结婚后发现越来越孤独这是为什么？

结婚10年，刚开始希望和老公能够同甘共苦一起奋斗，一心一意为小家庭着想……。

所以自己理想的小家，三个人的温馨甜蜜，老公爱护自己，疼爱孩子对家庭有责任心，能够为自己事业努力，我自己除了工作之余，好好照顾孩子，管理好家庭，小家和睦融洽，幸福的人眼里只有这些！但这些都是我想像的……

事实是婆婆希望你在家带孩子，每周末休息要把孩子抱回乡下让她享受天伦之乐，每天点评你做的每一件事情是不是符合她的逻辑，你是否辛苦人家不会看在眼里，七大姑八大姨轮流来讲你要怎么孝敬公婆，老公眼里你什么事情不能麻烦他，孩子发烧了，他可以和朋友为了和朋友聊天不接电话，直到发信息给他孩子已经烧到3 9度，他才一脸闷比回来…… 他没有想过一家三口没有自己的房子住，寄居在丈母娘家，寄人篱下心里难受，所以把结果的钱都付了房子首付，孩子刚出生两个月老公事业在家，为了给他创业，四处融资，他自己只说没地方借，其实是为了规避自己的责任，天知道我心里的滋味……

为了给老公投资，自己承担债务太多，带着孩子开店做生意，慢慢还债。一路艰辛，让我慢慢学会自己做决定，因为你没有人可以商量，女人最大的后盾就是自己独立，孤独的过程就是独立的过程，现在的我不再期待温馨浪漫，不再会因为老公的伤害而独自流泪，卡里有钱，手机有电，车里有油，有工作就是我最大的安全保障！

对于女人来说，结婚后感到越来越孤独或许其中有三点原因。

第一，没结婚之前在娘家还是孩子，畅所欲言无所顾忌。一切生活轨迹都是自己从小所熟悉的。但结婚之后，不仅仅是因为嫁出去的闺女泼出去的水，我们面临的是离开自己从小生活的环境，突然去面对一个新环境，并且需要快速适应的一个新环境。这个新环境包含的情境和人物关系复杂，不能行事由心。对于婆家，我们要谨言慎行，对于娘家，我们需要报喜不报忧。所以，真正想倾诉的话大多都留在了内心深处。

第二，结婚后，大多夫妻两人慢慢会投入到生活工作的各种琐碎事情中。开始会出现一些这样那样的意见不和。也就是所谓的磨合期。婚姻家庭需要经营，而不再像谈恋爱的时候无所顾忌。理想状态就是举案齐眉相敬如宾。所以，不是所有的心思都可以和对方分享。

第三，结婚后如果有了孩子，作为妈妈，大多数的时候会被孩子占据，每天不仅要忙于职场还要辛勤于抚养孩子。这时，老公这个角色就会慢慢淡出妈妈的身边。这时的妈妈大多不想也没有时间和老公和身边的人倾诉，更不要说邀三五好友喝茶谈人生。

人生是一个人的修行，学会享受孤独带给我们得历练，它会让我们对自己，对人生百态有更清晰的认识。

单身时，你可以跟朋友一起吃饭，看**，旅行。一个人没有牵绊，做自己想做的事情。时间就排的非常满，生活也就充足了，每天无忧无虑的过着，就忘记了生活的孤独感。

结婚后，两个人生活在一起，组建新的家庭，如果跟公公婆婆在一起住，总感觉是别人的家。在一个不喜欢不熟悉的环境自己还要小心翼翼的，很难过。一个陌生的环境还要努力适应，还要坐好各种礼节，心太累了，就感觉自己无依无靠的。

婚后不如婚前，婚后的生活模式，注意力集中在了老公和孩子身上，天天都是琐碎的家务，想要出去逛逛也是心里想着家和孩子。在遇到一个不会关心理解的老公，心里无尽的委屈，说都说不出来。自然会感到孤单啊！

