婆婆重男轻女该如何解决

现在社会开放了，时代进步了，我们这一代重男轻女思想的烙印没那么严重了，但是在农村婆媳观念中根深蒂固。婆婆重男轻女怎么办？让我们一起来看看边肖吧！

今年婆婆50出头，却没有意识到她平易近人，和蔼可亲，意志坚强，性格古怪，爱管闲事。老王家的儿子35岁了还没找女朋友，老程家的媳妇结婚三年了还没生孩子。她特别喜欢在别人的伤口上撒盐。当她在楼梯口看到老王时，她问：“我儿子什么时候结婚？”在小区散步的时候碰到老程，我就建议说：“听说某某医院治疗效果不错”诸如此类。这样的例子数不胜数。我婆婆的“毒舌”功力一流，很快就让小区里的叔叔阿姨们对她反感。连我都差点被社区“封杀”为“家属”。好在我脑子快，嘴甜，所以小区里的人赶紧解释。

没错，我婆婆就是这样对待外国人的态度，抱着“唯恐天下不乱”的心态，背负着大家都解决不了的问题，专业地吹毛求疵了几十年。“哪个找茬技术强？”我婆婆是最棒的！这里指的是对外国人的态度，和家里亲近吗？我会在你眼前晃动食指，说：“不！不要！不行！”自从我把我的小娘子嫁到这个家里，还是马马虎虎，因为以前是两地之隔。但是我有了宝贝女儿之后，婆婆就下来了，把我这个幸福温暖向上的家庭搞得天翻地覆。在重男轻女的医院里，我讽刺婆婆，她从女儿出生那天起，就深受封建思想之害。作为儿媳妇，你要想在她那里得到一丝重生，就必须有个儿子，这也是她一直在我面前反复强调“男孩是顶梁柱”的原因。

但是，在她看来，我生了个女儿已经够不幸了，但自始至终，我都觉得自己是最幸运的。有了“宝宝”和“小棉袄”，让我在意别人是喜是悲。那一天，经过一天一夜的痛苦，我的胃已经不像自己的了。我坐不住，睡不着。我躺在产房里。我听到了周围女人难以忍受的痛苦的哭喊声。用“到处发牢骚”这个词来形容也不为过。我的眼睛仿佛听到颜师傅在我面前叫我，我感到一阵眩晕。我想知道我是否能挺过来。那种痛苦撕裂了我的心。我从来不知道生孩子会是这样的场景，我从来不知道生孩子会这么痛苦。此时此刻，我想念生我养我的母亲。妈妈，您辛苦了！此时此刻，我想起了我的丈夫。我为这个男人受了这么多苦。我真的值得吗？

“亲爱的，你醒了，”迷迷糊糊中听到一个熟悉的声音，一双晃晃悠悠的手出现在眼前。“我的宝贝在哪里？”突然醒悟的我急切的问老公。我丈夫把婴儿从附近的小床上抱了过来。“这是我们的女儿。”老公开心地对我说：“谢谢老婆，生了这么可爱的小情人。”看到自己的幸福爆棚，老公自己也觉得很欣慰。他之前遭受的痛苦，此刻都是值得的。我希望时间会永远持续下去。

“有女生**有什么好开心的？看着它。隔壁的床和靠窗的床都是生了把子的”我婆婆提着热水壶，却泼了冷水。“妈妈，我只是喜欢我的女儿。你怎么能这么说？”老公不耐烦的解释道。我刚刚沉浸在幸福中，心情就像过山车一样跌入谷底。七月天，医院的空调风呼啸而过，让我不寒而栗，肚子疼。这让我意识到，我生了个破肚皮，我很软弱。知道此刻需要好好休息，我不能为婆婆恶毒的想法而堕落，我咽下了这口气。“留在青山，你害怕吗？”在医院待了五天，婆婆再也没有出现。她借口说医院离家太远，自己晕车，过去也帮不上什么忙。我知道她没来的真正原因。还好老公一直没走，忙完了还照顾我和宝贝女儿。看他初为人父的样子，他喂奶换尿布的样子出奇的滑稽可爱。我唯一要感谢婆婆的是，她给我生了这么好的老公，让我身心俱疲。

