两个相爱并步入婚姻的人，为什么最后还是把生活过成了一地鸡毛？

明明之前两个人很相爱，为什么结了婚，生活却依然过成了一地鸡毛？

1没有认清婚姻的本质。

有些人很容易把恋爱和婚姻混为一谈，其实这两者有很大的区别。

恋爱考虑的是两个人之间的感情，也就是爱情，而婚姻最关键的因素却是合适。



恋爱时，我们把爱情的地位抬得太高，以为没了爱情就没了一切，一旦看上对方，两只眼睛里都会放光，对方的性格缺陷也会视而不见。

可是婚姻呢，意味着两个人社会身份的转变，都从被人照顾的孩子，瞬间成为了两个需要照顾别人的人，除了伴侣，我们还肩负着“上有老，下有小”的重担。

婚姻，不再是仅靠爱情发电就能完美运营，是需要两个人解决一个又一个问题，才能维持好生活最基础的底色。

2婚前缺乏对婚后生活的理解以及长远的规划。

很多夫妻经常会遇到一个通病，把谈恋爱时的轰轰烈烈，当成了婚姻生活该有的日常。

谈恋爱其实是一件非常简单的事情，无非就是“两个人吃饱全家不饿”，偶尔买买奢侈品，碰上个假期再来一场说走就走的旅行，这再正常不过了。

和一个人品不差，并且相互相爱的人在一起，简直就是享受青春带来的福利。



而到了婚姻呢，很现实的来说，两个人马上就从新手村，步入了地狱模式。

繁琐的生活杂事让人忘记了爱情应该有的样子，甜蜜的爱成为了沉甸甸的责任，浪漫已成多余，柴米油盐的现实压得人喘不过气。

这才是婚姻的真实面目。

3婚后缺乏沟通和协调。

婚姻是动态的，充满挫折的，并且家家户户都会产生这样和那样的问题。

这方面说白了就是个磨合的问题，毕竟两个人来自不同的家庭，生活习惯甚至成长环境都不一样，婚后两人一起生活，有很多的问题是需要去协调的。

但现实是，很多人在婚姻中不是想着去如何解决问题，而是一直抱怨问题为什么会产生。

吵架成了经常性的沟通方式，命令、抱怨、指责的频率远高于亲吻、鼓励、互相安慰。

一句话总结：夫妻从不夸赞，指责却信手拈来。

说句实话，婚姻的琐碎才是常态，需要两个人不断成长和历练，在一次次善与恶之间对抗，从而不断在平衡中找到婚姻的稳定感。



有人一定会说：“既然结婚这么苦，还不如单身保平安。”

