领完结婚证怎样发一条霸气又创意的朋友圈

1、无论天气是阴是晴，记得带上自己的阳光。无论你在哪里，我的心都和你在一起。天气会变，但是情意永远不变。无论刮风下雨，为你撑伞，是我一生的宿命。

2、爱情是由无数感人的细节串联而成，就像是马赛克拼图，靠得太近了，不懂得爱情的原貌，离得太远又担心会模糊，或者遗失。愿你珍视爱情，注重细节之美。

3、大人面前，孩子错了;领导面前，员工错了;裁判面前，球员错了;房子面前，爱情错了;狡辩面前，责任错了;金钱面前，道德错了;现实面前，理想错了。

4、爱情并不复杂，复杂的是人们对爱情抱有太多的目的。比如：婚姻、财产、前途、虚荣心等。如果真爱一个人，不妨抛开一切，不要留什么遗憾。祝爱情幸福。

5、物理书上记载：即使某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过，电容能将过去点滴作用记忆下来。这是我见过最美的爱情故事。

6、爱情最高境界在于“不说”，把爱情摆在心里，含在口里，流盼眼底，都比挂在嘴上可贵且扣人心弦。爱情原本是心灵感应，深刻处便在于那不可言之的感觉。

1、创意的结婚堵门游戏：爱屋及乌　　如果新娘家的亲戚多到让人发晕，那么就把照片拿出来，让新郎一个个认识一下，都说既然是爱，那就要爱她的一切，当然还包括亲戚罗！这种游戏一般不会让新郎有过多体力消耗，比较适合夏季婚礼，以免大热天让穿着西装的新郎汗流浃背，影响造型。2、创意的结婚堵门游戏：酸甜苦辣　　新郎要讲出和新娘拍拖的酸甜苦辣事件，由姐妹做评判。可准备一款甜、酸、苦、辣的食物或者饮料。婚礼游戏3、创意的结婚堵门游戏：找结婚证新郎入新娘闺房接新娘时，新郎要带上男方结婚证，新娘就把女方的结婚证交给伴娘或新娘的姐妹们，一起想办法，把结婚证收藏起来；新郎找结婚证时，他人不可以帮忙的，只能新郎一个人找，并且要找到为止。4、创意的结婚堵门游戏：支持我吧　　新郎要在限时之内，到街上找10个途人支持他结婚，并在纸上签名，这十个途人当然不可以认识新郎。若新郎害羞，这个游戏会是一个极大的挑战，但若新娘居住在一些人迹罕至的地方，要找10个途人更不是一件易事。 经典堵门游戏其实有很多，但大部分都会融入好多趣味性，这样才显得整个场面更热闹，伴娘们都会通过不同经典堵门游戏，让新郎官吃吃苦头，而且也会让伴郎们也跟着吃苦头，每当看到伴娘们整治新郎和伴郎是，总感觉特别热闹。

我参加过很多人的婚礼现场，因为婚礼的时候大家都很开心，就会出一些婚礼的游戏来增加气氛，在分离的时候就会有很多创意，大家要让新郎新娘做一些亲密的动作，其实有很多人都会沾沾喜庆，所以才会在婚礼的当天让新郎新娘做一些搞笑的游戏，特别是在农村，特别搞笑的婚礼现场，要新郎新娘一起咬苹果，把苹果挂在中间，然后咬也咬不到，如果新郎新娘做不到，他们的游戏就会让新郎新娘发红包，婚礼现场特别热闹，其实还有很多创意都特别搞笑，创意的结婚堵门游戏：如果新娘家的亲戚多到让人发晕，那么就把照片拿出来，让新郎一个个认识一下，都说既然是爱，那就要爱她的一切，当然还包括亲戚罗！这种游戏一般不会让新郎有过多体力消耗，比较适合夏季婚礼，以免大热天让穿着西装的新郎汗流浃背，影响造型。

2、创意的结婚堵门游戏：酸甜苦辣　　

新郎要讲出和新娘拍拖的酸甜苦辣事件，由姐妹做评判。可准备一款甜、酸、苦、辣的食物或者饮料。

婚礼游戏

3、创意的结婚堵门游戏：找结婚证

新郎入新娘闺房接新娘时，新郎要带上男方结婚证，新娘就把女方的结婚证交给伴娘或新娘的姐妹们，一起想办法，把结婚证收藏起来；新郎找结婚证时，他人不可以帮忙的，只能新郎一个人找，并且要找到为止。

