结婚是为了后半生过的更好
如果没有遇难合适的人 草草结婚 后半生过的不幸福 那父母也会很担心吧
可以和父母讲 不是不结婚 只是还没有遇到适合的人 这是对自己的后半生负责任
一、要了解双方的缺点是否让彼此宽容相互忍让。恋爱时一般看到的都是对方的优点，就算是暴露出来的缺点也会当成可爱而忽略。而结婚后就不同了，天长日久地生活在一起，常常可以看到对方的很多缺点，很多与自己不一样的生活习惯。如果你有足够的包容心，如果你可以容纳另一个与你有着全然不同生活习惯的人，如果你有信心改造对方不良生活习惯而不闹得鸡犬不宁，或者说，你爱对方也可以包容对方的所有优缺点，那你的婚姻应该不会有太大的错误。婚姻就是相互包容的过程，婚姻生活是没有理论可以研究的，婚姻就是婚姻，就是天天柴米油盐。
二、要了解对方受教育水平是否跟自己基本相当。高学历不一定能带来高品质的生活，而低学历绝对不会有高层次的品质生活，所谓“龙生龙，凤生凤，生个老鼠会打洞”说的就是这个道理。低学历的人要成功创业是比较困难的，就算成功也是凤毛麟角。因此，过低的学历通常意味着低收入，意味着较差的生活环境，意味着会生活在社会的最底层。所以，如果对方没有取得社会平均认可的学历水平，是不是可以说明对方的智商难以达到生存的必要标准？是不是可以说明要实现生活富裕目标的几率更低？过低的学历还会给对现实生活的理解、对夫妻矛盾的调解及对待日常生活的态度带来不可避免的困扰。
三、要了解对方的个性与爱好是否与自己情趣相投。然而，男孩的虚荣心容易被女孩的美貌迷失方向，要知道随着岁月的消失，再美丽的容貌也会枯萎。因此，一要考虑当地的民俗，二要三思而后行，冷静考虑自己是否已经准备好结束单身生活？是否有足够的宽容之心来容纳两人生活中的磨合摩擦？认真考虑恋爱及结婚后的现实生活是否两人能够共同承担？希望双方都能够考虑清楚再决定是否迈出关键的一步。考虑男孩家的经济状况、考虑男孩的工作能力、考虑男孩事业上是否具有发展潜力。
四、要摸清对方的人品修养是否符合自己的要求。如果是通过亲戚朋友介绍的，应先初步了解一下对方的人品个性。要和一个完全不熟悉的人恋爱并组成家庭，而且还要在一起生活一辈子，人品个性的好坏是非常重要的。因此，要全面考察对方的人品素质和为人处事情况，通过对方的朋友圈子、对方的单位同事、对方的左邻右舍、对方的亲戚长辈以及在和对方见面交谈时都可以加以了解，同时，还要考察对方是否能够孝顺父母长辈、是否有起码的责任心事业心、是否有基本的道德品质，这对组建家庭及婚后的生活至关重要。只要有良好的人品个性，再贫穷的家庭只要努力奋斗就能够发家致富，再艰难的人生只要艰苦创业就会有灿烂阳光。
五、要了解对方家庭的生活环境是否大致相同。门当户对在现实社会里还是应该倡导的，门当会有更多相似的家庭背景，户对更会有更多的相互了解。相似的家教可以加快夫妻感情融合，减少磨合期的困扰。对于过去不了解的人，了解对方的家庭背景和家教情况犹为重要。良好的家教、可以让一个人知书达礼，可以让一个人养成良好的生活习惯，可以让一个人形成优秀的品质特性，可以让一个人成为被社会公众接受的人物。家庭贫困或许不是你父母的错，而如果没让孩子得到良好的家庭教育那绝对就是你父母的问题，只有受到良好或者是起码家教的人才容易被别人接受，才可能会有出人头地的那一天。
