男朋友不愿意把我照片设置成屏保是为什么？

因为你的男朋友不愿意秀恩爱。男生不愿意秀恩爱是很正常的，我男朋友也从来没秀过，他跟我说是秀恩爱死得快，他怕中招，但是他会带我进入他的朋友圈，带我见父母，就连七大姑八大姨都见过，所以不秀恩爱并不代表他对你不够专心，主要看他愿不愿意把你带入他的生活圈中去。

我也问过我男朋友为什么不愿意把我照片设置成屏保，他说，把我照片设置成屏保，然后每天指着一张脸用手指头滑啊滑是一种很愚蠢的行为。可能你男朋友很靠谱，也很踏实，周围也没有什么异性总是在虎视眈眈。但他就是不愿意秀恩爱。那你就原谅他吧。毕竟这是别人的性格特点。要么接受他，要么想办法改变他！

男生思考都比较理性，有危机感，好面子，会想到现在发了万一分了怎么办，岂不是要被哥们儿笑，被家里人问，这样的男人占大部分。还有一部分男人呢，虽然你看他不发秀恩爱，不过那微信里面的漂亮妹子可多了去啦！！今儿在这个妹子下面暧昧两句，明儿在那个下面暧昧两句，然后人家到底玩的怎么样我也就不知道了。不过最最重要的一点是：很多男人秀恩爱的第一张照片都会是：结婚证。

所以我相信很多女生想要男生秀恩爱并不是因为单纯的想让男票发照片或设置屏保，如果男朋友真的在现实中很温暖，没有人会执着虚拟空间，而一个男生真的爱她以她为荣，会不自觉地提起她，满足女票的少女心和小小的虚荣心，代表男朋友向所有异性宣布我只爱这个女人，她是最优秀的。

我想说每一段感情都是不一样的，两个人之间的相处模式也是不一样的。如果是都不愿意秀恩爱，那自己两个人过得开心恩爱就好。但是有一方觉得想秀，另外一方不想，我觉得可以好好沟通，但是从个人观点来看哪怕只秀一次，也要宣告一下主权。

一、谁管你情深似海他们只会怪你声嘶力竭扰人安眠

二、我是适合独处的人

三、班主任就喜欢那种成绩好,长得丑,穿的土,连动漫都没看过就装嗲卖萌,看起来天真烂漫其实比谁都阴险的二货

四、好像 我真的不受欢迎呢

五、我叫我女人媳妇老婆祖宗各种爱

六、你是不贱；但贱人一般都长你那样。张筱轩

七、突然很想跟自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己了

八、闭上眼睛，清理你的心，过去的就让它过去吧。

九、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张元，按住ctrl+c，然后不停地敲ctrl+v

十、不要惊动我爱的人 等他自己情愿

十一、朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了

十二、都说女人如衣服,但我是你穿不出来的气质

十三、被人爱总好过于你爱了很多年的人不爱你

十四、[　大概是不会在乎的 反正怎么哭都忘了]

十五、不想看你不开心,却又嫉妒你和别人太开心

十六、姑娘长点心吧,别把人海一粒渣当成河畔一朵花

十八、[ 别考验人性,它根本不堪一击 ]

十九、长得太帅不是我的错啊我注定是帅比呀哈哈哈

二十、小时候盼望长大，长大了才知道小时候后最幸福、、

二十一、如果忽远忽近的洒脱，是你要的自由，那我宁愿对你从没有爱过。

二十二、［ 变形记开播到现在，只有一个妹子。］

二十三、我心疼我的过去，厌倦我的现在，担心我的未来。沉默是我唯一的动态。　

二十四、越来越不相信失去才会懂珍惜因为珍惜了也可能会失去。

二十五、这是一个很心酸的故事：一名男子给女友写了多封信，最后的最后女友嫁给了邮递员。

二十六、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细

二十七、你永远不知道我因为你而哭到失控的那种想你的程度是有多强烈

二十八、以前我以为没有了你我会死，可是后来你走了，我还活的好好的，原来没有你我不会死而且还好好的活着。

二十九、都说女人如衣服,但我是你穿不出来的气质

一，你在哪？一分后，又在那。

三十、我是一个慢热的人,我很懒,我很少主动去找一个人聊天,我嫌麻烦

三十一、失去的东西在拿回来就不是原来的样子了不是吗,,

三十二、爱情不用太复杂用心体会就好

三十三、想想灰太狼，想想光头强，青春的路上，没有理由不坚强

三十四、曾经拥有的,不要忘记,不能得到的,更要珍惜,属于自己的,不要放弃,已经失去的,留作回忆

三十五、我叫我男人混蛋木头二货各种爱

三十六、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。

三十七、即使天空失去了颜色，它也会骄傲的微笑。

三十八、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了！

三十九、我怕我会看着你笑，然后笑着笑着就忍不住哭了。

四十、现在随便你傲、等到你给我下跪的时候你会很难看、

四十一、你不回复的时候 我总以为你在打一段很长的话

四十二、）失去了，才学会珍惜

四十三、冯导啊~我能跪四个小时，能不能让我也上春晚啊。

四十四、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了

四十五、我唯独对你设置了特别关心 就是想在第一时刻看到你的动态

四十六、都叫兽，你为何如此

四十七、突然很想跟自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己了

四十八、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么

四十九、[总觉得自己混得好,为啥连饭都吃不饱]

