不结婚，是不孝顺吗？

昨天，好朋友小敏和我说，她觉得自己对不起妈妈。

原因是她30岁了，还没出嫁。

其实，结婚这件事，小敏自己并不急，是她妈妈着急，这让小敏觉得自己对不起妈妈，认为自己不懂事。

我问她：“为什么没结婚，就是不懂事呢？”

她说：“因为没结婚，让妈妈没面子，当然是不懂事。”

我理解她“恨嫁”的心情，也理解她妈妈的焦灼状态，但并不认同“不结婚，就是不懂事”的逻辑。

我和小敏认识多年，知道她和妈妈的生活状态。小敏在她妈妈眼里是一个懂事、听话的乖孩子。小敏7岁时，妈爸离婚，她跟妈妈一起生活，直到现在。小敏明白妈妈把她养大不容易，更懂得自己成家对妈妈意味着什么，于是小敏经常自责，为什么自己这么大还不懂事，让妈妈为自己操心。

在我看来，小敏的自责和内疚，是因为她不想打破自己“懂事”的形象，但这样一心想让妈妈开心的想法，与她自己的真实感受是背离的。

换句话说，太懂事的孩子，内心并不快乐。

我们从小接受的教育，就是要懂事和听话，但我们却很少反思，“怎么做才叫懂事”，或“什么样的孩子算懂事”：

是安静、不惹事、好好学习，而且十分了解父母的预期，并主动实现这些预期；还是遇到不良情绪时，会自动安抚和压抑自己，不给父母增添任何情感负担；抑或是在生活和物质上没有过分要求，并理解父母的不容易；又或是当父母争吵时，主动回避，或尝试安抚取悦；再或是帮助父母承担家务，以缓解父母的疾苦……等等，我们看到，这个“懂事”范围很大，可以罗列很多。

说到底，这些“懂事”就是满足父母的期待，而且这个期待是一个黑洞，无法被填满。

就像小敏，她就是在主动满足妈妈的期待。因为自己不结婚，妈妈会着急，所以自己就是不懂事；因为自己没结婚，妈妈觉得丢人，所以自己就是不懂事。

而这里的问题在于，小敏并没有考虑到自己的真实感受。因为结婚这件事，小敏不着急，但妈妈着急，她就必须着急，否则就是不懂事。

这就是有些家长在用“懂事”的标准，来鼓励孩子压抑自己来换取他人的认同感，其实就是用“懂事”来强迫孩子顺从。

有些孩子，在成长过程中受到的影响是无意识的，因为他们会把父母的要求理解为客观理性的评价，进而忽视自己的真实感受。

就像小敏，她觉得妈妈都是为她好，自己应该结婚，不应该不懂事，但是她忘记了”自己并不着急结婚”的真实感受。

换句话说，她一直没找到合适的男朋友，很可能是她无意识地在抗拒。因为她从小目睹父母的不幸婚姻，在无意识中是惧怕婚姻的，进而在和陌生男生交往时，会出现“不想交往下去”的语言或行为的暗示。

当然，这种分析只是一种可能，未必准确，但有一点是可以肯定的，那就是小敏渴望得到妈妈的表扬和关注，于是才急着结婚。

记得以前和小敏聊过，她说她特别害怕妈妈不高兴，因为小时候妈妈和爸爸吵架，妈妈经常离家出走，那时的她，特别害怕妈妈抛弃她，所以她从小就知道，只要妈妈高兴，自己就不会没有妈妈，于是她习惯顺从妈妈，听妈妈的话。

小时候的小敏，已经“被迫成长”为让妈妈开心的大孩子，她听话、懂事、满足妈妈心愿，为的就是得到妈妈的爱。

在我看来，有些孩子懂事早，那是缺爱导致的。

因为孩子在家庭中是弱势的一方，他们渴望被父母“看见”，特别是在高冲突家庭里，孩子要变得懂事、听话，才能得到父母的称赞，这时的孩子就是在被迫成长—不能哭泣、不敢说“不”、惟有忠诚。

在我们这个特定的文化环境中，做一个懂事的乖孩子，努力学习，为父母赢得他人的称赞和认同，已经成为孩子们最常选择的让父母开心的策略，同时，很多孩子也在被迫长大，成为“小大人”。

