、我是对的2、我比你强。这会导致，如果我担心你会恨我，或者你比我强，我会恨你。我比你高，我又得意，也担心你恨我。所以有了均贫富的概念。我们不敢得意，又不想压抑自己，就一碗水端平来解决。

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最后的部分，不含敌意的坚决。界限意识是要说no，如果你想影响我，我要拒绝你。我研究生的时候，妈妈逼问我什么时候结婚。我发现，我很想躲着她，我越躲她越着急。终于我躲避不了，在一次回家，做了充分准备，跟妈妈长谈。我主动讲了我为什么不结婚，结婚就未必生孩子。

我是北京大学心理学系的研究生，她是个老太太。到了第3、4天，她还是辩论不过我了。后来她就也不愿意强求了。到我今天43岁，没有结婚、生孩子，我的母亲也没有过多说什么了。

这就是不含敌意的坚决。很多人发现这招很管用，有人说这招不管用。为什么管用呢，因为我的妈妈讲道理。所以就好说话了。如果第一招不行，第二招：从小事开始。

实际上，一切共生关系中，都存在着严重的剥削，就像殖民地和宗主国的关系一样。历史上，殖民地独立的话，会由流血冲突。但是，如果周围都是亲人，就不能用流血方式了。

树立界限意识要从小事开始，从吃喝拉撒睡开始，这是很小，传递了我很坚决，和大事是一样的。

第三，尊重事实，驳回情绪。

第一层，理性事实。第二层，表达情绪。如果情绪是好的，可以接过来，情绪是垃圾的时候，必须驳回去。

我有一个好朋友，在企业中做老板秘书，有一天老板突然对他说：你爱谁谁呀，我一天挣的比你一年都多。我朋友愣了一下，同时，他说，老板你说的很对，我一辈子都挣不了你一年的钱，但是你很累，我不想这样。从此之后，老板对他刮目相看，他获得了特殊的位置。实际上，这个特殊位置，是这样换来的。

第四，直击命门。共生绞杀中，有一个根本，我把事情弄得那么复杂，其实就是，“你为什么不听我的呢，为什么不按照我的来”

我们把事情说得很复杂，其实就是为了控制对方，让对方按照自己的来，说的再复杂，就是想让对方听你的。你可以这样说：你没有专家懂得多吧，能不能听专家的。

有些人说：我比你说的有道理，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。例如，一点小事，就上升到你爱我还是不爱我的高度。这其实是打着爱的名义要入侵对方。所以谈的不是爱，而是“你听我还是不听我的”。爱 其实是幌子，是为了让对方无条件听你的，按照你得来。有人说：天哪，武老师，我感觉每个女孩有时都有这样的极端一面吧。其实，男朋友未必是百依百顺才是好的。

刚才讲了四点，都行不通的话，还有第五，让对方疼：当各种方法都不行时，就来这个。关我屁事，关你屁事。可能是心理疼，可能是身体疼。

一个的故事：家里有一个“皇太后”妈妈，全家人都以妈妈为尊。妈妈最在意的就是，家里塑料袋怎么放。

母亲来孩子的家里住了一阵，借着“塑料袋”这个事，一直跟妈妈抗衡。怼了妈妈三个月后，妈妈突然变结实变幽默了。这就是攻击性的一个功能，就是让对方疼，让对方知道，我不是你想象的，我不会按照你希望的来。

如果对方一再的入侵你，你就让他疼。弗洛伊德说过：攻击性和是人类的本能，或者是真实的表达。如果你不能表达，就会生病。当别人进入你的世界，你就要告诉对方，不是你想怎样就怎样的。

