七夕话爱情

七夕话爱情,第1张

说到爱情,一些古诗便不由自主地跳出来,如“红豆生南国 ,春来发几枝。愿君多采撷,此物最相思。”“在天愿作比翼鸟 ,在地愿为连理枝。天长地久有时尽 ,此恨绵绵无绝期。”“锦瑟无端五十弦, 一弦一柱思华年。……此情可待成追忆? 只是当时已惘然。”等等。当然还有许许多多,从古至今,无论达官显贵还是贩夫走卒,无论地痞流氓还是文人骚客,无论开花结果还是无花结果的,大概最憧憬,最神往,最梦萦的就是爱情了;无论是玫瑰色,蔷薇色,**色还是乌金色,柴灶色,或者淤泥色,管他什么色,先收了再说;无论结局是美好是丑陋,是明亮是灰暗,是魔鬼是天使,是天堂是地狱,管他火坑不火坑,先跳了再说。可见爱情的力量和魅力了,“生命诚可贵,爱情价更高。”人们追求爱的勇气和决绝可与“飞蛾扑火”划等号。的确如此,“朝闻道,夕死可矣!”得到了真爱,即便付出生命的代价也在所不惜!

爱情无关乎年龄、身份、地位。有一位开国中将,因追求小姨子而坚决要与糟糠之妻离婚,闹得沸沸扬扬,影响极坏,后受到严厉处分被发配到一偏远农场当场长,结果众叛亲离,妻子、小姨子弃他而去,只有家中一保姆不离不弃,愿意陪他去农场。一陪就是十多年,患难见真情,两人结为秦晋之好。后来中将到南京军区任副司令员,到南京下火车时,中将让保姆老婆空手走前面,而自己两手提着沉甸甸的被子、桶子、脸盆之类的家当走在后面,当来接他的人员向他敬礼时,他却说,不要向我敬礼,如非要敬,就向我穿粗布衣服,其貌不扬的老婆敬个礼,没有她就没有我!“没有她就没有我!”一句普普通通的话饱含多少深情!其情其景,大概也如秦观在《鹊桥仙纤云弄巧》里所说“金风玉露一相逢,便胜却人间无数”吧?

要说表达爱情的炽热程度,文人骚客似乎略胜一筹。比方说,大文豪苏轼在原配夫人离世十年后,情不能禁,挥毫泼墨,写就千古一词《江城子乙卯正月二十日夜记梦》“十年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。纵使相逢不应识,尘满面,鬓如霜。”好像是比赛要赛出输赢一样,同朝的大诗人陆游也因为爱情有感而发《钗头凤红酥手》“红酥手,黄滕酒,满城春色宫墙柳。东风恶,欢情薄。一怀愁绪,几年离索。错,错,错!”大概觉得一首词宣泄感情还不够,又作一首“城上斜阳画角哀,沈园非复旧池台。伤心桥下春波绿,曾是惊鸿照影来”的诗。不过,比赛要排出冠亚季军,对爱情的真挚和坚贞不渝,余以为元稹的“曾经沧海难为水,除却巫山不是云。取次花丛懒回顾,半缘修道半缘君”诗肯定是冠军了。据说元稹这首诗写完后,同时代的文人拍案叫绝,称其写的爱情诗是首屈一指,前无古人 ,后无来者。诗是这么写,文人一般口是心非,既酸又涩,言不由衷,或者言行不一。也难怪,文人情感既丰富又多变,花花肠子七拐八拐,叫人捉摸不透。元稹就是典型,诗写完一转身就去轻佻啦!

普通老百姓就实诚得多,虽然不会说“何当共剪西窗烛 ,却话巴山夜雨时”或“两情若是久长时, 又岂在朝朝暮暮”之类,但却是实打实的举案齐眉,两情相悦。作家梁晓声就写了一对卖坛子酸菜和土特产的夫妇。两人在固定的菜市场,有固定的摊位,傍晚收工后,老公骑着三轮车,车上载着坛坛罐罐以及卖菜的工具,老婆也坐在上面。丈夫哼着小调,一脸得意;老婆笑靥如花,一脸开心。按说就是在生活最底层摸爬滚打的人,或许房子还是租的,吃着几块钱一餐的粗茶淡饭,每天为几角钱,几块钱在口水说干,讨价还价,甚至赔本赚吆喝,有什么快乐可言呢?在一些人看来会愁死!但他们就是满足,就是快乐,就是希望满满,你有什么办法呢?可见生活幸不幸福,婚姻如不如意,夫妻恩不恩爱,其实无关乎金钱,房子,车子,只关乎三观是否相同,心态是否平和,同床是否同梦。宁肯坐在宝马车里哭,不肯坐在自行车上笑,多半是面子和自尊心作祟。楼下有一菜市场,一对二十多岁的青年卖肉夫妻特别引人注目。男的不高,结实硕壮,满身鼓鼓的饥肉,常常光着膀子开着三轮车拉送猪肉;女的不矮,清秀可爱,皮肤白嫩,见人笑意盈盈。两个人轻声细语,割肉称秤,手脚麻利。以前看《水浒传》里的鲁提辖拳打镇关西,那郑屠长得五大三粗,满脸横肉,以为天下卖肉的都如此,现在看完全颠覆了脑海里固有的概念,绣花的也可以卖肉啊!两个人配合默契,比举案齐眉还齐眉,哪里是卖肉哟,明显是秀恩爱嘛!

菜市场入口有一对卖炒粉的夫妻,每天清早就推着推车上的炉子,锅子,桶子,油盐酱醋,锅碗瓢盆来了,生意特别红火,常常忙得不亦乐乎。丈夫主勺主锅铲,忙着炒;老婆忙着递油盐酱醋,递鸡蛋,递火腿肠,放青菜,忙着收钱找钱。那老婆大概脸上被火烧过或者油烫伤过,一只眼睛周边的肉大概受伤严重,只见“红肉”不见皮,叫人不敢多看,或者看了倒胃。但说来奇怪,人们并未被那张奇丑无比的脸所吓倒,反而人人忙着拿五元或六元的票子伸向炒米粉的两口子,只想他们快点收下,快点把口味颇佳的米粉弄到手。两口子态度和蔼,不急不忙,绝不敷衍马虎,不把每一份米粉炒出好味道来绝不收兵。夫妻既配合又敬业,那股子认真劲好像在发射火箭,叫人看着就放心。他们无暇秀恩爱,但油香和烟火充盈着的生活,这不就是爱情吗?

