结婚真的都是爱情吗？

有人说，找一个喜欢的人恋爱，找一个老实的人结婚，这是生活的常态，你爱的是一个人，和你结婚的却是另一个人，爱情和婚姻根本就是两回事，可是真的是这样吗？爱情和婚姻真的是两回事吗？

爱情是什么？爱情就是不那么完美的我，遇到了不那么完美的你，可心里全是你的影子，难以自拔，我们忽视了那些不完美，紧紧的拥抱在了一起。那是基于内心的一种渴望，接下来的日子都想好好和对方分享，然后才有了接下来的思念，依恋，甜蜜以及回忆！

有些人很幸运，遇到了一个可以爱的奋不顾身，飞蛾扑火的人，做了一些不被人所理解的傻事，但是这就是爱情的魅力啊，不是我们不够聪明，也不是不够成熟，只是在你的面前，我愿意做个傻子，静静的享受一段美妙的恋爱时光，爱过，不后悔，足矣！

只是走散的留下了一个伤疤和一段过往，没走散的就慢慢的走向了婚姻，走向了长久的陪伴！

婚姻是什么？大家都说婚姻是爱情的坟墓，当然，这是对的，不然你要让爱情暴尸荒野吗？

婚姻是两个道德、性格、外貌、行为都有瑕疵的人的结合，爱情让我们接受了彼此的凹凸不平，才走到一起。在我们彼此磨合的过程中，有容忍、有痛苦、有放弃、有牺牲，最后我们形成了圆。缘分，其实有忍才有缘分。然后我们将对方深深的拥在怀里，并承诺彼此无论富贵与贫穷，健康与疾病，顺利或者失意，都珍爱对方，不离不弃，直至死亡！

在我心里，爱情和婚姻就是一回事，我们拼命的走到一起，克服了多少现实压力和心理障碍，体验过多少人情冷暖，岁月沧桑，有过多少眼泪和欢笑，难道只为了去凑合将就着过下半辈子吗？那这样的生活也太恐怖了吧。我们可以忍受岁月的苦难，也可以饱受生活的折磨，但至少还有一个温情的怀抱，一个可以停歇的港湾，聊以慰藉。如果余生还得将就，那婚姻的又有何意义呢？仅仅只是随波逐流，什么样的年纪做什么样的事吗？

在你还没心灰意冷，对自己，对未来失去信心的时候，千万不要认为爱情不会再来，也不要听信婚姻就是两个还算凑合的人，搭伙过下半辈子。

感情是可以培养的没错，但是请在婚前培养，婚姻是寻找爱的归宿，也是寻找下半辈子的安康，它不是配种，繁衍下一代！

爱情和婚姻是两码事，在我看来是碗毒鸡汤，它只会把本就失意的你推向无法回头的深渊！

爱情和婚姻是一回事，它也是一碗毒鸡汤，但是，我还是想邀请你陪我干了这碗毒鸡汤！虽然它可能会让你撞得头破血流，伤痕累累！但是也可能收获暴雨之后的彩虹啊！当然最重要的是往你疲惫不堪的心里照进了一米阳光！

恋爱和结婚应该是两个不同概念，完全是两种性质不相同的两码事。恋爱仅仅只是男女双方，经别人介绍或者互相认识，两个人在双方自愿互动原则下，互相通过交流构通，相互熟悉了解，双方感到是否合适的一个过程，也是走入婚姻殿堂，必不可少的前凑，如果认为不合适，随时随地都可以分手，不受法律保护，各自可重新自由选择。结婚是男女双方志同道合，去司法部门办理结婚登记手续，受法律保护的合法夫妻，组织建立一个新的家庭，双方互称夫妻，共同生活同床共枕，履行夫妻义务生儿育女，是两个人天长地久生活一辈子的终身大事。