有人觉得：我发出指令，别人就得按照我的来。如果你被这样的人侵犯了，你得告诉他，我会让你疼，我和你想象的不一样，我会让你付出代价。以此来树立自己的界限。

人和人也是一样的，攻击和恨都是在树立界限。我爱你你爱我，就是拉近链接。恨就是切断连接。这是第五招，可能比较狠，但也是一种方式。

实际上，只要你在某一点做到了，前面均可省略，这就是地理上保持界限。

我的来访者中，很多人离婚，都是父母来到自己的小家庭，造成了侵犯。有个法官认为，90%的离婚都与父母有关。而设立地理界限是最简单的避免冲突的方式。

有一个几千万身家的女性，买了8、9套房子，老公也一直做生意，但是他们买的都是犄角旮旯的房子。为什么会这样？因为他们与父母同住，他的父母不允许他们关上门，他们就只能用长走廊表达界限意识。其实，只要他把门关上，或是让父母离开就可以解决了。我们其实都享有自己说了算的家，自己说了算的人生。

对方在侵犯你的时候，他心里也有这个界限意识，而只有你在明确拒绝的时候，对方才会真正明白。

罗胖部分

巧用正式非正式沟通的区别

中国人，在工作的时候，其实不太适应正式沟通，我们是喜欢非正式沟通的。为什么富商和局长喜欢打高尔夫，因为球场好商谈生意。你在走廊里遇见领导，稍微说两句，其实是很有效的。我们喜欢用非正式沟通，解决正式问题。非正式问题，也可以用正式沟通的方法。

我家有了小孩后，就有了阿姨，很多事情，我老婆就看不惯了。一开始我老婆是看见就说，后来她发现没用，因为毕竟生活观念不一样，阿姨也不是故意的，这可怎么办？那天下班后，我老婆攒了一天的罪状。我就把两个阿姨叫来，开家庭会议。首先我说，对你们二位表达感激，今天的工作，我们来做一个复盘，今天我们发现两位在工作过程中，有四点疏忽。1234没关系，可能都是无心之失。那我们来谈一下整改方案吧，怎么样确定这件事不会发生，以后发现其他问题，我仍然会跟二位继续沟通。这些事反复发生，咱们怎么办呢？你们也知道，过年的时候，我会准备给大家的红包。如果这四件事发生两次以上，红包就不给了。

当这样正式的交流之后，阿姨们对这些“界限”就很明确，不再做不被允许的事情。这招很管用，你用正式方式跟别人沟通，就明确告诉对方，墙在这里，不要过来。

我家小孩，姐姐不愿意吃饭的时候带围嘴。但是，这种问题属于不能妥协的，我会严厉告知。小孩就明白了，这个底线是不能破的。人人心中自有界限，当你不用墙的方式出现，对方就会越界。

所以，要用正式的方式立下正式的约定。甭管是情侣还是单位领导，大家那么适应非正式沟通，偶尔要用正式的方式，谈一谈界限的问题，这样的谈话效果会出人意料的好。

你的感觉是什么样的呢？

为什么咨询师老问这个问题呢？特别是精神分析取向的治疗师会特别喜欢问这个问题。说起来特别简单，有这么一个说法， 感觉是你活在这个世界上的证明。

为什么非得强调感觉呢？

我整天在思考，我们的脑袋又这么发达，现在特别强调认知，我为什么不说我是探究我的想法、探究我的认知呢？在精神分析理论中，在心理咨询有种流派的心理咨询师认知行为会特别一点，其他流派都特别特别重视感觉。

因为认知是一种符号系统，而感觉是一种真实的存在。

在做咨询，就是要碰出一个人的感觉，因为这是真实的东西。

和感觉连在一起的另外一个词就是体验，我相信很多人会说我看你的书道理都懂了，但是我为什么还是过不好自己的生活呢？为什么我还是不改变呢？

还有一个流行的说法: 懂得了那么多道理，还是过不好这一生，这是为什么呢？ 因为从道理、从认知，变成体验、变成感觉，或者我们叫做从符号系统变成真实的存在，这是一个非常非常不容易的过程。

有时候很多人好不容易找到武志红，按说他们应该更多谈他们自己的问题，结果他们反过来谈武志红，其实这时候有一个基本问题是什么呢？虽然他们过来作咨询了，但是他们更想处在老师的位置上。

他们把我当成一个很厉害的咨询师，但是真的在这个过程中，当他们谈武志红的时候，他们把武志红放在一个来访者的位置上，而他们在咨询师的位置上。

或者另外一个说法是，你们在一个分析者的位置上，而把武志红放在一个被分析的位置上。为什么呢？因为分析者是高的、安全的、理性的法官、评判者、审判者，而被分析的人呈现真实的自己，他作为一个学生、来访者、被分析的低的这么一个位置上。

