如何看待社会上的不结婚主义?

如何看待社会上的不结婚主义?,第1张

我觉得现在的人不想结婚,跟社会的进步息息相关,也跟个人的思想和观念发生了变化有着直接的影响,现在的人崇尚自由自在,无拘无束的生活。毕竟,人一旦结婚,就是两个人,两个大家庭的思想了,想要有自己的思想和独立的空间,恐怕对于结了婚的你来说,是身不由己了。很多人就是因为怕结婚了,变成这样的一种生活状态模式,所以,他们对结婚的热情和积极性都不是很高,甚至故意去逃避它。所以就导致现在年轻人大多数都不会去想结婚,甚至恐婚。

很多年轻人觉得:

婚姻就像是一道枷锁,束缚住了原本自由的人,也像是一座监狱,渐渐将人的斗志消磨殆尽;

想要自由的人害怕结婚,想要结婚的又害怕选错了人;

没有物质的婚姻就像是一盘散沙,没有钱又怎么敢结婚;

身边的人结了婚的也都离了,自己还是不要急着想着结婚了;

一个人能够过好的日子,为什么要去无故分担他人的喜怒哀乐;

没有遇到那个想要结婚的人,宁缺勿滥,单身一时爽一直单身一直爽!

这些各种各样的心理因素就构成为了现代人的“婚姻恐惧症”心理。

01科学地认知:什么是“恐婚”

“恐婚”是指社会中的一些人,尤其是一些适婚年龄的年轻人因为种种原因,对婚姻有较强的排斥或逃避感,这一群人被称之为“恐婚族”。

恐婚现象在城市的未婚人群中占有一定的比例,多发生在25~30岁年龄段、收入较高、恋爱(或者同居)时间较长的白领人群。

“恐婚”族出现的背后往往反映的是现代人对婚姻质量的高要求。

与上个世纪的婚姻相比,当下的年轻人们对于婚姻有着更高的期待,当现实与理想之中出现了反差时,恐惧油然而生。

在这一过程中,男女的恐婚原因也不尽相同,女性中较为普遍的是害怕结婚对象不是最佳配比,而男性说的理由较多的是经济基础欠缺。

恐婚族的出现和壮大,不仅仅是一种社会现象更是一种心理问题的衍生。

02对号入座:恐婚的三种原因

有结婚恐惧症的人也会喜欢或者爱上别人,但当对方表现出同样的情愫时,就有可能产生退缩的行为,害怕进入一段亲密关系,这种恐惧症往往伴随着一系列人格特质或者社会综合因素的影响,剖析结婚恐惧症出现的原因,主要有以下三个原因:

l 恐婚是因为童年创伤

每个成年人一些不寻常的表现,一定与童年经历有直接关系。

科学上普遍认为,恐惧的感觉是源自于外部事件(即创伤性事件)和内部倾向(即遗传)。

许多特定的恐惧症可以追溯到特定的触发事件。

恐婚族往往说在感情上的创伤或者内心留有父母婚姻破裂的阴影。

父母的婚姻是我们的模板,一些人怕重蹈父母失败婚姻的覆辙,害怕走入婚姻,甚至惧怕与人建立亲密关系。

这是极度缺乏安全感,怕被抛弃的心理。这样的人不仅惧怕婚姻,而且对人际关系敏感,用自我封闭的方式保护自己,很容易形成回避型和冷漠型人格。

尤其是在恋爱中,当我们会变回任性的孩子,用各种方法考验对方是否真爱自己时。若对方不能忍受我们若即若离或者其他方式的考验,选择离开,就会再一次证实了我们心中的预言:看吧!女人/男人都是这样,感情都是不靠谱的。

因为原生家庭的创伤而导致的婚姻恐惧症,可能就在这周而复始的选择性记忆中被铭刻,也成为婚姻恐惧症很难消解的重要原因。

l 没有底气去承担责任

对于大多数恐婚人来说,不结婚,其实是没有勇气去打破现有的完美状态。

一旦结婚,不但意味着自己将面临令人恐惧的变数,还要把自己现有的生活状态全部改头换面,这像是一种对赌协议,自己拥有的筹码越多,但胜率低,划不来。

更何况恋爱容易结婚难,没有经济条件,很少有人敢去结婚,压力太大太可怕。

在中国传统观念里,孩子多大也是孩子,父母多会承担大部分的责任,孩子只顾着自己吃好玩好,逗老爸老妈开心就好。

而独生子女们也乐得在父母的安乐窝里做一个无忧无虑的孩子,还有更多的独生子女,在父母的敦促下生下孩子让父母养着,两个人继续过着恋爱同居的生活。

因此婚姻就好像是将两个涉世未深的毛孩,突然推进了需要面对上有老下有小的家庭窘境之中。

一没有经济基础,二没有心理承受能力和解决各种难题的实力,在面对婚姻的时候无疑是丈二和尚摸不着头脑。

一面是无忧无虑的爱情生活,一面是艰难险阻、困苦未卜的婚姻生活,所以,大多数人坚定地选择了前者。

当然在内战逐渐激烈的今天,各行各业早就水深火热,当各种加班成为常态,当各界都在鼓吹996成功论时,超负荷状态下的年轻人早就已经疲惫不堪。

一个人的生活尚且朝不夕保,又怎么敢去承担两个人甚至两个家庭的风险呢?

对于婚姻的恐惧,也是对自身的焦虑,尽管身边的人早就成双成对,可是看着日复一日渐渐老去的自己,却依旧毫无所获,内心又怎么敢有底气结婚呢?