就像小敏，她小时候懂事听话，不仅满足了妈妈的期待，还一定程度上缓解了父母的争吵或冲突。因为只要她懂事，学习好，妈妈就开心，和爸爸的争吵就少很多。

通过取悦妈妈来缓和家庭关系的方法看似管用，但却让小敏承受巨大代价，即她在逐渐丧失对自己喜好和感受的把控。

因为小敏顺从妈妈的期待去做事，是被恐惧感和焦虑感驱使的，并非来自于她自己的兴趣，换句话说，她好好学习，是为了妈妈开心，而不是为了自己。

当孩子做任何事的动机都来源于外界时，这个孩子就失去了真实的自己，而这就是让孩子承担不属于自己责任的后果。

另外，我们要承认，有些父母是失责的，或者说是不合格的，他们只会用批评的方式来挑剔孩子，对孩子要求苛刻，无法对孩子做出客观评价，这也导致很多孩子承担额外责任。

就像有些离异家庭的孩子，他们之所以冷漠或抑郁，主要原因在于他们觉得父母离婚，是自己不懂事，是自己的责任。

前面说了，很多孩子懂事并非自己的选择，他们只是为了满足父母的期待，渴望得到父母的爱，进而被迫成长，承担着自己不该承担的责任，而这些懂事的孩子，不仅是父母塑造出来的，也是自己创造出来的。

从这个角度来说，“这孩子真懂事”，这句话未必是在赞扬孩子，也未必在认同父母的教育方式。

这里并不是要求孩子和父母对着干，刻意“不懂事”，更不是要求父母不教育孩子，任其“得意忘形”，而是在“懂事”这件事上，父母和成人的孩子，要时常反思。

首先，父母要清楚，自己的问题不该让孩子来解决。

对于高冲突家庭，父母不要把孩子作为工具或媒介，用孩子来要挟伴侣，或用孩子来控制或攻击伴侣，这样才会避免孩子过度承担责任，被迫长大。

父母要告诉孩子，父母离婚也好，吵架也好，并不是你的错，更不是你不够好。只是能做到这些的父母不多。

长大后的孩子，也要明白自己不该为父母的婚姻不幸负责，那是他们自己的问题。

每个人都是独立的个体，自己的人生自己负责，不该由他人来负责。

其次，父母要意识到，不能一味鼓励孩子“懂事”。

很多父母一味要求孩子懂事，鼓励孩子听话，甚至用“懂事”来赞美和奖励孩子，实质上就是鼓励孩子不断通过自我牺牲和自我压抑来换取别人的肯定。

就像有些孩子长大后，做出不符合父母心意的事情时，很多父母就觉得孩子“不懂事”、“翅膀硬了”，进而抱怨或愤怒，而这就是鼓励孩子“懂事”不起作用后，通过生气来强迫孩子懂事的行为。其实，这就是父母通过愤怒让孩子内疚，进而顺从自己的情感绑架。

再次，成人的孩子要懂得，尊重自己的感受，做出自己的选择。

小时候，很多孩子会把“懂事”作为好形象来维护，愿意听到父母的夸奖和他人的称赞，但是长大后，“懂事”会时常成为违背心意的做法。因为成人肯定会有自己的选择，且自己的选择不可能都顺从父母的意愿，那么，这时要做的就是多尊重自己的感受，多倾听自己内心的声音，然后做出自己的选择。

成人的我们，应该把“这孩子真懂事”作为警醒自己的一句话。

回到前面说的小敏，她和妈妈都要反思，尤其是小敏，因为结婚与否是她自己的事情。

对于小敏来说，可能无法改变妈妈因为自己不结婚而不开心的事实，但她可以通过回顾和理解自己的成长经历，明白事情的因果关系，从而清晰地意识到哪些想法和感受是自己的，哪些是在家庭关系的互动中被强加进去的，这样就为自己独立人格的发展创造了机会和空间。