乡间有几句古话。一曰门当户对,铜锣配铛铛,癞子配和尚。也对也不对。双方条件相当,不存在谁嫌弃谁;不过,结婚后男方在外打拼,几年后功成名就,也许“和尚”变成金龟婿,变成炙手可热的香饽饽。女方在家相夫教子,柴米油盐,烟熏火燎,也许一朵鲜花变成水桶腰的黄脸婆,两人条件又相差甚远了。二曰养女攀高门。所以都想嫁“高富帅”,嫁富二代,嫁官二代,嫁豪门。你看有两位跳水女皇就成功地嫁入了豪门。不过,“无限风光在险峰”,嫁豪门之类的好人家,也要承担普通人家没有的风险,也要看自己的本事和承受能力。所以古人说“一入侯门深似海,从此萧郎是路人”。你上面不是说爱情无关乎身份、地位与金钱么?这会儿又怎么鼓噪起物质来了?但其实也不矛盾。世界上的万事万物都有千丝万缕的联系,都是矛盾着的,既有千奇百怪也有千变万化,爱情也不例外。当初看确是钓着金龟婿,但几年后又变成了牛粪,如某影视明星嫁山西首富,不是首富破产,闪婚闪离了?当初看其貌不扬,甚至又矮又丑,也只是一个英语老师而已,后来不是一飞冲天,成了商界奇才与大佬了?可见爱情既是物质的又是精神的,既是短期的又是长远的,既是幸福的又是痛苦的,像是在世间交替上演的悲喜剧。

爱情说复杂也复杂,恐怕比发射探究太阳奥妙的宇宙飞船还复杂;说简单也简单,一杯热茶而已。不是说喝口水也甜吗?不过,七话八话来话爱情,余以为她是天边的彩虹,赤橙黄绿青蓝紫,叫人又惊又喜,怦然心动。但看得见摸不着,过一会儿就消失了,而且还是别人家的彩虹,自己家的肯定是懒婆娘的裹脚布——又长又臭了!不过,最形象的说法莫过于茅厮里的粪,又恶心又离不得,乡间不是说靠着这堆屎,呷着这堆屎,屙着这堆屎么?

  第二十七年桃花心木婚

 桃心木具有质地坚硬、干缩性小的特点,木纹非常漂亮,而且越久光泽越美。因此桃心木婚意味着美丽、漂亮、耐磨、抗逆、尊贵。

 《桃花心木婚》

时光如翻转的风车,一圈一圈的就把2012年转没了,毫不留情的流逝掉了春华秋韵,把岁月的风霜刻上脸颊。弹指之间,如蔻年华拾级而上。回首相望,哦!桃花心木婚纪念日到了。

 窗外寒风阵阵,满天星光闪烁,大地白雪皑皑,苍茫一片,万物凋敝,清冷空旷,冰冷的季节,伤感的景象。洒满月光的小屋温馨洁净,寒冷的冬夜驱散不了春的气息。窗台一溜盆栽牵牛花,吹起了紫色的小喇叭;阳台盆栽圣女果红绿相间,一嘟噜一嘟噜的绽开笑脸;长寿花花团锦簇,四季兴旺。

 窗内窗外两重天。一杯红酒,琼浆玉液,滋润心田;不懂鉴赏,只为心境。酒力微熏,红霞飞飘,醉眼迷离,卷发如瀑,披泄而下,犹如一只憨态的小猫,慵懒温顺。半醉、半睡、半醒,回忆穿越时空,青青岁月恍忽如昨……

 十年修得同船渡,百年修得共枕眠。虽不是父母之命,但却是媒妁之言。1985年底,在相识将近一年后,一辆130(那时叫小北京)汽车,驾驶室坐着新郎新娘,车厢里拉着陪嫁的被褥等生活用品,后面一辆三轮摩托车(俗称三崩子)压车。就是这么简单,我便结束了少女时代,成了俏丽的新媳妇儿。

 新婚燕尔,如胶似漆。懵懵懂懂中迎来了女儿的诞生。老公非常疼爱女儿,洗尿布成了他的专利。由于母乳喂养,女儿长得白白胖胖,健康漂亮。冬天,每当我夜间起床给女儿喂奶,老公都会及时给我披上棉袄,怕我感冒着凉。有老公的体贴关爱,我没有觉得养育女儿有多么艰辛,有的都是温馨快乐的记忆。

 同一屋檐下,来自两个家庭,两个生活习惯完全不同的两个人,相处起来决非易事。特别是我,在娘家时父亲宠爱,哥嫂相让,养成了说一不二的性格,是个出了名的厉害姑娘。母亲曾说过,我的女儿嫁多远我都放心,反正她吃不着亏。

 这许多年来,多亏宽容的老公,无论啥事,都不和我计较,总是让我几分,压根儿都不惹我生气。有时,我不高兴,就想骂他出气,可是,这招在老公那里根本无效,他的一双大眼笑眯眯的盯着我,还和女儿说:“看你妈,骂人,多不文明”几句话逗笑了我,再也发不出脾气了。

 我不擅烹饪,水平一直停留在家常便饭状态,并且不思进取,始终没有长进。懒婆娘造就高厨艺的老公,但凡女儿在家或者家里来客人,我只陪聊。叮叮铛铛一阵锅碗瓢盆交响曲后,一桌飘香的饭菜总能撑得个个肚圆。

 非常感谢老公,以柔克刚,几十年来,不曾对我发过一次脾气,不曾骂过我一句难听话,对我有求必应,给了我无限自由的空间。在培养教育女儿上和我基本保持一致,从而使女儿顺利升学长大,直至成家立业。同时还成就了我在职场上的雷厉风行,多次被评为优秀党员。

 岁月磨平了我的棱角,光荫铸就了我的温柔。贤妻良母的称呼,当之无愧。脚步不停留,春风来又走。纸婚、棉婚、皮婚、丝婚、木婚……锡婚……水晶婚……瓷婚……银婚、玉婚、桃花心木婚。一天一日月,一年一婚称。