五十、如果一个人天天给你打电话发微信，说明他是爱你的，起码他心里有你。

五十一、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个转

五十二、你的前任比我还爱你，我还怎敢跟你交往。

五十三、没关系你不用给我机会 反正我还有一生可以浪费

五十四、谁的眼角触得了谁的眉,谁的笑容抵得了谁的泪。

五十五、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使。

1丈夫是什么 空气，空气是什么 我的命

五十六、每一个转发说说或微博的人， 都带有某种心情想要传达给某个人，可惜某个人不懂

五十七、眼泪的温度是 你知道吗？

五十八、你的过去我来不及参与 你的未来我必奉陪到底

五十九、我只等待你那高贵的一句爱上你

六十、我最怕在我想要放弃的时候你又对我微笑

六十一、不要没人要你就回来找我，当我这是废品回收站啊

六十二、老师你真好，是因为你我才知道他那么爱我

六十三、人缘很好吗朋友很多吗伴我久久吗生死相依吗关键时候你在哪

六十四、到银行取钱，坐下第一句就是：我死期到了吗

六十五、我从未放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息

六十六、 眼泪我会自己擦，不会弄湿你肩膀。

六十七、会笑就代表我很好吗

六十八、姑娘 一瓶卸妆水怎么就让你毁了容

六十九、没关系你不用给我机会 反正我还有一生可以浪费

七十、我没脸蛋没身材没能力但姑娘我霸气我坚强我有着一股你没有的范儿。（喜欢点红心）

七十一、错失太易 爱得太迟

七十二、＂啊，你竟然偷看本主公洗澡，＂ 刘备对张飞大骂（把主公看成公主的出来）

七十三、有时候，我们错过的不是时间，是感觉。

七十四、[ 有些事一转身就是一辈子 ]

七十五、[带着一腔幼稚的孤勇 努力的想要在一个人的世界里见缝插针]

七十六、［ 我多么想一觉睡醒后，还能和你一起做关于未来的梦］ ---black

七十七、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。

七十八、我爱我爱的朋友 我们也许成绩不一样未来不一样 但我们在以后的路上一定一定在一起

七十九、电梯里有烟味我宁愿走楼梯,你身边人太挤我宁愿退离你。

八十、在周末我从来没有上午这俩字

我不会为你哭，由于我的睫毛膏很贵

无人护我当软妹子，只能自学成女汉子

最痛的时分是最好的时分，你能看清许多东西

我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你怎样不去死？

把脾气拿出来，那叫天性。把脾气压回去，才叫本事

我不会为你哭，由于我的睫毛膏很贵。

多期望我仅仅个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不必伪装到面目全非，不必压抑自己的心情。

防不胜防的是身边人反面给的温顺的刀子

用时间和心看人，而不是眼睛和那些闲言碎语

眼泪真实的作用是洗净眼睛，让你看清楚让你落泪的那个人。

鲁迅先生终身最大的怅惘是——用生命写出的文章，后人却用它安置作业。

脾气这玩意我控制欠好，心没那么大面积，更照顾不了每个人的感受

万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂。

郁闷的心情短语说说：我会哭但是我从来不会认输

非主流伤感说说短语精选二：

1、我会一直爱你 用一切你知道和不知道的方式

2、你说，爱是唯一，我们那么幸运，我们矢志不渝

3、像傻子一样信爱情，最后又像傻子一样踢出去。

4、我用三年编织的梦，你用三天让我清醒。

5、梦具有一种荒诞的真实性，而真实有一种真实的荒诞性。

6、你无法叫醒一个装睡的人，就像你没法感动一个不爱你的人

7、我在远方，惜君如常。

8、很多人闯进你的生活，只是为了调一个头而已

9、与其轰轰烈烈后曲终人散空愁暮，不如简简单单过着平凡幸福的生活。

10、他没有跟我走却是转身牵了她的手

11、你知不知道你迎风对我招手的时候总会让别的妹子开始暗恋你啊，魂淡!

12、思念渐远，余音犹存，我们是那么遥不可及。

13、那些不堪回首的记忆、又何必再去回忆。

14、一个男人最大的失败：就是把逗笑自己女人的机会让给别人

15、拾妥着温凉的思绪亦步亦趋地想着或许可以这样长睡不复醒

16、那不可名状的悲伤、再一次将我掩埋

17、咫尺与天涯的距离，说远是一辈子，说近也只是一句话。

18、我，不会问，不会提，难过了就一个人不停地走

19、男人,你总希望她的身体只有你一人碰过,但你知不知道她也希望你的痴情只属于她。

20、其实一个人挺好的。没有顾虑 没有牵绊 无非是孤单了一点。

21、如果只是遇见，不能停留，不如不遇见

22、没有你叮咛的子，耳朵总感觉怅然若失，没想过我不断寻觅，却不断错过。

23、套路玩的深 ,谁把谁当真，阴险的人类。

24、世界的模样，取决于你凝视它的目光。

25、谁心里都会有个坎，却固执地不肯跨过去

26、[能梦到的人怎么舍得拿来伤害]

27、静守一份安然，淡墨红尘，默然相爱，寂静喜欢。

28、我总是觉得莫名的想哭,不知道为什么

29、以直抱怨，以德报德，提倡的是一种人生的效率和人格的尊言。

30、明天就去买字典，努力做个有文化的流氓。

31、忍心认我爱你十分泪七分

32、原谅我嘴拙口笨，不会拉拢人心。

33、习惯了的习惯、习惯着你的习惯、最后习惯了有你的习惯、总之：习惯有你的陪伴

34、因为喜欢你，所以我懂你，因为喜欢你，最终还是避免不了要离开你。

你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆

引导语：刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。

1、今天无意间看到同桌女神桌子下面有一排英文字母“WJDWTZNDXHDbrG”，请大家翻译一下是什么意思。神回复：我觉得我同桌那东西好短，不如狗！

2、朋友谈恋爱三个月了，还没办正事。今天几个朋友在他家吃饭，他老妈又是一顿数落，要他速战速决，朋友面露难色。他妈妈当时就气的一巴掌拍过去：“是骡子是马不得拉上床遛遛？”

