恋爱中的磨合期就好比婚姻中的七年之痒吗？

如果把爱情比作激情燃烧的岁月，那么婚姻就可以说是一场跌宕起伏的修行。往往在很多时候初入婚姻殿堂的夫妻彼此之间都是热情而甜蜜的，然而随着时间的流逝，彼此之间这种密不可分的感情会变得逐渐平淡，甚至最终就会出现如题所示的七年之痒，可能有些人会认为我所描述的婚姻是可怕的，但是在这里我可以很负责的告诉你婚姻的七年之痒是真实存在的。

首先我感觉七年之痒虽然的确存在，但是并不意味着某一段婚姻必然就会在七年以后发生变故。确切来说这个“痒”指的的一种隔膜、一种诱惑，并且是没有具体的时间段的，也许三五年也许十几年。那么究竟为何曾经山盟海誓的婚姻，随着时间的流逝也许而变得岌岌可危呢？！我认为不外乎两个因素：第一就是夫妻之间感情的保质期，其二就是面对着外界诱惑夫妻彼此之间的免疫力。

就我自己的婚姻而言，如今已经十多年了吧。可以说我现在的婚姻是平淡而稳定的。好巧不巧记得当初第七年的时候我还真的经历了一场“七年之痒”，怎么说呢我与她之间的性格都属于比较强势的，最初结婚的时候并没有因为这个发生多么激烈的冲突，然而随着生活中杂七杂八的琐事，终于彼此之间的矛盾来到了临界点，甚至可以说自己的这段婚姻几乎在第七年已经破碎，还好上天眷顾通过各方的努力吧，我与她算是有惊无险的度过了这个“七年之痒”。

然而我身边的一个朋友就远远没有如此幸运了。当初刚结婚的时候，可以说她们夫妻是我们众人眼中的金童玉女甚至模范夫妻。可是三年过后她们却出人意料的离婚了，原因竟然因为我朋友的老公常年在外，最终没有抵挡住花花世界的诱惑，从而踏上了离婚这条不归路。其实我想说婚姻是需要两个人共同用心去维护、去经营的，无论再深厚的感情、再牢固的婚姻，如果彼此之间失去了相互的理解、相互的信任、相互的包容，那么这段婚姻随时都会面临着“七年之痒”，最后套用一句俗与送给看文章的你：婚姻不易，且行且珍惜！

希望可以帮到你。

站在宏观角度来说，结婚本身来说是人类创造的一种莫须有的产物，目的是为了减少自己的孤独感和不安全感以及繁殖下一代。动物也会找伴侣，但动物不会为了伴侣而进行某种仪式或者协定。人类需要一种仪式来确定“伴侣”是属于自己的，并公之于众。至于聘礼彩礼等，都是依附于仪式而产生的对于“伴侣”合法性的认可（现在彩礼已经变成女性获得安全感的重要手段）。但是这种仪式是否有存在的必要呢？因为地球上只有人类一种高级动物，没有借鉴，也不知道其他星球上的高级动物是否也有这样的形式，所有并不能确定是否必要。

从微观来说，一个个体从出生到结婚前，都是单一的，父母赋予生命并扶养成人，就结束了自己的责任。这时候这个个体突然感觉自己一无所有，孤独感寂寞感上升，同时性激素刺激自己需要找一个配偶进行繁殖后代的工作。而社会恰好有一套施行了千年的规则，让个体“合理合法”的繁衍，于是个体便心急火燎的进入规则寻找合适的伴侣进行合法繁殖工作。他不会去想这套规则是否合理，因为所有人都是这么做的。

今天的“性开放”与迁徒日益自由的时代里，通过婚姻获得稳定而持久的性满足和繁衍后代的功能已日趋弱化了，但即使这样，大多数人仍然选择了通过婚姻构建一个家庭的浩大工程，因为它有着其他两性关系所不可取代的优势；成本最低和收益最大。