 我们的生活虽然不算富裕,但是,处处充满阳光;我们的家虽然平米不大,但是,处处充满欢乐;我们的相貌虽然不再年轻,但是,早已互相融为一体,你中有我,我中有你。相视一笑泯恩怨,让爱永驻你我心间。

 桃花心木婚,是我们婚姻的开始,钻石婚、橡树婚在微笑着向你我招手。我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,一路上收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢聊。直到我们老的哪儿也去不了,你还依然把我当成手心里的宝。这是我最喜欢的歌词,也是我永远的向往。我最浪漫的梦想,就是你带着我一起踏遍天涯,访遍夕阳,然后慢慢去找天堂……

 桃花心木婚,婚姻路上的一个里程碑。

不结婚的十大好处(男人版)

一、衣服可以攒起来洗。

二、卫生可以攒起来扫。

三、觉可以攒来睡。

四、上网回忆往事时想用企饿就用企饿,想用恩母恩死恩就用恩母恩死恩,想用死KP就用死KP。

五、上网看美女时不用心虚马上拔电源。

六、可以不用给小孩洗尿布。

七、攒了私房钱可以安心的放在忱头底下,不用担心被没收。

八、不用陪着逛街逛得腿抽筋。

九、走在大街上被美女死盯而不遭海扁。

十、会有更多的狐朋狗友,想死侃就死侃想海吹就海吹。

女人不结婚的十大好处

一:你可以有很多男性朋友,而你无需对任何人做任何解释。

二:你可以与你的女友煲几个小时的电话粥,而不用看任何人的脸色。

三:你可以毫无顾虑地陪你的家人,愿陪多久都无人抗议。

四:在家呼朋唤友,大宴宾客一星期,也没人怪你杯盘狼藉。

五:你可以没日没夜地在网上游荡,与不知是男是女的人乱侃。

六:参加单身旅行团满世界地游山玩水,玩多久都不会有负罪感。

七:在家里不用小心翼翼保管你的女性用品,爱放哪儿就放哪儿。

八:把公寓打扫干净,它就会一直保持整洁,除非你自己再弄乱。

九:你可以为工作忙碌,或替自己的癖好打工,生活丰富自在。

十:拥有大把的独处时光,几顿饭不烧也没人骂你懒婆娘。

结婚的好处就是,不用担心自己是剩男剩女了,可以制造一个属于自己的家了。

常常想,一个女人对“婆婆”的认知,大概是从成为儿媳妇开始的。

而一个女人对“婆婆”这个角色真正的思考,往往是从自己生了儿子开始的。

我就是这样的。

儿子刚会说话的时候,我总爱逗他:

“世上最好的人是谁?”

“妈妈!”

“宝宝最爱的人是谁?”

“妈妈!”

“宝宝以后娶的媳妇对妈妈不好怎么办?”

“不要她!”

几次之后,老公就受不了了,满脸的鄙夷:“你别神经了,他现在懂个P,我小时候肯定也这么说过,没用的 !“

另一闺蜜更生猛,她说:“我儿子以后娶的媳妇,必须经过我同意。如果他不听我的,我就直接告诉他——媳妇和老娘只能选一个,你要选媳妇,我就去shi!”

说完又马上警觉:“那他要坚持选媳妇呢,我是不是只有去shi了?”

被她笑得肚皮抽筋。

前段时间跟一个儿子已上大学的女客户聊天,她说某天无意间在QQ空间看到儿子发的说说“我有女朋友了”,瞬间心被掏空一般,对着屏幕泪如雨下。明知不该这般自私狭隘,明知母爱是一场目送和分离,仍旧哭到不能自抑。

大概每个生儿子的女人,都要经历这个过程吧。纵使短暂心痛,仍能坦然接受,得体退出,送上支持和祝福,在调整和适应中,学习做个明理通达的婆婆,这才是一个智慧母亲该做的事。

而那些如临大敌、绝不放手、死磕到底,将未来儿媳视作死对头的母亲,无一例外的,都将面对最糟糕的婆媳关系。

曾问一个姐们儿平时周末都干嘛,她答:跟朋友聚一起,看看**,喝喝咖啡,骂骂婆婆。

你看,这世上到处不缺婆媳纷争的鸡毛大戏。婆婆扎堆数落儿媳,媳妇聚会咒骂婆婆。

我总忍不住想,作为未来婆婆的我们,如何逃开这种悲催命运?

旧社会,多年的媳妇只能盼着熬成婆。自年轻嫁入夫家,冠以夫姓,从无自由,被婆婆当丫头使唤,起早贪黑,伺候全家吃喝拉撒。一生艰辛忍耐,唯有仰仗生下儿子、娶回儿媳那天,堂而皇之地登上婆婆宝座,再将自己所受的全部苦难,加倍返还到儿媳身上。如此,婆媳关系像一个魔咒,生生世世,阴魂不散地笼罩着女人。

新时代,女性独自撑起半边天,巾帼连须眉都不相让,还指望她忍婆婆?她们像翻身的农奴,忙着抢回领地,争夺主权,又像女皇一样,唯我独尊,意欲掌控家庭杀伐决断。《双面胶》里上海姑娘胡丽鹃,在婆媳大战后歇斯底里地对丈夫怒吼:“这个家只能有一个女主人,那就是我!”

网上有人问:为什么奶奶和妈妈一生不睦,却对孙媳妇极其疼爱。

有人答:团结一切可以团结的力量,敌人的敌人就是朋友!

