马薇薇向谁道歉啊？

马薇薇和姜思达粉丝的撕逼大战，无非即是由于姜思达的脑残粉看到思达没进决赛，大骂了肖骁等进决赛的人，导致马薇薇的不满，公理之心在她心中再次燃起，她撩起袖子就和网友们撕逼起来了。

事后马薇薇可能觉得自己的言论过激吧，今天凌晨删除微博，并发两条微博，表示向姜思达道歉。

上条微博会删，这里先道歉。首先，很抱歉今晚的言论伤害到了@Daghe，这几天我太憋屈，也太愤怒了。很多人为了思达骂如晶，骂肖骁，甚至骂邱晨，骂胡渐彪不配进半决赛，骂首尔，飞飞拖累了思达。骂完，就澄清说是路人粉，跟思达无关。是啊，无关，谁能看得出这种爱的痴心又客观的关系呢。我，不原谅这些人。所以，我也能接受思达不原谅我。我爱一些人，也跟思达粉一样痴心。

网友评论：

别啊，发了微博又删算什么英雄好汉，有种拉出来对骂啊，你神之无敌薇薇马前无古人后无来者地为大家创了一个对骂撕B贴，就这么删之逃之你怂个毛线啊啊啊

网友：

你单方面撕，单方面道歉，把人家整的不原谅你反而显得不大气，能不能戏少一点，每季你都得整出好几场撕逼战，你看人姜思达从头到尾说过你一句吗？

你过分了。

你最伤人的那句话还是：都第四季了谁和谁是朋友还看不出吗？挺刺人挺恶心的，真的

我只知道思达到现在没说过一句撕逼的话。

你这是给自己加了一天的戏你都这样说了，姜思达还能怎么办？？十分感谢您，让姜思达上了热门，这次可不是他买的热门了吧。

失去最爱的人是怎样的一种体验

顿时感觉世界上只剩下你一个人了……

周围熟悉的一切都变陌生了……

但时间不会停止，生活也不会停止……

明天的太阳照样升起

爱上不能爱的人是怎样一种体验

爱情讲究男女搭配的，各自的自身的条件都没有太多的差异，这样才会有爱的出现，爱情才会棚地生芽，两人相爱起来才会幸福。

失去了最心爱的人是怎样的一种感受

人世间有一个情字，就注定了有很多人会为情所伤。 感情这东西的确是很伤人的，因为它的敏感与细致，爱到极至，就是毫无保留，即使是对自身的防御 有人说，感情向来都是一个双面的刃，即可伤害别人也可以伤害自己，它可以有光华耀眼的美丽

跟不爱的人结婚是怎样一种体验

也许会日久生情的 婚姻中只有爱情是不行的

还要回归现实的生活 要是对方对你很好，

喜欢你 那就会过的下去

平心而论，慢慢放下自己曾经最爱的人，是怎样一种体验

还是会心痛的，就像你非常喜欢的一件东西你要放手，非常不舍得

和不爱的人结婚，是怎样一种体验

看对方有多喜欢你吧，不过你不喜欢的人，心里会总觉得少了些什么的

相爱的人分手是怎样一种体验

剩下的唯一交流方式是微博，双方发的内容读了一次又一次，但除了默默点赞都不敢做太多。去旅行，自己玩得很开心的那一刻，忽然泪流满面，多么希望对方也能跟自己此刻一样开心快乐，即便不是跟自己一起做某些事而快乐，却也真心希望他不是寂寞孤独。你若安好，便是晴天。

