[一纸遗嘱解决太多问题]平安纸和遗嘱什么区别

　　“7·21”暴雨在北京夺去了70多条生命，如果他们事先没有拟定遗嘱，就可能产生很多麻烦。　　闫芳上高中时与安建国相恋，未婚先孕，而安建国去了北方上大学，之后不久闫芳听说安建国遇车祸身亡，但孩子已经产下，无奈只好把儿子送人。

20年后，闫芳缔造了自己的服装王国。一直忘不了安建国和儿子，她始终没有结婚，只收养一女，起名闫小帆，任闫的服装集团副总裁。几经周折，闫终于找到儿子，现名房宇。就在母子相认不久，同在这个城市，又巧遇房宇的生父安建国，原来当年是安家父母不愿安、闫在一起，故而切断他们的联系，对闫谎称安已死亡。此时的安建国中年丧偶，有一女名安静。

他们决定再也不辜负上天赐予的缘分，很快领了结婚证，并去南美度蜜月。没想到命运多舛，两人遇泥石流山体滑坡双亡。房宇与闫小帆就闫芳遗产继承问题产生争执。

养子女的继承权，首先对于养父母，因为收养关系的建立，让养父母和养子女之间产生了一种等同于亲生父母子女的权利和义务，其中当然包括互享继承权；其次是养子女对于亲生父母间的权利义务，因收养关系的成立而消除。所以一旦一个合法的收养关系成立，与亲生父母之前的所有关系就此消除，当然也包括继承权。但有两个例外：1养子女对亲生父母尽到了较多的赡养义务;2生父母立有遗嘱，把自己的财产遗赠给予送养的亲生子女。

房宇不属于这两个例外之一，故法院驳回房宇要求继承生母公司股份的诉讼请求。

房宇咨询了律师，律师却说安建国的女儿安静倒可能有继承权，意外中两个人死亡的先后顺序成为了关键：

1若闫先死，本应由安建国继承的闫芳遗产份额就应转由他的法定继承人安静继承。2若安先死，则反过来，由闫的法定继承人闫小帆转继承安建国的遗产份额。3若无法确定谁先死，二人都有继承人，辈分又相同，推定同时死亡，分别由各自的继承人继承。

抱着一线希望，安静和房宇兄妹俩开始调查，终于找到一事故幸存者：当时山上不断有巨石滚落，有一个朝闫芳砸过来，安奋不顾身扑过去，紧紧抱住妻子，石头砸在安的头上，当场死亡。闫后被送到医院抢救，她完全有可能脱离生命危险，但在听说丈夫为救她已死，丧失了最后的生存意志，最终也死亡。这样安静就不能继承闫芳公司股份，而反过来闫小帆可以继承安遗产的一半。

听此事实后，三个孩子深深为父母之间的爱情而感动，小帆主动邀请房宇和安静进入公司管理层，甚至拿出40%的股份赠与他们，兄妹三人立志要把母亲的公司越办越好。

为了减少身后可能发生的纠纷，理顺自己的财产，并进行明确安排，确有必要。我们抬手就能做到的包括：

遗嘱的形式包含很多种，较为便捷的方式是自己手写下自己的遗嘱。千万不要打印，即使打印件是本人签名，都难被认定是自书遗嘱。如果财产情况比较复杂，还是直接咨询律师为好。

整理一下保险单，检查一下上面的受益人栏，受益人在被保险人死亡后领取的保险金，不得作为死者遗产用来清偿死者生前的债务，受益人以外的他人无权分享保险金。如果受益人没有明确指定（或填着法定），那么被保险人身故后，保险金会被按照遗产处置。

翁帆和杨振宁教授的结合可以说是饱受非议，无数人都并不看好这两人的婚姻，而杨教授曾表示“或许百年之后大家会歌颂他们俩的爱情”。而翁帆其实在嫁个杨教授之前有过一段婚姻，网友也是将翁帆的第一任丈夫照片和资料给曝光出来，就是很普通的一位男士，下面我们便来一起来看看翁帆的这段情感经历和相关故事！

翁帆的第一任丈夫

据翁帆的个人资料显示，22岁她从汕头大学毕业职业，并在校友的介绍之下进入到汕头某著名集团工作，但一年后她便放弃了这个安逸的工作去了深圳的一家高尔夫球俱乐部工作，也就是在这里她遇到了她的第一任丈夫，只是香港一家公司的普通员工，两人也是在高尔夫俱乐部中相识。