总之，父母不能让孩子太懂事，因为他们会失去自我，无法快乐生活；成人的孩子要明白，不该把“懂事”作为自己的行为准则，因为这样自己会成为取悦型的人，无法活出自己。

要知道，没有自我的人和无法活出自己的人，都不是一个真正活着的“人”。

正如20世纪著名小说家、哲学家安•兰德说的：“我以我的生命和对生命的爱发誓，我绝不为他人而活，也绝不要求他人为我而活。”

希望父母和孩子，都能活出自己！

分类: 烦恼 >> 家庭关系

问题描述:

我是个非常孝敬父母的人，可由于到了婚嫁的年龄了，父母天天给我施加压力，让我早点结婚，说不结婚就是对他们不孝敬．我母亲身体不好，常说要想让她身体好就赶紧结婚．我不明白，难道我的结婚就是为了父母结的婚吗？ 有时想想，我马马乎乎随便找个结了就算了，实在是承受不了这巨大压力了．为什么压力大？因为父母的关爱！要知道这20多年里，父母对我太关心，太爱了！周围的亲戚朋友邻居同事提起我父母无不伸起大拇指，绝对是最称职的父母！可就在婚姻这一点上老盼着我早结婚！现在压力快压的我崩溃了！

解析:

不结婚怎等于不孝敬父母呢？！你绝对是个孝顺的孩子，明白父母天天给你施加压力，让你早点结婚，是对你的太关心，太爱了。如今是独生子女一代，众多孩子把享受父母无私关爱视为天经地义的事，你有这样的深刻领悟，也有“马马乎乎随便找个结了就算了”尽孝心思，实为可贵和难得。你还急切地用实际行动——网上求助，想有效解惑你难以尽孝的目前难题。所以你不必太内疚，为自己的不婚而自责，因为你真的很努力很努力想尽孝。

父母催你结婚理由：

1、“不孝有三，无后为大”不但你现在承受的压力，同时你父母现在也面对的压力。

2、你父母遵循传统做法：你到了婚恋年龄，该进行谈婚论嫁（娶）。

2、他们祈盼自己对你的爱和关心，接力有人，延续光大。

3、他们希望你享受人生的圆满——爱情的美好，家庭的温暖，为夫为父神圣和甜美。

你不急婚嫁（娶）理由：

1、 还没相遇心仪对象，不想草率自己的终身大事。

2、 三十而立，事业还没夯实，得全力以赴拼搏，没时间、精力寻觅芳草。

3、 你是独身主义的践行者，很享受现在独身的自由、快乐、多兴趣、快发展的生存方式。

4、 对婚姻生活缺乏信心，现实生活有太多分离、失败婚姻的示范，使你不敢轻易尝试。

5、 可能有不能言表的苦衷——患有传染、遗传等疾病，不同性向（可能这条根本不存在）。

你目前的处境是“现在压力快压的我崩溃了！”你真到了急需解决状况的时刻，不然“崩溃”后果是令人棘手且可怕的。

1、如果你草率从婚，婚姻肯定不会幸福，现代社会稀少有为他人而婚，能拥有幸福、美满的婚姻。因为你本身结婚为父母而不是真爱，女方知道你是为父母与她结婚，她本有的真爱也会失望为无爱。夫妻间无爱，怎能幸福，离婚、两伤或三伤（还有孩子）说不定是这人为婚姻的最终走向。

2、你“现在压力快压的我崩溃了！”，如你坚持不婚的话，你父母会继续加压，长久以往你心理会承受不了出问题，心理有问题其严重性不用我赘言。

所以你一定要与你父母进行推心置腹、坦然无隐瞒地不懈沟通，把你对父母催婚的理解，把你不婚的理由，彻底道明讲清。特别是你未来婚恋的打算或独身的安排，得拿实实在在看的见、可信任的数据和事实，展示你未来幸福的保障，你未来快乐的无忧，你生活美好的支撑，让父母明白你晚婚或不婚的做法，是为了更幸福的人生的道理。这样的话，我相信你一定能取得你期望的圆满结果。因为孩子是父母的最爱，父母催婚最深层的理由是爱你，愿你幸福是他们的终极心愿。如他们明白他们的爱有可能成为你的禁锢、你的痛苦、你的不幸时，可能危及你生命质量时，他们会无视世俗，毅然绝然与你一线，维护你的幸福。

