男女双方家庭差异大，结婚后会过得幸福吗？

这就是一个个体性差异比较大的问题，它的主观性太强，所以没有办法一刀切。

为什么这么说呢？因为人和人不一样，有的人能够根据环境来调整自己的行为和心态，在不对等的家庭环境之下，也能找到一个彼此都适应的方法来相处，这样的话，他就能够得到幸福的婚姻。

我认为婚姻能不能长久，能不能够幸福，跟两个人的价值观和性格有着很大的关系，而家庭条件好坏，只是在这两个基础之上的一个附加条件。

说在一起不能幸福，归根究底还是因为条件好与条件不好对两个人的心理因素产生的影响，使得他们在某些事物上的观点和看法产生了分歧，无法达成一致，所以才会形成了隔阂，以至于发展成了裂痕，最后使得家庭支离破碎。

也可以说事在人为吧，先不说别的，今年挺火的，一部电视剧叫做都挺好，里边的苏明玉和石天冬，单从家庭条件上来说，石天冬与苏玉之间相差太多了，但是他们最终还是走到了一起，虽然曾经也闹过分手，但是分手的原因绝对不是因为家庭条件，而是来自情感方面的分歧。

这一个美好的结局也证明了，家庭条件是否对等在两个人的婚姻关系中只能是一个影响因素，而绝对不会是决定性因素，门当户对很重要，但绝对不是不可逆的一个金科玉律，有太多例子可以证明，不同阶层的人也可以在一起生活的幸福。

　　1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音： “TMD，我也打偏了！”

　　2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

　　上帝：“我眨一下眼的功夫。”

　　信徒：“那么10亿元钱呢？”

　　上帝：“不过是我的一根头发而已。”

　　信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

　　上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

　　3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说： “混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

　　5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

　　过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

　　第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

　　又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员

　　6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

　　上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

　　希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

　　7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

　　上帝又了一下手，砰！……

　　老头儿一下子变成了90岁

　　8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

　　最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

　　其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

　　后来掌握了最佳火候也就有了我们**人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

　　9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

　　10一个妇人对人抱怨她的丈夫:"他真笨,既不会喝酒 又不会赌"

　　"你真幸福,找了个模范丈夫"

　　"可是他不会喝酒却偏要喝,不会赌牌却偏要赌"

　　11妇人去庙里求神，虔诚地祷告："求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。"

　　儿子提醒："还有英文。"

　　"英文等星期天到教堂求耶酥，"妇人答，"黄大仙又不懂英文。"

　　12其实我们前生有缘，今生才相见。

　　那时我年纪大了，你照顾我，我累了你就背着我。

　　我常拍着你的背感激的说：老伙计，辛苦了！ 很多东西记不清了，不过我还得那时我叫张果老。

　　13两个醉汉在铁轨上走着。

　　走了一段前面的醉汉开了口：“今天的楼梯怎么这么长？已经走了40分还没有走完？”

　　后面的醉汉接口到：“MD，扶手还这么低……”

　　14．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？

　　15．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！

　　16．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　　17．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　18．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　19．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

