初次去男友家，准婆婆立家规，这样的婆婆你能接受吗？

三分外在，七分内涵，一个人的初始印象尤为重要。

准确来说，在我们没有了解对方的前提下，第一印象是我们认可或者否决对方的重要因素。特别是情感来往的交流中，喜欢一个人，也许一个足够的“眼缘”就会心生好感，如果第一印象很差，就算对方再优秀，我们都没有兴趣了解下去了。

如果说，结婚是爱情的高潮部分，那么，儿媳妇和准婆婆相认，则是婚姻的起点之一。

当然，在过去思想落后封闭的年代，父母对子女的婚姻具有“一票否则权”。随着时代的变革，人们的思想逐步开放，可当下所有的婚姻中，父母对儿女择偶一事的意见和看法，占据了绝对无法撼动的地位。

我一贯主张婚姻是自由的，你爱或者不爱对方，不应该设有任何的前决条件，更不应该利用这份爱去美化或者丑化对方家人。换而言之，你对另一半的喜爱和讨厌，并不是你去衡量对方家人好坏的依据，这种连带的情感判断，一定不要盲目下定论。

婚姻自由的真谛，并不意味着婚姻的原则和底线毫无约束，而是在我们面对一段婚姻时，要学会自我主见和变通。

任何事情都存在利弊两面，“婚姻自由”也是如此，在褪去了婚姻约束力之后，人们对婚姻神圣之处，也逐渐变得轻浮和随意，多数人并不懂得“珍惜”二字。

小秋和男朋友阿浩分手了，三年的感情，终于还是结束了。

小秋家里条件很不错，父母都是从事批发生意，家里名下店面也有好几家，她是家中唯一的独女，出生在这样的家庭，难免会有点公主病。

22岁，无论男女，都是花一样的年纪。

小秋不一样，从小被父母宠爱，过惯了衣食无忧的生活，自然就会缺乏上进心，在家不懂尊卑礼节，在外嚣张跋扈，因为条件好身边不少的朋友巴结她。所以在她看来，所有靠近她的人，都是冲着她的钱去的，自然而然，她所经历的那些你侬我侬的感情比一般人女人要多。

爱情的新鲜感，是源于内心对感情最为纯真的认知和探索，随着阅历的增长和现实的洗礼，多数的女人在感情中变得物质和拜金，经历的次数多了，心也就麻木了，就会丧失对爱情主动“追求”和“渴望”的心态。

阿浩很特别，虽然穷，但是有骨气，在和小秋确定了恋爱关系以后，阿浩从来不会花她的一分钱，相反自己微薄的收入还要时常补贴她。一个男人是不是真心爱你，花钱时的态度就会说明一切。

阿浩和朋友精心策划了一次求婚，小秋被感动了，终于答应嫁给这个穷小子了。

有了结婚的打算，接下来就是互见对方的父母，小秋主动提出要见未来的公婆，阿浩的内心紧张而又不安，因为他对这份门不当户不对的爱情，没有十足的把握，甚至他不确定女友小秋见到家里的现状后，会不会失望和胆怯。

可是，毁掉他们的爱情，不是家庭条件，而是阿浩母亲的一个举动。

小秋虽为跋扈炫耀，但是第一次上男友家的礼节，她提前熟知一二，去男友家的当天中午的饭桌上，准婆婆立下一条家规。

“既然以后是一家人，那以后这个家就是我说了算，无论大小事，都要征求我们二老的意见。”

准婆婆强势地说着，坐在一旁的哥嫂纷纷点头，阿浩也点头示意赞同，说完后，准婆婆拿起汤勺自舀自喝。事后小秋才知道，男友家里吃饭都是这样的习惯，一家人喝汤共用一个勺子，所谓的立规矩，其实就是想下马威，准婆婆不动筷别人不能动筷，这是一种礼仪尊卑，是这个家一直以来的规矩，也是她对小秋的示威。

先不说这个规矩的对错，至少是极为不卫生的，不符合咱们年轻人的生活习惯，小秋直言直语，对未来的准婆婆说了几句话。

“阿姨，你这个规矩没错，但是一家人共用一个汤勺，还是直接对着嘴巴喝，我实在有点不能接受，一点都不讲卫生。”