引起争吵。伤害越累积越多，甚至让你忘了当时为什么相爱的。 争吵本身没有错误，其实这些点滴，是你们在了解对方，试探对方底限的一个过程，每个人都会在与人相处中，不自觉地去争取那个有利的位置，争取控制权，这也无可厚非。而且，每段亲密的关系，共同生活，也都是两个人不断磨合，妥协的结果。只是这样的妥协，最好不要变成心怀委屈，甚至怨恨。 那些自认脾气不好的人，有必要在心里设置一个闹钟，在你就快爆发的时候，提醒你要减低温度，恢复冷静。这个提醒可以是这样： 我已经是成年人了，要控制自己的情绪，真吵起来了，又是两败俱伤，我不要这样做。 深呼吸，转移话题，起身去倒杯水给自己，都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来，避免接下来的互相指责，伤害，破坏你们的亲密。 有些人会说，我就图他会宠我，会包容我的任性，不讲道理，事实上，这样的人，在你讲道理的时候，他也会不当一回事，因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为，他习惯了你的喜怒无常，那么你就很难让他真的明白，你是对什么事情非常认真，那些事是你的原则，不容侵犯。 2、别放过那些争吵点 好了，我们成功地回避开了那次争吵，之后我们再也不提了。等到婚后三年，我们又遇到同样的问题，发现还要为同样的问题争论，而且，对方的态度丝毫都没有改变，反而还因为这么长时间不提，变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事？ 避开自己情绪发作的临界点，并不是避开问题，事实上，那些很可能会引起争吵的问题，是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵？因为你们意见不合，彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性，而好的沟通，就是要了解双方的差异性，在这个基础上，求取共生。 对于可能会让我们争吵的问题，最好有个比较客观的态度，为什么我们说男性思维比较粗线条，因为他们会把很多小细节忽略掉，他不认为这是问题，这种态度经常会激怒女性，女性的情绪爆发，男人就会觉得无理取闹。为求安静，他敷衍着蒙混过去，下一次仍然会有同样的问题。 康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男，出身农村，学业优秀，事业有成，他的家人也都过得不错，不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是，他是个不修边幅的人，认识她之前他一共只有两双袜子，一直穿到有洞，袜底磨破，才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐，但是西装的后领，经常油光光地。康乃馨没有洁癖，可是他的这些习惯，让她几次抓狂。 “我吵啊，他不听啊，说我臭讲究，再逼急了就说你看不起农村人，那分手算了。我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事。”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子，人家还不是收拾得整洁得体。但是不能说服他。 康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题，从争吵，到玩笑，到长篇大论地说教，总之她就是不肯放弃，最后男朋友发现，如果他不在卫生问题上做些努力，生活永无宁日。 聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了，他衣服领子，袖口，都雪白。“我也付出代价啦，看看，我要少穿几次高跟鞋，尤其是跟着他出来玩。”这是一个互相妥协的例子，不是完美的结局，但男女问题，大多以妥协收场。 面对差异，你有两种结果可以选择，一是坚持到底，寻求一个妥协但改变现状的结局；二是眼不见为净，当这种差异不存在，同时，把这种忽略，当成默许。

