发朋友圈的搞笑文案句子 发朋友圈的搞笑文案(精选31句)

1、在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。

2、所有人都关心你飞的高不高，飞的累不累，只有我不一样，我不关心你。

3、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想一下自己是不是打轻了。

4、你以为有钱人很快乐吗错了，他们的快乐，你根本想象不到。

5、我和易烊千玺去当喜之郎啦，回来给你抓爱吃的太空人!

6、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

7、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了，比如站在窗外的班主任。

8、放弃对所有人的期待才是安稳的。

9、做人做事要像苏打饼干一样，干干脆脆。

10、刚买了一辆九百万的兰博基尼，没找到启动键，把我给急醒了!

11、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

12、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。

13、终于知道吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就没人抢了啊。

14、生的再平凡，也是限量版，别瞧不起自己。

15、愿所得皆所期，所失亦无碍。

16、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

17、就算失败了99次，也要再努力1次，凑个整数。

18、想必很多朋友都喜欢发朋友圈了，一般发朋友圈能收到点赞多的内容，都是些搞笑有趣的句子，让你在朋友圈的地位提升不少，下面来看看发朋友圈的搞笑文案，发朋友圈的搞笑文案句子。

19、全世界都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。

20、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好!

21、我一人独守这空城，不懂爱情。不期望，也不失望。

22、你事事顾及别人，早晚会累坏自己。

23、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花5块都得深思熟虑。

24、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相。

25、月亮今晚不营业了，所以我来说晚安。

26、种自己的花，爱自己的宇宙。

27、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

28、我们坚持一件事情，并不是因为这样做了会有效果，而是坚信，这样做是对的。

29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

30、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧、早上一个起坐。

31、想要一杯南瓜杏仁露，不要瓜不要杏不要露，要南仁。

懂幽默会幽默的人一般都会很快乐。因为某种轻松的幽默，可以改变当时的气氛，僵局可以突然解决。这里给大家分享一些关于 搞笑 句子 适合发到空间或朋友圈里，供大家参考。

目录

让人爆笑的搞笑说说

能够活跃氛围的搞笑文案

朋友圈幽默文案

高情商搞笑幽默文案

让人爆笑的搞笑 说说

1、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

2、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

3、最开心的事就是：洗衣服的时候发现兜里有钱，上课抬头一看表还有一分钟放学，睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。

4、你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。

5、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

7、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

8、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

9、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。

10、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥只要一结婚，后面就没戏了。

11、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

12、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

13、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。

14、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

15、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

16、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

17、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

18、爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。

19、生活中，有些人总是板着一张老脸活，你是想吓死谁呢，还是能吓死谁呢，自己找难受罢了。

20、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

21、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

22、终于明白开学 军训 为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

23、开玩笑，我怎么舍得让你滚呢，我弄死你还来不及呢。

24、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

25、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚，已经击败了全国99%的用户。

26、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄!

27、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

28、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

29、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧!

30、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

31、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

32、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

33、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。

34、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢

35、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

36、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

37、家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

38、怕被别人利用只要你成为一个废物，就没人能利用你。

39、原来成年人的感情是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。

40、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

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能够活跃氛围的搞笑文案

1、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

2、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

3、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!

4、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

5、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

6、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

7、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

8、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

9、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!

10、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

11、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

12、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

13、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。

14、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

15、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。

16、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。

17、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

18、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

19、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着!

20、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。

21、万水千山总是情，给点分数行不行人间自有真情在，给个分数也是爱!

22、小时候写 作文 都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊!

23、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

24、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

25、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

26、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

27、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

28、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

29、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

30、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

31、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

32、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

33、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

35、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。

36、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

37、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

38、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了!

39、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

40、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

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朋友圈幽默文案

1注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

2青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

3当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

4学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

5我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

6年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

7睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

8我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

9每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

10我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

11如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

12你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

13作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

14一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

15下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

16假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

17我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

18你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

19大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

20格式化自己，只为删除你。

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高情商搞笑幽默文案

1有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

2我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

3白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

4去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块我想了想说：还是块吧!块吃不完!