六、要了解对方家庭经济状况是否基本相当。对方家庭的经济状况对门当户对婚姻的基础很重要，爱情可以没有面包，但婚姻绝对是需要面包维系的。因此，不要盲目的赶时髦学裸婚，在经济状况了解方面可以分成两个方面：一是对方本人的经济能力。主要考察对方（尤其是男孩）是否有养家活口的能力，如果连自己都养不活，怎么对这个家庭承担责任？二是对方家庭的经济状况。主要考察对方父母家庭的经济状况及对小家庭的有效贡献度，如果对方父母家庭很穷需要你们赚钱供养，那我建议新加入的一方就应该认真考虑，除非你有这个供养能力，否则，你的生活会增加很多意想不到的困难。
七、要了解对方家庭成员是否有遗传病史。如果是以结婚为目的的相亲，应对对方健康状况和家庭遗传史有所了解。对于心仪对象，初恋男女首先要了解的是对方是否身体健康？是否有遗传病史？血型是否会影响到下一代？或者是否有会影响到自己后代的其它疾病。在没有投入真感情之前，这些问题都可以通过平时的闲聊来了解，或者通过介绍人进行了解，如有必要也可以开诚布公的当面询问。没有什么不好意思的，你总不希望有一个弱智或残疾的孩子来拖累你的一生，影响到你的品质生活吧？因此，事先了解清楚总比事后或生米煮成熟饭时弥补来得主动有效。要知道，家族中优秀的遗传基因绝对能够惠及子孙后代，反之也是同样道理。
八、要先了解对方家人是否愿意善意接纳自己。并且弄清楚自己是否能接纳对方家庭的不同观念，甚至是先问一下自己是否能否善待对方的家人。如果你已经形成了对对方家人的偏见而无法改变，或者说你的家庭优越感让你根本就瞧不起对方家人，那我劝你先冷静地考虑一下是否要结婚，或是婚后你怎么来面对对方家庭的存在。如果你简单的认为婚后可以老死不相往来，那你就大错特错了毕竟现在大多是独生子女，就算是农村多子女家庭，也不可能断绝与老人的来往，更何况你也做不到不赡养老人。如果你特烦对方的家庭或家庭成员，你做不到善待对方的家庭，最好的办法就是不要和对方结婚，鱼和熊掌是不能兼得的。
一、生活习惯。婚前基本都是在外的各种相处，一半以上是家之外的环境，所以几乎不存在生活上的相处和融合。那么婚后就不一样了，谁刷碗谁擦地，小到衣服怎么叠，大到家具怎么摆，都是生活上的碰撞。曾经有朋友因为大米是放可乐瓶里还是放袋里意见不和而离婚。所以，生活习惯还是婚后一个很严峻的交集点。磨合好了就一劳永逸，磨合出问题了就沉船翻车。
二、饮食习惯。谈恋爱的时候吃什么都是香的。但是婚后呢，不一定了。他爱吃卤煮，她爱吃鸭血粉丝汤。他爱吃包子，她爱吃汉堡。牛肉炖的硬了，鸡翅炖的太烂了。豆角还没太熟，土豆都面了。各种各样的饮食习惯全出来了。最后变成谁做饭都是错的。就连吃米饭还是面条没准还得争论一番。但这些，都不是婚前能出现的。
三、家庭观念。这个就更可怕了。婚前根本不会涉及到。各自的原生态家庭给了各自一些根深蒂固的东西，只有在婚后才会表现出来的，例如过节去谁家，去看长辈的频率，买什么东西，过节串亲戚的频率等等，这是容易引发大战的事情，处理不好就翻船。
四、情感输出。很多男性在婚后对女性的关心变少了，很多女性会后对男性的温柔少了。彼此之间的变化都会引起对方的不满。你对我也抱怨，我对你也埋怨。最后成了彼此都变了。这就是最可怕的，其实谁都有问题，但都不承认。