3、和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证，显示和她结婚的是另一个陌生人，这是什么节奏，难道我一直在睡别人老婆。

4、一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开，一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真TM第一次见。”

5、美女同事刚上班，一进门就说：“哇，好香啊。”我自豪的说：“哥的体香！”接着美女说：“我都好久没吃臭豆腐了，好馋……”

6、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。

7、和老婆吵架，一激动，脱口而出滚滚滚！老婆不依了，十分生气的说，你再说一遍！我当时就火了，再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝水！

8、老婆：“今天谁TM不离婚谁孙子！” 老公：“奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做！”

9、在百货商场上厕所，车上两个打火机，随便抓了一个。蹲坑时，才发现是没气的，打不着了，我在那边一直打。这时隔壁坑来了个人，过一会，从底下缝隙伸过来一个打火机，我点完，顺道递了根烟回去……这叫知恩图报！

10、公司经理去警察局报案，他说：警官，我们出纳员失踪了。警察问：公司的保险柜检查了没有？ 经理说：已经彻底检查了。 警察问：怎么样？ 经理说：他不在里面。

11、刚才在公交车站看见一个美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊？”美女厌恶地说：“真TM没见过你这么殷勤的公交司机。”

12、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

13、晚上回家，看见楼顶站了一个人，拿着手机，走来走去好像随时都会往下跳，我的妈呀，我要赶紧去报警，“警察同志，大事不好了，有人站在我们家楼顶！偷我WiFi！”

14、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

15、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！ 我老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。 我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！

16、“小时候玩过家家的游戏，假戏真做，现在想起来还挺不好意思的。” “什么意思，把人家小女孩睡了？” “不是，打了她一顿。”

17、昨天中午快吃饭了，我问炒的什么菜。妹抢先说：“豆角炒肉。”我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”

18、签收快递时如果是女生自己一个人在家，是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子，长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去，撒腿就跑别回头。

19、有一天我误会了老公， 晚上打电话一直骂他 ，骂了一会儿就听见 “刻刻刻”的声音， 之前我以为是信号的原因， 但是我不说话就没有，一说话就有，于是对着电话大吼： “你干嘛呢！”他很委屈的说了一句：“敲屏幕啊。”我说：“你敲屏幕干嘛！有病啊！”结果他更委屈的来了句 ：“打你。”屏保是我的照片…

20、和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：“你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆？”你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？

21、女朋友窝在沙发里看杂志，她突然抬起头问我：“呐，你说，是圆型脸比较美还是V型的脸比较美？” 我按住她肩膀，盯着她的眼睛认真的说：“别乱想，猪腰子脸就挺好。”

22、男女分手之后，男人最伤心的是什么？ 第一“没有上到” ；第二“没有上够”。

23、女孩胖没有关系，因为胖，所以胸部也会跟着大。 男孩千万不能胖，因为越胖，丁丁就会变得越短越小。

24、刚在行政服务中心遇到一同学，她惊呼：“呀，你怀孕啦，几个月啦？”“四个月。”她又说：“结婚也不知道通知一声的。”我笑笑的回应：“下次肯定叫你。” 回来路上在想，她肯定是上天派来毁我的，我胖的有那么过分吗？

25、今天宿舍长在宿舍里来回的走来走去，我看不下去了，就对他说：“你再走，我把你腿打断。”宿舍长：“把我腿打断，谁特么下去帮你们打饭。”他理由这么充分，我竟无言以对。

26、今天给二货老公买了条新裤子。他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”我：“……”

27、记得小时候过年有人放鞭炮，我捡起一颗大的鞭炮用打火机一点，然后打火机一扔，世界都特么安静了！

28、信不信爱情什么的先抛到一边。最心酸的是，王菲和谢霆锋当年在一起的时候我单身，时隔11年复合了，我还是单身。

29、早上穿了件很宽松的衣服坐公交去上学，两个帅哥给我让座，为了不让大家尴尬，我扶着腰摸着肚子坐下了，并且向旁边的大妈请教了半天的育儿知识……

30、小明，性别：男，国籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中。与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，经常让同学帮他做表格，把墨水弄到题目上，就连有几支笔也要帮忙算，是70 80 90后最深恶痛绝的人之一。