因为恋爱是结婚的前提，你只有爱对方才会跟对方结婚。恋爱是为了让彼此更加了解对方，是否适合自己，同时有共同的目标兴趣爱好和生活方式。在恋爱的过程中也可以相互磨合。结婚是恋爱的结果，同时也是对对方承诺的实现。我觉得恋爱和结婚是相辅相成的，两者之间又互为前提！谈恋爱是美好的、轻松的；结了婚变成了柴米油盐酱醋茶，出现了许多矛盾，需要去解决，比如说照顾父母、儿女是否会成为留守儿童；家庭经济是否在和期望走；媳妇娘家关系，头疼的事情多了去了，就看报哪种心态，或者大度包容，或者矛盾恶化，最后的结果是不一样的。恋爱中的两个人可能因为爱在一起。而婚后的两个人在一起所承担的，更多是责任。婚后需要面临的问题比恋爱面临的问题要多的多。久而久之双方的缺点就显示出来了。如果真的要做个对比的话。那就是，结婚意味着责任，恋爱就不需要。

区别一：爱情是自然属性的，婚姻是社会属性的

爱情是自然而然产生的，它的根源是性吸引力，这是人的本能。在热恋的时候，做一切，都是心甘情愿的，因为你做一切都是为了自己能拥有对方。

但婚姻不同，婚姻是社会属性的，它的目的不是为了自己，它的根本目的是为了服务社会，为了让社会更稳定、以及提供稳定的劳动力——有了婚姻，就有了家庭，有了家庭，就有了一系列的道德。比如，假如所有的人都没有家，那么违法犯罪的概率就会大大提升。但因为有了家庭，尤其像古代连坐制度，就降低了犯罪概率。

现在虽然没有连坐制度，但在道德上依然还存在连坐——你不敢干出格的事、你甚至不敢干自己想干的事，因为你要考虑到你的家庭、考虑你的妻儿老小。

再比如，战乱年代，国家就鼓励早结婚、多生育；而人口过多的时候，国家就要求计划生育和鼓励晚婚晚育——这些东西，都不是个人意志。

爱情，是为了自己；婚姻，是为了社会。为了自己，自私没问题，但为了社会，那就需要高尚的品质了。

所以，爱情里，最重要的是性吸引力，互相吸引就好。而婚姻，最重要的是品格。如果婚姻里的两个人不懂得奉献、不懂得为对方着想，这桩婚姻能好，那真是见鬼了。

区别二：爱情是对传统的叛逆，婚姻是对传统的沿袭

婚姻跟爱情本来一丁点关系都没有，在人类文明史漫长的几千年，无论中外，爱情跟婚姻都没有关系。“嫁给爱情”，是上世纪80年代才从北美兴起然后波及全球的。

我之前还说过，直到今天为止，中国绝大部分的人结婚都不是因为爱情——我这么说，很多人还骂我，说我胡说八道。但你们仔细想想，比如一个女孩喜欢一个男孩、想嫁给他，她其实还是要看条件的——最终她嫁的还是条件，而不是爱情。如果嫁的是爱情，干嘛还要看条件呢？所谓嫁给爱情，就是我喜欢这个人，其他一切我都不管、不管他是否离婚有孩子、不管父母是否反对、不管他有没有钱，多少人是这样的呢？很少很少，从比例上来讲，几乎可以忽略不计。

爱情这玩意儿，在中国大面积的产生，是在五四运动以后，它的出现，就是故意要跟传统的包办婚姻对着干的，但它的目的不是结婚，那时候大多数的爱情，其实都是婚外情——包括古代几乎所有的“爱情”，都是婚外情，中外都一样。

我们现在大多数人结婚，都是在按规矩办事、按传统办事，为了满足父母的要求——这就是在沿袭传统，具体有什么意义、有什么目的、有什么计划，没有。从这个角度讲，爱情和婚姻，其实是正好矛盾的。

区别三：爱情是不确定性的，婚姻是固定的

很多人谈恋爱，问得最多的一个问题，就是“你真的爱我吗”，只要相爱，人们都担心对方会离开自己，这种不确定性让人抓狂，但也是爱情的美妙之处。可是结婚以后，人们觉得自己终于有了保障，终于是确定下来了，不用担惊受怕了、不用刻意伪装了。可是一旦固定，真正的问题又来了。

