抗美援朝结束后,中国有没有军人留在朝鲜结婚?

抗美援朝结束后,中国有没有军人留在朝鲜结婚

没有，志愿军被禁止滞留朝鲜国内（七十年代最后一批志愿军撤出朝鲜），这方面朝鲜官方监管十分严格，战争结束战俘选择去处时也没有中国军人选择朝鲜。东北边防军在正式抗美援朝之前曾派出朝鲜族军人支援朝鲜人民军作战，这里面可能有人最终幸存并留在了朝鲜“但微乎其微”（因为后来编制直接划归朝鲜人民军，所以下落不甚明了，应该有，但是都是朝鲜族人，他们是不是中国人就是你自己的看法了

抗美援朝结束中国人留朝鲜了吗

公开来说，全部志愿军都撤回国了。估计真实情况也应该都撤回来的。

1958年 大军凯旋

2月19日，中朝两国 发表关于中国人民志愿军年内全部撤出朝鲜的联合宣告。

2月20日，中国人民志愿军总部发表宣告，决定于1958年底以前分批全部撤出朝鲜。

3月15日，首批志愿军官兵动身回国。

10月22日，志愿军总部官兵在司令员杨勇上将、政委王平上将等率领下启程返国。

10月26日，志愿军总部公报：志愿军已全部撤离朝鲜。

至今美军也没从韩国撤离。

抗美援朝解放军死了多少人 抗美援朝多少人留在朝鲜

首先，抗美援朝那是志愿军，不叫解放军。

志愿军战死十六万人，这个数字是真是的，民政局抚恤，地方有陵园的。

留在朝鲜的，没有，都退回来了。

抗美援朝结束后朝鲜分为几个国家

二战结束后，苏军与美军分别以北纬38度线为界占领朝鲜半岛。由于意识形态的分歧和地缘政治方面的考虑，苏美两国在各自占领区内分别扶持朝鲜民族政权。南朝鲜方面于1948年8月15日成立以李承晚为总统的“大韩民国” ，北朝鲜则于1948年9月9日成立了以金日成为首相的“朝鲜民主主义人民共和国”。1950年6月25日，朝鲜战争爆发。朝鲜人民军、中国人民志愿军和韩国军队、联合国军经过三年苦战，于1953年7月27日在板门店签署《朝鲜半岛停战协议》。根据协议，双方在基本沿38线走向、穿越整个朝鲜半岛的军事分界线上就地停战。朝鲜半岛就此分为南北两个政权，即：北方的“朝鲜民主主义人民共和国”、南方的“大韩民国”。1991年9月17日韩国同朝鲜一起加入联合国，两个政权正式成为国际法意义上的独立国家政权，朝鲜半岛在法理意义上完全分裂。

中国在抗美援朝结束后没有在半岛长期驻军？

1953年7月27日

停战协定签字，朝鲜战争暂停

1958年2月19日

中朝两国 发表关于中国人民志愿军年内全部撤出朝鲜的联合宣告

1958年2月20日

中国人民志愿军总部发表宣告，决定于1958年底以前分批全部撤出朝鲜；首批于3月15日动身回国

1958年10月22日

志愿军总部官兵在司令员杨勇上将、政委王平上将等率领下启程返国

1958年10月26日

志愿军总部公报：志愿军已全部撤离朝鲜

抗美援朝有多少人留在朝鲜

同意楼上四、五十万人的说法。

我有一个叔公，是第二批入朝的汽车兵，52年回国。

他说的，也是和楼上说的差不多。

当时美国在仁川登陆后反击，美军飞机成天在炸。前几批赴朝的志愿军没有几个回来了。志愿军战士战死、冻死、饿死、炸死、烧死或者被俘虏都死了很多人。

后几批赴朝参战的最后才大部分活了下来。

我爷爷是最后一批入朝的炮兵部队副连长。走到山东的时候，中朝美就签订了板门店协议。最后没有去成朝鲜。

抗美援朝多少志愿军最后留在朝鲜'

你是说牺牲了多少人吧

这个有公布的

抗美援朝纪念馆公布的数字是 183108

这个数字应该是真实的。死亡18万，负伤当然更多。

抗美援朝结束后是否还有机会支援朝鲜赶出韩国？

六十多年前的朝鲜半岛的战争，是大国政治的产物；

六十年前的停战协定，是大国军事斗争和政治斗争达到平衡的产物；

今天以38度线分割的南北朝鲜，仍然是大国政治斗争的继续……；

虽然美国在南朝鲜驻扎有军队，并不断进行军事演习，可以看成是美方希望达到均势，或单方面获取优势地位的一种尝试；

今天的中国，不是1949年前的中国，更不是1840年的中国。而且中国自建国以来和美军进行过一次直接交锋和一次间接的交锋……；说句实在话，美国军人和北朝鲜军队硬碰硬还不知谁是男女，和中国军队硬碰硬还是算了。