如果你时常感到孤单，试着改变生活模式。把注意力从老公，孩子那里集中到自我的工作，事业，赚钱，社交，生活品质，自身内涵的提升上，会活的不一样。我也讨厌怨妇一样的生活，希望自己能保留婚前一样的进取心和 探索 世界好奇心，把自己困在家庭生活里不得解脱，所有的人都痛苦最终只能被滞留在他的天地里，孤独的看着他呼风唤雨。

结婚不会让人孤独，跟错误的人结婚才会孤独。

1、因为两个人成长差距越来越大，随着年龄的增长。婚后就会以家庭为主，要思考家里的茶米油盐酱醋茶。

2、朋友少了，婚前都是朋友、就会都是亲人，连闺蜜都少了。

3、角色变了，注意力以家庭为主，有时心里话没有倾诉对象，只能放在心里越来越孤单空虚了。

4、天天围着老公孩子父母转，难免会孤单。

男人越来越孤单是因为：一，很多男人遇到困境喜欢自己扛着，不愿跟老婆说，以为这样更男人。二，也有些男人为了在老婆面前显示他有能力，表现出什么事都能办得到，结果状况越来越糟，而他只能自知。三，还有些男人觉得自己曲高和寡，对任何人都觉得是对牛弾琴，不是生活在世俗中，其中包括家庭生活。四，还有的男人因为老婆不是爱的人，所以跟老婆沟通也少，而他对家庭又是有责任的人。五，还有的男人爱了不该爱的人，同时他又是有家庭责任的人，特别的克制自己。

人可以不孤独但不可能不寂寞,人生来就是孤独的,也许有了伴侣会不孤独,但伴侣也不一定就是知己

我们总以为，劈腿是婚姻的最大祸害。其实不然，劈腿在所有离婚理由中，仅排倒数第二。

更多人认为，杀死婚姻的，是“婚内孤独”。它使得我们原本所说的“七年之痒”，如今三年就已经开始“痒”了。

开不开心是自己决定的？主动权还在于你自己的手上，要么调整自己心态，要不就改变外部的世界，结婚前是一个人生活为主，个性发挥就好，结婚后则是两个人的生活，融入磨合都需要时间的，不适应不开心也是很正常，一段时间也许就好了。

很多人提到婚姻就认认为是爱情的结束的的的确，婚姻生活里有着大大小小的事情，需要夫妻两个人去面对和处理大道，何时买房买车，何时生孩子？小到家具的样式，甚至调味品买什么牌子，两个人意见不合都会大吵一架，尤其是女人，在婚姻里付出太多太多，很多人都会一边上班，一边还要顾家庭，即便是这样，也不能得到男人的理解，可是也有很多女人的婚姻是幸福的，幸福的让人羡慕，老公体贴孩子懂事，甚至连公婆都对她疼爱有加，那么为什么这样的女人婚后那么开心呢？其实仔细想想，我们的婚姻里过得开心与否，很多时候真的要考虑缺不缺这三样东西？一是自己能够掌控钱，二示爱自己的心思，三是小心机，人们常说撒娇的女人最好命。希望所有的女人都能在自己婚姻里做一个聪明人，用心为家人付出的同时，也多多爱自己，因为爱自己才是一切幸福的前提！

常常一个人会发呆…因为婚后有老婆有老人有孩子，网上流传中年男人生活不如狗……夸张了，但更多的是责任。工作中要努力，亲人要照顾，自身要成长，所有的压力让我们越来越孤单越努力向上

女性在面临结了婚以后总是会觉得一个人相处特别的孤独，这当中就能够说明一些年轻人在考虑结了婚以后，就面临着没有朋友。在这样的情况下，年轻人大多数都是把自己的心思都放在了家庭的问题上，根本就没有心思去和其他人一起玩耍。既然年轻人能够感受到结婚后的孤独感就应该自己默默的承受，或者是可以考虑和老公多聊聊天，向老公说明一下自己的孤独感。