母亲生不出儿子能怪谁？我出院了。其他人都是一大家子来的，然后宝宝就出院了。我们没有。我只有我丈夫和我。老公收拾东西，办完手续，叫了出租车，一边帮我抱我们的宝贝女儿。我捂着伤口缝的地方，不敢用很大的力。我不得不一小步一小步地前进。从医院病房到医院门口，或者乘电梯，花了我们二十分钟。到了家里，婆婆正在做饭，心想毕竟婆婆还是好的。她没有来接我们，但是她知道怎么在家做饭。老公安顿好宝宝，让我躺在床上，说要带过来给我吃晚饭。真的是我的好老公，知道我真的不想动。

这时，婆婆的声音又传了过来。“现在的年轻人都很娇气。当他们有了孩子，他们不得不伺候男人吃喝。真的是很好的生活，儿子。你知道我生你的时候，你父亲不知道他在哪里。最后，他知道他有个儿子才回来。他回来后能做什么？一日三餐不用自己动手吗？男人不去地里干活。很冷清，一家人。看她以后怎么骑着你的头拉屎撒尿”婆婆做饭的时候，她一直在唠叨。丈夫“啪”的一声关上了卧室门，希望这个动作能让婆婆不再喋喋不休。吃饭的时候，我用尽全力，捂住伤口，小心翼翼的来到饭桌前吃饭，希望婆婆能看到我的软弱，缓和我们的关系。毕竟老公假期有限，马上就去上班了，留下我们孤儿寡母，父母也不在身边。我婆婆不会再喜欢我了，我的坐月子真的会很惨。但是看到桌上的菜，让我觉得我真的是想多了。我没有生儿子。目前我能做的事都不能讨好婆婆。红烧肉，虎皮青椒，凉拌黄瓜，上面浮了一层油的高汤。“不要辛辣油腻，清淡易消化”

出院时，我回想起医生的建议。“看看我儿子，这几天瘦了。快来吃吧。都是你爱吃的。”婆婆忙着往老公碗里夹菜。看我没动筷子，老公意识到我的担心，对婆婆说：“妈，艳儿刚出院，身体虚弱。你怎么觉得你只能做我能吃的？那她能吃什么？”“孩子，快吃吧。吃完就去休息。如果有人喜欢吃。“我的眼泪一直流下来，我的心在滴血。你为什么要这样对我？生男生女是我说了算吗？为什么同样是女人的婆婆非要为难我？婆媳和睦相处真的比登天还难吗？

婆婆永远当不了妈妈，媳妇永远当不了女儿。前人总结的这些经验真的是不可改变的永恒真理吗？之后为了我不再被婆婆欺负，老公让婆婆回老家，让月嫂照顾我的日常生活。宝宝一天天长大，我几乎记不清她刚出生时的样子，但婆婆在我心里造成的伤害，久久不能释怀。

我婆婆的意见只有我婆婆的。如果特别严重，估计很难逆转。只是我们应该做我们应该做的，平等的对待我们的孩子。而且我会特别关注孩子的教育。我婆婆的观点只是上一代人的观点。希望我的下一代不要因为这样的观点而觉得奶奶不喜欢自己，自卑。我希望我的孩子能简单而纯粹地生活。当然，如果婆婆有这种观点，我不太赞同，但也不会和她针锋相对。我还是感谢她养了她老公。

恋爱和婚姻中的两个人，其实是平等的，他们在各方面都是平等的，没有高低贵贱之分，绝对不能因为家庭条件的不同，贫富的差距，就认为谁比谁高人一等，这样的话，会直接影响到两个人的感情。