就像你自己摆摊做生意，有时候一天挣1000，有时候一天挣200，不稳定，你觉得没有安全感。你就想，哎呀，要是哪个公司能一个月给我2万块，签个终身合同，那该多好。

等你真的签了终身合同，一个月两万，而且还提前支付，工作一段时间以后，你就不想干了。人最渴望的是稳定，但最可怕的也是稳定。

区别四：爱情有距离，婚姻没有距离

爱情是有距离的，这个距离，一般是空间上的距离，两个人不住在一起。此外，还有就是心理距离，因为你还没有完全确认那个人就是你的，所以不敢放肆。

但结婚以后，两个人住在一起、事无巨细都一览无余，两个人完全没有独立的物理空间，也没有独立的心理空间。

恋爱时在一起，就像是寒风中两个人拥抱取暖；结婚后在一起，就像这大热天两个人躺在一块儿摩擦生热。(此处本人并不认同,爱情的感受可能因人而异吧)

区别五：爱情是占有前的吸引，婚姻是占有后的无聊

就像我喜欢书，比如看着一本书里的几句话不错，就想得到、想拥有——这就是爱情。

可是当这个书买回来以后，我甚至看都懒得看一眼，看了几眼吧，发现也就没买之前看的那几句有用，然后就搁在一边不管了——这就是婚姻。

所以钱钟书说，爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。所以无论是谁在朋友圈秀恩爱、秀结婚照、秀婚礼照，我都波澜不惊，要不了多久，他就会开始抱怨人生无聊了

区别六：爱情是精神属性的，婚姻是物质属性的

假如只恋爱不结婚，那么正常人都是不会考虑物质的，就像高中、大学时候的恋爱，没有人在乎钱不钱的。

现在的恋爱很功利，有很大一部分原因，就是因为“奔着结婚去的”。连奔着结婚去的恋爱都充满了铜臭味，那就更不要说婚姻了。

恋爱不需要解决问题，因为没有问题，两个人的交流，基本上都是身体和精神的交流。但婚姻需要解决问题，而且是很具体的问题，没有钱、没有耐心、没有沟通技巧，那么一切都是问题，不是问题也要弄成问题。

区别七：爱情是一种想象，婚姻是一种真实

爱情在很多小年轻的心中，可能是这个世界上最美妙的事情。

但事实上呢，爱情就是一种想象，我们谈恋爱，本质上是在跟自己谈。比如对方说一句“我爱你”，你的兴奋程度，取决于你有多喜欢他和你对爱情的想象是怎样的，我们其实是无法真正知道对方说“我爱你”的时候他内心是怎么想的、也不知道他说的是真是假、更不知道他说的“爱”具体是指什么。假如你不喜欢他、假如你没看过任何电视剧任何小说，你根本理解不了什么叫“我爱你”。就像有些人网恋，其实根本没什么了解，甚至连对方长什么样都不知道，也会觉得爱得死去活来——这就是自己的想象。

但婚姻不同，婚姻讲的是日常的相处，那是真实的、是客观的。

恋爱的时候你说你爱他，他会信。但结婚后，两个人要是相处得一团糟，你还挖苦他、打压他、跟他吵架，你说你多么爱他，都没用——反过来讲，假如他对你很不好、你们无法沟通，你也不信他爱你，你甚至不在乎他爱不爱你。

区别八：爱情是骗自己，婚姻是骗别人

跟上一条一样，爱情原本是一种想象，你说那个人多么特别、你多么爱他，这就是自欺欺人。因为假如某天你不爱了，你会发现他其实非常普通。假如一个人不相信爱情，那么他就一定不会遇见爱情。相信爱情跟相信鬼神是一样的，信就有、不信就没有——这就是自欺欺人。

但婚姻不同，婚姻是骗别人，你自己清楚得很。最典型的一个场景是，比如老婆要收拾东西回娘家住几天，老公送别的时候，表现得很难过、不舍，可是老婆刚走，他关上了门，就开始哈哈大笑起来。

在热恋期，你问一个人爱不爱你，他都会若有所思地认真回答你。但结婚后，你问他爱不爱你，他基本上都只是敷衍你“爱的呀”。

区别九：爱情是平等的，婚姻里很难有平等

前面讲过，爱情最大的特点是不固定，这种不固定表明没有谁吃定了谁，它就跟你找工作的时候面试一样，对方再是马云马化腾，你跟他们都是平等的，大不了我换家公司面试嘛。

但结婚后就不一样，因为关系固定了，就像你面试成功、进入了公司，就有了等级划分，谁的职位高、谁的权力大，谁说话就好使。

在家庭里也这样，谁的权力大，谁说话就好使。反过来讲，谁挣得更少、长得更难看、对婚姻的依赖更大，那么他就会是妥协更多的那一方。

当然，这种强弱关系是动态的、变化的。假如女孩刚结婚，不挣钱，还胖，那么，她可能就是更多妥协的一方，但是两年后她升职了，挣的钱是男方的几倍、还瘦下来变漂亮了——这个时候，她还会像以前那样妥协和听话吗？从这个角度讲，很多男的抱怨老婆强势——其实她不是强势，她是真的比你更强而已。