其实在感情生活中，大多数的女性面临结完婚以后，都会选择在家里边进行相夫教子。但是女性要知道长时间的待在家里边相夫教子，并不利于女性的事业发展，同时也会让女性慢慢的丧失了自我。女性根本就不知道自己应该追求怎样的生活，在结完婚以后一般都是围绕着丈夫孩子生活。从而导致女性根本就没有属于自己的生活，慢慢的就会失去和朋友之间的联系，感觉越来越孤独。

虽然说在走进婚姻生活以后，会让大多数的人都感觉到，只要结了婚就不可能像以往那样自由自在的出门玩耍。因为毕竟结了婚和没有结婚时的生活是完全不一样的，作为年轻人也应该知道结了婚，就应该承担起对婚姻的责任。不能像以往单身时的样子，随随便便的出门玩耍，这样是极其不负责任的事情。不管是女性还是男性，都应该意识到婚姻赋予两个人的责任。

如果女性在婚姻相处的过程中感觉到自己没有朋友也可以选择偶尔和闺蜜逛逛街。如果闺蜜也是结了婚的状态，那么会发现两个人非常的有话题聊，但如果闺蜜是没有结婚单身的情况下，慢慢的彼此之间沟通交流的时间也会变得越来越少。因为单身的人和结了婚的人，在思想交流上所交流到的事情也是完全不同的。

说实话，这不就是现在很多婚姻家庭的现状吗？

这些夫妻，他们每天都会有简单的沟通，谈谈生活琐事、工作上的麻烦，但唯独许久都不再聊更深入的话题。

结果聊天内容越来越浅显，最后只剩下“必需”的对话：

“你今晚回家吃饭么？”

“这个月的房贷该还了。”

这一切的本质原因，是缺乏情绪流动。

什么是情感流动性？

简单来说，

情感流动性好的伴侣，能很好地会意对方的想法，可以进行良好的沟通，感情也随之推进发展。

情感流动性不好的伴侣，很难了解对方的真实感觉，也无法传递自己的情绪，连吵架都像是在“鸡同鸭讲”。

情绪不流动，就很容易产生不健康的亲密关系。

而情绪不流动，与个人情感成熟度是有关系的。

情感成熟，意味着能根据不同情境，作出适当、积极的反应。

我们常常说一个人“很幼稚”，这也是不成熟的表现。

尤其是在责任担当方面，情感不成熟的人会选择逃避。

《安家》中张乘乘出轨小天天意外怀孕。

当她把消息告诉对方时，小天天连忙推卸责任：

“姐，你别闹，我怎么跟我妈说。”

言外之意就是，玩归玩闹归闹，负责任是不可能的，毕竟“我还是个孩子”。

直到孩子出生，两人勉强在一起，小天天依然每天玩游戏，不工作、也不养家。

这就是典型的情感不成熟。

一般来说，情感成熟的人有三个特点：

负责：他们对自己的行为和选择负责任，不找借口推诿责任，也不会用撒谎的方式否认事实。

有适应能力：能够根据当前情况，调整自己的行为和情绪，很少冲动地做出应激反应。发生冲突时，会用双方妥协等较为理智的方法解问题，不会暴跳如雷。

给予：在与人相处沟通时，不单一的关注自己的需求和愿望，而是会考虑对方的感受，去满足他人的快乐。

与此同时，情绪不流动也会使沟通出现问题，导致负面情绪的产生。

这个时候，就需要做情感验证来帮助调节。

情感验证指的是，对一个人的内部体验表示了解和接受，不论是什么样的体验。

这种验证并不代表同意、允许或认可，而是一种对其“存在合理性”的承认，以及一种理解的尝试。

自己的内心体验得到验证，是我们一种近乎本能的需求。

无论自己的感受被赞同与否，我们都希望它至少能被看到。我们希望自己的情绪被感受到，被允许存在。

人们之所以不去验证他人的感受，尤其是亲密的人，很有可能是陷入了一种“为你好”的误区。

常见的误区有以下几种：

1 误解了“亲密”

