决定是否结婚是一个重要而个人化的决定,需要综合考虑多个方面。以下是一些建议,帮助你思考是否应该与你的博士男友结婚:
感情稳定:考虑你们之间的感情稳定性和互相的支持。长期的感情稳定是婚姻成功的重要基石之一。
未来规划:讨论你们的未来规划和目标是否相符。包括事业、家庭、生活方式等方面的共同期望。
价值观和兴趣:确保你们的核心价值观和兴趣是否相符。共享类似的价值观和兴趣可以增强夫妻之间的共鸣和相互理解。
经济稳定:考虑你们的经济状况和职业发展前景。博士学位通常意味着专业技能和较高的职业机会,但也需要评估双方的经济能力和共同的理财规划。
沟通和冲突解决:了解你们之间的沟通方式和冲突解决能力。建立良好的沟通和解决问题的能力可以帮助你们在婚姻中面对挑战并保持健康的关系。
支持和家庭关系:考虑你们各自的支持体系和家庭关系。了解彼此的家庭文化和期望,以及如何与彼此的家人相处。
最重要的是,与你的男友进行开放和坦诚的对话,分享彼此的期望和担忧。结婚是一个长期承诺,需要慎重考虑和共同决策。如果你们相互尊重、相互支持,并愿意共同努力去建立幸福的婚姻,那么结婚可能是一个合适的选择。然而,请记住这只是一些建议,最终的决定应由你和你的男友共同做出。
一般来说,一个人如果能够读到博士,那就是受人尊敬的高级人才,……能够与这样的高级人才谈恋爱乃至结婚,是非常有面子的事情。
因此,自己的男友是博士,很风光。……自己应该等他,与他结婚。
而且,对于读博的人来说,是不能用学生的身份去衡量的……
首先,读博的人是有收入的。
学生上学时没有收入,但是读博的人却是有收入的。
因此,与读博的人结婚,生活上是可以保证的。
其次,读博的人,是可以结婚的。
因此,你完全可以与你读博的男友恋爱乃至结婚,这是完全没有问题的。……只要相关条件具备,即可举行婚礼。
这样看起来,你男友读博对你们结婚没有影响。
但是,目前来说你遇到了以下两个问题:
1,你的年龄不小了。
你的年龄不小了,说明你男友的年龄也不小了……你们确实应该考虑结婚的问题了。
2,你承受的压力比较大。
既然你有压力,那就需要有人承担。……与男友结婚,二人同心协力去奋斗,你们就能拥有美好生活。
但是,从现实情况来看,你可能面临一个非常现实的问题:你男朋友目前一心求学,不打算结婚。
如果是这种情况,你就需要认真考虑自己的选择了。
这种情况下,你有两个选择:
1,如果你们之间真心相爱,那么,时间就不是问题,你可以等他……直到具备结婚条件,喜结良缘的那一天。
2,如果你们之间真心相爱,而且你不想太晚结婚,你就需要跟你男朋友沟通,在适当的时候举行婚礼。
3,如果你男友对你不是很在意,一心只想自己求学,你就要认真考虑你们之间的这段感情了……如果他与你之间真的不合适,你就应该当机立断终止这段感情了。……这样对你、对他,都有好处。
以上就是你可以采取的几种应对措施……具体如何执行,还要靠你个人根据实际情况做出理智选择。
男生读博期间结婚的多吗?目前博二,恋爱7年,领证一年半。
和老婆是高中同学,大学研究生博一一直异地,今年8月老婆才调到成都,结束8年异地恋。结婚一年半以来,大概分为两个阶段。
第一阶段,领证后到今年8月。因为之前异地,所以觉得领证后没有什么区别,还是每天视频一下, 每个月我去她那一次她到我这一次,唯一和以前不同的是结婚前她不管我的钱,都是自己用自己的,结婚后会大概问下我每个月补助是怎么用的,但也不太控制。
第二阶段,今年八月到现在。其实当时都没有预感,突然能到成都工作了,于是接下来的一周,租房子,买车。她是中学老师,经常8点就要第一节课,我学校到她学校26公里,鉴于她还没有拿到驾照,于是房子租在她学校旁,我每天开车来回学校。这个阶段,由于买车租房使得经济极其紧张,我每个月补助只剩1000元,其他全部上交;以前时不时和教研室师兄弟打打球,打打麻将,或者出去改善生活,现在除了限号那天可以打打球,其他时间直接回家。以前晚上是在教研室边看**边写程序,现在是我和她一人一张书桌,她改作业做课件,我看论文。由于师兄的前车之鉴,博士毕业前也不准备要孩子,两个人周末一起出去逛逛街吃吃路边摊也挺惬意。之前学校里经常两三点睡,现在12点准时睡觉,感觉生活也规律了。唯一痛苦的是每天开车不堵车一个半小时,堵车两三个小时,由于讨厌早高峰,经常6点过就出门,以前我是要睡到8点过的。。。
其实结婚对我来说,对科研影响不大,毕竟和爱的人在一起,挺有动力的。