区别十：爱情是有发展的，而婚姻没有

这一条是最难、也是最无解的。

人们谈恋爱，是有期待的，这种期待就是完全能占领对方，由此衍生了结婚、生子、一起老去、一起干点什么事之类的期待。

可是结了婚，尤其是生了孩子之后，婚姻里，夫妻关系，就不再有什么发展，也不再有什么期待了。想要得到的都得到了、想要完成的都完成了，没有期待，这件事就变得很无聊了。所以很多女人，生完孩子后出现产后抑郁，很大一部分原因就是她的人生不再有新的期待。

而很多女人产后抑郁好起来的原因很简单，就是她重新开始工作了，开始焕发生活的热情了、开始有新的期待了。

没有期待、没有发展，是在吃饱饭以后，困扰人类最多的一个问题，大部分人的抑郁症就是这么来的。你很少听到农村干体力活的人有什么抑郁，因为他们每天都还要为了生存努力，为了盖房子、买车子、娶媳妇、为孩子上大学的目标努力，虽然苦，但其实是挺充实的。

而在大城市，很多男人，在48岁左右，就进入到人生最痛苦、最迷茫的阶段，那时候他要开始进入退休倒计时了，婚姻早已疲倦，人生已经没有什么新的期待了，迷茫和空虚就来了。于是他们开始吃斋念佛来逃避，或者开始跑马拉松来给自己一种继续成长的安慰。

人生没有发展，无聊和痛苦就来了。就像看视频一样，一个1分钟的视频，如果没有发展，你可能连30秒都看不下去。但是如果故事不断发展，哪怕100集你也看得下去。

发展才是硬道理。谁能让他的感情、婚姻有发展，他就能收获幸福。谁的感情没有发展，哪怕再有钱、长得再好看、两个人再相爱，早晚也是要死于平淡和无聊的。

很简单，其实在平时他们的交往中很明显就和真正在恋爱的人不一样，让人觉得有点刻意。

现在的恋爱越来越虚假，越来越让人难以琢磨，不仅仅是出现了假结婚而已，更是有人假装谈恋爱。第一次听到假恋爱的时候，我有点奇怪，恋爱不应该是两个人互相信任的基础吗？恋爱不应该是一种特别神圣的情感吗？怎么会上升到恋爱都能够虚假的地步呢？

判断对方是否处于“假装恋爱”的状态，就看你在他面前是假装，还是真实做自己。世界上有千万对看似甜蜜的情侣，背后却可能互不理睬互不打扰。有些恋人，明明靠在一起近在咫尺，心的距离却远隔天涯。无形中，两人之间仿佛隔了一道心墙，密不透风，牢不可破。

很多年轻人的感情形态正在一面接受父辈阿波罗式观念的鞭策，一方面又渴望获得浮士德式的城市感情自由。加上很多年轻人从小缺乏系统的恋爱与性教育，以至于没有形成独立自洽的恋爱观，也不熟悉在快速解构的世界中寻找伴侣的有效方法；又或者对于这些人来说，爱情只是一种调剂品，早已不像父辈那一代，是生存下去的刚需。

两个人的爱情，其实不如一个人的孤独，可他们无法忍受这种落寞。我认识一对情侣，浩子和女友在朋友面前很是甜蜜腻歪，但实际上两人一直在“假装恋爱”。在一起三年，也同居了三年，随着时间的增加，发现彼此之间并没有预想的契合，矛盾越来越多，他们甚至经历了出轨、被出轨很多事情。

彼此之间心知肚明，但谁也不说破，真正在一起的时间越来越少，话也越来越少，感情也越来越淡。其实，他们之间早就没有爱了，却一直在假装着。