指出这一点之后，其中又有一位朋友很快做了转变，他就开始谈他自己。另外两位朋友即便把这个看清楚了，他们还是更愿意谈他们心目中的武志红，而拒绝谈他们自己。

没关系，我们继续谈，看看为什么。再谈的时候，他们自己都谈出了一种概念，其实这就是我们今天讲的，虽然今天是讲感觉，但是我们先讲第一组概念，是观察者和体验者。

当然这个时候他们俩都意识到，他们都在说，其实他们说的这个武志红不是真实的武志红。比方说武志红坐在南极邮轮的房间里，坐在他们面前，他们都会发现这个人和他们脑袋中的这个人是不一样的。

有时候会有些失望，但有些部分他又觉得真实的武志红好像比那个又好很多，所以我们要区别这个部分，其实他们谈的不是真实的武志红，而是想象中的。

真实鲜活的体验者

比方说我现在也在开公司，如果我的公司失败了呢？比方说作为一个体验者，我想对一个人表达爱意，如果这个人拒绝我了呢？如果我想表达恨，当我表达以后我被报复了呢？所以体验者都存在这样一个危险。

但同时体验者还有一个特别特别基本的东西，我们把它称之为羞耻。就是当我真实呈现我这个人的时候，我活在这个世界上，我真实的鲜明的体现我的需求的时候，我把真实的自我拿出来的，但是如果这个世界没有人回应我，我就会产生很深的羞耻感，我觉得自己太傻、太愚蠢了，我在干什么？特别是当对方处于高高在上的位置时，就会出现这样的情况。

武志红认识的一位明星，长得很美，但是她在恋爱中觉得自己非常脆弱，她觉得她的前男友非常强大，因为她的前男友非常理性，从来不体现自己的感受，她会把自己的感受告诉这个男人，希望能靠近这个男人。

这个男人一开始特别享受这个感觉，他觉得太生动了，你简直太棒了，我太喜欢你如此鲜明地活在这个世界上。但是逐渐的这个男人会觉得你太麻烦了，太辛苦了，真是让人很烦，我惧怕你。所以这个男人就逐渐往后退。

这个过程中，这位美女就深深产生了一个怀疑，我是不是错的？我是不是糟糕的？我是不是太差劲了？而且她前男友在给她传递这么一个信息，我们关系中的问题都是你的问题，你想要这个，你想要那个，你想这样，你想那样，都是你在表达不满，都是你怎么样。

她也接受了她前男友的催眠，就是说错都在我这儿，我非常糟糕。所以她产生了严重的抑郁，曾经有多半年的时间情况非常非常严重。

在咨询之中，她逐渐地明白她没有错，她只是一个体验者，她只是一个勇敢的感受者，其实就是她的前男友就想活在这个安全之中，他不敢暴露真实的自己，用这么一种虚假的强大让自己处在这么一个优越的位置上。

当她明白这个之后，她就有了很大的好转。

这时候我们得说，很多人可能都处在这么一个位置上，而且常见于男人和女人的关系。

男性更容易处在一个观察者的位置上，处在一个评判者的位置上，而女性必须活在体验中、活在情绪中、活在感受中。如果你的情绪感受没人回应你，你会有一种感觉，你要死了。

如果对哲学感兴趣，你可能老会听说一个词，存在感。什么叫做存在感？简单来讲，就是我存在在这个世界上。

你怎样才会有存在感呢？我思故我在吗？因为我有美妙的思考、伟大的思考、很棒的思考，所以我存在在这个世界上吗？我相信如果你是忠于自己感受的人，你会深深的感知到这一点，如果你只活在思考之中，哪怕你的思考再厉害，你仍然有一种虚假的感觉，你有一种好像你不着地、不真实的这种感觉。