不结婚并没有真正的对错。而是要看你从哪个立场去看待这个事情。站在父母的立场去看，古时候就有说到不孝有三无后为大，所以不结婚是大错。但是从子女个人的角度去看，如果结婚不能带给你幸福或者说结婚后的生活质量比单身的还更差那还不如不结婚，而且结不结婚应该是个人的自由选择。所以说没有绝对的对错，你站在不同的角度去看问题，那就会有不同的结果。
婚姻大事要慎重
婚姻大事要慎重，婚姻是两个人不断习惯彼此的过程，要想婚姻长久稳定，夫妻之间信任、宽容是必不可少的，一个安定的婚姻关系，需要用心去经营。那么婚姻大事要慎重的原因有哪些呢？
婚姻大事要慎重1第一个问题：抛开物质条件，他人是否靠谱
如果他人品不好，不成熟，妈宝，脾气大，行为偏激，甚至有暴力倾向，那么即使他再有钱，也不能嫁给他。
很多女人谈恋爱的时候往往很盲目，认为对方只要对自己好就行。其实，他对你好当时是可以装出来的，他如果不靠谱，那么和他结婚八成会过不下去。
第二个问题：他的爸妈是否明事理
所以，结婚前女人一定要了解他的父母是否明事理，就算不能完全了解，至少也得了解个七七八八吧。
第三个问题：两家是否门当户对
有很多女人结婚前，过分关注对方的家庭条件，一心想嫁个富裕的家庭，也就是所谓的攀高枝。这种想法本身没什么错，毕竟女人都想婚后过得好一点。
所以，结婚过日子还是门当户对的好，两人的家庭条件差不多，学历差不多，三观差不多，这样的婚姻才会长久，才会幸福。
第四个问题：婚后是完全依赖他，还是要保持独立
有些傻女人认为结婚后就有了靠山，就不用努力了，就不用工作了，就万事大吉了。其实，这种想法大错特错。
女人不管是结婚前还是结婚后，都应该保持精神上和物质上的独立，不能想着完全依赖对方。要知道，自己不独立，自己不工作，自己不成长，会变得越来越贬值，对方也越来越不会珍惜你，甚至如果面临离婚，自己就完了。
所以，女人要明白，结婚过日子不是一方享受一方付出，而是旗鼓相当的两个人共同付出，共同成长，共同经营。
婚姻大事要慎重2第一个问题：抛开所有的物质条件，他人本身如何
很多女孩都会忽略这个问题，看不到问题的根本。一个人靠不靠谱，我们要看他这个人本身。就我个人而言，我更看重人，而不太看重钱，毕竟面包我自己可以挣。
这个人的人品如何？脾气怎样？是否有独立挣钱的能力？是否能拎得清？为人处事如何？人缘怎样？
很多姑娘因为爱了就变得很盲目，不管不顾，觉得这个男人对我好就行。可是，如果是一个行为偏激的男人，你也要吗？
我们最终是和人相处，而不是为了结婚而结婚。
第二个问题：他是否成熟，思想上是一个怎样的人
你要好生思量，你未来的他思想上是一个怎样的人？他是否有自省的能力，心态如何？
一个成熟的男人，也会愿意理性的处理问题，遇到问题不回去盲目的发脾气，而会找解决的`方法。
第三个问题：他的家庭是怎样的？爸妈是否明事理
谈恋爱是两个人的事，但是结婚绝对是两家人的事。有些女孩爱了，就不管不顾非要嫁给他，可是男方母亲很强势，有没有考虑过以后该怎么办？
碰到不明事理的父母，有一个能拎得清的老公，日子也能过得下去；这要是有一个拎不清的老公，你的日子会过得很惨淡。
第四个问题：关于生孩子自己是否能做主
我向来讨厌催生。一个正确的比较成熟的生育观，是自己有能力照顾好也愿意成长生孩子。这要是你未来的老公在生孩子这件事上完全不尊重你，你甚至面临着被催生的威胁，那干脆还是别嫁了。
女人最好要能好好的考虑。关于照顾一个孩子，是你和他共同的责任。是否要结婚？生育观是否一致很为之关键。
