郭德纲演过的所有电视剧

　　《追着幸福跑》

　　时间：天津卫视8月10日晚黄金时段

　　主演：郭德纲、彭玉、雷恪生、史雨霏、姜超

　　客串：于谦、王文林、刘云天

　　看点：

　　1与《小房东》相比，《追着幸福跑》的阵容更为强大。除了郭德纲的老搭档于谦外，王文林、刘云天等德云社中人也来为老郭这位“领头人”助威，而且演的都是反面角色，为了老郭“牺牲”不小。

　　于谦只要跟着郭德纲，总是演受挤对的角色，这次在《追着幸福跑》里于谦扮演一个大龄单身男青年，长得寒碜却心比天高，整天“追着姑娘跑”，非小甜甜、麦当娜不娶，最低要求看上了临近小区一开奔驰的已婚富婆。闲极无聊的郭德纲和姜超开了一个婚介，第一个顾客就是“结婚狂”于谦，小甜甜、麦当娜自然没戏，老郭也没能耐把开奔驰的富婆鼓动离婚，但痴心一片的于谦认准了郭德纲是他的“命中月老”，结果买卖活生生让他搅和黄了。对于老搭档的表现，郭德纲表示：“谦哥是最老实厚道的一个人，设计这个人物跟他反差很大，这样才好笑。”

　　2郭德纲扮演的李洪刚是一个大杂院里的下岗工人，姜超扮演他的邻居胖头于，两人老是琢磨干点事业，开了婚介又开家政，最后弄了个小旅馆。郭德纲的媳妇史雨霏属于小辣椒的脾气，在剧中没少打丈夫，郭德纲则一直抱定“骂可还口，打不还手”的原则，直到媳妇被绑架了，才长出一口恶气，命令绑匪，“谢谢你，撕票吧”。郭德纲表示，拍《小房东》《追着幸福跑》的俩媳妇，一个阎学晶，一个史雨霏，长得很漂亮，但都属于炮筒子脾气，挺厉害的。自己演的都是窝囊丈夫，典型心高手低的小人物。

　　3《小房东》里郭德纲是与年轻演员合作，这次则是与彭玉、雷恪生两位老演员搭戏，雷恪生扮演郭德纲的父亲。彭玉扮演郭德纲的丈母娘，迷信吹牛还爱占小便宜，郭德纲开了一个家政公司，揽了一个带孩子的活，彭玉这个“棒槌保姆”一边打麻将一边带孩子，弄得孩子认识了“东南西北中发白”，家长找郭德纲算账，家政也就开不成了