当然你也不能肆意践踏你父母对你的爱，在尽可能的情况下，顺从父母的意志，达成他们的心愿。事业、爱人上有挫，可以重新再来。父母世上唯一，如造成有遗憾往往会成你终身的追谴。

到了一定年龄，很多人都被催婚，但是对于现在很多年轻人来说，压根不想结婚，而对于父母来说，有人认为这是不孝，不结婚就是不孝吗？如何让父母接受自己不结婚？下面八宝网小编就带来介绍。

不结婚就是不孝吗 如何让父母接受自己不结婚

不结婚就是不孝吗

在父母眼里就是不孝，但是站在自身考虑，只是不想将就一个不爱的人。

这就是这一代和上一代的观念冲撞。

但是人终归是为自己活着，父母的恩情，是把你带到了世上，养育你成人，但这不代表，你要牺牲自己的选择权。

甚至你选择不婚，选择丁克，选择一个同性爱人，这都是你的自由。

你对你父母的爱，就是努力让他们缓缓的接受你的选择，努力把自己的生活经营好，不要由于恼了自己的父母，就冷战，就冲突对抗。

但是父母拒绝接受现实，怨声载道，喋喋不休，这其实也是父母自己的选择，他们选择把自己的意愿强加在你的身上，企图掌控你。这种异想天开的思维，导致他们生活的痛苦，这跟你没有关系，不必自责。

可能你会觉得不公，觉得为什么摊上这样的父母，但是扪心自问，自己就是光宗耀祖的孩子么

大家都是普通人而已，都有短板和缺陷。努力过好自己的生活已经很不容易了。

对待父母的逼婚，其实就是对待父母过分的干涉，小事可以顺从，底线不要放弃。不要坚决的站在父母的对立面，也不要宴席旗鼓失了阵地。

堵住父母嘴的最好方式，就是用自己的方式出精彩，并且不后悔。

不结婚就是不孝吗 如何让父母接受自己不结婚

如何让父母接受自己不结婚

与主流价值观相比，不婚就是一种特立独行的生活信仰，保持个性没有错，但需要承受与之相关的压力。

既然选择了不婚，就免不了受人非议，对旁人的非议不能放在心上。

你一定要经济独立，不要花父母的钱，否则他们会担心你什么也不会，什么也没有，却还要选择不婚。

你想让他们笑着接受，是需要自己强大起来的。你避免跟父母在一起生活，避免对他们有物质上和精神上的依赖，减少与他们联系的次数，你要通过其他方式让父母知道你过得很好。

久而久之，父母也会慢慢接受，纵使不接受，等你的岁数大到已经很难找到合适的相亲对象时，父母也就不再奢望你结婚了。

很多父母听到不婚主义有谈虎色变的感觉，深怕自己的孩子也有类似的想法，好像孩子只要是选择了不婚，就意味着人生进入了无法避免的痛苦境地。

而其实不婚只是人对生活方式的一种选择，婚姻对于很多人来说，可能是相对稳定的一种生活方式，但是对于另一部分人来说，婚姻就是一种剥削式的生活模式，尤其是女性。

也许不结婚在未来是一种常态，正如结婚在未来也是一种常态一样。每个人有关于自己的活法，关于热爱关于理想关于自我，父母要在意的是他是否幸福。每个人可以选择自己的活法，说明这是个更好的时代”

幸福与否与恋爱生子不存在直接关系，有爱可以很好，而没有依然可以活的幸福，结婚会从必修课变成选修课，每个人都有自己的必修课，而不是所有的人有一样的必修课。

我相信在十几年前，肯定会有人不想结婚不想生子或者是同性恋，但大部分的人或许会妥协，找一个合适的人过着安定的生活，而现在我们把这个问题拿到明面上来讨论也说明社会的进步性与包容性，时代在越来越好，直到有一天可以包容很多人活成他们想活成的样子。

也许你认为这些跟结婚不结婚没有关系，但是你父母或者其他人都认为这就是因为你没有结婚啊……

所以你其实真正的敌人不是你父母，是你自己。你能坚强的扛过这一切，他们看在眼里自然认可你。你扛不过去，只要回家说了些这种想法，他们就会看见你内心的缝隙，变本加厉的试图说服你（除了我妈跟我一起遇见的，其他我是自己吞了，绝对不会说的，说了也是只能得到你干嘛不结婚的安慰）……