婆婆有多少分类,媳妇就有多少段位。

都说女人何苦为难女人,事实上,越low的女人,越愿意为难女人。她们针锋相对,短兵相接,刺刀见红,针针见血。

看过太多狗血剧情和奇葩案例之后,我一度认为,婆与媳,其实是场三十年河东三十年河西的轮替。

前面许多年,做婆婆的,趁自己身板硬朗,多帮衬一把儿媳。后面许多年,儿媳心存感恩,多孝敬一下婆婆。这当然是皆大欢喜的理想模式。

而这几年,在养育儿子的过程中,在与婆婆一起生活的磨合里,我越发清醒地意识到,做婆婆的挑战,其实是一场自己跟自己三十年河东三十年河西的较量——

你用前三十年培养出什么样的儿子,你的后三十年就拥有什么样的儿媳。

你教儿子知书,通情,达理,他找的媳妇即便不是绝世贤妻,也不会差到哪去。

你让儿子憋屈,苦闷,压抑,他就有更大的概率娶到懒婆娘、妒妇、悍妻。

你培养儿子自律、自立、自强,他就有足够的能力去解决婚姻难题,就有更多担当去化解婆媳关系。

你纵容儿子懒散、软弱、逃避,他的婚姻就越容易是一摊扶不上墙的烂泥,你一把年纪还得跟着操心劳力,出力不讨好,更惹媳妇厌弃。

原来这一切,首先取决于你自己。

一个女人的自立和强大,并不意味着家庭角色的颠覆和冲突。一个女人若习惯了在家中霸道、强势、咄咄逼人,飞扬跋扈,习惯了对丈夫欺凌、打压、轻视、不尊重,她的儿子都会看在眼里,他会习惯对强权母亲惟命是从,男性的自尊和血性被压制,进而成长为一个懦弱男子。

年幼时,有多容易被老妈控制,长大后,就有多容易被另一个女人控制。人往往是缺什么爱什么,强势女人更喜欢找易于掌控的男人,懦弱男人更容易找到强势女人。于是,霸权婆婆和强势媳妇终相遇,一场场婆媳撕逼在劫难逃。

夹在两个强悍女人中间,懦弱的男人更加懦弱,越发失去家庭地位和话语权。若他再有了儿子,便又开始和他同样的一轮的恶性循环。

原来,这才是最可怕的魔咒和轮回。

刚有儿子的时候,我一度也陷在“儿子第一,老公算屁”的误区,与老公疏离,对婆婆淡漠,也曾因诸多矛盾和龃龉差点放弃婚姻。但最后,我选择了与另一半直面问题。

当亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会产生两个问题:一、糟糕的婆媳关系。二、严重的恋子情结。

婆媳关系恶化,导致现在不痛快,是当下的脓疮。恋子情结严重,导致未来不痛快,是以后的隐疾。

那晚我与老公谈至深夜,最终达成共识:

我要改掉在孩子面前数落他的毛病,树立孩子心中父亲的威望。他要克服懒怠,作出榜样,承担更多的家庭责任。

没有男人生来会调停婆媳矛盾。他们更愿意自欺欺人地相信天下太平,也无风雨也无晴。也没有女人生来就会做贤惠儿媳,或者开明婆婆,她原本也只想自己快活。

生活赋予的每个角色,都是一场全新的挑战,他必须和我共同承担,从无豁免。

婆婆属于过去,儿媳来自未来。而我们活在当下。

我是未来的婆婆,但我现在如何做儿媳,如何做妻子,将直接影响着我的儿子。

我无法选择遇上什么样的婆婆,但我可以选择成为什么样的婆婆。

朋友说,你真是闲的蛋疼,儿子刚六岁,就琢磨着怎么当婆婆。

我不是闲的,因为我清楚地意识到,婆媳问题的背后,说到底,是一个母亲的格局和教育。

当你以身作则地做一个宽厚的母亲,发自内心地尊重他的父亲,你的儿子才会成长为一个真正的男人,才有能力在未来获得趋向圆满的婚姻。

当你身体力行让儿子看到你是怎样做儿媳,他逐渐成熟的三观,就会清楚指引他找一个怎样的妻子。

你要用你的智慧,在成长路上教会他如何做选择,而不是在婚姻大事面前,去替他做选择。

物以类聚,人以群分,不是一家人不进一家门,其实说的都是“吸引力法则”。

他内心阳光,就不会找一个精神阴郁的伴侣。他人格健全,就不会选一个心理病态的爱人。

每个坚强果毅负责任的男人背后,都有一位智慧的母亲。

每个软弱怯懦无担当的男人背后,都有一个蛮横的女人。

还曾听闻一个骇人观点:女人结婚之所以叫“新娘”,就是要把男人“老娘”职责接过去,继续把男人照顾好。

简直是扯淡。

如果一个男人娶老婆是为了找第二个娘,那就请他留在家里跟他的亲娘终老吧。

如果一个婆婆找儿媳是为了给她的儿子找另一个娘,去代替自己接管她儿子的吃喝拉撒,那么请继续将您的巨婴养在自个儿家,别放出来祸害人了。

“我跟谁都不争,跟谁争我都不屑”。这是人生智慧,更是一个女人的坦荡、从容与清明。

日日与儿媳斗法的婆婆,她自己当年也必不曾被善待过。

当下与婆婆撕逼的媳妇,未来与儿媳也不会融洽到哪里去。

最可悲的女人有两种,一种是年轻时做小三跟正室斗,年老后做正室跟小三斗。另一种是做儿媳时跟婆婆斗,当婆婆后再跟儿媳斗。一生都将自己纠缠在争斗里,身为女人,为难女人。

千万别以为,你生的是女儿,你不必当婆婆,这一切就可以幸免。

还有人说,你恨谁,就生个女儿嫁过去,祸害他全家。

呵呵,妖孽是那么好当的?

女儿在更大概率上会成为母亲的复制。你跋扈,她便跋扈。你忍辱,她亦忍辱。你可以教她斗法,却无法成全她幸福。

不必抱怨姑娘“女大不中留”,也无须指责儿子“娶了媳妇忘了娘”。

为人父母,是一生的修行。

你修好自己,修好与另一半的关系,你的女儿,才不会得公主病,也不会是苦逼命。你的儿子,才不会患上直男癌,也不会成为妈宝男。

而那时,我们才有更大的可能,成为一个优雅老去、慈爱宽厚的老太太,才有更多的机会,享受恬淡顺意怡然自得的晚年。

阿岚最近跟婆婆闹了矛盾。

孩子把床单尿湿了,阿岚急着出差,就把它卷成一团,塞到了脏衣桶里。顺便嘱咐婆婆道:“妈,我出差去了,帮我把床单洗一下。”

等她出差两天回来,却发现床单还在脏衣桶里,孩子的尿渍晕了大大一块,还散发出一股尿臭味。

阿岚当下就有点生气了:“妈,你怎么还不帮我洗啊,这都臭了?”