翁帆在深圳工作不久后两人便走到了一起，之后两人就一起在香港领证结婚，看到上面的照片吗？其实可以看出翁帆的第一任丈夫长相还是很帅气的。但是从人生志向已经各方面的条件来看，两人还是相差很大的距离，翁帆的家境、学历更是要甩他一大截，唯一一点他是香港居民。翁帆的同学还说过“我们都不看好这段婚姻，这个香港人根本配不上他，两人文化素养和背景都相差太远了”，没想到2年之后两人真的离婚了，翁帆的第一段婚姻也到此结束。

和第一任丈夫离婚之后，翁帆也离开的深圳，不是选择上班而是选择继续深造，在2002年报考了广东外国语大学的研究生，在机缘巧合之下认识了杨振宁教授，之后两人便走到了一起。2004年的时候两人在汕头登记结婚，两人相差54岁，这场婚姻在网上引发了无数非议。有人说她嫁给杨教授就是为了他的钱、为了名，围绕这她的话题就没有断过。

但其实根本就不是这样，如果她真的是贪财之人不会同意将杨教授的200万美元捐给清华大学，不会陪着他过平淡的日子。还有就是以她当年的条件和家境完全可以找到一个更好的或者更有钱的，但她还是选择嫁给当时已经80多岁的杨教授，这里面必然有爱情的成分的。而翁帆的父亲也表示“我理解女儿的选择，小帆愿意为照顾杨教授的晚年生活，这是光荣的牺牲！

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一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860**

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2、小崔的遗书

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3、移动VS联通

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4、联通VS移动

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5、猪猪经典对话

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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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参考资料：

小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果

最近看完了《电视剧老男孩》 林依晨饰演的林小欧跨国霸气分手，不争抢，不哭闹，临别一吻，简直是分手新姿势！看的真是非常爽快了有木有！

被分手时，怎样回复会比较霸气？

那么分手的时候，怎样回复会比较霸气？

01

不要回复啦。

他发过来的分手消息，他知你已经看过了，而你却没回复，他内心就开始思考琢磨，怎么回事，她究竟看到没，怎么还不回复？

这样是不是特打脸特霸气特洒脱。

可是这样再不要回头了。

by｜匿名

02

哦 或者 嗯

云淡风轻的霸气，

能把他憋闷死，

他要是呕出一口老血，那你更解气了。

by｜白猫转转风

03

回复他：“原来你也这么想！？早说啊，以为咱没共同语言呢！”

by｜寺十七

04

回复他：“我知你长短，你不知我深浅。”

哈哈哈哈哈哈

by｜匿名

05

昨天刚分手，心很大吗？不是的，比谁都难过，但是他既然提出来就是想过很久的了，还不如潇洒的拍拍灰走开，留个帅气的背影吧。真可笑啊。早就知道没有结果还是想要在一起真幼稚。

被分手时，怎样回复会比较霸气？

被分手时，怎样回复会比较霸气？

by｜苗唔喵

06

回复他：“耕不了地的牛要你何用~”

by｜匿名

07

虽然分手了，以后的路还是希望你一个人好好的走下去，而我，坐车。

by｜紫焰呀

08

我必须要说，被分手的经验而言。

一定一定一定，是问：你想清楚了？这句不能少，对方一定说是，你就直接哦。

然后马上不要犹豫一秒，拉黑电话号码，删全部****。

包赢。

我就是，没有搞赢拉黑，倒过来电话问了我两个问题，后悔没有让他感受到拉黑的感觉。后悔惨了。

多说一个字，多一个不管什么你觉得压了对方一道的方法都是幼稚。

这样准是霸气。还有，回头草千万不要想。绝对不要回头。

by｜匿名

09

无需回复。

你若走我不留

by｜静之雯者

10

刚刚分手，丢了张图

被分手时，怎样回复会比较霸气？

by｜白夜为霜

11

朕知道了

by｜任浩宁

12

这个呢？

被分手时，怎样回复会比较霸气？

by｜于帆

13

回复男朋友的话，

就说：“终于不用再穿平跟鞋了。”

by｜粥中粮

14

回:NO

然后隔几分钟再回一条：problem

by｜黎小帆

15

可以回复神秘点，

例如：“那件事……你知道了？？”

