郑恺在生日会上透露不出意外的话，今年将和苗苗办婚礼。他还公布了女儿的小名叫小酸奶，表示这个名字来源于女儿“吐奶”。
郑恺哥哥终于要和苗苗结婚了，如此般配的一对，终于也修成了正果，期待看到苗苗姐手捧鲜花嫁给郑恺哥哥的样子，也希望可能他们永远幸福下去 。
小猎豹郑恺以出演广告片的而进入娱乐圈，虽然时间不长，郑恺已先后出演近20部影视作品，其中不乏《离婚前规则》、《囧人的幸福生活》、《奋斗》等作品，而后又相继出演**《致我们终将逝去的青春》以及章子怡主演的**的《非常幸运》，在**电视剧都有发展。
在《私人订制》中有这么一场戏，葛优看郑恺，郑恺对他说，你看我干什么，就是这么一句话，郑恺演的很好，分寸拿捏得不错，不是撒狗血的喜剧，郑恺则很聪明，他喜欢戴一个很大的眼罩，本来他的脸就小，戴上眼罩之后只留下呼吸的空间了
郑恺妻子苗苗毕业于北京舞蹈学院的苗苗古典气质浓厚，她清新甜美的形象令观众眼前一亮，洋溢着真切的气息 。苗苗在舞台剧《铁道游击队》中通过她的舞蹈功底和精湛舞技表演，在爱情升华的双人舞和个人独舞等片段都独具特色，使得剧情更加震撼。
在舞台剧《解放》中，苗苗与搭档在全剧高潮部分奉献出一段极富感情张力、缠绵悱恻含情脉脉的双人舞，苗苗与搭档的舞蹈也一再挑战“高难系数”，达到了耳目一新的艺术效果，让观众真切感受到一种喷薄而出的生命张力。苗苗在冯小刚导演**《芳华》中饰演女主角何小萍，新鲜面孔带着满满的青春气息，笑颜甜美，充满活力。
低调恋爱高调秀恩爱了解郑恺和苗苗的网友应该都知道，夫妻俩除了官宣结婚喜讯以及郑恺为爱妻庆生高调秀了一把恩爱外，之后同框撒糖的次数少之又少，与圈内其他频繁放闪的明星夫妇大不一样。不过即便很少合体，但小两口的恩爱甜蜜却一点不亚于他人。
之前网上曝光夫妻二人为女儿举办百日宴的照片里，郑恺与苗苗罕见同框。看到两人大手握着小手切蛋糕的模样，真是隔着屏幕都被秀了一脸。所以，两人这完全是要么不秀，一秀就是秀出新高度的节奏呀。
对于这个事情，只有四个字，非常无奈！
以前我们都管请帖叫“红色炸弹”，我觉得一点都不为过。对于收入不高的人来说，现在的随礼真的是一枚枚防不胜防的红色炸弹了。
不过仔细回想下，之所以陷入这样的困惑中，一是现在的社会的攀比之风，二是现代人在社交中的商业思维，三是送礼者本人太过于好面子。
我们来分析下这三点：
一，现在社会的攀比之分
在这个社会里，攀比之风越来越厉害。以前只是结婚、生小孩子之类要攀比，现在是小孩十岁生日、考上大学、搬新家等等事情，都要讲排场攀比下。然而现代人大多数都是独生子女，不像以前的人一样有那么多兄弟姐妹，于是只好拉着同事朋友来凑数，导致现在随礼的机会就越来越多了。
二，现代人社交中的商业思维
在现代人的很多观念里，社交都是具有商业属性的，如果不想自己未来的婚礼办得隆重点，现在就得多付出点，以后好一把收回来。况且大家都是朋友，都在异乡打拼，没有多少兄弟姐妹，多个朋友多条路。所以只要是朋友婚礼，都会去捧个场。
三，送礼者本人太多于好面子
有的人送礼，真的是打落门牙往肚里吞。本来自己经济情况一点都不好，但是一起去的都是同事或者是同学，一样的人必须要送一样的礼，于是只好随大流了。却并没有想过，那些人的条件比自己好多了。
分析了这几点，其实觉得送礼这个事情还是需要理智想下。如果双方真的关系好，应该不会在乎礼金的大小的。
在当今这个高速运转的时代，我们的生活变得越发便利，但人与人之间的关系却越来越淡漠，感情也成为了“快消费”的代名词，娱乐圈的感情更是如此。
李小璐贾乃亮、马伊琍文章、姚晨凌潇肃、杨幂刘恺威等，属于他们之间的美好过往就像过眼云烟，转瞬即逝，曾经的海誓山盟在时间、利益面前变得不堪一击，甚至有的人直言再也不相信真爱了，那这个世界上的爱情真的只存在于被美化包装的影视剧中吗？下面这一对用20年的相濡以沫给出了这个答案。
任达华，是我们非常熟悉的一位香港演员，他在荧幕上塑造了多个经典角色，例如《岁月神偷》中不善言辞却是家里顶梁柱的鞋匠父亲，《破冰行动》中隐姓埋名为妻复仇、暗中保护儿子，深入虎穴的香港商人，不管是什么角色他都能游刃有余，他因此也获得了多项影帝，在香港的影坛地位仅次于成龙、李连杰等，不管是圈内还是圈外大家都会尊称一句“华哥”。
虽然他在荧幕上一直以硬汉形象示人，可是生活中的他却是一位没有脾气、性格温柔的好丈夫，好爸爸，而他与名模妻子琦琦的爱情故事更是堪比偶像剧。
任达华与琦琦的相识非常奇妙，有一次任达华在闲暇时随手翻了一本杂志，其中一页中的模特引起了他的注意，画报中的女孩穿着白色衬衫，戴着一顶帽子，就是这不经意的一眼在任达华心里引起了小小的波澜，但是当时苦于找不到任何****，任达华只能把这份感情默默藏在心底，独自一人开始了长达了两年的单恋。
可是缘分就是这么奇妙，任达华有一次随TVB的工作人员前往奥地利拍摄旅游节目，在下榻的酒店休息时，看见了两位个子很高的女孩出现在酒店大厅里，其中的一位就是自己暗恋许久的杂志女孩，当时的任达华激动地一下子就跳起来了，急忙跑到女孩面前打招呼并顺利要到了电话号码，不知道是不是见到女神太过紧张，这段意外的相遇出现了一段小小的插曲。
当时的任达华还不太会讲国语，见到琦琦的第一句话竟是“你在干嘛”。相比那些浪漫唯美的开场白，这样无厘头突然冒出的一句话不由得显得有点囧，可是即便如此，任达华也顺利得到了与琦琦共进晚餐的机会。
就是从那一次开始，任达华便展开了对琦琦的猛烈追求，可是当时任达华在香港，琦琦在维也纳，两个人分隔两地，于是任达华就经常偷偷飞到维也纳假装自己是去工作，实则为了偶遇琦琦。
任达华大琦琦整整12岁，可是年龄的差距却并没有成为两人之间的阻碍，两人恋爱长跑多年，最后携手走入婚姻的殿堂，琦琦也从维也纳转移到香港发展。众所周知，香港的记者号称全国最厉害的狗仔队，可是他们却并没有拍到过任达华的任何绯闻，这位与绯闻绝缘体的影帝似乎除了工作之外，把全部的时间都留给了家庭。
任达华曾说自己的周末就是老婆天，老婆开心，自己就开心，最幸福的事就是陪老婆逛街，看**吃饭。
除此之外，任达华还是一个非常浪漫顾家的好男人。琦琦喜欢泰迪熊，华哥就专门为琦琦定制了一个和琦琦一样身高的泰迪熊，为了不让泰迪熊托运的时候压扁变形，华哥特意为这只熊买了一张机票，可谓是十分有心了。
而比起任达华的细心，琦琦性格就偏粗心了，经常迷迷糊糊，甚至因为这种性格闹过乌龙。记得有一次琦琦和任达华去看**，**散场后琦琦看也没看就牵起了一只手，等下了几阶楼梯后，她突然有话要对华哥讲，扭头时发现自己竟然牵的是一位陌生人的手。
事后任达华开玩笑的对琦琦讲：“你怎么随便牵别人的手就走了，那种感觉难道都一样吗？”
到如今为止，任达华与琦琦已经携手走过了20多年，两个人之间有一个约定，就是每一年都保持新婚的感觉，如果说甜蜜的热恋期有一个周期是180天，过了这180天就转换成了亲情，那么任达华对它的理解就是180天之后还有无数个180天循环，两个人之间的爱不会因为时间而发生变化，所以在私底下，任达华谈到琦琦时，更多的称呼是“我女朋友”，之所以这样是想告诉外界两人永远保持热恋的感觉。
有人曾说过婚姻是等价交换的利益共同体，爱只是一小部分，和利益挂钩的物质基础、家世、职业等占了一大部分，于是在这个世界上爱情成为了奢侈品，很多人也开始不再相信，恐婚这种现象在年轻人中也越来越普遍。可是即便如此，也总有一些人坚守着车马慢，一生只爱一人的感情，所以我希望大家依然能够抱有对美好爱情的幻想并用心去经营，要始终相信，用心播撒的种子始终会生长出美丽的花。