楼主，我这可是纯手工打了两个小时啊，不多给点分太就对不起我啊！曹：这个，有常听相声的观众刘：恩曹：有不常听的刘：保不齐啊曹：常听的呢您有可能认识我刘：哦曹：您要不常听呢刘：恩曹：有可能就不认识我刘：真是这样曹：所以说我们自我介绍一下刘：有个说明曹：我叫曹云金刘：恩曹：相声界的一个小演员刘：呵曹：学的年头不算多，到不到的您多多的包涵，血型O（喔）型刘：什么意思啊曹：A（啊）O（喔）E（额）I（咦）U（唔）V（于）么！刘：不像话，那叫O型曹：啊，我都行刘：都行像什么话，O型曹：O型刘：哎曹：学历小本刘：这怎么讲啊曹：小学本科刘：哎，没听说过，没有这学历啊曹：一个简单的介绍，您对我有一定的了解刘：认识认识曹：旁边这是我的搭档刘：恩曹：刘云天刘：就这名字曹：了不起的演员刘：没什么曹：啊，相声界的中流砥柱刘：您客气曹：称得起相声界架海紫金梁刘：豁曹：擎天大白腿刘：我大曹：那个艺术刘：您打住吧曹：喜欢刘：怎么说话呢，那叫擎天博玉柱曹：擎天博玉柱刘：哎曹：非常好的一个演员刘：好什么呀曹：观众都喜欢看您刘：是么曹：今天的观众算是来着了刘：怎么呢曹：刘云天的相声您要是不看终身遗憾刘：豁曹：今天看了刘老师说相声刘：我曹：遗憾终身刘：哎呦喂行了曹：什么玩意啊，这是刘：您别说了曹：就是说您的相声说得好，就我来时候有个观众跟我说了刘：说什么呀曹：说我们为什么喜欢看刘云天呢刘：为什么呢曹：上人见喜刘：我啊曹：往台上一走，老是乐么似的（地方话，可以说成乐呵呵的）刘：很开心曹：跟谁都是（半鞠躬）您好，您好。您来了刘：是曹：老是这样刘：那可不曹：哎你看曹云金你就没有刘云天笑的灿烂刘：没我笑的灿烂曹：不是没有他笑的灿烂刘：那怎么回事呢曹：他有喜事刘：我啊？曹：刚结的婚刘：这倒是曹：啊，去年结婚了刘：恩曹：啊，这个，媳妇都老大了刘：那可不什么叫媳妇都老大了曹：不是，就，老大的媳妇了，娶一大胖媳妇刘：呵，这倒是曹：豁，好极了，长得如花似玉刘：好看曹：跟朵花一样刘：那可不曹：跟我说过一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻刘：对曹：我说为什么呢刘：恩曹：他数我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘刘：没错曹：结果终于做到了刘：我曹：娶了个大脸瓜子眼的刘：哎呦呵没有曹：就那样（比划，张嘴眯眼）刘：哎，行，别学了，哪有这么寒碜曹：大脸蛋子（比划）刘：改饼了这个曹：长一盾牌的脸刘：哎，行了，别说了曹：长得这漂亮刘：是么曹：所以说高兴刘：恩曹：而且呢没有生活压力刘：我啊曹：刘老师是个很富裕的人刘：还行吧曹：我很了解他刘：是吗曹：我们两个人是朋友刘：恩曹：哪，我们两个的关系呢没办法形容了，亲兄弟一样刘：就这么好曹：我们哥俩的感情称得起不共戴天刘：那叫仇人（比划）好朋友曹：好朋友，这是我亲生的朋友刘：那这曹：就好到这份上刘：没有就要好的朋友就行了曹：就到这份上了刘：您刻意曹：对他是十分的了解，比如说刘老师刘：啊曹：您有什么优点，您有什么缺点我都知道刘：咱太熟了么曹：就像你有什么缺点，刘：啊，哈曹：（大声）你有什么优点，我都特别的了解刘：不不不，这话我听着可别扭曹