抗美援朝最后朝鲜有没有给中国补偿

朝鲜只是个政治乞丐，还是个忘恩负义的骗子，没有给中国一个子儿的补偿。

抗美援朝后中国为什么不在朝鲜驻军

第一没有那个实力

第二没有那个传统

第三没有那个必要

第四没有那个可能

百度空间中收集了上千条笑话和爆笑网文，去看看吧

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。 领导说：“**！茶！”

**：“12345678”（原来他以为叫他查人数，没经验）

领导：倒茶！！

**：“87654321”

领导：“你数啥喃！”

**：“我属狗”

领导把领班叫过来训，结果那个服务员真的属狗！FD

领导要了一份炖王八，领导：“**，麻烦你把里面的王八蛋给我们分一下”

**：“对不起大哥，你们八个人，七个王八蛋没法分！”

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要坐他的车回家，那个**坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个**都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么**，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：[你真不够意思，有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身 花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”

老板说：32。

她好高兴：47啦！

接着,她去卖当劳问柜台的**同样的问题。

**说：我猜29。

她好高兴: 不是, 47啦!

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台**。 **说: 嗯, 我猜30。

她好得意: 47, 谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道

你的年纪！

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？

老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？

“保证不生气？”

“不生气! ”

老头的回答让美女晕倒：

老头说：在麦当劳排队的时候我在你后面

如果我是男人（好好玩）

第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里，拼命长毛

长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~

见一个人就挥一下手~~~~~

就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来

这才像男人嘛~~~

哪像女生整天夹着胳膊走路，活像童养媳~~

接着就去超市，把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了

再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了

重见天~~~~~~

还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云，

还有，付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~

pp啊~~~~

偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~，

怎么爽怎么吃，怎么吓人怎么吃~~~~

吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上，呼呼

看见ppmm就打嗝

不要太爽哦~~~~

偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏

也可以不穿内裤套条破裤子去上课

可以不洗袜子，脏了晒晒，紫外线天然消毒~~~~纯天然无污染~~~健康新概念~~~

很可能也不洗内裤，几条裤子轮着穿，

红的脏了换绿的，绿的脏了换黑的~~~~只要不穿透明的~~~

一轮穿完了，反个里外接着穿~~~~~~

穿完了，再反里外继续穿~~~~~

上课偶就做蹲在最后一排，

死劲抠脚丫，死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯

偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~~~~

那个哥么要记错了，偶们非的用千分尺量量清楚咯~~

这可是人命关天的事情啊~~~不能开玩笑的哦~~~

脚好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~

去逛街偶再也不怕了

偶可以拼命的喝水

有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~~

顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~~~~~，

偶不去浴室洗了，多冷的天偶也猫在宿舍~~

大喊一声连跳三下，打开冷水就冲

大不了肺炎~~~~只是别碰上该死的F D~~就好了

偶要是变成男人肯定是个帅哥，

肯定狂受女孩欢迎呢

那偶要矜持点，ppmm都可以交往，偶也会很大方很有分度

但偶要守身如玉，

等到有一天，在校园的某个拐弯处，

遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩，

偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真

为了她偶可以牺牲色相

搬校或毕业帮mm卖东西的时候

偶就当众宣布，为了帮偶mm卖掉东西~~~~~，

有人买一件东东偶就脱一件衣服！！！！~~~~

偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~

最重要的是要把从s,m,l,xl,xxl,xxxl的内裤各穿十条~~~

偶就不信偶保不住偶得玉体~~~~

一个女生的分手信

放弃我是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！

你真是个大坏蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！

非要真让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的货！

他XX的，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心！

就算只剩你这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！

鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗少臭美了!我都在耍你！

哪怕你得癌症，还剩下最后一天,我也不会同情你，因为,是你活该！

就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！

你的个子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！

尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这坏蛋吗！

其实从一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！

死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!