引导语：一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”理科男回：“看不懂，请说中文… ”理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘…”
1、一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？” “哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。” “哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩，嘿嘿。”
2、一天，姐姐放学回到家,拉着我说：“弟弟，有个陌生的男生，一路跟着我,一直跟到我们家了，你去帮我解决下！”我说：“没问题，看我的吧！我让他立马滚蛋走人。”，结果我不管三七二十一，出去一顿乱喊:"没眼光的家伙,看上我姐姐!"
3、刚吃完饭散步中。看到一个大概七八岁的小孩斜躺在地上大鼻涕浪汤的抱着一个女人的大腿，一边哭一边说：“妈呀。妈呀。我下次一定准时写完家庭作业！你别带我去跳舞了行吗？我现在整个人都小苹果了！我求你了！妈呀！！”
4、一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说："老婆，拿瓶可乐给我。"老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。这时，六岁的儿子也喊到："妈妈，我也要喝。"老婆不耐烦的说："自己拿！儿子愣了一下，又喊到：老婆，我也要喝。"
5、“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写”“就是煎饼的‘饼’字呗!”“煎饼的‘饼’字怎么写”“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”
6、一个非常有钱的大老板，突然想他以前的旧情人了，就想给她打个电话。刚拨号码没多久，就听到从手机里传来了一个语音：“您拨打的用户已结，请下辈子再拨。”大老板气得差点吐血了。
7、妈妈教导自己即将成年的女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿点点头。妈妈继续说道：“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
8、一个穿着非常时尚的富家女，从一辆豪华跑车里出来。路边扫地阿姨一直盯着富家女的包看。富家女：见过名牌儿么 我这包上写着LV！扫地阿姨：我学过拼音，读 “驴”是吧？
9、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。
10、媳妇单位举行“步行一日”比赛，一天内步数最多者有大奖。比赛那天，可把我累坏了，随时随地拿着媳妇的手机在那一顿狂摇啊，好不容易摇到了8万多步，信心满满稳获第一。第二天公布结果，媳妇却屈居第二，第一名竟然有十万多步！事后问他一天十万步怎么走的，那货说，把手机用厚毛巾捆好，扔洗衣机里转了一天！
11、读高中的时候，我的学习成绩一直不是很好，最讨厌的就是考试了，特别是高三那年，几乎是天天都要考试。人都被考的麻木了，但是我这个人比较的乐观，每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与’。
12、媳妇说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交，我说；“我那里有外快”媳妇说；“微信上抢的红包不是吗？”
13、一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”理科男回：“看不懂，请说中文… ”理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘…”
14、一天上语文课的时候，我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐．”我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”
15、我和朋友走在午夜的街头，他感觉寒风凛冽，喉咙像被人捏住不放，呼吸困难，他对我说：“是不是撞鬼了？”我看了他一眼，默默低语道：“你毛衣穿反了。。”
16、老婆怀孕几个月了，拖着个大肚子，行动挺不方便的。为了保护孩子老公坚决不让老婆弯腰，于是老婆问道：“如果我出去在大街上看到一百块钱，你说我弯腰捡起来不？”老公想了想说道：“还是不要弯腰吧，不过我有办法！你把钱踩在脚下，然后打电话叫我，我来捡~~~”
17、老师：同学们，以后你们做好事时，当被帮助的人问你叫什么名时，你就说“请叫我雷锋”。小明：报告老师，俺爸刚给俺取了一个学名，就是叫“雷锋”。老师狠狠的瞅了小明一眼，无奈的叹了一口气："小明，你是上天派来惩罚我的吧!下辈子当老师，一定先搞清楚班里有没有叫小明的！"
18、到宾馆刚住下没多久，就听到隔壁有急凑的敲门声，还伴随着男人的咒骂：我知道你在里面，有种你开门，我抽死你 敲门声和咒骂声延继了很久，我实在受不了了，在房间里大声吼道：吵什么吵，有本事你踹门进来啊 ＂嘭＂ 我的房门被一脚踹开了 大哥别误会，真不是我，不信你可以搜
19、某日陪儿子去打针，儿子一到医院门口就不敢走了，于是，我骗儿子说是我打针，结果护士拿针出来的时候，儿子特感人的说:粑粑别怕。护士笑了笑一针扎上，儿子急的大喊:阿姨不是我打针，是我爸爸。
20、今天从楼道出来，看到一楼有个大约三四年级的小女孩在那踮着脚弄什么东西，当时没在意，以为开奶箱之类的。走近了才发现，她把补习班的联系号码给一条一条撕的干干净净我出楼道回头看她，她已经转战朝另一个楼道迈进了，背影透露着疲惫和坚持！
21、初三的时候，班主任直接把办公地点换到教室最后一排靠门的角落。那是一节化学课，由于上一节化学课学了钠元素，化学老师为了复习就问道：“钠是什么？”大家默不作答。化学老师又很大声地问：“钠是什么？”就在这时，班主任的手机在后排响了起来：“那是一条神奇的天路。”沉默了两秒后，全班爆笑，当时化学老师的脸都绿了。
22、今天交一个新朋友。但是遇到她以前的情敌。她被情敌侮辱了，我却一怒之下大声说，尼玛，打狗还要看主人呢。。。。。好了不说了，以后没朋友做了。
23、昨晚前任突然和我联系，还叫只属于我们的昵称。我倒吸一口冷气，是单纯的拯救友谊还是再续前缘？还是急需借钱，还是结婚了叫我喝喜酒？正在我思索之际，第二条消息来了，“快快帮我宝贝投一票吧，每天只限一票”
24、有一天，小丽走进了公司的洗手间，她把戒指脱下，洗完手后，忘记取回戒指便离开了。几分钟后小丽发觉了，赶紧回到洗手间寻找，却找不着，这时，她遇见了清洁工，便着急地问道：“大姐，您有没有看见一个戒指？”清洁工把双手一伸，十只手指几乎都戴着戒指，问道：“哪一只是你的？”
25、那年参加高考，考数学的时候，考了快四五十分钟了吧，突然我后面的某女生开始踢我的凳子，可能是想要我给她看答案吧。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，那个考场的人都吓了一跳。 那个女生遂自己埋头答题，考试后听见她生气地说：“太可怕了，我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