所以，我们说存在感仅仅发生在一种可能之下，就是你的感觉在你的身上，也就是说存在感只能发生在你的感觉存在这个世界上。

觉知三角，观察者和体验者有这么一个关系。体验者总是对立的，最初的东西，我们可以想象一个圆点，在这个地方体验者和观察者是合二为一的。

观察者和体验者是怎么分离的呢？他是以三角的形式出现，体验必然是这样一个东西。用我的话来讲，当你发现了A，就意味着你也发现了负A。也就是说当我特别爱一个人的时候，你要知道你也很容易恨这个人。

当你觉得我很善良的时候，你必须得想你的内在有一部分是邪恶的东西。你老觉得我好得不得了，其实你的内在有一部分觉得自己很坏。这是二元对立的过程。

从体验来讲，体验总是有分裂的，分裂是有程度的。严重程度是两三分，五六分，甚至七八分，甚至超出了这个部分，我们叫做十分。

如果是十分的话，那是一种截然对立的情形，那就是最高了，一般来讲大部这个地步，比如说95分。这时候你想象一个等边三角形，上方有一个观察者，当你内在体验越分裂的时候，你的观察者要高高在上。为什么会这样？因为从几何的角度来讲，这样平衡了。从内心角度来讲，这样安全。

这里我讲一个故事，心理学课的学员可能熟悉这个故事。我和一个严重的回避型宅男做咨询时，谈到什么叫做回避型宅男呢？就是回避人际关系，通常达到回避型人格障碍诊断标准的人通常只有一个朋友，要么是他们的太太，要么是他们的妈妈，特别回避型主要是见于男人，当然女性也有，而且女性一旦达到回避型，要比男人还要严重一些。

接下来我们再谈的时候，我想让他的脑袋落下来，和你的身体重新合在一起。他说我的脑袋不愿意落下来，为什么？他说身体是鄙俗的，脏的，而头颅是高贵的，不想跌落在鄙俗的身体上。这时候我们知道所谓的高贵的头颅，高高在上的观察者不愿意跌落在这个体验者之上。

接下来我们再谈的时候，我想让他的脑袋落下来，和你的身体重新合在一起。他说我的脑袋不愿意落下来，为什么？他说身体是鄙俗的，脏的，而头颅是高贵的，不想跌落在鄙俗的身体上。这时候我们知道所谓的高贵的头颅，高高在上的观察者不愿意跌落在这个体验者之上。

为什么会这样呢？因为这个来访者的内心里存在着非常严重的分裂的体验。

他们把我当成一个很厉害的咨询师，但是真的在这个过程中，当他们谈武志红的时候，他们把武志红放在一个来访者的位置上，而他们在咨询师的位置上。

对这个哥们来讲，他那时候觉得自己善良得不得了，他是有口皆碑的好人，大家都觉得这个孩子太憨厚老实了。但是随着我们咨询的进展，他发现了内心额非常深的黑暗的东西，非常可怕的体验，就是恨、破坏、毁灭、死亡这些东西。

我们把这个称为A和负A，或者称为体验的对立面。这个对立面的部分太严重了，所以他要离开这一部分。结果，问题就发生了。

这个世界上比较少存在这个情形，因为你想躲避某一种痛苦的体验，你只躲开了对痛苦的体验，你其他的体验都非常鲜明地留着，当然这部分也有，一般来讲比较少。通常我们会说感觉使用的是同一个通道，爱和恨是同一个通道，喜悦和痛苦和悲伤使用的都是共同一个通道。

你认为你只毁掉了比如说关于痛苦的这么一个通道，结果你发现你会关闭所有的通道。所以经常你成为一个远离了体验的观察者是这么来的，对这个哥们他想关闭黑暗的觉知，对痛苦的体验，特别是对恨的体验，结果他也关闭了对爱的体验，关闭了所有的东西。

我曾经想象，如果我明天就要死了，我今天要给自己写一个墓志铭，我该写一个什么？在很长时间以来，当我一这样想象的时候，就会出现这样一个非常简短的话，高明的旁观者。

这是我写了这么多字，而且看起来带来了很多影响，也带给我很多好处，看起来我好像在这方面很厉害，但其实我是一个高明的旁观者，我让自己处在观察者的位置上，我没有深入到体验之中。