来访者李菲和闺蜜大吵了一架。

好几天，她都郁郁寡欢，吃不下也睡不好，一直在给彼此找台阶下。

老公以为她是被闺蜜欺负了，就自作主张地加了对方的微信，发了许多言辞激烈的话，导致李菲和闺蜜十几年的交情彻底闹掰。

夫妻二人因为这件事争吵时，老公解释说：

“就因为你性格太包子，我怕你挨欺负了不敢说，这么做还不是为你好

有时候，我们觉得了解TA早就像了解自己一样，所以遇事不询问，全凭自己猜测。

实际上，不论两个人多亲密，对于对方的想法，都很难做到感同身受，更不要妄下结论地做出“为你好”的事情。

2总是试图“修复”对方

看到伴侣陷入负面情绪，许多人的第一反应不是去了解他的感受，而是想办法让他“好起来”。

常说出口的话是：“别难过了，开心点，不就是”

盲目的让对方开心，却忽视了他情绪被允许的需求，造成对方怀疑自己“是我太矫情了么”的错觉，甚至以后都不愿意再开口表达情绪。

3只想看到那个“好”你

有的人不去验证对方的感受，不是因为想要尽快“修复”对方，而是想要解救自己，因为“我没办法面对这样的你”。

他们理想化对方的形象，选择性只接受别人积极的一面，当你的内心表达不符合他的预期，他就会尝试去“帮”你否认这些负面情绪。

其实，情绪流动的阻碍，很大一部分原因是我们自身。

传递负面情绪被当作一种冒险（尤其是在沟通建立的初期），我们会害怕暴露脆弱，从而封闭真实情感的流露。

同样，在争吵中共情心理的缺乏，也会导致双方无法用同一种语言沟通，每个人都基于自己的语境，和想象中的自己对话。

最终，两个人的对话，由本来的同盟关系，变成将对方当成竞争对手或陌生人，不自觉的进行攻击性表达，沟通的目的只为获胜，而非正确的情绪传达。

那么，如何更好地使用情绪流动呢？

可以尝试着做到以下几点：

1、“具象化”传递感受

不单单说“我很难过，我很伤心”，而改为“你XX样让我觉得有些不开心，以后可不可以”，让对方正确理解你的意思。

比如，老公不小心忘记了你的生日。

与其大吵大闹，或冷嘲热讽地说“你就是没把我当回事。”

不如直接告诉他：“你把这么重要的日子忘记了我很不开心的，以后可不可以好好记得呢，顺便再补偿我一个小礼物吧。”

2、丰富的情感方式

除了语言之外还可以用其他方式来“助攻”，比如凝视、抚摸等，在难以用语言交流时，以此来打破僵局。

比如，与老公吵架陷入了僵局，想退一步又觉得说“对不起”太怂了。

不妨在晚上睡觉时，转过身来，轻轻投入他的怀里，握住他的手什么都用不说，矛盾也许就此化解了。

3、学着考虑他人的需求

多使用共情心理，在考虑自身的需求同时，站在对方的角度去想他的需求和愿望。

就像老公不小心把家里弄脏了。

他如果能考虑到妻子每天收拾家不容易，心平气和地说：

“媳妇儿，是我没想到，把床单和地面都弄脏了，你歇着吧，我来收拾。”

也许，两个人就不会争得面红耳赤，不欢而散。

4、专注于当下，给予准确的反馈

等公交车的时候，旁边的一对情侣吵了起来。

女：“都怪你起晚了，又要迟到了。”

男：“我错了，我下次早点起好不好。”

女：“你每次都这样，说了也不会改，我不对你抱有希望了。”

男：“你怎么能这么说我。”

女：“你就是，上次你”

男：“”

