为什么害怕结婚？

一般害怕结婚有两种情况：

一是不够自信，知道婚姻有幸福的可能性，但却不敢承担未来变化的风险与责任。面对危机，不相信自己有应对解决的能力，所以不敢或不愿去进行这项“探险活动”;二是你是个性张扬、过度追求自我的人。

家人逼你？是家人给你施加了一种无形的压力？其实婚姻好比是一双鞋，合不合适只有自己知道。如果你拒绝穿鞋，也许避免了因为鞋子不合脚而磨出血泡，但也可能因赤足行走而踩到钉子上到那个时候，你或许会意识到，婚姻其实也是对爱情的一种保护。

人们在不同的年龄段面对婚姻状态会有不同的变化。以下是一些可能的情况和原因：

1 20-30岁：这个年龄段的人通常是初入社会，开始独立生活，追求个人发展和事业前景。他们或许已经交往过一些对象，但多数人还没有考虑到结婚的问题。原因是他们更注重自由、选择和尝试，而婚姻则意味着责任和承诺。

2 30-40岁：随着个人事业的发展，这个年龄段的人通常会考虑婚姻和家庭的问题。某些人可能已经结婚并且有了孩子，而另外一些人可能在寻找合适的伴侣和适合自己的婚姻条件，这个年龄段的人会考虑更长远的未来，例如家庭、子女、财务和社交网络等因素。

3 40-50岁：这个年龄段的人通常是家庭和事业都相对稳定的时期。或许是离婚后重新开始或者已经结婚数年的人，他们会考虑如何保持婚姻的稳定，特别是面临了婚姻存在的各种挑战，如子女成长、工作压力、健康问题和日常生活等。

4 50岁及以上：这个年龄段的人可能已经退休或者开始减少工作时间。一些人经历了包括离婚和丧偶在内的重大婚姻事件，另外一些则可能重新寻找结婚的伴侣，或者保持独自生活。在这个年龄段，身体健康和金融稳定通常是更关键的考虑因素，而不是追求个人生涯和职业成功。

作为90后女性，我认为恐婚主要是因为以下几点。

1性格问题

我的性格是偏内向的，甚至因为原生家庭的原因，很自卑，不爱说话，情绪不稳定，自己都讨厌自己的性格。这种情况下，我即使可以让一个人喜欢我，却很难让他的父母也喜欢我，他父母可能会觉得：怎么找个这样的，看上她啥了？ 那即使结婚，怎么处理家庭关系呢？

2上一辈的影响

父母年轻时经常吵架，甚至打架，一度成为我的童年阴影，从我的角度，感觉不到婚姻给他们带来了哪些好处，反而是坏处更多，生活质量变差了，脾气变差了，阴晴不定。由此产生的负面影响又带给了下一代，我怕我会延续这些，因为越长大，发现自己越来越像他们。

3失去自由

婚姻的束缚，家庭责任的捆绑，生活的压力，生儿育女被迫的成熟，就不能想去哪就去哪，想休息就休息了。跟他的父母产生矛盾，可能还不能跟他说，感情可能就没有恋爱时纯粹了，甚至爱情梦破碎，只剩下婚姻的现实，可能都不能做自己了。

4害怕婚姻不稳定

现在的离婚率太高了，结婚跟谈恋爱差别很大，一旦结婚，整个人就投入进去了，如果遇到的人不值得，最后遍体鳞伤，还落得婚姻失败的下场，没有信心再找了，余生还是得一个人度过。

5无法平衡家庭和工作

很多女性结婚后就放弃了工作，但是很多前车之鉴告诉我们，事业是很重要的，如果放弃了，所有花钱的地方都由男方来出，时间久了，自己便失去了平等对话的权利了，所以工作的重要性不言而喻，那又该如何平衡家庭和工作呢？如果有了孩子，还将耗费更多的精力和时间，但是给父母带又不放心。

我也希望能找到一个值得的人，自然而然地就走到那一步了。

这个可能和婚姻恐惧症有关。

第一，不良体验在作祟

人们在结婚之前不可能只有一段感情，每一段感情也不可能是很顺利的。当我们在感情中经历挫折的时候，我们就会体验到一些不良体验，这些不良体验会影响我们对婚姻的看法：我们不再相信爱情，不再相信这个世界上有美好的感情。

不良体验的深度不同，对我们的影响也就不同。如果是轻微的不良体验，可能只会影响我们的行为；深一点，就会影响我们的个性和价值观；再深些，就和我们的整个人生幸福挂钩了，就是我这辈子可能不再结婚了。

