结婚六年天天争吵怎么办吗？

婚姻的实质是什么？是温情，婚姻需要温情，而温情的基础，那就是情感的流动和联通。这里所说的情感的流动和联通，不仅仅是你我之间的日常寒暄，还有更深的意思就是你们之间彼此交换观点，点亮认知，联动情感在一种能够理解对方的情绪中找到共同的话题的这种聊天。

你们之间缺乏沟通，你在文中也说过，如果不是为了孩子，这点关系你已经过不下去了，所以，你们把夫妻间的关系活成了角色之间扮演的游戏，把每天的生活变成了一种日常的任务管理。这样的关系其实是最坏的，这也是一种深藏不露的冷暴力，会令人更加痛苦，因为那些被他们伤害的人想抱怨都没有着力点。在这种关系里，即使两个人在一起生活，也无法温暖彼此，还会承受比一个人生活更大的失意和孤独。所以说，没有温情，不理会对方的感受的姿态才是对婚姻，对情感的真正不负责任。

没有沟通，解决不了的问题，关键在于你愿不愿意沟通而已，遇到问题的时候，好好的沟通一下，你们可以站在对方的立场看待问题，然后说出自己内心真实的想法，你们彼此互相交换意见。又想改变现状，那就需要双方的努力,那问题就迎刃而解，如果两边同时用力，往两边同时使劲，那么问题非但没解决，还会导致两个人很疲惫。

双方都应该会有深度的责任感，我们不仅要对彼此负责，更要对自己的情感质量负责。我们不光要为对方提供生活上的帮助，还会用认真负责的态度照顾对方的情绪和感受。可以这么说，任何一段美满的婚姻，其实本质上都是超越了夫妻间名义上的捆绑，内心之间有了更深的情感连接和情感流动，才收获到了幸福，只有这样的结合，才不会消耗我们对彼此的信任和期待，也只有这样的婚姻，才会重置两个人比一个人更圆满的意义。

还有，希望你们能够站在双方的立场看待这件事情，有时候往往换位思考，会有意想不到的收获和效果！我建议你们好好的坐下来沟通一下，把以前的那一些关系好好梳理一下。更重要的一点，那就是你们一定要交换观点，站在对方的立场看问题。你们之间需要沟通，需要站在对方的立场思考问题。一个人的改变不是改变，两个人共同的改变，那才家和万事兴。 

有些人对婚姻完整没有概念，只是到了所谓的适婚年龄就结婚了，也不去想本人为什么要结婚，不去想本人结婚后应该怎样做，既管不好本人，也不去在乎对方怎样，就是得过且过，过一天少三晌。

跟这种人结婚，不论你对婚姻有没有想法，最终你们的婚姻呈现出来的状态就是：“有夫妻之名，没夫妻之实，只是搭伙过日子。”

很多人的婚姻都不知不觉进入了这种状态，特别是人到中年之后，消磨了耐烦和斗志，慢慢就会想着认命。假如真认命了，到也无所谓了。可那些对婚姻有想法的人，不甘心认命，但是又不晓得该如何改动婚姻的现状，于是就一天天痛苦着。

我嫁的男人对我很好，我很幸福！

小鹿是我的大学同窗，当时在学校时，她是个很开朗，很有想法的姑娘。人在美术系，每天被艺术气息熏陶，加上她是个乐天派，微胖，但很爱笑，使得她在学校很受欢送。

那时的她，对爱情有本人的想法，在大学期间，只谈过一次恋爱。当时她的男朋友是她上大学之前谈的，上大学之后两人身处异地，成了异地恋。异地恋该阅历的苦和难，他们都阅历过。中间闹过几次分手，不过最后都和好了。

在大三那年，有一次和她聊天，她说过这辈子非他不嫁，说两个人风风雨雨那么多年都熬过去了，不结婚几乎没有天理。可最后的结果却是，他们分手了，各自和其别人结婚了。

她是家里的掌上明珠，父母做生意不差钱，所以不希望她毕业之后去外地。她本人背着父母到外地跑了一圈，发现很难，就乖乖回家了。她和那个异地恋男友，也就是在那个时分分手的。

分手之后，她又在老家，那就难逃老家的婚姻观念，她没恋爱，那就只能相亲结婚。

不晓得是老家的婚姻观念约束了她，还是她本人变了，固然心里不太乐意，但最后就是经过相亲结婚了。

她老公家庭条件不错，人也不错，关键是对她好，结婚后她觉得还不错，觉得就算是嫁给爱情也不过如此。那时分也听她说过她老公有多好多好，说本人有多幸福。

由于她已婚，我们之间又没有什么交集，又不在同一个城市，所以慢慢就失去了联络。她再次联络我，是在六年之后，也就是今年上半年。之所以联络我，是由于她的婚姻遇到了问题，她晓得我如今的工作，所以想听听我的倡议。