这种思想本来就不应该存在，这是一种极其带有偏见的不该有的思想。

在我们的这个社会里，家庭和家庭之间肯定是存在着贫富差距的，当男孩和女孩谈恋爱之后，这种贫富差距，有的时候会影响到两个人的感情。家庭比较好的一方，有的时候会瞧不起对方。

有的时候两个人很相爱，他们不会在乎这种家庭的贫富差距，但是，一方的父母有的时候会趾高气扬地对待另一方的父母。

还是那个不变的道理，恋爱中的两个人或者婚姻中的两个人，他们应该是平等的，不应该因为家庭条件的好坏，而产生对于对方的蔑视。

小艳出生在一个普通的家庭里，自己的家庭虽然很普通，不过她觉得生活在这个家庭里感到很幸福，她从小就感受到了父母对她无微不至的爱。

小艳上小学时，她的班里有一个男生经常欺负她。小艳的父母为了让小艳儿不受欺负，他们想尽了各种办法，他们又是找那个男孩的父母进行沟通，又是对那个男孩子进行训诫。

他们还经常找小艳的班主任，希望小艳的班主任以后多注意那个男生，别让那个男生经常欺负自己的孩子了，他们为了不让小艳受的欺负，付出了太多了，在他们的努力之下，那个男生不再欺负小艳了。

小艳看到班里的其他同学去旅游时，她特别羡慕。她也吵着她的父母，让他们带着自己去旅游。

小艳的爸妈花掉了一个月的工资，满足了小艳的这个愿望，那一刻小艳感觉到父母真的很爱自己，她觉得自己太不懂事了，后来她再没有向父母提过过于无理的要求。

时间过得很快，一转眼小艳就长大了，她到了找男朋友的年纪了。小艳的好朋友问小艳说，“小艳，你打算找个什么样的男朋友？对于家庭条件这方面有什么要求呢？”。

小艳想了想说，“对于家庭条件，我确实是没什么要求的，我甚至不想找特别有钱的男朋友，我觉得，那样的话他会瞧不起我，他的父母也有可能会瞧不起我的父母”。

女孩子其实不没有这种思想，条件特别好的男孩子，他们未必会瞧不起自己的女朋友，他们的父母也未必会瞧不起你的父母，和财富无关，主要和人品有关。

后来在亲戚的介绍下，小艳还真实地认识了一个条件特别好的男孩子，那个男孩子叫小凯，他们家有一家很大的工厂，是生产机械的。小凯父母的那个工厂开了有二三十年了，所以他们家非常的有钱。

对于条件如此好的男朋友，小艳本来是有些拒绝的，可是小凯对小艳真的非常好，他对小艳说，“我们真心相爱就好，和彼此的家庭条件有什么关系呢？”。

小杨觉得小凯说得有道理，后来她和小凯相爱了，并且爱得很深。

当小艳跟着小凯去他们家时，小凯的父母果真有些瞧不起小艳，“普通家庭的孩子，嫁到我们家，绝对是她的福气，以后对我们的态度一定要恭恭敬敬”。小艳心里很不高兴，不过她仍然忍了下来。

小凯的父母不但瞧不起小艳，也瞧不起她的父母。双方的父母见面时，小凯的父母态度也非常的高傲，“你们能和我们结成亲家，是你们这辈子修来的福分，我们家小凯完全可以娶有钱家的女孩子的”。