gay 是怎样的一种体验

有一种工作，不知道现在还有没有了，就是在大象 期的时候钻入大象 ， 大象的前列腺使其 。

而男同性行为也是这种概念。

如果一定要说感觉，你如果是男生你可以体验一下，就是在你尿尿的时候，突然憋住的那种感觉。

如果你是女生，那就只有在嗯嗯的时候感受一下，大概就是憋了很久终于找到厕所的时候，倾泻而出的那种感觉。

其实是挺舒服的，但是一定要做好安全保护措施。

害怕失望是怎样的一种体验

害怕，以及兴奋着害怕是什么感觉？第一个阶段：小肚子在发抖，而且是持续不断的颤抖。完全吃不下，睡不着。心慌，感觉氧气不够用。每分钟都想逃，逃离这个处境，这个当下。第二个阶段：亢奋，夸张，好像在演，在嗨。情不自禁说话变大声，笑也变大声，笑点极低。第三个阶段：特别奇怪，会感觉很困，想睡，但其实意识是清醒的，随时都可以睡，随时都可以嗨，这两种感觉同时存在。对害怕已经倦怠麻木了，缩头也是一刀伸头也是一刀，只想快点死。然后，就上场了。在我过去的人生经验里，最害怕的体验有两个：一次是高考，一次是在土耳其，从两千米的高山，滑翔翼，往下跳。但是这两次害怕都不足以和最近这一次相比：那就是和马薇薇打辩论赛，站在她的对面。在正式打比赛之前，有一个彩排，就是我们八个新选手站一边，马薇薇和肖骁站一边。那一次，我知道了什么叫吓破胆。她完全没有坐下，一个人对八个人，那就是横扫千军谈笑间强虏灰飞烟灭。题目是临时给的，持方也是。我们没有准备，她也没有。所有都是临场反应，基本上来一个她拍死一个，来一双她拍死一双。敢情比赛的时候因为有时间限制，有主持人调控，人家还是收着的，这次就是猛虎出闸，酣畅淋漓。那个杀气，我感觉她整个人就是一枚淬炼得异常锋利的，不，不只是，近身的时候是，远对的时候是长枪，还可以放冷箭，投，总而言之，就是宇宙无敌大杀器。导师对我那次表现的评价是：“邦妮你其实表述得还不错，但是感觉你只说了一半就坐下了，你有点害怕。”有点害怕？我那是吓傻了，吓尿了，吓怂了，我是极度的害怕爆表的害怕好吗？我心里每分每秒都对自己说：“完蛋了！完蛋了！我压根儿就不该来！”可是为什么我想来呢？这个问题，我被问了无数次，我也回答了无数次。回答我的恋人，我的父母，我的经纪人。他们全都不同意。最难说服的是我的恋人，最了解我的脆弱，容易崩溃，心理素质不过关，了解我对别人评价的相当在意，对自己的强烈不满。我说服不了，最后是我和我的闺蜜一起说，在极其闷热的间里，我的闺蜜说：“邦妮现在就是一条狗！她想出去尿，出去跑！你想把她关在笼子里头，关得了吗？！”非常感谢她站在我的一边，替我说话。虽然话是可以再优雅一点，但是我当时真的就是这个状态：我就是想去就是想去就是想去。就是压倒性的冲动，就是牵肠挂肚的想去，不顾一切的想去。我了我的所有朋友，我去请了占星（我最最信赖的alex），我去算了塔罗牌（在南京莱迪地下一个神秘的所在），这么多年以来，类似的冲动只有热恋可比。但是，我害怕。我害怕出现在镜头里的我很胖，很丑，我不喜欢（可以说是讨厌）自己说话的样子，嘴歪唇咧面目狰狞，很不好看。我害怕我会热血上头，说出不该说的话，损失了我多年以来经营的小清新形象。（对的，我很在意）我害怕读者的失望，害怕网友的八卦，我的玻璃心随时都会碎上一万次。更深层次，我害怕别人的质疑：你为什么要去参加一档网络热播节目，你那么想红吗？而我最深层次的害怕是：我那么想去，因为写作不够成功吗？是因为我其实缺乏写剧本的才华吗？是我被迫认识到自己不行，从写作的战场上节节败退吗？如果尝到甜头，我还会回到写作上来吗？写作，曾经是这十几年来，将我锚定在这个世界上的东西，它还会是吗？在一个深夜，我想起我最初写的一本书，叫《不实》。在扉页上，我印着一句话：“让生命顺势而长，是一种智慧，也是一种运气。所谓的道路，就是你心中不受功利驱使最真实的渴望，它能让你走到你能走到的最远。”我确定我想去，不是受功利的驱使，我渴望，虽然我不知道为什么。