26、在客厅看鬼片，吓得半死，不敢一个人看，跑到卧室非让媳妇和我一起看，看到紧张镜头，放着恐怖音乐，男鬼出来了…媳妇淡定的说，这有啥可怕的，这男鬼长的蛮帅的嘛…
27、在医院的产房里，妻子无奈地对丈夫说：“真对不起！其实我知道你想要个男孩，可我却生了个女孩。”丈夫摸了一下妻子的脸，安慰妻子说：“宝贝，没事的，这是我的第二志愿。
28、一天，女儿对父亲说她昨天不小心在路上跌倒了。父亲教育女儿说：“以后跌倒了先别爬起来。”女儿不解地问：“为什么呀？”父亲冷静地说：“看周围有钱没！”
29、胖刘跟导演商量道：我好赖在这个圈里也混了六七年，您能不能在即将投拍的这部连续剧中，给安排个比较有分量的角色。导演说：我早思谋好了，这次分配给你的角色，是一个体重二百斤的打手，这分量够重了吧。
30、一个下属说经理像头猪，经理听到后不仅不生气，反而和蔼地笑了，众下属心底直经理长肚量大。直到有一天，经理视察了养猪场，知道了猪的模样，第二天就让那个下属卷铺盖滚蛋了。
编后语：一个非常有钱的大老板，突然想他以前的旧情人了，就想给她打个电话。刚拨号码没多久，就听到从手机里传来了一个语音：“您拨打的用户已结婚，请下辈子再拨。”大老板气得差点吐血了。
对不起，你拨打的用户已结婚-搞笑说说原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
你真没羞耻心了！
不要和我比懒，我懒得和你比。
不在江湖很久，江湖总有我的传说
不准再问我：最近过的怎么样？
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
与其混，与其熬，不如二，不如飙。
俺从不写错字，但俺写通假字。
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
生前何必久睡，死后自会长眠
时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
男Rn、如果迩爱自己的女Rn就该相信她、
小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
格式化自己，只为删除你。
对不起，你拨打的用户已结婚。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
远看是美景，近看想报警。
智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
最伤人的话，总出自最温柔的嘴
士为知己者装死，女为悦己者整容。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
生活嘛，就是生下来，活下去
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
就算没有距离 爱情也是一场长跑。
梦里出现的人醒来时就去找他
哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独
还是古代好混，割掉了就能当公务员。
姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥
不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
对不起，你拨打的用户已结婚-搞笑经典语录你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
生活嘛，就是生下来，活下去
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
就算没有距离 爱情也是一场长跑。
梦里出现的人醒来时就去找他
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
同志尚未努力，革命仍须成功。
我不是随便的人！但随便起来就不是人！
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
我想早恋，但是已经晚了。
我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人
你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
别回头，哥恋的只是你的背影。
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
格式化自己，只为删除你。
对不起，你拨打的用户已结婚。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
对不起，你拨打的用户已结婚,搞笑经典语录1:你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
2:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
3:生活嘛，就是生下来，活下去
4:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
5:我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
6:就算没有距离爱情也是一场长跑。
7:梦里出现的人醒来时就去找他
8:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
9:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
10:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
11:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
12:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
13:如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
14:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
15:太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
16:同志尚未努力，革命仍须成功。
17:我不是随便的人！但随便起来就不是人！
18:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
19:我想早恋，但是已经晚了。
20:我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人
21:你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
22:别回头，哥恋的只是你的背影。