小凯的父母后来做出了更过分的事，小凯和小艳举行婚礼时，当小艳的父母给他们敬酒时，他们竟然若无其事的故意装作没看见。

小艳怒了，她愤怒地摔了酒杯，“我们没那么贱，你们如果实在瞧不起我们的话，这个婚礼就别举行了，我也就不嫁到你们家了”。

小凯的父母见事情闹大了，他们赶紧向小艳道歉，在小凯的劝说下，小艳按原计划举行完了婚礼，不过她心里仍然感到非常的生气。

即使条件再好，也要友好地对待你的亲家。

像小艳所遇到的这种情况，其实在我们的生活当中也会经常遇到，男女双方谈恋爱了，条件特别好的一方，他的父母会瞧不起他未来的亲家。

处处拿特别难听的话去刺激对方，甚至在一些特别关键的时刻，也不给对方面子，让对方很难堪，让对方下不了台。

这样做的后果会引起，亲家孩子激烈反抗，到时候丢人的反而是他们。

贫富差距不应该影响到两个人的感情，也不应该影响到一方父母对对方父母的态度，让爱情和人性都回归到纯真的本质吧。

电视剧《家后》描写的是：于万顺是农业水利工程师，结婚纪念日当天原本答应要带妻子女儿出游，却突然接到婚前女友的电话，要他赶到医院见她最后一面，待他到医院才知道前女友已病 在膏肓命在旦夕，她当面托孤，要于万顺领养她的女儿。前女友说她已离婚，孩子的爹游手好闲不学好，早已不知去向。于万顺闻讯惊讶万分，他已有一个六岁的女儿涵秀…。但为了安病人的心，于万顺含泪答应，没想到当夜前女友就撒手西归…该剧与2011年上映。

　　女友成为了前任，渐渐的淡出自己的人生，写一封信，作最后的告别吧。下面我整理了致前女友的一封信，欢迎阅读。

　　致前女友的一封信篇一

　XXX:

　我知道你一直就站在我身后从未走远，只是我们再也不可能回到从前。

　前天我家邻居跟我妈妈说：很晚的时候看到你的宝马车停在楼下，然后亮着灯你一个人坐在车里面，相必你是来看我，但是又不敢惊动我。我妈妈跟我说了后我很难过，其实你真的没必要来，因为来了伤感。我希望你好好的，就像我一样好好的，然后选择过一种我们彼此都希望自己过的日子。

　我知道也许将来我在也不可能遇到如你对我这般好的女孩，但是当我选择不原谅你的时候我已经下过很大的决心，我这一生所做的决定都不会悔，从小到大皆是如此。离开不是随便 说说 ，而是鼓足了勇气，你所犯的错误我无法原谅你，那怕是经年累月。

　曾经何时，你向守护一件宝贝一样守护着我，那怕是轻轻的一声咳嗽，都能让你紧张半天。之前家里有许多你买的东西：三七、雪蛤、玛卡、阿胶、红枣、螺旋藻，就连喝醉酒后的葡萄糖针水你都托人买来备着。

　有你的日子我的人生无须操心。记得之前只是说了一句：上班好累。然后你把包里的一万多元钱拿出来放床上，说：“这些钱给你吧，累就不要上班了，我养着你。”我当时很无语，不过现在想想还蛮感动的。

　衬衣脏了，我只需要说声：“没有衣服穿了。”不超出三天，长袖、短袖各种颜色的新衬衫就放到床上。你说是你替我挑选的，但是我当时真的很生气，觉得你管的太宽了，我穿什么样的衣服都要干预，现在回过神来想想，当时真的很幸福!

　在北京的时候，我钱包里从没有少过三千块钱。每天出去上班回来，然后你会看看我钱包里钱少了没有，如果少了你从不问为什么，总是拿你钱包里的钱补足我钱包三千。你说：“一个男人没带个二三千块，怎么好意思出门呢”现在想想，未来的日子里还会有谁每天往我钱包里赛钱也许再也遇不到了。

　半夜只需要一句：肚子饿了。你会很乖巧的起床为我煮一碗热气腾腾的饺子。虽然我及不情愿的爬起来，但是吃着时我心里满满的是幸福。现在呢从来不会有人再问我“吃饭了没有”白天没有，晚上也没有。下班后我一个人孤单的流落在这座城市，偶尔会去一些你我都熟悉的地方，也会到财富时代或者玉水金岸。

　冬天了，我还没有去买外衣。若是往年，也许你已经替我买了好几套了，尽管你买的款式，颜色我有些不喜欢。但是穿在身上暖暖的。特别是在北京的时候，一出门就刮大风，厚实的衣服和高帮的鞋，给人一种温暖的防护。

