大学教授可以和博士学生结婚吗

大学教授可以和博士学生结婚。教授和学生虽然身份不同，属于师生关系，但都是独立、有能力的人，有婚姻自由。只要自由恋爱，没有不正当手段，是正常的婚姻关系，达到婚姻法规定年龄，并且经过正规的婚姻登记，就是合法的婚姻关系。

结婚条件：结婚必须男女双方完全自愿，不许任何一方对他方加以强迫或任何第三者加以干涉；必须达到法定的结婚年龄，男不得早于22周岁、女不得早于20周岁；实行婚姻自由、一夫一妻、男女平等的婚姻制度；当事人一方或者是双方之间不存在法律禁止结婚的情况。

上海复旦的教授陈果虽然已经39岁，但是仍然选择单身，至今都还没有找到自己的真命天子，对于爱情的理解他有着非常深刻的见解，就是因为在网络上一直给大家传递着一种正确的爱情观，导致了很多的人都非常的疑惑，为什么对待爱情的见解这么高。但是仍然没有找到了一个真正适合自己的伴侣，我认为主要有以下几个方面的原因

一、等待自己的爱情

之所以陈果这么久都还没有让自己嫁出去，没有遇到一个真正让自己喜欢的人，就是因为他对待爱情有着一种非常天真的想法，不会为了将就而选择一个自己不爱的人，反而是想要真正的预料自己的灵魂伴侣，两个人在三观上非常的契合，在灵魂上能够引起共鸣，在生活当中有太多的人被迫于舆论当中的压力，家长的压力，最终选择了一个自己并不爱的人，进入到了婚姻的殿堂，这样的人是非常悲哀的，下半辈子一直都要在痛苦当中度过，选择了一个自己不爱的人，没有人会感到开心和快乐。

二、享受生活

陈果一直都在享受自己的生活，因为人生不只是只有爱情这一件事情，爱情只是我们生活当中的添加剂，如果有了它，我们的人生可以更加的锦上添花，但是没有看我们的人生，也会有更多的精彩，要有一个正确，而用理性的态度来对待爱情，没有必要把它当做自己人生的全部，当你能够真正的走出去，看到这个世界的美好，就会发现爱情真的微不足道，做其他的任何事情都可以让我们感到满足和快乐。

三、没有合适的机遇

陈果之所以这么久，都还没有遇到自己的所爱之人，很大程度上是因为没有一个合适的机遇，我想对于很多的人来说都有着这样的一种困境，那就是在生活当中没有办法去接触异性自己的朋友圈，本身就非常的狭窄，而且很多都是同性，没有和异性有一个好的接触，自然而然就不能够让对方看到自己的优点，寻找到和自己志同道合的人，很多时候能够遇到一个自己所爱的人，是天时地利人和三者之间完美的结合。

金灿荣宣传的虚伪，认为金灿荣一家再次“生动诠释了‘工作反美、生活崇美’这一时髦的生活潮流和方式”。

在中国微博一条相关博文的下方，讨论则更为热烈。在数百条留言中，除了很少数讥讽双方母亲的衣着比新娘“更夺眼球”之外，大部分都一边倒地嘲笑金灿荣“嘴上是主义，身体很诚实”，“安排自己孩子赴汤蹈火”等等。还有不少网民贴出金灿荣此前有关“把孩子送到美国留学是害孩子”的采访截图，讽刺金灿荣心口不一。

也有不少网友分析，从婚礼照片判断，金灿荣应该是在中国为儿子办婚事，因此质疑他儿子是否还能回美国。也有人认为，他的儿子有可能留在中国工作，金灿荣当初送儿子出国发展，如今自己得势，又让儿子回国分享红利，显然是想“两边通吃”。

金灿荣在美中对抗中一直扮演“反美先锋”的角色：

但其反美言论被指笑料百出，在普通中国网民中口碑很差。金灿荣是否曾送孩子去美国攻读博士，目前没有其它确切消息佐证。不过，从金灿荣此前受访或演讲的内容中，可发现一些蛛丝马迹。