我和丈夫不像是夫妻，更像是“邻居”！

小鹿婚后的这六年时间里，发作了不少事，当然，她只说了关于婚姻的一些事。

由于她和老公家庭条件都很好，所以她基本不需求怎样工作，随意做点什么就行，她老公也不在意。后来有了孩子之后，她就不工作了，整天在家带孩子，婆婆经常来帮助，母亲也经常来帮助，也没出过什么问题。

之后孩子慢慢大了，她不想整天窝在家里，就让母亲和婆婆轮番带孩子，她在父亲的支持下开了一家店。重新有事做了，又和外面的人有接触了，经常看到那些恩爱的情侣和夫妻，她才猛然认识到，本人和老公之间仿佛有了间隔。

这种事，假如她不想，其实也就不算是个问题。但她想到了，就放不下了。回头想想，仿佛从她怀孕开端，她和老公两个人就很少有单独在一同的时间了。

平常白昼老公忙生意，她在家带孩子。晚上老公回家之后，吃完饭就打游戏，打完了游戏就去睡觉，两个人之间很多时分都是零交流。她那时专心带孩子，也就没有在意这些。可是，忽然想起了，才发现她和老公之间早就产生了间隔。

她当然不想这样，就想着让两人的关系恢复到以前的状态。可是，她主动了才发现，老公基本就懒得配合。跟他说话，他总是敷衍，有时分打游戏的时分头也不回。喊他去看**，他宁愿在家睡觉也不去。愣是让他去，也只是像个跟班儿一样跟在小鹿身后，两个人仿佛再也无法交流了。

这让小鹿很不舒适，固然两个人每天还在一同生活，但是对她来说那种关系不像是夫妻，更像是邻居，每天只是打打招呼而已。

她当时跟我说，“结婚六年，我越来越觉得，我和老公不像是夫妻，更像是邻居。这算是什么婚姻啊！有夫妻之名，没夫妻之实，只是搭伙过日子而已。他难道无所谓吗？我是他老婆，他就不能在乎下我的感受吗？至少要听听我的想法啊！假如我愿意这样，那倒没什么。可我不愿这样，我做不到明明有老公却把他当摆设。他有时分晚上还睡客厅，喊他去卧室去睡都不去，他是有多烦我啊！我不明白怎样会变成这样，这样的日子过下去还有什么意义啊！”

东林夕亭情感倡议：

很多夫妻到后来都变成了小鹿和她老公这样的状态，经常有读者跟我留言说这种事，说老公变了，说不爱了，说两个人之间形同陌路了等等。这固然是很多婚姻的常态，是很多夫妻的现状，但是这不是婚姻该有的状态。

这样的婚姻现状，假如两个人都不觉得是问题，那倒也而已。可很多时分，在这样的婚姻状态下，总是有一个人很苏醒，不想让婚姻不断这样下去。但有个很可悲的问题就是：婚姻中苏醒的那个人认识到了这种婚姻状态存在的问题，但是却不断不和对方沟通，要么一个人闷在心里，要么跟外人倾吐，就像小鹿跟我这个外人倾吐一样。

其实，这种问题，你应该去和你的另一半去沟通，由于婚姻是你们两个的事，要改动要调整也得你们去改动和调整。我当时跟跟小鹿的倡议也是如此，“不光是你一个人遇到了这种问题，很多人都遇到了。但是你不能不断只盯着问题不放，也不要闷着头去调整，更不应该生气发脾气逼着你老公去调整，你首先应该做的是和他沟通。当然，你如今的状态，会使得你看见他就烦，不想和他说话。但这样不行，这样的话，问题会不断存在，而且有可能恶化。你们是夫妻，再烦也要沟通，不然你不让他晓得问题出在哪里，他还以为你在无理取闹呢！既然你认识到了这个问题，你是婚姻中那个苏醒的人，那你就有义务去扮演那个主动找对方沟通的角色。”

据我对她的理解，假如问题没得到处理，她肯定还会再来找我。不过，她之后没来找我，那问题应该是曾经处理了。

关于其别人来说也是如此，当你发现婚姻变得了无生趣的时分，认识到两个人之间有间隔的时分，觉得两个人像是邻居不像夫妻的时分，觉得两个人只是搭伙过日子的时分，你应该去和对方沟通，这也是运营婚姻和运营夫妻关系的一项内容。