那真正让我们失望的是婚姻吗？

恰恰不是，让我们失望的，并不是某个人，或者某段关系，而是我们对于曾经的幻想与现实的反差带来的强烈的对比。

曾经的我们，对于婚姻的期待是一个锦上添花的伴侣，但现实的婚姻，更需要的是两个雪中送炭的战友。

婚姻，真正考验的并不是两个人相爱的程度，而是彼此爱一个人的能力。

把生活过好，才是一种极少数人才有的幸运。

三观不合，就真的没办法过下去了吗？

常说的“三观”是什么？人生观、世界观、价值观。这些观念如果差距很大，两人就处于无效沟通状态，简直是两个世界的人。

如妻子认为要不断提升自我，而丈夫只求温饱安逸；老公相信科学，而妻子遇事拜佛；你喜欢为那些能带来美感的事物，而他却认为你在装文艺，附庸风雅。

如果夫妻双方同在一阶层，这些基本上能达到匹配，但仍会因各种各样琐碎小事产生摩擦。

因为完美婚恋关系追求广义“三观”，其中包含内容更丰富，上到哲思情怀，中到生活习惯，下到吃相睡相，无所不容。

虽然生活中，这些三观分歧都是鸡毛蒜皮小事，却时刻消减我们对伴侣的好感，侵蚀我们对生活的耐心。

三观不合，俩人之间原有喜欢，会随日常沟通和相处递减，直到互相成为对方心头负担。到那时，产生分道扬镳的念头在所难免。

经过恋爱走进婚姻的夫妻，他们三观会在相处时，经受对方检验。在日后生活中，因为三观不和产生冲突相对会少很多。

但有时，只有生活展开到一定地步，我们才会发现对方一些，自己之前从来没了解过的观念。

夫妻三观不合，难道真的没法过下去吗？非也，结婚后，要求对方三观和自己绝对一致是勉为其难。

每个人生在不同家庭，在不同生活习惯，教养方式影响下，对各种事物的认识不可能完全匹配。

恋爱时，我们可以考察对方，进行选择。但既然走进婚姻，就代表对方已经通过了自己考验了，再想验货退货为时已晚，而且往往会鸡飞蛋打，血本无归。

我们每个人，都在以自己认同的方式活着，并且期待对方也以同样方式存在。

一旦发现对方观念和自己的不一样，我们就会不由自主地想“他怎么能这样想？”，“他怎么是这样的人？”

并且会想去扭转他的观念，让他改变。然而却没想过，对方这些观念，早已根深蒂固。

而自己在对方眼中，何尝不也是这个样子。如果对方也想要改变你，那么，无休止较劲就开始了。

其实，我们的观念，哪有所谓对错之分？有的只是适不适合，习不习惯而已。

既然已经结婚，彼此心意相投，自然是再好不过。如果发现他和你有不一样的观念，也可以像发现新大陆一样，成为一个惊喜。

你可以这样想：“哇！原来他是这样认为的。”

这时候，不妨用开放，多元的眼光去看待他的观念。实在认同不了，也不用勉强，保持求同存异的心态即可。

如果你们能进一步互相了解，互相沟通，互相认同，彼此内心就会贴得更近，灵魂频率也更一致。

婚姻是很多人在人生中必须要面对的一件事情，也是对每个人来说非常重要的事情。情侣之间从相识、相恋再到结婚需要一个过程，但是这个过程的长短也会因人而异，在现实生活中大所数人的婚姻是经过慎重考虑而决定的，但是也有很多的闪婚一族，一时冲动之下就结婚了。不论如何，很多人的婚后的生活总不像想象的那么美好，甚至让人疲于应对，叫苦不迭。

结婚是一时冲动，而婚后一地鸡毛的原因首先是没有对婚姻做好准备。婚姻毕竟是人生中的一件大事，不是过家家，玩游戏可以重来，结婚是需要慎重考虑的，也是需要有一些准备的；其次，婚姻意味着更多责任和压力。婚姻不只单单有幸福和快乐，随之而来还有更多的责任和压力，如果承担不起责任和压力，必定会让婚姻一地鸡毛；最后，婚姻生活不是一帆风顺的。在结婚以后，婚姻生活也会面临着很多的考验，需要婚姻中的我们进行妥善的处理，这样才能让婚姻长久和持续下去。

一、没有对结婚有一个提前准备。

结婚是人生的一件大事，结婚和恋爱完全是不同的概念，所以要在结婚之前，对结婚有一个充分的心理准备，这样才能在结婚以后更快的适应婚后生活，如果没有对结婚有一个计划和准备，婚后的生活必定遭受挫折。

二、婚后生活的责任和压力。

与心爱的人结婚，不单单意味着两个人终于走到了一起，还意味着两个人组成了一个家庭，需要承担更多的责任和压力。如果没有能力去承担这些压力和责任，会让婚后的生活乱成一团麻。

三、婚后生活的复杂性。

在结婚以后，两个人的生活重要面对很多的挑战和考验，比如夫妻之间不可避免的冲突和矛盾。如果对于婚姻生活没有一个全面的认识和准备，这些挑战和考验无法妥善处理，婚后的生活也必定是一地鸡毛。