其中，网络上流传一段金灿荣早年在美国纽约接受采访的视频显示，金灿荣在宣传自己一家“享受改革开放红利”时曾自曝，他在北京有三套住房，只有一个儿子，当时正在北京大学读书。

我不同意这个观点。九零后和零零后现在可能不适合结婚，但未来我们也会长大，我们也会像父母那样经营我们的爱情。并且九零后和零零后，每个人的性格和为人处事的方式都不同，不能根据我们的年代就完全否定我们这一代。

一、每个人都会长大，都会经营爱情。

九零后和零零后这两个年代的人都是热爱自由的，我们不喜欢被束缚，但我们随着年龄的增长，我们也会放弃自由彻底的回归生活。九零后和零零后的父母也都希望我们可以安稳下来，所以父母也会教我们如何去经营爱情，当我们遇到一个喜欢的人，我们也会为他奋不顾身的想要和他共同经营一个家。九零后和零零后可能不太会做家务，但现在的社会已经这么方便了，我们可以买智能的家用电器，我们也可以点外卖，这些生活我们自己都可以解决，只要我们把婚姻经营的很好，我们就适合结婚。

二、每个人都是不同的，不能一概而论。

我个人觉得说九零后或者是零零后，这只能证明我们很年轻，但并不能证明每一个人都不适合结婚。因为我们大家从小就存在着很大的差异性，我们的原生家庭和父母教育方式不同，可是我们每个人都长大都有自己的独特性，专家可能在判断的时候只考虑了一小部分人，但另一部分人是很适合结婚的。因为还是有一些九零后或者是零零后思想观念，像我们父母那一代沉稳，这些人步入婚姻的殿堂以后，也会把婚姻经营的很好，所以没有必要一概而论所有人。

三、身边的90后朋友们，婚姻都很幸福。

我就是一个九零后，虽然我还没有结婚，但我总觉得自己非常适合结婚，因为的性格很稳定，我愿意为了我的爱人去改变我的生活状态，我也愿意为了他好好经营一个家。我身边的朋友大多都是九零后和零零后，这几个九零后在结婚以后婚姻状况非常幸福。因为他们的老公也是同年龄人，大家能够接受彼此的生活习惯，在一起生活得很融洽。

没有一个人是不适合结婚的，只是看我们有没有找到适合结婚的那个人而已，所以我作为一个九零后不同意这位教授的说法，因为我目前看到的婚姻大多都是非常幸福的。

对于是否觉得不恋爱不结婚是一种人生缺憾，这个问题的答案并不是非黑即白的，因为每个人对于人生的定义和追求都不尽相同。我将代入一个30岁的教授的角色，从他的视角来回答这个问题。

作为一位教授，他在职业上取得了一定的成就，拥有了稳定的收入和社会地位。他对于学术研究充满了热情，并且享受着在学术界的认可和尊重。他的生活充满了智慧、挑战和成就感。

在这个教授的视野中，他并没有觉得不恋爱不结婚是一种人生缺憾。首先，他把更多的时间和精力放在了事业发展上。他可以全身心地投入到研究中，享受学术成果带来的满足感。没有了婚姻和家庭的牵绊，他可以更加自由地追求自己的兴趣和梦想。

其次，不恋爱不结婚也意味着没有了婚姻和家庭的责任和压力。作为一位教授，他的工作可能会非常繁忙和紧张。没有了家庭的牵绊，他可以更加专注于自己的工作，追求更高的学术成就。

此外，不恋爱不结婚也不等于孤独和孤立。这位教授可以通过与同事、学生和朋友的交流来满足社交需求。他可以参加学术会议、讲座和研讨会，扩大自己的人脉圈子。通过与其他学者的交流和合作，他可以获得更多的思想碰撞和启发，促进自己的学术发展。

当然，这并不意味着不恋爱不结婚就是完美的选择。每个人都有自己的生活方式和价值观念，有些人可能认为婚姻和家庭是人生中不可或缺的一部分。对于这位教授来说，他的选择并不是普适的，只是适合自己的一种生活方式。

