搞笑有创意的幽默文案

1后来我爱上的每1个人都像你，全是傻逼。

2晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！

3别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

4是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

5“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

6如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

7思想品德不及格，总比没思想好。

8如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

9听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。

10寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

11世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

12时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

13能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

14我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

15别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

16走投无路还走什么走，直接坐车啊。

17巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

18据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

19我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！

20若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

21因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

22如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

23我家电脑什么都慢，就死机快。

24一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

25算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

26听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

27昨天有人在背后说你是猪，为了你，我和他大打出手，真过分，哪能因为人家长的像什么就说人家是什么，你说对不？

一生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

二大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

三曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。

四在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

五夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

六学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

七今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”

八男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

九一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

1从来不羡慕那些开豪车的因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

十一你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

十二叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

十三我也想轻看自己，可我的体重不允许。

十四网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

15人都是会变的比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

十六愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。

17室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？

十八前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

十九当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

二十为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

二十一每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

二十二鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。

二十三父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

二十四有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。

1每次凝望你优美的锁骨我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！

二你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

三大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。

四我是个环保主义者，夏天从来不开空调，就看冷笑话，实在不行就跟女神聊天。

5终于体会到被人追是什么感觉了还是同时被好几个人一起追，而且其中还有警察！最后工作最好的警察把我追到了手，虽然没见过父母，但见了他的领导，乐得他一连气请我吃好几天饭！

六又下大雨了，小明用狗刨式顺着雨水游上了天。

七好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。

八出售二手降落伞，上任主人使用过一次，但没有打开过，绝对九成新。

九昨晚突然停电，想去邻居家借根蜡烛，但是趴窗户一看，邻居家没开灯，估计是没人，今天想想好像哪里不对。

十为了能做自己喜欢的事，就只好做自己不喜欢的事，我们活得是不是太矛盾了。

十一学了十几年的历史，突然从历史书中领悟到最大的历史教训，那就是人们从不吸取历史教训。

12小明买了一架时光机器但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟，小明决定试一试，于是坐进了时光机器，提示音响起：距离机器爆炸还有60秒！

十三棒棒糖是种很神奇的零食，让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。

十四停电了，电脑给手机充电，手机给电脑热点，相互扶持不离不弃，留下了感人的话费。

15听说只要经常花钱，烦恼就会减掉一大半，情商和智商都会提高，但钱从哪来？听没说！

十六卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”

17知道为什么玉镯子都只戴一只手吗？鼓个掌我就告诉你！

18生活小常识：减肥的时候吃东西是不会长胖的因为你正在减肥啊！

十九一般人都不会说你长得丑，他们只会说：看！月球表面。

二十你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

二十一小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。

二十二假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的，上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。

二十三每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

二十四我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

一小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

二我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

3老公：“老婆自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

4经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

五当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

六感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

七这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

八痛苦那就是人生的拐杖，它使得强者更是强，弱者更是弱。

九人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。

1“当有人夸你好看如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”

十一后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

十二老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口shi吃。就让你有一口niao喝！媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！

十三除了诱惑，我什么都能抵挡。

14不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？

十五我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱！我也任性。

十六买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

十七刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

十八都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

十九每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。2老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……

二十一女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

二十二有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。

二十三买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

二十四人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。

一周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。

二好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

三没文化可以学，长的丑可以整，心眼坏是真的没有办法治。

四新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

五在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

六坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

七多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说，同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了，然后报警了，这交情……

八语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

9马老师刚出车站被人拉住：“帅哥住宿不？”看天色已晚，马老师便问道：“有学生妹不？”对方兴奋地连连点头：“有的有的！”走进旅馆，马老师点了3个妹子，掏出了奥数教材：“都坐好！妈的一天不教课我就浑身难受！”

十早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……

十一记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。

十二我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

十三刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……

十四如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

15我从来不担心儿子的终身大事像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？

十六从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。

十七像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。

十八像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。

十九听闻后来的你混得风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

二十上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。21让老婆高兴的方法有很多比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