23:不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
24:成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
25:聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
26:格式化自己，只为删除你。
27:对不起，你拨打的用户已结婚。
28:诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
29:每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
30:妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
31:老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
32:骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
艺名：小薰
本名：黄瀞怡
昵称：薰宝；薰薰；薰妞；薰儿；小薰薰；黄小薰
英文名：Albee
百度ID：albee0227
性别：女
生肖：蛇
身高：166cm
体重：45kg（最新）
居住地：台湾省桃园县
教育程度：专科
出道日期：2005年8月25日
经纪公司：星空传媒 Channel [V] <2005年出道至今>
擅长：弹琴、唱歌
兴趣爱好：演戏、自弹自唱、看小说
粉丝称号：薰衣草
最喜欢的男艺人：泷泽秀明、罗志祥
最喜欢的女艺人：具惠善、温岚
最喜欢的歌曲：first love
最喜欢的**：暮光之城
最喜欢的地方：海边、山上
最喜欢的颜色：淡紫、天空蓝、粉色系都不错
最喜欢的卡通：米奇、米妮
最喜欢的食物：好吃的都爱
最喜欢的一句话：机会是留给有准备的人
最喜欢的穿衣风格：哈。只要舒服就好
最喜欢的部位：脸
最喜欢的男生类型：都ok！感觉比较重要 ^ ^
最喜欢的动物： 狗狗
最讨厌的男生类型：花心；自以为是，好像每个女生都喜欢他的样子！！
最讨厌的动物：蛇，除了蛇还是蛇（除了BOBO）
收集品：丝袜
得意的事：长得像混血儿（但我是原住民）
心愿：希望老了以后跟自己的亲人过着无忧无虑的生活……
找到想跟我真心过一辈子的男生……
圈中好友：郑羽婷，LOLLIPOP F， 陈建州，范玮琪，詹子晴；张子庭，唐禹哲，汪东城，卓文萱，黄靖伦，AK，王心凌，贺军翔， 张家宁，柳岩，胡宇崴，叶玮庭，江晨曦，刘香慈，杜沁怡，温雅，罗志祥， 张善为，施易男 ，JPM，纳豆，阿Ken ，夏宇童，张雁名，王绍伟，翼势力，钱君仲，夏政峰，张世明，
专辑
2006年12月15日
《美眉私密的一天–甜心轰炸机》（EP+DVD）甜心轰炸机（福茂唱片发行）
歌曲：01Shake it baby（黑涩会美眉）
02Shining kiss（甜心轰炸机）（《葡萄园之恋》主题曲）
03晴天娃娃（甜心轰炸机）
2007年08月31日
《黑糖玛奇朵电视原声带》（CD+DVD）黑涩会美眉&棒棒堂（EMI发行）
歌曲：01黑糖秀（黑涩会美眉&棒棒堂合唱）
02Hello！爱情风（黑涩会美眉）
03苦茶（黑涩会美眉&棒棒堂合唱）
2008年8月29日 《黑girl首张同名专辑》（CD）黑girl（华纳唱片发行）
歌曲：01叫姐姐
02OOXX
03女生
04果酱面包
05恋爱梦游中
06纪念品
07哈库呐玛塔塔
08笨蛋再见
09谁说
10爱情弹力带
单曲
《我爱黑涩会》单曲EP（2006-07-14，福茂发行）
2007-05-15-- 种子发行---18禁不禁电视原声带 片尾曲《甜甜圈》（Rap:阿本)
黑糖群侠传电视原声带 插曲《Dear baby》(Feat王子，小煜，阿纬，丫头，小蛮）
黑糖群侠传电视原声带 插曲《我的恋人》（小薰，小煜）
美眉私密Party-《幸福的泡泡》单曲EP（2007-06-07，福茂发行）
美眉私密Party-《幸福的泡泡》（Remix版）单曲EP（2007-06-08，福茂发行）
四川赈灾歌曲-相亲相爱（合唱：华纳群星：黑Girl、薛凯琪、FIR（飞儿乐团）、方大同、辛晓琪、萧敬腾、郭采洁、183Club、七朵花、老狼、徐若瑄、张菲、郭美美、蔡淳佳、陈伟联）
MV
歌手 / 组合 歌曲 出演
黄靖伦 《慢半拍》 小薰、黄靖伦
小薰、超克7阿本 《甜甜圈》 小薰、超克7阿本
甜心轰炸机 《Shining kiss》 小薰、筱婕、MeiMei，彤彤
甜心轰炸机 《晴天娃娃》 小薰、筱婕、MeiMei，彤彤
黑Girl 《叫姐姐》 黑Girl
黑Girl 《OOXX》 黑Girl
黑Girl 《女生》 黑Girl
黑Girl 《哈库呐玛塔塔》 黑Girl
黑涩会美眉 《我爱黑涩会》 黑涩会美眉
黑涩会美眉 《Shake it baby》 黑涩会美眉
黑涩会美眉 《幸福的泡泡》 黑涩会美眉
黑涩会美眉 《Ben 10》 小薰、丫头、MeiMei、小蛮、大牙
黑涩会美眉、棒棒堂 《黑糖秀》 《黑糖玛奇朵》片段
电视作品
年份 剧名 性质 饰演角色 角色性质 合作演员
2006 《惊异传奇》之鬼计 单元剧 佩如 女一号
2006 《天使情人》 偶像剧 年轻时林芳华 客串 明道，杜德伟，
2007 《十八禁不禁》 偶像剧 夏念乔 女一号 阿本，周晓涵，张家宁
2007 《 黑糖玛奇朵》 偶像剧 小薰 女主角 棒棒堂，黑涩会美眉
2008 《翻滚吧！蛋炒饭》 偶像剧 哇沙米 女二号 汪东城，卓文萱，唐禹哲
2008 《黑糖群侠传》 偶像剧 任莹莹 女一号 邱胜翊，詹子晴，阿伟
2010 《爱上査美乐》 偶像剧 韩以霏 女三号 贺军翔，王心凌，柳岩
2011 《33故事馆》之妹妹情人梦 单元剧 嘉榆 女二号 陈奕，詹子晴（丫头）
2011 《醉后决定爱上你》 偶像剧 电视里的主播 客串 杨丞琳，张孝全，许玮宁
2011 《新兵日记之特战英雄》 电视剧 吴君凤 女主角 刘香慈，胡宇崴，阿庞
《爱上査美乐》正播出，播出时间：2011年6月5日起 每周日22:00 中视 首播 （每周更新一集，目前已播出2集） 2011年6月11日起 每周六21:00 GTV八大综合台 《新兵日记之特战英雄》正播出未播毕，采用边拍边播的形式，目前已播出8集但仍在拍摄阶段
**作品
年份 影名 角色 角色性质 合作演员
2011 《白天的星星》（未上映） 未知 未知 林美秀，纪亚文
**《白天的星星》已杀青，预计2011年年底上映
广告代言
=========2006年=========
新蜀山剑侠Online
Edwin少女服饰牛仔裤
台湾森永制果Hi-Chew“嗨啾”软糖
=========2007年=========
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台湾森永制果Hi-Chew“嗨啾”软糖
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日本知名护手霜Yuskin
美眉星光保湿凝胶
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美眉星光美白面膜
争鲜回転寿司