这种冲动，曾经让我二十岁退学，三十岁退款（这是另外一个故事），它有时非常愚蠢，让我狼狈不堪，但是这次它来了，我相信它，我愿意跟着它走，因为这就是我。当我真的站在奇葩说的舞台上，站在马薇薇的对面，这些都烟消云散。在大杀器面前，小纠结算个屁啊！我才发现自己其实是太乐观，太自满了。我曾经觉得自己还不错，大部分场合，别人都喜欢听我说话，但是，我没有受过专业训练。也就是说，人家是职业的，我是业余的。辩论场也好，舞台也好，站上去的人，是经年累月浸泡在里面的，是全身心去感受那个场，也被那个场所滋养的。他们自带气场，那其实不仅仅是经验，实力，也是时光。而我，是第一次上台，忘记了要站起来，而站起来，手情不自禁要去掰耳边麦克，就是鹦鹉说的，贴春联式的表演——手胡噜着，不知道要放哪！太糟糕了。已经三十岁了，习惯了在自己这一行，已经渐渐摸到门路了，突然发现在自己在另外一个领域完全是个菜鸟，感觉太糟糕了。但是，这不就是冒险吗？这不就是离开自己的舒适区，开始一场全新的冒险吗？完全不一样的规则，完全不一样的游戏，需要的，不再是那个小心翼翼，温和谨慎的我。这不就是我来这里的意义吗？是，但不仅仅是。我很开心能这么近距离的和这些我喜欢的人们相处，他们热气腾腾，鲜艳而自我。他们享受辩论这件事，享受这个舞台，拥有一种竞技体育的精神：尊重，享受，突破。我很开心能这么近距离的和我的大神们相处，点点滴滴都是受益。我还记得第一次，新选手们聚集在一起，蔡康永老师轻轻地开口说话，喧闹的间里瞬间安静，他说：“在场上的你，是你，又不是你。如果要模仿，要学习，去跟最厉害的人学习，不要跟场上的选手学习。因为这个场上，不需要第二个范湉湉，只需要第一个你自己。”我很开心第一次和马薇薇做对手，第一次和她做队友——这是这个时代最强的辩手，我居然可以冒牌混进来，站在她身旁。我很开心，黄执中老师，胡渐彪老师——我们的男神，半夜对词儿的时候，我坐在了他们的床上，哇！让我一姐们嫉妒得要死。还有林正疆，有一次他来探班，我没有和他打成招呼，但是我记得，在我十五岁的时候，曾经将他的所有辩词背得滚瓜烂熟。那个小城女孩，不曾想过，有一天，可以和这样光芒四射的人见面，可以站在场上，像模像样的去辩论。我很开心第一次打赢，第一次晋级。那简直是如梦如幻的一天一夜。第二天早上，我发现自己还在下意识的背诵辩词，我回头看看间，看看自己。我发自内心的为自己高兴：“你还行啊！姐们儿！”比赛打了两轮了，大家也混熟了，一起吃火锅。各种黄爆各种段子乱飞，服务员都不敢进，大家真性真情的那一面他们是从来没搂着我是愉快的暴露了，我感觉自己终于找到组织了。这是一多好玩的人啊！这是一个多好玩的节目啊！在当下，还有比奇葩说更好玩的吗？“好玩儿”，不就是最初最吸引我们的那个点吗？很开心，我终于找到了“好玩儿”的心态。最重要的那场比赛，就是出柜那一场，我感动得一塌糊涂。那些敢走上去，敢说出自己的选手，让我感动也骄傲，那些站在对面，想保护大家的选手，也让我感动甚至更感动。还有金星老师，还有康永老师。那天我哭完了全场，大家都在哭。节目录完了，我们哭着相互拥抱，每一个人。一起流过泪，一起疼痛，我们再也不是陌生人。那天马东老师没有念，他慢慢说话，掷地有声，从容自信，我永远都会记得。他说：“赞助我们，是你们的荣幸！”我知道，这是当下唯一的一个舞台，可以这样的袒露，这样的尺度，这样的勇敢和。我知道，三俗只是面目，骨子里，这节目是真的要试图讨论一些触痛我们，刺痒我们，捆绑我们的问题。这些问题我们感受得到，习以为常，我们接受了，顺服了，却从来不曾想：真的吗？为什么？凭什么？为什么不？就在那个瞬间，我明白了，为什么我想来。我就是想参与，想进去，想成为其中一分子——我很荣幸，我做到了。我已经不再害怕那些，也不再害怕我自己。参加节目的第三个月，有一天我突然特别想写，就回到自己正在写的屡屡失败的那个剧本。因为短暂离开，我反而找回了那个曾经只是想写趁着好玩儿的感觉，那份写作的冲动。今天，大家将看到我的第一场比赛。而其实，我想从这个舞台得到的一切，我几乎都得到了。不曾想过能得到的，也都得到了。我很满足，就是这样。