连你自己时不时的都会迷茫和犹豫。

到今天我已经是奔四的人了，我妈早就对我放弃希望了，只要我开心就好。可是我时不时的在睡觉前还是会要跟自己重复一边自己的决定，以及重温一边为什么我会做这个选择。

人生很艰难，身为女人更难。特别，如果有一条你可以走的比较轻松的道路，你没有走，那种诱惑，永远不会消失。结婚是你自己的事，与“孝”无关。把不结婚说成“不孝”，这是父母的自私。

结婚与否，是你个人的选择，你完全可以自由决定，不受父母的支配。当然，前提是：你经济独立，不依靠父母。如果对父母有依靠，那么，包养你的人对你是有发言权的，你的自由是受到限制的。

在婚姻问题上，你与你父母如果不能达成共识，你要么明确了断， 要么拖拉，让父母丧失耐心。

明确了断，就是明确告诉父母：你的婚姻你作主，如果TA们非说你不孝，那你就不孝了。至于自己老无所养，老无所依，你自愿，只要父母现在老有所养，老有所依就够了。你有你的人生，父母有父母的人生，和而不同，即使不能相互理解，但最起码相互尊重，TA们不能诋毁你，如果总是借此事污辱、诋毁你，你就不回家。

拖拉，就是一直声称没找到合适的，只要遇到合适的，肯定结婚，但是，如果没遇到合适的，坚决不能凑合。凑合的婚姻，注定不幸福，还不如单身。父母逼你找个人凑合婚了，就是自私，就是让你不幸福。你坚决不能同意这样的父母做出的决定。

你的态度要坚决，让父母认为，在这件事情上，TA们可以发言， 但别想做决定。

                 老人之所以非要让子女结婚也是希望子女也是可以有一个好的归宿，也是希望他们可以幸福，也是希望他们可以之后自己可以幸福，有一个好生活。但是我个人认为不结婚也不存在说是不是对老人的不孝顺。因为每个人也都是有每个人的想法，大家想法也都是不一样，所以也是才会造成大家意见的不合。因为婚姻也是一辈子的大事情，不是一件随意开玩笑的事情，很多时候，或许也是没有遇到合适的人，对的人，所以可能也就是会导致父母对自己婚事也是比较着急，但是其实就是自己没有遇到那个和自己合适，性格互补的人。             

                 其实我们作为子女，最大的责任其实也就是让自己的父母也是可以开心，那么很多时候，我们肯定也是尽自己最大的能力让父母高兴，因为也失败不想让他们伤心。但是自己也是千万不要因为让父母，让老人高兴，于是也就是随便找一个人结婚，因为结婚是所有人的终生大事，也是马虎不得，因此，大家也是一定要保持头脑清醒，千万不要随便去结婚，自己意愿也是才是最重要。                   

              因此，对于结婚这件事情，首先你自己也是要找到一个和你合适的人，那个人也是和你各方面因为都很好，也有很多话题，千万不要对于自己的终生大事马虎。

               因此，综上所述，   老人之所以非要让子女结婚也是希望子女也是可以有一个好的归宿。

一方面是你不想结婚，不想把自己人生的大把时间耗费在婚姻生活上面，你想为自己而活，你不想承受婚姻里的各种麻烦，你只想把自己的时间和精力放在工作上，只照顾自己愿意照顾的人，不想去费尽心思地去经营婚姻 ，更不想因为养育孩子消耗掉自己的生命，你觉得你一个人就可以过得很好。

但是站在父母的角度上，他们岁数越来越大，能力越来越弱，他们总期望你在该结婚的年龄结婚，有一个自己的家庭，有丈夫，有孩子，形成一种稳定的彼此照顾的关系，这样即使他们不在了，也会有人照顾你。

你希望自己生活的愿望和你父母希望你结婚生子的愿望正好相反，由此形成一种对抗，父母认为你如果不结婚就是胡闹，生病没有人照顾，尤其到老了之后，没有人管你，这使他们无法安心，大部分父母都不赞成孩子不婚。