婆婆当时在给孩子喂饭,孩子不肯吃,用力把碗一推,饭和菜洒了一地。老人也正在火头上,就硬邦邦地回了句:“我哪里有空啊,再说,我又不是家里的保姆。”

就这样,两婆媳赌起气来,晚饭也不吃了,谁也不理谁。

阿岚跟我吐槽:“我哪敢把她当保姆,自打她过来带孩子的第一天起,我就告诉自己,要把她当亲妈一样,吃的喝的用的,哪一样不是最好的。”

我听得乐了,告诉她:“你的问题,就在于你太把她当亲妈了。”

阿岚不解。

我解释道:“如果不把她当亲妈,你还敢使唤她洗床单吗?”

婆婆不是妈,你明白这一点,对生活中的很多矛盾就都释然了,没有过多期待,自然也不会有过多失望。

现实中也有很多婆婆,爱把儿媳妇当“亲女儿”。

小姜的婆婆就是这样。自从她来了家里带孩子,小姜简直感觉家里像被洗劫了。

她的房间,婆婆想进就进,从来不敲门。

见到好的护肤品,婆婆随手就拿去用了,也不问问她的意见。

最令小姜受不了的是,婆婆稍有不如意就冲她甩脸。

“我早上没有叠被子的习惯,她霹雳啪啦数落了我二十几分钟,还说是把我当自家闺女,才好好教我做家务的……”

教晚辈做家务没错,但这种毫不见外的教训方式,真让小姜吃不消,自己亲妈都没舍得骂,凭什么婆婆来训?

而到了逢年过节,婆婆的挑剔就更多了。

她总爱比较小姜给她买了什么,给娘家买了什么,一旦买给自己的礼物逊了一筹,她就会冷嘲热讽地道:“唉,亏我平时待你像亲女儿……”

小姜无语,这个亲女儿,她真的不想当了,婆婆把她当外人多好啊,生分一点,就不用每天往心里添堵了。

太爱把彼此当母女,简直是中国式婆媳的最大问题。

自打我们结婚的那天起,所有人都会告诉你,好的婆媳关系,就应该把彼此当做亲生母女。

我身边很多朋友,刚嫁人时也的确是这么干的。她们满怀期待,幻想只要把婆婆当妈一样孝敬,一定能相处得非常融洽。

没过两个月,她们总是会哭着败下阵来。婆婆哪里像亲妈?

上班累得快直不起腰了,亲妈会心疼地承包一切家务,婆婆却只会责怪你,家里都脏成什么样了。

感冒了发烧了咳嗽了,亲妈会第一时间带你去医院,婆婆却只会赶紧抱走孩子,生怕你传染。

这个月的开销又超支,亲妈会偷偷地给你塞钱,婆婆却暗暗地数了数,你又买了几双鞋,劝你以后别乱花钱。

终于意识到婆婆和亲妈之别的女孩子们,忿忿不平地在心里种下了一颗婆媳矛盾的种子,凭什么啊,她怎么能这么待我?

而对于婆婆而言,何尝不是如此。

长辈跟我讲自己的儿媳,没讲两句就要掉下泪来:

“我辛辛苦苦帮她带孩子,她连句感激的话都没有,还要挑三拣四,嫌我的饭做得不好,地扫得不干净,这种气谁受得了啊!”

你看,婆婆不是亲妈,你也不是亲闺女。

你们辛苦经营的刻意亲近,最终都会换来巨大的失望,因为从一开始,你们的期待值就太高了—— 一个毫无血缘的人,又怎么会跟你情同母女呢?

看清了这一点,婆媳矛盾中的很多问题都会迎刃而解。

她不是你亲妈,不帮你洗衣做饭,也不会心疼你,都是正常的,又何必生气。

而她跟你非亲非故,居然还愿意帮你带孩子,那简直就像赚到了!

站在婆婆的立场上同样如此,一旦她明白,你不是她亲女儿,自然不会随便动你的东西,更不会动不动就训你一头。

而这么一个大活人,居然愿意叫她一声妈,逢年过节还给她塞红包,多么开心啊!

这么一想,许多事不都释怀了吗?

当下有一个词特别火,叫“边界”。

父母子女之间,都开始在寻求相处边界。而很多人却在试图跟婆婆抹掉边界,硬要让两个人刻意亲近,以强行营造“亲如母女”的效果,不出问题才怪!

尤其是对于作为家庭粘合剂的男人而言,把婆婆当亲妈?什么是亲妈你明白吗?

那个任劳任怨吃苦耐劳忍受了你最多坏情绪和臭脾气的,才叫亲妈。我把你妈当亲妈,你真的乐意吗?

亲闺女又是什么?亲闺女通常又懒又馋,既不会叠被子又不会洗碗,还动不动冲你使性子,你确定想要这样的亲闺女?

是啊,我们最坏的一面,往往都给了最亲的人。而婆媳关系,却往往脆弱得并不足以承受这一切。

所以,咱还是别这么虚伪了,当不成亲母女,就别太勉强了!

那么,你要问了,最好的婆媳关系到底是什么?

你看,婆媳关系多么古怪,古怪到我们不知道要如何去看待它。

你不会问最好的兄弟关系是什么,也不会问最好的朋友关系是什么,但一旦摆到家庭的鸡毛蒜皮中,你就变得手足无措,这个亲近又生疏,熟悉又陌生的女人,到底应该如何相处?

但就像最好的兄弟就是兄弟,最好的恋人就是恋人。最好的婆媳,也就是婆媳。

一个是长辈,一个是晚辈,晚辈自然要尊重长辈,长辈也自然要爱护晚辈。仅此而已。

如果说,婆媳关系还有一点特殊,就在于连接你们的,是一个共同深爱的男人。

她是你最爱的男人的母亲,你是她视若生命的孩子的妻子,所以,凡事便更要用心一分,慎重一分。

谁都不该欠谁的,但谁也不能撕破脸,因为日子还要过下去,就像明天依旧要上班。

昨天看到一条微博热搜:

男子带着妻子和母亲一起国庆出游,途中婆媳多次闹出矛盾,婆婆不满儿媳处处拍照、花钱买衣服,儿媳觉得婆婆处处针对自己,最后闹得无心恋风景,提早回程。

婆说婆有理,媳说媳有理,还真不好说谁对谁错,但有一点是毫无疑问的,这男人脑袋一定瓦特掉了!