初恋是怎样的一种体验

其实初恋是最美好的，可以任性不论经济，很单纯的感情

就是喜欢与不喜欢，不伪装不做作

偶尔撒娇想要对你无限的好，没有生活的压力，满世界你两眼里只有对方

纯洁美好的爱恋，当然这种是基于你们真的互相喜欢对方在一起的，而不是怀着某种利益在一起的

《奇葩说》有一期的辩题是：“剩男剩女”找对象，要不要差不多得了？

给我印象最深的是“黄金单身汉”胡渐彪说的一句话：“我坚守着我的标准，找那个由衷懂我的人，因为我发现，真的没有那么简单就能找到那个聊得来的伴侣！”

一句“聊得来”戳中了多少人的痛点，因为有很多关系就是聊不来而无法进行下去。

“聊不来”在感情中它不是蚀骨的大痛，却是令感情疏离的暗疾。

同事小雪和前“高富帅”男朋友，很般配的一对儿壁人，最后两个人还是遗憾地分手。我问为什么？小雪说：“不因劈腿，不为物质，而是聊不来。两个人每天都搜肠挂肚地找话题，然而就是进入不了对方的频道。”

比如小雪爱读书，每次遇到喜欢的章节都愿意读给男朋友听。而她的男朋友却说：“读书有什么用，就算你把全世界的书都读完了，又能怎样！”小雪很扫兴，再也不和他讨论读书的趣事了，虽然读书是小雪的最爱。

“再比如我半夜里想到什么了，给他打电话，他就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。‘啪’就挂掉我的电话。”小雪气得一夜没睡。

“有些话，就是那个时间想说，过了那个时间就不想说了。找到一个你想跟他说，能跟他说的人，不容易。”小雪惆怅不已。

她和男朋友聊天经常是这个节奏：

男：“在干嘛？”

女：“没干嘛。”

男：“吃饭了吗？”

女：“吃过了。”

男：“今天过得怎么样？”

女：还行，我先忙了。

男：好吧。

看他们之间的互动，那种绞尽脑汁地去没话找话说的样子，真的让人心累。

聊不来，其实是源于对彼此信念和价值观的不认同，这份不认同，让两个人越来越陌生，先是感情不和，继而失去控制，最后难以包容，分手成了最好的结局。

而聊得来，是对彼此价值的肯定和接纳，它会使两个人在心理上的距离，日渐趋近，从而产生吸引。

在《红楼梦》中，宝玉挨打的章节，宝钗和黛玉探视有很详尽的描述。

宝钗见宝玉，送的是药，情急之下，说出了“心疼”之语，令宝玉感动，但此时她仍不忘劝宝玉走仕途之路，任何出格之事她都很警醒。

黛玉则不然，她的价值观与宝玉相同，因而她能抛弃世俗的功利。她劝宝玉“你从此可都改了罢”，也是为宝玉的安危着想。

显然宝玉和黛玉因为共同的价值观而情见乎辞，更聊得来。

生命中如果出现这么一位，和他聊天能体会到交流的乐趣，期待和他每一次聊天并意犹未尽，彼此越聊，就越快乐；彼此越快乐，就越喜欢对方，这将是多么珍贵惬意的人生。

所以宝玉和黛玉最终没有在一起，是爱情悲剧。

在《康熙王朝》里的康熙，后宫粉黛三千，他最爱的人是容妃。他到容妃那里，最爱说的话就是：“朕想和你说说话。”两个人总是有聊不完的天。

后来他不得已废了容妃，每每郁闷时，总要走到容妃宫前。但是，人去宫空，贵为千古大帝，连一个聊得来的人也没有了。

“聊得来”是多么可贵的情感，是我们在遇见任何困境时，第一个想倾诉的，秒懂我们心意的那份贴心。

不仅仅是爱情，在友情中“聊得来”也是最重要的情感基石，经得住时间和现实的考验。

庄子有着旷达的心境，视富贵荣华有如敝屣。在他眼中“以天下为沉浊，不可与庄语”。

像庄子这样的人，能够聊得来的朋友，除了惠子之外，恐怕不会再有其他的人了。而他们都好辩论，辩才犀利无比，他们亦很博学，对于探讨知识有浓厚的兴趣。

历史上最有名的辩论，便是在他们散步时引起的：庄子和惠子在濠水的桥上游玩。庄子说：“小白鱼悠闲地游出来，这是鱼的快乐啊！”惠子问：“你不是鱼，怎么知道鱼是快乐的？”庄子回说：“你不是我，怎么知道我不晓得鱼的快乐。”

惠子辩说：“我不是你，固然不知道你；准此而推，你既然不是鱼，那么，你不知道鱼的快乐，是很明显的了。”

这就是那句“子非鱼，焉知鱼之乐！”的由来。

他们两人，在现实生活上固然有距离，在学术观念上也相对立，但在情谊上，惠子却是庄子生平唯一的聊得来的契友。这从惠子死后，庄子的一节纪念词上可以看出。

庄子送葬，经过惠子的坟墓，回头对跟随他的人说：“楚国郢人捏白士，鼻尖上溅到一滴如蝇翼般大的污泥，他请匠石替他削掉。匠石挥动斧头，随手劈下去，把那小滴的泥点完全削除，而鼻子没有受到丝毫损伤。

郢人站着面不改色，宋元君听说这件事，把匠石找来说：‘替我试试看。’匠石说：‘我以前能削，但是我的对手早已经死了！’自从先生去世，我没有对手了，我没有谈论的对象了！”