每一段婚姻或多或少都会阅历所谓的“五年之痛，七年之痒”，当然有时分以至不需求五年七年，随时都有可能呈现那样的状态。你要有心理准备，呈现相似的问题了，就和对方一同去处理，问题处理了也就没事了，不处理就不断是问题。

结婚6年，在中国被称为糖婚。

美国称为铁婚，法国称为铜婚，俄罗斯称为锌婚。结婚第6年称为铁婚，寓意夫妇感情如铁般坚硬永固。在铁婚的结婚纪念日上可送铁质礼品，如铁器、铁锅、钢制家具、铁制装饰品等。

1、结婚第一年是纸婚，第二年是杨婚，第三年是皮革婚，第四年是丝婚，第五年是木婚。

2、结婚6到10年，分别是铁婚、铜婚、陶器婚、柳婚、锡婚。

3、结婚11年到15年，分别是刚婚、链婚、花边婚、象牙婚和水晶婚。

4、结婚20年是搪瓷婚，结婚25年是银婚，结婚30年是珍珠婚，结婚35年是珊瑚婚。

5、第40年是红宝石婚，第45年是蓝宝石婚，第50年是金婚，第55年是翡翠婚，第60年是钻石婚。

婚姻关系的成立有三个基本的法律特征：

（1）结婚的主体是男女两性。

（2）结婚行为是法律行为。申请结婚的双方当事人必须遵守法律的规定，履行法律规定的结婚登记程序。否则，婚姻关系不产生法律后果。即：不受法律保护的无效婚姻，须符合《中华人民共和国婚姻法》所规定的实质要件和形式要件，否则不具有合法婚姻的效力。

（3）结婚行为的法律后果是，确立双方的夫妻关系。并承担由此而产生的责任、权利、义务。这种已确立的夫妻关系，未经法律程序，任何单位、个人或夫妻双方都无权解除夫妻关系。

01

三毛说，婚姻一定要落到吃饭穿衣数钱的细节，否则不会长久。

我一直认为“分房睡”是中老年夫妻的专利，因为他们大多过了热恋期，加之生活习惯上略有不同，便各自寻找舒适的空间。

一天和朋友聊天，却发现和我年龄相近的她，已经和丈夫分房睡四年了。从那天起，我开始关注了分房睡这一情感话题，却意外的发现，现在好多90后结婚没有几年，竟然有很多人已然有了分房睡的经历。

其实我们耐心的算下来，人的一天24小时，有1/3的时间是用来睡眠的。

白天我们都在外面为生计奔波，晚上带着一身疲惫回来。最能缓解压力的时候，便是钻进软软的被窝，拿起一本书或刷刷手机，让整个人松弛下来。

当然，这个时段也是夫妻间沟通的最好时机，夫妻间睡前聊聊天，谈谈一天的经历，分享彼此的喜悦，分担对方的烦恼，还有什么方法比这些，更能增进一对夫妻之间的感情呢？

“夫妻间的同床共枕眠”是亲密关系的一种保证，而长期的隔离开来，很容易形成陌生感。

其实亲密关系中有一个很关键的要素，我们要将夫妻之间的亲密接触变成习惯，拥抱、吻别应该是很自然的，就好像你对孩子的拥抱，这些都是爱的表达。

夫妻两个人是一个整体，却又时常会出现分歧，有句老话叫“床头打架床尾和”，如果夫妻二人都不同床了，何姐起来自然就难上加难。

想要婚姻保持温度，想要婚姻保持新鲜，“分房睡”是大忌。

02

周女士：“30岁，结婚六年，分房睡四年”

我是一个乐天派，可是自从有了孩子之后，我的笑容减少了。身边的朋友都以为我是带孩子累的，压力大，其实并不是。

带孩子虽然辛苦，可是带给我的快乐却是无法掩饰的，同样，在这段婚姻里老公带给我的伤害，也是无法遮盖的。

结婚六年，但分房睡了四年，听起来是不是有些可笑？在一起的时间竟然还抵不过两个人分房睡的时间。

我们分房睡，是在我怀孕的那一年开始的。怀孕的中后期我经常起夜喝水、找东西吃、上卫生间、腿部抽筋……总之，几乎没有一个晚上可以睡一个整觉。

就是这时老公对我说：“不如我们分开睡吧，我白天工作精力都不够了。”于是从我结婚的第三年，我们开始分床睡。

其实当时我很想身边能有一个人来陪我，一个人苦熬的夜晚真的是很难过，不但要忍受身体上的不适，还要自我缓解心理上的压力。

后来孩子终于出生了，他又搬回来和我住了几天，坐月子的时候请了育儿嫂，半夜育儿嫂会多次抱着孩子过来喝奶，他说不方便，我想想也是，我们便又分房睡了。

等育儿嫂走了，我就让他搬过来，可是没过几天，他竟然一声不响的又搬去隔壁房间睡了。他说：“孩子太吵，你照顾吧。”