你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！

当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！

上次有外遇时，我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔！

爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！

你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个！

还好过去我没让你占到便宜，否则我就亏大了。真是极度感到万幸！

也不想想你那尊容，带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的！

臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗？我觉得你受伤得不惨！

算了！骂你只是浪费我的口水，对你这种人我不值得也没那个必要！

以为离开我就没人再追我了吗？我的人气都可以和小甜甜相提并论！

你死开，越远越好！再让我见你一次骂一次，我的脾气你应该了解！

你是你我是我，以后我们一刀两断。老死不相往来，否则就是王八！

就算是你再跪在我的面前，我也不会心软原谅你，你就有这么虚伪！

打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线，那毛衣穿在你身对我是污辱！

一对一单挑，我也和你妈妈吵过，你妈真的是很没素质欺负小女生！

结果生下你这个更加恶劣的坏蛋，这叫上粱不正下粱歪，果然如此！

偷窃犯罪判刑半年，你还有什么坏事干不出来？亏我当年是瞎了眼！

去年下课后你第一个跑出教室那次，还记得原因吗？让我来告诉你！

我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么？

死都不可能想到我比你更恶劣吧？每次想起这事我都会大声的狂笑！

不过可你再也没有机会报仇了，所以我才告诉你真相。你气死了吗？

其实原来我还有点内疚，不过现在感觉非常之良好！我又在狂笑了！

彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧！

骗你的，你见过我对你露出惭愧的表情吗？就算是有也是装出来的！

你的错！谁让你抢在我说分手前说分手的？这就是报应，你的明白？

得了！我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我，否则我找人扁你！

忘了我吧！我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了！

朋友们都说我们是天生的一对地设的一双，呸！你还真是配不上我！

我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了！

说你新新人类还不如说你像街边的鸭子，小太保的死样我看了就烦！

你说再来一次，你是不是依旧被我欺负得这么惨呢？想知道答案吗？

死过来再揣你几脚！你真是愚蠢！再来一万次你也照样死在我手里！

你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧！我不会再告诉你答案了！

说什么？你想自杀？你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死！

死了？那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧！

提示：把每一排的第三个字，从上往下顺着念 ！

经典误会

1护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上， 于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕 你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“

4某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！

5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？ 军 ： 这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

8农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

9女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“

10王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

11孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

12赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

战争怎么引起

儿子问父亲，战争是怎么引起的。

父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话。。。”

母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”

父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”

母亲：“这样对孩于的教育不利！”

父亲：“没什么，不要紧的！”

母亲：“没什么！不行！”

父亲：“讨厌！”

儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”

轻一点

夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻

一点！邻居都睡觉啦。”

小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻

音乐呀。”

莫拖延

母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

儿子道： “那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

并不像牛

母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”

智儿忙说，“真的吗弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”

母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！”

智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”

老伯之牙

陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲

所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢”

他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆

不给他吃奶呢”

半夜瞎眼

小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，

他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭”

小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子

了。”

永不消灭

母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不

给我吃不会消耗的东西 让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”

母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”

孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是

完完全全两只奶。”

不犬之狗

母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”

孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”

镜中梨

母亲：“你为何对着镜子吃梨”

女儿：“这样不是可以吃两只梨么”

母不爱父

江儿问母亲道：“为什么时时要打我”

母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”

江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么怎么我没有看见你打过

爸爸呢”

聪明的孩子

儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京”

母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”

儿子：“如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。”

母亲：“对啊！你真聪明。”

坐吃山空

吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干

嘛站着吃饭”

儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’

不宜久藏

妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”

毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久

藏’吗”

不懂科学

儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，

现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”

“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的

惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

启 示

“妈妈，人真的是由猴子变的吗”

“是的。”

“哦，怪不得猴子越来越少了。”

大惑不解

“妈妈，我到底是夜里几点出生的”

“夜里3点。”

“你那时是怎么叫醒我的”

因为……

妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头”

儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。。

睡得甜

妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘”

小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗”

没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞

，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。

便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

创 造

孩子：“什么叫创造，妈妈”

母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”

孩子：“哦“那我弄懂了。”

母亲：“懂了”

孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就

是你的创造。”

夏之猫

冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个

都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会

冻死呢”

他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多

的衣服，那儿还觉得冷呢”

过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫

儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪

里去了”

只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早

都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪

刀，替他剪光了。”

尝 过

母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”

儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一

角呢”

儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”

掷不着

母：“对门的孩子，再拿石子掷你时，你来告诉我。”

子；“告诉也没用!母亲，石子不会比我更远了。”

打碎了闹钟

“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”

“我知道了，用不着讲两次呀！”

“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”

白葡萄

妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边

毛，中间有颗黑葡萄。”

这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：

“妈妈，你看那个阿姨长了两原白葡萄！”

没 见 过

妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏”

女儿：没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

屁股着火

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么**”

哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”

贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”

哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗谁屁股上着了火能

不快跑！”

牛会抽烟吗

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗”

“你疯啦牛怎么会抽烟”

“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

换 装

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。

“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟

换了12次。”

“你的妹妹她多大了”

“3个月。”