庄子引借故事悲叹自己再也没有聊得来的人了。

本是势不两立的正教刘正风和魔教曲洋，因《笑傲江湖曲》而同醉音律，求得同死；俞伯牙和钟子期的《高山流水》瑶琴知音，子期死，伯牙终身不抚鼓琴；陈志远死的那天，黄磊决定再也不唱了，因为穿越时空的心音，总是痛的让人无法承受……

“聊得来”是生命中最美好的相通，是最深刻的友情。

林夕说：“很多人结婚只是为了找个跟自己一起看**的人，而不是能够分享看**心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看**。”

林夕结婚的标准就是找一个能够聊得来的伴。诚如作家铁凝说的：所谓“聊得来”的深层含义其实是读懂你的内心，听懂你的说话，与你的见识同步。

聊得来，是两情相悦的一种习惯；聊得来，是两心互通的一种眷恋；聊得来，它体现的深度是两个人精神世界的契合。这才真的是人生最大的幸运。

我们渴望遇到聊得来的人，在人生这趟旅程中，才不会感觉自己那么孤单。当你在天南地北的胡吹海侃之中，发现了一个与你相近的灵魂，那种鲜活的体验，那种知已的感受，简直感激涕零。

世界上最幸福的事，大概就是身边最重要的人，随时都能和你聊得来。

在网上看过这样一个问题：

“为什么我觉得现实中没有人的婚姻是幸福的呢？”

题主的困惑来源于，她目睹周围的人乃至自己亲人的婚姻都面临着各种争吵和矛盾，从而导致自己开始惧怕婚姻。

下面有不少网友留言感同身受道：

“不知从什么时候起，他开始加班，回家的时间越来越晚。等着等着我也开始变得失眠，让他早点回家，他却说我不能体谅他……”“我不知道多久没和他坐在一起聊天了，一年还是两年呢？他一到家宁愿抱着手机，也不愿意跟我聊天……”“爱情一到了结婚后就会消失，以前我还不信。这不，结婚前对我百依百顺，现在连陪我逛街都嫌烦。离婚也不想离，就这样过下去……”

看到这些，不禁想起朋友说过的一句话：婚姻哪有电视剧里演得那么美好，那本就不是真实的生活。

对于婚姻这件事，说简单也不简单，说难倒也不至于。

有不少人一辈子恩爱地过来了，但有更多的人的爱情败在了婚姻的面前。

为何有的婚姻幸福，而有的却千疮百孔呢？

1

尊重和沟通是爱情延续的前提

无论是爱情还是婚姻，想要长久幸福，尊重和沟通是不可或缺的因素。

《奇葩说》有一个辩手胡渐彪曾说：

“比一个人孤独终老更可怕的，是跟那个让自己感到孤独的人终老。”

孤独代表着不沟通、不交流，完全不知道对方是否还在爱，这样的婚姻会让人窒息。

很多夫妻在结婚之前甜蜜的恨不得黏在一起，有着说不完的情话，可婚后在一起的时间长了，就拿对方当作亲人。

可爱情，并不完全等于亲情。

随着日子一天天平淡，两个人渐渐都变得无话可说，感情也就会渐渐地散去。

彼此不了解各自的想法，不关心彼此的喜怒哀乐，两颗心就会渐渐远离。

人与人之间想要建立良好的关系，就要经常沟通，夫妻之间更不例外。

不要拿任何事情当借口，想要沟通交流总会有时间可以挤出来的。

只有两人之间保持情感上的交流，感情才不会变淡。

除了沟通之外，双方还需要“尊重”。

在节目《你好生活》中，康辉因玩游戏输了，被规则要求给老婆打电话说：“我爱你”。

一向在央视端庄大气的主持人康辉，先是犹豫几秒，然后全程红着脸，羞涩地拨通了老婆的电话。

电话里响起了“甜蜜蜜”的彩铃声，康辉的脸上也露出了幸福的微笑。

在老婆不知情的情况下突然告白，内容还这么甜蜜，看到这般模样，很多网友都羡慕了这样神仙般的爱情。

就连嘉宾们都直言：“这完全是热恋中的感觉。”