这也是这样的部分，我们想象其实这个世界上有一个特别基本的东西，我们就想到几何图形的隐喻，通常是藏着很深的隐喻。作为人类，我们都是直立行走，我们的脑袋是在上面的。假如我们是个兽类，爬行的话就会很不一样，我们的脑袋就会低下去。

在人类的这么一种隐喻当中就会存在这样一个事情，当你处在观察者的位置上，你会觉得自己是高高在上的，你会觉得自己是高明的，你会觉得自己是高的。

在得到专栏里，我多次讲到 人性有两个基本维度，一个是善恶的道德维度，一个是强弱的高低维度。道德维度上，我们通常是平等的，但是在这个强弱维度上，我们是分高和低的。

很多时候我们希望自己处在高位，而拒绝处在低位。结果当我们追求在高位感觉的时候，我们就可能让自己容易停留在观察者的位置上，而且在观察者的位置上，我们觉得自己非常得高明。

所以，你会看见当我们做键盘侠的时候，当我们在谈论的时候，我们会攻击各种各样的人，我们会贬低各种各样的人。而且当你处在批评别人的时候，通常你的能量在这个位置上，如果你放在心口的时候，你不太对这个人产生褒贬，如果再把注意力往下走，你会发现好像这些东西都没了。所以这是一个非常有意思的部分。

我也再讲讲我自己，因为原先我是一个纯粹的作家，是一个咨询师，我既没有结婚，也没有生孩子，我也没有构建公司，我是一个非常简单的写作者，思考者。

但是逐渐的我变得不同，2017年底、2018年我终于开始以自己为中心建设公司。当然有一点我还是挺厉害的，我在面试人的时候，对人的判断还是很厉害。真的要想解决一个公司各种各样的问题，要实打实地创建一家运行得不错的公司时，我发现我很多时候是低能儿，甚至很多时候是无能。

所以这时候我就在想，作为一个观察者、作为一个体验者，他的差别是如此之深。

所以我特别想说当你处在动不动觉得自己很高明的时候，甚至你这个高明感太强的时候，你必须得怀疑一下，我是不是离体验太远了。

而且我想如果我们在观察微博、知乎上的现象，那些感觉上特别高明的人，他动不动就发一篇高明的言论的这些人，通常他们有一个特点，他们攻击性高得吓人。他们会充满愤怒，充满批评，而且经常传递这样的信息，你没有达到某些标准，你不如去死，你不如不存在，他们好像动不动就想毁灭、去破坏。

为什么这样呢？当你跟他讲你在严重的攻击别人的时候，他说没有啊，我很理性，我没有生气，我没有吐一个脏字。但是你作为他们的旁观者，你能清晰的看到他们有严重的抨击和批评。

为什么会这样？就是他们把自己的观察者和他们的体验，就是他们的愤怒、他们的恨离得太远了，以至于感觉不到了。

这就是我刚才讲的，当然如果我们作一个小总结的话，你可以怎样拉近观察者和体验者呢？就像我们说的什么是觉知三角，你怎样才能更好地觉知呢？一个目的，就是你让观察者和这些体验离得越来越近。而且观察者和体验离得越来越近的时候，必然意味着截然相反的情感的体验也会越来越靠近。

我们想有没有这样一种可能，当你内在的体验变得越来越合一的时候，有一天它就到这儿来了，这时候观察者也一下子就落下来了。这时候观察者和体验者就会有合一的感觉。

在我的生命中，我有幸在少数时候体验过这种感觉，这种感觉实在是美妙得无与伦比，也许是这世界上最好的体验之一。那时候我会有这种感觉，因为有这种感觉，我说过这样的话，就是存在只可被体验，不可被计算。

不断有朋友跟我讲，他们看了这个专栏之后，他们感觉收获很大。而且这个收获中有一个集中的部分，经常讲的收获就是非常非常集中，其实就是对攻击性的理解越来越深。

而且会存在这样的部分，过去压抑自己攻击性的人，比如说过去好脾气，通不表达自己愤怒的人，结果能够很好地表达他的攻击性呢？而且之前动不动表达自己的情绪容易暴露的人，也是因为这样，他们的情绪有了更好的控制。

