什么是结婚？

结婚是两个相爱的男女去民政局领证结婚，婚姻是从恋爱到结婚以及今后在一起的岁月，婚姻是从恋爱到结婚以及今后在一起的岁月，结婚只是开始，婚姻伴随着一生。首先两个人产生了感情，因为有了爱情的基础，有了那样一种爱的刻骨铭心，就想在一起生活。就想点点滴滴分分秒秒时时刻刻都和你相依相偎和你共同生活。然后和你再一起生很多很多的孩子，共同抚养儿女，共同赚钱养家，这就是所谓一个家庭的产生。所以当双方已经到达了这一种的地步，已经产生了这样的境界，这就是爱情的升华，也是爱情的最终归宿，这也是一种水到渠成的自然现象！

所以顺其自然的就结婚了，无非就是一个婚姻的证明，就是一个法律的管制约束，就是一纸证明而已！所以一旦结了婚，双方就不仅仅是当初的那样唯美的爱情故事啦，而是有了更多的一种责任使命义务感，一种承担一种担当感，正所谓的一种和谐社会家园的责任感！有了婚姻有了孩子，就有家庭工作生活事业，就会为了孩子的衣食住行，吃喝拉撒用，柴米油盐醋茶，以及自己人生的追求梦想目标等等，就有了更多方面的一种牵扯，一种情感寄托。

意思是，你俩相处的时间可能还不够长，感情还没有水到渠成到能结婚的地步，你们的感情还有继续加温升值的空间，你俩还得继续努力培养感情，继续努力到瓜熟蒂落水到渠成能结婚的那一天。就是说，他现在还不是很确定你俩之间的感情熟到了能现在就结婚的地步，还需要继续相处培养感情。其实背后的潜台词是，他还没有爱上你。他想等到哪天爱上你了再结婚。要是一直爱不上你，就不结婚。爱没你想的那么容易，有很多人以为他们喜欢谁，爱谁，实际只是对谁有好感而已，好感和喜欢的差别，只有真正喜欢上了一个人，才会知道其中巨大的差距。拿好感当喜欢而谈恋爱的人比比皆是。也许这就是他不确定的原因吧。

谈到可以结婚的时候 自然会结婚 你急啥？<---------- 就是这个意思 不过大概问下他：他认为男人应该多少岁成家（给他个感觉只是问下看法而已） 这样问比较婉转 也可以知道个大概时间

在结婚后，“顺其自然”这四个字是对婚姻不负责任的做法对吗？

好多人会认为情感到一定的环节那样就需要它顺其自然吧。会感觉两个人在一起总之到了最后都是会归于平淡，在平平淡淡的情况下2个人就非常容易心乏，索性就需要它顺其自然的发展趋势，实际上每一个情感提到要它顺其自然是因为自己早已没了一切方法了，心以因为这样的事情而变得尤其疲劳，干脆就由于它自己去发展趋势了。因此那样你还会继续感觉顺其自然是一个很好的托词吗。

结婚之后就不必为自己找这种托词了，会由于两个人的身心疲惫而觉得万般无奈。可是无论有多么的累都不能让这件事情顺其自然的发展趋势，到了最后极有可能会因为自己的随遇而安而要婚姻迈向一个不好的结局，会是彼此的不和而促使事情没有办法获得非常好的处理，一般说随它如何去发展趋势的都意味着这件事情自身早已不想去管它了。

结婚了以后就需要有自己的责任了，不必哪些事情全是一幅很幼稚的主要表现。不必感觉这件事情难以处理然后就很佛系去对待这件事情，夫妻之间要是发生了以上的事情就一定要去处理，要是这样的事情并没有得到解决，彼此的爱情就会一直这般，即使到了最后都不能有效的解决了。

所以人总要勇敢去面对，婚姻为什么得用“运营”二字。一定也是有它因素的。每一件事情都有它的困难，也有它无法去面对的事情，在许多状况下边人就是要勇敢去面对每一件所遇上的事情，不要因为事情很难而看起来很害怕。婚姻必须用心去面对，并且婚姻也需要你自己去用心的运营，你所走的每一步都是有总体目标的，两个人的共同目标，为了这个家中的共同目标，不是你想要去做什么事情就可以去做什么事情，也不是轻易的一句话就能够掌握所有事情的。

感情往往很奇妙便是由于在结婚之前要用一种方法去看待的。可是在结婚之后也是依据另外一种去看待，不必一成不变，并且这一世界上面每一个事情都是在依照它自身固有的基本规律在发展趋势，许多事情全是超过自身的预料的，细心想一想就会感觉婚姻本应该这般。