：啊，不别扭，你看你有什么优点刘：是啊曹：你有什么缺点，我都知道刘：对啊曹：你有什么缺点刘：恩（做思考状）曹：（大声）你有什么优点，你看刘：这不就是没有优点么曹：这，这，就挺好刘：没有您这么说话的曹：特别的熟悉刘：呵呵，不行曹：所以了解刘：恩曹：没有烦心事刘：这倒是曹：没有压力刘：恩曹：生活十分时尚刘：呵，还行吧曹：人家有钱不在乎，你别看我们两个人都是相声演员，一个逗哏，一个捧哏，两个人身份位置截然不同刘：区别大么曹：您看我上着演出来，咱们中央电视台刘：是曹：北京，我上这来怎么来刘：怎么来的曹：我蹬自行车来的刘：您这曹：我们家住哪？住天津刘：难怪你那么瘦曹：登到这我都松干了刘：呵呵，是，风也大点曹：我都风干了，不容易刘：是曹：即便我就是住在北京刘：恩曹：我上这演出来，坐公交来刘：啊，这挺好的曹：人家开车来刘：恩曹：我真的我这一辈子跟公交特别有缘刘：是吗曹：真的，没钱只能坐公交刘：恩曹：我发誓有朝一日我发了财刘：恩曹：百万富翁，千万富翁，亿万富翁刘：有钱了曹：买车我就买公交刘：哎，那是干吗啊曹：买一公交车，专门走公交车道，不堵刘：哎，好，对曹：专门停公交车站刘：这是曹：不叫停车费刘：好吗曹：等到有人想上车，咱告他刘：恩曹：我们这私家车刘：哎，对对对，多可气呀您说！没有这样的曹：而且还有一点刘：啊曹：最可气的就是，投完币我们不退刘：哎，呵！带赚钱的曹：那当然了刘：人家不一样曹：我怎么不一样刘：人家上着演出开车来曹：那倒是刘：开好车曹：什么好车呀刘：Q7曹：那大呀刘：哎呀，QQ第七代曹：哎对，那是好车么刘：哎呀，大汽车啊曹：你你甭讲了刘：太好了，三缸曹：三缸啊，我们这大刘：大啊，Q7，奥迪Q7曹：哎，我们这叫SUV刘：对对对，SUV，好多好车曹：是刘：奥迪Q7，门口停那个兰博基尼曹：那也是我的刘：跑车曹：恩，呵呵刘：就是每天上车麻烦曹：怎么呢刘：先往里面塞肉（模仿）曹：哦，还得，哦，行了刘：太胖了，太胖了还开跑车，家里全是好车曹：是么刘：梅赛德斯QQ，戴姆若奔奔，雷克萨斯奥拓，法拉夏利曹：这都什么车啊，不像话刘：太有钱了曹：有钱没这样的刘：过着时尚奢华的生活曹：哦，我还奢华呢刘：那当然了，您看我出来我都没有钱包曹：哦刘：没有钱我要钱包干吗曹：是刘：没有钱，我钱搁袜子里曹：嗨，对！刘：人家出来先拿着包，拿着手包，夹着，都是奢华品牌曹：什么奢华品牌刘：我，我也不懂，就是一个“L”一个“V”这叫驴牌的曹：哎，别驴牌啊刘：L（了）V（于）驴，大驴牌的，哎呀曹：您打住吧刘：这个包啊阿胶的好极了曹：黏糊不黏糊啊，您别这么拼，人那叫LV刘：对，叫哎呦喂的曹：啊刘：哎呦喂，就是太贵了，买完心疼，哎呦喂曹：哎，嗨，我不买好不好啊刘：这，给人介绍也是，您看我这包，哎呦喂曹：行，行，行了刘：时尚，奢华的生活曹：就剩奢华了刘：我们身份位置跟人家不一样曹：哦刘：差的太多曹：是么刘：但是我的生活也很充实曹：那不挺好么刘：我也想过上时尚奢华的生活曹：好啊刘：怎么办呢，我得靠自己的努力曹：恩刘：相声演员得多学啊曹：这倒是刘：学习才能进步曹：恩刘：我这人就好学曹：是么刘：那当然了，我站在舞台上说相声，说中国话足够了，在我看来不够曹：还干嘛刘：远远不够，我得说英国话，外语曹：外语（同时）刘：哎，有朝一日站在国外，给外国朋友说相声曹：您学过刘：那当然，说的特别好曹：是么刘：在街上跟外国朋友打招呼非常的流利曹：哦，能交流了都刘：您好，吃了么曹：吃刘：哎，你猜怎么着曹：怎么着刘：听不懂曹：哎，多新鲜那，您不说英语么刘：对，说英语曹：哎，哎刘：Hellow曹：哎，对刘：中文听不懂换英文曹：哎，英文刘：Hellow，Can You Speak Chinese？