你怎么看待现在的“闪婚”？

01、未婚先孕，满怀期待地嫁给了爱情

林静是我不同系的大学同学，我们大一时就认识了，经常一起出去拍照。

她是大二时交的男朋友，虽然同年龄但她男朋友是不读书了的，跟着家人在本地开了一家烧烤店。

他们具体的交往过程，我不太清楚，但应该是处得很火热、愉快的。

因为当我们大四第一个学期要出去实习时，林静就已经怀孕了并住到了男朋友家。

她怀孕期间，她男朋友以及她男朋友的父母都对她极好。

男朋友的父母早上会给她做好早餐，她起来就可以吃了。半夜她饿了，她男朋友就会给她煮东西吃，或者从外面带回来她想吃的东西。

当我们回学校忙着写论文、答辩的时候，她就顺利地生下了一个女儿。

那时，我们都说她的人生已经成功了一半，因为她一毕业就升级当了妈。

她女儿出生几个月后，她带着她男朋友和女儿一起回海南拍了婚纱照，随后举办了婚礼，也来了一场蜜月之旅。

就这样，她从海南远嫁到了湖南，并且是带着女儿一起嫁给了她的爱情。

一家三口的幸福模样，不知道羡煞了多少人。

02、爱情到了瓶颈期，婚姻也让人身心俱疲

如今，他们已经在婚姻的围城里呆了4年，抚育了2个孩子。

丈夫依然是忙着自家的烧烤店，而林静则为了更好地照顾孩子以及挣一点儿生活费，选择去了一家幼儿园做老师。

林静会在朋友圈里，经常晒一些她孩子、她父母、她公婆以及她自己的动态，都是叫人羡慕的那种，只是偶尔会在QQ里发泄一下压抑到崩溃的情绪：

" 面对婚姻的这一地鸡毛，我也算自作自受，我妈把我骂了一顿，当时我们不同意，你非要坚持，结果怎么样，是不是都让你爸说中了。我无奈地低下了头没有说话。"

"你一个电话让我在父母面前建立的所有'你们放心'全部瓦解，为人女，为人妻，为人母，我做得还不够好吗？完美离我太遥远，一个人真的够不到。"