是有多拎不清,才会带上妈妈一起去蜜月旅行啊?

又是有多没脑筋,才会觉得一起旅行能改善婆媳关系啊?

不是我吓唬你,旅游,是所有关系的照妖镜。试问,有多少难分难舍的情侣,一起旅行回来就掰了啊?

而你,竟敢带着世上最难共处的两个女人一起出游,小伙子,胆子挺大的呀!

恕我直言,世界上绝大多数的婆媳矛盾,都来源于男人的一句:我妈很好相处的。

我妈很好相处的,你们一起住吧!

我妈很好相处的,你不用给她买礼物了!

我妈很好相处的,你有什么话都可以直说的!

结果呢,我见过无数家庭,因为住在一起,差点没把头打破,婆婆和媳妇只要坐在同一桌上,就针尖对麦芒,掐得你死我活。

这时候男人总是一脸无辜,这是怎么回事啊,我妈挺好相处的啊,你怎么就跟她处不来呢?

真想一掌拍死你个榆木脑袋,你妈很好相处,那是因为他是你妈!

你躺着也好,站着也好,她都不会削你,哪怕是吵了闹了,第二天也啥事没有,开开心心吃团圆饭。

可是你媳妇能一样吗?既没有血亲,又没啥交情,完全是因为你——这个榆木脑袋,两个陌生的女人才结成了婆媳,你不在中间做润滑剂,反而做起了搅屎棍:

你媳妇儿见你妈,想给你妈带点手信,你大手一挥:“不要的,不要的,我妈不爱这些的,你空着手来就成了。”

结果呢,你妈说这女孩怎么一点礼数都不懂。

你媳妇儿跟你说句悄悄话,说今天中午的菜太咸了,你呢,转过身就去告诉你妈:“妈,XX说你中午菜做的太咸了。”

结果呢,你妈筷子一丢,不爱吃自己做去!

至于说服两婆媳住在一起,这简直是中国男人最爱做的事了。

我有一脑抽的同事,妈妈属于那种暴脾气型的,一天能在家大发雷霆七次那种。这哥们要娶媳妇了,死活劝说妻子跟妈妈一起住,因为希望妻子能多陪陪妈妈,以缓解妈妈的更年期综合症!

我一口盐汽水喷死你。这脑袋都是豆腐花做的吧? 你妈,连你爸和你都摆不平的硬脾气,你把你媳妇堵到枪眼上去?

结果呢?两婆媳在家差点没打死。媳妇儿先是忍,后来实在忍不下去了,就吵。争吵一开始,这婆婆脾气就更大了:老的气我,小的也气我,现在找了个外人回来,还气我!

这哥们又窝囊,婆婆和媳妇吵架,只能眼睁睁地看着,连说句好听的都不会,现在家里已经闹不下去了,老婆天天吵着要离婚。

哥们无辜地道:我容易吗我!

呵呵,摊到你这样的老公,你媳妇才不容易呢!

这里划下重点:如果你妈和你老婆不是好到穿同一条裤子的那种,就不要一起住!不要一起住!不要一起住!

尤其是当你媳妇全身细胞都在抵抗,压根不愿意跟你妈住的时候,相信我,分开住,你的家庭幸福指数,会直线飙升一百倍!

有哥们要说了,可是我想要孝敬妈妈呀,有错吗?

没错,没错,尊老爱幼是中华民族的传统美德,一点儿都没有错。

但你要掂量清楚,你自己有几斤几两,当你妈和你老婆吵起架来,你是不是能舌灿莲花,凭着一张嘴就能让两个女人笑嘻嘻地和好。

而绝大多数的男人,舌灿莲花的本事是没有啦,惹是生非的本事倒是不少。

老婆跟自己说的悄悄话,转过身就告诉妈。妈妈跟自己抱怨了两句,转过身就指责老婆。

等到两婆媳有了矛盾,他就装死啊!坐在饭桌上,一言不发就看着俩女人大吵大闹,实在看不下去了,就找个理由回房间躲着。

也有厉害一点的,就是和稀泥。具体方法是对老婆说:“我妈就这个性子,你忍一忍,忍一忍嘛!”

你老婆咋这么惨啊,忍完你又忍你妈,忍完你妈又忍你。

这就是为什么很多家庭妇女,总是一副忍辱受众的模样,因为男人们从来不会疏,只会堵。

当两个出气筒一起撒气,他本能地就塞住了老婆那一头。

但婆媳矛盾解决了吗?没有,恶化了。

因为被堵住的那一方,受了两端的气。

最好的婆媳关系是什么?尊重。

我敬你,因为你是我的长辈,是我最爱的人的母亲,所以我尊你一声妈。

而对于婆婆而言,你一个大闺女,没吃过我一口饭,没喝过我一口水,嫁到我们家来,我自然应该对你好,更没有权利颐指气使地使唤你。

在尊重的大原则下,婆媳矛盾真的没有对错之分,因为两代人之间,原本就隔着东非大裂谷一般的鸿沟。

就像开头提到的新闻,媳妇爱拍照爱买衣服,错了吗?没错。因为我们这代人都是这样过来的。婆婆怕花钱爱节省,错了吗?也没错。因为她们那代人都是这样过来的。

错的是那个强行要把母亲和妻子带去旅游的男人。

因为在任何婆媳关系中,作为中间人,你应该明白,当亲近是一种奢求时,你最应当做的,是帮助她们体面而友好地疏离。

没错,疏离。

你们依旧是一家人,只是不必看同一档电视节目。

你的母亲看自己喜欢的养生节目,你的妻子看自己喜欢的综艺节目。你既不用强迫你的母亲看综艺节目,也不用强迫妻子看综艺节目,更不用愚蠢地用自己的喜好来折中处理,把频道调到了体育节目。

这不是不孝,是对双方都有利的最佳做法!

我曾经问过老梁:“我们以后要和你爸妈一起住吗?”

他是这么回答我的:“如果你们都愿意一起住,当然可以。但如果不愿意,我们住得近一点就好,既有个照应,又互不干涉私生活。”

私以为,这才是最好的答案。

如果你的母亲和你的妻子有了矛盾,你要做的,是帮助她们完成疏离的过程,让她们既能相互照应,又互不干涉私生活。

能把这一点做到的男人,才叫真正牛逼。

而最傻的一种做法,是我妈挺好相处的啊,你怎么就不愿意跟她一起去旅游呢?