曹：呵，真会说。刘：外国人都傻了曹：是么刘：你慢点说我能听懂曹：豁，这外国人行刘：慢点说曹：哎，你慢点就行了刘：Can—You—Speak—Chinese曹：Can You刘：你慢点说我能听懂曹：还得慢点刘：哎，对对曹：Can——You——Speak——Chinese刘：我说曹：你慢点说我能听刘：哎哎哎，不是你有病是怎么着曹：你有，你有病刘：不是人家都告诉你说，慢点说人能听懂了，您说中文就行曹：哦，说中文，我以为错了，我以为说英文慢点说呢，我说这都连不成句了，刘：哎，就是，那也不好听了曹：实在是太难了，总不能这样欺负我们刘：哎，您学是从什么时候学的曹：从平常生活当中练起啊刘：哦，点点滴滴曹：比如说，平常生活当中吃的，苹果，刘：这个怎么说曹：苹果，Apple，你看不好说刘：这有什么不好说的曹：要发“哎”的音，Apple刘：这搁谁谁都能说曹：你就未准说得了刘：我也能说啊曹：你可以来来刘：Apple曹：那不是刘：多标准曹：是“哎”要说的天真一点，Apple，要天真刘：Apple（故意的摆个很囧的造型）曹：Apple刘：这是苹果曹：橘子刘：橘子怎么说曹：Orange刘：哦，这是橘子，香蕉呢曹：Banana刘：哎，爸爸怎么说曹：Father刘：妈妈呢曹：Mother刘：爷爷曹：Father的Father刘：那要这么说奶奶就是Mother的Mother曹：别逗了那是姥姥刘：哎，姥你这都什么曹：奶奶怎么能是Mother的Mother呢？刘：不是，我不懂英文曹：这时候，你得这样，逻辑性很强刘：是么曹：爷爷刘：爷爷是曹：Father的Father刘：这是爷爷曹：奶奶是Father的Mother刘：哦曹：姥爷是Mother的Father刘：姥爷曹：姥姥是Mother的Mother刘：豁，太复杂了曹：这要是太爷爷呢刘：太爷爷怎么说啊曹：太爷爷刘：恩曹：额太，太难了刘：太，太难了像话么曹：太难了太难了刘：您这说不上来了曹：思维都已经想的阻塞了刘：是，您这玩意忒难了曹：对，得多学多练刘：啊曹：会的多刘：恩曹：我看这个你有点不老相信我的英文水平啊刘：看是不怎么样曹：今这样啊，怎么样刘：干嘛啊曹：我在这展示一下我的英文水平刘：怎么展示啊曹：我用英文给大家伙唱一首英文歌曲刘：您会英文歌曲曹：不一定好啊刘：您给我们唱唱吧曹：大段的好几百句英文歌曲刘：是么，我们得听听曹：一句都不错刘：太好了曹：保证大伙听得懂刘：您来来曹：Happy birthday to you Happy birthday to you刘：Happy不不，您等等等等等等，您这都什么呀曹：我这歌唱的多好刘：这个可不行曹：啊刘：您还有别的没有曹：来个别的？刘：来别的曹：别的倒是有刘：您给来一个曹：来不了刘：怎么呢曹：我还没学会呢！刘：嗨，就这啊！