这两种，都还不失为好的处理。 最可怕的是，一次次为同样的事，进行同样的争吵，连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭，男的走。重复N多次之后，大家都疲倦得要死，不如分手了事。 我们如果不能改变结局，不能改变对方，那至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵，会直接影响你的内分泌，身体健康，为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢？如果说第一次爆发，争吵，还情有可原，那么同样的问题，第二次，就不应该再用争吵的办法解决了，对吗？ 3、两个人的小世界更需要规则 相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来，比如，他最不喜欢的是什么事情，你以后如何处理相关的事，同样，你最讨厌的是什么，他是否知道，他如何处理，再比如，如果遇到双方家庭的事情，你们怎么讨论，那些问题是敏感问题„„ 等你写下这篇日记，你会发现，你们两人小世界的基本法规，已经诞生了。 古人说，修身，齐家，治国，平天下，那么无论什么高深的道理，都是从你个人，你身边的人，从这里开始的。 对方的底限会成为情绪管理的闹钟，提醒着我们，不要去刺痛对方，不要让对方因为情绪的原因，忘记了理智。 这里想提一点最基本的：不要互相伤害，这应该是两个相爱的人最基本的规则。 可惜，我们在恋爱时，肆无忌惮地伤害着对方，也伤害自己，我们还经常把这当成是恋爱的常态，以为冲突，流泪，相打相骂，这些激烈极端的行为，才是爱得深切，爱得结实。往往到了最后，爱已经被磨得暗淡无光，再也找不回最初的欢喜，心动。这时的失落，只能让两个人消极地接受：我们老了，闹不动了，什么爱情啊，已经是亲情了，婚姻就是爱情的坟墓，我们已经进坟墓了。 其实，你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地，本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情，当然，是在规则之内。 紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细，包括有：不背叛，不动手，不说谎，分担家务，定期出去玩，每周要有谈心的时间„„等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的，在婚礼上，伴娘伴郎们做见证，两个人按了指印。 现在她的女儿已经5岁了，紫罗兰准备等她长大，把这张纸送给她作为成年礼物。每个妈妈都是这样想，如果一开始，女儿走的就是一条笔直阳光的路，那该多好。紫罗兰还想告诉她，承诺做出来很容易，信守才是最难的。紫罗兰在婚后，曾经面对过一个男人的追求，他的事业，收入，各个方面都强于她的丈夫，而且他是她的高中同学，初恋。她考虑了一整天，才拒绝了他。 “到了最后，我想我丈夫会怎么说，他会说：既然他更好，能让你过得更好，你就去吧，不用管我。可是，我会过得更好吗，离开了他，我想我过不好。”紫罗兰以自己的决定为荣，她证明了自己的爱，很坚定，这个小世界，没有被外来的诱惑破坏掉。 4、消极情绪的最终出口 等你学会一次次把怒气召回，一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右，失去了理性判断，这时你会很不舒服，焦虑不安，因为你的消极情绪无处可去。

这里提供几个被各种书籍，杂志推荐过的办法，供你发泄自己的消极情绪： 1）运动。比如跳操，跑步，跆拳道，在运动的同时，要想象着你的不愉快站在对面，等着被你一下下击倒在地，等你流了一身大汗，冲个热水淋浴，甩着湿头发走出健身房，你已经是个可以微笑着看世界的人； 2）做家务。消极情绪会让人有自虐冲动，你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦，或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍，你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家，干净清爽的家居环境，会让你开心起来； 3）听音乐，自言自语。把房间的门关起来，听听节奏强的音乐，你不是有强烈的吵架的欲望吗，可以开始了，等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来，你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音，供自己日后分析，看看自己有什么精神障碍； 4）郊游。爬山看海，你会觉得在大自然面前，一切烦恼无足道； 5）换个发型，新的造型意味着你有新的可能性去面对自己，如果很糟糕也不要在意，你可以换个漂亮的短发； 我们最好是用积极，健康的方式去解决问题，哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃，吸烟喝酒，暴食，跟别人上床，自残，疯狂购物等行为去毁坏自己，这些发泄会让你事后追悔莫及。 要知道，我们做这些事，不仅仅是为了不伤害别人，首先是为了自己，我们要做一个能够掌控自己的人，为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康，快乐，和睦的人际关系。 很多人的心里藏着委屈，总觉得我是为了别人才如何，才让步，才压抑自己的要求。那么这些委屈，有多少是真的？还是只是你的过分要求没有得到满足，才只好放弃？ 管理你的情绪，为了自己才这么做，然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人，家人当成出气筒，不要依仗着他们的爱，你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。 还有多少人在以“性格不合”的原因考虑分手，还有多少人在说：我们只是太骄傲，太倔强，还有多少人，在打着爱你所以就要折磨你的旗号，伤害着自己最爱的人？ 管好你的情绪吧，一个冷静，清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁，任性，很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来，那时一切都来不及了