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KnightsBridge 服饰品牌
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CosPlay可爱风冒险游戏《夺宝王》
=========2009年=========
KnightsBridge 服饰品牌
康师傅鲜之每日C饮料
FIFA Online 足球宝贝
芬达冻感10下 摇摇果冻汽水
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=========2011年=========
KnightsBridge服饰品牌
书籍
《美眉私密Party》（附写真集 + EP + DVD）
《我爱黑涩会》（单曲CD+DVD+50页写真）
《黑糖玛奇朵欢乐Party》
《黑糖玛奇朵电视小说》
《黑糖群侠传电视小说》
《18禁不禁电视小说》
《翻滚吧！蛋炒饭电视小说》
《Hey Girl Friend 》
节目录影
台湾节目
年份 节目名称 播出日期
2006 《康熙来了》 7月17日；7月18日
2006 《爱上9点半》 7月19日
2006 《综艺大哥大》 7月22日；8月19日
2006 《麻辣天后宫》 8月23日
2006 《黄金夜总会》 8月23日
2006 《全民大焖锅》 12月22日
年份 节目名称 播出日期
2007 《娱乐百分百》 4月20日（十八禁不禁 戏剧宣传）
2007 《我猜我猜我猜猜猜》 4月28日；6月9日（戏剧，唱片宣传）
2007 《完全娱乐》 6月15日（唱片宣传）
2007 《综艺大集合》 8月5日（黑糖玛奇朵 戏剧宣传）
2007 《KUSO厨房》 8月12日（黑糖玛奇朵 戏剧宣传）
2007 《流行in house> 12月29日
年份 节目名称 播出日期
2008 《康熙来了》 1月1日；9月1日（唱片宣传）
2008 《娱乐百分百》 4月30日；5月9日；5月17日；9月1日；
9月3日；9月12日；9月25日；10月7日
2008 《百万大歌星》 9月13日（唱片宣传）
2008 《国光帮帮忙》 9月12日（唱片宣传）
2008 《钻石夜总会》 9月14日（唱片宣传）
2008 《天才冲冲冲》 9月27日（唱片宣传）；10月11日
2008 《完全娱乐》 9月28日；10月11日；2月3日（特派员）
2008 《王牌大间谍》 9月29日（唱片宣传）
2008 《流行in house》 1月12日
2008 《娱人码头》 7月5日；7月6日（唱片宣传）
2008 《moneymoney麦克疯》 9月10日（唱片宣传）
年份 节目名称 播出日期
2009 《流行in house》 1月31日
2009 《百万大歌星》 5月23日
年份 节目名称 播出日期
2010 《百万小学堂》 2月26日；10月29日
2010 《百万大歌星》 4月17日；10月23日
2010 《麻辣天后宫》 3月25日；4月2日；6月30日；7月12日
2010 《康熙来了》 4月27日
2010 《女人我最大》 5月3日；6月3日；6月30日；7月7日
7月13日；8月7日；8月11日；8月17日
10月28日；
2010 《娱乐百分百》 9月22日；10月15日；12月24日
2010 《台湾真好康》 9月3日；10月15日
2010 《新兵进行曲》 10月20日
2010 《爸妈囧很大》 11月16日
2010 《好神卡卡》 12月15日
年份 节目名称 播出日期
2011 《康熙来了》 1月14日
2011 《娱乐百分百》 1月26日；3月3日；4月2日
2011 《麻辣天后宫》 1月7日；1月24日；3月3日；3月15日
3月25日
2011 《电玩快打》 1月8日
2011 《10点我好神》 1月24日
2011 《小孩很忙》 1月24日
2011 《打击出去》 2月9日
2011 《新兵进行曲》 2月10日
2011 《疯神无双》 2月26日；2月27日；3月5日；3月6日；
3月12日；3月13日；3月19日；3月20日
4月9日；
2011 《今晚谁当家》 3月3日
2011 《百万小学堂》 3月11日
2011 《power星期天》 3月20日；5月1日（前部分）
2011 《天黑请闭眼》 3月29日；4月15日；4月28日
2011 《明星大暴走》 4月16日；4月23日；4月30日；5月7日；
5月14日
内地节目
年份 节目名称 播出日期
2007 《无限娱乐新闻》 10月4日
2007 《味分高下之终极踩台》 10月28日
2008 《天天都漂亮》 5月18日
2008 《亚洲新势力》 7月2日
2008 《fun转娱乐天》 7月4日
2008 《非常音乐》 12月28日
2009 《周日我最大》 1月4日；2月15日
2009 《快乐大本营》 1月17日；2月7日
2009 《fun转娱乐天》 2月8日
2009 《周日我最大之偶像大课堂》 3月8日
2009 《一呼百应》 3月30日
2009 《越秀越开心》 10月18日
2010 《开心100元宵台湾走走透》 3月4号
2010 《宝岛金花朵朵开》 8月9号
节目主持
年份 节目 播出时间
2009~2010 旅行应援团（台湾） 2009年12月到2010年4月
2010~2011 LADY 呱呱 （内地） 2010年8月到2011年2月
公益活动
2007 肌饿30
2007 爱心棒球赛
高雄禁烟,禁毒,不飙车活动
让爱走出去 慈善运动会
全民拒毒关怀爱滋─热情再现活力无限
2008年6月1日香港西九龙中天地「演艺界512关爱行动」大汇演
小薰现在还是单身，没有男朋友。
引导语：一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”
1、一文艺青年请教禅师：“我在一个最基层的岗位上，做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途，十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光，青年若有所思的说道：“禅师，我明白了，即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌！”禅师说：“滚尼妹！我是说我燃烧生命和你在聊天！”
2、老师：小明你怎么又打架。打架赢了就算了，你什么也不会，又打不过别人小明：谁说的，我会揉道老师：你还会柔道？来给同学表演一下小明：在这怎么表演啊老师：那去操场？小明：宾馆才行老师：滚出去！！
3、和哥们去吃拉面，对面坐着一位美女。哥们对我说‘‘你看她面熟吗？’我心想光看怎么知道，我果断去吃了一口美女的拉面，是熟的呀！发现我哥们是不是有问题呀。
4、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世
5、一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。法官问：“为什么？”狗说：“自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。”猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“你听听！”