4、创意的结婚堵门游戏：也是为了增加现场的喜庆气氛，

新郎要在限时之内，到街上找10个途人支持他结婚，并在纸上签名，这十个途人当然不可以认识新郎。若新郎害羞，这个游戏会是一个极大的挑战，但若新娘居住在一些人迹罕至的地方，要找10个途人更不是一件易事。

5、创意的结婚堵门游戏：莫失莫忘　

新郎，一定要给新娘子满满的爱。将一罐355ml可乐倒进一个只能盛满400ml水的杯中，然后要新郎拿着杯子，由新娘家中跑楼梯到楼下，再跑回门前，并要他手中的杯子仍要有至少350ml的可乐，看看他最后还剩下多少可乐。很多年轻人参加婚礼的时候，就会有很多婚礼的游戏让新郎新娘去做一些特别难做到的事情，这也会让他们增加亲密度，就是一种现场搞笑的方式，给婚礼带来更多的喜庆和热闹。

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Police问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅002平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到398度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

一，正面站立式，正面的婚纱照可以说是最“原始”的pose了，传统的动作流传至今还在广泛使用，一定有它的“生存”意义。现代革新后的正面婚纱照，不再显得古板和刻意，更多了分新人的温馨感。

二，侧面站立式，说起侧面婚纱照，很多人都会联想到对视等俗套pose，其实韩国的侧面婚照更流行的一大元素就是吻。其中跟包含了恋爱中的拥抱和亲吻，让婚纱照增添几分甜蜜。

三，高低位置的姿势，新郎新娘一高一低，让婚纱照的人物布局更加有层次感，站法即使多变也需要合适的礼服来搭配，这直接决定了婚照出来的效果是俏皮活泼还是庄重唯美。

四，坐姿，不管哪个国度的婚纱照，相依而坐是必不可少的pose之一，似乎坐着更有限制，在动作上很难有所发挥，其实只要通过坐姿的变化或是改变坐的环境，效果会有很大的差距。

还有就是手是婚纱照姿势的点睛之笔，要特别注意双手的动作，姿态要尽量简单、端庄、随意，不要摆出大幅度的夸张动作，一些傻傻的=羞涩的表情和动作反而可添加爱照片的趣味性

★婆媳关系也许是最微妙最难相处的人际关系了，婆婆既不是亲娘，也不是顽敌，既不能傻乎乎的瞎亲热，也不能剑拔弩张的搞对抗，这本小说提出媳妇要距婆婆一尺的距离，该抵制的抵制，该利用的利用，该说硬话时得绵里藏针，该说好话时得嘴里抹蜜，该装傻时还得装傻，其实是非常有道理的。

——黄猫mm

★婆媳关系，有时候简单得不需解释，有时候又复杂得不能解释，说到底，下过场子练过手，干锤百炼过的，才是处变不惊的合格媳妇，我的媳妇生涯基本就和小雪类似，要是早两年读到这书，得少走多少弯路啊。