每个人生活不一样，追求和期盼的东西也是不一样，不一定是要结婚，只要你清楚自己想要的生活是什么样的，努力朝着自己想要的方向努力。就像有句话说的：想要单身的去单身，想要结婚的就去结婚。至于结婚是不是比一个人单身过的更好，这个事情不能简单用好或者不好来定义。

1，20岁左右，追逐梦想的你

20岁左右，刚出校园，开启了自己追梦的步伐。这时的你，全身心的投入到了自己的工作中，你一边努力的适应社会追梦人的步伐，一边坚持提升自己，工作日努力上班，在工作上做出属于自己的成绩。休息日约上三五好友，去健身，去爬山，去旅游，一切你想要尝试的东西，你都可以去尝试，去追求，这时的你是一个人，是单身但是过得很精彩。

2，30岁左右，考虑现实考虑以后的你

经过几年打拼，你现在在同行中是小有成就，有了一定的存款，也许也有了属于自己的房子和车子等，但是回首一看，周围的朋友从开始晒旅游，渐渐的都变成了了晒男朋友，老公，孩子……，家里的爸妈也总是苦口婆心的劝你找个另一半。这时你开始考虑为什么以后的生活不能一个人呢？

这时的你已经成熟，看待问题更加的理性。在决定自己往后余生是否可以自己一个人时，用理性眼光来思考这个事情：如果是以后一个人，那么以后的养老，生活等一系列的问题，在你的心中是一个怎样的定义，或者说漫漫人生路你是否可以一个人坚强独自的面对孤独和压力，如果你觉得你完全可以接受并且也享受这种生活方式。请注意是享受这种生活方式，从这种生活方式找到不一样的乐趣。那这时一个人也很好！

结婚了固然会有一些自己单身时，没有的烦恼，比如：夫妻双方的摩擦，两个家庭之间的差异，生活上的琐事……但是不可否认结婚也有不一样的乐趣，两个人在一起也可以变的更好：凡事有人商量；压力可以两人面对；可以互相搀扶走到老，这也是不一样的生活。

总之：结不结婚，是看自己，看你自己想要过的是什么样的生活，并且选择了这样的生活方式后有能力去承担它所带来的的一切。只要你做好了准备那就可以遵从自己内心的想法。结婚并不是一个人过得不好才结婚，不结婚也并不是因为两个人在一起更不好才不结婚。只是个人想法和追求不一样而已。

你跟我的情况有点点像，不过说实话我和他的情况应该都比你俩好多了，但是问题还是很多哦，你家里人说的的确很实在，而且没经历过是根本想象不到真的是那样的……所以楼上有些回答在我看来过于想当然了……我可以说说我的想法给你参考。

首先罗嗦一句啊，把婆婆当亲生老妈伺候的呢，不是没有，但是考虑到现在大熊猫的生活条件改善了，吃喝水平也上去了，这样的媳妇&婆婆真的比大熊猫还少。这是有很多原因的，如果你想知道，可以跟他和他老妈共同生活一阵子热热身，时间不用长，一两个月就能看出基本趋势了。要是双方不压抑性格，还真能合得来，恭喜你，中大奖了，咱接着往下考虑；要是你和他老妈属于正常范例，你再想想吧。

1、说他文凭不高、没稳定工作、没房子（他们家不大，是个老套房）。（我觉得虽然文凭不高，没固定工作，但懂得奋斗就好。。他人也挺聪明的）

有一句很俗的话叫门当户对，听起来像是老观念，但是实际上……真是太tm经典了。首先文凭不高真的是个问题……尤其如果你学历比他高的话，将来你俩会很痛苦的，我有个朋友就是这样。恋爱的时候浪漫得不得了，现在时间一长，那男的有些不好的方面全露出来了，部分跟学历很有关系。学历不仅仅是家庭环境、祖坟何处等决定的，还有性格因素在里面。再一个就是文凭会影响以后的前途，如果文凭不行，晋升空间会被压缩得很厉害。到时候他就痛苦了，你更痛苦。