父母的婚姻观，我们怎么能够用自己的看法去衡量呢？婆媳之间的矛盾初现，挑战了准婆婆在这个家的威严，准婆婆不顾儿子的感受，当面教训了小秋。

“你这孩子怎么这么说话？都是一家人，谁还会嫌弃谁？你要是真心嫁到这个家，就应该适应这个习惯，你如果真的爱我们家的浩子，就懂得怎么尊重父母。”

小秋巧言反驳：“我没打算嫁到你们家。”

顿时，现场所有人都无语了，为此，阿浩的面子也是溅洒一地。

事情的最后，小秋因为受不了阿浩家人的强势和无知，在返程的途中，小秋就给他发了一条分手短信，阿浩多年的付出和努力到头来毁于一件小事，这也让他明白，这段感情一开始就注定是个错。

门当户对的婚姻，不只是家庭经济条件的考量和对比，我认为最重要的还是生活观和价值观的相似。你会发现，在婚后所有的夫妻矛盾，都是来自生活细节的分歧，如果婚前能够规避掉这些潜在的分歧，那么婚姻的幸福度，就会高很多。

所以，奉劝那些盲目许诺婚约的女人，在你决定嫁给一个男人的时候，一定要提前到对方的家庭充分了解各方面，好的婚姻，离不开坚实的感情基础，而构建感情基础就是尽可能减少婚前不必要的纷争和矛盾。

我无法接受的是，小秋随意和轻浮的婚姻观，因为一件小事就闹分手，不得不让人内心怀疑，她到底是不是真心爱着阿浩？因为对准婆婆的看法和不满，就否则了阿浩的一切，这样的做法也正好验证了文章开头所阐述的观点。

幸福的婚姻，要学会不断争取和退让，你无法改变一个人，也应该明白别人也不可能改变你，两个刺猬在一起就是相互伤害，可褪去锋芒的外表，彼此又可以相互取暖，前提是，双方都要懂得付出的含义。

能够在一起相爱，这就是一种缘分，不轻易对彼此的感情妥协，不轻易离婚或者分手，做最后的一丝努力，无愧于心，无悔于人生。

这种情况，多半是父母不能严于律己，且教子无方，对孩子厚此薄彼，在子女间搬弄是非所导致！

家里有血缘关系的兄弟姐妹不和睦，造成的原因可能有以下几个。

一，家庭风气不正。有的家庭父母心胸狭隘，为人处事不讲公德，生活作风不检点。在这种家庭氛围内成长的孩子，血缘亲情的观念，相对比较淡薄。

二，父母偏心。父母在家庭生活中偏心严重，不受待见的孩子，会把义母偏心的仇视情绪，发泄到被宠的孩子身上，造成兄弟姐妹之问不和。

三，父母的养老照顾问题。当父母老了或是得病，需要兄弟姐妹出钱出力的时候，兄弟姐妹之间，很可能对自己所承担的资金，以及付出的时间不满，认为安排不公平，相互之间出现矛盾。

四，家庭遗产的继承。对家庭遗产的继承问题上，在实际操作中，遗产的分配，不可能绝对公平合理。想做到让每一个兄弟姐妹完全满意很难，互相之间争取自己的利益最大化，是兄弟姐妹之间造成不和睦一个重要原因。

至于说谁之过，我认为家庭，父母，个人都有责任。

家里有血缘关系的兄弟姐妹不和睦是谁的过？这要分两种情况。

一种是父母还健在。父母对子女有厚此薄彼，不一碗水端平。是造成兄弟姐妹不和睦的主要原因。俗话说手心手背都是肉，父母平时生活中，尽量做到对每个子女都要同等对待。

另一种情况是父母已去逝。当哥哥姐姐的，特别当老大的大哥言行尤为重要。如果兄弟姐妹不和睦与当大哥的关系很大。俗话说长兄如父，长嫂如母，要承担起一家之主的责任。遇家中的大事一定要和兄弟姐妹们商量，宁愿自己吃点亏，都要搞好家里的团结。

谢邀请？发现这种情况一般是父母对立家规有关！父母如果做到子女之间和爱的习惯，还有不搬嘴是与非，那家庭里少发生不和谐的事了，虽然家家有本难念的经，亲官难判家务事，做父母大人的第一点，对每个子女的事必须摆平，难摆平就不行了，子女当中免不了意见和争论，父母应该心高气硬对待是非！家里非事少了自然会有家和万事兴！