——人生真招笑

★强烈建议姐妹们在领取结婚证之前，多看看这类书，对婚后生活受益太大了。如果我能早一点读到小雪的故事，那么，很多问题可能会处理得更妥当一些……

——安妮084

★爱情和生活从来也不是独立的，嫁给一个人，有时候就是嫁了一个阶层，女主角小雪这话真是一点错都没有。

——混沌过日子

2022520两个人手持结婚证发朋友圈的文案篇一

1有了你，我便有了一切。

2孤烟无垠万里沙，幸能与你踏。

3我的梦想，就是与你白头而死。

4吴彦祖都娶不到的我竟然被你娶到了！

5你就是我的盖世英雄，我看见你的七彩祥云。

6我没什么出息，就想花你的钱睡你的床吃你的饭 做你的 老婆。

7我没有很好，你不嫌弃就好。

8往后的年华里，愿只有我和你，爱是我的羽翼，你是我的天使。

9荣获国家一级证书一本

10恭喜你，成为我的法定第一继承人

11你在我心里有一个好听的名字叫爱人。

12我们一起白头，谁都不许偷偷去焗油

13我要亲手给你永远的幸福，交给别人我不放心，今天我终于达成心愿了。

14你的名字有我的心事，我的名字有你的故事，我们名字永不分离。

15大吉大利，今天结婚

16点赞，份子钱可以打八折。

17我上辈子可能是碳酸饮料，一见到你就开心的冒泡。

18再见大森林，我被歪脖子树挂住了。

19我能想到最温暖的事就是每天有你。

20领结婚证的男女，你们就偷着乐吧，关上房门开始你们的造孩子计划吧！

2022520两个人手持结婚证发朋友圈的文案篇二

21我们很幸福或者直接发一个爱心

22领证啦：祝我们以后合作愉快

23余生，愿你有一个好心态，抛掉忧愁、储存快乐，心若天晴，人生便没有雨天，余生，愿你有一个好知己，倾诉心事、彼此珍惜，你懂我的快乐，我懂你的难过。

24本以为晒够了阳光，爱上你后，才发现我从未见过真正的光。

25人生有你，阳光灿烂；人生有你，四季温暖；人生有你，不畏艰险；人生有你，期待永远。

26有传言说我最近结婚了，在这里我要澄清一下，是真的！

27胸膛就该遇见拥抱，花就该遇见春天，我就该遇见你。

28狗在家中坐，粮从天上来。

29风吹不走信念，雨带不走执着，尽情唱着，未来属于我们的歌。

30如果没有你，我仍旧可以生活得很好，但我却愿意跟你在一起，这才是爱情。今天看到最对的话。爱情的本质，就是情愿。情愿为你做很多事，情愿放下一切为你，情愿妥协，情愿再风雨兼程也要共度一生。

31年月日， 宜嫁娶

32余生不用请教了，都听我指挥吧

33你可知，我百年的孤寂只为你一人守候，千夜的恋歌只为你一人而唱。

34官宣 8、合法同居，持证上岗。

35爱你这一条道路永远也没有尽头，我会一直勇敢前行的。

36春有雷，夏有风，秋有雨，冬有雪，我四季有你，胜过人间无数～

37在我最美丽的年华里，可以遇见你，给你我拥有的幸福。

38这个矮子决定让我带她去看全世界！

39今天我做了一笔非常惊人的买卖，我花了9块钱，买了个人回家。

40you complete me （你完整了我的人生）

2022520晒结婚证官宣朋友圈的甜蜜文案 (通用40句)

2022520晒结婚证官宣朋友圈的甜蜜文案(篇一)

1初见炸欢，久处仍怦然。

2和别人谈起你，是我想你的方式。

3考察年，满分通过，特发此证，以资鼓励。

4大吉大利，今天结婚

5笑脸给你 情书给你 x月的清晨给你 雪糕的第一口给你 手给你 怀抱给 你 等待给你 家给你 一腔孤勇和余生都给你

6一个男人给一个女人最好的情书和承诺就是给予一张纸：结婚证书。

7既许一人以偏爱，愿尽余生之慷慨。

8遇见了你这么可爱的人，再艰难的生活都没有感觉了。

9我愿意爱你，照顾你，保护你，一生一世。

10今天真是美好的一天，我嫁给了他。

11你不用多好，我喜欢就好

12狗在家中坐，粮从天上来。

13手上终于有一个国家级证书啦。

14叫你一声老公／老婆 你敢答应吗？

15谢谢你陪我从校服到婚纱，这一辈子有你就够了。

16谨以白头之约，书向鸿笺，好将红叶之盟，载明鸳谱。

17今天生动而具体， 有且仅有一个你

18我收获了一枚大猪蹄子

19你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我真高兴我就是

20一辈子是多久，一辈子就是我爱你那么久

2022520晒结婚证官宣朋友圈的甜蜜文案(篇二)