小友问我该如何说服父母接受她的想法。我告诉她说：你之所以无法说服你父母，是因为目前的你无论从经济条件还是情感状态，都没有独立，你虽然有一份不错的工作，但是你还得住着父母的房子，跟父母生活在一起，他们就会觉得你并不具备照顾好自己的能力，如果你一年能赚到几十万，可以很轻松地安排自己的生活，他们自然就没有必要为你过度担心。

我告诉小友：只有自己变得强大到让父母觉得你不结婚也一样幸福，他们才有可能不再反对你的不婚主义。小友问我该如何回复亲戚介绍相亲的微信，我说：如果你心里还没有确定你是不是真的不想结婚，那你不妨去见一见，万一要是心动了呢？

而如果你已经很明确自己不想结婚是经过理性的考虑，并不会为此而后悔，那你大可以向所有宣布：我是不婚主义者，我不想生孩子。

那么这个消息就会在你的亲友群中不自觉散播开来，慢慢的便 没有人给你安排相亲了。

不婚的想法想得到父母的支持，尤其是五、六零后的父母，会很难，他们的观念和思想还比较滞后，无法跟随时代的潮流，更无法理解年轻人对现代婚姻的排斥。与主流价值观相比，不婚就是一种特立独行的生活信仰，保持个性没有错，但需要承受与之相关的压力。既然选择了不婚，就免不了受人非议，对旁人的非议不能放在心上。

你一定要经济独立，不要花父母的钱，否则他们会担心你什么也不会，什么也没有，却还要选择不婚。你想让他们笑着接受，是需要自己强大起来的。

你避免跟父母在一起生活，避免对他们有物质上和精神上的依赖，减少与他们联系的次数，你要通过其他方式让父母知道你过得很好。久而久之，父母也会慢慢接受，纵使不接受，等你的岁数大到已经很难找到合适的相亲对象时，父母也就不再奢望你结婚了。

小友听完我的话果断给亲戚发信息：我不想进入婚姻，我想一个人生活，所以很抱歉。

很多父母听到不婚主义有谈虎色变的感觉，深怕自己的孩子也有类似的想法， 好像孩子只要是选择了不婚，就意味着人生进入了无法避免的痛苦境地。

而其实不婚只是人对生活方式的一种选择，婚姻对于很多人来说，可能是相对稳定的一种生活方式，但是对于另一部分人来说，婚姻就是一种剥削式的生活模式，尤其是女性，她们把婚姻看成是男性剥削女性生育权乃至劳动权力的一种合法的方式，女性在进入婚姻后，无偿的伺候男性，生儿育女，却得不到任何具有实质意义的回报，走进婚姻的女性很难实现个人价值，生命大部分都被家庭耗费，失去自我，对于婚姻，很多女性是拒绝的。

但是站在父母的角度，不婚意味着孤独终老，意味着生病无人照顾，意味着生命在自己这一代已经终结，作为父母，希望自己死后，孩子能有人照顾，所以，大部分父母都严厉反对子女不婚。

双方不同的生活理念形成一种对抗，彼此无法说服对方，而子女的坚持给自己和父母均造成了精神和情感上的压力和痛苦。我的小朋友准备通过考研、读博来强大自己，将来能有一个比较高的收入，以此来让父母放心，并最终接受自己不婚的决定。

其实纵观当下不婚族群体，大多数都是收入比较高的人， 他们可以将自己现有的人生安排得很好，并且妥善地安排自己的养老问题。但普通的不婚族，并没有因为不用养孩子而省下相关的费用，他们大部分奉行及时行乐的人生理念，并不会因为不婚有更多的存款，所以普通人的不婚族既然选择了不婚，是一定要有所规划的，否则真的会孤独终老。

01

嫁人是不只要承受一个人的不圆满还要承受一个新家庭的一切。

王晓和男友在一同三年，男友对她提出的请求简直是有求必应。在她看来，这个世界上最爱她的人除了父母就是男友了，所以在对方提出结婚的想法时，她想都没想就同意了，可没想到她的婚姻却遭遇了母亲的百般阻拦。