　　20．长城长啊长，他XX的真长。

　　21．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

　　22．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

　　23．老大娘拿出四张500元的人民币。

　　24．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

　　25．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

　　26．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

　　27．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

　　28．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

　　29．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

　　30．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

　　31．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

　　32．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。

　　33．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

　　34．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

　　35．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

　　36．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

　　37．日记--第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

　　38．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

　　39．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

　　40．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

　　41．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

　　42．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

　　43．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

　　44．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

　　45．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

　　46．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

　　47学生**进学校被校长抓住。

　　校长：为什么不走校门？

　　学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！

　　校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？

　　学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！

　　校长：**的滋味怎么样？

　　学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！

　　次日，学生走正门进来。

　　校长：今天怎么不**了？

　　学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！

　　校长：为什么没穿校服？

　　学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。

　　校长：不怕我不让你进学校吗？

　　学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。

　　校长大怒：我要记你一大过！

　　学生不满：为什么？

　　校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

　　48最后一个，希望你能全部看完。

　　一天魔王抓走公主,公主一直叫

　　魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

　　公主 :「破喉咙破喉咙」

　　没有人:「公主我来救你了」

　　魔王 :「说曹操曹操就到」

　　曹操 :「魔王你叫我干嘛」

　　魔王 :「哇勒看到鬼」

　　鬼 :「靠!被发现了」

　　靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

　　魔王 :「Oh,My God!」

　　上帝 :「谁叫我」

　　谁 :「没有人叫你阿」

　　没有人:「我哪有装蒜啊!」

　　蒜 :「谁在装我」

　　谁 :「又说我你们找麻烦啊」

　　麻烦 :「哪一个找我」

　　哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

　　好多人:「我才刚到耶……你是谁」

　　哪一个:「我才不是谁」

　　谁 :「他才不是我」

　　公主 :「大家都是来救我的吗」

　　大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

　　热闹:「我有什麽好看的」

　　上帝 :「不关我的事,先走了」

　　魔王 :「你答复一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下往」

　　下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」

　　公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」

　　没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

　　怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

　　热闹 :「看我干什麽」

　　什麽 :「你居然要『干』我流氓!」

　　你居然 :「我哪有」

　　我 :「关我什麽事ㄚ」

　　魔王 :「靠!我要疯了」

　　靠:「喊我干什么!」

　　疯了 :「你要我干啥」

　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

　　我什麽都不 :「我哪知啊!」

　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

　　有人:「我没有叫你啊!」

　　我没有:「谁叫他了啊」

　　谁:「冤枉啊我没有」

　　我没有:「我可没冤枉你啊」

　　你:「谅你也不敢」

　　谅你:「谁说我不敢!」

　　谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

　　我什麽都没:「你要我说什麽」

　　我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

　　我那失散多年的兄弟:「靠我名字取这麽长也会被叫到啊」

　　谁:「我要赶紧分开这个是非之地」

　　是非:「本来这里是我的地盘啊」

　　我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦」

　　你们别吵我们:「我没有在讲话啊」

　　我没有:「我才没有讲话咧!」

　　我什麽都不:「-_-\\\"走我们到外面往聊」

　　走:「人家不好意思啦(摇摆)」

　　我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟赌气的走出去)

　　关你屁事:「呜为什麽赶我走」

　　为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

　　我没有:「喔又关我啥事了」

　　关我啥事:「啥有人叫我吗」

　　有人:「谁要叫你啊」

　　谁:「我真的要走了TT」

　　走:「人家真的不好意思啦VV」(\\\"谁\\\"不支倒地)

　　关你屁事:「你不是我表妹吗」

　　关我啥事:「表哥好久不见啦」

　　好久:「我不是在这里嘛」

　　魔王:「你们有完没完」

　　完没完:「他才没有我」

　　你们:「我才没有他」

　　我才:「谁说的」

　　谁:「叫我干吗」

　　吗:「你居然要干我」

　　你:「我才不会干他」

　　我才:「谁说我不会」

　　谁:「冤枉!我没说……」

　　说:「叫我干吗」

　　吗:「你们俩真不要脸!」

　　你们俩:「我要!我要!」

　　脸:「谁要我」

　　谁:「我不要啊」

　　魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

　　人啦:「赶撵我找K」

　　K:「谁找我」

　　谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

　　他:「别K我」

　　我:「谁要K我」

　　谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

　　一个啦:「别逮我」

　　我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

　　谁:「看我的降龙十八掌!」

　　我:「看我的九阴白骨爪!」

　　降龙十八掌:「我有什么好看的」

　　九阴白骨爪:「我有啥好看的」

　　什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

　　啥好看的:「哥,咱出去聊」

　　魔王:「妈的这是认亲大会啊」

　　从此以后,魔王真的得了精力决裂症……

　　冷笑话

　　NO1:

　　一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！

　　NO2:

　　一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

　　NO3:

　　母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

　　NO4:

　　两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

　　NO5:

　　一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗它说：“喵——”

　　NO6:

　　两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

　　NO7:

　　从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了于是它就把自己吃了

　　NO8:

　　一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

　　NO9：

　　有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来後来它把自己烧著了，最後灭了~~~

　　NO10：

　　有个人长的像洋葱,走著走著就哭了

　　NO11:

　　有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到

　　NO12:

　　陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。

　　NO13:

　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了

　　NO14:

　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋

　　NO15

　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位**，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」

　　NO16

　　麒麟飞到北极去会变成什麽？？

　　冰淇淋。。

　　NO17

　　有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽

　　槟榔

　　NO18

　　某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。

　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“**！你叫什麽？”

　　女孩:“牛肉面。”

　　NO19

　　4个人在屋子裏打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什麽？

　　因为他们打的人叫“麻将”。

　　NO20

　　有一人独自在森林中冒险，

　　突然发现自己被食人族重重包围。

　　于是对天空大喊：

　　“我死定了，上帝救救我！”

　　只见天空出现一到光

　　传来一个声音：

　　“还不一定，

　　再你捡起地上一颗大石头，

　　把带头的酋长砸死。”

　　于是他捡起地上最大的一颗石头，

　　狠狠的砸向酋长，

　　正好把酋长砸死。

　　族人全都呆了一呆，

　　接著怒目相向，

　　这时天上又传来一阵声音：

　　“现在你才真的死定了。”

　　NO21

　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　

　　小花：没有，我没用。　　

　　虫虫：你真没用？　　

　　小花：我真没用！　　

　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　　小英向小明借笔，结果小明不借。

　　小英：借一下会死喔……

　　于是小明把笔借给了小英……

　　过了不一会，小明死了……

　　NO22

　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎麽会是傻孩子呢？”

　　NO23

　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把

　　NO24

　　有一天肉包在路上遇见香蕉，

　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。

　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，

　　没想到香蕉指著肉包大叫：

　　ㄚ~~大便！

　　NO25

　　神经病院有一位老太太，

　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。

　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

　　于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

　　两人不言不语的蹲了一个月。

　　终于，老太太开口：

　　请问一下

　　你也是香菇吗？

　　NO26

　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，

　　主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！

　　于是小狗舔了一下鸡屁股。

　　NO27

　　两个饺子结婚了。

　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，

　　他忙问：“你是谁？新娘哪裏去了？”

　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”

　　NO28

　　有一个男子给她的女朋友写了封情书

　　为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿著

　　不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麽意思？”

　　NO29

　　小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？

　　答：小白，因为小白会吐(小白兔)

　　NO30

　　有一个故事，开始有点恐怖，中间有点搞笑，最后有点伤感！

　　从前有个鬼（恐怖吗？），放了个屁（搞笑吗？），就死了（很感伤）．

第一步：“见面：，每逢过年回家都是介绍对象的好时候，因为这个时候在外打工的小姑娘小伙子都回家了，等你到家几天后就会有人来你家问你有没有对象什么的，然后就会说给你介绍个对象，如果你跟他说还不想那么早介绍对象的话，那么他一定活说，没事先定这，过两年在结婚！（特别是男的）然后家人就说见见面吧！一般见面都是在女方的家里或媒人的家里，这时男孩子就要打扮的非常帅气（这样的话成功率会大大的提升）还要拿上两包不低于15块钱一包的香烟，因为碰到和女方一起来的长辈、男的要发烟，这样才能显示出你的成熟和会做人。哪怕你是一个不会抽烟的小青年。相互打过招呼以后媒人会让男女双方单独的聊那么一会（就在这短短的几分钟里，就要决定自己的婚姻大事），等聊完以后双方各回各家与家人商议，等确定以后再告诉媒人是愿意还是不愿意，如果不愿意的话就拜拜，愿意的话就要先去趟涡阳县城，去买衣服等（一般都是买名牌衣服呀，像安踏、特步、贵人鸟等等差不多要花3000左右）然后就可以进行第二步了！

第二步：“过压手”，这是媒人要问女方家里有什么要求，一般过压手都是定金10000然后要有酒肉等物品（一般白酒要20箱150块一箱，啤酒20箱30块一箱，半头猪肉要有100多斤呢，等等这些东西加一起要8000块左右）。过完压手又要进行第三步了。