没有稳定工作，且人聪明什么的，性质类似上述，但更严重。记住人是会变的，困难能让人变得坚强，但是老没有稳定工作却有老婆也容易让人变成性格暴躁的、半个吃软饭的二流子。我的建议是等等，再等等，可以支持他一起度过，但是一定不能把你自己一下子全押上去。谁都没那么多本钱，人生经不起赌博。

2、说他是骗我的，说我条件比他好，所以他追求我，什么事都愿意答应，结婚后就未必。。

我想知道你跟他多久了？日久见人心。要是才在一起一年两年，我是认真建议你们等等，尤其年纪也轻，万事未定，干嘛那么急着结婚？说实话的确要是太着急，动机确实有些奇怪。也可能我小人之心，实在是你们感情太好，不过更有可能是你们还在热恋之中，头昏脑胀，那就更加还是冷静些为妙。

3、如果结婚后住在谁家？（我和他都是独生子女，打算两顾，可住在哪边呢？两边跑麻烦，家人也希望我能住自己家，留在他们身边。）

你们在哪啊。。。居然不自己买房子住在父母家？我晕死。而且半大不小都二十多岁了，父母这样很不利于你们独立……以我周围生活圈子的模式来讲，跟父母住真的非常诡异:P 退一步来讲，非要跟父母住也应该跟男方住，尤其他家算是（什么叫算是？）单亲的情况下，这点是跟正常家庭不同的。在第四个问题里我会讲为什么。

4、他算单亲，家里只有个妈妈，爸爸长住在外地。

不得不承认，单亲家庭跟正常家庭的思维模式的的确确是不一样的，哪怕外表看起来再正常，深入相处后，你会发现他们在某些方面格外偏执。比如说，儿子会一直觉得自己的母亲倍感孤独倍受委屈，所以自己长大成人后一定要把老妈照顾的比太后还太后！（有点夸张，你领会精神吧）你要想让他搁你们家住着，然后把他老妈继续撂那？他要现在真同意你婚后住你们家了，那你还是心里趁早提防着，绝对有问题，指不定你们家人说对了，就是马三立说的，逗你玩！如此问题，多不胜数，如果你跟未来婆婆PK，胜算也绝对比一般家庭低上一百倍。原因简单，他老妈委屈了十几年了，只有儿子给她撑腰；你呢，没关系你家里人还多着呢，不缺老公一个支持者。就算是为了让他妈不要憋出心理问题，你俩意见分歧的时候，他至少至少的绝对不会明着帮你……总之，母子单亲家庭的种种偏执情结，不了解不知道，吓你一大跳……

5、说我条件不错，完全可以找个条件啥更好的。。

如果前半句成立，后半句也是大实话。不过这个我倒觉得没关系，只要他有责任心（社会责任、家庭责任），而且真的爱你，条件不条件我们另说。

所以总的来说，我的建议就是等。实践出真知啊，你俩都太年轻，而且刚开始工作，很多杂七杂八的事情没有经历，没有生活的考验，是看不出一个人、一种设想的好坏的。我觉得现在的男人没有立业就想成家，本身就有一些说不上是幼稚还是不负责任的想法在里面。哪个女人不希望自己的老公踩着五彩祥云来迎娶自己？凭啥他找头干瘪毛驴拉着破车就来了，真好意思啊？我希望你明白我的意思。不是说我们应该怎么要求，而是作为男人，如果责任感足够，应该会在自己有一定的物质条件能够让所爱的人幸福的基础上，才有底气来讨论婚姻大事。现在就催着结婚，如果不是太幼稚，那我实在是忍不住恶意揣测，莫非他想要免费劳力到他家去料理家务……

好吧废话说了很多了，结合了我的部分实际经验，希望对你有点参考作用。万万慎重，毕竟未婚状态一辈子只能有一次，搞错了要修正，就变成离婚了。