21看到这条朋友圈的小伙伴，您将有一顿大餐待享用。

22真高兴以后你就吃我家大米了

23胸膛就该遇见拥抱，花就该遇见春天，我就该遇见你。

24虽然听起来很矫情可是我真的想和你过一生。

25我不准你不信任我，我对你做过的承诺，说过的话，答应你的一切，我一定都会做到的。

26清贫是你，荣华是你

27因为我不放心我自己，才将我的生命托付了你，我已寻寻觅觅好几个世纪，此生不能让你从我怀中离去。

28愿你是时光盗不走的爱人

29考察三年，满分通过，特发此证，以资鼓励

30从今以后，领出再也不怕被嚼舌根了。

31我爱你没变，变的是我更爱你了。

32我们一起白头，谁都不许偷偷去焗油。

33答案很长，我准备用一生时间来回答。

34情话很多，我只想与你细水长流。

35往后余生洗衣服要多洗一人的，饭也要多做一人份

36我的意中人是一名盖世英雄，他踏着七彩祥云来娶我咯

37左边这男人眼光真好。

38男生：跟我走吧，未来都给你！ 女生：跟你走啦，未来都给我

39谈什么恋爱像我这样没有男朋友不是挺好的吗(附结婚证一张)

40那个刘昊然弟弟，姐姐就不等你了哦！

2022领结婚证发朋友圈的简洁文案 精

2022领结婚证发朋友圈的简洁文案(篇一)

1愿意一辈子做被你捧在手心的小公主呀！

2原本野蛮生长，不需要阳光，感谢上帝恩赐了你这样一颗糖。

3你要的爱和感动我会用一辈子来给你

4今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴!

5以后每天清晨，我睁眼见到的第一个人就是你。

6余生就不用你多指教，你听我的就行了

7以爱之名，共度一生

8爱我所爱，尽其所有喜欢是你，欢喜是你；我想见你，不远万里。

9想伸出手拥抱你。想张开口说爱你。想用心去宠着你。想用一辈子爱你。

10耳机分你一半 伞分你一半 手分你一半 人生分你一半。

11官宣[心]我们，绝配！

12大家好，这是我的第二杯半价。

13多年以后你举办和她的婚礼，交换戒指的时候会不会想起你也曾欠我一个未来。

14无论天气是阴是晴，记得带上自己的阳光。无论你在哪里，我的心都和你在一起。天气会变，但是情意永远不变。无论刮风下雨，为你撑伞，是我一生的宿命！

15工本费0元，符合社会主义价值观

16眼前人是心上人。领证发朋友圈句子

17谈什么恋爱像我这样没有男朋友不是挺好的吗(附结婚证一张)

18“恭喜恭喜”“同喜同喜”

19小手一牵 岁岁年年。

20在我最艰难的日子你守候着我，那么我的最美好的时光，你也是值得和我一起分享。

2022领结婚证发朋友圈的简洁文案(篇二)

21发了年的红包终于可以回款了

22我的世界不允许你消失，不论结果如何，我都会爱你。

23这就是美好的一天，东奔西跑终于到手了。

24用了五年时间，终于将自己给推销出去了。值得祝贺。

25我现在没有男朋友了，改换老公了。

26爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东

27我们很幸福或者直接发一个爱心

28对于宇宙，我们是多余的人。对于彼此，我们都是最重要的人。

29我没什么出息，就想花你的钱睡你的床吃你的饭 做你的 老婆。

30我遇到一个特别讨厌的人，特别讨人喜欢和百看不厌，所以

31你在我心里有一个好听的名字叫爱人。

32年纪轻轻踏入了坟墓，希望你不要对我辜负。

33我不要多好，你不嫌弃就好。你也不用多好，我喜欢就好。

34有生之年，只诉温暖不言殇，倾心相遇，安暖相陪。

35你是我温暖的春风　冰镇的啤酒　带着夏天味道的裙子　是我浅斟低唱难以忘怀的风光

36如果你的选择是地狱的尽头、我愿意陪你一起堕落。

37好好生活，慢慢爱你，不早不晚，刚好是你。

38爱上你就像吃巧克力，苦苦的，却又充满了浓浓的甜蜜。

39“赚了”“赔了”

40我们慢慢来，余生请指教

20225月20号激动领结婚证晒朋友圈的文案(通用40句)

20225月20号激动领结婚证晒朋友圈的文案(篇一)