第三步：”拜年”，因为一般都是年前订好的，所以过年时一定要去女方家把女方接到男方家里过年，等年初一在男方家要跟男方的父母磕头拜年的（这个头可不是白磕的，最少要给2000块）。如果女方不愿意去男方家里过年的话，那么一般都是年初四男方带上礼物去女方家给未来岳父拜年，这时男方拿的礼物最起码也要花上2000块，给未来岳父拜年也会给你2000块得，但这2000块你是拿不走的，等吃完饭还要在由自己给女方的，等到了第二天女方会去男方家里回拜年，这时女方拿的任何东西都要全部给回过去而且还要在给4000块！这时男女双方都到外地打工了，各去各的城市，各做各的工作。不要幻想着带着自己女朋友一起出去打工，就凭你那点订金就想带着人家闺女去同居，那是不可能的！想她时，你可以打她电话，也只能这样。这时，如果是重大节日，比如：端午节、中秋节，男方家里必须要有人有女方家送礼。不送礼，女方家里会以男方家里人不懂规矩为由退婚。不光送礼这么简单，男方在外地千万不能和其他女性谈恋爱，否定女方会退婚，而且不退钱。如果女方在外地和别人谈恋爱呢？这个问题问得好！如果女方在外地有其他男朋友了，这时算女方违约，她会把订金退给男方。至于精神损失费，法律好像没有这一项。如果男女双方坚持了一年，那么我就可以恭喜你们了。经过一年的辛苦煎熬，你们的爱终于修成正果了。现在就可以进行最后一个环节了，这个环节是最、最关键的。

第四步：“过红加结婚”，过红，是最花钱的一步，一般男方要出50000到80000，100000以上的也有！而且还要买三金，既金耳环、金戒指、金项链。还要有一辆摩托车，还要有新房，一般盖一处新房的话要100000到150000左右，的那个有了这些以后才能说定日子结婚！等结婚的前一天，男方要派人去女方家送彩礼，（一般20箱白酒0箱啤酒，一只整猪一只整羊，20条香烟等等合计10000左右）等结婚的当天，去女方家接新娘的时候说不定女方在给你来点小意外，在花上个万了八千的！等接到男方家里才算结束了！！！（以上这些事全为了女方那边花的钱，比如男方这边的，房子装修，桌席都要花钱的）

“宁可生青蛙也不会生娃。”

“想当妈养只青蛙就好了，干嘛费那劲去生个娃？”

90后热衷云养蛙，但拒绝生孩子。

有人调侃说，最近大火的养蛙游戏可能是“生育意愿测试器”，为了鼓励年轻人赶紧生个娃。

（此新闻仅为调侃）

玩笑背后的现实是，国家统计局数据显示，2017出生人口为1723万，比2016年减少63万，比预测出生人数少了至少300万。并且，二孩数量反超一孩，也就是说，2017年出生人口中，二孩占半数以上。

生二胎的往往是70后、80后，不排除她们积压的生育愿望在此时集中释放，但适龄的第一批90后，为什么连一胎都不想生了？

恐婚恐育的90后

“我对婚姻和生孩子，有着日常恐惧。”

最近，短片《为什么越来越多的女人不想生孩子》刷爆社交网络，在戳中无数妈妈泪点的同时，也让未婚的年轻人更加迟疑。

年轻人对于婚姻的恐惧，或许来自网络的发展及媒体的呈现：以前网络不发达，对婚姻、生孩子的认识没有现在这么深刻、生动。正如网络不发达时，南方人也不了解北方有暖气的冬天过得如此舒服。

如今上网打开新闻，总能看到“男孩穿特步相亲被拒”、“产妇分娩过程中跳楼自杀”、“女方要求全款买房，男方崩溃”、“婆媳闹别扭，婆婆带孙子跳河”、“2岁女儿在母亲面试时坠亡”……