6、不知怎么的，最近特别热。我下楼买了个小布丁，一同学和我在树荫里说话，我顺手把它放阳光底下了。没错，俩分钟后，我提着一袋热牛奶回家了。。。
7、临时合租一小屋，原来大一室一小厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子！！
8、老师：“你来用既然造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。
9、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
10、刚出门看见隔壁小莉非常高兴。我问“小莉今天怎么这么高兴啊？捡到钱了？”………小莉：哪有，钱没捡着，捡了一盒避孕套。我说“真的啊！给我几个吧！”小莉：这是大号，你老公用不了！”我：你老公那也用不了！顿时……
11、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服!从窗子里跳了出去
12、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血 ，它把众蝙蝠带到一大树旁 ，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。
13、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”
14、同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是bad boy”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“bad boy,bad boy”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。
15、刚才领着大姐家的小孩去买零食，路上看见了一块钱。我懒得捡，就问小孩“你看见那一块钱了吗？”小孩说“看见了，怎么办？”我无奈的说“捡起来。”
16、今天二货女友又发感慨“像我这智商高、情商高、长的漂亮的女神，什么样的人才能娶到我？”我在一边说“瞎了眼的。”
17、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”
18、一天，正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！
19、女友嫌我矮穷屌一枚，分手了快一年了，刚才给我打电话说她怀孕了，那个男人也失联了，哭得哪个伤心啊！哥不知如何安慰是好！我：“没事！生下来吧，还有哥在呢！”，我狠狠地掐灭烟头，唱：“看你笑话的人那麽多，我也只是其中一个，不要风流了，快活了，没人要了才想单身的我。。。
20、老师：为什么你们总是考不过隔壁班？小明：因为隔壁班不是你教的！！！老师：你给我出去……
21、课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！
22、朋友下个月结婚，我很紧张，为什么？就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。
23、说个小时候的事，小学时，跟我那小伙伴经常一起干坏事，一天，我那小伙伴对我说，我爸不在家！走去我家偷着喝酒去，当我俩喝的迷迷糊糊的，胡言乱语的时候，他爸突然回来了，我那小伙伴，晃悠悠的站起来，对他爸说：爸，别他丫的打我！我没喝酒！！之后整条街都是哭声。
24、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
25、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”
26、胖子对女友说：“天气好热呀，我想吃你。”女友汗颜道： “是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？” 胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！”
27、中学认识的一女的，刚好我新转了个环境，她距离我附近不远，昨天晚上十点多了，打了个电话给她，想请她吃夜宵，说：请宵夜么？不知道她是没看来电显示还是怎么的，她居然说，快餐三百，过夜八百。这样真的好吗？
28、食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”
29、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！
30、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
编后语：一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗？没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了！
奇葩二货笑到醉了引导语：“靓女，要买这套裙子吗？这套超短裙穿起来你显的特别的性感美丽”。“哦，是吗？我也这么觉得这裙子适合我”“你真有眼光，这套超短裙最好的是你买这套所以还配一条防走光的裤子哦，实惠吧？”“啊？这样啊？那我不要了”
1、第一次去女朋友家，有点紧张，吃完饭跟她爸妈一起坐下喝茶，基本上都是她爸妈问一句我答一句，不敢乱说话，就怕说错点什么。说着说着她老爸忽然说：昨晚上做梦开车把人给撞了。我立马接道：这梦都是反的，应该是你被人开车撞了。突然觉得一下子整个世界安静了。
2、今天在公司厕所方便。突然隔壁电话铃声想起，一人道：“王总你好，我正在吃饭，马上就过去。”心里真是差异，你是在厕所用餐吗？
3、今天看到一群人坐在那里休息，我忍不住，所以用手机给他们放了一首义勇军进行曲，起来，不愿做奴隶地人们。 结果他们硬是追杀了我5条街，幸亏老子跑的快，要不然老子就完了！！
4、和闺蜜一直是老婆相称，背景割，今天碰到闺蜜和他男友逛街，闺蜜上来就给了我一个拥吻，然后搂着我对她男友说：这是我老婆！闺蜜男友贱贱的笑着说：你老婆？借我玩几天？！我：。。。
5、一天我看到7岁的儿子在洗袜子，刚想去夸奖他，但当我看到儿子洗袜子的盆时，大吃一惊，就说：“你这兔崽子，居然用咱们洗菜的盆来洗袜子，太不像话了。”他说：“可是爸爸，我以前洗袜子都是用的这个盆呀！”我生气的说：“什么？我说怎么有时候炒的菜是臭袜子风味的，原来是你这个小混蛋搞的鬼！”
6、一个学生在求佛：求佛让乾隆变成长城的创造者。佛说：什么理由？学生说：我刚才的历史卷子就是这样答的。
7、记得有一次去小侄子家吃饭，他老是要找我玩，觉得很烦我就突然装死，没想到他上来就给我“人工呼吸”，马蛋……弄的我一嘴的口水
8、老婆带女儿逛街，路过牛肉汤馆时宝贝问：‘妈妈，牛会下蛋吗’？我说：“牛怎么会下蛋呢？”“”那为什么那上面写着牛蛋呢？“无语了……
9、一哥们去相亲，女的怎么也不答应，然后男的说：“我就知道俺爸骗我，俺爸说只要我说俺家有三套别墅，两辆跑车，你就会答应我，都是骗人的”女的说：“其实我刚才是和你开玩笑的，我也希望有个男朋友”这哥们说：“哈哈 其实我刚才也是开玩笑的”
10、今天女朋友抱怨，女朋友:亲爱的，要是我能再瘦十斤多好！我:不好，那不就是250了吗？