　记得那次开车被撞，打电话给你，你冲了过来指着鼻子把对方骂了一阵，你一句：“撞我男人还有理了”刺耳的吵骂声我听着虽然有些不舒服，但是当时见到你真的很欣慰，对方四个人，我们俩个人，硬生生的被你霸气的外表给震撼住了。

　在我的记忆里，你一直就是那种谁也招惹不起的女生。外表漂亮，性格强势，除了你愿意没人能占你一根汗毛的便宜。特别是在这座城市，我更坚信你后面那一股强大的势力，没几个人招惹的起。所以，无论是以前还是现在我从没为你担心过什么。

　我记得你曾经跟我说过的许多话，也记得你曾许下的承诺，以前我一直以为是真的，现在我都还觉得是真的，但一切都来不及了，我傻傻的被你爱了这么多年，直到有一天你所做的事情让我无法原谅，才焕然大悟，我们要分开了。当时感觉多么的舍不得，但现在不也淡然了只是偶然的听到你的名字，看到你的朋友，还会想起你来，但只是想起，因为我知道时过境迁，所有事再也不可能重来。

　有天我在街上遇到你爸爸，他叫我回家去吃饭。但是我真的不好意思去，想想当初，每次我到你们家，你爸爸总是很开心的做好多菜，还有你妈妈总是那么热情好客，摆满了一桌子菜。那天，你爸爸告诉我说：“你不在家”但是我还是拒绝了。之前你妈妈也还打电话询问我工作怎么样，但是后来渐渐的不联系了，我也不想在打扰他们。有天在山水佳园遇到你姨妈，我也不知道说什么。总之，很难过情。

　现如今，我们虽然在同一座城市，但是这么久了却从没有交集过，那怕是沃尔玛购物偶遇这种事情都没有发生过。我庆幸我们没有在遇到，因为我在想倘若那天遇到了，不知道相互间说什么好

　时光如水，岁月如沙，正如你那晚悄悄的把车停在我家楼下一样，其实，偶然的我也会想你，想你的好，但那只局限想想，因为我们再也不可能在一起，你对我造成的伤害太深，我无法原谅你，我唯一能做的就是愿你安好!

　我坚信将来你会嫁给别人，我也会跟另外的女孩结婚，以前的事会被岁月侵蚀，然后渐渐的淡出我们的人生，只不过，偶然回忆起来我还是能记得你对我的好!

　最后，真心祝愿你能找到真正属于你的幸福!并请你遗忘我!

　XXX

　XXXXXX

致前女友的一封信篇二

　亲爱的XX：

　一别经年，无缘再见，不知你是胖了还是瘦了，是依旧单身还是已作他人妇。

　我没有参加过同学的婚礼，但是他们当中确实有很多人已经进城甚至造了猴子。我没有收到过任何的请柬，甚至没有一个“第三者”巴巴的跑来跟我说这样的事，瞧我活的多惨我也曾许你一场婚礼，笔挺的礼服，洁白的婚纱，我们在上帝和亲友面前庄重承诺。遗憾那些承诺早已赴之流水，只能算作我青春年少的狂妄，等你我都80岁的时候回头再想，付之一笑。

　我二十岁那年，你也二十岁，我满脸痘痘丑的没法看，你貌美如花举手投足都是诗，我感觉自己像在做梦，仿佛我的整个天空都因你的存在而明媚的有些晃眼。

　最近经常晚睡，不是因为失眠，也不是因为事情太多忙不完，纯粹的一种死熬，虚耗生命。想起我被困在学校的那些长夜，我们欢喜地抠着手机舍不得放下，互道晚安再互道晚安，最后在甜蜜与满足中入梦。

　那些年，你是我的公主我甚至把你当女儿来养，再为你做牛做马也乐的屁颠屁颠。我关于姑娘的所有幻想，都在你那里得到验证。再不会盯着言情小说满眼羡慕嫉妒恨，再不会深夜难眠觉得自己孤单的像条狗，再不会夜半更深独自一人打飞机……