相声《我要恋爱》逗哏：曹云金 捧哏：刘云天

白：尊敬的各位领导、在现场的不在现场的员工朋友们！

合：大家下午好！

白：能站在煤炭加工公司2013年春晚的舞台上，心情非常的激动啊

周：是

白：可能台下有认识我们的，有不认识我们的

周：嗯

白：我们先进行下自我介绍

周：好

白：我叫XXX，经常在公司的大小活动上主持节目，可说相声还是头一回，好不好的您各位多多的包涵！旁边的这是我的搭档

周：一起合作

白：XXX老师

周：谈不上老师

白：好多同事们都认识你，喜欢你表演的节目

周：嗯，人缘还不错

白：您真称得上是人类的好朋友

周：对……哎~嗨！您这像话么您这

白：知名度高啊

周：也一般

白：用娱乐圈术语，称明星为腕

周：有这么说的

白：您是腕！

周：不敢当！

白：您是腕！腕！汪汪……

周：额~停停停停……您这是捧我么？

白：知名度高！

周：一般

白：我们哥俩台上是搭档，台底下是好朋友！

周：关系不错

白：好到什么程度都没办法形容了

周：那是太好了

白：真格的这是我亲生朋友，（因为我们两个人的感情那是……）

周：哎你等会儿吧，有这么说话的么？

白：我们感情好

周：那您就说感情得了呗

白：所以相互都特别的了解

周：那当然

白：XXX的生活很幸福，

周：一般

白：我就不如他

周：是吗？

白：他都结婚了，娶了一大胖媳妇，长得那叫一个漂亮，跟人似的！哎呀

周：哎，什么叫跟人似的？

白：跟神似的

周：哦

白：神仙相似是仙女下凡那

周：您得说清楚喽

白：漂亮至极啊

周：还行

白：你跟我说过，这是你一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻

周：为什么呢？

白：您说为什么呢！他说我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘

周：好看

白：结果终于做到了，娶了一大脸、瓜子眼的！

周：嗨！什么模样啊这是

白：生活幸福就幸福吧，每天还在我们面前显摆，秀幸福，晒甜蜜

周：嘿呦

白：这叫什么呀

周：嗯？

白：戴金表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴呀！

周：嗨！我跟你说，我们那可不是显摆，我们那是真心相爱！

白：反正很幸福。

周：还行

白：我这跟他比不了，我的感情生活一直都不顺，交不上女朋友，我的感情生活就像一本血泪史。

周：这怎么解释呢？

白：有血，有泪~~~~有历史。

周：嘿！好嘛！吓我一跳！

白：一直交不上女朋友。

周：那怕什么！

白：烦急了

周：您啊不用烦，可以谈个恋爱。

白：谈恋爱，它不成功啊。

周：不，不是，你找个女朋友，要什么条件，要什么标准？

白：其时我条件不高。

周：您也要说说啊

白：我想找个身体健康的，爱好广泛的，能陪我聊天的，知道疼人的，最好长的漂亮一点，沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。比花花解语，比玉玉生香。长的是又钩钩，又丢丢