然后关机。

by｜匿名

16

先回复：“哈哈，亲爱的，那傻子终于和我分手了！我们可以在一起了！”

然后再回：“哦，对，，不起，发错了……”

by｜萧峰

17

回ta：“就这事儿啊我还以为啥事儿呢”

by｜匿名

18

回复：“咦，不是早就分了？哦，不好意思，我记错了。”

by｜李嫑嫑

暗恋究竟好不好？拜托了各位 谢谢

呵呵，暗恋。说出来你也许不信。我才21岁。但是我暗恋过一个女生8年。下面是我写的日记。你也可以去我空间看。 看了之后你会懂得更多吧。 ①： 曾经这样爱过一个人8年，爱的人知道，被爱的人不知道。暗恋是最美好的。始终只有自己一个人在爱，没有虚情假意，没有装模作样，没有专一花心。你会快乐，还会痛苦，但是又如何？这才是最真实的爱情的味道！去表白吧，心里害怕结果；不表白吧，心里又不甘心，但是又如何？这才是最单纯的爱情的心情！当这个世界充满利益，甚至有的爱情也变了质，但是只有暗恋一直那么纯洁无暇！我自豪！②：爱的时候，就整天鬼迷心窍地琢磨着她。她偶然有句话，就想这她为什么要这么说，她在说给谁听。偶然的一个眼神掠过，就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。怕她看不见自己，也怕她看到自己。更怕她似看非看的余光，轻轻地扫过来，又轻飘飘地带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不知。于是觉得似乎正在被她透视，也可能正在被她忽视。③：终于有个机会和她说了几句话，就像停水一个月的仰恩突然发了洪水！日日夜夜地捞著那几句话颠来倒去地想着，非要把那句话里的骨髓榨干了才甘心。远远看见她，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，扎扎的，在猜测中既难受也舒服，或上天堂或下地狱，甚至是被她搁在了天堂和地狱之间。④：爱着的时候，费尽心机地打听她所有的往事，秘密地回味着她的每个动作的细节，而做这一切的时候，要向间谍那样，绝对不能让她知道。要随意似得把话题带到她身上，再做出似听不听的样子。别人不说，自己决不先提她的名字。别人都说，自己不敢保持特别的沉默。这时候最期待的是她能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看她和议论她的自由了。每知道一些她的资讯心里就刻下了一个点，点多了，就连出了清晰地线，线长了，就勾出了轮廓分明的图了，就比谁都熟悉她的来龙去脉，甚至山山岭岭，知道了她每道坡上每棵树的模样，甚至每棵树上的每片树叶的神情了！⑤：有时候冲动起来了，也想对他说，可又怕听到最恐惧的结果。于是只好不说，可分明又死不下那颗鲜活的心。于是心里又气她为什么不说，又恨自己为什么没出息老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，又羞恼自己美勇气对人家先说。于是，嘴里不说，眼里不说，可是每一根头发，每一根汗毛都在说著，说个喋喋不休，水漫金山。于是一边怀疑着自己，一边审视著自己，一边可怜著自己，一边也安慰著自己。⑥：日子就这么一天天过去了，还是没说。8年过去了还是没说。她就像一壶酒被窖藏了。偶尔开启闻一闻，觉得满肺满腑都是醇香。那是我一个人的独角戏，自导自演了8年。现在，她知不知道已经不重要了。最好是不要知道吧，这样更加纯净！爱是自己，知道这爱的是自己，回忆这爱的还是自己。正如菜是我自己，做菜的人还是自己，吃菜的人还是自己。或者酒是自己，酿酒的人还是自己，品酒的人还是自己，于是自己把自己一口一口慢慢品著，隔着回忆的杯子，自己就把自己醉倒了。⑦：暗恋也是恋爱！还是最美好的一种！我自豪！唯一暗恋这么一个人，还是8年。初暗恋就这么成了我的初恋。⑧：好久没写感情的话题了，也没写这么朴素的文字了。因为这是我内心最纯洁的一部分吧。