5等你出现，黄瓜菜都凉了。

6你好，你让我心动了，请负责。

7我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

8无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

9装成熟、是往老里打扮的行为。

10世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

11妈妈喜欢打 麻将 ，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

12明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!

13我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

14如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

15我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。

16看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

17累了就睡觉，醒了就微笑。

18曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

19当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

20挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。

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1、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

2、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

3、水因受阻而出声，人因挫折而成熟!

4、有时候，与其多心，不如少根筋。

5、可可爱爱没有脑袋开开心心不动脑筋白白胖胖充满希望。

6、自从得了神经病，整个人都精神多了。

7、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

8、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

9、不是路不平，而是你不行。

10、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

11、吃得苦中苦，睡得心上人。

12、为什么王俊凯开完演唱会之后就不跟我说话了？可能是因为他不认识我吧。

13、今天看到老同学住在天桥下，我得意地笑了，他选的这个天桥，没我选的好

14、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

15、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

16、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

17、分手了男朋友说他走路是外八字，而我是内八字，我们八字不合

18、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

19、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

20、毛爷爷脸红的时候最值钱。

21、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。

22、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

23、老鼠活多久，还得看猫的心情。

24、当你觉得不行的时候，你就走到斑马线上，这时你就是个行人了。

25、老妈：你看你屋子就跟猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

26、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

27、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

28、有时候会莫名有这样一种感受：虽然人生才刚过二十几年，但已经感觉就这样了。这种感觉就像刮刮乐，刮到一个谢字

29、你可以不漂亮，也可以不爱打扮，甚至可以很胖，你可以不优秀，可以不上进，甚至可以不聪明，但是我不可以。

30、strong>优质搞笑朋友圈文案：

31、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

32、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

33、strong>高质量优质说说短句搞笑：

34、天赐你一双翅膀，就应该被红烧

35、有的人就是不知足，已经有了双下巴还想要双眼皮

36、小时候总听别人对我说，现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

37、在这一个人情淡薄的年代呀，你要是想有那么一个人可以永远把你放在心上的话，那么最好的办法就是，你去管他借钱，借得越多，记得越深。

38、文案是偷的，伤感是装的，想你是假的。

39、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

40、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

1、你先免礼，我才能平身。

2、听君一席话，省我十本书!

3、寡人不死，尔等终究是臣。

4、你对象不是我，还不如单身呢。

5、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

6、我给我对象打电话，她对象接的。

7、刘海这东西，怎么能长的这么快呢!

8、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。

9、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命!

10、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

11、如果有一天你死了，一定是贱死的。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、老子不打你，你不知道我文武双全。

14、季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒!

15、别用你的肺说话，说出来的都是废话。

16、我不是随便的人!但随便起来就不是人。

17、谁说我不会乐器我退堂鼓打的可好了。

18、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

20、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁!

21、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你!

22、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

23、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了!

24、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

25、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

26、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

27、大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

28、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

29、你为什么会近视为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

30、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

31、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

32、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

33、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

34、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。

35、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

36、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

37、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，还没有情敌。

38、钱对你真的就那么重要吗讲了3个多小时了一分钱都不降。

39、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

40、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

41、有些人，都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

42、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

43、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

44、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

45、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。

46、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

47、**不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

48、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

49、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身!

50、自由女神一手拿书一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。

51、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

52、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

53、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

54、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

55、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

56、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

57、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

58、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

59、你说我打游戏菜有什么意义呢我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

60、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

61、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

62、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

63、清晨五点起床，晚上十点之前就寝，这样一种简单而规律的生活宣告开始。

64、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

65、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

66、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

67、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

68、上面就是美文网我给大家分享的抖音最火搞笑文案短句精选70句，欢迎大家阅读和收藏。

69、运气好的人就是那种花两块钱买一注中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。

70、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

71、以下整理的抖音最火搞笑文案短句，喜欢就收藏吧，你的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡，

72、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。