222最火的搞笑文案

一不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

二我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

三有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。

四儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

5记住了亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

6手腕摔伤了医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”

七什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

八长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

九离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。

十嘘寒问暖，不如打笔巨款。

11整天犯困生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？

12想开点虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！

十三吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”

十四你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。你是说如来吗？

十五问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

十六哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。

十七活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。

十八女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

19老师真的很奇怪一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”2刚看到个好点子：给一个女神当备胎你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！

二十一深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。

二十二我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。

二十三求求你们不要给我群发了，手机一响我就以为是我的爱情来了。

二十四我和女友产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

二十五好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。

二十六你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。

二十七在最好的年纪能够遇到你，我只想说一句：“算我倒霉。”

二十八你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。

二十九大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

三十初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的……

1别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

2遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

3瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

4在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

5不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

6当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。

7握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

8男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

9广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

10父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

11那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

12别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

13晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

14当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

15养肉千日，用肉一时，台风再大，有肉不怕。

16青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

17如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。

18没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

19老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。

20西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！

21我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。

22对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。

23不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

24看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

1渣男锡纸烫渣女大波浪，而我不1样，我妈不让烫！

二以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？

三昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……

四老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。

五见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

六上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女性朋友较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。

7小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

8某天拔了火罐子去游泳一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！

9火车到站要关闭厕所一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”

十“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”

十一开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。

十二小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！

十三班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。

十四记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书结果被老师拎起来："说说矛盾和统一的关系！""没关系。""为什么？""茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。"

十五小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……

15“看韩剧男主角！”“看日剧，女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来！”

十七一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”

十八记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

十九古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

二十上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……21晚上刚吃完晚饭我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！

二十二有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！

二十三挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

二十四五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！

1刚发工资时：这个月我要管住自己不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！

二怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

三我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

四我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

5“只要给我一张床我能睡到世界末日！”“棺材行么！”

六青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

七当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

8记住了亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

9所谓的睡货可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！

1老婆怀疑我在外面有小

三我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”

十一其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

十二有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“

十三都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

14”当有人夸你好看如何低调的回答？“”什么？大声点，我听不见！“

十五本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

15老师家访问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光”小子，谁让你改姓的！“

十七地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

十八我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。

十九刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米割豆子什么的。2我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？

二十一要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。

二十二真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。

二十三不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

24不要因为自己人生失败就孤独痛苦看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？

一不要怪“红颜易老老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

二在成才的路上，我天天过着蠢萌的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

三今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后

十几分钟不知道怎么下手。

四上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

五每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

六数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

七牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

8然有学习的冲动怎么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

九我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。

十见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋滴了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条

二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“

二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”

十一吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

十二用拳头说话的，那是傻；跟你爱笑的，那是逗；跟你玩心眼的那是狗。你只需要做好自己，不必在意别人眼光，两条腿的不一定都是人！

十三我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

十四去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？”我说：“屁股好疼。”她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”

15耳朵痒吗？那代表我在想你眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

十六以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

十七青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

十八在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。