在婚姻里边，大家会遇上许多艰难，会是因为彼此性情的不一样而面对许多争执。可是日常生活本应该就是这样的，无论你要在哪一个层面遇到了什么样的问题，也不可以自己的担心而挑选“随遇而安”。许多事情如果自己去认真完成，那么就一定可以认真完成的，如果自已愿意去掌握这些事情，那样自身就会应用许多方式去掌握。这不是随遇而安，反而是拼了命争得，每一个人对待感情都应该那样。

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女性自述

关键词：过去

冷大你好，提问好几次了，希望得到您本人的意见。本人女，27岁，老公和我同岁，互相见过家长，顺其自然就结婚了。

我们认识一年了，交往半年，到现在领证有半年。平时和老公一起吃饭、游玩，都是他在付钱。虽然结婚了，但是我们的工资也是各花各的。

最近我怀孕了，所以饮食上比较注重，一天三餐都会好好对待。于是都让老公给我买早餐。

有一次早上，我们一起去上班，他不提早餐的事情，我就和他说了要买早餐，他就带我到早餐店那边，默默不说话。

后面也没买，我就问他怎么不买。他说自己不会去买下么，就几块钱而已还让他付？把我说得很尴尬，那他当时为什么不和我说，我也习惯了他给我买了。

后面问了网友，他们都说我自私自利，玻璃心，没有眼力，说我一定要对方说了才去做么？他们还说我看重金钱，追求安全感，斤斤计较。听了这些评论，我很难过。

我知道在钱方面，我没有为我老公付出多，他给我花钱，我也觉得有些愧疚和尴尬。我工资没有老公多。

接着，我最近怀孕以后花销更多，到时不能工作更没有收入。我本身家里从小生长环境就很穷困，就对金钱比较看重，真的是穷怕了。

而老公家的条件比我们好很多，过得也比较顺风顺水。我想着，能节约攒下来，为以后孩子各方面做准备，可能也有自己的考虑。

我想女方可以为男方做其他的事补偿他，为他做饭，不一定要花钱，加上他钱也没有给我管，而婚后我身边都是男的主动给女方管钱的。我觉得，偶尔为老公花花钱，买个小东西就可以了。

请问，我这样的想法和行为有问题么？

感情上的事，不知道怎么办的话，关注我的微信公众号，免费解答。

冷爱点评

你的想法和行为都没有问题，因为每个人形成今天的言行，都有其客观的原因。如你所说，你本身很穷困，所以导致你对金钱很看重。这是一切问题的根源所在，而且你自己也意识到了。

针对这种情况，你需要做的改变有两个：第一，网友说你自私自利这类的话，你完全可以屏蔽。他们根本不理解你，又怎么可能帮助你呢？一切不理解对方，就作出解决方案的行为，只是在耍流氓。

第二，人生的痛苦只源于，我们总是把过去的经验套用到现在。只有关注此时此刻，你才发现，过去那个穷困的时刻，已经过去了。所以，对金钱比较看重的策略，也已经不再使用现在的情况。此时此刻，你需要发展出新的策略。

该如何做才能跳出原有的圈子，发展新的模式呢？针对你的情况，你需要建立起让自己有安全感的财务规划。对于孩子和家庭，以你现在的收入，你可以付出多少。只有这样，你才会切实明白，原来自己有能力应付现在的生活，不会再陷入过去的困境中。

其实财务这件事，完全可以开诚布公地被讨论，不需要羞羞答答、遮遮掩掩。如果你能能把财务状况明晰化，把所有事情计算清楚，你便不会为此而焦虑，从而获得新的感受了。

自从大学毕业之后，母胎单身至今也依旧高歌“单身万岁”的几个高中好友忽然开始互相督促起了彼此的终身大事来，甚至盘算起了“租个男友回家”的主意。原因无他，又到了一年一度的“催婚”时刻，过年。

过年，除却被问年薪时的尴尬，最怕的，还有来自亲戚们“善意”的提醒：姑娘，你该结婚了。

爱情没有时间表

在上一代人的眼中，结婚是人生的必走之路，更是一个女人余生的保障，无论你的事业多么成功，还是要回归家庭的。婚姻对他们来说更像是为人生投保，一旦结婚，下半生无需再愁。

高中毕业后就一直在家乡工作的好友说起和父母商量自己到大城市闯闯的想法，却立刻遭到父母的强烈反对，他们认为，女孩子读完书就该老老实实嫁人，赚再多的钱都不如找个好人家来得好。