所以我觉得能达到这样的目的，我感觉真的特别特别好。为什么这样说呢？精神分析的理论就是这样说的，精神分析主要就是在讲攻击性的，为什么这么讲呢？精神分析理论中会说攻击性就是生命力，而生命力得益于人性化的攻击性。

假如我在写的过程中真的能够让我们的用户感觉到好像这个攻击性上有了很大的改变，那我觉得这实在是太棒了。

沿着这个话题，我们再来谈谈感觉。因为从理论上来讲，这个事太好谈了，我自从入行心理学，我就知道感觉的重要性。当我在写文章的时候，我一直在讲感觉，而且大家如果看我的文字，普遍会说武志红还是一个比较有感觉的人，在他的文字中有很多感性的东西。

我整天讲感觉，我不断在说，是不是我就真的活在感觉之中呢？关于这个，我讲一个我自己狗血的事情。

我在之前也找过一些咨询师给我作分析，但是之前都是次数比较少，从2014年10月份我就找到了一个对我帮助很大的精神分析师，从此我们一直在找他做咨询，现在已经四年多了。过去是一周一次，现在是一周两次。

在咨询过程中，前两年他就不断跟我讲这些话，我一直在谈我的名声、我的书，我的收入，特别是我谈到收入的时候，他说你看你在讲你的收入，你的收入真的很不错，你也有一定的名声。你觉得你在讲这些的时候，你想跟我构建一个什么样的关系吗？

一听我当然逻辑上就知道我在他面前显摆，我心想我这么谦虚的人怎么会显摆？显摆两字根本不会出现在我的生活中。所以他这样一说，我就不能接受，甚至我在最初的时候我连不能接受都意识不到。我说老师，我就是在中立客观的讲这些事情，我没觉得我想和你构建一个什么样的关系。

结果直到第三年，有一次突然之间在这个咨询之中我有一种领悟，我说老师，我好像在跟你讲这些，难道我真的是想表达这种感觉，我比你强吗？

我在炫吗？这非常非常搞笑，我作为一个精神咨询师，甚至被称为心理学家，我找老师分析了三年才终于领悟到这么一个简单的玩意。所以我才知道从道理到体验可以相差这么远。

而且这是一个什么东西呢？在我这本书里头我经常会讲人有三种动力，因为精神分析也称为心理动力学，我们探究的就是人的动力。

人有三种动力，自恋、性和攻击性。

自恋，我就在老师面前展现我的自恋，你看我过得多好。自恋这个玩意，我在找他咨询三年以后才承认我身上有自恋的部分。简直太原始、太搞笑了是不是？

这时候我们就要问一个问题，你作为一个中国人，或者你是东亚文化下的人，你能够呈现你的这三个动力吗？你能够让自己很自恋吗？你能够让自己很嘚瑟吗？你能够自如吗？你能够非常好地享受性吗，你能够展现你的性魅力吗？你能够释放你的攻击性吗？

当然我这样讲，我用刚才这句话来讲，意味着我还在压抑我的攻击性，总之，你能够在关系中去表达你这三个东西。如果不能，我们今天就可以说，你离感觉这俩字差得还太远，你还有很长的路要走。

当然你也不要觉得太自卑，武志红作为一个北京大学心理学系的本科研究生，到了40多岁才终于承认我是一个自恋的家伙，其实大家在这条路上相差得不是很远。

我再分享一个故事，这时候我必须得说，其实自恋、性和攻击性这都不是感觉，这是三种动力。

什么叫做感觉呢？就是我作为一个人，我在和另外一个人的关系中，我能够展现我的动力，展现我的生命动力。我这个生命动力会碰触到对方，对方也会有他的反应，这时候，我作为一个生命体和另外一个生命体建立关系的那个产物，那就叫做感觉。