11、我打电话给好基友:在哪呢？基友:上班的路上。我：上尼马比，出来嗨，有妹子。基友：我去请假……
12、我：亲爱的，我亲戚来了。男友：哦，那晚上我们去外面吃吧。我（含情脉脉）：你对我真好…男友：来几位？我：我姨妈！男友：你什么时候有姨妈了，我怎么不知道，姨父来了吗？这是一个地球的人吗？
13、刚刚看到一则新闻，说是一个十七岁孕妇爆打初二学生，原因居然是王菲所唱的：只是因为在人群中多看了你一眼。现在想想，太tm可怕了。
14、一男生对青梅竹马的女孩表白：“我从小便喜欢上了你！”女孩大惊失色，说：“你特么偷看我上厕所了？！”
15、刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！！
16、气死人了，昨天拾到一部新手机，按照手机电话薄给一名叫老公的人打电话，本来想让对方来我取手机，我:“请问你是哪里？”对方:“你他 妈 的问我哪里干嘛”我:“是一件与你有关的事情。”对方:“我与你有屁关系。”老子挂断电话，果断摔碎手机，见鬼去吧。请问我是不是做错了
17、一同学对我说：“今天，我对我心爱很久的女孩表白，她要请我吃东西，我虽然很不情愿赴约，但为了不伤女神的心，我没好意思拒绝，就去吃了一些！”我：“人家女孩请你吃东西，你应该感到高兴，但为什么会不情愿？”同学：“因为她对我说，去吃屎吧你！”我：……
18、那个说中文简单的美国佬你过来一下，请翻译下面这段文字：叔叔和舅舅，舅舅叫舅妈过来帮忙。然后婶婶看见了过来拉叔叔，问其原因。舅舅回答说：叔叔亲了舅妈，舅妈告状舅舅。舅舅才打了叔叔。 请你用英语给我翻译！
19、大学的时候和同学定的暗号，去网吧就说成去图书馆~ 有一次逃晚自习，我俩还嚷嚷着：快点走，去图书馆了，一会没位置了！ 突然发现导员就在旁边……庆幸躲过一劫。
20、小明喜欢小丽很久了，有天老师问：“祖国是什么？”小丽回答：“祖国是我的母亲！”小明大声喊道：“祖国是我丈母娘！”
21、我暗恋隔壁班的一个女生很久了，今天我写了个表白的字条装进口袋里，课间看到她正在靠着栏杆聊天，快步走了过去，掏出口袋里的字条塞到她的手里，转身跑了，心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，但是口袋里的一毛钱不知道哪里去了，好奇怪！
22、隔壁的男主人出差突然提前回来，觉得家里不对劲，马上将门反锁，不许他老婆出门，三天，各种外卖，不管什么事绝不出门，今天早上把衣柜门打开，拽出来里面的男人一顿暴打，那男人一点还手的力气都没有。。。。。真特么新技能。
23、太太做月子，丈夫浴火焚身，于是太太说你去找隔壁的太太吧她会答应的，结果过了一会丈夫鼻青脸肿的回来了，太太问咋回事，丈夫说她倒是答应了，可他丈夫不答应，所以我就这样了，他太太生气的说：“太过分了，他也不想想，他太太做月子的时候，我帮他多少次……”
24、老妈：“你为什么用香皂洗衣服？“我：“家里已经没有洗衣粉了。”老妈：“那你去买一袋不就行了，也不能用香皂洗衣服呀！”我：“在学校宿舍我和同学都习惯了这样，如果洗衣粉没了就用香皂，香皂没了用沐浴露，沐浴露没了就用洗发膏，洗发膏没了就用牙膏！”老妈吃惊的望着我说：“牙膏没了是不是就不洗了。”我：“那也未必，我们也许会考虑用鞋油的！”
25、昨晚上考研课的时候，没戴眼镜，模糊看见前面前面一女生背后粘着胶布，旁边坐着她男朋友，lz就去本着帮助别人的态度帮她扯下来，，，，哪知道特么是人家罩罩的透明的带子，不知道怎么弄了一节到背后，，哎哎等等，兄弟别打啊，不说了，脸现在还疼呢。
26、半个月前跟同事一起办了健身卡，经常去游泳去。今天去了，刚游了一个来回，一个同事认真的跟我们说：NND，这游泳池的水肯定没换，十几天了。我们震震的看着他，问：你怎么知道的啊？那个同事说：我去、因为今天的水比前几天的咸了。
27、一男生对一家冷鲜肉店女老板表白：“一斤肉2000块卖不卖！”女老板说：“卖！！”男生说：“你大概120斤吧，我都包了！”
28、今天在公园里，看见一男生对女生表白，那个女生听完后很生气，说：“你到底喜欢我什么，我改还不行吗？！”男生机智的回答了一句：“我喜欢你活着！”
29、几天前，在小区溜达，看到对门小夫妻正在逗孩子，于是上去也逗一下:宝贝，快叫叔叔，看你和叔叔都有酒窝，你爸爸逗没有！……为什么对门邻居看我的眼神不对！
30、早上起床，感觉神清气爽。对着镜子道：今天又变帅了。老婆在旁边悠悠的来了句：你就会臭美。被打击了只能乖乖的洗脸刷牙。临出门的时候，亲了老婆一下，对她说，嗯，老婆又变漂亮了。老婆害羞的说，你就只会说实话。我。。。。
编后语：一男生对女生表白，说：“我愿意为你付出一切，我愿为你牺牲所有，只要你愿意做我女朋友，如果我说半句假话，我的姓就倒过来写！”女生怒视着男生大骂：“滚犊子，你特么本身就姓田！倒过来也是田！”
爆笑二货男女,笑懵你1、去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：你放门口吧，我没穿衣服。。。
我瞬间智商爆表，机智的回答：不行啊，要签字的。。。
2、火车上小伙子身边做一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？
小伙很兴奋的说：有啊！有啊！
妹子说：那。。。那。。。你能吃一颗吗？
3、我：兄弟 借我点钱急用！
朋友：你又惹什么事了？
我：这次你借我，咱俩就还是朋友。
朋友：靠、那我要是不借呢？
我：不借，咱俩就是亲戚！
朋友：什么意思？
我：我把你妹整怀孕了！
4、老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。
我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！我不借！
他又说：那你是答应我娶你妹妹了。。。
尼玛！！！
5、放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。
同事劝我：塞翁失马，焉知非福？
今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
极品二货的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不？
引导语：朋友身体不适，我陪朋友去看医生，去拍x光，然后，他拿着医师写的诊断报告和片子给专家看，专家看到报告就开始摇头，嘴里啧啧有声。朋友的心就立马凉了，各种想法涌上心头……朋友哆哆嗦哆地问专家：我没救了么？专家愤慨的说：你没大事，就是现在的年轻医师，字写得真难看！
1、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了 老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？ 囚犯：“哦我上次开锁得了30万” 老板：
2、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
3、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”
4、我平时挺节俭的一人，一次我女朋友看我玩CF，开场就先射两梭子子弹，她就说，平时挺节省一人，玩游戏那么浪费。我回头大声说到，你懂个p，我一般打不完一梭就死了，那样没打出去才叫浪费！