暗恋一个人究竟好不好

没有好不好，只是没什么用，不说出来表现出来，基本没什么机会

网恋究竟好不好？

恋么，其实只要不是柏拉图似的，只有文字和电话交流，不能见面交流的话，应该还是跟别人给介绍个差不多的，不过文字和电话有它不真实的一面，人可以在这些东西刻意或不经意的掩藏很多东西，或者说是有些东西无法暴露出来，正所谓：距离产生美感觉。有的人可能生活中一接触，反而觉得没有自己想象中那么好了。我也有朋友网恋结婚，其实什么方式认识，无所谓的，重要的是两个人的心，如果心可以在一起，什么方式认识并不重要，因为有些人，怀着不正当的目的上网来找一些伴侣，所以可能社会上对于网恋还是负面的东西多一些，你应该通过自己的判断能力，根据你们的情况分析下，你们2个能走多远。如果真正相爱，生活中认识也罢，网路中认识也罢，一定可以走很远，当然，也要看2个人的人品如何，是否值得信赖，物质条件是否可以组合在一起，如果有些事实在不行，就顺其自然吧

采纳哦

所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。 所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，滑鼠和滑鼠谈恋爱。 所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。 所谓网恋，就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市，总有一件任你挑选。 所谓网恋，就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星，总有一颗为你点亮。 所谓网恋，就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情，总有一番情怀为你敞开。 所谓网恋，就是一款软体。这款软体具有练习打字的功能，网恋也许成不了爱情专家，应聘打字 员岗位应该不在话下。 所谓网恋，就是一项游戏。此项游戏简单易行，两个ID，各备鸡、猫、鼠一只，然后反复击打键 盘，便可体验心跳的感觉。 所谓网恋，就是一种病毒。这种病毒发作时，开机容易关机难，并反复出现“我爱你我爱你我爱 你”之类的乱码。 所谓网恋，就是健身方案。网恋长路漫漫，不用打球跑步，便可达到锻炼之效；恋途崎岖险峻， 不用吃苦登高，便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯，百毒不侵。 所谓网恋，就是瘦身计划。一种相思，两处闲愁，为伊消得人憔悴。网恋之美在于距离，而现代 人以瘦为美，反证网恋之正确性与必要性。 所谓网恋，就是一种运动。且看早起跑步之人，有胖人有瘦人，胖的想瘦瘦的想胖，想想真是费 劲，不如大家都来搞网恋。“开展网恋运动，增强人民体质。” 所谓网恋，就是以萤幕当花月，一个人哭笑悲喜。 所谓网恋，就是站在镜子之前，面对自己谈情说爱。 所谓网恋，就是一场爱情预演，或者爱情温 习。 所谓网恋，就是只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。 所谓网恋，就是见光死，不见光也死。 所谓网恋，就是煎熬！就是美好！ 所谓网恋, 就像一艘小帆,在大海里,永远靠不了岸! 也有人会说这些都是一时冲动的行为，就算在网上把所有的事所有的话都做了说了，到最后又分开了，也不用承担任何责任，所以网恋只是一场游戏一场梦。然而，当你恋上一个人的时候，那些真情，那些感动，那些神思恍惚，那些内心的渴望，那些甜蜜浪漫，那些卿卿我我，你能说它是一份没有感情没有责任的爱情吗？也许萤幕背后的那个他对你来说只是个抽象的程式码，但是那些爱的感觉确实活生生的存在着，谁都不能因为网路的虚幻而将这些内心的情感一笔抹销，哪怕成了

看你的个人的观点，只要你觉得现实，并且朝着哪个方向努力，让他成为现实，就可以了。如果你喜欢的呢那个人也同样喜欢你，并且愿意和你一起努力把他成为一个现实的问题，那么又何尝不可呢？喜欢一个人就去付出真心去为喜欢的人努力做你所能做的任何事情吧，只要你努力做过，就算以后没有结果，至少也是一个美好的回忆。 也许想要把网恋变为现实恋爱可能会比现实中直接恋爱要来的辛苦得多，要付出的也可能会更多，但是只要你真心的去做了，不要管结果如何，至少你不会后悔就好。

早恋究竟好不好

早恋没有好与不好这一说，只要你觉得你们合适就可以了，只要不耽误学习那就没有坏处。。。

人恋旧究竟好不好？

个人认为 人都是有感情的 恋旧也没什么不好 但是过去的就永远都不可能重来 忘记掉那些该忘记的 幸福是永远属于你的