周：这都什么形容词啊这是

白：您说我这条件也不高吧？

周：还不高那？你这可太挑剔啦

白：那我降低一点好吧？我找一个身体健康的

周：哎这很重要

白：人家还真给我介绍了一个，热爱运动

周：嗯好啊

白：我也喜欢运动啊

周：是吗？

白：但是我们俩人这运动玩不到一块儿去啊

周：呦，这怎么回事儿啊？

白：他内运动我来不了啊

周：她爱好什么？

白：他爱游泳！

周：游泳你怎么来不了啊？

白：我游不了泳啊，从小我就不能游泳，我怕水，我看见水我哆嗦！

周：呦，那您是不是狂犬病啊？

白：你才狂犬病呢！

周：不是，您不是怕水么

白：我是不能游泳，再者说我连泳裤都没有啊

周：哎呀，泳裤好办，您可以去买啊！

白：买一条？

周：买！

白：我豁出去了！为了爱情，买条泳裤！

周：花钱了

白：我看那街边儿上有卖的，那劣质的大红泳裤！嗬，这玩意便宜啊，三块钱一大卡车

周：我去

白：来一条！这大红泳裤这吉利~

周：嗯这倒是

白：买完了游去~可到哪儿一看！（拍巴掌）坏了

周：怎么了

白：不是游泳

周：那干嘛啊？

白：泡温泉！

周：泡温泉更好啊

白：温泉是好！但他跟游泳不一样啊！

周：哪有什么不一样的？

白：游泳他水的凉的，温泉他是热水啊！

周：对啊！

白：我这劣质的大红泳裤！这一下去他掉色啊！一池子红汤啊！

周：哎呀妈呀

白：我女朋友都傻了！

周：诶呀

白：我说，你这是大出血啦？

周：嚯~（抖手）哎呦呵呵

白：人家倒觉得我这身体不健康了~

周：您这叫什么事儿啊

白：你说这能不分手么？

周：嗨，是得分

白：我换了吧，我找一个别的样儿的！

周：哦，换一个女朋友

白：我找一个爱好广泛的，找人介绍！

周：介绍成功了？

白：我还真找着一个！

周：找着了！

白：爱好广泛，琴棋书画样样精通啊

周：嗯，这可以

白：而且啊！最大的爱好！爱喝酒！

周：哦~

白：人家姑娘提出来了

周：提出什么了？

白：说我这男朋友必须得能陪着我喝酒！

周： 嗯

白：我一琢磨，我这酒量还行啊！

周：您没问题？

白：但是咱得问一问

周：问什么？

白：你问问人家能喝多少啊

周：哦~

白：回头再喝不过人家！

周：行，了解了解

白：对吧！我说姑娘你，你，你能喝多少啊？

周：嗯

白：姑娘很腼腆

周：是

白：（扭腰比划“1”的手势）跟我比划了一个手指头

周：哦

白：一对一啊，最多打和，喝吧！晚上八点喝到夜里两点半

周：嚯

白：我吐了14回啊

周：哎呦

白：胃都吐出来了，洗干净又咽回去了

周：呵呵

白：要了命了！我实在陪不了您，您太能喝了

周：嗯

白：我找他去了，我说姑娘你太能喝，我实在陪不了你了，我想问问你刚才跟我比划这“1”（手势）是什么意思？

周：啊？

白：你能喝一杯

周：这个？“1”（手势）

白：不是！——你恩能喝一瓶？

周：嗯“1”（手势）

白：不是，你能喝一箱？不是！那这“1”到底是什么意思？

周：是啊！

白：一直喝

周：嚯！

白：你下回早点儿说行吗！啊？你上这儿杀人来了？

周：嘿呵呵

白：后来我为了我这生命安全！我还是跟她分开吧！

周：嗬~好么！您瞧您遇上这人！

白：我再找一个别的样儿的！

周：哦，又换了！

白：我找一个能陪我聊天的

周：哦，说说话

白：能说会道！这是我的标准

周：好！

白：别人又还真给我介绍了一个

周：嗯

白：姑娘特别爱说

周：嗯，能聊！

白：但是也太麻烦了

周：怎么了？

白：太爱说了！这嘴一天到晚没有停的时候！叨叨叨，叨叨叨，抓抓抓抓抓抓，老跟这儿说

周：是啊？

白：而且老对着天抓抓抓抓抓抓……

周：嘿~

白：没完没了的跟这儿说

周：呵呵

白：夜里睡着了还跟这说梦话呢！抓抓抓抓抓抓……一号破、二号破、装车站……抓抓抓抓抓抓

周：这业务还挺熟练

白：热爱工作啊！

周：是啊