5、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！ 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！
6、公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗，只听她念到：＂锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。＂全车人都笑喷了！
7、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。朋友：嘘嘘！轻点声！我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。我：啊？朋友：猪该多受打击啊。
8、一对夫妇要离婚，在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下，都想要这个孩子。吵到法官烦了，不耐烦的说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，再来离婚，那就不用争了。”
9、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
10、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句:兄弟，我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。
11、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说: “宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了: “美女，你家狗狗缺爹不？”
12、上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
13、小明对大师说:我的父母抛弃了我，女朋友也不要我了，大师，你可以改变我的人生吗？大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会，道:大师是让我心如山峦一般沉着，不该如此急躁吗？大师:我TMD就是没人要才来当大师的，那边还有一个山头空着，别来烦我！
14、前面一**，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要**抱他，**一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着**的裙角说到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！这时旁边一男子说道：小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。
15、公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭的更欢了。
16、女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！
17、今天陪女友做公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：爸！
18、麻麻又打电话逼我：“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。”我嗤之以鼻：“女的就不行么？”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来：“那她有房子么？”
19、公交车上一美女拎着大包东西（应该去超市购物了），可公交车上没座，她就找了一男的，说道：帅哥，可以让我坐会吗？一会还你。帅哥答：额，好吧。一丑女看到瞬间学起，走到一男的跟前说了同样的话。结果。。结果那男的说：滚！
20、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士的笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。
21、老王：小明怎么今天看你这么悲伤呢？小明：今天训导主任查谈恋爱的，查到我女朋友了……老王：你被训导主任谈话了吧，怪不得呢！小明：要是谈话就好了，关键是训导主任叫走男生特么不是我！！！老王：…
22、一男子有点色。一次生病在医院挂水，看着正在准备盐水的漂亮小护士。男子占便宜地对护士**说道：你快点来哦!我在床上等你！护士听后停顿了几秒，然后笑道：那到时候，你可不能叫啊！
23、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”
24、老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
25、同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说，我妈不让我在你家吃饭了，房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说，吃点菜还行，菜还行，，还行，，，
26、警察：“你当时都做了什么？老实交代！” 流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”
27、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准备去扶，朋友拉了我一把，问：你有钱吗？我想了想，径直走了，小样儿，想讹我？现在都成小姑娘出来作案了吗？后来朋友去扶她起来，然后要到了电话号码，相谈盛欢，好像哪里不对啊！
29、昨天去看**，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说：“这是坑爹价”。哇咔咔，真是喜当爹啊。
30、室友毒舌男是个pS高手，一次，我跟他说：帮个忙，我这头像要传到人人网，帮我p得帅些！毒舌男爽快地答应了，不多时，便完工回传给我！我一瞧，登时愕然道：让你帮我p得帅些，怎么给我打了马赛克？毒舌男回了一句：阁下的尊容，怎么p都帅不了，还是打上马赛克，让人用联想的方法，或许就能帅了！
编后语：前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
还有这样的事情，这个世界上真的能够穿越吗？如果可以的话，我也想穿越回去看一看，到底是什么样的一种体验？我也想穿越到以前我们的中学学时代，如果给我一次机会，我一定会选择好好的念书，不像现在这样，什么没有文凭，干什么都不容易？什么好的活都干不了，只能干一些等的钱还人类真的不太喜欢，可惜世上没有后悔药，也不可能忏悔说回去不像电视那样穿越回去，真的是很难很难的，这个一定要尊重现实，接受现实，好好努力吧，加油，努力加油吧！
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