康辉甚至还表示：“不过我一会儿一定要告诉她怎么回事，我要听她的意见，到底要不要用？”。

尼格买提试探性回复：“她的意见已经不重要了”。

但是康辉温柔坚定地回答：“她的意见很重要”。

康辉既霸气又温柔的话，是出于对妻子的尊重。

康辉与妻子即使已经结婚22年却依然甜蜜，就是因为康辉和妻子对彼此的认同和尊重。

尊重看似很宽泛，但里面却包含了很多细节。

夫妻之间，只有相互尊重、常常沟通，婚姻才能长久而幸福。

2

事实上和谁结婚都会后悔

这世上是否真的存在完美的伴侣？这是很多情侣的疑问。

但我可以毫无迟疑地回答：不可能存在。

在这里，尤其想要提及一名演员：胡因梦。

她是与林青霞齐名的著名演员，从艺十五年，被誉为“七十年代台湾第一美女”。

看到她的辉煌成就，大多数人都以为她这一生会过得很好。

其实不然，她年少时父母失和，个人的婚姻更是不幸。

读大学时，胡因梦常常口袋里放着李敖著名的书，她对李敖有着盲目的崇拜。

俩人初次相遇是在1979年9月，萧梦能先生的新城花园家中。

第一次看到李敖时，胡因梦觉得颇感意外，因为大学读他文章时，便觉得他是个桀骜不驯的自由派。

而现实完全是教义派的保守模样，与文章中的狂放对比，形成了强烈的反差，也引发了胡因梦的好奇心。

会面的结束后，李敖送了胡因梦一本新书，并签下了一行字“正红旗下的梦游者”。

这，让胡因梦不由生起了点遐想。

不久，李敖再次邀约胡因梦，才子佳人相爱，仅仅恋爱几个月后便结婚。

在外人看来，才子配佳人是天作之合，这段佳话更是引起了一时的轰动。

但他们离婚了，这段婚姻仅仅115天，被称为百日婚姻。

离婚后，李敖很喜欢在公开场合调侃胡因梦。

一次记者招待会上，记者问李敖：“胡因梦那么美，对你又那么痴心，为什么你舍得离弃她？”

李敖回答：“我是个完美主义者，有一天我无意推开没有反锁的卫生间门，见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。”

可是，在恋爱时李敖说的是：

“如果有一个新女性，又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又优游又优秀、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻，一定不是别人，是胡因梦。”

没结婚前，胡因梦是李敖心中的完美女神，甚至不惜抛弃女友，也要娶到的女神。

但后来，白月光最终还是变成了朱砂痣。

这件事李敖不仅在自己的节目上说，还写进了自己的书里，导致后来很多记者都借李敖的话嘲弄胡因梦。

对于外界的嘲弄，胡因梦却淡然一笑：“同一个屋檐下，是没有真正美人的。”

这段话为很多人揭露了婚姻的另一个真相：无论和谁结婚都会后悔，哪怕曾经在心里说过只爱Ta。

无论是小时候看骑士和公主的故事，还是长大后看的各种都市爱情剧，似乎都在向我们传达一个信息：我们终将会遇到那个“对的人”。

于是，等到真正步入婚姻，两人出现矛盾、不满后，很多人就会开始怀疑：是不是嫁错了人？

可现实其实是，无论选谁都会后悔，不管和谁在一起，对方总会有不如自己意愿的地方。

恋爱时，两人感受的是风花雪月下的浪漫，于是自动开启滤镜屏蔽掉了对方的缺点，放大对方的优点。

等到相处久了，进入婚姻后，面对最多柴米油盐酱醋的琐碎生活，于是将对方的缺点不断地放大。

因为爱情，所以进入婚姻，但能让婚姻一直走下去的，其实是接纳和包容。

在接纳、包容对方的同时，其实人家也在接纳、包容。

婚姻需要的正是接纳对方的不完美，相互包容，彼此让步，这往往比爱更管用。

3

婚姻的本质，是共同成长

曾经有人问我：“婚姻的本质是什么？”

借用经济学家薛兆丰在《奇葩说》中说的观点来回答，最为合适不过。

他认为婚姻，就像是两个人合伙办企业、签合同。

听起来充满了利益交换关系，但往往走得长远的婚姻，都是深刻理解了这种利益交换的“合作关系”。

朋友梁曼一毕业就结婚了，起初当然是幸福的，不用为工作、为房租烦恼，因为她有老公罩着。

但婚后3年，梁曼老公升职加薪、事业有成，而梁曼的人生却仿佛止步于大学时期。

梁曼每天要不就是逛街、追剧，要不就是跟老公撒娇闹脾气，整个人围绕着家庭转，仿佛家庭就是她的全世界。

渐渐地，夫妻间没了共同话题，她老公对她越来越冷漠，觉得和她在一起越来越累。

离婚，成了这段婚姻的必然结局。

婚姻的本质，其实是共同成长。

既然是共同成长、携手共进，那么就需要有相当的实力。

婚姻是一场博弈，想维持下去就需要平衡、势均力敌的场面。

如果一方急速成长，另一方却在原地踏步，总有一天，落后的一方会被彻底甩掉。

杨澜说：“婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。”