编后语：lz大学僧一枚，今天正在水房洗衣服，突然停水，旁边一大神摸着水管满含深情地说了一句：别闹……尼玛水竟然来了，留下lz一人在风中凌乱……

现实生活中有真的亲姐弟恋吗？说来听听。

亲姐弟恋，除非是在一些偏僻地区或者个别少数民族可能会有；因为现实中这个是不合法的；

三代以内的直系亲属是不得通婚的。

现实中的姐弟恋，可不是亲的，只是说女的比男的大些，人们戏称为“姐弟恋”，比如网上炒的挺热的柯振东和萧亚轩 就是典型的姐弟恋。

姐弟恋在现实生活中靠谱吗

姐弟恋在现实生活中是靠谱的

只要两个人真心相爱

是可以克服年龄上的障碍的

姐弟恋多是与成熟的女性和不成熟的男性

如果男性很成熟

女性也很成熟或者不成熟

是不太合适的

现实生活中有母子恋、姐弟恋、父女恋吗？

有的，世界之大，无奇不有，台湾就有一对兄妹恋写过文章很出名的。

但这是伦理所不容的。所以你要是真想发生什么，请先想想你是否受得了这样的压力。

现实生活中有没有姐弟恋！明星除外

怎么没有？这不是很正常的吗？我有个亲戚就是姐弟恋，还有孩子了生活的很幸福啊！

俞飞鸿和杨玏现实生活中姐弟恋能成真吗

你好，朋友！

我觉的肯定不成真。

明星嘛，就是绯闻多，其实多是吵做呀。

不要相信这类事情。

现实中有谁的身边还有真爱？说来听听。

大概我就是一个例子吧 我今年18喜欢比自己大很多的男生 在我16岁那一年一次朋友生日喜欢上一个男人他比我大六年 因为和他在一齐的时候我曾经很喜欢的一个男生参军回来了 那一天那个男生把我骗到他家了(这也不能全怪他只能怪我胆小了) 那一晚差一点他就把我给那个了 那件事发生没多久 有一天我那时的男朋友叫我去他家 我知道这样很容易出问题 但我知道我不给他是不会逼我的 那天晚上我们睡在一齐了 他没逼我他知道自己想那个了 他跟我说如果不可以的他去别的房间睡 因为如果继续和我睡我会有危险 我突然想到那个我曾经很喜欢的他 于是我选择了把自己交给他 尽管我知道在他心里面他爱的是另一个人 只是我刚好出现了 变成了他喜欢的人而已 我相信自己的付出总会有回报的! 我只是一时的代替品 2007年1月9日我变成女人了 5月7号他醉了他打电话跟我说 等我毕业以后找一份好一点的工作 然后结婚 那是我第一次想到将来 之后没有我想像中的甜蜜 在6月1号 一个对我和他都很特殊的日子 他和我说分手了 我那个时候真的很伤心 我爱上了喝酒认识他以后我就没喝酒了 但失去他的那一刻 我选择堕落 在之后我们又在一齐了 但我很不开心因为几乎每次他找我都是喝醉的时候 有一次我以为我自己可以了可以得到他的肯定 但那天以后的第二天我们一班人出去了但我身边的他变成另一个人 我接受不了他的冷漠我一个人逃走了 那天以后他和我分手了 我连续三天没去上学还好我读的算是大学管的不严 每一天都喝到烂醉才回家 有一天那天在酒吧里特想他打了个电话给他去了他家睡觉 醒了以后大家穿好衣服又当什么都没发生过 那时候我认识了一个男生我们在一齐了 但我清楚他只是我无聊的代替品 我在自己空间的日志还是写着我如此地爱你 发生了很多我们又在一齐了 大概我就是不怕死被弄得遍体鳞伤还是要回他身边 但情人节的时候他却和别的女生出去了 我也证实了当我打电话给他的时候 他只是若无其事的说^恩^ 那天的第二天他的前女友找我去喝酒 那一晚的人我都认识 都是元旦倒数的那些人 有一个就是我现在男朋友了 那一晚我很冲动地和他在一起了 一开始他和我对对方都是玩着一样 但他希望我给他的时候我却拒绝了 我不允许自己接受别人的身体 没多久现在的男朋友就回了他读书的地方 在那时我知道自己很乱心里藏着两个人 我依然在空间写着和以前的他的回忆 现在的男朋友没有说什么只是继续地对我好 为了现在的男朋友我还真的把酒给戒了 大概我真的喜欢他了吧呵呵 但今年的3月28号 我发现自己怀孕了 我问以前的男朋友他会不会和我在一齐(他知道我有新男朋友) 他说不会原因很多 在4月1号打掉的前一天 我和现在的男朋友坦白一切 要求分手 但他却没有和我分手 只是说了一句^我只知道我的心里有你以前的事我会让你忘记的^ 之后发生了很多我开始知道他到底有着怎么的过去 我们很少吵架甚至可以说是没有呢 每天他都会把我当成小女孩地哄 经常制造惊喜给我有时候就会说一下以后的路 我想这也能算是真爱吧 不好意思哦我好像在说自己的故事一样哈哈