就这样，照顾孩子的重担都压在了我一个人身上，我是一个新手妈妈，没有经验，有时孩子哭闹，我哄不好，我甚至会和她一起哭。这时我多希望他会对我说一句：“老婆，你辛苦了，我来照顾孩子。”

可是从来没有，每当孩子哭闹不止时，只会在隔壁房间传出一声怒喊：“你会不会照顾孩子？有你这样当妈的吗？”

那段时间我暴瘦，头发也一把把的掉。终于熬到了孩子三岁多，孩子已经能够睡整觉了。我也想缓和我们之间的感情，便让他回主卧一起睡，孩子可以睡小床，可是他一口回绝了：“我习惯了一个人睡。”

我觉得我们现在的关系就冷淡得像一杯白开水，他永远也体会不到我的苦，除了看到孩子，我真的在这段婚姻中体会不到幸福感。

刘女士：“28岁，结婚三年，分房睡一年”

最初的分房睡是老公提出来的，他有一段时间赶一个项目，每天都是凌晨之后回家，而我睡眠浅，醒了之后很难再入睡。

他怕打扰到我，于是我们换了一个相处模式，改成了分房睡。刚分房睡的时候效果很好，我也不再白天精力涣散，晚上也可以得到一个空间去思考，去放松。

可是，当他那个项目结束之后，他却没有想要搬回卧室，而是开始每天刷手机，玩游戏到深夜。最开始我提出过意见，他反驳我说是工作压力太大，好不容易项目结束了，这段时间空闲想放松一下。

我也体谅他，结果这个体谅的最终结果是，让我变得心力交瘁。习惯成自然，老公开始每天吃完晚饭后，便把门一关，两耳不闻窗外事，一心玩他的游戏至深夜。

而我深切的感受到两个人这样分房睡久了，沟通少了，感情也变淡了，我甚至还渐渐对他产生了一种不信感，而自己也陷入了深深的自我怀疑之中。

有时我想找他说说话，聊聊天，他也完全沉浸在游戏中，对我只是嗯嗯的应付，没有一句完整的回答。

从那时开始，我总是下意识地找茬和他吵架，因为只有争吵的时候，他的眼睛才能从游戏上移开，转到我的身上。可是这并不是一个明智的办法，吵着吵着感情就淡了，渐渐的，我觉得我们变成了最熟悉的陌生人。

那天是我们周年纪念，我问他要不要出去吃个饭？他眼睛不离手机的反问我：有什么事吗？我笑笑说，没有，不打扰你了。

03

有一种分房，等同于放弃对婚姻的经营，婚姻势必会失去应有的温度，夫妻之间也会淡漠生命的热度。

读过《亲密关系》都会对这一段话印象深刻：

你的伴侣不是你的爱与幸福的来源，满足你的期待，使你开心不是他们的职责，你的伴侣在你的生活中，需要扮演的是这三个重要的角色：

一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励启发你；一名玩伴，开启并陪伴你一段生命的旅程。

现在人大多数把时间花费在工作，学习，社交等等方面，回到家后能够沉下心来，感知自我的时间少之又少，分房分床这一习惯使得你在生活中照不到这面镜子、看不到这名老师、更不会关注你的玩伴。

这不但是对两个人情感上的抛弃，更是对认知自我的放弃和回避。

对于婚姻，同理心、责任心很重要，婚姻关系是否健康幸福，取决于夫妻的沟通效率，以及遇到问题是否能共同承担。

有一句话说：“分着分着，就淡了，淡着淡着，就离了。”成为夫妻是需要几世缘分，分房睡，看似分的是床，实质分的是心。

如果说结婚后，那张床是夫妻俩的最后一块阵地，那么任何一个人的弃甲而逃，都将是致命的。

夫妻的关系是通过无数个日夜陪伴，来积累深厚感情的，习惯是一个很可怕的东西，他能够让你们互生依赖，也能够让你们相互远离。