我们的情况基本就是这样：虽是亲兄弟，但不如邻居！

究其原因， 一、父母之过！

我的公公婆婆重男轻女。我有一个女儿，弟媳生了男孩，于是公婆把孙子捧在手心，顺便对弟媳百依百顺。

我的月子基本是米汤，方便面（我们自己买的）；弟媳的月子却是丰富多彩的。两者比较，我心里倍感凄凉。

后来，弟媳想吃啥，婆婆一定会另做给她；而我只能婆婆做啥就吃啥。公婆的行为让弟媳不知天高地厚，只要一不如意，就要回娘家。公婆只能一趟又一趟地去低三下四。

我呢？从来不敢任性，因为没有任性的资本。

弟媳很自私，对我的女儿也很冷淡，我以牙还牙。公婆视若掌上明珠的孙子，却是刺痛我的原因。于是，我和弟媳也很疏远。

二、一方过于强势。

我弟媳一直以“功臣自居”，傲视我的存在。我暗自决定要争口气，于是一方面决心培养女儿，一方面无视她的存在。

分家时，弟媳已经生了两个儿子，她以两个儿子为由，一定要把房子都据为己有。

本来公婆和我们一起住，弟媳他们自己住一个院子。但弟媳说：人家是两个儿子，需要两座房子。很明显是要赶我出门。

我问她：“我住哪里？”她说：“我们结婚时，爸妈说过你们已经分出去了。后面院子是我们的，这个房子是爸妈的。爸妈的东西，都是我们的。”

我忍无可忍了，让公婆看着办！自己回屋哭的一塌糊涂，甚至想到自杀。

公婆终于用其他财务为我们留下房子，但我们还了几千元的外债，弟媳不必还。

我咽下这样的结果，但仇恨却抹不去。因此，我和弟媳的关系水火不容。

现在，公婆不在了，我们的生活越来越好。弟媳一家负担重了，又向我们示好。但我表面“过去了”，心里照样无法化解。

造成部分家庭兄弟姐妹不和睦，主要二方面的原因：

一是家庭环境的影响。一个家庭有多个兄弟姐妹往往是计划生育前产生的普遍现象。那年代，因为孩子多、文化程度不高，普通家庭的父母往往疏于对孩子们的言传身教，孩子们对家庭和睦重要性缺乏深刻认识；因为物资匮乏，孩子多，为争夺有限的物资而产生的争吵甚至矛盾也多，久而久之，亲情也会受到负面影响而淡薄。

二是外界环境的影响。多个孩子的家庭及成员经历了从计划经济向市场经济转型时期，这个转型时期，一度出现了“一切向钱看”“唯利是图”等不良思潮，受这些思潮影响，在“分家”及分家后、赡养老人、继承父母财产等方面，部分家庭的兄弟姐妹迷失了方向，漠视亲情，唯利至上，造成不和睦的结局，令人唏嘘不已。

管子说“仓廪实而知礼节”。随着人民富裕富足， 社会 文明不断进步，不仅兄弟姐妹之间会越来越和睦， 社会 也会越来越和谐。

有血缘关系的兄弟姐妹，这里要分同母同父，或同母异父，或同父异母，因为这都有血缘关系。

说说同父同母的关系，我们一般称之为同胞兄弟姐妹，这种关系如果处理不好，不是单方便的，都有责任，因为有的没有担当，有的没有包容，有的不能理解，有的不能宽容作为弟弟或妹妹，想想从小兄姐是如何抱着他们，是如何把好吃的都给他们吃，和别的小朋友有矛盾是怎么奋不顾身保护他们的。甚至条件不好，姐兄舍弃学业，为了弟弟妹妹能好好上学，他们早早踏入 社会 ，为父母减轻负担；如果作为兄姐，会处处以身作则，有责任，有包容，他们都是小的，我该让着他们；如果他们能想到这些，想到别让父母为难担心，想到多少辈子才能修来亲兄弟姐妹，应该会关系很好，家庭富裕的，条件好的，多帮帮条件差的，凡事不要分的太清，我想这样，关系会越处越好。

