吐血整理轻松备婚

正式提亲的流程是什么

提亲和定亲按照顺序来哦。

准备：

当男女双方相处时机成熟想要谈婚论嫁了男方必须到女方家中，恳请女方父母同意你们的婚事。这就是提亲的意思，提亲之前应该由女方家确定日期，还要有媒人和男方父母到场表示尊重。

订亲顾名思义,就是把亲事订下来的意思即男女双方以口头或书面形式约定婚约是结婚前一个重要流程。订亲日期一般要挑选良辰吉日到场亲友也比较多。只有先提出婚事才能定下来，所以是先提亲再订亲。

两者的区别：

提亲的主要目的是男方表达自己求娶的诚意,可以说是男方的单方面行为，至于这门婚事能不能成，还得看女方父母能否同意，这个时候两个人还是男女朋友的关系。当女方家长接受男方的提亲，愿意让自己女儿和男方成亲之后，这才叫做订亲。

可以说，订亲是提亲的一种结果。订亲之后，男女双方才进人未婚夫妻的状态。虽然提亲和订亲男方都需准备礼物，但订亲中的礼物会更加贵重，而女方也会根据习俗进行回礼。

注意事项：

在提亲的时候，流程比较简单，主要注意服装仪态和态度问题，要着装得体，仪容要干净整齐，要有礼貌，保持微笑，以尊重女方意见为主。

而订亲环节比较多，需要注意的就多了，聘礼要什么、聘金要多少、婚戒选哪个，还有订亲宴场所的选择，当天穿什么服饰，甚至是宴会的菜色等等，这些都要提前商议好，主要以当地风俗和双方家长意见为准，当然了，也要衡量自身经济的实力。

准备清单：

1聘金。

数额一般都是事先商量好的吉利数字，在提亲的时候，双方婚事达成一致，给到女方家长的心意，主要显示出男方的诚意度。

2烟酒。

两条品牌香烟，一般都选择中华为主，白酒可以选择五粮液、茅台等，档次不能太低。

3补品。

对中老年人，可以准备一些燕窝、冬虫夏草西洋参等等的高档补品。

4干果。

需要准备早生贵子干果系列，例如桂园、红枣花生、莲子、百合等优质干果，也有人准备两个椰子，寓意有爷有子。

欲知故事烹酒，敬请关注崔黎黎

文/崔黎黎

黄侃

都说天才和疯子师出同门，此话不假。天慧者才学过人，若自恃高人一等，藐视他人，必将言行异于常人，有悖俗世，普通者观之，必将言其疯子。

民国有一狂人，打娘胎起就聪慧过人，被誉为神童；而与此同时，他又恃才傲物，狂悖不驯，嬉笑怒骂任其心情，实实在在的一个任性之人。

这个人就是章太炎门生，狂妄和才学都与其师傅如出一辙的黄侃。对于这对师徒，世人常以“章疯”“黄疯”说之。

黄侃生于1886年，家学渊源，是北宋文学家、书法家的第十八代世孙。他的父亲黄云鹄是清廷高官大臣，官居二品，曾任四川盐茶道、成都知府等显要职位。

黄云鹄是重臣，也是博学多才的“清”臣，不仅为官清廉，有黄青天的美称，更为难得的是他在学术上成就颇高，集书法家、散文家、经学家等身份为一体，为后世留下了不菲的知识财富。

黄侃家族照

成为这样一位才学丰厚之人的儿子，可想而知，黄侃启蒙的门槛是有多高。

而且黄侃是他父亲的老来子，是黄云鹄67岁高龄时，他宠爱的妾室所生。百姓疼幺儿，黄侃自小便由黄云鹄亲自栽培，悉心教导他的学业，极其用心。

再加上黄侃天资聪颖，3岁可以尝试背诵唐诗宋词，5岁就能将《史记》、《汉书》从头背到尾，7岁学会作诗，9岁便能读《经》等高深学说，神童的称号家喻户晓，让黄云鹄对这个小儿子更加宠爱。

黄侃《隶书页》

黄侃自小便生活在周围人仰慕的目光中，虽然在13岁那年父亲去世后，他和身为妾室的母亲周氏在家族中的地位一落千丈，但高傲和不屈早已经长在了他的骨子里，一时的落魄反而让他立志考学在族中立足。