当然是家务呀。

我老公就属于那种不主动做家务的人。并且有点大男子主义,自己做点家务就感觉是无敌好男人了,我做家务不及时就是懒婆娘,经常问我袜子怎么没洗,内裤不洗我怎么穿。

如果我心情好还能想着鸡汤文教的技巧撒撒娇什么的,喊着老公帮忙,一起劳动;心情不好的时候当然是感觉前程一片黯淡,连家务这么简单的活都不帮我做的男人,以后有了孩子,肯定不会帮忙看呀。

孩子又不是我自己的,我也有工作挣钱也不少,凭什么,结婚的意义在哪里呢,越想越生气,肯定没有好脸色,没有好气呀,这时候在沙发上玩手机的老公,也是一脸懵逼,觉得我发火莫名其妙,用他的口头禅就是你动不动就生气、发火,我又不是出气筒。

好吧,还会反驳了,婚前可不是这样,打不还手骂不还口的老公去哪里了,肯定是因为不爱我了,果然最好的感情都在婚前。

  

 在大兴安岭深处,住着鄂温克族的敖鲁古雅使鹿部落,部落里有位90岁的女酋长,深得族人的爱戴。是她,将一个几乎要走向衰亡的部落带进了新时代。这位中国最后的女酋长,她的家世、她的爱情、她与族人们水乳交融的感情,无不体现着鄂温克人的天真与质朴——

 从内蒙古根河市区出发,上了大山,我的车足足跑了4个多小时,才完成了200公里的路程,到了女酋长玛丽亚·索的家——帐篷里有三张床,中间一个铁炉子,这就是这个一部之王的“王宫”,简朴得让人惊讶。

 新春第一号令没有得到认真贯彻,老酋长刚刚发完“霹雳火”

 玛丽亚·索的表妹古丽梅给我们讲起不久前发生的事情:

 5月5日早上,大家来到了酋长门前。因为这里的水源不够了,草也不多了,尤其是驯鹿的主要食品苔藓,更是越来越少了。年轻猎民们焦急地等待酋长指引方向。

 玛丽亚·索把手掌抚在前额上,片刻,她的手掌离开了前额,向东南方向一指,说:“去吧。”

 当晚,小伙子们回来报喜,说:“头人神明,那里果然是个好地方,苔藓像菜盘子那么大……”玛丽亚·索听了,说:“好了,准备搬家吧。”

 这就是今年新春的第一号令。

 5月6日早上,玛丽亚·索拄着拐杖,到各个帐篷里巡视,看看号令的执行情况。

 按照以往,她应该看到男人清点驯鹿,整理那些大型的牧具,女人收拾行李,或者看守那些待产的母鹿。可是,她看到的却是,男人们在喝酒,女人们有的在谈笑,有的甚至在打麻将。

 老酋长震怒了。

 她的手杖举得高高的,然后重重落在烤大列吧的铁炉子上。

 “你们这些酒鬼,懒婆娘,看看,你们还像鄂温克人吗?我都替你们害臊!”

 男人们刷地从床上爬起来,正襟危坐;女人们停止了玩笑,一脸肃穆。

 大约有半个多小时,这位90岁老人的怒火发够了,手杖停在铁炉上,她给女儿下了一道命令—“德克萨,你快去,西山坡上有一头母鹿难产,我听到了它的叫声,快,带人去。”

 德克萨得了令,带人飞快地向西山坡那边跑。

 玛丽亚·索转身执杖走向了自家的鹿群。

 众人纷纷涌出帐篷,开始为搬家做各种准备。

 德才兼备的新媳妇,成为鄂温克第一位女酋长

 玛丽亚·索姓索,属于鄂温克的著名家族索罗共氏。她出生于1912年,当时,她的父亲是奇乾部落的酋长。玛丽亚·索自小深得父母的宠爱。她生得高大漂亮,能歌善舞,驯鹿养得好,尤其是打猎,枪法百发百中,一般男人都不是她的对手。

 18岁那年,激流河部落卡尔他昆家族的拉吉米向她求婚。算起来,两家也是门当户对,因为拉吉米的父亲也是酋长。但有一点,玛丽亚·索不大满意,拉吉米是二婚,而且,还大自己12岁。

 但是,玛丽亚·索的父母同意。在鄂温克族传统社会,婚姻是父母说了算。玛丽亚·索只好服从,但是,她有一个条件。

 玛丽亚·索走出帐篷,对等在外面的拉吉米说:“我嫁给你可以,但结婚后我要当家说了算。”拉吉米想了想,同意了。

 新婚不久,激流河部落的人就见识了玛丽亚·索出众的品德和非凡的才能。她能骑上驯鹿在密林之中穿梭如飞。去的时候,只带一把枪,回来的时候,枪管上挂满了灰鼠和紫貂,驯鹿后面的耙犁上还会拖着滴血的犴子、狍子,甚至是熊。

 每当打猎回来,她都要挨家挨户地分送猎物,最后,拿一只最小的回到自己的家。鄂温克族那种原始共产主义精神,在她身上得到发扬光大。

 不久以后,老酋长去世,临终前将激流河部落的人集合到帐篷前,他对大家说:“我们鄂温克的头人从来都是男人当,可是我的拉吉米不行,猎是打得好,鹿也养得多。可是,他见酒就没命,他当不了你们的头人。我走了。你们以后要听玛丽亚·索的,她就是你们的新头人……”就这样,玛丽亚·索成了鄂温克激流部的酋长。

 玛丽亚·索上任后,第一个惩治的,就是丈夫拉吉米。

 在玛丽亚·索的“就职报告”中,有一条就是不许酗酒。不知从何时起,鄂温克人酗酒成风,严重地影响了生产和生活。所以,玛丽亚·索要煞这个风气。

 那天,拉吉米喝多了,正好让她撞了个正着。玛丽亚·索大声地斥责丈夫,拉吉米不但不认错,反而耍起了酒疯。他骂妻子,骂着骂着,还要动手打妻子。年轻的酋长被他激怒了,她三下五除二就把拉吉米绑了起来,然后,拉到林子深处打嘴巴,大耳光抽得震天响。此后,拉吉米不敢再酗酒。