第五个问题：你们有无共同的生活目标
不妨去跟你的另一半谈谈未来，谈谈你们婚后的生活，你想有一个什么样的家，什么样的宝宝，要怎么样去照顾孩子？
你们怎么样才能把日子过的越来越好？等等，理性的去思考一些问题。
婚姻大事要慎重31结婚的意义
对于女性来说，改变她们命运的并不是结婚，而是生育。
这决定了她们已经从家中的小公主转变为撑起孩子一片天的母亲。
因为恋爱只需要彼此喜欢就够了。
同理，一旦在恋爱的过程中，他们产生一点矛盾，就可以选择分手。
可是一旦结婚了，想要离婚就需要考虑很多因素。
除了喜欢之外，选择结婚还需要成千上万个理由。
因为对于女性而言，在婚姻中不仅要考虑自己的生活，还要考虑自己的后代。
在养育孩子的过程中，才最容易看清一个人的态度，确定这个男人愿不愿意担负起自己作为一个“父亲”的责任与义务。
育儿之路很漫长，另一半将会起着很关键的作用。
他甚至可以决定一段婚姻质量的高低。
所以，如果女性的思想都只停留在婚礼那一刻，那婚后的生活中必然会出现更多的麻烦。
只有考虑清楚，才是对自己的人生负责，更是对自己将来的孩子负责。
不要让我们的下一辈为父母在婚姻中犯的错而受到惩罚。
与过去相比，女性拥有了最多特权。
在婚姻方便面拥有了可以不结婚、不组织家庭的自由。
不需要受到道德的谴责。
只有当女性真的准备好去成为一名妻子时，才会结婚。
其实夫妻生活在促进夫妻共同成长。
在共同抚育孩子长大的过程中，也能够体会到父母养育我们的不易，是非常幸福充实的经历。
故而女性不必恐婚，只要自己眼光独到，遇见一个对的人，婚姻和育儿都是人生中非常美妙的一段经历。
所以在结婚之前一定要经过慎重的思考才可以。
因一时冲动而做了错误的决定只能让自己后悔终生。
2没有考虑清楚就结婚，结果害了两个家庭
云南一名还在读大学的男生，虽然1995年出生，已经满足法律规定的结婚年纪。
但他在领证结婚后，仅仅过了一个小时，便决定和对方离婚。
他认为在和对方在恋爱的过程中，就产生多次矛盾，双方已经分手，感情早已破裂，这样的婚姻并没有感情基础。
但是在两个人分开的这段时间中，对方却多次给他发一些骚扰和刺激短信，导致他的生活出现很多问题。
才导致他做出了如此草率的决定。
而女方于1997年出生，也满足了法律对夫妻年纪的要求。
对此她认为，他这种行为是非常典型的骗婚行为，应该给自己一定的经济赔偿。
法院在了解清楚事情经过后认为，在结婚之前，双方经过正常恋爱在一起，有一定的感情基础。
所以男方提供的证据并不能够证明夫妻双方感情破裂，因此对离婚诉讼请求不予支持。
所以在结婚前，双方都要进行认真的思考才可以，那么需要慎重思考哪些因素呢？
3经济基础
对于恋爱来说，光有爱情的滋润就足够了。
但对于婚姻来说，光有爱情是远远不够的。
经济基础是一个非常重要的因素。
毕竟没有面包，是没有办法能够生活下去的。
4双方父母的态度
不被父母祝福的婚姻，大多都不会得到一个好的结果。
那些不听父母言，固执地奔向远方的人，到最后大多会感到后悔。
毕竟父母比任何人都要了解我们。
也明白我们应该和一个怎样的人在一起，才能够共度余生。
所以双方父母的态度也是我们必须要考虑的因素。
5三观问题
和一个跟自己三观不同的人在一起相处，是非常累的一件事情。
毕竟三观不同会导致我们为人处世的风格也不一样。
哪怕是生活中一件非常小的事情，都会产生不一样的意见。