那么问题来了，如果一个人过去没有经历过情感创伤，但也害怕结婚，这是什么原因呢？

其实不良体验的来源主要有两个，一个是自己的亲身经历，另一个就是替身经历，即从外界获取经验，从而进行体验。比如说爸爸妈妈从我记事起就一直在吵架，好像俩人从来不相爱，是仇人似的！这些虽然不是亲身经历的，但是我却真真实实体验到了。

总之，不良体验有没有亲身经历并不重要，关键是有没有体验到。我们通过体验会形成自己的价值观和婚姻观，从而形成我们亲密关系的相处模式，不想结婚的人可能就存在不良体验的情感创伤，对婚姻存在恐惧感。

第二个，婚姻合作能力弱

婚姻其实就是一种合作，这种合作分为经济合作、社会合作和心理合作。

经济合作：大家一起赚钱，一起生活，你耕田来我织布，你挑水来我浇园。

社会合作：繁衍是人类的一大问题，我们只有通过结婚，才能完成这个任务。如果你是一个年龄很大的人，别人看到你还没有结婚，就会觉得你很不正常，别人对你的看法就是社会的评价，不管你有没有疾病，不管你有没有什么心理困惑，只要你还没结婚，你就是不正常的。作为社会人，我们逃脱不了别人的评头论足，我们只有通过找人结婚，才能消除别人对我们的不好言论。

心理合作：我们需要跟他人建立一种依恋的关系，需要在关系中确认自己是不是有价值的，老公的一句”老婆，你真漂亮“，这比老婆在镜子前确认更有效。 你自己确认自己一千遍，有时候不见得有你在乎的人确认一遍来得效果好。我们在心理上的自我认同和安全感

需要在重要他人互动当中、结合当中、相处当中去获取。虽然我们的亲密关系不是长期的，但是婚姻是长期的，所以一旦我和他走进了婚姻，这说明什么？我有一个心理上的保障，不论什么时候我内心孤独了，我内心恐惧了，我内心焦虑了，都有人在我身边，那么就满足了这种心理上的一个需要。

在婚姻中，不管是经济合作、社会合作还是心理合作，合作都是双向的，都是平等的。比如老公问老婆：“ 我今天穿这件衣服好不好？”老婆说：“很好”，老公心里就满足了。等到老婆问“老公，我今天这个打扮好不好看？”老公一脸嫌弃“难看死了，赶紧脱掉。”老婆是鼓励老公、认同老公的，但老公是否定老婆的，时间长了，老公和老婆还能合作吗？肯定不合作了。同样的经济合作也是，长期都是他挣钱回家，你挣钱自己花，你觉得时间长了他会跟你合作吗？肯定不会了。无论从哪个角度谈合作，合作都是平等的，合作都是双向的。

那么这里就存在一个问题，因为人们的合作能力是不对等的，有人合作的能力很强，有人合作能力弱，有些人根本就没有合作能力。婚姻关系中的合作能力是需要强密度、深层次和高要求的，对于一些合作能力比较弱的人来说，婚姻是一种危险的关系，是一种很难维持的关系。

其实在合作能力背后，和社会适应能力是相关的。心理学上有一个心理健康

的标准，就是能动地适应社会的能力，即不管把你扔在何处，你都可以快速的适应。很多人在成年后的亲密关系里面，适应能力很差，实际上在一开始他就是一个发育不良的患儿，为什么这样讲呢？你看今天的很多独生子女的小孩，他其实一开始就没有被教育好怎么跟别人相处。

合作能力丧失了的人，其实不是不想结婚，是结不了婚。当然他也知道他和别人是很难相处的，所以干脆就不合作了，变成了单身主义。

第三，对方陪伴时间少

婚姻是需要经济合作的，既然谈到合作，就需要平等，就不能让人觉得吃亏。过去两人人在一起时，这种经济账是很容易算的，你负责挣钱，我负责花钱，利用你挣的钱来经营家庭和抚养小孩。但现在大家都会赚钱了，已经不需要借助别人的钱来抚养家庭了，她已经不缺经济账，她需要的是你有时间陪他。

湖南卫视

播出的《爸爸去哪儿》

，爸爸没时间陪孩子，爸爸已经找不到了。对于女性来说，老公找不到了，没有时间陪我。如果我活80岁的话，真正属于我的时间也就是20多年的时光，这20多年的时光，我要做我喜欢的事情，我要跟我心爱的人在一起，但是这个时间帐是很难算清的。

有这么一个人，钱，我不需要他挣，我需要关心的时候，他又不在，这是一个亏本的买卖。既然这样的话，那我还不如不结婚。