我深以为然。

好的婚姻，一定是能共同成长的。

一对优秀的婚姻合伙人，会看到彼此在婚姻和家庭中的价值，而又不断提升自我价值。

婚姻生活中，不仅要学会尊重沟通、接纳和包容彼此，更关键的要学会共同成长。

那些能走到最后，携手白头的美满婚姻，不是一直都是幸福美满的，而是认真经营得来的结果。

幸福的婚姻，从来不是因为有着完美的爱人，而是在双方都在用心的经营。

        写在前面：声明两点：第一，我真的不是托，真的不是那种收钱替人宣传。第二，这篇文章只是作为一个《奇葩说》忠实观众的感受和思考，没有任何要向各位疯狂安利的意思。当然，如果你也喜欢，那真是极好的。

        2014年，偶遇《奇葩说》。穿苏格兰裙的马东、高晓松、蔡康永，意想不到的选手。好奇之余，更多的是“这是什么鬼？”但慢慢驻足倾听，确实让人眼前一亮。一路走来，我们看到了大将风度的黄执中、犀利泼辣的马薇薇、萌萌可爱的颜如晶、站在宇宙呼唤爱的陈铭、彬彬有礼的胡渐彪、妩媚妖娆，却也铁嘴钢牙的肖骁以及温润如玉的的梁秋阳。

      《奇葩说》第7季结束了，就像是一位许久不见的好友短暂出现又离开，感觉意犹未尽、恋恋不舍。回想7年来看过的《奇葩说》每一季每一集，这位老朋友究竟带给了我什么？

        一、那会不会是个“假苹果”？

        某一天，苏格拉底上课的时候，拿着口袋里掏出的苹果转了几圈，便问学生们：“你们闻到了什么味道？”学生们异口同声回答：“苹果的香味！”苏格拉底缓缓低下头说：这只是一个假苹果。

        当今社会高速发展，爆炸般的信息碎片呼啸而来，轰炸着我们每个人的生活。我们从最开始的兴奋、好奇，慢慢地一点一点麻木、疲于应付，思考辨别的能力就像潮水一样退去。我们开始不由自主的相信所看到的、听到的，开始被别人引导着前行，对面前的“假苹果”信以为真。

      《奇葩说》通过对每一个辩题掰开了、揉碎了、正过来反过去的讲，让我们看到了思考的力量。正如马东老师在第7季中讲到：“如果奇葩说能给你那一个熟悉的瞬间，然后把那个作为一条缝，让你能从一个封闭的状态里面，获得些许的晃动，这就已经很有价值了。”

        二、一个重新认识世界的过程。

      任何一件事、一个人，从不同的角度切入，都会有不同的观点和认知，甚至是截然相反的观点。

        何谓重新认识世界？比如说起桌子，我们可能会想当然认为那就是木头做的家具。但在《奇葩说》舞台上，这个答案相当于没有答案，桌子一定是木头的？铁的、玻璃的、塑料的都有可能。桌子也一定是用来放东西的平面吗？我们用来放屁股的椅子算不算桌子？甚至是桌子算不算是家具？

      《奇葩说》前4季，每次观看，除了鼓掌、赞叹，在那个当下也会有瞬间的思考。

        《奇葩说》第5、6季，每次都是先看辩题，思考半天再去看别人怎么打这道题。

        《奇葩说》第7季，每次都会在本子上写下辩题，梳理自己作为正反方的论据，然后再认认真真观看，记录下每个辩手的观点。

        一路下来，自己的世界观确实无数次被碾碎，捡起来、拼凑好、再被碾碎，如此往复。这些都不重要，重要的是每次看到不一样的视角、打开不一样的世界的兴奋。

      三、透过《奇葩说》，看到了现在的我。

      说实话，看完《奇葩说》第7季，我也会像其他网友那样抱怨情感题太多，也会有熊浩学长关于题目越来越琐碎、共鸣越来越难找的体会。还有一点就是，个人感觉《奇葩说》第7季每次都会让那些持相对保守观点的一方获胜，而相对浪漫、具有人文情怀的一方更容易输掉比赛。

        从第1季“你选择大城市的床还是小城市的房？”“人到30岁是做稳定的工作还是追求梦想？”“结婚在不在乎门当户对？”到第7季“下班后要不要及时回消息？”“要不要在家长群里跟风吹捧老师？”“成年人的崩溃要不要藏起来？”，与其说《奇葩说》的题目越来越琐碎，倒不如说棱角越来越圆润、光芒越来越柔和，价值观念正在一点点地向主流价值观谄媚。

        这就像是马上30岁的我，越来越想要掩盖住自己的锋芒，一点一点把身上的棱角磨平，开始学着圆滑。这难道就是开始成熟的自觉，亦或是成长的代价吗？

如果剩女剩男只是个别现象，只是个别人自己的选择，那无可厚非，政府与社会是不会干预的，是会尊重个人的选择的。但是当它形成一种趋势和潮流，影响到国家人口正常的代际更替，影响到国家乃至民族的繁衍生存时。政府是一定会出手干预的，因为这已经不是个人选择生活方式的问题了，人有自然属性，也有社会属性，人作为一个社会人是要承担相应的社会义务的，结婚生子就是其中之一，如果强行违背，就会要受到一定的社会舆论的压力。