我也曾亲耳听到一位长辈对在外面打拼的表姐说：“女人最终还是要找个好男人嫁了的，趁现在还年轻，有资本，不然等老了就没人要了。”

于是，在闲言碎语在心底日渐发酵，身边的朋友同学一个个结婚生子，亲戚们“催婚”的动静一年比一年大的日子里，你也慢慢接受了“趁年轻才有好姻缘”的理论，带着“这个人还不错”的将就心理，把下半生托付出去。

女人嫁人就是一次重生，第一次生命你没有选择权，好坏认命是天经地义。等到第二次生命你能做主了，却选择了“将就”，那又何必去怪婚姻不幸呢？

倘若抹去所有外界的看法和压力，结婚的理由该是什么？我想，一定会有人回答我“和喜欢的人结婚”，但几乎不会有人回答我“该结婚了”。我们都太清楚，那些为了结婚而结婚的姑娘，在婚后的生活里，多半和幸福不搭边。结婚，本来就是该建立在，喜欢，合适，想和对方过一辈子的基础上的，如果不是，结婚是为了什么，难道还真是为了保障自己的后半生啊？

在**《剩者为王》里，女主角盛如曦的父亲说了这样一段话：你不应该为父母亲结婚，你不应该听外面的那些风言风语听多了就想着要结婚，你应该想着跟自己喜欢的人，白头偕老的，憧憬着的去结婚。某一天，昂首挺胸的，要特别硬气的，好像赢了一样，对我们说，我找到了，就是这个人。人生唯一不能妥协的就是和将就的人度过余生， 想好了再结婚， 别因为父母的迫切影响了你的判断 ， 别因为世俗的眼光影响了你的决定，更别让不适合的人带走了最好的你。

修炼自己，等待爱情

在陈愉看来，婚姻从来不是最终目标，爱才是，所以在交往过的男友中，她最终选择了那个三观一致，能让她开心、放心，一想到还可以和他一起过30年、50年、60年就期待得不得了的外籍男人dave。

“事业可以重头来，但婚姻，选的是一辈子的合作者，选错了，代价太大了。”

在此之前，她曾是那个不被上帝眷顾的孩子，尽管生在美国，但生活却与主流相去甚远，她穿打折的衣服，留老土的发型，戴可乐瓶一样厚的眼镜，对美国文化一无所知，听不懂同学的玩笑。在别人带花生酱和果冻的时候，因为带了葱油饼，被嚷嚷“滚回中国去”。

凭着一腔干劲，24岁时，陈愉做了全美最负盛名的房地产开发公司的项目助理；31岁，她上任洛杉矶副市长。不满于中国对女性的婚姻和经济地位的限制，在42岁的时候，出版《30岁前别结婚》一书，讲透自己的爱情观。

她总爱说自己是好运气，但她身上那份努力的光芒是任谁都掩盖不住的，所以那个人，终于寻着她身上的光彩而来。

陈愉走进婚姻殿堂的那年，已经38岁了，远远超过了我们所谓的“适婚年龄”，但如今已经49岁的她看起来自信爽利如29岁的样子，精力充沛，恃才而靓。

我想，那是因为她找对了人，嫁给了爱情，而不是完成了婚姻。

婚姻的幸福感，不都是从嫁给自己真正认同的人生伴侣开始，一点点包裹住你的余生的吗？结婚，本就没有年龄的界限，没有规定说30岁以上就不能结婚，也没有规定过了30岁就再不到对的人，感情衡量两个人是否在一起的重要标准之一。

TED有一段很著名的演讲《年轻人，别让任何人打乱你人生的节奏》：“有的人16岁就定下人生目标，有的人25岁才找到工作；有的人有了孩子，有的人35岁还是单身；有的人结了婚却等了8到10年才要孩子；每个人做的每件事都取决于我们的时间安排，你身边有些朋友也许遥遥领先于你，有些朋友也许落后于你，但凡事都有它自己的节奏。”

我们总是规规矩矩按照前人的步伐来走自己的路，可是如果将人生的每一段历程都算得同他人一样精准，便如同把自己困守在一个圆里，看似圆满无憾，实则再也踏不出自己给自己画下的牢。

并不是每一件算出来的事情都有意义，也不是每一件有意义的事，都能够被算得出来。婚姻如此，人生亦是如此。

婚姻，倘若有意为之，就失了其本真的意义了。把握好自己的节奏，“ 我要你知道,在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候,不管在什么地方,反正你知道,总有这么个人。 ”