生活中你遇过什么奇葩的事情，说来听听

拉屎没有带纸

现实生活中有真的朋友吗

肯定有真的朋友，因为我们要经常看到朋友的长处和优点，而不要光看别人的缺点和短处。

谁有生活小窃门，说来听听

1 、生活窍门:手机一旦进水应立即取下电池，切不可为了解手机状况马上开机。取下电池后不要用电吹风处理，应马上送修让专业人员处理。

2 、生活窍门:电脑窗口键妙用:“窗口键+d”:显示桌面；“窗口键+e”:打开资源管理器；“窗口键+r”:运行命令；“窗口键+f”:搜索命令。

3 、生活窍门:小心买到假奔4处理器！真品包装盒塑料薄膜上Intel Corporation印字牢固，用指甲刮不下来，假货印字可刮下或变淡。

4 、生活窍门:电脑族护眼鲜招:菊花茶和柿叶茶能明目，防止眼部出现细纹，菊花茶还能吸收屏幕射线，电脑族可每天饮用这两种茶，以减少对眼睛的伤害。

5 、生活窍门:忘了屏保密码，电脑打不开？只要在进入Windows时，按住Shift不放，就会略过启动文件夹内容而不启动屏保，你就可以进去了。

6 、生活窍门:夹生饭重煮法:如果是米饭夹生，可用筷子在饭内扎些直通锅底的孔，洒入少许黄酒重焖，若只表面夹生，只要将表层翻到中间再焖即可。

7 、生活窍门:烹调蔬菜时如果必须要焯，焯好菜的水最好尽量利用。如做水饺的菜，焯好的水可适量放在肉馅里，这样即保存营养，又使水饺馅味美有汤。

8 、生活窍门:炒鸡蛋的窍门:将鸡蛋打入碗中，加入少许温水搅拌均匀，倒入油锅里炒，炒时往锅里滴少许酒，这样炒出的鸡蛋蓬松、鲜嫩、可口。

9 、生活窍门:如何使用砂锅1:新买来的砂锅第一次使用时，最好用来熬粥，或者用它煮一煮浓淘米水，以堵塞砂锅的微细孔隙，防止渗水。

10 、生活窍门:“电脑虫”输入网址的快捷方式:如网址的形式是hitianlong，那么你只需输入hitianlong，然后按ctrl+enter就可以了。

11 、生活窍门:和饺子面的窍门2:面要和的略硬一点，和好后放在盆里盖严密封，饧10-15分钟，等面中麦胶蛋白吸水膨胀，充分形成面筋后再包饺子

12 、生活窍门:香菜是一种伞形花科类植物，富含香精油，香气浓郁，但香精油极易挥发，且经不起长时间加热，香菜最好在食用前加入，以保留其香气。

13 、生活窍门:当进行高温洗涤或干衣程序时，不可碰触机门玻璃，以免烫伤。拿出烘干的衣物时，要小心衣物上的金属部分，如拉链、纽扣等，以免烫伤。

14 、生活窍门:如果衣领和袖口较脏，可将衣物先放进溶有洗衣粉的温水中浸泡15-20分钟，再进行正常洗涤，就能洗干净。

15 、生活窍门:如何使用砂锅2:用砂锅熬汤、炖肉时，要先往砂锅里放水，再把砂锅置于火上，先用文火，再用旺火。

16 、生活窍门:烹调蔬菜时，加点菱粉类淀粉，使汤变得稠浓，不但可使烹调出的蔬菜美味可口，而且由于淀粉含谷胱甘肽，对维生素有保护作用。

17 、生活窍门:米饭若烧糊了，赶紧将火关掉，在米饭上面放一块面包皮，盖上锅盖，5分钟后，面包皮即可把糊味吸收。

18 、生活窍门:洗衣粉用量:若衣服不太脏或洗涤时泡沫过多，则要减少洗衣粉用量。避免洗衣粉使用过量，不仅省钱而且保护环境，可令洗衣机更耐用。

19 、生活窍门:煮饺子时要添足水，待水开后加入2%的食盐，溶解后再下饺子，能增加面筋的韧性，饺子不会粘皮、粘底，饺子的色泽会变白，汤清饺香。

20 、生活窍门:许多人爱吃青菜却不爱喝菜汤，事实上，烧菜时，大部分维生素已溶解在菜汤里。比如小白菜炒好后，会有70%的维生素C溶解在菜汤里。

21 、生活窍门:白袜子若发黄了，可用洗衣粉溶液浸泡30分钟后再进行洗涤。对于衣服上的奶渍，可用洗衣粉进行污渍预处理，然后再进行正常洗涤。

22 、生活窍门:如何使用砂锅3:从火上端下砂锅时，一定要放在干燥的木板或草垫上，切不要放在瓷砖或水泥地面上。

23 、生活窍门:烧荤菜时，在加了酒后，再加点醋，菜就会变得香喷喷的。烧豆芽之类的素菜时，适当加点醋，味道好营养也好，因为醋对维生素有保护作用

24 、生活窍门:面包能消除衣服油迹:用餐时，衣服如果被油迹所染，可用新鲜白面包轻轻摩擦，油迹即可消除。

25 、生活窍门:用残茶叶擦洗木、竹桌椅，可使之更为光洁。把残茶叶晒干，铺撒在潮湿处，能够去潮；残茶叶晒干后，还可装入枕套充当枕芯，非常柔软。

26 、生活窍门:饺子煮熟以后，先用笊篱把饺子捞出，随即放入温开水中浸涮一下，然后再装盘，饺子就不会互相粘在一起了。

27 、生活窍门:炒鲜虾的窍门:炒鲜虾之前，可先将虾用浸泡桂皮的沸水冲烫一下，然后再炒，这样炒出来的虾，味道更鲜美。

28 、生活窍门:蔬菜尽可能做到现炒现吃，避免长时间保温和多次加热。另外，为使菜梗易熟，可在快炒后加少许水闷熟。

29 、生活窍门:面包能消除地毯污迹:家中的小块地毯如果脏了，可用热面包渣擦拭，然后将其挂在阴凉处，24小时后，污迹即可除净。

30 、生活窍门:男子剃须时，可用牙膏代替肥皂，由于牙膏不含游离碱，不仅对皮肤无 ，而且泡沫丰富，气味清香，使人有清凉舒爽之感。

31 、生活窍门:风油精的妙用（1）:在电风扇的叶子上洒上几滴风油精，随着风叶的不停转动，可使满室清香，而且有驱赶蚊子的效用。

32 、生活窍门:刷油漆前，先在双手上抹层面霜，刷过油漆后把奶油涂于沾有油漆的皮肤上，用干布擦拭，再用香皂清洗，就能把附着于皮肤上的油漆除掉。

33 、生活窍门:豆腐一般都会有一股卤水味。豆腐下锅前，如果先在开水中浸泡10多分钟，便可除去卤水味，这样做出的豆腐不但口感好，而且味美香甜。

34 、生活窍门:煮鸡蛋时，可先将鸡蛋放入冷水中浸泡一会，再放入热水里煮，这样煮好的鸡蛋蛋壳不破裂，且易于剥掉。

35 、生活窍门:手表受磁，会影响走时准确。消除方法很简单，只要找一个未受磁的铁环，将表放在环中，慢慢穿来穿去，几分钟后，手表就会退磁复原。

36 、生活窍门:豆腐性偏寒，平素有胃寒者，如食用豆腐后有胸闷、反胃等现象，则不宜食用；易腹泻、腹胀脾虚者，也不宜多食豆腐。

37 、生活窍门:牙膏也有洁肤功能！洗澡时用牙膏代替浴皂搓身去污，既有明显的洁肤功能，还能使浴后浑身凉爽，而且还有预防痱子的作用。　

38 、生活窍门:用微波炉做菜时，首先要用调料将原料浸透。这是因为微波烹任过程快，若不浸润透很难入味，且葱、姜、蒜等增香的作用也难以发挥。　

39 、生活窍门:葡萄汁送服降压药效果好！用葡萄汁代替白开水送服降压药，能使血压降得平稳，且不会出现血压忽高忽低的现象。　

40 、生活窍门:煮饭不宜用生水。因为自来水中含有氯气，在烧饭过程中，它会破坏粮食中所含的维生素B1，若用开水煮饭，维生素B1可免受损失。　

41 、生活窍门:砧板防裂小窍门:买回新砧板后，在砧板上下两面及周边涂上食用油，待油吸干后再涂，涂三四遍，油干后即可使用，这样砧板便会经久耐用　

42 、生活窍门:风油精的妙用（2）:洗澡时，在水中加入数滴风油精，浴后会有浑身清凉舒爽感觉，还有防治痱子、防蚊叮咬、祛除汗臭的作用。　

43 、生活窍门:炸馒头片时，先将馒头片在冷水里浸一下，然后再入锅炸，这样炸好的馒头片焦黄酥脆，既好吃又省油。　

44 、生活窍门:做菜或做汤时，如果做咸了，可拿一个洗净的土豆切成两半放入汤里煮几分钟，这样，汤就能由咸变淡了。　

45 、生活窍门:舒缓眼部疲劳小窍门:用水浸泡药用小米草或母菊花，然后将毛巾浸湿，敷于眼部10到15分钟，可有效舒缓眼部疲劳。　

46 、生活窍门:夏日天气炎热，身上容易长痱子，可用温水将长有痱子的部位洗净，涂擦一层牙膏，痱子不久即可消失。　

47 、生活窍门:室内厕所即使冲洗得再干净，也常会留下一股臭味，只要在厕所内放置一小杯香醋，臭味便会消失。其有效期为六、七天，可每周换一次。　

48 、生活窍门:如果用陈米做米饭，淘过米之后，可在往米中加水的同时，加入1/4或1/5啤酒，这样蒸出来的米饭香甜，且有光泽，如同新米一样。　

49 、生活窍门:煮饺子时，饺子皮和馅中的水溶性营养素除因受热小部分损失之外，大部分都溶解在汤里，所以，吃水饺最好把汤也喝掉。　

50 、生活窍门:热水泡双手可治偏头痛。把双手浸入热水中，水量以浸过手腕为宜，并不断地加热水，以保持水温。半小时后，痛感即可减轻，甚至完全消失。

说来听听

参考答案 知识需要反复探索，土地需要辛勤耕耘。（尼泊尔谚语）