作为《奇葩说》的半路迷妹，在“剩男剩女找对象，该不该差不多得了”这个辩题中还是一个不小心被胡渐彪的发言扎了心：       差不多得了，你走到最后恐惧的是什么，你最恐惧的是怕一个人孤独终老；一个人孤独终老可怕吗，很可怕，但更可怕的是两个人会一起孤独终老。                                                                                                   自联合国将青年节定为15-24岁之间的人，1991年出生的人已经正式迈入中年人的行列开始，有多少人会忽然莫名的陷入到恐慌当中：我怎么就突然迈入到中年的队伍了，我甚至还不曾谈过恋爱，我大学还没毕业，我还没去外面好好的去看过这个世界，怎么突然之间就老了呢。

当然，对于年龄增长的这个焦虑，最担心的莫过于自己的父母了。于是，有多少人因为刚迈入了中年的这个行列而又辗转到被逼婚的队伍；又有多少人因为年龄大了而选择仓促结婚。就拿我来说，前两年逢年过节回到家亲戚邻居的话题还围绕在：小糖毕业了没有啊；在什么单位上班啊；月收入多少啊？现在一回家就变成了：现在有没有对象啊；上次我给你介绍的那谁谁多好啊，你怎么就看不上呢？甚至连我妈也过来劝告我：你也老大不小了，差不多就得了吧，别挑花眼了。连我都不明白的是，我不觉得自己的标准有多高，有多苛刻，多么完美，只是因为我不同意，只是因为他不是我那个想要与他携手共度余生的人，怎么就成了我的挑剔了呢？更郁闷的是，有多少人打着为你好的名义内心真的就是为我好吗？我曾亲耳无意中听到邻居阿姨用无比嘲讽的语气对别人说过：小糖那孩子也太傲了，上次我给她介绍的那个家庭条件多好啊，有车有房又是家中独子，真不知道她有什么不满意的，年龄也不小了，看她最后能找个什么样的！先不说你的好是否出自真心，即使是真心，你说我不识好歹也罢，你的这份好我也有权利拒绝吧。有时被我妈唠叨烦了我会顶撞两句：对门的那谁谁还大我两岁呢，不也没对象吗？这时我妈就会狠狠的训斥我一番，你能和他比吗，人家是男的，年龄越大越成熟越有魅力，即使40岁了还能娶一20岁的小姑娘，你比的起吗？

你看，这个世界就是这么不公平，连性别都这么不公平，男性40岁未婚的形容都是成熟魅力型男，或是钻石王老五，女性就成了人老珠黄老姑娘。在剩男剩女这样的对比当中，女性还要承受比男性更大的压力，因为这种对婚姻的不愿将就，似乎更需要多一点的勇气。可是不管剩男也好，剩女也罢，我们都是自愿剩下来的。如果真要差不多得了，我早就脱单了，何必要这么的执着，为了不妥协父母的逼婚还要和他们斗智斗勇，苦苦周旋。我一个人去看**，一个人去吃火锅，一个人去长K，我可以一个人熬了这么多年，就是为了等我的意中人出现。

好友潇潇曾经感慨：我还来不及早恋就忽然到了晚婚的年纪。是啊，不知道从什么时候开始，没对象的单身男女就成了剩男剩女。不知道从什么时候开始父母在耳边唠叨的话语变成了那谁谁和你一样大的，人家孩子现在都能打酱油了；和同学打电话变成了小糖你现在还没对象呢，你上铺的都生了第二个了，你要抓点紧啊；朋友圈里也不晒婚纱照都流行晒孩子了。也经历过不少的相亲，其中不乏有优秀到的确无可挑剔的。可是说来好笑，我就是说服不了自己去接受，我心里就是有那么一个人，甚至脑中有他的样子，可是我就是那么的肯定他不是我要等的那个人。对于爱情我期待着却又恐惧着，我不敢轻易的妥协，我怕我的差不多得了一个不小心就用一纸婚书困住了两个灵魂。我怕我的差不多得了委屈了自己也伤害了别人。

在爱情中当激情退去终将要回归平淡，如果不是因为爱，拿什么去面对接下来的鸡毛蒜皮、油盐酱醋。钱钟书曾经对杨绛先生说过：在没有认识你的时候，我从来都没有过结婚的念头。两个人互相喜欢，眼里只有你，余生都是你，这就是我所向往的理想爱情。