 “执政”60多年,女酋长带领部族由衰落走向繁荣

 玛丽亚·索非常爱她的族人。她这个酋长的交椅,之所以能够稳坐60多年,在于她的服务,而不在于她有什么统治术。不错,她凶神恶煞似地打骂她的族人,但同时,她也像老母亲、老仆人一样尽职尽责地照料她的族人。

 十一届三中全会后,玛丽亚·索以自己的聪明才智,带领部族利用政府给予的一系列优惠政策,迅速走向发家致富的快车道。1980年,她带领族人搞驯鹿承包,5年后,她家成了全族第一个万元户。到今天,她是中国养驯鹿最多的人,500多头。一头驯鹿按8000元人民币算,这是多大的资产!玛丽亚·索不愧为鄂温克最优秀的代表,因为她从不认为财产是自己的。

 90岁高龄的玛丽亚·索,每日在山上山下巡视、调查。一旦发现品德好、能干活的人,她马上就会下一道奖赏令:“去,到我家的鹿群里赶20头,好好养着!”这样的奖赏,她每年都要搞几次。

 谁家生了孩子,她都要高兴得轻轻哭起来。然后,坐下来,给新生儿缝制小衣服小鞋子,缝好了,放在桦树皮篓子里,左手挎着篓子,右手拄着拐杖,循着婴儿的啼哭,走进那个喜气洋洋的帐篷。她从产妇的怀里接过那个粉红色的小肉球,一口一口地亲,老泪扑簌扑簌地滴下来。她喃喃地说:“我的小宝贝儿,你从上帝那里来的,他老人家好吗?记住了,你要做个好猎手……”然后,她会给孩子取一个名字,还会亲手把小衣服、小鞋子给孩子穿上,然后,再贪婪地亲几大口,这才一步三回头地走了,一边走,嘴里一边叨咕:“小宝贝儿,小宝贝儿……”

 小宝贝儿会说话了,会走路了,她要亲自调教他们。她常常在忙完了一天的劳动之后,带领儿童坐在夜空下。她对他们说:“看到天上的星星了吗?”“看到了!”孩子们说。“那都是上帝的眼睛,上帝的眼睛多得数不清。谁干了坏事,他都能看见。到时候,就要惩罚。看到那个死在水沟里的狗熊了吗?它就是因为偷吃了我们的鹿,而被上帝打雷霹死了。所以,我们不要做坏事。”

 作为酋长,玛丽亚·索生怕鄂温克文化失传,只要一有空闲,她就要把孩子们集合在一起,教他们唱歌,梳皮子,做女红。

 玛丽亚·索会唱很多鄂温克民歌。她唱得悠扬动听,情感真挚动人。“美丽的大兴安岭,鄂温克猎人生活的地方,驯鹿是我们的伙伴,驯鹿伴我们同行……”她一句一句地教,孩子们一句一句地学。终于有一天,鄂温克古老的歌声,在她的耐心教学中,唱出了一支饮誉大江南北的“敖鲁古雅艺术团”。

 1940年,一位俄罗斯探险家进入鄂温克激流河部,发现这里的人口只有一百多人时,断言:“用不了多久,他们将会从大兴安岭中消失。”然而,半个多世纪过去了,激流河部不但没有消失,人口数量反而增长到两百多人。

 人们说,这都是玛丽亚·索的功劳。

 吉祥三宝打造舞台剧《敖鲁古雅》 老酋长走出大山震撼外面世界

 2008年,流行歌曲《吉祥三宝》的主创、鄂温克民歌传承人乌日娜有了一个想法:创作一部反映自己民族历史与现状的原生态风情歌舞剧。于是,她带领“吉祥三宝”团队来到敖鲁古雅乡。他们走遍了散居在大兴安岭各地的猎民点。最后,把目光集中在了玛丽亚·索身上。玛丽亚·索回忆一生所掌握的原汁原味的鄂温克民歌精华,一首一首地唱给乌日娜。然后,再由乌日娜稍加修改。

 《敖鲁古雅》以女酋长玛丽亚·索为原型,通过她向神树倾诉,回首往事,娓娓道出养鹿女和年轻猎民的纯洁爱情故事。全剧以原生态器乐、民歌、舞蹈,向世界展现了敖鲁古雅使鹿鄂温克人在严酷环境下驯鹿、狩猎的生产生活场景,以及他们敬畏自然、尊重生命、与自然和谐依存的文化观,颂扬了他们积极乐观的精神面貌。

 全剧排成以后,乌日娜产生了一个大胆而新奇的想法,这就是在北京首演时,邀请主人公的原型玛丽亚·索出场。她知道,这个难度非常大。因为玛丽亚·索爱大山爱得痴迷,她对山外的现代化世界毫无兴趣。一年365天,只有在零下52度的三九天,她才在女儿德克萨的劝说下,下山住上几日。乌日娜告诉玛丽亚·索,请她参加首演是为了更好的传承鄂温克文化,老人才欣然答应。

 2008年8月26日晚,《敖鲁古雅》在北京保利剧院进行全球首演。演出结束,老酋长玛丽亚·索被总导演乌日娜搀扶上台,她手里牵着一头驯鹿深情地给大家唱了一首鄂温克族歌曲。人们很奇怪,她说话声音很小,唱歌的声音却很大。乌日娜向大家介绍说,老酋长采用的是“喉音发声打拍法”,这是鄂温克人在长期的狩猎生活中独创的发音方法。

 全场陷入沸腾状态,很多观众都站起来为玛利亚·索这位老人的到来鼓掌欢呼。忽然,人们看到,这位老酋长,捂着脸,哭了。半晌,她说:“今天,是我们鄂温克族最有意义的一天,我代表全族谢谢大家。”从8月26日到29日晚,《敖鲁古雅》在北京保利剧院连续演出4场,场场爆满。

 开心虽然是开心,但她最开心的,还是演出回来,坐在自家的帐篷前,看自己的族人和那些驯鹿。

 “山林是我们的家呀,家养了我们,我们尽职尽责要养家呀……”她常常望着东方高大的白桦树上悬着的红日,这样自言自语。

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