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

被捕原因

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

本意

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。

医生做了“1”的手势。

驾驶员做了“5”的手势。

医生做了“很小”的手势。

驾驶员做了“很大”的手势。

医生做了“下”的手势。

驾驶员做了“上”的手势。

医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”

驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

公主 :「破喉咙破喉咙」

没有人:「公主我来救你了」

魔王 :「说曹曹就到」

曹 :「魔王你叫我干嘛」

魔王 :「哇勒看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我」

谁 :「没有人叫你阿」

没有人:「我哪有装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我」

谁 :「又说我你们找麻烦啊」

麻烦 :「哪一个找我」

哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

好多人:「我才刚到耶……你是谁」

哪一个:「我才不是谁」

谁 :「他才不是我」

公主 :「大家都是来救我的吗」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

热闹 :「我有什麽好看的」

上帝 :「不关我的事,先走了」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

热闹 :「看我干什麽」

什麽 :「你居然要『干』我流氓!」

你居然 :「我哪有」

我 :「关我什麽事ㄚ」

魔王 :「靠!我要疯了」

靠:「喊我干什么!」

疯了 :「你要我干啥」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊」

谁:「冤枉啊我没有」

我没有:「我可没冤枉你啊」

你:「谅你也不敢」

谅你:「谁说我不敢!」

谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽」

我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

谁:「我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊」

我没有:「我才没有讲话咧!」

我什麽都不:「-_-“走阿拉到外面去聊」

走:「人家不好意思啦(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜为什麽赶我走」

为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

我没有:「喔又关我啥事了」

关我啥事:「啥有人叫我吗」

有人:「谁要叫你啊」

谁:「我真的要走了TT」

走:「人家真的不好意思啦VV」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「你不是我表妹吗」

关我啥事:「表哥好久不见啦」

好久:「我不是在这里嘛」

魔王:「你们有完没完」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的」

谁:「叫我干吗」

吗:「你居然要干我」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我找K」

K:「谁找我」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的」

九阴白骨爪:「我有啥好看的」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊」

魔王:「妈的这是认亲大会啊」

最后魔王的了精神分裂症

无聊了，上网了，钞票就要下岗了。

上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。

网恋了，投入了，感情走上绝路了。

投入了，见面了，没有以前来电了。

见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。

后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。

床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。

本人人见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹！

笑掉大牙的20条最新口误

1大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦"全班人仰马翻

(注教授原题:[论理性与感性])

2听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

3俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

4大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

5上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

6某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

7爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

8我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

9我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

10有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

11在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

12中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

13 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

14物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

15老板，有没有手纸充饥卡？

16我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

17我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

18我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

19我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

0一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

《十五》则笑话

1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：“真TMD灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计!