关于同父异母或同母异父这种血缘关系，就要凭各自的处事风格和家庭氛围来决定了。还要看双方父母关系如何，如何他们在双方孩子的教育，工作等和方面，没有任何歧视，把双方的孩子和现在生的孩子，一视同仁，应该没有什么大的意见或不和睦。关键问题，不论是前生或现在组建家庭生的孩子，不要有自卑感，要容入这个家庭，没有戒心和防备心，拿出真心来相处，就不会不和睦！

无论是亲胞兄弟姐妹，还是再组家庭的姐妹兄弟，都有血缘关系，都要好好珍惜！你们说呢？

家里有血绿关系兄弟姐妹不和睦，谁都没有错，人都是只想自己好，小时候兄弟姐妹，长大成家立业了，各有各的家，有老婆有孩子，有丈夫有孩子，各自要养自己的管自家，自原没有这么和睦相处好了。

家长没以后做好及孩子跟家长学的结果，家长错在前孩子必学，所以上梁不正下梁必歪，错在家长，孩子照学都有错。

二婚女人怎了，就活该要被人轻视吗？再婚就要被人挑来挑去吗？我就不明白了，这个世界为什么对男人就那么宽容，对女人就那么苛刻了。男人离婚再娶很正常，还被人吹捧上天，说这个男人条件有多好。而女人二婚就要被人说掉价了，真是不可理喻。我相信没有任何一个女人会轻易的选择结束自己的婚姻，但真当婚姻里只剩下痛苦和折磨的时候，那女人选择离开又有什么不对，二婚再追求幸福又有什么不对的呢？

我叫王静，今年三十二岁。有过一段失败的婚姻，致使现在二婚却遭人轻视了。我真的很无语，女人二婚是有多丢人了，追求幸福不是每个人的权利吗？上段婚姻要是能过好，我至于离婚吗？我不离婚，我现在还会二婚吗？二婚被人轻视和不待见，真是让人无法忍受。

二十二岁那年，我嫁给了我的前夫。我和前夫是自己谈的，感情也还很好。本以为结婚以后，往后余生都是幸福的。但谁曾想，我嫁给了一个好男人，却没有嫁给一个好家庭，更没有遇到一个好婆婆。而我那前夫呢，婚前没发现，婚后我才知道他是个事事都听他父母的妈宝男。我那前婆婆不待见我，处处刁难我。我那前夫都是无动于衷的，更甚至在我和他妈有冲突的时候，他向着的还是他妈。他曾经还恶狠狠的警告过我，要对他妈好点。

呵呵，我真是觉得可笑。还真是不是一家人，不进一家门，这一家人都是一副德性。后来前夫在他妈的唆使之下，处处对我耀武扬威，给我立家规，让我当牛做马一样的伺候他们一家。我忍无可忍，和前夫提出了离婚，我们这段婚姻短短就维持了一年就结束了。没有孩子，我们这婚离得也痛快。前夫一家更是巴不得离婚，前婆婆原本就不待见我，这离婚更合了她心意了。

那段失败的婚姻对我的打击很大，我都有些不再相信爱情，也不再相信婚姻了。所以离婚之后我把重心放在了事业上，总之是情场失意，事业得意。离婚之后父母资助我和朋友搭伙做生意，我们做得很成功，这些年也挣了不少钱。因为一直忙工作，再加上前段婚姻的阴影，我也一直没去管感情上的事。眼看着快三十岁的人了，终身大事也一直没着落。父母很着急，总是托人给我安排相亲。我是相了一个又一个也没有感觉，把父母给急坏了。

后来再一次聚会上，我认识了现在的男友。我们俩也算谈得来吧，后来他对我表达了他的好感。他是头婚，比我小了一岁，也是三十多岁的剩男了。我和他说了我是二婚的事，他也不介意。我觉得也不错，这自己谈得来的，总比父母安排的相亲对象好啊。这再不找，父母都急坏了。我想也是，那就谈呗，合适的话，结婚也行。就这样我们谈了两年，感情不深也不浅，反正也比较了解了，是那种适合结婚的对象。只是他母亲对我好像不怎么满意，但是他总安慰我没关系的，以后是我们俩过日子。我是被婆媳矛盾给茶毒了，都有阴影了。不过我想也是，反正是我们俩过日子，以后自己买房子单过就好了。