林静说当初满心欢喜地嫁给了爱情，现在爱情依然在，只是走到了瓶颈期，无论我怎么用力都走不出来。

林静的丈夫并不是独生子，他还有一个小他10岁的妹妹，所以林静作为嫂子，也需要帮忙照顾正处在叛逆期的小姑子。

因为是家里最小的孩子，小姑子明显是受宠的，对于家人则是恃宠而骄。

公婆经常让林静帮忙管管小姑子，说什么小姑子最愿意听林静的话，可实际小姑子发起脾气来，谁的话也不会听，有时小姑子还会颠倒黑白地对公婆说林静的不是。

一次两次，林静还会解释，而公婆也愿意相信她，可日子久了，她作为一个外人，他们家里人自然更是一条心的。

从嫁了进来，到生了两个孩子，林静还是跟公婆一家子住在一起。

虽然从一开始林静就明确地跟丈夫说过：结婚是我们两个人同时离开原生家庭组建一个新家庭，而不是我离开我的家去融入你的家。

可原先丈夫承诺的买房子，搬出去自己住也还是迟迟没得到实现。

经济条件是一方面，另外一方面则是丈夫要求很完美。他总想着买的房子要处处都考虑到，样样都兼顾得到。

房子，他要求环境好、交通便利、楼层户型都适合、离学校近、有升值空间、不挨马路……最重要的还是便宜。所以他们永远都是在看房的路上。

对于林静和公婆的相处，丈夫则要求她像孝顺自己爸妈一样孝顺，不能有任何的婆媳问题，因为他觉得自己的父母对林静已经足够好了。

可实际上，林静和公婆在平日的生活里多少还是有些小矛盾的，更多的时候都是林静在忍让。

比如，林静明确地讲过内衣和袜子不能都放进洗衣机里洗，可婆婆总是一而再再而三地这样混洗。

当然，最主要的还是林静和丈夫的相处。

丈夫不喝酒但戒不了烟，但凡压力大点，一天都能抽掉1包烟。

今年因为疫情的缘故，烧烤店没法开门做生意，没有半点儿收入，而家里每天都有一笔不小的开支，二胎的奶粉、尿布也得时刻备着。

丈夫很是焦灼，而林静在一旁看着也是心疼，只是当一大堆的日常琐事堆积在一起后压抑出的情绪，让到嘴边的话也变味儿了。

林静原本想宽慰丈夫的话说出来却成了责怪丈夫的意思，丈夫则觉得她一个家庭主妇，每天就照顾孩子而已，哪懂得他在外面挣钱的辛苦。

有时，林静想让丈夫帮忙照看一下孩子，或帮忙做一下家务，丈夫总会以忙了一天太累了为借口推脱。

这时，林静就会觉得很无奈，当初说好的一起生活、彼此照顾怎么转眼就成了她伺候他们一家子了，而他还不能理解自己，甚至还要责怪自己的手脚不利落。

而当林静每天忙得来不及收拾自己，只能披散着头发，穿着脏脏的睡衣，还满身油烟味时，一旁打游戏的丈夫就会说她怎么才结婚几年就成了一个黄脸婆了。

每每此时，林静的心就仿佛碎了一地。

03、一地鸡毛的婚姻，又该何去何从

林静不止一次地向最好的朋友倾诉，说她突然有些后悔那么早就结婚生子，不然她也会像现在的我们一样，在城市里做一个精致的白领，过着自己想要的精致生活，不必为家庭、公婆、丈夫、孩子而烦恼。

林静说最崩溃的时候她也想过离婚，只是舍不得孩子，也舍不得这份自己曾经不顾一切爱来的爱情，而她的父母也不会同意她离婚的，因为她根本不可能作为一个单亲母亲来养活两个孩子，那样太难了。

所以，有一万次离婚的念头，林静就会想出一万零一个理由来把这个念头打消。

很直白地说一句：林静虽然嫁给了爱情，但她却没有驾驭爱情、婚姻的能力。

当然，我想面对这么一大家子人的繁琐家庭，哪个女性都不容易做好儿媳、老婆、嫂子、母亲的这些身份。

通常来说：爱情是身心理想，而婚姻是人生现实。

学生时期的爱情很简单，无非是一起看了几场**，送过一些礼物，聊了几次共同的话题，然后你就确定这个人是你所谓的终生灵魂伴侣。

直到婚姻里的柴米油盐、家长里短和一地鸡毛，你才会发现，灵魂伴侣没有，有的更多的是"猪队友"。

现实的鸡零狗碎将把你对生活的热爱、对爱情的欣喜、对婚姻的向往都践踏的一文不值。

我们承认爱情造就了婚姻，却也没办法否认婚姻败给了生活。

04、写在最后

忘了是谁说的：不管你和谁结婚，都是一地鸡毛。

事实真的如此吗？我想未必吧。

就像网上说的那般：决定嫁给一个人，只需一时的勇气；守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽心力。因为，从一开始，爱情就是一件浪漫的事，而婚姻，却是一件庄严的事。

所以严格意义上来说，从来就没有本身就是一地鸡毛的婚姻，有的更多的是对婚姻的不谨慎和不愿付出、不懂理解等。

一场好的婚姻也是需要双向奔赴的，比如给彼此高质量的陪伴；接纳并体谅对方的不易；保持爱情里的仪式感……

很喜欢的一句话：爱情应该是美好的、是甜甜的，即使是进入了婚姻的围城里，也不应该变质。

所以，我们千万不要被别人的一地鸡毛，吓得消磨了对爱情的向往，丧失了对婚姻的热情。

只要你愿意相信，你也可以是很幸福的，不是吗？

为什么两个相爱的人

婚后生活一地鸡毛

1婚姻考验爱的能力

“婚姻，真正考验的并不是两个人相爱的程度，而是彼此爱一个人的能力。"

“为什么他以前对我那么好，但结了婚之后就回不去了呢

“他说过要照顾我一辈了， 为什么现在夭天应酬，晚饭都不陪我吃

“我早就和他说过，他为什么就不改一改呢”