十大经典小笑话

、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：同志,你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

4、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi！那个叫‘春’的,轮到你了！”

5、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6、民：军中有军妓吗？军：有呀,没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7、女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传；像邻居,那就是环境。”

10、小泉纯一郎参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。

2014年8月17日，秦子越与聂远在北京举办婚礼，现场温馨感人。如今，34岁的秦子越，被聂远宠成了人人羡慕的“小公主”。想当年，年纪轻轻的秦子越，决定嫁给一位二婚男性的时候，即使外界对他们的感情不看好，她依旧选择遵从自己的心。如今，秦子越与聂远生活非常幸福。

秦子越与聂远相遇

秦子越比聂远小9岁，辽宁抚顺人，曾是中央戏剧学院表演系的大美女。她集美貌、才情、演技于一身，在很多影视剧中有过惊艳出演，是演艺圈一颗冉冉升起的新星。这次重逢，开启了聂远与秦子越一场意想不到的情缘。

当年新版《西游记》曾在浙江、上海东方、云南等全国多家卫视热播，此时的秦子越在外地拍戏，无暇收看该剧，不免心存遗憾。一次聚会上，她问聂远：“怎样才能从头到尾再看一遍？”聂远说：“卫视轮播结束了，我送你一套光碟吧。”聚会结束，聂远从车里取出新版《西游记》全套光碟送给秦子越，她浅笑着道谢。

一集不落地看完后，秦子越被聂远别具一格的演技震撼了。这个男人不仅帅，善良热心，还是个天才演员。要是以后再有机会合作，自己一定多向他请教。

聂远拍了很多动作戏，身上落下多处老伤。尤其是2009年，他在电视剧新三国中扮演一代名将“赵云”，伤势尤为严重。当时拍摄“长坂坡之战”时，一支利箭射中马眼，战马四蹄腾空，将聂远甩出8米开外，导致他左脚踝撕裂。

秦子越与聂远相爱

2012年9月，受阴雨天气影响，聂远左脚踝的老伤复发，疼得连饭也吃不下。秦子越主动过去照顾他：她给聂远冰敷祛痛，陪他上医院理疗，搀扶他练习走路。秦子越还对照手机视频，做贵州酸汤鱼给聂远开胃。在她护理下，半个月后，聂远的腿伤康复。

大半年相处，聂远从秦子越的细腻举动中读出了爱情。而他的激情，也早已为秦子越燃烧。当年10月中旬，聂远捅破了这层窗户纸：“我性格急躁，缺乏耐心，还有点大男子主义，你与我生活会不容易。”秦子越诚恳回应：“世上哪有完美的人？人生就是一个不断修行成长的过程，只要爱对方，就会有包容心。”这句话打动了聂远，他勇敢与秦子越相爱了。

秦子越与聂远结婚

秦家父母得知聂远的个人情况后，不赞成女儿找离异男人。秦子越列举聂远的12条优点，用短信发给双亲。为让准岳父母接纳自己，聂远在视频里与他们交流。

针对二老的疑问，他如实讲述自己离婚的原因，自身的优缺点，及对未来的畅想。聂远真实、大气，有担当，与自己想象的不一样，秦家父母接纳了他。2013年10月，聂远与秦子越喜领结婚证。

当时两人都片约在身，根本抽不出时间筹备婚礼。夫妻俩领完结婚证，就于次日各自返回剧组。秦子越一直拍戏到胎儿6个月，才挺着大肚子回京养胎。2014年5月，秦子越诞下一个可爱女婴，聂远给宝宝取乳名“天天”，寓意女儿天天健康快乐。

坐月子是女人一生中最关键的时候，聂远放下手头工作，在家守护妻女。女儿每天都有变化，聂远每天都有惊喜。他站着，或蹲着或躺着，从各个不同角度给宝宝拍照。

聂远的手机屏保是女儿纯净的笑脸，床头墙壁张贴女儿的大头照，微信、微博里上传了女儿200多张生活照。朋友亲切地称聂远为“晒女狂魔”，秦子越被丈夫的父爱感动。

2014年8月17日，就在女儿满百日当天，聂远与秦子越在北京补办婚礼。虽然这场婚礼迟到了一年，但幸福程序一样不缺。秦子越身披洁白婚纱，美艳不可方物。聂远当着众多宾客，亲手给妻子戴上3克拉钻戒，并发表婚姻感言：“都说幸福女人有两个家，一个是婚房，一个是丈夫的心房。今生今世，我要让子越做这样的幸福女人！”