在这种充满分歧的婚姻中生活下去，是不会幸福的。
您好！结婚前需要谨慎考虑这些因素：
1男、女双方家庭条件是否门当户对？
2男、女双方及男、女双方父母的人品怎么样？好的人品会让双方的相处舒适、相得益彰，感到稳定和有安全感，不好的人品会让婚姻时刻充满了危机。
3男、女双方三观是否一致？脾气性格是否合得来？三观其实很重要，因为一个人的三观反映了太多的东西，比如上进心，比如男女平、是否有大男子主义等，比如有计划有目标的过日子等等。双方的人生观、世界观和价值观或者其他版本的三观，比如消费观、爱情观、事业观、家庭观等等，如果不是趋于一致或者相似，那大概率在往后的生活选择中很多事情无法真正达成一致。要看双方性格上有没有缺陷？比如偏激、冲动、“妈宝”、“扶弟魔”等性格习惯对彼此婚姻不利。
4男、女双方或男、女双方父母有无不良嗜好或道德问题（如酗酒，出轨，赌博，曾有刑事犯罪行为等）
5男、女双方及男、女双方征信是否有不良、家庭是否有巨额外债？
6男、女双方家庭有没有遗传类疾病？
7、男、女双方家庭的生活习惯是否都能接受？
你跟我的情况基本上很相似，不过你这里只举了一个例子，不知道是不是在所有问题上都是这样如果是那就完全一样了，这事的确让人很苦恼。下面先说说我自己，你可以对照一下，以作参考。
我和我妻子开始恋爱时她还不这样，但接近婚期时我已明显感觉到了我们之间存在的问题。只是当时我并没有意识到问题的严重性，加之条件所限，也只好先把婚结了。我一直期望我们婚后能够通过彼此的了解，能够做到和平共处。遗憾的是直到今天二十多年过去了。我也没有等到我所期望的，在她眼里我永远都是错的而她自己永远都是正确的（这怎么可能），二十多年来的冷战、不快不计其数，我在她那里没有得到过哪怕是一次的道歉、和安慰，每次都是我主动和解，来安慰她。开始我还主动和他沟通，可我在她那里得不到一个正面的回答，每次沟通时她大都是一言不发。我曾经多次跟她说：“我和你交谈就好比是投石问路，你哪怕是反对我的意见也好，我也能从你的言语中得出基本的判断，只要你做出回应，我也好知道我扔出的石头落在了那里”。非常遗憾，她就是不表达，我也只能是自说自话，我得不到一点反馈，就连修正自己来迎合她的机会都没有，为此我曾多次落泪。我只能通过她的其他言行来判断她的所思所想，其结果更是令我头痛，因为她太感性，短时间内她能做出截然相反的言行，这令我大惑不解。婚后第五年我们闹了一次离婚，结果为了孩子有个完整的家，为了不让双亲挂念；担心，我放弃了获得机会。从此我就调整自己，尽量不和她发生冲突，真的很难，还是经常的发生冲突，为了这个家，还是我主动和解。没想到这竟铸成了大错，这个错误就是：我失去了尊严，我只能逆来顺受，还好，我及时调整了我自己，基本上能够做到逆来顺受。在我的记忆里，她不会撒娇，不会温存，在我的这一生里我恐怕无缘体验怀抱娇妻的感觉了。二零零七年六月十一日我们办理了离婚手续，出于相同的原因（虽然孩子已经大了，已经十五岁了，但双亲仍健在，且都已过了古稀之年，我更不愿他们终日为心），在亲人的撮合下，大半年后我们又复婚了，直到今天。如今我已年过半百，虽身体尚键，但已雄心不在，早已麻木了。