因为在我们中国从小对孩子的教育理念跟外国就不一样，而且差别非常大，所以并不是说只从结婚这件事情上，从婚礼的仪式上有差别。
在外国对孩子基本上都是散养，一个妈妈可以同时抚养几个孩子。孩子们的自理能力都很强，等到他们18岁以后父母一般都不在负担孩子的花销。所以外国的孩子长大结婚只是一个简单的仪式也是非常的正常的。
而在我们中国就不一样了，在中国父母的眼里孩子就是自己的一切，自己的未来。中国的父母把孩子看得比什么都重要，一切都围绕着孩子转。所以我们的中国的孩子不是小皇帝，就是小公主。
这种现象不只是在城市，随着生活水平的提高农村也一样，并不比城市宠爱孩子少一些。在中国父母的眼里，孩子的婚事那就是头等大事，那么孩子自己自然而然的也就认为自己的婚礼和结婚一切的花销，都应该是由父母出的。
尤其是男孩，在男方的父母眼里这也是天经地义的，所有关于年轻人结婚过日子的一切，父母都会准备的一应俱全。比如房子、汽车、包括新房的装修、所有的家电、等父母都会包办。即使有的孩子自己负责挑选，所有的费用也都是父母买单，父母和子女都不会觉得有什么不妥 。
在这种情况下女方的家长也认为，男方是否能够提供一个体面的婚礼，就代表着男方是否把自己家的女儿当一回事儿。甚至在双方家长的眼里认为，自己的儿女办一场大张旗鼓的婚礼才没有白白抚养孩子一场，这关乎着双方父母的面子。
所以每一家的父母在儿女婚礼的事上，都在暗暗的较劲儿，形成了一种风气。大多都是一个孩子，谁也不能比谁差了，即使现在的年轻人愿意选择新式的婚礼，父母往往也是不同意的，父母即使拗不过儿女、按照儿女的意图办了简单的婚礼，也会再另外举办一场盛大的酒宴。
我们中国被号称为礼义之邦，有着悠久的历史，但是我们不应该被这些繁文缛节所干扰，甚至严重影响到我们的生活。一场豪华盛大的婚礼往往需要父母一辈子的积蓄，是非常沉重的负担。其实对于婚姻来说豪华的婚礼真没有什么意义，两个人过得是不是好和婚礼有多豪华并没有关系……
但是在国人的眼里面婚礼是非常重要的，甚至可以不领结婚证，也绝对不能不办酒席，领了结婚证，不办酒席，在很多地方就会被认为这是没有得到大家认可的，并不算真正的结婚。而办了酒席却没有领结婚证反而无关紧要了。办婚礼，办酒席花很多的钱，其实这是一种陋习我们年轻人应当去改变这种现象
基本上，订婚钱和彩礼钱是两笔钱，都要给钱。
订婚钱和彩礼钱区别：
1、结婚彩礼，也有的地方称为聘礼、纳彩等，是中国几千年来的一种婚嫁风俗。按照这种风俗，男方要娶他家女子为妻时，应当向女方家下聘礼或给彩礼。
2、订婚礼金，这个根据地方习俗有所不同，有些地方，订婚礼金是属于彩礼当中的一部分，可在订婚是部分给，结婚再给等形式；也有订婚时给礼金后，结婚时就不需要再给彩礼钱了。
3、订婚礼金据说是给女方的，女方可以自行留着；彩礼钱是给女方父母的，以表达养育之恩。订婚礼金或者是彩礼钱基本上多用于买家具、家电、衣服等等，也有将彩礼钱直接作为女方嫁妆由其自由支配使用。
参考资料：
结婚在中国人民心里是一件人生大事，而结婚中的花费更是十分昂贵的。虽然《民法典》已经明令禁止不允许索要彩礼，但是仍然有少数封建地区认为结婚还是应该给彩礼和嫁妆的。因此，在结婚这件事情当中，男方不仅要承担房子的首付或者全款，还要给予女方以彩礼、婚宴、酒席、婚纱、礼服等各种费用，这对男方家庭无疑是一个件很大的经济压力。中国人结婚花很多钱，几乎花费了两个家庭全部老人的存款，我认为这有一定的仪式感，也确实是对人生大事的重视，但是未免铺张浪费。
首先，我认为结婚花钱确实是对人生大事的重视。相信所有人在谈婚论嫁的时候都希望这是自己一生唯一一次的婚姻，认为两个人可以白头偕老，因此他们会在这场婚礼中花费巨额的金钱，为的就是满足自己结婚的愿望。我认为在结婚中花费金钱确实是对人生大事的重视，这也符合中华传统的一些习俗和礼仪，更是对两个人未来生活的一种美好寄托。
其次，我认为结婚中的花费一定要在自己的经济承受能力范围之内。很多女性在结婚之前觉得要省钱，然而在看到美丽的婚纱、礼服之后就想穿上更美丽的衣服，这样才可以满足自己的婚姻。然而我认为结婚中的花费一定要在自己的经济承受能力范围之内，不要为了追求绝对的完美而超前消费，更不要贷款去为了结婚中的花费。无限的攀比只会增加两个人的生活负担，多存下一些钱，为了今后更好的生活，这样才是最理智的。
另外，我认为结婚中一部分花费可以免去。两个人最重要的是过日子的时候生活质量的提升，而非做给外人看的一些面子工程，结婚中很多钱可以尽量的减少，比如说女方不要索要彩礼，在婚宴中适当减少支出，这样就可以节省很多的金钱，无论做给外人的面子是如何美丽，自己过得如何才是最重要的也是最实在的东西。
结婚是一件人生大事，更是很多男性和女性对未来婚姻生活的美好寄托。女生披上婚纱是一生中最浪漫又美好的事情，但是一定要量力而行，不要过度地超前消费，更不要盲目攀比，把面子做给外人看是最虚伪的事情。