你只能被动接受到这些信息，而你所接收到的关于结婚生子的所有信息，几乎都是负面的。他们只在领证、婚礼、孩子出生的那几天，表现出喜悦。

在这样的媒体呈现中，90后对婚姻和生孩子的恐惧不断加深，甚至造成了“结婚生子=遭罪”的刻板印象。

就算不看新闻，打开朋友圈、微博，也能看到朋友同事的心酸吐槽。

所以不能怪90后太丧，是他们感受到的婚后生活，并不会像童话故事里那样美好。

网友说：与其丧偶式养娃，不如我一个人玩得开心。

晚婚的90后

“我连婚都不想结，你叫我生孩子？我觉得自己还是个孩子呢。”

一个人过得自由自在，为什么要两个人过，是猫不好撸、手机不好玩，还是外卖不好吃？

90年的小张表示并不想结婚，她享受独身的生活，不接受“搭伙过日子”的结婚观念，更不愿将就、凑合地步入婚姻。

90后对于幸福的价值观已悄然改变，他们愿意自嘲为“单身狗”，并享受这种独身：有伴侣可以，没有也行。

一位网友说：“老一辈的人永远也不会明白，为什么现在这么多的年轻人不结婚，不生孩子，就像我们永远也不明白，为什么一定要结婚。”

然而在张妈妈看来，女人过了25岁就不好找对象了：什么时间就得做什么事，该读书的时候读书，该结婚了就得结婚生子。

与母亲的观念不同，90后小张并不能接受人生像张时间表一样的安排：老一辈觉得二十三岁得谈个对象，二十四五就结婚，二十六七就得生个孩子，三十岁之前最好把第2个孩子也给生了。

“可前提是我妈21岁步入社会参加工作，而我研究生毕业已经25了。”

随着受教育程度普遍提高，年轻人步入社会开始自立的年龄被推迟，即便按照所谓的人生时间表生活，结婚生子的年龄也得推迟了，这也就造成了中国人的晚婚化。

据中新网报道，2017年，江苏人平均初婚年龄为342岁，其中女性343岁，男性341岁。而2012年，江苏人平均初婚年龄296岁，2015年324岁。除江苏外，广东、上海等地的初婚年龄也一再推迟。

结不起婚、养不起娃的90后

“就算我想结婚生子，我也没钱啊。”

据民政部的数据，2016年各级民政部门和婚姻登记机构共依法办理结婚登记11428万对，比上年下降67%。此外，2013年至2016年，中国的结婚率连年下降，从2013年992‰下降到2016年的83‰。

90后不结婚生子的一个最重要的原因，就是结婚成本和养育子女成本太高。

哪怕是在外人看来经济条件不错的留学生家庭，也面临着结不起婚的问题。92年的海归名校硕士小王，有个谈了7年的初恋女朋友，在朋友们看来，这段关系早就可以结婚生子了。

但他还没有结婚的原因，依然是因为“没钱”。虽然有钱没钱是个相对概念，但在小王看来，高房价使他望而却步。

他与女友在北京工作生活，父母在老家二三线城市，北京的房价是老家的5-10倍。巨大的收入与房价悬殊，使得即使依靠家里也买不起北京的房子。

“掏光父母一辈子的积蓄付个首付，我不忍心；但没房就结婚的话，我也不想让心爱的人跟着我吃苦受委屈。”这种矛盾的心理，是许多90后选择晚婚的原因。

结婚还只是第一步，生孩子、养孩子的投入都是巨大的，5000块一个月的幼儿园，还有学区房、培训费，担心给不了孩子好的教育，“想到这些，我甚至失去了为人父母的信心。”

网友说，不是双职工养不了孩子，双职工带不了孩子，保姆请不起，待业待不起，你说咋办？总不能人人都回老家吧。

所以，与其问90后为什么不想生孩子了，不如问90后怎么才结得起婚，生得起孩子？

日本著名管理学家大前研一曾在《低欲望社会》一书中，感叹日本年轻人不愿结婚生子，即使政府给出补贴和政策福利，出生率依然赶不上老龄化速度，认为日本陷入了“低欲望社会”。