二十二刚路过电脑城，一男子在店里吵了起来：“这么高配的电脑，打cf竟然还死机？”男人越说越激动竟哭了起来。店长连忙安慰：“一台电脑而已，不至于吧？”男人：“我不是哭这个，我难过的是我已经30岁了，还只会天天玩cf，这根本不是我想要的人生。”说完整个店都沉默了…

23我们从小一起长大上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！

二十四感觉全世界都在忙着订婚领证结婚，只有我在忙着随分子。

1“为什么红太狼对灰太狼不离不弃？”“灰太狼踏实听话有别墅！”

二有的人结婚前视死如归，结婚后“视归如死”。

3去有的单位面试说好的笔试根本就不是笔试，而是“鄙视”！

4我本想找你叙叙旧你却说你没有钱，最后还问我需不需要小额贷款，不贷款买份保险也行！

5本想低调的做人可现实狠狠地打了我一巴掌，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的

3000瓦大灯泡那般耀眼！

6早上忘带手机了中午回家取，看到手机上好几个媳妇的未接电话，还有短信：老公，你手机忘带了！

七有的人自拍可以做头像，有的人自拍只能做表情包。

八人生就像蒲公英，没事少吹，吹多了就秃了。

9最开始我的理想是迎娶“白富美”后来理想是迎娶“白富”，再后来理想是迎娶“富”，而现在，我没有理想了！

十明明是个富

二代，而我却靠自己的双手赚钱；明明家里豪车无数，而我却宁愿挤公交出门。这就是我跟明明的差距！

十一对于有些人来说，只要感情是真的，钱不是问题。而对于有的人来说，只要钱是真的，感情不是问题！

十二成长就是，从前你难过的时候油盐不进茶饭不思，而现在能一边流泪，一边去厨房给自己下碗面，还不忘加荷包蛋火腿肠虾仁，快出锅的时候还扔里几根辣条。

十三本想活得潇洒一点，无视层层阻碍，卖掉房子环游世界，可房东死活不同意。

十四吃货的无奈就是，面对体重秤特别想瘦，面对美食特别享受。

15学霸的脑袋就像照相机一样什么都清清楚楚，而我的脑袋最多能算上豆浆机！

十六最能激发大脑潜能的就是闹钟，每次闹钟一响，我都能瞬间想到几百条请假的理由。

十七听说把香蕉挂在树上就能保存很久很久，因为香蕉会以为它还长在树上。

18过年最大的愿望不是收红包而是有人帮我写寒假作业！

十九不是没脾气，而是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。

二

十以前电脑玩多了，看电视的时候特别想快进；现在手机玩多了，玩电脑的时候特别想在屏幕上划。

21小女儿看完《美少女战士》拿出一根香蕉大喊：“我代表星星，消灭你！”

22行医多年我治好的盲人无数，每次治好别人的眼睛我都会拿走几块零钱，然后赶紧跑开，生怕对方报答我，不说了，前面路口又有个盲人需要我的帮助！

二十三证明美人鱼不存在最大的证据就是，没有一本食谱上有对它烹饪方法和口味的介绍。

24如果遇见你需要花光我所有的运气那么请你离开，我还要斗地主呢！

一现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

二爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

三爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

4觉得生活没意思了活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

五真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

六下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……

7当完全吃撑的时候正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”

八

十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

9请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

十我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。

十一如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。

十二小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

十三刚毕业

二

十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到

三

十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

十四刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

15听说：不吃早餐是慢性自杀晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年

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5天没干别的，光自杀了！

十六女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

17为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间而时间就是金钱！

十八女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

十九女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

20当你遇到不幸的时候记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

21真正有钱的人都是很低调的很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？

二十二什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

二十三饭局的

三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

24看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

二十五跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

二十六晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

二十七卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。