后来我们也准备结婚了，两家父母便在一起商量了我们的婚事。我父母是很高兴的，因为我总算把自己嫁出去了。不过男友父母脸上倒是淡淡的，不过也还过得去。就这样在谈到结婚事宜和彩礼的时候，问题来了。我父母的意思是，这结婚是大事，该有的还是要有。彩礼、婚礼这些都不能少，彩礼给了到时候我们家再陪嫁。婚礼呢，也图个热闹。可我那准婆婆怎么说啊，说我这是二婚，不要讲究那么多了。彩礼呢只是形式，不给了。婚礼呢，不办了，怕别人笑话。

我真是觉得可笑，这什么意思啊，偷摸着领个证呗。结婚就那张纸，还不如不结呢。我笑着说道，阿姨，彩礼、婚礼都不能少的，这是结婚必备的。她说什么啊，你还想要彩礼和婚礼啊，二婚你不怕丢人吗？彩礼、婚礼都没有。“我儿子那么优秀，你二婚得陪嫁20万才能进门”这话真是把我气道了，这架势，也不是个省油的灯。这怕也又是个恶婆婆的吧，我想尽管我现在妥协了，不要这些东西，还如她所说陪嫁20万。我以后婚后的日子怕也不好过吧，与其这样这婚还结什么啊，我可不想再受前段婚姻的痛苦了。我冷笑着对她说“你儿子另娶吧”，我这二婚的嫁不起。说着我便拉着父母走了，这样的家门，我不屑进，我进不起。

碰到强势的婆婆当众宣读家规，逼我签字，该怎么办？首先，碰上这样的婆婆，是一件很不幸的事情；其次，不要慌乱，选择恰当的解决办法很重要。我认为你可以考虑这些：

01、示意婆婆回家说话。

婆婆当众宣读家规，我想，就算脾气再好的儿媳妇都会觉得不舒服吧！首先，婆婆给儿媳妇制定家规，这是一个下马威。婆婆希望以此来说明她在家里的地位，媳妇是外面娶回来的，既然进门了，就得守我们家的规矩。妈妈肯定比媳妇要亲，儿媳就算进门也只是一个“外人”，儿媳妇说的话没有那么重要。遇到这种情况，不要硬刚，对谁都不好。

其次，婆婆当着别人的面，“欺负”你这个亲人，她做得不对。有一句叫做“家丑不可外扬”，这话的意思就是家里的事情要内部解决。就算定家规这件事婆婆没有针对儿媳妇，这是家里例来的传统 ，她也不应该公开读家规并要求儿媳妇当场签字。这是很不尊重人的表现，也让儿媳妇很丢人！因此，儿媳应该示意婆婆，有事回家说，给双方一个台阶下。

02、婆婆不答应的话，拒绝签字。

回家之后可以和婆婆商量这个家规的事情，想办法让她打消这个主意。凡事好商量，为什么要定个死板的家规呢？要跟婆婆讲道理，讲清利弊，告诉她家规对自己而言，很尴尬。然后，在一个合适的机会，比如说婆婆很开心的时候，去跟她说这个问题，让她放弃家规的想法。

03、同意回家说话后 ，可以和老公商量解决办法。

如果婆婆比较坚持自己的想法，一定要定家规，并且要你签字的话，你可以口头拒绝，但是不要把气氛弄得太尴尬，给对方留有面子。事后，再去找老公说明情况，请求得到老公的谅解，毕竟，定家规可太尴尬了，现在的年轻人谁还能接受这玩意呀！

04、如果老公也同意家规，那么考虑离婚。

如果你老公也认为他母亲说的对，他也支持母亲，那么你可以和他掰扯掰扯！老婆在家是用来干嘛的，老婆需要丈夫的宠爱，需要丈夫的支持。在家规这件事上，也许他跟他妈妈说一下就能解决，他为什么不支持你！难道在他的心里，他还是个孩子，妈妈的话永远是最重要的吗？老婆的话不需要考虑？如果他是一个妈宝男，凡事听妈妈的指挥，那么这段婚姻不要也罢。

有人说，“劝和不劝离”，但如果注定不合适，为什么要彼此将就，让自己受委屈呢？换而言之，没必要坚持不值得的婚姻！