01
我曾经问一个朋友：“你觉得结婚的时候要多少彩礼合适？”
她看了我一眼，半晌才回：“我认为我们的感情比什么都重要，其他的都无所谓。”她是这样说的，也是这样做的，所以结婚的时候什么都没要。
当我们把爱情本身摆到一定的高度时，的确会忽视或者不在意很多东西。
但可惜的是，那个什么都不要的朋友，婚后没有过得很幸福，她曾经奉若珍宝的爱情，后来也渐渐在生活的柴米油盐中失了色。
她原先是个很爱笑的姑娘，我以前常常说她傻乎乎的，笑点很低，遇事傻乐。她笑起来很温暖，还有两个小酒窝，看得人格外欢喜。
我也不知道她后来怎么慢慢就变了，我发觉她变的时候，她已经带着两个孩子，整天发的状态都是“气死我了”“我是上辈子欠了你家的吗？”等等这样的话。
见到她的时候，她似乎老了不少，也不爱笑了。我有些吃惊：她明明还不到三十岁啊，婚姻真的如此催人老吗？
她说，她整天活在和婆婆的斗智斗勇中。甚至于听她说完，我觉得斗智斗勇这四个字是真应该加引号的，这就是一场家庭矛盾。
她的老公在外工作，她和婆婆在家带孩子。婆婆不喜欢她，莫名由地不喜欢，她说大概是因为她未婚先孕吧，所以婆婆有些瞧不起。
她最开始就瞧出来了，但没有在意，那个时候她丝毫不认为婆婆能够影响到自己的婚姻。她和老公是因为爱情，当初家里不同意，她以一人之力挡住所有压力结婚。
她什么都没有要就结婚了，婚后婆婆常把这句话挂嘴边：“反正没有花钱，要再娶也娶得起！”当然是在外面说的，没有当面对她说。
她后来知道了，所以有时也会故意找婆婆的不痛快。
02
她说不会选择离婚，一方面是因为已经有两个孩子了，另外一方面则是老公对她也还算不错，大多数时候还是会护着她。
只是，她和婆婆的斗智斗勇应该会一直持续下去了。
与她形成鲜明对比的，是我另外一个闺蜜。闺蜜和她男友是大学的时候认识的，毕业半年后就结了婚，而且是外嫁，两地相隔很远。
她和老公也很相爱，但是结婚的时候，她的态度和我那个朋友的态度截然不同。
我相信很多外嫁的姑娘都经历过这样的情况：婚礼那天的接亲，一般是女方提早过去在酒店订好房间，然后男方当天到酒店来接新娘。
这样做一来是节省时间和精力，二来是比较省钱。
但我的闺蜜不是这样，他非要男方把婚车队伍从千里之外的外省开过来，然后把女方这边的一众亲戚接过去。我当时作为她的闺蜜，也去送了亲的。
婚车队伍是提前一天过来的，第二天早上五点半出发，一直到下午的五点多才到那边。恰好男方那边的风俗是晚上举行婚礼，所以过去后就直接到婚礼现场了。
这样的一来一回，肯定要多花不少钱。
而除开这些，还有基本的彩礼首饰等等，闺蜜对她男友说：“一样都不能少，你少一样我就不嫁给你了！”
说实话，当时很吃惊，他们两个明明是始于爱情，为什么还要去在意这些呢？而且闺蜜家境不错，陪嫁是远远多于彩礼的。
她看着我，认真地给我一个忠告：“结婚的时候一定要使劲花钱，花到婆婆和老公心痛，婚后才能过得好！”
03
听她说完这句话，我脑海里自动把后边的感叹号改成了问号：结婚的时候一定要使劲花钱，花到婆婆和老公心痛，婚后才能过得好？
这是什么理论？
她看我有些疑惑，道：“我这是做好最后一关的防患，虽然他们现在看起来都很喜欢我，但还没结婚，结婚以后谁说得准呢？”
她继续：“就像谈恋爱一样，付出得多的那个人，总是不愿意分开。同理，我花钱花到婆婆心痛了，到时万一她和我闹不愉快，想想那笔钱，也能对我好点吧？离婚了对他们也没好处，人财两空。”
我有些惊讶于她这样的理论，想来想去依旧不知该作何评论。
她现在已经结婚一年多了，她说婆婆对她很好，平时帮她带孩子做家务，两人几乎没有发生过矛盾。她对婆婆也很好，两人相处及其融洽。
她始终觉得，现在两人的这种状态，很大程度上，是得益于自己当初结婚时的做法的。
我想，或许，她说的是真的，她在婚姻和生活中的强势的确让婆婆高看她一眼，也愿意相信她这个儿媳。
也或许，她结婚时多花的钱没有起到作用，她们婆媳关系融洽，只是因为恰好她婆婆就是这样一个很好的人而已。
但不能否认的是，婆媳关系这一环，始终是很多婚姻状态中无解的存在。
有的儿媳吐槽说遇到了无理的婆婆，而有的婆婆也诉苦说自己遇到了难缠的儿媳，反正是各说各有理，各自不相让。
就像我结婚时什么都不要的那个朋友，现在后悔了，她总是在想：我付出了这么多，为什么换来的是这样的结果？
她甚至觉得，当初如果出嫁时为难一下老公和他家里的人，他们是不是现在会对自己好些呢？
可是，这些东西是无法验证的。因为所有存在都是具有偶然性和必然性的，其实不能单单用一个方面就定义了全部。
我想，唯一能做到的就是婚前尽量多长个心眼吧，如果还没结婚就合不来的婆媳，那么千万要慎重考虑了，婚姻不是两个人的事。
你眼中的婆媳关系应该是怎样的呢？
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