白：抓抓抓抓抓抓烦的我都快不行了

周：嗯

白：哎呀！怎么能有机会让我消停两天呢！？

周：哦，歇两天

白：好不容易机会来了

周：什么机会？

白：这不单位组织旅游吗，去海边度假

周：是吗！

白：我说你可赶紧去吧啊！玩去吧

周：嗯

白：一个星期之后，坐飞机回来，我一瞧，嗬！

周：嗯？

白：在海边这嘴都没闲着！

周：怎么呢？

白：牙都晒黑了！抓抓抓抓抓抓

周：哎呦嚯！

白：太能说了哈？在海边都没闲着啊！

周：哪儿有这样的！

白：我得安静安静了！

周：是！

白：我得换个别的类型了

周：嗯这也不合适

白：后来我又找人介绍

周：哦又找了一个

白：人家给我介绍了一个知道疼人的

周：哎，那可挺好

白：这是两个人在一起最重要的事儿

周：嗯，最基本的

白：女人懂得疼爱自己的男人

周：就喜欢这样儿的

白：哎！对我特别好

周：嗯

白：知道我上班累，每天写东西都很晚

周：嗯

白：为了我能吃上好的早餐，每天早晨到我们家，给我做早餐吃

周：嘿！

白：给我熬白米粥

周：诶呀

白：做的各种的小咸菜

周：真细致啊~

白：做的各种的鸡蛋，熬的热的呼的白米粥，好不好？

周：好好好！

白：好是好，就是脾气大点！

周：那怕什么啊！

白：叫两遍你再不起床！这一大锅热粥哗啦就泼身上！

周：嚯~！（躲开）

白：我烫死你！喝不喝你！啊？

周：嗬！这太暴力了这也

白：在家里我也就忍了，到外边也是！脾气太大！

周：外边又怎么了？

白：两句话不对付，轮圆了就动手打人！

周：哎呦，这打人可不应该！

白：那天在王府井哪儿正逛街呢

周：啊！

白：王府井啊！多少人！

周：那是！

白：因为一点小事儿就急了！轮圆了啪就一大嘴巴！打得我转三圈还问呢！你打的是我吗？

周：哎呦这不轻！都打傻了

白：两眼直冒金星啊！商业聚集区，到处是人啊！都过来看那！我好歹也算个男人！

周：是啊！

白：我也有面子！我也得往回转转面子！我也有脾气！

周：就是

白：当时我就急了！“你疯了吧？你有病！？啊！？你再打我以下试试？”二话没说，轮圆了啪又是一大嘴巴

周：嘿呦！

白：你猜咱怎么说的？

周：你怎么说的？

白：既然你这么听话我就饶了你！

周：嗨！

白：咱得回来点面子！

周：行啦，您这脸都丢尽了！

白：您说我怎么就叫不上女朋友？我这条件挺好的啊！他们都夸我四大优点！人也好，嘴也甜，长的精神又有钱啊！

周：嘿，你还来劲了！

白：我这四大优点你说我怎么就叫不上女朋友？

周：（摇头）

白：就那阵儿我心情特别烦躁！我觉得我是世界上最痛苦的人！

周：是吗？

白：医学把痛苦分为12级！最初级的痛苦，被蚊子叮一下（比划）！

周：哦

白：第12级痛苦，就是女性在分娩的时候所受的痛苦！

周：这么分的

白：我觉得我那阵儿已经达到了第13级痛苦！

周：那是？

白：在分娩的时候被蚊子叮！

周：嗨！这真是听着都疼！

白：你说我怎么就交不上女朋友！？

周：是是是

白：后来我反复的思考

周：啊

白：我觉得是不是因为我这人命不太好

周：这跟命没关系

白：肯定有关系！于是我就找了位大师给我算一算！

周：算命？那叫封建迷信，不能信知道吗？

白：你要不懂就别跟这儿瞎说！人家大师一算就发现问题了！

周：什么问题？

白：人家大师算完了跟我说“小伙子啊！你这人命不好!你属于五行缺五行！”

周：您等会儿吧！什么叫五行缺五行！

白：五行就是金木水火土！每个人缺的不一样！我这五行全缺！

周：嚯！

白：所以叫五行缺五行！

周：那您得多缺啊！？

白：那我该怎么办呢？你帮我出出主意！难道说我这一辈子就没有一个心爱的女人陪在我身边了吗？

周：嗯！

白：大师跟我说啊“小伙子，你不要激动！年轻人，我根据你的面相看！拟定前半生注定了没有女人”

周：哎呦！

白：那后半生呢！

周：就是！？

白：“后半生，也就习惯了！”