我一直在痛苦中挣扎，这令我不断地思考，渐渐的我发现，她是一个以自我为中心，很自以为是的人，且非常感性，以至于在我俩之间很多时候说话她都不过脑子，想说就说，想骂就骂，几乎是为所欲为，前言刚出口你发现错误反问她，她可以马上跳到另一面，并不是否定自己的前言，而是正反都是她的理，简直就是胡搅蛮缠。她的性格很霸道，说好听点是女强人型，说不好听的，她简直就是一只母老虎（需要指出的是，她的这种行为只发生在家庭里，也就是针对我和我的亲人，这也正是我无法摆脱痛苦的原因），因此我对他的性格做出一个评价：她拥有武则天的霸气，却没有丝毫武后的智慧。平心而论她并不是一个一无是处的人，在对她的待亲属，朋友上应该说是还不错的，是一个大面上过得去的人，在外人眼里，她是一个不错的好人，为人正直、正派，我们两也是一对美满夫妻。也正是基于此我们的关系才得以维持到今天，再有我也是一个不愿承认失败的人（尽管很失败），我就是死要面子活受罪那伙的，除此之外我一直坚持着我婚前的诺言也是原因之一。
就婚姻双方当事人来说，没有好坏人之分，只有性格的差异，是互补、相吸相容，还是对立、排斥不合，严格意义上，没有对错，但应能感受到彼此的关怀体贴，只要没有大的原则问题，能够做到互有谦让容，在我看来就是幸福的婚姻了。
人的一生其实真的很短暂，除了儿时的无知，老年的无奈，你有能力追求幸福生活的时间也就不过区区三十年，在扣除三分之一的工作时间，三分之一的睡眠时间，留给你支配的有效时间更是少的可怜，这还不包括偶尔的生病，必要地应酬，以及其它难以预见的事情所占用的时间。我们真的没有理由再浪费了，遗憾的是对于我来说，已无力回天，我认识的太晚了，也许我还会做垂死的挣扎，但可预见的是也只有那孤独无奈的风烛残年。
你不是我，你的她也不是我妻子，也许根本就没有可比性，但你我她都有一颗搏动的心，一颗思考的头脑，都有自己的追求和生活方式，少的是彼此的交流和沟通。但是，有时候人与人之间的交流和沟通是无法实现的，心与心的距离是无法逾越的，正如我和我的妻子。你还很年轻，你有机会和权力做出正确的选择，男人要有责任心，正义感，那是必须的，要有宽广的胸怀，博爱也是必要的，难道追求自己快乐的人生就不可以吗？
到现在为止我一直没有正面回答你的问题，但如果你我心灵相通，我想你应该已经有了答案。
人说家丑不可外扬，我甘愿自爆家丑以助人。以上都是我的真实经历和肺腑之言，只是更多家丑不必在此抖出，君千万不要以为是杜撰。至于能否给于你帮助，我实在不得而知，也许这要看你我是否有缘，但愿能给你带来些许启示。
一直在闷头闭门造车，没有看到你的补充问题，和其他网友的回答。你的想法是对的，我今天的处境很大程度上是我对她无原则的让迁就造成的。但你要是真的很爱她，不想失去她，适当做出一些让步还是必要的。你的她在我看来的确有些消极甚至是逆反心理，不过这也总好过从来不认错吧。不知道你是哪里人，你那里有没有心理诊所或是爱情婚姻，如果有不妨去一下。
五楼的说法有一定道理，在我看来爱情和婚姻的最大不同就在于：爱情是不讲道理的，而婚姻是没道理可讲。但这并不意味着不通情理，不通情达理那就是性格问题了。再有你要权衡自己的耐力和承受力，不然结婚后尤其是有了孩子就不是你们两个人的事了。有些事到那时在纠正就来不及了，如果不幸闹到离婚的程度，受伤害的不仅是你自己，还有你曾经爱过的人和你们的孩子，这对谁都是不公平的。
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