2010-12-15 21:44:16我以前的女朋友发了一条短信，大意是：我要结婚了，时间是下个月，家里人决定的，好郁闷。我正闹心呢

在古代，人们通常很早就结婚。这个时候，对于女方家来说，会准备非常丰厚的嫁妆。但是根据家庭条件的不同，嫁妆的质量也会有所不同。即便如此，有一件事是父母都会为女儿准备的，不管是穷还是富。这个东西就是开裆裤，里面的原因也很尴尬。

说到开裆裤，相信大家都会很好奇。女人就算结婚早一点，恐怕也不会比十一二岁少，但是那个年纪，根本不需要开裆裤。那时候的女生到了十几岁还会大小便失禁吗？其实不是这样的，这个习俗不是一天两天形成的，而是随着时间一点一点演变而来的。给大家讲讲开裆裤的故事吧。

很久以前，古代女人结婚时不穿裤子。我穿裙子只是为了让自己看起来更漂亮。然而，毕竟不是所有的婚礼都在夏天举行。冬天举行婚礼的话，是没办法穿裙子的，因为那时候的轿子没有现在车里的空调好用，穿裙子得冻死。这时候聪明的父母会给女儿准备两个袖子，用来御寒腿上。

这种袖子其实是早期的裤子。因为它只有两条裤腿，裤裆不会缝在一起，有点类似现在的裤裙。然而到了现代，大家都习惯称之为开裆裤。如果你认为这些裤子的作用只是保暖，那你就错了，因为对于古人来说，这个东西有一个非常重要的作用。

以前婚姻一般都是父母做主，这让很多人知道对方结婚后是什么样子。因为没有感情基础，直接睡一个地方会很尴尬。父母之所以给孩子准备这些裤子，是希望女儿在洞房的时候不要太尴尬。在这个功能上，这个设计还是很贴心的。

我们看看现代的古代婚俗，其实不仅仅是开裆裤是个奇葩。我们不知道的要特别得多。比如父母会在女儿出家时给她戴上白手帕。在结婚仪式中，如果手帕上有血迹，可以证明一个女人的清白。当然，这只是给丈夫一个安慰。

明明是俘虏，最终却抱得美人归。之所以在二战时期，一些俘虏会和当然女人结婚。首先是当地女人和战俘相爱了，其次就是战争带走了太多人的生命，若是没有人口的诞生，苏联的人口会急剧下降，失去劳动力。

一、与俘虏结婚，那绝对是不可能的事情

身为战败的俘虏，谈权利根本没有什么看谈的，作为俘虏只有被人宰割的权利，哪有什么选择权。身为俘虏本就是低人一等，身份和地位都摆在了那里，哪有人还会和俘虏结婚，况且当时日本是所有国家都非常憎恨的一个民族，所以与俘虏结婚是绝对不可能的事情。然而，与俘虏结婚却发生在苏联，并且还是大多数。

二、日久生情，久而久之便相爱了

二战刚刚开始时，因为我国是牵制日本重要的战略要地，而苏联又是我国的邻国，所以在二战开始后，苏联在抗战中也起到了很大的作用。也是因为这样的机会，日本大量的日本俘虏进入苏联，使得大量的日本俘虏成为了苏联的劳奴。正是因为这个机会有了日本俘虏和苏联女子相爱的机会。

三、男子人数的减少，国家人口的需要

因为战争的爆发，多数男子上战场杀敌人，所以在二战期间，为了能够遏制日本的猖狂，苏联军队也付出了很大的牺牲。为了能够弥补本国人口劳动力缺失的问题，所以日本俘虏成为了苏联的一部分。

劳动力可以通过俘虏解决，也可以通过建立劳动关系解决，但是人口的增长却不可以。而当时苏联的人口现状是人口死亡率大于人口生长率，是一个不利的因素。因此为了能够促进本国人口数量的增长，所以苏联对于苏联女子与日本俘虏默许了，也给予了日本俘虏一定的待遇。

在电视剧《爱情四合院》中，傻柱最终没有冻死在桥洞里。

何雨柱是钢厂食堂的厨师，善良勇敢却口无遮拦，人称傻柱。钢厂工人秦淮茹住在同一个医院。她孝顺能干。

她膝下有一个儿子和两个女儿，但她的丈夫死于工伤，过着艰难的生活。院子里住着钢厂的放映员徐大茂。自私自利，与愚蠢的柱子相反。

院子里还有三位受人尊敬的老工人，被称为三位大爷，一旦医院发生邻里纠纷，三位叔叔将协调解决。傻柱似乎不调整，但心地善良。

结局是秦淮和何雨柱终于在一起了。徐大茂回到院子里。虽然徐大茂做了很多有害的事情，但在故事的结尾，徐大茂真诚地向院子里的人道歉，并向他的老母亲一样磕头道歉。

他以真诚赢得了院子里所有人的支持，让徐大茂再次回到院子里。所有人都一起过了新年。