被曝月底官宣领证后，杨幂魏大勋现身心情好，恋情是否已经实锤？

“实锤”是一个网络流行词，这个词的意思是说，某一件事情，存在有很多证据，这些证据基本可以给这件事定性。

杨幂和魏大勋恋情由来已久，但是他们俩至今都没有公开承认过。即便如此，还是有很多证据，可以定性他们恋情的存在。

有关于杨幂魏大勋恋情的证据

魏大勋一直是杨幂的忠实粉。

作为杨幂粉丝，魏大勋对杨幂有多忠实？

据说，魏大勋听不得别人，说一句杨幂的坏话。

这个大家应该不难理解，每个人都有偶像，为了维护偶像，很难听别人说自己偶像的坏话。反过来说，如此维护偶像，一定是对偶像特别忠实的。

你知道魏大勋为啥进娱乐圈吗？

主要就是为了接近杨幂的。

据说他考中戏，就是为了创造更多与杨幂接触的机会。

这番追星，你应该不难懂魏大勋对杨幂有多爱了吧？

经过不断努力，魏大勋终于有机会和偶像合作了。

第一次合作，是在综艺节目《明星大侦探》的舞台上。当时两人作为嘉宾一共录制了两期，演得是一对夫妻。

节目中，两人演夫妻甜腻了全场。

难怪在那次合作之后，魏大勋意犹未尽，回去后迫不及待地马上在社交平台更新动态：我终于圆梦了，但这是是梦开始的地方。

什么才是梦开始的地方？他是想表达什么意思？你品，你细品。

特别是杨幂离婚之后，又关于两人恋情实锤的消息，传了一波又一波。

比如两人前后脚赶到同一家酒店入住，还都戴着同一款帽子。

如果两个人没关系，住同一家酒店又是怎么回事？说这是巧合，谁信？

魏大勋去了酒店之后，一整晚都没再出来，直到第二天一大早，魏大勋悄悄一个人开车离开酒店。

悄悄来，又悄悄走，虽然期间两人并没有同框出现，但魏大勋此行的目的，应该还是很明显的。

至于两人的同框照，媒体也不止一次拍到。

去年4月份，有媒体就拍到了两人穿着情侣装，同回酒店的画面。

在回酒店途中，两个人还买甜筒一起吃，一点都没有在意路人。那画面，明眼人一看就知道，只有情侣才那么亲近。

据说，当天杨幂是来探班魏大勋的，尽管两人保持低调，但这些的曝光，还是很难以不让外界怀疑他们的关系的。

几月后，又有媒体拍到了两人在一起的画面。

这一次，他们一如既往地低调，生怕被人瞧出什么似的。

为了避嫌，魏大勋曾对外回应，表示自己不过是和朋友逛街。

魏大勋的言下之意是，自己和杨幂是朋友关系，大家不要想歪了。

但魏大勋和杨幂的每一次亲密，都很难以不让人猜想。

1月22日，媒体再次拍到了魏大勋出现在杨幂小区的画面，一度引发网友的热议。

据说，两个人住得本来就不远，魏大勋想要去找杨幂，只要过一条街就行了。

魏大勋跨过一条街，来到杨幂所在的单元楼，然后就消失在楼道里了。

这次，媒体依旧没有拍到两人同框的画面。不过，两人恋情基本实锤的情况下，魏大勋此行目的不言而喻。

这一天，娱乐圈也发生了一件大事，数十位明星集体辟谣，被外界称之为“明星辟谣日”。之所以有这个辟谣日，是因为受到了郑爽事件，以及华晨宇事件的影响。

还是在这一天，魏大勋去杨幂家后，网上又传出了另外一个与他俩有关的大瓜：杨幂和魏大勋月底要官宣领证了！

被曝月底官宣领证以后，杨幂心情大好，参加活动时容光焕发。而魏大勋这边，动态一直也更不停，动态内容也都表现出他好心情的一面。

不过如今来看，两人官宣领证的真实度有待考证，毕竟已经月底了，也一直没有见着两人领证的好消息传来。可见，网上的传闻真的不可信。

尽管在各种证据下，两人的关系趋于实锤。但他们本人都没有公开承认过恋情，因此严谨地说，他们俩目前就是朋友关系。

维持一段好的感情首先要找到对的人。我看过大男子主义以家暴为炫耀的男人，也见过作天作地公主病一身的女人。找到对的人还是好感情的第一步。无论两个人什么职业什么性格，最重要的就是要有责任感。有的女生看小说看多了，男生稍不顺心就作闹提分手。有的男生整天就知道打游戏出去喝酒，女朋友问两句就拳脚相加。这都不是对的人。

第二点就是找到两个人合适的沟通途径。有的人是各自冷静互相道歉，有的人可能拉不下面子道歉去看个**，有的人是去回忆一下浪漫的事情。没有什么是符合所有人的，但是一定要找到适合自己的有效解决方法。问题是要解决的，不是要逃避的。一味的逃避问题只会让关系出现裂痕。

第三点就是要有规划，并且要向着这个目标努力。两个人在一起最不可避免的就是摩擦和矛盾。但是一定要有规划，对经济的规划，对生活的规划。有的人觉得难得糊涂，很有可能糊涂着就散了。对未来没有目标，对金钱没有安排，只能越过越乱。

最后说一下出轨的问题。出轨也分为精神出轨和身体出轨。我所理解的精神出轨应该每个人都会有，称呼自己的爱豆做老公，把自己的女神设置成屏保，或者看到了街边帅气的小哥哥赞叹一下颜值，偶遇了温柔的**姐春心萌动。 爱美之心，人皆有之。

而两个人在一起了，就要对彼此负责。这是最起码的态度，婚姻最重要的就是忠诚度。困难和矛盾都可以解开，而忠诚没有重来的机会。婚姻是两个人关系的契约，也是对彼此的制约。那张结婚证，本身就是代表了一种责任。