不负他神童的称号，黄侃15岁便考取了秀才。后因清廷灭亡，废除了科考制度，黄侃科举之路被断，又考入了湖北文普通中学堂为第一期学员。

黄侃同阶段的同学大都是后来响当当的历史名人，有宋教仁、董必武、郑江灏等人，他们都献身革命，为中华民族奉献了毕生力量。

黄侃后在父亲生前好友张之洞的帮助下留学日本，回国后又师从刘师培、章太炎，成就了师徒三人“国学大师”的美名。

章太炎

黄侃虽有天生的慧根，但在治学上也从未懈怠，他涉猎极广，在文学、哲学、书法、经学等方面都造诣极高，颇有其先父的博学之风。

他虽是一个不积口德，行为狂妄之人，但是在学问这一块儿却是相当严谨。在别人都称他为大师的时候，黄侃却从不轻易受其名，著书立说以扬名立万。

他曾扬言“年五十，当著书。”在他看来，人不到半百，自己都没活明白，怎能胜任著书立说的重任？

如此看来，黄侃是把学问看得极为神圣的，轻易不敢留下自己的学识被后人评说。

黄侃书法篆书

不过造化最是弄人，可能黄侃自己也不会想到，自己会在年50之际，吐血而亡，不知在临终那一刻，有没有曾后悔自己此生未完成著书立说之愿？

不过那都是后话了，毕竟在黄侃这不短不长的50年里，要“塑造”他民国狂人的形象，实在需要一些骇人听闻的事迹。

黄侃狂人形象之一的表现，便在于他好色本性、玩弄女性。他的师母汤国梨曾说，黄侃一生结婚9次。

黄侃对女性不尊，好色成性世人皆知，曾有刊物明言： “黄侃文章走天下，好色之甚，非吾母，非吾女，可妻也。”

黄侃正儿八经的妻子是父亲生前为他定下的旧式女子王氏，据说一次，黄云鹄的好友王鼎丞偶然读到了黄侃的诗，大为赞叹，认为此子大有可为，当下就决定把自己的女儿许配给黄侃。

但是，黄侃对发妻并无太多感情，一个是一心只想相夫教子的旧社会女子，一个是喜欢舞文弄墨、见识了花花世界的新潮公子，两人聚少离多，还在王氏活着的时候，黄侃就偷偷和他的学生黄绍兰同居。

黄绍兰是学识渊博的才女，受过高等教育，眼界才情都远胜王氏，深得黄侃的喜爱。

虽然黄绍兰对才学深厚、风度翩翩的老师黄侃也有好感，但是碍于他已经有妻有子，不想插入他们的婚姻，便以害怕重婚罪的借口拒绝了黄侃。

黄侃是不达目的不罢休的性子，在得知黄绍兰毕业到上海开办女校后，又千里迢迢跑到上海专门追求黄绍兰，用花言巧语哄得黄绍兰和他的假名办理了结婚证。

黄绍兰

两人如交颈鸳鸯一般，幸福的生活了一段时间，终于等到黄侃的原配去世，两人可以正大光明在一起了。

可令黄绍兰没想到的是，黄侃此时也厌倦她了，回到北京任教后便再也没有消息。

黄绍兰独自一人大着肚子苦苦等候她自以为的丈夫归来，可是最后得到的消息却是黄侃和学生彭欣草在北京结婚的噩耗。

黄绍兰独自一人大着肚子上京苦苦丈夫哀求未果，又因为假名结婚无法通过法律状告黄侃重婚罪为自己争取权益，绝望之下，只得回到上海，后在医院生下女儿。

因为黄侃，黄绍兰不仅遭受了噬心之痛，还让家人失望，与父亲断绝了父女关系。后来章太炎的妻子汤国梨帮助黄绍兰向黄侃讨要生活费，可黄侃面对曾经的爱人，自己的亲生女儿竟铁面铁心，只漠然道，一分钱也没有，余生也不曾给过黄绍兰一分钱。

黄绍兰

本是花一般美好的女子，却因为黄侃活得人不像人鬼不像鬼，后黄绍兰终究过不了自己心中那一关，摆脱不了黄侃带给她的阴影，疯癫后上吊自杀。

黄侃这样的男人抛妻弃子已经上瘾，没过多久彭欣草也走上了黄绍兰的老路，黄侃再次遇上了新的真爱黄菊英。

黄菊英是黄侃大女儿黄念容的同学，常到家中串门。1919年，黄侃回武汉任教后，便与黄菊英时常见面，不知怎的，此时已经33岁的黄侃就是铁了心的看上了可以做他女儿的16岁小姑娘，还下决心追求她。

年幼的黄菊英涉世不深，哪能经受住一位情场老手的撩拨，不久便入了黄侃的怀抱，还同意和他结婚。

当时这件事情给黄侃带来了极大的名誉损伤，报纸上每天都有骂他不知廉耻的头版头条，可是黄侃竟丝毫不在意，还调笑着让学生们为他剪辑起来，以后度蜜月的时候为小妻子读一读。

黄侃不仅自己私生活不检点，还怂恿儿子和他一起做那“性情中人”。某次闲谈，黄侃问儿子黄念田：“你知道你哥哥怎么死的吗？”黄念田回答说：“不是肺结核吗？”

黄侃否认说不对，黄念田很疑惑，猜了很久，最后黄侃才解疑答惑：“是捋死的（即手*而死）。”之后黄侃又跟黄念田说：“你不要学你哥哥，你要有这欲望，你告诉我，我带你去。”之后恐觉不妥，又自言自语道：“吾父子怎好同去？”