最后，我想举一个例子来说明。我们可以回顾一下历史上的一些伟大学者，比如牛顿、爱因斯坦等。他们在科学领域取得了伟大的成就，但他们的婚姻和家庭生活并不是很幸福。然而，这并没有阻碍他们在学术上的成就。他们选择了将更多的时间和精力放在科学研究上，成为了人类历史上的科学巨擘。

综上所述，对于一个教授这样的人来说，不恋爱不结婚并不一定是一种人生的缺憾。他可以通过专注于事业发展来获得满足感和成就感，而无需被婚姻和家庭的责任所束缚。当然，每个人的选择都是不同的，没有对错之分。重要的是找到适合自己的生活方式，并为之奋斗。

有一句话说得好：“不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。”

艾跃进教授也曾在一次上网课的时候表示：“要谈就奔着结婚谈。”这短短的一句话，让众多还在异地恋的人们开始思考，自己现在所经营着的感情到底是不是爱情。

1958年出生的艾跃进，毕业于南开大学，后直接留校在学校工作，逐步成为了南开大学军事学硕士点的创始人和学术带头人。

不仅仅是军事思想方面，他在国际形势、口才学、礼仪学等方面都有很深的造诣，还曾经担任过中央电视台全国大专辩论会和国际大学辩论赛北京总决赛评委。艾跃进短短的一句话，让更多的人开始深思。

1、什么才叫结婚？

艾跃进曾经在演讲上说过：“结婚就是成家立业的日子，浪漫结束，谁买菜谁洗碗，谁管孩子谁管钱，谁做家务活。”的确，这就是结婚，正常的生活觉悟。

但这和人们所想象的结婚生活不太一样，当预期和现实相撞，最后留下的只会剩下震惊。艾跃进表示，结婚就是实实在在的生活，他说了一个很小的例子。

妻子见老公出门买了一瓶矿泉水，直接就火气一大。“买矿泉水？”我在家24小时的矿泉水烧着你不喝，要去买外面的矿泉水。

说着说着，妻子开始质问：“是有私房钱了？赶紧全交出来！”“给孩子买奶粉的钱都不够，你还去买矿泉水那么奢侈。家里的酱油，醋没有了，快去买瓶新的回来。”

最近有一位复旦教授的恋爱课爆火，特别是一期题目为，“为什么我说90后和00后是历史上最不适合结婚的一代”，这一话题高达400多万的点击量。

这位复旦教授名叫梁永安，是复旦大学中文系比较文学专业副教授，更是一位粉丝40多万的视频博主。

梁永安教授的视频解答了很多如今年轻人面对的感情问题，为何我们相爱很难，明明想谈恋爱，却迟迟未果，究竟是自身原因还是社会价值问题。

同样是复旦教授陈果曾说过：

“当你爱上了一个人，你也就找到了你的神。”