男博士和女专科生在一起,能长久吗?我觉得吧,一份感情是否能长久?,主要看两个人的匹配度,我们可以从以下几点做分析?首先两个人的家庭,出身是否特别匹配?就像一个是凤凰男,或者是一个,家庭特别富裕的女孩子,她们的门第就不是很匹配,所以导致在生活中的,柴米油盐,或者是看待事情的观点就不相同了,就容易产生分歧,第二个你就是看两个人的学历,这两个人学历,我觉得还是可以的,因为他们都受过高等教育,学历还是匹配的,第三就是看他两个人的性格,性格如果是相似的话,他们就会有许多的共同点,谈起恋爱来,也就是顺风顺水呀!第四点,我觉得两个人谈恋爱的时间最好长一些,这样有助于了解共同的性格特点,是否有不良嗜好?等等,这两个人如果都达成了共识,以后结了婚就不会有太多的麻烦
怎么弄得像学历跟学历在谈恋爱一样。哈哈。能不能长久在一起,感觉并不是和学历直接相关联吖。
有句话说:千里马拉磨不驴,耕地不如牛。重点是,你需要的是什么哈。
选模特重点选身高,而进公司才会重点选能力和学历。而选妻子或丈夫,首先是要爱对方,进而爱这个家才对吖。所以爱才应该是两个人能否长久在一起的重点,感情应该是关键。
不论是博士还是专科,就生活而言,各种认知应该不会有太大的差异了,博士只是在所修专业方面,能力更高更强些罢了。所以学历并不会影响两个人的生活。
记得我曾听过这样一个故事,说的是一个大学教授。他在年青时,上山下乡分配到一个农村,与村里的一个姑娘相爱了。那姑娘,温柔善良,人也漂亮,并且非常的爱他,对他的关心无微不至,百依百顺。唯独一点,她不识字。但他爱她的淳朴善良。他和她结婚了。
后来,男方回城当上了大学教授,他把妻子也接了过去。妻子不善交际,很少去应酬。教授理解,也从不勉强她。
教授的生活圈子,都是高级知识分子,所有知道的人,都说他们实在太不般配,都劝他快点离婚。劝他说,以你的条件,找什么样的找不到哇。刚开始他并不在意,后来说的人多了,时间长了,他就动了离婚的念头。于是有一天晚上,他开始执笔写离婚协议书,妻子却以为他像往常一样,在备课。一会端来茶水,一会儿送来点心。天很热,她还在旁边给他扇扇子。他却把妻子支开了。
第二天早上,教授吃过早饭去上班了。他的妻子来到书房,准备打扫卫生。她打开窗户,一阵风吹进来,把桌子上的几张纸刮掉到她刚端进来的水盆里,妻子一看是昨天教授,熬了大半宿写出的东西,心想一定是非常重要的。妻子当时急得眼泪就掉下来了。赶紧捞上来,然后用吹风机吹干,又用熨斗熨平。就像对待神圣的圣旨一样。
教授下班后,他的妻子向他说出了事情的经过。教授心里五味杂陈。拿起那份写好的离婚协议书,轻轻地撕掉了,说:这只是我写废的一个讲义,并不重要。妻子如获重释,欣然的笑了。
当别人再提起他们不般配时,教授只是淡淡地说了句:"鞋合不合适,只有脚知道!"
我觉得"幸福"就是"满足"。正所谓易得无价宝,难得有情人!
所以能不能长久地在一起,不是学历能不能合拍,而是"心"能不能合拍吧。
我觉得不要等他了吧!因为这一程“陪读”长跑,实在是太难太难了。
一、冲突:学业繁忙,付出缺席博士生的学业往往十分繁重,没有规律的休假,很难抽出充足的时间陪伴自己的伴侣。
而与此同时,紧迫的科研任务和沉重的毕业压力使得他们时常生活在焦虑之中,自己的情绪尚且难以管控,更不要说充分顾及身边人的情绪。
除此之外,国内的在读博士大多收入有限,有些可能还要依靠家人或是伴侣的“补贴”才能过好生活。而反观博士们的同龄人,则大都拥有了较为稳定的工作和收入时,两相对比,带来了更大的心理落差感。
时间上无法顾及,情绪上缺乏照顾,经济上难以支撑。多重现实压力的叠加,使得博士们很容易成为感情中的付出缺位者。作为博士的“陪读”伴侣,在承受更大的压力的同时,还面临着情感需求长期得不到满足的风险。尤其是是陪读博士男友的女生,面对更严苛的社会言论与年龄压力,陪读风险也更大。
从读博到毕业,一般需要整整3-5年,除非是有着足够坚实的家庭背景支持学业,或是极为坚固的爱情基础,否则感情很容易在一日日的失望中裂缝、变质,并最终走向无法挽回的结局。二、背离:消失的共同语言与渐远的爱情
读书的也许会觉得对方从学生时代的“珍珠”变成了汲汲于世事的“鱼眼珠”,从满目星辰大海到满地鸡毛蒜皮;工作的也许会觉得对方明明年纪已经不小,却还是天真得很,在象牙塔中用高人一等的姿态指指点点,身在福中不知福……
在这样的境况下,面对身边“志同道合”,“并肩作战”的其他伙伴,是否心中会产生不一样的念头呢?
也许直接断言有些偏颇,但至少这段关系中的不稳定性大大增加了。
除了上面提到的两点之外,还有更多个别性的原因,让一段段的“陪读”感情难上加难。
但无论多难,现实生活中的伴侣们都不太可能像帖子中的回复一样,说分手就分手。
毕竟感情这种事情,自来就带着一种明知山有虎偏向虎山行的悲壮。
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