　每每出行，有你挽着我的胳膊，我必趾高气扬腰板挺得倍儿直，心里暗暗嘲笑别人没有佳偶相伴，即使有也不会如我这般幸福。我凝望着你，如同凝望着烟雨江南，满眼醉人的温柔。

　曾以为，这样美妙的时光总不会结束，即使青春散场，**终结，一首歌听到尾声，我仍可以领你回家，见我的爷爷奶奶叔叔伯伯哥哥姐姐。然后一定会有一天，花几块钱扯一张证，买一间不大不小的房子，办一场不大不小的婚礼，把你的名字填在我家户口本上。我最大的梦想不过是想与你相爱相亲，南来北往，走到每一个你想去的远方。白天属于我和你，夜晚也属于你和我。我们用最古朴的姿势，生一只最呆萌的猴子，然后他慢慢长高，我们渐渐变老。

　爱情，其实脆的还不如一包泡面。我爱上你的时候你还在犹豫要不要接受我，你明明还爱我的时候却又跟我说了分手。我明白，爱情需要相濡以沫，经不起久别的消耗。爱情更需要经济基础，你和你的家人没有在我身上看到未来，是我的错。

　分别之后哭了几场，听了不少情歌，难过了不知道多少日日夜夜，圈在学校喝不到酒就只好猛扒饭，吃撑了就倒在床上呼呼大睡，梦里，又回到二十岁。那一年，我刚刚遇见你，所有的 故事 还来不及开始……

　你现在应该过得很好，我也希望你过得比我更好。我有想过把你我的故事写进书里，最好能拍成**，看着别人在荧幕里演出我们的故事，那感觉一定很棒。

　我还是会时常想起你，只是爱已不在，其实应该这样。你有你的新的生活，我亦如是，不被打扰，是我对你最大的温柔与尊重。爱的最高境界，其实是我们各自都活出真的自我，互不依赖，灵魂独立。

　前路虽远，但我们一直在路上，前面会有更好的人等你，也会有更好的人等我，对吗

　最后，你的婚礼，记得一定给我请柬，即使再忙，也要赴一场不见不散的约，去强吻你的新郎。

　XXX

　XXXXXX

致前女友的一封信篇三

　亲爱的艳儿：

　请允许我最后一次这么亲密的称呼。

　今天是给你的最后一通电话，我仍然满怀信心的想着你会回来。我说房子我看好了，但我不想开什么单身证明，不想开什么未婚证明，我只想花九块钱开一份结婚证明，让房产证上有我们的名字，从此给你一个温暖幸福而又踏实的家。你说你需要的不是这些，那么我明白了，如今你已经不需要我，无论我说什么，做什么，你都觉得是对你的打扰和负担，因为现在的你就像当初爱我一样死心塌地爱上了他。

　对不起，这么长时间的纠缠给了你更多的伤害和恐惧，是因为这一次真的爱了。2014年那个最漫长的冬季，我们从相识、相爱到相忘于江湖，太多的美好，不想再回忆，因为就是这些回忆让我痛苦一生，懊悔一世。那个时候从来没想过会分开，总是许诺等春暖花开了，等你来到古城西安了，去带你享更多的美食，去陪你看更美的风景，去伴你走更远的路，择古城终老。然命运如此安排，我们的爱情，像是刚刚开通的回家的高铁，还没来得及留恋沿途的风景就已经到站了。

　曾经，我所有关于未来老婆的幻想，都在你那里得到验证。每每出行，有你走在身边，我必趾高气扬，笑别人没有佳偶相伴。我望着你，就望见了天下的名山胜水，坚信世上再没有人如你我一般登对。曾以为，这样的时光永不会完结，即使**散场，青春终章，我仍旧可以伴你左右，然后领证结婚，买一栋房子，管它大小，只要足够放下一张床，能在每一个夜里，承受彼此身体的重量。我所有的梦想无非与你相爱相亲，南来北往，去你想去的每一个地方。白天属于我和你，一起吃饭，一起说话，夜晚属于你和我，你小鸟依人的依偎在我的臂弯，一起入梦。等结婚后再生一双最乖萌的儿女，男孩像我，不帅但长得精干，女孩像你温柔漂亮，然后他们长大，我们变老。。。。。。