神是什么，就是一个想象中的完美塑身，抛开柴米油盐的琐碎，永不张口，任凭你想象，久而久之他就成了你心中的样子，可谓是有多少人就有多少个哈姆雷特。

事实真是这样吗，平凡人你的爱情不过就是一日三餐，你陪我看电视，我陪你散步，然后经历岁月的跌宕起伏，然后发现还好你还在。

当真的把恋爱对象看成神，那就要有信仰的坚定，而不是唇齿之间，“我爱你”和“我们分手吧”一样简单。

归根结底是你选择了这个人，是因为你想要什么样的生活，你们一起需要创造什么样的生活。

就如同梁教授所说：

一个人要爱另一个人，就要深刻地了解那个人，然后爱上那个你了解的人。而不是偏执地认为，他应该是这样，应该是那样。

现代化社会更新很快，当你还沉浸在4G时代的时候，5G已经来临。

社会很快，以至于我们也很快，快速地跳跃着我的感情，没有相互交心的迷茫，也没有真的试着走进对方的世界。

爱情成了花瓶里的花，就是简单地吃个饭，看个**，送送花。

因为很肤浅，看不见对方的过去和未来，事实上只有交错的爱情才会长久。

这让人不禁想起《我在他乡挺好的》里的许言，她总是活在自己想象里，两个人恋爱那么久未曾真的透过表象了解对方的内心世界。

事实就是沈子畅不过是一个老师，许言也只是一个大北京里最普通的北漂，那些虚无的东西，都成了满足内心虚荣感的诉求。

所以当两个人真的揭开掩饰的表面，立刻就会土崩瓦解麻醉中分道扬镳。

只有将两个人的迷茫和焦虑说出来，去了解真正的对方，然后汇集到一起，才会开始创造属于你们自己真正的生活。

看不见真实，也就会毁于真实。

电视剧《知否》的盛明兰一时间成了很多婚恋女性的偶像，实际上拂过了一个重要的问题，那就是盛明兰不得不嫁，为什么，因为她深处的社会没有女性的地位，一个女性出门都要打报告的年代，有高官显贵娶你已属不易，哪有你跳的道理。

盛明兰也是权衡再三，选择了那个皇帝身边的红人顾大将军，要说爱，真的没有。

真正打动明兰的并非顾得真情，而是那句“以后我在男人堆里是老几，你在女人堆里便是老几”，她受够了委屈，受够了不公平对待，所以当有人能成为他的靠山，她心中是喜悦的。

古代的盛明兰没得选，婚姻就是唯一的事业。

而如今，女人不再是依附品，他们独立，自信，而且越来越优秀，就像如今的电视剧一样，女人是主导，不再因为男人就会断了自己的后路。

当女性成为主流，当你的上司都逐渐从男性转换成女性，男人们是焦虑的，因为不被特别需求，就会打破千百年来他们固有的基因记忆，所以不适应了。

所以我们也会看到很多优秀的女性，总是孤独的。

也许你见一个一次就觉得欢喜，然后觉得那是爱情，是喜欢，做错以为是爱情，然后再因为父母的压力快速进入婚姻，后期带来的问题比前期更麻烦，更糟心。

也有人说有人就一直相爱，那几乎是小概率，毕竟这世上也只有一个萧敬腾一出场就会下雨，没有第二人。

而真实的爱情是什么样子，是你见过对方最美丽的时候，也见过最丑陋的时候，见过他失落，见过他最狼狈，也见过他最黑暗，当你见过他的好与不好，你还想去拥抱这个人，才是最真实的爱情。

这不禁让人想到那个在地铁站哭泣着说自己没用的男人，他妻子依然上前拥抱了他，是人间心酸，也是人间爱情最美好的样子。

完不完美，那个他你依然爱，才是最真的爱情。

“真正喜欢的东西，不会去考虑它的性价比，喜欢的人也是。”

所以不要因为一时的激情去轻易地爱上一人，伤了自己也伤了别人，人会有错觉，爱情也是。

也不能因为完成一项任务去选择跟一个人去过后半生，我们总是高估了自己最没有爱的婚姻的承受力。

很喜欢顾城的诗《门前》几句话：

爱情很美，美得像梵高的星空，让人无限神往。

所以遇见的就珍惜，没有遇见就等待，单身的成本并不高，但是爱情的试错成本却很高。

愿你遇见所爱，在开满向日葵花的时候。

说到“老夫少妻”的感情，很多人都会联想到男人很有钱，女人很年轻，这样的搭配让人觉得女人更多是因为男人的经济条件而和他走到一起，并非是真爱。

但在现实生活中，“老夫少妻”幸福的例子并不少，当然只谈钱不谈真心的也大有人在，看看下面这位60岁的大学教授，认识了小18岁的女人后，两人的感情能否有个好结果。

钟教授，60岁

我是大学教授，老伴早些年走了，去年经人介绍认识了一个42岁的女人，她离婚还带着个孩子，我们相差18岁，但是在一起却有聊不完的话题，她的孩子也很喜欢我，相处半年左右，我们的感情发展得很顺利，准备订婚了。