这同去的自然是黄侃日常的风流消遣之地花街柳巷秦楼楚馆，黄侃如此好色的人物常去妓院不奇怪，怪的是他竟然意欲同自家儿子前往，这言传身教的本事实在是胜过他的老子黄云鹄。

对于黄侃的风流韵事和离经叛道之行，他的师母汤国梨是深痛恶绝，曾在《太炎先生轶事简述》中直言 黄侃是“有文无行，为人所不耻”，是“无耻之尤的衣冠禽兽”。

但黄侃此人对于世人评价毫不在意，可能听闻师母对他的骂语后，还要赞叹一句点评精髓到位，堪称精辟呢。

黄侃此人恨者说其浪荡，爱者则言其真性情。他一生不畏人言，嬉笑怒骂全凭心情，而在他的真性情之下，胡适可能是他最大的消遣。

他曾在不同场合“骂”胡适，择取几段供君赏之：

除了胡适，黄侃一生还没少骂过陈独秀、章太炎，不过他骂这些人更多的是带着调侃之意，是棋逢对手的下战书式“会盟”。

黄侃此人真性情得让人头痛，常常是叫人哭笑不得。黄侃到南京中央大学任教后，与校方约法三章： 下雨不来、降雪不来、刮风不来 ，学生们戏称为“三不来教授”。

黄侃此人不慕财富权贵，也不趋炎附势，但是对于自己那点薪水却看得极为重要。有次，上课时间到了他还没去上课，学生报告教务处，教务处见是黄侃这尊大佛，知道准是哪儿又惹到他了，于是只得好言相劝，上课时间到了，该上课了。”可黄侃不为所动，冷眼道：“时间到了哦，钱还没有到呢。”

原来是黄侃不满学校拖欠薪水，故意为之，在教务处答应带领薪水后，黄侃才施施然往教室走去。

黄侃一生学问不菲，但人情世故不佳，常常因为真性情，坏脾气得罪许多人，临终才意识到，不免懊悔，只得告诫后代：“ 冤枉过一世，脾气太坏，汝曹万勿学我 。”

黄侃此人此生大节不亏，治学严谨，除了他喜欢玩弄女人这一点，看他的狂放不羁，也算一个可爱之人。

1有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

小红说“不借”

“借给我你会死呀！”

然后，小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

9有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

10一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节

13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不是不用还了」

钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说: 我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想,对他说: 我看你只有吃屎了!

15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

16、一个人去医院看病医生说:你要验血验尿验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了尿也咽了可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏（注：犊子在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱

我和我妈皆笑倒。

有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？

吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

全体起立!奏国旗,升国歌

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦，鱼啦。旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：糟(枣)啦，糟(枣)啦。鱼啦。糟啦。鱼啦。糟拉。卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。厂长说：这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。下属说：还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问：兔子(同志)，亲吻(请问)一下话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？服务员一听，神色大变，尖声道：流氓!南方人一听，说：才六毛，便宜，来一晚(碗)。

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖：卖月饼了，四块钱十个。很多人都围上去买这便宜月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：各位，表演该死(开始)了，大家请安静。

8、一个北方人在广州某公园打听缆车在哪儿，按回答寻去，找到的是男厕。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：婆婆，请您先死(洗)。说完，新娘又对新郎说：婆婆死了，你死好吗？停了停又说：婆婆和你都死了，最后我死。婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：婆婆，您怎么还不死呢？

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：**，您要什么？姑娘说：我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：这个小狼孩(男孩)长得真可爱。

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：站(上)课。学生们齐声道：老死(师)好!老师说：吐血(同学)们，早死(上)好!

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？司机没好气地说：谁要你们做我妻子。另一个姑娘赶紧说：不要紧啦，我们很亲(轻)。司机气得把车开走了，心想：谁和你们亲去。

15、村长在村民会议上说：兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说：这回不了吧。

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们怎么不打他

一个网管一脚踢了过去:人家是打CS的,自己带的键盘!

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说：这回不了吧。

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

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第23集 杨过小龙女相认

　　公孙止手下和周伯通假扮的潇湘子大打出手，但是他根本不是周伯通的对手。此时真的潇湘子出现，杨过揭穿了周伯通。公孙止让周伯通交出之前在绝情谷偷的东西，周伯通脱光衣服以证清白。周伯通指责公孙止不知羞耻，公孙止威胁周伯通要用渔网阵抓他，周伯通逃走。公孙止邀请众人参加自己的婚礼，小龙女心事重重。婚礼开始，杨过认出了小龙女，但是小龙女拒绝与他相认。杨过眼见形势不对，便暂时决定放弃与小龙女相认。杨过询问公孙止与小龙女相识的过程，公孙止如实相答。小龙女仍然装作不认识杨过，杨过情花毒发作，口吐鲜血。