　情人节前夕，我最后一次试探性的说分手，问你同意吗原以为你还像往常一样缠着我，不离不弃，从此我就再也不会让你受委屈受伤害，可你说出“同意”之后你就再也没有回头，虽然只是两个字，可其中的悲凉无奈之意，沁我心脾。爱情需要相濡以沫，经不起长久的消耗，你在我身上没有看到未来，是我不好。分手之后，我写了许多酸腐文字，

　听了不少悲伤情歌，一个人的时候烟酒作伴，就连 春节 都在家蒙头大睡，让亲人，战友和朋友同事没少费心。那些寝食难安的日子，茶不思饭不想瘦了16斤，失眠的夜晚偶尔也会做梦，梦里，我刚刚遇见你，所有的故事还都没有开始……

　而今时间悠忽过去，相隔千里，你说没有我你跟他过得很好，我心甚安。时过境迁，对你的爱意一天天减淡，我虽不愿意承认，但这确是事实，我的心凉了，也累了。我曾对你的好，他会对你更好，你曾对我的爱会加倍给他，你过得好，我才过得好。你说，如果我真的爱你，那么就互不依赖，各自生活。我想，今后我们或许有望能够如此。前路虽远，可我们一直在路上，你已经找到了那个等你的人，我想也会有更好的人等我。匆匆步入社会，渐渐地我们都会结婚生子，但那些留在青春里的回忆宛如青风拂柳，妖娆在我的耳边，不时的告诉我——曾有个女孩陪我一起走过，并深深地影响了我。

　我曾许你一场婚礼，许你太多太多美好，遗憾这些许诺永不能兑现。只能请你当作是我年少时的狂妄话，等人老珠黄的时候回头想想，别笑我痴傻便好。

　时至今日，不想再道歉什么，也不会再拿不成熟作为借口，我们都有不好的一面，都做过错事，唯一奢求的就是你在想起我陪你一起走过的那段时光时，过滤掉那些不开心的事儿，让自己的心情好点;就像你说的我们已不可能回到原点，如果耿耿于怀那些我对你的伤害能让现在的你好过些，我要求你恨我，如果不能，那何不给彼此留下些美好的记忆，毕竟在最美好的青春时光里，我们相遇相知相爱过，我确定我深深地对你动心了，也相信你爱过我，不然你也不会为我付出那么多，为我承受那么多，我也不会在这近两个月时间里，绞尽脑汁去挽留你，但这些还不能够成为爱情，因为没能伴你终老。

　请你永远记住，不是老边不爱你了，是你迷失了方向，今生你欠我一个回头，我们之间的感情你懂我懂。有些事必须有一个选择，有些人必须有一个结果。而当我写完这封信的时候，我已经找到了自己的路，将我们所有美好的回忆和你送给我的东西打包，埋藏在心底的最深处，这样看来，也算一个不错的结局。离别是为了有一天更好的相聚，相信多年后如若再遇见定会相视而笑，毕竟，这一场恋爱，我走进你的世界让你看透了很多，你走进我的世界教会了我很多，也让我长大，我不后悔!!!只是，再也没有人像你一样对我那么好了，再也没有人提醒我睡觉前把电脑关了，再也没有人提醒我换电池先关手机，再也没有人提醒我好好吃饭好好睡觉，再也没有人提醒我开车注意安全，再也没有人提醒我……太多太多，艳儿，我们就这样一别一生!对不起，我错过了你。曾经我自豪的说有老边在，你什么都不用怕，今后的日子没有老边记得好好照顾自己!!!

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