商量订婚的时候，她说要几万元彩礼，我没多想就答应了，几万元对我来说并不算什么，定婚后我们为了多了解对方，增进彼此的感情，便提前同居住在了一起。

同居后，生活上的开支几乎都是我在负担，毕竟我的收入状况比她好很多，她孩子上学的补习费用等我也主动转给她，可是说是完全把她们母子当成一家人。

没想到，她却提出了一个条件，要我把我的工资收入和存款都交给她管，她说这样比较有安全感，也更像一家人。我听后不同意，我说把工资收入交给你没有问题，但是这要等我们结婚后才可以，现在我已经负责了一家人生活上的所有开支，对她们母子已经很上心很有诚意了。

她却因此说我不信任她，没有真正要与她结婚的打算，我为此费了不少口舌与她解释。说真的，我是真心想找个人过日子，她比我小这么多，肯跟我结婚过下半辈子，在生活给予我照顾，这一点我是感动的，但是没结婚就把所有的钱都交到她手上，这一点我多少是有点顾忌。

后来，她退而求其次说，把我们两个人钱合在一起，存到一个账户上，两人共同管理，我还是没有答应。没想到，她为此发了很大的脾气，说我自私，不在乎她的感受，防着她，我说一切等结婚后都可商量，我也无儿无女，只要她是真心跟我过日子，以后我的房子存款最后都是留给她的。

但在这个问题上她却不肯退让，非要我拿出钱，这不得不让我起了疑心，她是想跟我过日子还是为了钱和我在一起的？于是我提议，马上去登记结婚，婚后我们就开设共同帐户，她却说既然我不信任她，两人还结婚干什么？

我说：“从相识到现在，我也为你花了不少钱，如果我不是真心想和你结婚，那我浪费那么多钱干什么，对你和孩子那么好干什么？如果我们是真爱，钱那些都不是问题。”

她也坦白地说：“我也是想找人过日子的，但是你也已经60岁了，比我年纪大那么多，我愿意跟你一起生活，的确也是看在你能提供很好的生活条件给我们母子，到了我们这个年龄还谈什么爱不爱的，不过是找个合得来，信得过的人一起搭伙过日子而已，人家都说二婚的，男人有钱都防着女人，我看你这样，婚后也不一定舍得为我们母子花费，我想要个保障而已。”

结果到最后两个人还是谈不拢，没多久，她就说要搬回家住，她有一套小居室，只是收入没有很高而已。

她搬走了之后，我们结婚的事就变得更加不可能了，现在两人偶尔还见面，但是感觉越来越疏远，我觉得她什么都谈钱，她却觉得我什么都提防着她，就算我跟她保证婚后的收入两人共同支配也没用，看来我们的感情是走不下去了。

有时我会想，是不是要我顾虑得太多，如果把一生积蓄都交给她，换来一个人相伴一生是否更好？但如果她拿了钱后又并非真心待我，那我也真是有苦说不出。后来想想也释然了，我比她大那么多，如果不是看上钱，她怎么可能会和我一起生活？如果真的结婚我们既是半路夫妻，更是老夫少妻，抛开钱不谈只谈真心，恐怕是要失望的。

慢慢地我也放下了，如果有缘分我还是想找个年龄差不多的老伴，两个人不用计较那么多，相互作伴，一起老去就好。

很多人认为，“老夫少妻”的感情，大都是因为年龄大的男人经济条件好，年轻的女人看上他的钱才会愿意做他的“少妻”，这应该是一部分现实。但人毕竟是感情动物，如果真心相待，相处久了相信即使是“老夫少妻”也会有真情在。

钟教授所遇到的女人，最后两人走不下去，只能说各自都站在了自己的立场看问题，两个人都怕婚后得不到对方的真心，所以顾虑重重，不过老实说，还没结婚就要别人把收入和积蓄都拿出来，确实是有点强人所难，也很难让人不起防备之心，只能说不管“老夫少妻”或是寻常感情，计算得越多，想得到的就越少吧。