于是很多人从心理上便对婚姻生出了畏惧,不仅仅是畏惧这种法律意义上的形式,同时也是畏惧这不可预测的责任。

l 担心“婚姻是爱情的坟墓”

人有追求快乐逃避痛苦的本能,恋爱的美好,让我们产生一种幻觉:如果一直这样下去该多好。但是,婚姻是现实的,柴米油盐的琐碎会消弭了激情,让生活变得平淡无味。

难道真像人们说的“婚姻是爱情的坟墓”吗?

恋爱期大多数情侣是不住在一起的,即使有点小摩擦,对方哄一哄,或者冷静一段时间,气消了就太平了。

而且没有琐事的烦扰,基本就是打打电话,吃吃饭,出去逛一逛,也很少发生实质性矛盾。所以,恋爱对我们来说,就是随心所欲的各种美好事物。

恋爱的时候,尤其是热恋期,双方更多会关注对方的优点,忽略对方的缺点,甚至缺点也能被美化成优点。但是婚姻不同,婚姻就要过日子,很多恋爱期的优点可能立刻变成缺点。

比如,男友在恋爱的时候很大方,经常会请自己吃大餐,买价值不菲的礼物。这让女孩儿在朋友面前很有面子。

但是结婚后,两个人的工资攒起来要还房贷、生孩子、养车子……压力剧增,老公再这么花钱,就是浪费、不会过日子,自然免不了争吵。

另外,恋爱满足的是短期欲望,只要达到“当下高兴”的目标就行了。

比如,女孩子生气了,男孩子说点好听的,哄一哄就没事了。而婚姻是一个长期的过程,如果女孩子还沿用之前的方式,男孩子就没有了耐心。他们心里明白:长期下去我可受不了。于是当女孩子再任性的时候,就不会有先前的待遇了。于是,女孩儿郁闷:婚姻夺走了我的爱情。

恋爱期追求的是快乐,婚姻里讲究的是生活,不同的目标导致婚姻不如恋爱期浪漫。担心“婚姻是爱情的坟墓”的人,可能是一直渴望被宠爱的没有长大的孩子。

这不是恐婚,是恐惧长大。

成长的一个标志是相信自己可以应对将来的一切不确定性,能承担起自己的责任。

03恐婚者的自愈——克服恐惧、再谈婚否

l 直面恐惧、克服恐惧

对恐婚族来说,如果并不想奉行不结婚主义,要克服这种心理首先可以先问自己,确定是不是爱对方,其次是在婚前对婚姻生活进行规划,并和对方多交流,尽量克服对婚姻的恐惧。

在生活中,曾有过恐婚心理的人很多,但真正选择独身的人却很少。因为独身的人,需要的不仅是勇气这么简单,更需要能力,一种能够独自一个人应付整个社会的能力。如果你自认没办法独自完成自己的一生,那或早或晚还是要选择进入婚姻的。

当然,在此之前,可以选择延缓婚期,但一定不要放弃机会,毕竟合适的结婚对象,也并不是经常能够遇到的。

恐婚的表面理由多种多样,其中相当一部分是因为他们不是出于真心地希望结婚,而是多来自外界压力。

你需要区别自己是真的选择放弃结婚这种方式,不受制度的束缚,还是不敢进入一段亲密关系,不敢爱一个人。

Curtis提出,当你不能识别你所恐惧的东西是什么的时候,可以试着抓住那些害怕的感觉,将你害怕的东西具体化,这样才能一个个地解决它们。

l 拥有良好的心态,多沟通

在即将步入婚姻中时,要有一个开放的态度和良好的沟通,多和对方进行交流,缓解即将进入婚姻的焦虑和恐惧,增强对婚姻的安全感和信任感。

婚姻中两个人的组合,本就是两种性格的磨合,两种生活的碰撞,没有天生的适合与否,只有为了爱和家庭彼此相互妥协和让步。

好的心态是克服恐惧的最好的开端,别给心上锁,给生活多一种选择。

对于自认为为经济条件不允许的青年朋友们而言,更应该多一份积极和从容。

既然心之所向就是彼此,不妨大胆地和对的人步入婚姻的殿堂,诚然,这一路上肯定会坎坷不断,但是谁又能够保证自己的人生一帆风顺呢?

既然两颗心在一起,就能够做到不惧万难。

和爱的多一点沟通,彼此互为付出,这又何尝不是婚姻最好的模样?

l 宁缺毋滥、不婚主义也是一种选择

多元化的社会理应接纳多元化的生活方式,一个人选择单身生活与选择婚姻生活本就是平等的。

在现代社会,个体经济独立,婚姻不再是实际生活的必需品。

就像曾在婚姻生活中受过伤害的人来说,既然没有遇见那个对的人,就可以一个人高傲地过着自己想要的生活,不委屈自己也不勉强别人,人情世故艰难,贪嗔欲望蒙尘,只愿独自一身,活得逍遥自在。

写在最后:

每个人都有选择自己生活方式的权利和自由,只需要铭记一点:

无论何时,请坚持对自身的热爱、对生命的激情澎湃,等到你足够爱自己,足够有抵御风险的能力和承担后果的勇气,你选择什么都值得被尊重;

而不是被困于恐惧,害怕面对这世界的未知,畏葸不前也舍不后退,毫无准备地被世俗拉入婚姻、或者总是犹犹豫豫错过自己所爱,那时候受伤后悔的还是自己!

毕竟婚姻只是一种形式,而生活却是掌中的纹路,不拘一格。

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