1一句百年好合的祝福多少男人心碎，今晚不跪搓衣板就是万幸！

2初见乍欢，久处仍怦然。

3有了我以后可不能再有别的猪了

4就是照片中的这个人打乱了我孤独终老的计划。

5想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。

6往后余生平淡是你，富贵是你，让我们一起白头偕老。

7终于可以挽着你的手，去敬各位来宾的酒。

8笑脸给你 情书给你 x月的清晨给你 雪糕的第一口给你 手给你 怀抱给 你 等待给你 家给你 一腔孤勇和余生都给你

9要漫步多少旅途 我们都心里有数 比谁都清楚 一定走到幸福。

10你要的爱和感动我会用一辈子来给你

11我们领证只能在中午，因为早晚我会开心死。

12小艾对齐大胜说的话：只要你真心娶我，我就好好跟你过。

13感谢时光，带走了那么多东西，却为我留下了你。

14工本费0元，符合社会主义价值观

15婚姻是爱情坟墓，先躺为敬。

16无法向你承诺一切都会变好，但我保证从此你不必独自面对。

17我希望有一天能挽着你的手去敬各位来宾的酒。

18如此神圣的日子还是需要一些仪式感（配你们庆祝的）

19谢谢你陪我从校服到婚纱，这一辈子有你就够了。

20重获新生，买定离手，恕不退换，结婚证已撕。（不是真的撕）

20225月20号激动领结婚证晒朋友圈的文案(篇二)

21我能想到最温暖的事就是每天有你。

22大家好，这是我的第二杯半价。

23获得成就：绑定人生的另一半。

24你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我真高兴我就是

25不是所有人都能代替，那是我心中唯一的位置。

26别怀疑我为什么爱你，就像云恋着风风恋着雨，其实我也不太懂这是什么道理。我想这就好像呼吸，不用练习。因为是你。

27莫把婚姻想复杂，耸人听闻别害怕。那些当作是谣言，关键塌实过日子！

28吴彦祖都娶不到的我竟然被你娶到了！

29收过我份子钱的朋友，是时候还利息了。

30花好月圆，喜事连连，祝福你们婚姻坚不可摧，爱情牢不可破！和和美美，白头偕老。

31想试试这家照相馆照结婚照到底咋样，试着试着出门就把证扯了，嗯你没猜错，我俩都是白羊座。

32我接近你的目的很简单，就是想娶你，一辈子对你好。

33“这个傻子该不会把我弄丢吧？”

34我的梦想，就是与你白头而死。

35等呀等，盼呀盼，终于把结婚证领到手，从此夫妻说生活不用愁！

36作为学渣的我，终于有了一本国家级证书。

37只要你点头，我们就一起走，去这世界的随便地方，一路风景一路歌，人山人海，边走边爱。

38执子之手，与子偕老，相守一生，不离不弃。

39已婚

40未来的每一天，我都会比昨天更爱你。

和初恋领结婚证发朋友圈的浪漫文案

和初恋领结婚证发朋友圈的浪漫文案篇一

1往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫也是你。

2有传言说我最近结婚了，在这里我要澄清一下，是真的！

3遇到了可爱的人，就觉得生活一下子不艰难了，晚风也好，凉风也罢，都想笑

4往后余生，风雪是你，清淡是你。

5结发为夫妻，恩爱两不疑。

6我们就像两张完全契合的拼图，我所有说不出口的温柔，你都懂。

7点赞的份子钱可打八五折。

8今天我做了一笔非常惊人的买卖，我花了9块钱，买了个人回家。

9享受这阳光旳沐浴，和只有涐们能读懂旳幸福。

10这是老张（加老公姓氏）

11多少现在的我们，已不需要轰轰烈烈的爱情，想要的只是一个不会离开你的人，其实，真正的爱情不是整天有多爱，而是认真的一句不离开。

12我能想到较温暖的事就是每天有你。

13结束了七年的恋情，这一刻你不再是我女朋友了，而是我妻子。

14这个世界上最美好的三天是：有你的那天，有我的那天，当你我变成我们的这天

15考察年，满分通过，特发此证，以资鼓励。

16风吹不走信念，雨带不走执着，尽情唱着，未来属于我们的歌。

17我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

18我们还是我们，我们依旧是我们。

19年纪轻轻踏入了坟墓，希望你不要对我辜负。

20执子之手，与子偕老，x先生请多指教啦！

和初恋领结婚证发朋友圈的浪漫文案篇二

21蛋黄是幸福的，因为她有爱她的蛋壳。

22余生漫漫皆是你。

23“这个矮子决定让我带她去看全世界；”“这个傻子该不会把我弄丢吧？”