这就是很多夫妻经常会遇到的一个通病:把谈恋爱时的哄哄烈烈，当成了婚娟生活该有的日常。

结婚的时候，往往会给我们造成一种错觉:和一个自己相爱的人结婚，那么后半辈子幸福的生活简直就是近在咫尺。

而这些把婚姻当成是一劳永逸的人。也是婚后容易摔得最惨的。因为婚期本来就是动态的，充满挫折的。并且家家都会产生这样和那样的问题。

2恋爱和婚姻

为什么说，谈恋爱其实是一件非常简单的事情

谈恋爱，无非是“两个人吃饱全家不愁”，偶尔买买者侈品，碰上个假期再来一场说走就走的旅行，这再正常不过了。

和一个人品不差、且互相相爱的人在一起，简直就是享受青春带来的福利。而到了婚姻呢很现实地来说，两个人马上就要从新手村，步入到地狱模式。

结了婚之后，你必须要面对贷款压力、子女教育、老人赠养等诸多问题，个人成为了整个大家庭的顶梁柱，以前你们可以指望父母，但现在所有的压力，都指望着两个人去解决。

想休息的时候打个游戏得了吧，孩子的作业还得辅导呢!想用点闲钱买个包包算了吧，贷款再不还就影响信誉分了!想来一场说走就走的旅行做梦吧，周末领导不让自己加班,就算是烧高香了!

3婚姻的常态

并不是你的婚姻变成了一地鸡毛。而是结了婚之后的人，其实都和你一样，每天面对着这样和那样的问题，你之所以感到心累、而别人会苦中作乐，原因就在于:

“很多人懂得在婚姻中如何解决问题，而你却一直在抱怨问题为什么会产生”。抱着一个人爱我，婚姻就不会有问题的人，往往最容易被婚姻玩死。

举一个例子米说，假如你很喜欢一家公司，公司也很赏识你的才华。那么你只要在公司里什么都不做，就可以坐享其成了吗显然不是如此。

在婚姻中，你一定会遇到大大小小的问题，需要你面对和解决，这些向题会让你感觉到婚姻的痛点。但其实婚姻也没那么糟糕，大部分人和你经历着一样的事情。这就婚姻的常态，也是生活的常态。

婚姻，意味着两个人社会身份的转变，都从被人照顾的孩子，瞬间成为了两个需要照顾别人的人。除了伴侣。我们没有可以倾诉的对象，因为我们正在经历的就是曾经别人口中“上有老下有小”的生活。

4期待和现实

真正让我们失望的，是婚姻吗

恰怡不是，让我们失望的，并不是某一个人，或者某段关系。而是我们对于曾经的幻想、与现实的反差带来的强烈对比。

曾经的我们，对于婚姻的期待是一个锦上添花的伴倡，但现实的婚姻，其实需要的是两个雪中送炭的“战友”。婚姻，也不是靠爱发电就能完美运营的。而是需要两个人解决一个又一个问题，才能维持好生活最基础的底色。

我们该如何平衡好家和工作之呵的关系

我们该如何平衡好家庭的开销，让生活质量稳步提高

我们该如何做好小孩的教育，最起码成为一个对社会有用的人

我们该如何安抚好父母如何规划好未来如何

这就是每一个人在婚姻中最真实的环境，从一个曾经需要被人照顾的小角色，蜕变成一个需要照顾别人的大主角。

05经历成长和成熟

反过来想一下:婚姻的苦难，真的带给我们只有不堪吗

不，这恰恰是每个人必须要经历的成长和成熟，更是一种不可多得的财富和经历。

人性就是这样，只有体会过什么是苦，才会明白甜的意义和珍贵。你只有参与过孩子的教育。当他捧回奖状时，那种成功感是你从术体验过的。

你只有赠养过老人的生活，当他们夸你一句“孝顺”时，那种成就感才是无法被替代的:

你只有和伴侣有过琐碎的争吵，当你半夜渴的时候，随使往旁边捅一捅，有一个人嘴上拘怨，行动上给你端了一杯温水，那种幸福感才是无可比拟的。

说句实话，婚姻的琐碎才是常态，也是两个人不断成长的历练。而那些从结婚开始一直毫无波澜、和谐像一潭死水的婚姻，这恰恰是最绝望、也是最无助的存在。

6婚姻是美好且艰难的

婚姻，一定是美好且艰难的。

美好的一面在于两个人心存爱意、宽容引等特质吸引到了一起，而坏的一面是因为彼此心中也存在着抱怨、自私、厌倦等坏的一面。

而婚姻的意义。其实就是一次次善与恶之间的对抗。从而不断在平衡中找到稳定感，身在其中，渐渐知道了自己在哪里，并知道自己为什么会在这，人生的价值也渐渐同步到了婚姻之中。

所以，两个相爱并步入婚姻的人，为什么生活过得一地鸡毛根本原因出在了这里。

1、你错把谈恋爱时的轰轰烈烈，当成了婚姻日常本该有的样子。

2、两个人缺乏解决问题的能力。相反只会抱怨问题为什么会产生。

3、理解不了“婚姻中琐碎”存在的意义，不明白一直风平浪。静的婚姻，反而最容易暗流涌动。

不是婚姻一地鸡毛，是所谓的情情爱爱一地鸡毛！

结婚的人，都在向婚姻索求，你索求平平淡淡，柴米油盐，那婚姻能给你，你只要懂得婚姻就是如此，心里没有矛盾，那怎么可能一地鸡毛？但很可惜，很多现代人，向婚姻索取的，却不是这些！

恋爱时候，爱的死去活来的，浪漫，刺激，激情，崇拜，神秘，新鲜，就以为两个人，仅仅偶尔在一起，都能这么快乐，那要是天天在一起，那得快乐加倍啊，爽出天际啊，这种贪婪，使多少人迷迷糊糊，进入了婚姻，事情的结果，大家都知道，所有的希望和憧憬全消失了，浪漫在平淡面前，再未见过踪影，就算出现，你都会觉得这有什么可浪漫的，同床共枕，什么神秘，什么新鲜与崇拜，都是普通人，吃喝拉撒睡，到这里，失落感有多强？

当婚姻带来的只是失落和失望，什么感觉？当然觉得一地鸡毛，人这种生物，都是趋利避害的，一旦失望，想逃离，就会满身的暴戾怨气，因为心里矛盾啊，争吵频繁，婚姻的压力，有了孩子的压力，失望一个接一个，为自己的不成熟而买单，但人又都爱推卸责任，所以婚姻背了锅。

婚姻是什么？是人类繁衍下一代的基础，它需要的是你懂得，进入婚姻所要扮演的角色，妻子丈夫，父亲母亲，只有你在婚前，懂得自己的角色，懂得恋爱是激情，懂得婚姻是平淡，懂得各司其职，懂得自己要什么，如果要自由浪漫，不婚，恋爱一辈子，你就得到了，要好的婚姻生活，那就需要你在思维上，是一个成年人，可以驾驭婚姻，可以经营婚姻，懂得团队精神，客观并理性！

结婚三年，我一直被保护的很好，也没遇到多少烦心事，甚至觉得，结婚真的比恋爱，比单身好太多。

也可能是暂时还没要孩子，所以，还没有遇到问题。

只是，完全没有鸡毛，也是假的，我们也有。

我婆婆学识不够，封建思想严重，头脑太简单，容易乱说话，虽然她人还可以，对我一直都是不错的，我们没有甩过脸色，没有拌过嘴，但是她在外边也确实给我造成了些不必要的麻烦。

我只能开解自己，她是无心的，有时候把一些事情放大N倍在外边吐槽，她的对手是我妈妈，因为我妈妈是个很直性子的人，不论是生活习惯还是为人处事上，稍有意见就会立马向她提出来，有一次甚至把她怼哭了，找到我让我评理……所以她对我妈妈很不满意，但又有点惧怕我妈妈，在外边只能吐槽我。我就在想，她是她，我先生是我先生，我不能拿她犯的错来惩罚我先生。

婚姻是两个家庭的结合，而两个陌生家庭的生活模式，行为方式，成长背景完全不同，以至于两个家庭间多多少少都会有矛盾存在。

我们要做的就是解决问题，缩小矛盾，而不是跟着起哄。