周：啊！？什么大师啊这是！

白：我是找您帮忙来了不是气我来了！

周：呵呵呵

白：你得帮我出出主意看怎么能破解呢！

周：对啊

白：破解是破解不了了！但是我可以教教你怎么追女孩！最主要有两点：首先是胆大，其次要心细！我这里有两句话要送给你！

周：说什么了？

白：树没有皮必死无疑，人不要脸天下无敌！

周：嗨呀！这什么倒霉大师啊！

白：人家大师说的有道理！

周：行行行，你这别跟他一块儿疯知道吗！你这挑三拣四好不了！您这样的人一辈子都交不上女朋友！

白：那是你这么想！你觉得我叫不上女朋友！我后来就找到一个，我就有女朋友了！

周：就您这模样啊！

白：一开始不太喜欢我，人家觉得我长得丑！

周：是吧！

白：但是我可以解释啊！我很丑，但是我不漂亮！

周：哎！这不一个意思么！

白：不是，我很丑，但是我很温柔，还很幽默啊！再者说了有句老话说的好“男人不坏，女人不爱”对不对！你不就喜欢这种长的坏坏的男人么！

周：哦~~

白：是，我是喜欢这种长的坏坏的男人，但我不喜欢长坏了的男人！

周：哈哈哈，说的真到位

白：你不喜欢我没关系！我可以展开猛烈的攻势啊！讲笑话、逛街、吃饭、看**！

周：嗯，展开攻势！

白：没事儿我给她讲笑话！

周：什么笑话？

白：就我前两天听见一个！

周：给大伙讲讲

白：比方说你有个二大爷

周：嗯

白：年纪大了耳朵背啊

周：年纪大了都这样

白：他还有个四大爷，耳朵也背

周：我怎么不知道呢这都

白：那天他二大爷拎着个小桶，拿着鱼竿要钓鱼去

周：嗯

白：他四大爷离老远看见了，就问“二哥，你这是要钓鱼去啊？”

周：嗯，我二大爷怎么说的？

白：“不是！我钓鱼去！”

周：啊？这可不只是背了！

白：最有意思的你猜你四大爷怎么说的？

周：怎么说的？

白：“啊，我寻思你钓鱼去呢”

周：嘿！好么！

白：没事儿带她出去吃饭去！什么好吃吃什么！

周：嗯你们都吃什么啊？

白：你都没吃过！西餐！稀餐啊！一点儿干的没有！

周：呦！这喝粥去了！

白：西餐啊，正经的西餐，什么汉堡薯条，那不叫西餐！

周：哦！那都不算数！

白：那叫德式法式！我们到哪儿都吃牛扒！牛扒你吃过牛扒吗？你见过牛扒么啊？牛扒我们这儿牛都在地上爬着走！

周：哎哎哎牛就没有站起来的！

白：你都不会点！拿着菜单，都是英文菜单！拿着菜单点菜！“服务员过来！”

周：嗯

白：跑堂的过来，点头哈腰啊！“先生，您吃点什么？”—“黑椒牛扒~盖饭！”

周：啊？盖饭？

白：意大利过桥米线！12村的芝麻大饼！

周：哎呦！你这是怎么端上来吧！

白：上来以后绿勺红勺蒯着吃！

周：还是快餐！

白：嗯，我请他吃饭！来点儿喝的！“先生，您喝点什么啊？”—“红酒啊！必须红酒啊！MUST BE OHYE啊！”

周：什么乱七八糟的这是！

白：“那您喝什么品牌？”—“拉斐啊！必须拉斐啊！”—“那您要72年的还是82年的？”—“少废话，给我来瓶今年的！”

周：啊？你这什么都不懂啊！

白：拿瓶过期的糊弄我来了！在我猛烈的攻势之下！这个姑娘喜欢上我了

周：还真不错

白：我们两个人准备步入婚姻的殿堂

周：我又相信爱情了

白：我们准备结婚了

周：给您道喜了！

白：这一结婚我也犯愁了！

周：这还愁什么？

白：这一结婚都流行去国外度蜜月

周：是啊，那好啊

白：我这人过日子细啊！大伙是了解的，我不舍得花钱啊！

周：是

白：这可怎么办？嘿我想出来一主意！

周：什么主意？

白：我看电视台都有那征婚栏目，只要男女嘉宾牵手成功就能领到旅游大奖！

周：是是是

白：我跟我女朋友一商量！果断分手，分别报名！结果出事儿了

周：怎么了？

白：她比我早上了一期，跟别人旅游去了！

周：这回看你还抠不抠了！

（鞠躬下台）