我: 什么是感觉？

感觉就是两个热恋中的恋人之间，那种说不清道不明的东西，就叫感觉。

感觉就是新生儿的父母，怀抱新生婴儿的那种感觉。

感觉当然有好的感觉，也有不好的感觉。

当然，我们不仅人和人之间会有感觉，我们和万事万物都有感觉，这些在关系中可以呈现。

今天正好有北京青年报的记者采访我，他说武老师你会经常考虑读者吗，你对他们有很深的感激吗？我想了想，我说我真的感激他们，他们会买我的书，这叫做真爱。

微博上也有大量的互动，但是无论如何，这种互动都是比较简单的，而我最感激什么呢？最感激我的来访者，最感激我生命中特别重要的这些人，因为在这个重要的关系中，就意味着我们有很深的关系发生。

我找我的咨询师已经四年多了，我的来访者基本上也都是三五年以上的。在这样一个过程中，各种各样的感觉就发生，这就变得非常非常不同，我们对人生的体验也不一样。

这时候我分享一个故事，我觉得是一个蛮艰难的来访者。有时候她会处在很严重的崩溃状态之下，我有时候非常怀疑我是否合适，我甚至怀疑我真的能帮到她吗？我是一个好的咨询师吗？我们都曾经考虑过要不要换一个咨询师，结果她因为种种原因，也因为她的一些感觉，她一直跟我这样做咨询。

在2018年的春天，有一天她有一种感觉，有一个画面出来，就是有一个废墟，废墟之上有一个小小的嫩芽长了出来。她讲到这个的时候，我就感动得不得了，当时是春天发生了这样的事情，她到夏天才讲给我。当时我的理解是，她的自我终于诞生了。

然后她自己会说，她说武老师，你是不是把这个东西夸大了，她说这真的到了这样的地步吗？等到了秋天冬天，特别是进入2019年，她也深深的感知到自己非常非常得不一样了。

她真的感觉到我存在在这个世界上。

这个东西是怎么发生的呢？我存在在这个世界上如何发生的？我在第二部分的时候也讲到，所谓的我存在在这个世界上，其实就是我的感觉可以存在在这个世界上，我的动力可以呈现在这个世界上。

如果具体来讲，对这位来访者来讲，她的说法是她从2010年开始看心理学的书，有一天一篇文章讲 《活出你自己》，像一道光一样劈在她身上，她突然之间有这么一种领悟，好像她根本没有“我”这个概念，她根本没有觉得应该为其他的力量而活。

接下来几年过程中一直是左冲右突，活得很艰难，中间有很多时候是有些所谓不明智的选择，我作为一个旁观者，我作为咨询师，有时候我也会看到她的选择，我充满了担心。但是大家知道，作为咨询师，我们有一个基本的东西，就是 这是她的人生，我作为咨询师，这是我要控制我自己，我不要太多地进入她的世界告诉她应该怎么样。我只是提供我的观察，有时候也会提供我的感觉。

这里面有很多成败得失，有很多爱恨情仇，有很多好的体验，也有非常非常多的糟糕的体验。但是随着时间的推移，她逐渐地获得了这么一种感觉，她的生命感觉可以基本存在呈现在这个世界上。当她获得这种感觉之后，她就知道她的自我可以存在在这个世界上了。

所以我会有这儿一个毒辣的说法， 就是当你还没有按照你的感觉展开你生命的时候，很可能你还没有活着。

最后我再讲另外一个故事，这是一个大佬的故事，但是这些故事我都要保密。这个大佬在他50多岁的时候突然有了一个有点荒诞的恋爱，在这个恋爱当中他产生这么一个感觉，他也跟对方这样说：如果你能够只爱我，我的几百亿都可以给你。但是很不幸的是，他正好找了一个爱无能的人，所以这些根本不能实现。

但是这些不重要，这个人是这样说的，他说武老师， 我现在拥有这一切，我掌控这么多东西，但是直到现在，我才感觉我的感觉打开了，我现在才知道什么是活着。

可能很多朋友觉得还不太能体会这样的部分，但是我想说试试吧，你试试 在可以的安全的环境下展开你的生命感觉，展开你的自恋，展开你的性，展开你的攻击性。你试试去体验当让你的感觉拔到一种非常鲜明、非常高的时候，那是一种什么样的状态。我会说，那真的非常值得、非常得美。

以上是武志红老师在得到直播间精华内容集结。