沟通时最忌讳“翻旧账”，正确的做法事针对当前事情的感受和想法，给予对方不夸大的反馈，才能让对话更好地进行下去。

有人说：“现在的年轻人，每一个活得都像是一座孤岛，没有人走出过自己的岛屿，也没有人真正进入他人的领地。”

其实，比起越来越浅的对话，越说越少的交流，亲密关系需要更多真诚而又深入的沟通。

据研究表明，在人际交往中，比起中性的信息，那些富有情绪的信息，会更加鲜活的留在我们的记忆中，成为长久的回忆。

尝试着让情绪自由流动吧，对彼此的情绪和感受给予支持、理解，在让双方在感到舒适的情况下进行无障碍沟通。

请相信，当你鼓起勇气做出改变，通往对方岛屿的桥梁，会慢慢筑起。

桥对岸，你会遇见比你想象中更加美好的风景。

每一对步入婚姻的夫妻都是带着对婚姻的美好期许而去的：自由恋爱的夫妻认为婚姻会是他们爱情的延续；即使是相亲认识的夫妻，也是建立在认为对方可以共同生活的基础之上，也就是说，在结婚这个问题上，大家的初衷是相同的——就是可以一起共同生活。

而真正进入婚姻之后，却发现两个人有许多地方都不能保持意见一致，出现分歧；而两个人的生活习惯上也有不同，难以统一，矛盾也就由此出现。

婚前想象得太美好，婚后太平淡而导致落差太大，从而造成矛盾。

这种思想主要来自女人，女人天生爱浪漫，即使进入了妻子的角色她们仍然希望自己是老公捧在手心的小公主；而男人进入婚姻的角色则很快，他们觉得自己可算是安定下来有人照顾了，也就不用再辛苦地去揣摩女人的心思，两种不同的心态进入婚姻之后，就拉开了差距，一个安于现状，另一个则因期望太高难以满足而充满了失望、愤怒。

最后就导致女人认为男人不再在乎自己，男人则认为女人需索无度，难以理解，矛盾就在此一触即发，导致冲突的产生。

婚前双方都有所保留，婚后进入生活原形毕露，彼此发现对方都不是那么完美，互相指责。

恋爱时期，彼此展现给对方的都是最好的一面，而进入婚姻共同生活之后，许多本性都会显露出来，有些甚至让自己难以忍受，那个曾经的完美恋人已经不复存在，你们难免都会产生疑问：那个心爱的人去哪里了？

其实本来就是这样子，只是你们都把对方想得太好，看到真相之后又难以说服自己去接受，从而导致矛盾的产生；当矛盾进一步升级，互相看不顺眼，又上升到指责，最终以苛刻的眼光去看待对方，让你们的感情越来越疏离。

婚前只需要面对你们两个人即可，而婚后面对的则是两个家庭，矛盾被扩大

婚前恋爱时只需要考虑对方就行；婚后要考虑照顾周全的可是两个家庭，双方的父母或是兄弟姐妹……方方面面的事情一旦有照顾不到的点就会引起矛盾，如果不彻底把矛盾解决就会积压的越来越多，总有一天会爆发出来，就像打扫房间总是把灰尘往看不见的地方赶，久而久之看不见的地方也会堆满爆发出来。

婚前两个人都对未来有无限的期许，婚后却得过且过，失去了拼搏的动力，导致矛盾产生

婚前很多恋人都会有自己的计划：什么时候换房子；婚后也要坚持出去旅游；每天都要给对方一个早安吻……可是真正进入婚姻之后，计划赶不上变化，反正婚也结了，工作也就这样了，还有什么好拼的呢？

如果双方都安于现状还好，当有一方对另一方期望过高时，矛盾就出现了；如果一方还是不改变，那么期望的那一方就容易产生负面情绪，产生攀比心理，感觉自己所托非人，让矛盾进一步升级到批评、埋怨上来。

婚后发现两个人生活习惯天差地远，双方又都不肯为对方做出改变，矛盾也会产生。