24我愿意为你牵肠挂肚，我愿意为你一生守护。

25从今以后，风筝有风，海豚有海，你有我

26我本一心行走江湖 你的出现 让我停下了脚步

27我们，就这样交代了。

28收过我分子钱的朋友，还利息的时候到了。

29对于学生党的行星饭来说幸福就是窝在家里刷屏EXO。

30最终，我心甘情愿进入了围城

31人生三大理想：和你成家又立业！

32胸膛就该遇见子弹花就该遇见春天我就该遇见你。

33都说婚姻是坟墓，不管了，先躺为敬。

34你不用多好，我喜欢就好

35今天我做了一笔非常惊人的买卖，我花了九块钱，买了个人回家。

36冬有板栗，夏有芒果，而你一年四季有我。

37谢谢你陪我从校服到婚纱，这一辈子有你就够了。

38男生：跟我走吧，未来都给你！ 女生：跟你走啦，未来都给我

39惠而好我，携手同行。

40以前，眼前人是心上人。此后，心上人是枕边人。

朋友圈晒结婚证被秒赞的高质量文案(40句)

朋友圈晒结婚证被秒赞的高质量文案(篇一)

1最好的我，以后是你的了

2主要是我急着把最奢侈的温柔全部都交给你挥霍

3再见大森林，我被歪脖子树挂住了。

4最幸福的童话，就是和你一起的财迷油盐酱醋茶。

5我变成了我们，她变成了我老婆，真是一件高兴的事情啊！

6世上最幸福的事莫过于，有人信你，有人陪你，有人懂你，有人宠你，有人等你，而原因是因为，爱你。

7人间不值得，但你值得

8作为学渣的我，终于有了一本国家级证书。

9你要的爱和感动我会用一辈子来给你

10冬有板栗，夏有芒果，而你一年四季有我。

11我有所谓的三分钟热度，其中一秒看见了你，其他的2分59秒我都给了你。

12海底月是天上月，眼前人是心上人。

13一想到能和你共度余生 我就对余生充满期待。

14如果我的未来有你在，那其他的什么我都不怕了。

15大吉大利，今天结婚

16从今往后，风是你，雨是你，风雨琳琅都是你。

17你就是我的太阳，而我是沐浴在你温暖阳光下的骄傲的向日葵。

18这就是美好的一天，东奔西跑终于到手了。

19答案很长，我准备用一生时间来回答。

20我不想做你的眼中人，只想做你的心上人。

朋友圈晒结婚证被秒赞的高质量文案(篇二)

21拿到结婚证后，老公第一句话就是：今天晚上把事办了吧。

22在我最美丽的年华里，可以遇见你，给你我拥有的幸福。

23我的梦想，就是与你白头而死。

24从今以后，领出再也不怕被嚼舌根了。

25我愿意为你牵肠挂肚，我愿意为你一生守护。

26月下伴君夜已深，花下与君把酒分。

27如果你嘴唇干了，我吻你，不要让唇膏占了你便宜。

28想陪你从新鲜感走到归属感。

29你眼睛看到的就是我想表达的！没错，我结婚了。

30想到你是我老婆/老公了，我就忍不住傻笑。

31想试试这家照相馆照结婚照到底咋样，试着试着出门就把证扯了，嗯你没猜错，我俩都是白羊座。

32余生不用多指教 你都听我的就好

33我的朋友圈配文是“赚了”，媳妇发的是“赔了”。

34真是羡慕我身边的这个人，眼光真的是好到不行。

35重获新生，买定离手，恕不退换，结婚证已撕。（不是真的撕）

36我要亲手给你永远的幸福，交给别人我不放心，今天我终于达成心愿了。

37我的嘴巴里有情话，身上有阳光，脑子里有爱情，灵魂中有慌乱，而心里有个你。

38星河滚滚你是人间理想。

39我终于要一袭白纱嫁与他人了。

40放倒约会，合法同居，领个结婚证只要九块钱而已！