她不明白母亲为什么这么抗拒，由于从小到大父母跟本人说的都是日后要找一个对本人好的人结婚。

男友对本人足够好，性格也不错，家境还能够，能够说是各个方面都满足了母亲的请求。

对峙，争持，由于男友王晓和母亲吵过很屡次，她以至想过偷户口本去结婚，却在卧室门口被抓了个正着。

双方拉锯许久，最后母亲看着铁了心想嫁的她叹了口吻说：“你忘了上次他来家里吃饭，接了个电话就立即走了的事吗？”

被母亲提起王晓才想起来，那是男友第一次上门吃饭，中途他妈妈打来了电话，不晓得说了什么，就见他电话这边嗯嗯好好的容许着，挂了电话连饭都没吃完就回家了。

后来她问他发作了什么，他说是由于妈妈忽然胃疼想喝街口的粥，他得回去买。

王晓和母亲说的时分还觉得男友这样是孝敬，是会疼人。她当然没忘，那可是男友身上她引以为傲的优点。

“傻孩子，我当时没说是想让你本人想明白，一个能够随时放下未婚妻对父母言从计的人，那不是孝敬，而是愚孝。这种男人，你再爱也不能嫁。”

听着母亲苦口婆心的话，王晓重新回想了男友的所作所为后，愣住了。

她记得男友曾跟本人说过他妈妈是个特别强势的人，希望她能多多容纳。为了塑造好的形象，她眼睁睁看着男友对妈妈百分之百满足，哪怕两个人当时正在外地旅游，一个电话他们就中止了脚步连夜回来；哪怕为了给他妈妈买个想要的华诞礼物陪他吃了一周的泡面。

她也曾想过抗议，可每次都被他妈妈一句“我养你这么大让你回来看看我都不行吗”堵得哑口无言。和男友在一同三年，王晓见得最多的就是他对妈妈说好好好，当时以为是孝敬，可往常被母亲一点她才发现，这哪里是孝敬，明明就是愚孝。

为了妈妈打乱方案，就算饿着本人也要满足对方的请求，不会回绝也不想现不理想。况且光让本人受苦还不够，还要拉着身为女友的王晓，还美名其曰是同甘共苦。

什么同甘共苦，这几乎是细思极恐。这还没结婚就拉着本人贡献，要等结了婚本人哪还有什么家庭位置可说。

想明白的王晓立刻和男友说了分手，她改动不了一个人根深蒂固的思想，也不想为一个家庭的三观而买单。她确实以为做子女的奉养父母理所当然，但她同样以为那种不论时间又无度讨取，一味请求你去报答的举措是最严重的道德绑架。

导演李安曾经说过：“孝敬更多的是一种道德压力，而爱是一种发自内心的自但是然的情感。”而中国式的家庭中，爱是委婉，孝一字便可压死人。

王晓男友的做法就像刚刚结束的热播剧《都挺好》中的苏家老大苏明哲一样，看似温顺体恤，实则不思索现状，喜欢打肿脸充胖子，遇事大包大揽，说给父亲买房子就买，基本不思索现状，也不在乎老婆孩子的感受，还以为妻子是最密切的人，理应和本人一同吃苦。

面对妻子的质问，苏明哲只回了一句：“话都曾经说进来了，你这不是逼我反复无常吗？”

这就是愚孝男身上最大的弊端，自私且懦弱。但是无论在什么时分，苏明哲式的愚孝男都是最不合适结婚的，由于他们太自私了，以为面子比里子更重要，觉得面子高于一切，父母是妻子和孩子都不可比较的，还以为在本人管辖范围内的妻子是能够磋商统战一同吃苦的对象，而关于父母只能低头听话。

在当今社会，我们很多父母和子女的关系，还在纠缠于“我养你长大，我报恩到老”的循环中。这种带有强迫性的愚孝，不只含糊了孝敬的界线还会在无意间蹂躏枕边人的威严，这样的孝敬，只会令婚姻一地鸡毛，四分五裂。

爱不是一忍再忍，不是没有底线和准绳的付出，更不是为了伴侣的“愚孝”放弃自我，爱是互相的，每个男人都要晓得，你的父母关于另一半来说仅仅是需求和照顾的晚辈，就如爱屋及乌，她爱你才会爱你的父母，她并不需求由于你的父母就在生活里吃尽苦头。